domingo, marzo 16, 2008

Cirugía Menor...


Ya desde hace unos días atrás les comenté que tenia un problema en mi dedo por un uñero, que ya casi curado, tuve la mala suerte de golpearme con un fierro en la misma zona. Esto sería el detonante de un mes de sangrado y búsqueda de muchas formas de detenerlo.

Ya creo lo habia logrado, aunque si la sangre fluia un poco, pero la hora de la verdad había llegado, el día viernes se decidió que mi uñita se aleje de mi dedo tán rápido como un jalón cuando extraen la muela los amables odontólogos.

No estaba asustado ni nervioso pero si triste, pues prometí que jamás tendría otra cirugía por muy pequeña que sea, pero ahí me encontraba en la camilla con una enfermera al lado atendiendo a otra persona y yo esperando al Dr Q. Luego de una larga espera llegó con la rápidez que hizo todo demostró que sus 25 años de experiencia no eran en vano. Sin embargo, les diré que a pesar de la anestesía si sentí dolor, por lo menos al inicio, sin contar el dolor que fue el recibir los 3 pinchazos de la anestesia.

Luego de ver mi uña ensangrentada al lado de mi pie, el médico siguió con la elaboración de un tampón para detener la hemorragia. La cual pensé sería mas espectacular, con decirles que mis sangrados nasales era mismo baño de sangre comparado con esto. Al ver la foto inicial notarán como luego de ponerme la gaza y ajustarme harto espadarrapo acabo con su trabajo. Espero 15 minutos y me dice que me vaya a casa a descansar y el día lunes debo volver a que me revisen la herida.

Una experiencia más, un dolor más, algo más que contar, y algo más que no volveré a hacer... eso espero.


"Quiero encontrar el medio para decirle a ella... que aquí todo esta peor... que al igual que ella mi voluntad murio..."

domingo, marzo 09, 2008

CLOSER....


Voy a ser sincero, mientras veia la escena en la cual Natalie Portman es atropellada frente a un pasmado Jude Law, tenia en mente cambiar de canal pues la pelicula no me atraía, pero mi amigo Atan me lo impidió y con mala gana acepté ver la pelicula mientras esperabamos por nuestro amigo el Depredador.

Al final de la misma me callaría la boca y de pensar que era una pelicula romantica de muchas que he visto, se convirtió en una muy buena pelicula que habla de amor, infidelidad, fidelidad, odio, venganza y sobretodo lo que por amor estamos dispuestos a perdonar.

Muchas frases escuché en esta pelicula que me gustaron y que fueron el motivo por el cual escribo esta bitácora pero que por la vejez de mis años y el hecho que estoy viendo el partido de alianza no recuerdo, salvo uno que lo colocaré al final como siempre hago.

Así que queridos lectores no comentaré demasiado de la misma pelicula pero como un comentario que hizo mi amigo "es una pelicula que hará sentir a los infieles muy bien..." No sé si hasta ese extremo pero si también creó en parte que es una pelicula que a los que son infieles le harán lo mismo y pagarán con la misma moneda.


"Te hubiera amado con toda mi vida..."

jueves, marzo 06, 2008

Si quiero y qué?...

Conversando con mi amiga "Hemo" de Colombia, nos topamos con un tema siempre muy delicado y controversial. Realmente desde hace muchos años atras y a pesar de haber experimentado dolores tan fuertes que la muerte es o seria una solución y depresiones que seria justificable drogarme o emborracharme (y no como otros que lo hacen por cojudos), siempre he creido que una familia que ya tiene un niño con hemofilia, esta en su libre decisión de tener otro o no.

Algo similar digo de mis colegas "Hemos", si ellos se llegan a casar y formar una familia, estará en su decisión tener hijos naturalmente o adoptando o tal vez vía repreoducción asistida. Lo mismo se aplica a las hermanas, sino miren a la mia.. happy con su hijo.

Ahora no les digo que todos tengamos hijos jajaja.. no tampoco llego a ese extremo, sino que dejen que cada uno decida, que no lo "asusten" o peor aún y sé que paso... que le griten a una madre por estar embarazada teniendo ya un hijo con hemofilia antes.

Creanme que no tienen porque vivir traumados de experiencias familiares, cada uno decide tener un hijo. Yo estuve saliendo con una chica posiblemente portadora y otra con Hemofilia (imaginense lo bruto que soy), y en algún momento hablamos de eso y bueno por mí no habria ningún problema tener hijos pero ellas si me dijeron que no lo tendrian y eso se respeta.

En lo personal y creo que ya más de una vez lo he dicho si me gustaria tener hijos, ya llegué a una edad en la cual creo que si me gustaria cargar a mi guagua jajaja pero eso si NEVER le cambio el pañal jajaja... pero lo peor es que me gustaria tener hijas, lo cual sería condenarlas a tener un hijo como yo, osea "Hemo". Eso si... si tengo un hijo varón le saco su mierda cada vez que se porte mal jajaja.. no mentira.. nunca me gusto ver esas cosas.

El tiempo dirá, pero antes que nada debo tener enamorada de ahi enamorarme de verdad, que sea mi novia, se quiera casar conmigo, nos casemos y sobretodo saber que le podré brindar a mi esposa e hijo(S) lo que se merecen. Por ello, tengo para rato de estar solo...


"Te marchaste en busca de un lugar mejor ... que oportuna decisión..."

sábado, marzo 01, 2008

Empezo la faena...

En teoría desde el lunes empezó a funcionar la directiva que "comando". Y a pesar de las llamadas todas las noches para saber como van las cosas, hoy en sí sentí el verdadero trabajo. Luego del respectivo Inventario, no tan formal como me hubiera gustado, ordenar en algo la oficina y traer unas cosillas del antiguo local empece a tomar responsabilidad, en menos de un día he firmado más recibos y cargos que en todo mi vida.
Recibir dinero, estados de cuenta, quejas, sugerencias, problemas, soluciones, y todo lo que deben imaginarse que se hace cuando uno asume un "cargo". Además hoy firme mis dos primeros cargos de "donaciones" simples pero donaciones al fin y al cabo. Mi primer censado claro como presi.. ya que como vocal y voluntario he hecho varios. Además de dar mis primeras ordenes... esos esclavos que tengo son buenos jajaja. No mentira para qué, apoyan los chicos.
Ahora se viene el realizar el Dia Mundial de la Hemofilia, aún no decidimos que hacer exactamente, pero este lunes se decide y se ejecuta para poder tener tiempo para realizarlo lo mejor posible. Para colmo tengo que ir a Cuzco en abril, no sé como haré para escaparme de mi trabajo una semana... jejeje. Ojo sin que me descuenten. Para colmo sigo mal de salud y no avisoro que me cure en el mediano plano. Más aun que me han dicho que me deben hacer una pequeña cirugía.
Me preocupa algo, no me arrepiento pues no me arrepiento de nada en mi vida (que mentiroso, solo hay 2 cosas que sí, tal vez algún día los cuente al detalle) siempre pienso las cosas y para bien o mal las hago .. además es un reto que queria asumir ahora, creo que pudo haber sido hace dos años, pero la salud me jugó una mala pasada y aún me la juega algo mal eh.
Mientras escucho a Travis me relajo un día más en mi vida, mañana tengo que ir temprano a la oficina a no solo cumplir con mi horario sino actualizar unos datos y arreglar algo más. Que pena ir solito pero así se trabaja mejor a veces. Y se vive mejor así también, aunque en el fondo sé que no estaré solo.
Hoy tenia tono (fiesta) pero mi dedillo, ni falta de pago y mi malestar en la rodilla me lo impiden, ya será en otra ocasión, creo que serán 2 años de "madurez y responsabilidad". Que flojera, y a mí que me encanta comportarme como un niño engreido. Bueno aunque ya no tengo quien me engria.. It´s no time, my lover...I´m very sorry... That´s truth!!!
Otro problema es la visa a Turkey.... What can I do?, I don´t have enough money. Creo que será otro prestamo no hay otra salida e imaginense lo que tendré que hacer para la bolsa de viaje... (no hay más salida que vender mi cuerpo jajaja, así que regalos para la familia y los amigos, algo dificil, claro si me dan la plata yo les compraré algo jejeje...
Para finalizar les dejo con una canción que no escuchaba desde hace ufff.. desde que estaba en el colegio y bueno me anima y me alegra mucho el escucharla:


"Ready to go..."

viernes, febrero 29, 2008

Sacrificios?...

La conversación empezó con la clásica, no sé que hacer, si termino o no con él. Bueno le dije en pos de defender un congenere que no conozco y la verdad no me interesa conocerlo, le pregunté ¿Lo quieres?.

La respuesta rápida me hizo adelantarme al final de la conversación, me dijo Si, pero por ejm a tí te quiero más (ojo soy su amigo). Que una chica de exprese así de su enamorado no es buen síntoma. Luego de unas preguntas de rigor y para solapar mi "consejo" final, el cual fue que termine con él, ella me dijo algo que es titulo de la bitacora de hoy.

En nombre del amor hacemos "sacrificios", cosas, decisiones u acciones para demostrar lo que no nos creen en palabras, o para finiquitar ese amor, a veces claro sin medir las consecuencias, me refiero a que tal vez hagan peor que mejor.

En el caso de ella, me decia que no iba a sacrificar su tiempo y las cosas que le gusta hacer por él, ya una vez hizo eso y para qué? me dijo, si al final todo eso termino y bueno su "sacrificio" fue en vano según me dice ella.

En parte le entiendo pero en parte no. Siempre y es natural, que hagamos "sacrificios" por las personas que queremos, ahora en el momento no lo vemos como "sacrificios" sino como algo normal que una persona haría por retribuir ese amor o cariño. Ya a veces tal vez uno al acabar la relación se puede dar cuenta que esos "sacrifcios" fueron en vano, pero en sí no lo son. Más bien eso demuestra lo mucho que esa persona colocó en la relación. Ahora no es necesario de esos "sacrificios" para que una relación funcione.

Tal vez en sí una relación deba tener "sacrificios" por ambos lados, de esta manera no se llegaría a la erronea forma de pensar que solo una se "sacrifica" mientras la otra pareja no lo hace y he ahí señores uno de los principales problemas en una relación sentimental.


"Los sacrificios no se piensan con la mente.. se hacen con el corazón..."

Uno de esos...

Seamos sinceros lo que escribiré a continuación será motivo de un problema más y una persona más me odie. Pero que bah! a estas alturas de mi vida solo me importa decir la verdad ... carajo creo que debí ser periodista jejeje. Bueno here we go...
Hace un tiempo me dijeron que soy "uno de esos". Es decir, que soy de los que se acuesta con una chica y bueno de ahí no la conozco. Claro ahora todos dirán... Como has podido hacer esto Javierín, te me caiste Javierín... comenzaré diciendo que lo que hago no lo hago con mala intención y las cosas siempre con la verdad. Ahora pasaré a explicar lo sucedido.
Luego de una buena amistad y creo que hasta ahora lo es. Siempre nos caracterizó por vernos muy poco creo que la amistad más se fortaleció por el internet. Llegaría a pasar algo que no debió pasar (no daré detalles). Justo después de eso como siempre nuestras diferentes ocupaciones y que haceres nos han hecho no vernos tan seguido o mejor dicho no nos vemos desde lo ocurrido.
Esta en todo su derecho en pensar que yo lo he hecho a propósito, sin embargo ella me dice que no le molesta pero de todas maneras siento algo extraño cuando me lo dice. Muchos pensarán que me aproveché, ojo pestaña y ceja como decia mi padre... desde un principio y antes que sucediera algo le dije que yo no queria nada serio, y si estaba segura de lo que haciamos (aca ya muchos me deben odiar, no se preocupen yo mismo lo hago).
No me soprendería que se aleje de mí, ya de una u otra manera las cosas no son iguales, por lo menos yo lo veo así. Hay que ser sinceros es uan gran persona y me agrada su compañia pero (ese maldito pero) no siento el amor o si quiera el cariño que deberia sentir para intentar una relación. Cabe señalar que ella desde un principio me dijo tajantemente que tampoco queria una relación.
Al final no sé como acabará esto, obvio todo indica que seremos amigos y así debió ser siempre (ya que amigos no hacen esas cosas). Aunque lo que me dijo sobre que "soy uno de esos" me ha hecho pensar... lo soy? creo que no o espero no serlo. No he de mentir diciendo que alguna vez no pensé en hacer eso, claro que con otra persona. Ya no importa. al final aprendí algo más que no debo hacer. Y al final demostré lo que me temia y es que no siento o no puedo sentir nada más que un gusto por alguién. Creo que es la manera natural de vivir ahora mi vida, sin "sacrificar" (como diria mi amiga MJ), las cosas por una persona, y como le dije en una relación no se debe sacrificar... solo se debe amar. Y señores el amor no es sacrificio, el amor es solo amor.
"No debo dar consejos, más aún cuando no puedo ser objetivo, lo bueno de darlos es que me doy cuenta que estoy madurando..."

miércoles, febrero 27, 2008

Todo es dinero...


Últimamente no he hecho más que gastar dinero, primero para la fiesta de mi cumple... ahora que me llegue la cuenta de Metro. Segundo los documentos para la VISA aproximadamente 100 dolores más, sin contar algunas cosas que tuve que conseguir y obvio son un dinero extra. Y lo malo es que mi super sueldo no me ayuda a cubrir estos gastos, es por ello que no me queda otra cosa más que prestarme dinero y así alargar mis deudas por varios meses más.

Esto es lo preocupante pues en algunos meses más termina mi contrato y ahí si tendré muchos problemas con estas deudas, claro está que desde ya estoy viendo para preveer esto pero sinceramente lo veo dificil, más aún ahora que no puedo trabajar en las tardes ya que debo estar al tanto de las cosas de la Asociación y los fines de semana debo estar en el local fungiendo mi función de presi...

Caballero a seguir viendo la manera de recursearme, y aportar algo a la casa no? mmm espero no llegar al punto de prostituirme pues no creo que den mucho por mí jajaja...


"Cansado de no sé qué, esperanZado en nada...pero vivo para encontrarte o más bien que me encuentren..."

martes, febrero 26, 2008

Sueño fuera de epoca...

Abro los ojos y te veo ahi a mi lado, ambos echados en la comodidad de mi cama, tú sonriente y yo alegre. A pesar de lo bien que me siento, me doy cuenta que no es verdad, acentuo mi mirada y me doy con la sorpresa que eres tú. Hace mucho tiempo que no pienso en tí y hace mucho que dejé de verte de una manera afectiva. Eso no quiere decir que no te amé y jamás olvidaré lo que significaste para mí.

Obvio no me molesta verte, pero si me sorprende mucho que estes aquí en un sueño... en mi sueño. Una pequeña alegría corre mi cuerpo pero al darte un beso en la mejilla noto una no muy sutil sonrisa hipócrita, que esconde a mi parecer indiferencia o tal vez rencor. Y por algún motivo eso dolió.

Te abrazo y vuelvo a dar un beso, esta vez tu sonrisa es distinta. El sentir nuestros cuerpos calientes abrigados por mi frazada me hacen recordar muchos momentos así, otrora momentos de extasis y felicidad.

No hablamos nada en el sueño, pero me hizo pensar sobre tí y como te escribí hace unos dias atrás espero que estes muy bien.



"No sé por qué me alegro leer eso, cuidate tú también..."

domingo, febrero 24, 2008

It´s the first time than I write in english. What´s the point? Well...You know I need to practice my vocabulary. In 3 months I´m going to travel to Turkey. At this time I want to talk more with the people. Is very important, not only for me, otherwise to the peruvian association of haemophilia. Have contacts in differents countries help us to develop our skills.

jueves, febrero 21, 2008

Fiebre, Dolor y Deleririo ... II

He de ser sincero en esta segunda parte no hubo delirio tal como el día anterior. No soñé con ella, no pensé en ella, ni me importó ella. La única preocupación que tuvé fuí yo, sinceramente esta vez fuí egoísta.

El día empezó bien y me dirigí al trabajo para seguir con los quehaceres en el lab. Salvo un pequeño dolor de cabeza todo era igual que siempre. Al llegar el dolor en mi codo y rodilla me avisarón que era tiempo de colocarme un factor (a la larga buena y mala idea).

Al cabo de una hora de la infusión emepezaría el show. Pensando que tenia frío por el aire acondicionado lo apago. Sin embargo, los temblores en mi cuerpo me dirián otra cosa. Cada minuto empeoraba más y más. Recuerdo haberme sentado por no poder detener los temblores. Mi amigo había bajado por un café para mí y no pude esperar más tambaleando atravesé el pasillo del 3er piso. Esperé el ascensor y rogaba por llegar donde el doctor. Al fin así lo hice.

Él al verme así con sus brazos me dice "¿que tienes?" a la vez que trata de detener mis temblores. ME lleva al cuarto contiguo y ahí se encuentra el otro doctor más joven y al verme en ese estado tan lamentable deciden que debo ir al hospital. Luego de la espera por la ambulancia del trabajo me dirijo hacia allá, en eso los temblores habian dejado el paso a la fiebre alta y una sed desértica.

Lo que sucedería en el hospital no es digno de ser contado así que resumiré que me sacarón análisis de sangre y orina y bueno todo saldría bien. El miedo de una septicemia se desvaneció entonces. Luego de Comer algo me fuí camino a casa con mi hermano y mi amigo.
Esto me hace pensar que debo cuidarme más y me hizo recordar que no todos los factores me van a caer bien. Pero igual me gusta probar diferentes factores, aunque ahora lo haré con más respeto.


"Hoy no sé que decir..."

miércoles, febrero 20, 2008

Fiebre, dolor y delirio..

Todo empezaría con un pequeño mareo, mientras me levanto del sofa y me siento en la silla para escribir en la PC. Siguió con un dolor de cabeza, los ojos me pesaban y apenas pude terminar de leer mi correo cuando empezaron los temblores en mi cuerpo. Salí sin claro casi hacer algo que no debía, pues al final como diria ella..."nos damos cuenta sino que nos hacemos las locas"... Pero al final terminaría haciendolo por mi celular en un mensaje de texto... Oh Dios mio! que triste mi vida para llegar a esos extremos. Me fuí a la cama y entonces sentí un frio atroz, la presión hasta el suelo, y los temblores por todo mi cuerpo se hacian cada vez más fuertes.

Al abrigarme en mi cama, sentí que cambiaba mi situación, toqué mi frente y el calor que emanaba no daba a dudas... la fiebre empezó y será horrible. Previo a esto el dolor de los pasmos de mis músculos me hicieron añicos mis animos y la gran autoestima que tengo, como en oportunidades en lo cual lo hace la Hemofilia, empece a maldecirme (una vez más no hace daño no?). Esto claro ayudado en que a la vez estuve con el codo y la rodilla operada inflamadas y bueno hasta ahora siguen asi. No sé por qué me puse a pensar en hoy (será porque es su cumpleaños) los pensamientos de tiempos pasado, sansaciones que no volveré a sentir o me será dificil hacerlo, me hizo pensar que a veces es verdad "todo tiempo pasado fue mejor".

Para no aburrirlos con lo mismo o parecer un disco rayado, fue en ella en quien pensaba, no podré jamás entender porqué sucedieron esas cosas y como terminamos así. El dolor al agudizarse y los temblores hacerme sentir más miserable mi ya alicaido animo se hundia más y más... empecé a llorar, no como cuando hay dolor, sino cuando estas triste, cuando quieres que todo acabe. Sinceramente le pedí a Dios que me ama tanto me deje en paz... y así descansar... pero obvio el no lo hará asi que se lo pedí a su amigo en el otro extremo, pero como sé no me harán caso así que mejor me quedé ahi solo pensando nuevamente que luego de todo esto estaré mejor y todo se habrá acabado.

Siguiendo con los escalofrios y el dolor de cabeza me quedé dormido y bueno fue en la madrugada que me desperté totalmente empapado con mi sudor y un calor que no me dejaba dormir. Me destápé y me quedé ahi echado no podia ni levantarme para ir al baño a refrescarme. Al final todo acabaría y entraría en sueño.

Hoy 20 de febrero, otrora un dia para celebrar empezó mal y terminaría algo mal, pero eso lo contaré en la segunda parte ya ahora estoy algo cansado y Claudia me ha dicho que descanse y le haré caso.


"Tal vez así es mejor...¡Odiame!..."

viernes, febrero 15, 2008

¿Salado o Piña?...¿Qué soy?


Esa es mi tipica cara cuando algo me sucede (normalmente algo malo). One more time fuí al seguro social, preocupado por mi herida en el dedo gordo del pie, angustiado porque me queda (o quedaba) un solo frasco de factor. incluso me suspendieron los antibioticos, pues eran muchos días y estoy destruyendo toda mi flora normal.

Con la sensación que la mala noticia que me habian dado hace unos días atrás fui a Farmacia acompñado de mi nuevo cuñis (jaja... que se entere que dije eso). Y para nuestra mala suerte nos dieron la confirmación "No hay Factor VIII". Un poco triste pero con ganas de fastidiar nos dirijimos al sótano y a logistica a averiguar más del caso.

En farmacia del sótano hablé con la jefa y ella me dijo que mandaron a pedir, que están esperando pero no sabian cuando llegará. Mortificado con mi amigo fuimos de ahi a Logística y bueno llegamos 15 mintuos tarde. Ya se habian ido todos. Lo que me sorprendió es que trabajen tan solo hasta las 2 pm.

Finalmente me despedi de mi cuñis jajaja... y me dirigí al policlinico Grau a sacar cita a Cirugia General, pues la Hematóloga quiere la opinión de ellos a ver si hacen algún corte u algo a mi pie ... lo funny... es que mi cita es para el 29 de marzo. ¿Seguiré alive this day?

He ahí mi pregunta... en lo referente a la salud.. este no es un buen año, empecé bien la parte de investigación pero se esta diluyendo gracias a estar mal a cada rato y demás, aunque una parte de mi bajo animo ayuda a eso. En todo caso mis amigos me dicen que me cuide mas y suba esos animos, sin embargo este mes no puedo...definitivamente I can´t...because if your birthday...


"Mañana cometo el error más grande de mi vida, pero con la diferencia que acepto cometerla, y no me quejaré en estos 2 años..."

jueves, febrero 14, 2008

Cloverfield...



El otro día fuí con mi amigo Techudo a ver la pelicula Cloverfield, a pesar de que mi hermana me recomendará que no la vea. Y yo queria ver SAW 4, pero al insistir de mi amigo tuve que ver la pelicula. No quiero entrar en debate si estuvo buena o no la pelicula, he escuchado muchas opiniones y yo tengo una medio encontrada también.


Lo que quiero resaltar y es el tema de esta bitacora, es sobre lo que el "heroe" de la pelicula hizo. Os explicaré un poco para los que no han visto la pelicula, en el momento del ataque a la ciudad por el mounstruo. La amada de nuestro heroe es herida y atrapada en su departamento, es desde allí que llama al chico y le pide le ayude. Y es así que nuestro heroe emprende viaje a rescatarla, seguido por sus amigos...

Así, que la pregunta es...¿Ustedes harian lo mismo?. A pesar del ataque y saber que su amada esta en pleno sitio de ataque y con muchas posibilidades que este muerta. Saliendo del cine le hice esta pregunta a mi pata y no me respondio. Yo le dije que sí lo haria, así cojo, panzón hasta las caiguas lo haria... eso si a diferencia del menso de nuestro heroe llevaria un par de pistolas, una ametralladora, granadas, cuchillos y todo lo que mi débil cuerpo pueda cargar. Y obvio mis frascos de factor VIII jajaja... por si me hago una herida o me caigo no? aunque mejor seria ponerte unas 2000 UI antes de emprender dicha campana.

Ahora claro vienen algunos detalles, que pasaria si viviera la "amada" muy lejos como en otra provincia, bueno igual iria pero si con ayuda pues aún no se manejar ... si es en Lima normal.. aunque mas temor me darián los ladrones que el mismo mounstruo...pero por el "amor" se hace todo no?... ahora que si estoy mal lo pensaría 2 veces antes de iniciar el "rescate".


"Hoy tenia que hacer algo... pero no lo hice... o más bien los dioses impedieron que lo hiciera... gracias... me salvaron de cometer un error más..."

miércoles, febrero 13, 2008

¿Día del Amor?... si no tengo amor... ¿o si?

Mañana 14 de Febrero ... Dia de San Valetín, Dia del amor y la amistad... no sé pero a diferencia del año pasado esta vez me siento raro, solo y medio cojudo. Mañana no la pasaré solo, en la mañana tengo clases casi hasta las 2 de la tarde. De ahi un almuerzo con mis amigos lo cual me parece chevere, lo malo es mi pie abuu!! aún no sana y aunque debo usar sandalias, nunca me ha gustado que vean mis pies, más aún que tengo herida. Bueno me aguantare el calor y usaré zapatillas jejeje.
Sobre el amor, mmm podría pasarla con alguien que se que me quiere pero que acordamos no llegar a enamorarnos. Sinceramente y ella lo sabe, y sino lo leerá aca en mi blog. Pero no me puedo enamorar no por lo menos como antes, más aún cuando me encanta mi libertad y no tener que dar explicación a nadie ni reportarme como otrora momento lo hice. Claro la única que me friega es mi jefa, jejeje pero al final es normal, celos de la madre.
Sin embargo, no sé por que desde hace unos días pienso en alguien que no debo pensar y siento algo que no debo sentir. Pero a la vez sé que es muy probable que se deba a la gran química que tengo con esa persona y que tal vez confunda su cariño de amiga con otra cosa, claro que se me baja la moral cuando me habla de otro chico (la historia de mi vida). Un mensaje de texto en unos minutos me confirmará si la veré o no, lo gracioso, es que le prometi a mi angelito que si la veia ese día en particular le diria lo que hasta ahora creo sentir. Digo creo pues no estoy seguro, como muchas cosas en mi vida.
Mañana 14 igual será diferente, más aún cuando sé que 2 de mis exs estan solas (pero fácil con pretendientes), falleció el padre de la otra y no le he dado el pesame, seré malo pero no lo haré pues dije que jamás le volveria a hablar. Claro que le envio un estupido correo, digo estupido pues creo que la manera mas tonta de dar el pesame es ese.
En fin veremos que pasa, cerca a dias importantes, a cosas importantes, una vez el "amor" me distrae y me hace ver las cosas de una manera diferente... ni bueno ni malo... solo diferente.

"Aunque no soporte perderte, es inevitable la separación, y este no es momento para volver, solo hay que aceptarlo... lejos estamos mejor..."

domingo, febrero 10, 2008

¿¿¿Javierin Presidente???

No crean que me lanzo como el gobernante del Perú no no no, aún no, todo a su tiempo. Mas bien me refiero ahora a ser el "amo y señor" de la Asociación de Hemofilia aquí en mi lindo país. Y bueno espero poder concretar los objetivos que nos hemos fijado con el grupo que me acompaña.

Sin embargo, para lograr llegar al "poder" debo ganar las elecciones ... aunque por ahí las encuestas dan de ganador la lista que encabezo, en el Perú puede suceder cualquier cosa.

Lo más importante es que si en el caso hipotetico que asuma la conducción de la asociación se logre en estos dos años las metas y unificar al grupo. Fortalecernos como asociación y ganar un respeto en los ambitos correspodientes.

Esto no se logrará solo con la directiva es importante que la gente se una, y espero poder lograr eso, y representar a todos por igual, tengan o no seguro, de Lima o provincia. Es decir que toda persona con hemofilia se sienta respaldado ( o por lo menos la mayoría).

"Espero no ser un fujimori... ni un alan..."

sábado, febrero 09, 2008

Un día ideal...

Cansado abro los ojos, mientras mi cuerpo siente el tuyo, veo tus cabellos atrapados en la almohada. El frío del día es evitado con las fradas que nos cobijan. Volteas y veo tu rostro sereno, lindo, tan tranquila que puedo sentir la paz que nos abraza y nos une en el amor que sentimos.

Verte así me dá esas fuerzas para levantarme, darme el duchazo correspondiente para luego cambiarme y alistarme para ir al trabajo. Mientras tanto tú te levantas, tú ventaja es entrar más tarde que yo, pero mi ventaja es verte ahí en la cama dormida poder darte un beso y acariciar tu rostro al mismo tiempo que te digo "te amo" y tú luego de sonrerir me dices "y yo más a ti".

Camino al trabajo pienso en tí, hoy es un gran día un año juntos, un año casados, un año mas amandonos. Nadie dijo nada early en la mañana pues para ambos seria una "sorpresa". Hago mi rutinaria vida en el Lab, pensando en si la primera sorpresa llegó a tu trabajo. Al llegar las 4 pm, salgo raudo a la casa, tengo que llegar antes también.

Una vez más me ganas, estas ahi linda, esperandome en la puerta. Te acercas y tus brazos cuelgan de mi cuello mientras tus ojos me miran con al ternura que me atrapo hace ya 4 años. Nos besamos y me dices "gracias, muy lindo el regalo". Me toma de la mano y entramos a la casa. Lo que sigue ya no os puedo contar amigo lector... pues hay niños que leen este blog. Digamos en resumen que recibi mi regalo.

"Si algo te puedo asegurar es que mi vida la soñé contigo..."

viernes, febrero 01, 2008

Lindo Cumpleaños...





Dia 01/02

Hoy empezó el cumpleaños con tragos, eran las 12 de la medianoche y saliamos de celebrar el cumpleaños de mi amigo de la maestría cuando en eso mi otro amigo me dice..."Falta 30 minutos para tú cumple". Dicho esto los 4 que quedamos opinamos que podiamos celebrar o mas bien darme la bienvenida a mi cumple ya que estabamos en condiciones jejeje. Luego de tragos vay y tragos vienen y estar por 2 discotecas diferentes, terminamos a las 4 de la mañana, acá luego de un Sandwich de pollo nos dirijimos a casa. Tal vez lo único malo fue la discusión que tuve con mi amigo que lo contaré luego en otra bitácora.

En mi casa a las 4:30 am nos dejo en taxi, claro realmente nos dejo en el Grifo ya que tuvimos que comprar algo parta cambiar el dinero. De ahi dormí hasta las 5:44 am, que me levanté para ir al trabajo y de paso levanté a mi amigo que estaba durmiendo en el cuarto contiguo. Así con un sueño y una cara nos dirigimos al trabajo y en pleno bus camino a el nos quedamos dormidos en una incomoda situación de sueño.

Tuve que trabajar normal con sueño y una sed tipica de boracho resaqueado. Luego de la jornada laboral acostumbrada llegué a mi casa, y bueno antes de esto mi hermana me manda un mensaje de texto diciendome que mi amiga R me dejó un regalo (aca esta mal pues si era una sorpresa no debieron decirnme pues le quita lo bonito al presente). Y llegué a mi casa y ahí estaba el regalo que pueden ver en la foto. Lindo pues la caja tenia cartas de varios de mis amigos, que ella se tomó la molestia de juntar y reunirlos ahí, además de un peluchin que me mira desde mi cama ahora.

Luego mi amiga R y F se fueron un toque y al cabo de una hora regresaron con 2 amigos mios mas, una torta, gaseosas y cervezas claro esta!. Luego de las fotos con todos, acabar el líquido elemento y bueno probar la torta, se despiden todos y yo me alisto a dormir pues al día siguiente seguiría la celebracón.

Dia 02/02:
Ya no era mi cumple pero igual este dia invite a mis amigos a mi casa en la noche para una reunión-chupistica. Aunque en la mañana tenia una reunión en el Hospital con algunos pacientes y doctores. Ya sospechaba que me traerian mi torta, y el que lo hizó fue el representante que vende factor al seguro social. Hay que quedar bien con el futuro presidente no? jejeje.. es lo justo yo haría lo mismo. Luego de las clásicas gaseosas y la comilona de torta me cantarón mi "Feliz Cumpleaños", no sé por qué pero me dió verguenza.... y yo que soy mas descarado jejeje. Acabado el show me dirigí a la casa para comprar las cosas y dejar listo todo para la noche.

La noche, complice de mis otroras aventuras amorosas ahora de cervezas con mis amigotes. Todo empezó como a las 10 pm (cuando los cité a las 9). Contar con detalle seria de nunca acabar, resumiré diciendo que vinieron un total de 29 personas, amigos del barrio, de la uni, la maestria, el inglés, y de la hemofilia. Obvio la gente se divertió aunque los mensos de mis amigos (no todos) no bailban y bueno yo no tenia pies para todas mmm aunque hubiera querido. Tragos van y tragos vienen, mis amigos me servian lleno el vaso y la clásica frase "no has tomado conmigo" retumbo mi casa varias veces.

Recuerdo ya sentirme mareado, igual bailaba y seguia tomando. La gente tenia que entretenerse y yo que soy un Showman frustrado hacia mi mejor esfuerzo. Seria como las 5 am de la mañana lo sé porque mi reloj marcaba eso y ya estaba hecho un trapo y totalmente mareado. Ni siquiera recuerdo como llegué a mi cuarto. Solo que mi amiga L me cuidaba en la cama mientras yo hasta las patas hacia el ridículo de mi vida delante de ella.

Así luego todo el domingo 03/02 la pasé en cama mareado, con calor y cansado... que buen cumpleaños, gracias a todos mis amigos y que bueno tenerlos a uds y sobretodo a ti.


"¿Por qué me cuentan cosas que no debería saber...? sorry Sui Generis, ya encontrarás a alguien mejor..."




domingo, enero 27, 2008

Matando Memorias...

Ya hace unos días un amigo me paso una canción del grupo Panda y bueno me pareció buena. Hoy en la mañana se me ocurrió buscar más canciones de ellos y bueno me baje gracias al ARES como 4 canciones y entre ellas estuvo la canción que tiene como titulo esta bitácora. Me sorprendió la letra no por ser original sino por que un poco más y lo que decian los personajes le ponía mi nombre y de una ex novia mía.

En el mes de mis terminaciones y decepciones, pues fue un 28 de enero que terminó conmigo mi primera enamorada y fue un 26 de enero que yo terminé con mi segunda enamorada (la primera vez). Y siempre Enero ha sido un mes de corazones rotos para mí. Por lo menos más que los demás meses del año.
No se preocupen que no estoy triste o bueno ya no (me puso algo meláncolico la canción). Simplemente es algo que me puso entre tristón-alegre-contrariado-preocupado-pero optimista al final.

Como son las casualidades de la vida, hoy al levantarme y abrir mis ojos lo primero que pensé fue la monotonía de mi relación con ella. Entender que de verdad mi quiso tanto para haber aguantado una relación practicamente aburrida, si saliamos al cine, a caminar, pasear, comer. Pero en 2 años y mucho tiempo yo estando mal y en cama. Era de esperar que se aburriera ya al no poder hacer nada y nunca decirle de la manera que se merecia todo lo que ella significo para mí.

Nunca le dije vamos al teatro y hagamos esto... no sé en fin ya es muy tarde para lamentarlo pero no para reconocer mis errores, aunque en vano tal vez ella jamás leerá esto y aún si lo hace no se si entienda o más aún si le importe.

Los que quieran saber de esta canción hagan clic aca http://www.youtube.com/watch?v=Pb671GHJKe4&feature=related


"Como duele saber que no será posible otra vez..."

viernes, enero 25, 2008

Los Angeles si existen...


Siempre he leido y escuchado que los amigos son nuestros angeles en la tierra que nos cuidan y protegen, nos dan su cariño y comprensión en nuestros buenos y malos momentos. Y bueno ahora luego de lo que me ha pasado este mes de falta de factor tuve la suerte de toparme con dos nuevos angeles en mi vida.
No tengo porque decir nombres pero ellos saben que me refiero a su acción tan desinteresado conmigo una persona que apenas conocian, pero que la casualidad, la vida y las circunstancias del internet hicieron que nuestros caminos se crucen y desde ahora en adelante formen parte de mi vida.
Tal vez la distancia nos separa ahora pero tengo fé en que los conoceré y podré darles el abrazo con todo mi cariño por la infinita alegria que me dieron y apoyo en un momento dificil. Cabe señalar y enfatizar mis palabras para ANGELES, creo que de ahi su forma de ser y apoyarme a pesar de todo el tiempo que te habré consumido amiga y las preocupaciones, mil gracias por escucharme y soportarme!!!.
A Luis que no importó que no me conociera y que su querida hermana le contará los padecimientos que tenia para que él sin titubear me brinde su apoyo. A ti amigo, no tengo más que decirte muchas gracias y eres el primer hombre que amo. Sé que serás un gran padre, y tú hijo debe estar orgulloso de tenerte como padre y tu esposa debe estar afortunada de estar a tú lado.
No debo olvidarme de un amigo que no sabia nada de su vida desde hace años, vino al Perú y antes de irse tuvo la idea de dejarme algunos frascos de factor, los cuales me sirvieron y cayeron del cielo, justo cuando empezó todo este problema del factor en el hospital.
A todos mis amigos que me han apoyado... Mil gracias!!! no saben cuanto les agradezco y que desde ya tienen un Fan más jejeje... y un amigo para toda la vida. Y no es que sea patero jejeje como dirán algunos... en serio mil agradecimientos y mil bendiciones para todos uds amigos.
Y pronto estaré por México, jejeje así que preparense con todo... y bueno hoy a mi nuevo amigo de Chile... jejeje... los visitares a todos jejeje aunque me demoré unos años.
"Si asi fueran todas las personas en el mundo .. seria un mundo mejor de paz y armonia, dandonos todos las manos..."

jueves, enero 24, 2008


ASOCIACION PERUANA DE LA HEMOFILIA


A los asociados se les invita a participar en las elecciones del nuevo cambio de Consejo Directivo periodo 2008 - 2010, a realizarse el dia sabado 16 de Febrero del 2008 en la oficina de la asociacion sito en Jr. Mariscal Miller 973 - Jesus Maria de 9.00 am a 2.00 pm. El plazo de presentacion de las listas es hasta el 31 de Enero, en la oficina de la asociación. Las listas aprobadas seran publicadas el 2 de febrero en los hospitales en donde son atendidos y en la oficina de la asociacion.

REQUISITOS
1.- Estar inscrito en la asociación
2.- Ser persona con hemofilia u otra coagulopatia, en caso de menores de edad seran representados por su padre o madre; el voto es por familia.
3.- Estar al dia en sus pagos (enero y febrero del 2008) (S/. 5.00 por mes)
4.- Pagar en el Bco. Scotiabank Cta. Cte. N° 027-7228318, el vaucher debe ser presentado en la asociacion y se le dara un recibo el cual tendra que presentar el dia 16 de Febrero para la votacion.

El Comite Electoral

miércoles, enero 23, 2008

¿Me cuido o no me cuido?... He ahí el dilema...

Ya seamos sinceros... la pregunta esta en el titulo... pero mmm que responder? Sinceramente yo me cuido o creo cuidarme. Trato de no estar mal, pues acaso uds queridos lectores creen que me gusta estar mal? sentir el dolor? la incapacidad de hacer algunas cosas? el no divertime? el que me digan pobrecito? o me vean con lastima?... pues es obvio que NO.
Ahora bien lo último que me pasó, fue un uñero en mi piecito abuuu que feo duele eso ah!. Al final un dia con valentia y temor me saque la uña que hacia la presión y todo. Sin embargo como al final me dí cuenta, lo habia sacado mal y seguia inflamandose y sangrando. Luego de un día de "furia" me limpie todo y saque lo que faltaba de la uña y asu empezo poco a poco a mejorar la herida. Ya casi todo estaba bien (como dice la canción de RIO), y empezo a sangrar de nuevo esto debido a no tener el factor por cualpa del Hospital y bueno se empezo a infectar y otra vez el ciclo empezó.
Además de eso mis codos siempre se paran inflamando por el trabajo, uds entenderán que debo manipular muchas cosas y a veces cargar peso. Sumen a esto que debo estar parado e ir de aca para allá. Al final el resultado son codos inflamados y la rodilla adolorida.
Espero puedan entendar que yo me cuido pero mientras mas lo haga mas me enfermo. Quiero que esto cambien ahora que por fin ya llego el factor espero poder evitar ponerme mal y no tener que faltar al trabajo, más aún ahora que ya me han llamado la atención por mis faltas del mes pasado.


"A veces creo que todo tiempo pasado fue mejor..."

domingo, enero 20, 2008

Con mucho apetito....


Ya desde hace un tiempo he estado diciendo que tengo mucho apetito. No sé si es por ansiedad por algo o algún otro motivo. Simplemente cada día estoy mas gordo. Abuuu!!! A pesar de saber lo que hago, de comprender lo malo que es que engorde no solo por la panza que cada día me manejo sino porque el subir de peso equivale a necesitar más factor para el organismo, lo sigo haciendo.

Sigo en mi incontrolable apetito deborando todo lo que veo a mi paso o más bien lo que llega a mis manos y boca. Pero he decidido hoy domingo luego de comerme un gran almuerzo que desde mañana aunque lloré, patalee y sufra al ver los dulcesitos de la cafeteria de mi trabajo, que ya no comere más de lo que es debido.

Habia planeado realizar ejercicios por lo menos una hora antes de dormir, ya lo bueno en verano es que no me quedo dormido y puedo dormir algo más tarde y no me afecta al día siguiente en el trabajo. Sin embargo para esto de todas maneras debo tener algo de factor para cualquier eventualidad se me vaya a inflamar alguna articulación por los ejercicios. Y como hasta ahora no hay en el Hospital tendré que dejar los ejercicios para después de conseguir la medicina.

Ahi vamos, mañana empiezo y espero poder contarles luego que lo estoy cumpliendo, el apetito me esta ganando pero ya no más. Creo que con un poco de autocontrol podré salir adelante, como quisiera que lo mismo se aplique a la Hemofilia, pero ahí solo con el factor VIII se puede seguri luego que uno ya esta mal de algo. Os dejo amigos y les mantednré al tanto de lo que desde ahora se llamará "0Operación Perdida".


"Siempre he sido de buen apetito y no es por darmelas de importante pero creo que el sexo era lo que me mantenia en forma... necesito alguien para demostrar esa hipotesis... ¿alguien se anima?"

viernes, enero 18, 2008

Ya tengo Jurado...


Ya estamos cada vez más cerca de uno de los objetivos de este 2008. Ayer fuí a mi facultad casi obligado, esto debido a que fuí realmente al Hospital a ponerme crioprecipitado pero ni eso me pusieron y para colmo no hay aún factor. Pero el tema de hoy no es ese sino mñas bien el comentarles que luego de mi frsutado viaje al Hospital me dirigí a mi facultad a ver como iban mis papeles.
Grata fue mi sorpresa el no solo encontrarme con mi amiga de promoción que iba a sustentar su tesis sino también averiguar que ya mi trabajo se tesina ya tenia Jurado calificador. Para los que no saben o no me estan entendiendo, luego que uno presenta su trabajo de tesina le dan un Jurado para sustentarlo (exponerlo) ante ellos. Primero ellos deberán leer el trabajo y mandar las correpciones del caso y luego de eso se dá el visto bueno y se fija la fecha de sustentación.
Es aca donde estoy, ya una copia del trabajo esta camino a los Jurados y luego ellos me dirán si puedo exponerlo de una vez o corregirlo de una vez.
De estos 4 Jurados, están mi(s) (exs) profesora de Anatomia comparada, el de Genética, el de Zoología y un profesor que jamás me enseño. Pero que sé que dicta biología general a los chicos del primer año de la carrera.
Espero poder conversar con mis jurados y bueno ver las pautas que deberé seguir, es muy probable que me manden a arreglar o ajustar mi trabajo. Soy sincero que no lo he hecho con el esmero que hubiera querido pero el tiempo y la necesidad del titulo me obligó a presentarlo, aunque justo ahora es la oportunidad de pulirlo mejor.
Ya a menos distancia de exponer y bueno los nervios se acercan, pero son nervios de felicidad y espero ya sustentar mi tema y ser Licenciado en biología. Para antes de acabar este verano.


"Las cosas empiezan a aclararse, solo tuve que hacer un sacrificio... perderte..."

jueves, enero 17, 2008

Compren Factor...¡Carajo!

Foto: Factor VIII Recombinante. Obvio no se da en el Perú.


Dejenme contarles que desde el 21 de Diciembre no hay Concentrado de Factor VIII en el Hospital Guillermo Almenara. Y obvio esto ha traido problemas a los que necesitamos de esta medicina, pasar las fiestas fue un drama. Cuidarse más de lo que nos debemos cuidar, minimizar el uso del poco factor que nos quedaba en nuestras casas, y eso sin decir que lo que nos dan es algo irrisorio. A pesar de todo esto uno de buena fé y a la vez sumado a la falta de tiempo no iba al Hospital a reclamar, pensando que es cosa de unos poco días.
Y hoy luego de llamar a cada rato a la Farmacia del Hospital, a Logística e incluso buscar a los mismos encargados de esto nos dicen siempre lo mismo. Que ya va a llegar, que no es culpa de ellos.
Para mi lo mas inaudito (y aca voy a chocar con mis doctoras) es que ellas no supieran que no habia factor, tendriamos que mi amigo y yo pedirles ordenes de Crioprecipitado para que se enterarán. En farmacia le hechaban la culpa a los de Logistica, argumentando que ellos pidieron y fueron los de Logistica quienes no han pedido.... plop!!!.
Lo más gracioso aunque debio hacerme Hígado fue que me dijerán que siempre pasa esto en Diciembre... es lo normal!!! imaginense.. es normal que falte factor y otros medicamentos. Y me lo dicen con una conchudez clásica del peruano que no quiere ayudar a su hermano.
Bueno hoy me voy al Hospital a ver esto pues es inaudito que siga así. Ya hice mi queja en la Defensoría del Pueblo pero no me han dicho como va, así que mejor iré personalmente a fastidiar al Hospital y de paso ponerme algo pues estoy algo mal del codo y no quiero empeorar más aún cuando me esta yendo bien este año.
Les mantendré al tanto, pero si uds mis queridos lectores conocen a alguien que trabaje en el Hospital Almenara (ESSALUD) en las áreas de Farmacia y/o Logística, por favor denme su nombre para fastidiar por todos los medios posibles.


"Tú eres la única, siempre a mi lado, y sin tí yo no puedo vivir.... mi querido Factor VIII"

domingo, enero 13, 2008

Un Hermano menos...,Q.E.P.D.

El día Viernes por la tarde me enteré que un niño con Hemofilia en Piura habia sufrido un derrame cerebral por causa de un golpe en la cabeza. Mi amigo desde Piura me comentó que lo operaron de urgencia y que habia terminado la operación bien y estaba en cuidados intensivos.
Sin embargo ayer Sabado 12 de Enero mi amigo por el messenger me cuenta que el niño fallecio el viernes en la noche.

Le pregunté el como así? si habia salido mal de la operación o si no habia factor VIII suficiente para el niño?. Y me comentó que si salio bien, que estaba estable parece ser y que si habia factor VIII para el niño en el Hospital. Sino más bien fue culpa de Farmacia (según mi amigo la Dra Jefa de allí). quien no dió el factor a tiempo y bueno el niño falleció parece victima del sangrado.

Es una mala noticia para los que somos su Hermano de sangre, no importa no haberle conocido. el hecho de saber que un niño de 1 año y 8 meses muera en una epoca en la que existe Medicina para la Hemofilia es inaudito.


Da colera, rabia e impotencia. Solome queda esperar un poco más y lograr que esto cambie. Que un niño con Hemofilia pueda vivir y divertirse de la manera que yo no pude hacerlo del todo por la falta de una medicina como es el Concentrado de factor.

Amigo desde aca... que en paz descanses. Por lo menos como una vez una madre de un niño con hemofilia luego que su hijo falleciera me dijo..."Por lo menos no sufrirá lo ustedes han sufrido...", es cierto pero a la vez da pena pues no debió pasar.


"Las cosas pueden y deben cambiar, solo se necesita de mucho coraje y decisión, espero tener lo suficiente para lograrlo..."

viernes, enero 11, 2008

Que verguenza!!!


Siempre he dicho que tener clases luego del almuerzo es un crimen. Sabemos por simple lógica que el cuerpo esta concentrado en digerir los alimentos y la mente entra en un especie de letargo. Y soplarse 2 horas de clases en este estado como que no es muy didáctico que digamos.
Hoy día se le ocurrió al profesor hacer eso, y como les digo.... me quedé dormido en plana clase. Esto no seria problema sino fuera por el hecho de que mi amigo me despertó de un codazo porque dice que empece a roncar!!!
Que verguenza... el profesor seguia hablando pero se notó que estaba algo disgustado por lo que hice...sin embargo el sueño aún me ganaba e hice lo que pude para mantenerme despierto.. pero no sirvió de mucho jajaja.. esta vez claro ya no ronque jajaja.
Lo gracioso fue (luego que se me pasara el sueño) ver a mis compañeros como también se peleaban para no dormirse o incluso de codeaban o empujaban para que se despierten. Al final todos durmieron aunque sea unos minutos y el profesor asado termina la clase pero a la vez comprende que no es una hora como para hacer la clase.
"Que no me pierda... otra vez..."

jueves, enero 10, 2008

Mi avatar...


Name: Javierin Simpson
Dirección: Avenida Siempre Viva 756.
Edad: 25 años.
Profesión: Fisico
Lugar de Trabajo: Planta Nuclear.

Tantos proyectos... tan poca salud...

Este año 2008 se inicio de buena manera. Dejenme explicarles el ¿por qué?

No solo ya mis papeles para el titulo estan donde debieron estar hace mucho tiempo, es decir en la Facultad esperando que me den solo el Jurado que me calificará el trabajo. Espero esto sea lo antes posible para ya salir de eso de una vez y ser Licenciado (aunque prefiero Biologo).

Hace unos dias me encontre con mi amiga de un ex lugar de practicas profesionales y bueno me dijo para desarrollar un diagnostico molecular de una enfermedad X (no puedo decirlo pues entre cientificos esto no se hace). Y bueno fui a verla y luego de conversar quedamos en desarrollarlo, claro que ahora esta en sus manos seguir el desarrollo de esto en su institución y bueno yo seré un co-investigador.

Sin embargo, días anteriores a esto me reuní también con mi profesor de la Universidad y dimos con la casualidad que ambos estamos por estandarizar la misma prueba (o mejor dicho ensayo) pero en diferentes organismos. Para esto el me pidió su colaboración y ahora haremos un trabajo mas grande en mi Facultad con miras a lograr una meta muy llamativa dentro de la Biotecnología. Pues a pesar de ser diferentes organismos la técnica es casi la misma a desarrollar.

Para remate desde hace menos de una semana dentro de mi centro de trabajo, una colega me ofrecio hacer un mini-proyecto y ver su factibilidad de desarrollo dentro de la institución y bueno ya hoy empezamos a conversar el tema. Falta pasarlo a borrador y depurarlo, pero aca tenemos un trabajo más.

Y ahora tan solo hace unas horas... mi amigo y colega de la universidad me da la sorpresa que ha conversado con un grupo de personas de una institución relativamente nueva pero importante de biologos moleculares sobre el tema de la Hemofilia y lo que yo quiero hacer (una de las muchas cosas que quiero hacer en este campo). Incluso se abre una pequeña posibilidad de recibir dinero si es que todo sale bien.

De estos 4 proyectos a la vista 3 son totalmente ad honorem, es decir, no me darán nada de dinero y solo el último si es que todo sale bien daria sus frutos... pero bueno ahi esta el riesgo de los negocios no?.

Pero todo esto no será posible si es que no tengo la SALUD que necesito y además de cuidarme necesito del bendito factor VIII que desde ya hace varios días no hay en el Hospital Almenara y eso me preocupa pues vivir de factor prestado o a veces regalado no es a cuestión. Mas añun cuando necesitaré mas por todo el ajetreo que quiero hacer.

No dudo de mi capacidad para hacer los proyectos pero si de mi salud que cada vez se deteriora más pero bueno a seguir hasta que mis piernas aún puedan soportar el cuerpo y los brazos me duelan hasta el punto de ni siquiera cargar una micropipeta.

Espero se solucione todo esto, y no que sea solo un comentario en mi blog... querido y a veces olvidado blog. Saludos a mis nuevo adectos que no se como hacen para conseguir mi correo... saludos a México!!!



"El año 2008 se presenta interesante... veremos como termina..."

sábado, enero 05, 2008

Afirmacion

Yo creo que el sol nunca debería usarse como un argumento
Yo creo que nosotros depositamos nuestra felicidad en las manos de otras personas
Yo creo que la comida chatarra sabe tan bien porque es mala para ti
Yo que tus padres hicieron el mejor trabajo, ellos sabían que hacer
Yo creo que las revistas de belleza promueven la baja autoestima
Yo creo que soy amado cuando estoy completo conmigo mismo, solo
Yo creo en la responsabilidad de tus actos, lo que das es lo que recibes
Yo creo que no puedes apreciar el amor verdadero hasta que hayas sufrido
Yo creo que el pasto no es más verde en el otro lado
Yo creo que no sabes lo que has tenido hasta que le dices adiós
Yo creo que no puedes controlar o escoger tu sexualidad
Yo creo que la confianza es más importante que la monogamia
Yo creo que tus aspectos más atractivos son tu mente y tu alma
Yo creo que la familia es más valiosa que el dinero o el oro
Yo creo que el esfuerzo por la libertad financiera es injusta
Yo creo que los únicos que están en desacuerdo son millonarios
Yo creo en la responsabilidad de tus actos, lo que das es lo que recibes
Yo creo que no puedes apreciar el amor verdadero hasta que hayas sufrido
Yo creo que el pasto no es más verde en el otro lado
Yo creo que no sabes lo que has tenido hasta que le dices adiósYo creo que el perdón es la llave de tu infelicidad
Yo creo que el casado con dicha niega su necesidad de destaparse
Yo creo que Dios no apoya a los evangelistas de la televisión
Yo creo en el amor sobreviviendo a la muerte en la eternidad

lunes, diciembre 31, 2007

SUMARIO 2007

Es hora de hacer una cuenta de lo sucedido en el 2008, que estamos a pocas horas de acabar. Así que bueno ahí vamos y espero no olvidarme de nada:
En la Salud:
Un año relativamente bueno, salvo un par de veces que estuve una semana realmente mal, no ha sido más que estar mal del codo (ambos), una vez el tobillo, rodilla, el hombro, nada del otro mundo. Creo que lo más relevante aca fue el hecho de cambiar de centro de salu, en busca de tener medicina. No me puedo quejar de salud estuve bien, lo más gracioso seria un resfriado con dolor de garganta que me duró un mes casi.
En lo Laboral:
Continuo en el mismo lugar del año pasado, monetariamente sigo ganando poco pero mejora en el trato en el trabajo, ya qu em brindan comida y es un gasto menos. Lo malo fue cambiar del área donde me encontraba y de jefes. No es que mi nuevo Jefe sea malo, sino que estoy incursionando en una área totalmente nueva para mí. Sin embargo, creo que estamos bien.
En lo Familiar:
Como siempre peleas, largadas bien lejos, es decir todo lo que sucede año tras año, no es realmente un buen año. Muchas peleas que llegaron a extremos feo. Creo y espero mejorar esto en el 2008. Aún nos falta madurar como familia.
En lo Personal:
Las metas personales son en parte académicas. lograr mi titulo era mi primera opción pero mi ociosidad me hizo en mitad de año perder dinero y la oportunidad de lograrlo. Sería recien a fin del año que por fin concluyo todo y dejo mis papeles en la Facultad, esperando que todo sea positivo y en Enero saber cuando sustento.
En la Asociación:
A inicios de año renuncia mi cargo, pero igual traté de apoyar lo mas posible dado mi tiempo. Los últimos 2 meses fue de más participación y análisis en la posibilidad de ocupar un cargo más importante en vista de las elecciones del 2008. Esperemos todo vaya bien y que haya elegido una lista con personas comprometidas con la Hemofilia.
En lo Sentimental:
Comencé el año solo, aunque aún me veia con mi 3ra enamorada pero todo se terminaria por Mayo, luego ya no la veria y de ahí me largaría ella. Estuve con una chica pero tan solo 1 semana así que no se si considerarlo pues sinceramente la quiero mas como amiga que enamorada. Estuve ya en la 2da mitad del año saliendo con dos chicas pero al final me decidí por no estar con ninguna. Creo que a pesar de lo mucho que me quejo me siento bien estando solo.

En sintesis fue un buen año, tranquilo y sin novedades importantes...esperemos en el 2008 alguna sea de vital importancia y digna de ser resumida en el próximo sumario 2008.


"Don´t >say you love me... we´re great friends..."

domingo, diciembre 30, 2007

Tragos van...Tragos vienen...



Con mis amigos del barrio, bueno dos de ellos para ser exactos que son mis patas desde la infancia, mi hermastro y yo, siempre nos tiramos unos tragos en año nuevo. Esto es una tradición ya desde epocas de colegio. En algunas ocasiones además de nosotros 4 se colaba algún que otro invitado. Pero la base de esta ceremonia somos los 4 taradazos.

Ayer 29 de Diciembre no fue la excepción, en la semana ya habia dado un pequeño adelanto de la celebración con mis amigos de hemofilia en mi casa, con chelas, pollo, juegos y joda. Ahora fue el turno de ATAN y dar su casa...

Luego de una pequeña discusión en Metro con todos, en la cual mi herman se ofendió por una broma que le hice. Compramos las dos botellas de Vodka (la de la foto), nuestro tampico, hielo para el trago, y los infaltables snacks (papitas y piqueos). Un taxi nos llevó al huareque del día. Previa limpiada por parte del dueño de casa... empezó la ceremonia.

Desde el comienzo fue una joda total, la cuestión era interrogar a ATAN sobre su amor ahora lejano por cuestiones del trabajo, pero como siempre terminamos macheteandonos todos, con nuestras exs o incluso con las actuales. Mientras tanto la música pasó a un segundo plano y ya las caras se veian mas irónicas.

Un chiste ver la grabación del año pasado, las cosas que dijimos y pensabamos en ese momento, y ahora la nueva grabación fue singular. Cabe señalar que el año pasado yo termine mal, pero no vomitando ni nada solo mareado y hablando chistoso.. mas de lo que mi voz ya es.

Al final, ATAN se quedó dormido jajaja y nos fuimos sin despertarlo, comome moria de hambre y es también una casi-tradición ir a tragar luego de tomar, fuimos. Sin embargo Techudo estaba hasta las patas y termino en el baño vomitando o intentando vomitar... mi hermano semi incosciente en la mesa donde comimos. Y yo sin saber que hacer... no tengo la fuerza para cargarlos a los dos... ni siquiera a uno. No me quedó otra que llamar al viejo de Techudo a las 4:56 am (según reloj de mi celular).
Entre los tres ya pudimos llevar a Techudo al auto y de ahi a la casa... fue un chiste todo eso que no olvidaré.... FELIZ AÑO NUEVO A TODOS!!!
"Los mejores deseos a todas las personas que me quiseron, quieren y querrán..."

lunes, diciembre 24, 2007

Navidades...Novedades...


Navidad viene con novedades siempre. Por ejemplo en mi hogar eramos de comer siempre Lechon pero ahora no ha dado por comer pavo, aprovechando que en el trabajo de mi hermana le regala, pero igual yo soy de los que preferia su adobo de chancho en Navidad.

Otra novedad en estas navidades es el hecho de no ir a iglesia, sinceramente yo no soy muy fanático de dicho evento religioso pero de año en año acompañaba a mi madre a soplarme una hora de sermón que luego de 10 minutos me olvidaba.

Para este día en particular otra cosa es que me saludan personas que en mi vida he conocido o no recuerdo haberlas conocido, ya sea por correo electrónico u mensaje de texto a mi celular. Hoy me escribieron 2 personas; la primera es una amiga que no veo hace fácil 7 años y la otra si no tengo la menor idea de quien será apesar de colocar su nombre. Lo más extraño es que la primera chica me pone que me quiere mucho?¿?¿ si es asi entonces por que no nos vemos mas seguido no? creo que se equivoco de nombre.

Son las 11:18 y en unos minutos fácil me voy a dormir pues ya me siento algo cansado, la novedad más importantes es creo el planear entrar a dirigir la asociación de hemofilia, hoy justo conversé con mi futura lista.

Además hoy tuve que ordenar algunas cosillas por estos lares....y bueno cansa jiji y mas a mi edad jiji lo que me parece algo positivo es que ultimamente no me estoy poniendo factor como antes es decir, me estoy colocando menos factor y menos seguido.... esperemos que en el 2008 sea igual.

Ya terminando es contarles que ya presenté mi trabajo de Licenciatura en la Universidad y bueno solo a la espera de tener Jurado y me corrigan dicho trabajo, luego de eso ya me darán fecha de sustentación y si todo va OK seré Licenciado en Biology.

Esperemos todo bien habia dos cosillas más que contar pero son infidencias de personas que se van a molestar creo... pero las contaré en el sumario de fin de año.


"Estoy perdido en el espacio sin tú amor...."

Encantado por Encantada


Ya hace unos días atras em fui a ver esta pelicula con mi amiga. Sinceramente estaba un poco fastidiado pues yo no voy a ver comedias al cine, ya que me gusta solo ver terror, acción u suspenso. Pero creo que debo agradecer a mi amiga por esa elección, pues me encantó la pelicula, no solo por lo bella que era la protagonista, sino por su actuación de "princesa" ver el lado bueno y positivo de la vida algo que siempre me han dicho yo debo tener.
Es gracioso ver como las cosas suceden en la pelicula. Se las recomiendo que pueden ir con sus hijos u la chica que les gusta pues es hasta cierto punto tierna y romanticona, al estilo disney.
"¿Encontraré a mi princesa Gisell?"

sábado, diciembre 22, 2007

Diciembre .. ¿mes de Fiestas?

Y llegamos a la recta final del 2007 y bueno no haré un resumen de lo sucedido en este año pues lo dejaré para el final del año. Donde analizaremos todo lo ocurrido.
Al acercarse Navidad, no me siento con ese animo de anteriores años, y no porque me sienta vieja... sino porque en sí no me siento con las ganas de celebrar nada. Ahora que ya tengo internet en mi cuarto jiji y no dependo de la gorda de mi hermana, podré escribir como mas continuidad mis tonteras en este mi blog.
Como diria un otrora libertino democrata.. "me expresaré, pese a quien le pese, sin mala intención solo con mi verdad". Ya que muchos no les gusta mi punto de vista pero de todas maneras como siempre he dicho, no creo que lo que diga sea 100% cierto tan solo es mi punto de vista.
Deberia estar preocupado pues en el 2008 es muy probable que asuma un cargo importante en mi vida, o por ya haber dejado mi tesina en la facultad y esperar nomas mi jurado. Pero no lo estoy quiero aprovechar estos dias para descansar y dormir lo mas que pueda jejeje....
Yo como siempre con mi "flojerisima" (palabra inventada por mi hermana), y saldré a divertirme al cine, a caminar y ver amigos que no los veo de tiempo. Lo único que haré digamos educativamente hablando es ir a matricularme al inglés, previo examen de calificación, pues aunque algo de inglés se creo...
Si no los veo por aca, os quiero desear una feliz navidad, un próspero año nuevo y que todos sus planes se realicen.


"You were meant for me"

sábado, diciembre 15, 2007

¿Aún hay esperanzas?


Les va a sonar muy melodramático lo que les voy a contar o exagerado en todo caso, pero es algo que pienso y como siempre.. suelo equivocarme. Ahí les va:
Luego de 4 enamoradas... de amar a 2, creer que amé a una y de gustarme la otra; además de 3 agarres o en buen castellano besar sin compromiso, creo que ya ahora sí me quedaré solo. NO por que este predestinado a eso.. sino porque debo estar solo... muchos vaivenes he tenido, además creo que ya seria hipócrita "amar" a alguien mas no? donde quedán los otros "te amo", no ha todo el mundo le puedo decir eso.
Sin embargo, en la actualidad puede que exista una posibilidad de no cumplir con ello. Pero es tan remoto que no lo tomo mucho en cuenta. Siempre que quieren estar con alguien se empieza con un gusto no? un querer, un sentirse a gusto con esa persona... y aunque yo he estado saliendo con una chica y en parte siento algunas de estas cosas, hay algo o mas bien dicho siento que algo falta, y es lo suficientemente fuerte para saber que no debo seguir haciendo eso.
Tal vez el deseo carnal lo confunda a veces con estar con alguien, pero definitivamente eso no lo confundo con querer a alguien. Hoy mientras busca en el hi5 de mi amigo ATAN vi la foto de alguien que no veia hace tiempo, y bueno no sentí lo que creo que pensé que sentiria al ver una foto suya. Lo peor fue leer lo que leí ayer en mi PC, lo cual me dolió de la manera que tampoco creí que me dolería leerlo. Esto quiere decir que mis sentimientos estan otra vez revueltos, y que la tranquilidad que tanto pregono no es cierta.
Un aliciente a est momento "extraño" fue la pequeña y linda historia que me contó mi amigo, la de enamorarse así de repente de una chica y que lo más lindo es que fué mutuo. El tiempo y la distancia, sin embargo, les jugarán una mala pasada pues ella en pocos dias viaja y su amor será el de dos personas distantes.
Sinceramente le dije que lo tomará a la ligera, que aunque si es verdad que los dos parecen enamorados 100% lo qe sucederá a continuación es lo que deben pensarlo bien, y por lo que me dijo así lo han hecho. Espero no cometa el error que yo cometí, aunque es entendible cuando uno se enamora... lo que nos hace hacer ese sentimiento...no?
Actualmente sé de 2 chicas que quisieran ser mis enamoradas (y vamos no es por ser sobrado), pero no son las que me gustan lo suficiente como para yo proponerselo. Más bien las 2 chicas que me gustan o atraen fisicamente no les intereso jajaja esto era obvio, el universo siempre tiene un equilibrio... pero eso también quiere decir que debe existir alguién que tanto ella como yo pensemos que podemos estar, por una simple atracción fisica... la pregunta es.. quien??
Sola una persona creo que podría ser, dentro del grupo de mis amigas, pero a la vez lo veo remota... aunque cada vez que lo pienso podría ser, pero no puedo dar ningún paso sin dejar el pasado en el baúl de los recuerdos.
Mi viaje al Sur me hubiera servido vencer ese miedo... y ese fantasma... pero las cosas pasan por algo. En todo caso así como mi amigo tengo la esperanza de que alguien me encuentre... ya que sinceramente me cansé de buscar.
"Cada vez más cerca... cada vez más lejos... mis metas... mi muerte"

martes, diciembre 04, 2007

Penales...



Hace tiempo que no jugaba futbol... bueno penales... algo es algo.... no es lo mismo pelotear con tu ahijado que jugar contra un pata igual de viejo y gordo que uno no?. Ese dia en el Club El Bosque gracias al tio de Techudo pudimos ir y para que me diverti como dice Timoteo de la Refurifunflai o algo asi jajaja.
Fue un chiste "volar" para tapar el penal o incluso patear... que chiste Dios mio! no le pude ganar a Techudo, por poco me fallé el último penal. Pero si le gané a ATAN jajaja en su cara y en su estomago jajaa.
La segunda vez que fuimos ya esta vez con el gay de mi hermano, jugamos el todo contra todos, pero no le pude ganar a mi hermano, le volví a ganar a ATAN, pero no jugue contra Techudo creo mmm no verdad contra ´´el no jugué.
Si hubieran visto cuando fuimos a la piscina.. jajaja... que verguenza.. antes era flaco y feo.. ahora soy flaco, feo y panzón jajaja gracias a las comilonas que me doy en mi trabajo y la "buena vida" jaja.. que horror!!! al ver las fotos, con razón ninguna chica nos hizo el habla jaja...
Ahora que esta el Verano a la vuelta de la esquina me queda o dejar de comer o hacer ejercicios... mm cada uno tan dificil como el otro.
"Mes de recuedos... malos y buenos... hace un año... no? y justo hoy me escribes..plop!"

sábado, diciembre 01, 2007

Perfiles...

Foto: tomada por mi amiga que se va a España.

Siempre hablo de muchas cosas, casi siempre bromas y pachotadas (es decir, estupideces), pero a llegado la hora de ser "serio" y bueno "dar el ejemplo" a otras personas. Sinceramente no me agrada mucho eso ah! pero creo que en algún momento tendría que pagar los años que pasan y dejar de vestirme, actuar y sobretodo ser chibolo, chaval, naco o jovén.

Ahora que veo muchas cosas distintas y siento que las cosas van a mejorar mas aún este nuevo año si es que empiezo con el pie correcto y sobretodo si sobrevivo a este maldito resfriado que me consume desde el viernes en la mañana. Pues es este pequeño malestar que me da flojera hacer algunas cosas, sin contar que se demoraron en pagarme en mi trabajo y vivir de "ayuda humanitaria" como que no es, no?

Mi perfil ahora será la de un adulto, mas maduro (pero no por ello cambiaré) sino tendré que usar una faceta que no queria que llegue aún... la de ser responsable, sinceramente nunca lo he sido o muy poco, siempre y cuando me convenga serlo.

No sé si podré salir con éxito el objetivo-meta que se me plantea en los próximos 2 años pero moriré en el intento y si he de hacerlo solo pues que así sea, total no es bueno esperar mucho de la gente, más aún cuando se sienten comprometidos a otras cosas u intereses personales.

A seguir para adelante como dice un amigo, eso espero... me quisé dar un respiro en mi trabajo, más aún cuando las pastillas me dan sueño y el dolor de cabeza no ayuda a concentrarme en mi lectura.


"Se va mi pequeña esperanza"

martes, noviembre 27, 2007

Por una proteína.

Imagen: Factor VIII y Factor IX unidos al fofolipido (menbrana plasmática de la plaqueta)

Como es que con la falta de una pequeña (no tanto comparada con otras) proteina una persona tenga que depender de inyecciones de la misma para poder tener una vida "normal". Es gracioso cada vez que leo mas y mas.. y veo que la cantidad de factor VIII en la sangre es tan infima que un estadistico la despreciaria... da colera esto.. pero a la vez demuestra que lo importante a veces vienen en poca cantidad.

Y sobretodo enseña lo sabia que es la madre natura y los genes como funcionan, no importa si generan mucha o poca proteína, si lo genera es importante, claro que como toda regla hay sus excepciones.

Ya acabando mi tesina pues ya no quiero esperar mas para que me digan licenciado jajaj o mas me gusta ser biólogo (y mas hoy que es nuestro día), a la vez que ya el next year vienen nuevos proyectos y si este no tenia mucho tiempo, el próximo será mucho peor.

Bueno ahora que escribo despues de mucho solo desear exitos a todos los colegas y bueno espero darles buenas nuevas en menos de una semana que es el plazo que me he dado para terminar la tesina, claro que como le dije a mi asesor, no lo haré tan ostentoso como me hubiera gustado.


"¿Por qué te dá verguenza decir que fuiste mi enamorada ah?.... mmm...creo que por que yo fuí el otro .. el de Lima... pero que importa aún asi me diverti el viajar a Ica, Cañete y Pisco"

domingo, noviembre 18, 2007

Una flaca asi.... jaja


Es mucho pedir una chica asi??? bueno soñar no cuesta nada no???... pero la realidad es distinta.. Gracias por la foto doctore OH...
"Mas importante que todo debe ser el corazón, sin embargo no siempre es así..."

viernes, noviembre 16, 2007

Hemofilia o Exfilia? que buena....

Hace un par de horas lei entre mis mensajes del correo uno que venia de mi blog, bueno a ver dije... y me dí con la grata sorpresa que alguien me dejo un coment en mi blog luego de uff.. claro sin olvidarme de ti amiga Mariposita... y ganadora del concurso "Manda tu C.V.".

Este coment dice que mas que un blog de hemofilia parece un blog de exfilia, pues mucho hablo de mis exs, lo cual hay que aclarar algo. First, este no es un blog de hemofilia, es un blog de un chico con hemofilia y pongo las mil y un tonterias que se me ocurre escribir, y bueno en todo caso este chico no ha leido todo mi blog.

Algo de razón tuvo también y es creo, y justo lo que comenté con mi amiga La Niña, que le he dado por mucho tiempo importancia al amor y esas cosas, cuando realmente no debí hacerlo. O no tanto, ojo no me refiero a que no debi estar con nadie sino mas bien al hecho que luego le dí mucha cosa eso de quedarme solo y necesitar a alguien que decirle "te quiero" o escucharlo también.

Por tal motivo decidí ya estar mejor asi solito :) eso no implica no salir con chicas... no no no, eso aún lo hago, y aunque no busco estar con nadie si busco otra cosa... ;) pero bueno nada dentro de las formalidades y no me las quiero dar de vivo ni nada simplemente por el momento no quiero nada de relaciones "serias".

Bueno es hora de dejarlos... sin nada mas que decirles salvo que mas tarde es cumple de mi amiga de la maestrñia jajaja y bueno será una buena excusa para tonear jajaja... nos vemos... exitos to all you guys...


"No sé del todo inglés y voy a estudiar francés... jaja... mejor aprender bien el castellano no?..."

jueves, noviembre 15, 2007

Un millar de millas...

Haciendo mi camino ciudad abajo
Caminando rápido, caras que pasan
Y yo estoy en el límite de casa
Mirando inexpresivamente hacia delante
Simplemente haciendo mi manera, haciendo una señal
A través del gentío
Y te necesito
Y te necesito

Y ahora me pregunto
Si pudiera caer dentro del cielo
¿Tu crees que el tiempo me pasaría?
Porque sabes que caminaría mil millas
Si solamente pudiera verte esta noche
Siempre es en momentos como estos cuando pienso en ti
Y me pregunto si alguna vez tu piensas en mi
Porque todo está tan mal y yo no pertenezco
Viviendo en tu preciosa memoria
Porque te necesito
Y te necesito
Y ahora me pregunto
Si pudiera caer dentro del cielo
¿Tu crees que el tiempo me pasaría?
Porque sabes que caminaría mil millas
Si solamente pudiera verte esta noche
Yo, yo no quiero que sepas
Yo, yo me ahogo en tu memoria
Yo, yo no quiero que esto se vaya
Yo, yo no sé... sé
Haciendo mi camino ciudad abajo
Caminando rápido
Caras que pasan y yo estoy en el límite de casa
Mirando inexpresivamente hacia delante
Simplemente haciendo mi manera, haciendo una señal
A través del gentío
Y te necesito
Y te necesito
Y ahora me pregunto
Si pudiera caer dentro del cielo
¿Tu crees que el tiempo me pasaría?
Porque sabes que caminaría mil millas
Si solamente pudiera verte...
Si pudiera caer dentro del cielo
¿Tu crees que el tiempo me pasaría?
Porque sabes que caminaría mil millas
Si solamente pudiera verte...
Si solamente pudiera tenerte esta noche
"Pero sé que no podré verte.... nunca más..."

lunes, octubre 29, 2007

Cambio Radical....

El dia Jueves conversando con mi amiga M, nos pusimos a analizar a las personas que pasaban pordebajo de nosotros, exactamente en el primer piso, mientras los observabamos sentados desde el segundo al lado de la vitrina.

Todo empezó catalogando a las chicas que caminaban cerca al Mc Donald, ella me preguntó como eran o que cuerpo son las que me gustaban o me atraían, fue así que ambos señalabamos o nos referiamos a las chicas que caminaban sin saber que un enfermo (osea YO) las miraba, mientras explicaba a M por que me parecia guapa o no la chica elegida.

Luego de esa pequeña y graciosa tertulia, me dijo o mas bien yo le dije, a ver que cambiarias de mi?, pregunta tonta que hecho N (y no me refiero a mi ex jajaja) veces y siempre me salen diciendo lo mismo abuuu.

De una forma resumida me dijo que cambiara en lo siguiente: la ropa, es decir dejar de vestirme como chinolo jaja y ponerme mas camisas y pantalones señoriales, el cabello un poco mas largo, que saque brazos, baje la panza, es decir hacer muchoooooo pero muchooooooo ejercicio, y bueno como verán fue una transformación total... que ya nadie me quiere como soy? abuuu mmm creo ya no encontrar mas ciegas jajaja.

Luego de eso seguimos viendo y analizando unas canidatas mas y al final quedamos en acuerdo que es momento de lanzar la 2da Convocatoria "Se busca enamorada, mandar CV y pretenciones econçomicas"... que según ella esta vez será un exito pues voy a tener que pagar jajaja... la cosa es tengo plata para eso?... si he tenido enamorada porque no pagar? total igual se gasta plata no? jajaja... ahora la cosa es cuanto? jejeje.

Es hora de irme a dar un duchazo a ver si se me pasa la resaca de ayer .. miren que son las 7y20 de la noche y me estoy alistando para el cumple de un amigo... esta vez claro esta, no pienso tomar, ya que me acabo de poner factor y estoy con pastillas por un sangrado en la mano.


"Y yo que he sido tu peor error, me quedo con la sensación de no tener las cosas claras, es decir, sigo igual que siempre..."

Abuuu se extraña... ese viejo motel digo hospital jaja

El lunes, previa cita con mi amiga que ahora se va en unos pocos meses a España, me fui a mi ex centro de tratamiento, y fue un encuentro muy grato y a la vez nostalgico para mí.... ya que me encontré con muchos de mis amigos y la pasé chevere fastidiandonos y riendonos de las taradeces que hacemos... pero sabia muy por dentro que solo era momentaneo.
NO es que me queje de mi nuevo hospital, tengo una buena doctora que se preocupa, y hay medicina, aunque no otras cosas como transanmin. Pero en mi nueva casa, los pacientes estan mas disgregados y los pocos que conozco no van los mismo dias que yo voy, así que normalmente mi único compañero es la musica en mi mp3.
Y así con pena y alegría ese día me diverti con los chicos, y caminar de nuevo por los pasillos, ir a farmacia y demás cosas me hicieron recordar los mas de 15 años que pasé allí. Y que aunque un día regrese, sé que no será pronto...


"Como pasan y cambian los tiempos no?, de verdad habremos cambiado nosotros también? o solo es el resentimiento de no volverme a ver?..."

Rojo amanecer...

La luz entra por mi ventana, mala idea colocar ahí la cama, el sueño se desvanece la hora de levantarse se inicia, el colegio no espera, el desayuno si, pero el tiempo no. De pronto la humedad en la almohada, el labio seco y amargo, con un abrir y cerrar mi hocico siente lo ocurrido en la noche.
Solo los fantasmas que siempre me acosaron de niño fueron testigos de la suave, lenta y cálida sangre. Sangre que encontró como salir de mi cuerpo y se enterco en mojar todo a su paso.

Me levanto, el horror sería mayor, no solo la almohada, sino mi cara, las sábanas, y algunas gotas en el piso son datos suficientes para la Criminalistica... conclusión: sangrado por el diente, mas exacto la encia, que al cambiar de diente libero no solo a este sino a la sangre impetuosa por salir y se libre de este maltrecho cuerpo (a pesar de la corta edad).
Mi madre entra al aposento y vé con asombro y perplejo lo ocurrido, no solo por el hecho de que su hijo ha sangrado sino también que habrá que lavar y arreglar todo eso.
Anticipadamente le digo, "Me voy a lavar la cara y voy a tomar desayuno"; así termina el amanecer, no fué el primero ni seria el único en mi vida... como muchas sucesos que se repiten una y otra vez como disco rayo...


"La primera y la última son lados opuestos de un mismo espejo..."

viernes, octubre 19, 2007

Se busca enamorada...mandar CV

Este fue el lema que estuvo por una semana en mi messenger. Esto fue obra y gracia de mi amiga Mariposita... más bien en una conversación que tuvimos me dijo que lo ponga y haber que pasaba no?.
Tal vez por ahi una ciega, perdón una loca digo este una chica se anime a decirme algo... entonces yo acepte pero solo lo iba a ponerlo una semana le dije... Así que de domingo a domingo lo deje como fue acordado.
Lamentablemente al final de esos días no hubo ni un CV en mi correo jajaja ni siquiera uno de broma. Pero si hubieron varias personas que se burlaron de mí (tenían que ser mis amigos) y bueno me decian lo desesperado que sonaba eso, pero bueno luego de una breve explicación me decian ... igual suena desesperado.
En todo caso es algo que me divirtió hacer, no solo por las bromas sino por las ocurrencias de algunos de mis amigos, y bueno solo 2 chicas me preguntaron el porque de ese nick, pero de ahi nada más. Una incluso me dijo que no mandaría su CV pero bueno al final era algo de esperar.
En conclusión no paso nada pero fue algo muy divertido que hacer, tal vez lo vuelva a hacer pero con una diferencia. Por el momento estamos bien asi como Dios nos mantiene, solo y sin perro que nos ladre... bueno salvo mi hija claro esta.


"Una más que hagas o mas bien dicho digas(escribas), y haré lo que quiero pero no debo hacer .... eso es lo malo de ser picón..."

domingo, octubre 14, 2007

Domingo ordinario...

"Mas allá de tí"... esa es la canción que escucho mientras les escribo. Hoy lamentablemente estoy mal de mi codo derecho (estos días padezco de ambos codos). Luego de ir a emergencia a las 7 am y una relativa buena atención me coloqué 2 frascos y me dieron 4 más para continuar la terapia en casa, esto gracias al Dr Paucar, quien sabe de Hemofilia.

Ahora ya con algo de hambre y medio aburrido quize entrar y bueno escrbir algo aunque sea con una mano, y la demora que eso trae. Iba a sacar a mi hija pero por malcriada ya no lo haré además que estoy en unas fachas, todo un anti-fashión.

Ayer fuí al cine y además de comprobar que las mujeres son tardonas y para colmo, algunas ni siquiera tienen la decencia de avisar. Uno tiene que preguntar luego de que los minutos trascurren y la gente te ve solo. Sino me fui, es por la sencilla razón que jamás volveré a salir con ella y sobretodo porque ayer queria ver una pelicula, la cual me gusto.

Para colmo Perú empato y jugo mal, que bueno que fuí al cine. Falto nomás una reunión con mis patas para unas "aguas", pero todos estaban ya con planes y yo mal ya del codo.

Es hora de irme, ya el brazo "bueno" se hacansado y es hora de urgar en la cocina y buscar algo que sacie mi hambre... aunque tengo mucha hambre. Y ya mas tarde leer algo para mi examen.


"Si tal vez pudieras entender, que me es dificil expresarme bien..."

sábado, octubre 06, 2007

Irme de mi país? ... puede ser ah...

Ya un tiempo atrás mi amigo me comentaba sobre su posible viaje a estudiar fuera de nuestro país. Muchas veces por mi mente pasó esa idea, pero jamás lo consideré muy en serio o no indagaba lo suficiente.

Hoy me comentó que ya es un plan decidido y que lo piensa realizar si o si. Lo cual me parece fantastico, pues él tiene varios motivos para viajar a estudiar fuera del Perú, además de tener el apoyo económico de sus padres.

También me comentó que yo devería irme, y que según lo que ha averiguado tengo opciones de poder viajar, claro no de ir a estudiar como él lo hará... pero si de poder acceder a una beca al extranjero y a un país en especial (al cual él viajará).

Una vez vino a mi mente la idea de viajar, creo que sí, y una gran ayuda sería que mi amigo viaje primero, pues sé que lo logrará. Ya luego podré ir yo y de esta manera tener un amigo en tierras desconocidas. E intentar una maestría esta vez ya en mi campo. Lo cual me sería fantastico, pues últimamente he visto que por lo menos donde estoy ahora trabajando no creo que siga luego de fnalizado el contrato.

Solo falta hacer unas cosas más, y creo que con tranquilidad podré viajar. Esta vez no hay nada que me mantenga aca o que me haga dudar. Es hora de probar que puedo andar solo por el mundo... y que mejor lejos... donde si algo me pasa nadie se enterará.


"Sabado sin planes... tan solo especulaciones... tan solo ilusiones..."