viernes, diciembre 31, 2010

El resumen del 2010.

Enero:
El año empezo normal. Con buen trabajo, relativo buen sueldo, pero haciendo algo que me gusta hacer. Pero, en el transcurso del mes decidi dejarlo por volver a mi profesión gracias a la palabra de un amigo. Y fue que este mes termino con mi despedida de mi trabajo en la asociación. Incluso rechazar un viaje a USA, uno a españa y otro a Argentina.
Febrero:
Empece el mes con un reventon en mi casa por mi santoyo, luego el hecho de que me dejarán en el aire por el new job y así pase a la lista de desempleados, y sobretodo con una deuda bancaria algo elevada. Y así un mes de buscar trabajo y no encontrar nada.
Marzo:
Una llamada de mi amiga, y luego una llamada mia me darian trabajo, medio mes para empezar, poca paga pero algo era algo. Así me inicie como profesor de secundaria algo que pense que nunca haría pero eso me hizo ver que no debo rechazar nada. Y asi algo de calma volvio a mi.
Abril:
Ya algo mas asentado en mi como profesor. Me dieron la oportunidad de dictar clases en 2 universidades, previo pago claro esta. Y paoyar en el laboratorio de uno de forma esporádica. Sin embargo, el inicio de mi maestría,, me hace ver la forma de ganar mas dinero. La suerte cambia cuando un profesor de la maestría me apoya y así quedamos. Pero no iniciaría en este mes mis actividades aún.
Mayo:
Me ofrecen viajar a Argentina de nuevo y esta vez acepto. Para estas fechas ya odiaba dictar clases en uno de los 3 locales que tenia. Niños malcriados y mi obvia falta de dominio de salón, por algo no soy pedagogo. A poco de acabar mi presidencia y las cosas no iban ni bien ni mal, atoradas por así decirlo.
Junio:
Empece mi trabajo en la maestría y mi regreso al laboratorio a hacer las cosas que me gustan. Todo miestras el mundial ya empezaba. Me costo acostumbrame al lab luego de casi 2 años fuera del trajín. Y en el colegio las cosas de siempre, notas, examenes, clases, fastidio y mucho calor.
Julio:
Otro mes de cambio y despedidas. El mes empieza con mi último viaje como presidente de la asociación. Luego mi despido - renuncia del colegio. Y pasamos a la propuesta del nuevo presidente para trabajar en la asociación. La cual ovio acepte y sumado a mi trabajo en la maestría es lo que me haría susistir hasta el 31 de diciembre.
Agosto:
Como nuevo coordinador de proyectos de la asociación y a su vez vicepresidente, se firma un convenio importante para nosotros, entre el MINSA y la FMH. Inicio de otro ciclo en la maestria y es donde la vería por primera vez.
Setiembre:
Un mes monse sin cambios, trabajando en 2 lugares y con la celebración de la asociación como algo anecdótico en este mes.
Octubre:
Mes de mucho estres en mi trabajo en la universidad y de mucha preocupación en la asociación debido a muchos faltores, pero que solo se resolvierian en el tiempo.
Noviembre:
Un mes que resalta por mi viaje a recolectar muestras a la selva y por darme cuenta de que alguna forma estaba sintiendo esas mariposas en el estomago. Pero felizmente el mata insectos que tome funciono.
Diciembre:
Ahora acabo el año mal en el trabajo de la maestría atrasado y sin salidas. El ciclo lo acabe invicto pero se vienen los cursos que odio. En la asociación todo planteado de nuevo y desde este Lunes tengo msa trabajo en la oficina. De Lunes a Viernres y las tardes y noches además de fin de semana será para la maestría el cual debo acabar si o si este mes que viene.


"Yo aquí y tú allá..."

domingo, diciembre 19, 2010

El nacimiento de mi hija....

Impaciente como siempre. Recordando el gran miedo que tuve el dia que le dije que la amo y que queria (si es que no necesitaba) estar junto a ella, la que en unos años se volvería mi compañera y madre de lo mejor que me pudo suceder en la vida.

Dando vueltas fuera en el pasillo, tantas veces estuve en el hospital hasta ahora y sería este mi momento de más nerviosismo. Incluso recordé el día que entre a quirofano y la gran tranquilidad que tuve, sin saber como terminaría mi rodilla.

Cojo un cigarrillo, otro recuerdo llega, lo guardo en la cajetilla y busco un lugar donde estar más tranquilo. Miro a traves de la ventana a los autos pasar sin saber el gran acontecimiento que llega. Tan sólo hace unos años atrás no hubiera creido que este día llegaría.

Llega mi madre, mi hermana, mi hermano... que bueno que es domingo, todos pueden venir. Conversamos y reimos sobre historias cuando eramos niños y los destrozos que haciamos en la casa, y mi madre adviertiendome acerca de lo que tendré que soportar.

No importa saber que me levantará a media noche para que tome su leche, que me dejará en vela varias noches, nada de eso importa. El simple hecho de saber que esta ahí y yo estaré allí también para ella, por ella.

Mi corazón es 100% de mi esposa, pero desde unos minutos será compartido con ella.

Sale el médico, y me dice que todo salio perfecto. Como no salir así? desde que ella esta en mi vida todo es perfecto.

Ahí la veo, echada en su cuna, felizmente salio a la madre... hermosa. Voy al lado de ella y por fin la puedo tener entre mis brazos. La felicidad que uno siente en 9 meses de espera no puede siquiera ser explicado cuando se tiene en brazos a la más bella de las criaturas.


"¿Es malo desear tener una hija... antes que un hijo?... a pesar de las consecuencias..."

miércoles, diciembre 15, 2010

December....

Un año más esta por acabar. Evaluar lo acontecido, no es de lo mejor, muy malas decisiones en algunos casos trajeron caos personal, familiar, amical y corporativo. Decisiones asumidas en las última horas para tratar de empezar mejor el 2011 y que esto no suceda.

Recuerdo de pequeño mucho leer en un cuadro que decia "No hay felicidad como la felicidad de hacer felices a los demás". Veinte y siete años he tratado de cumplir dicha frase. Muy a pesar de mis sentimientos, salud e incluso coherencia mental.

A partir de este 2010, ya con 28 años encima decidí cambiar, lo que muchos me piden (o lo hacian cuando era yo más joven, inexperto y soñador) siendo mas egoista, mas personal, mas basura incluso.

El resultado? pues claramente lo expresa esta bitácora. No ha ido bien, no es un año para el olvido, muchas grandes personas he conocido y muchas otras he perdido, de alguna manera. Sin embargo, me siento como si fueran ya casi 365 días infructuosos por ser alguien.

Una vez más tengo en mi balanza personal entre 2 mundos semejantes e inclusos que interacciona, pero de alguna manera yo mismo los he alejado... como mintiendo una gran verdad.

Quiero que acabe el año?¡ pues la verdad, me gusatría un mes mas... para subsanar muchos errores.

Lo unico que tengo claro que este 31 de diciembre estaré en la PC escribiendo lo último que habré "hecho" para salvar el año... será suficiente? obviamente no.

Hoy recuerdo una navidad que pase en el hospital, no con colera ni mucho menos pena, sino como algo que yo sé que muchos niños con hemofilia pasaran en lugares alejados del Perú, y lucho junto a un puñado de personas por que esto no suceda.


"Empiezo algo para terminarlo?...
o termino algo para empezarlo?.... "

jueves, diciembre 02, 2010

Ironias de mi vida...

Desde pequeño siempre quise ser médico, el mundo en el cual vivia me hacia ver que era necesario uno para mis compañeros. Por eso, toda la secundaria sabia lo que iba a hacer y lo que tendría que estudiar para lograrlo.

Finalizado mi secundaria, el no sentirme preparado me hizo estudiar un año más para poder dar mi examen para ingresar a medicina. Creyendome que era suficiente el conocimiento adquirido me enfrente a ese reto, pero el cambio de examen, mi falta de confianza, mi nerviosismo y sobretodo mi soberbia me hicieron dar cuenta de mi triste nivel.

La decisión de "prepararme" en la universidad mientras estudiaba Biología fue algo que me gusto. El saber como era el mundo universitario y sobretodo estudiar temas que vendrian en mi futuro examen. Pero no llegaría dicho examen, otras circunstancias que mas suenan a excusas, no permitieron que me aleje de la Biología y tuve que estudiar muchas cosas que nunca me gustaron como las plantas... la botánica sea cual sea el nivel.

Mientras le decia que estariamos juntos luego de la universidad, aprovechaba de decirle que jamás trabajaría con plantas como a ella le gustaba.

Terminada la vida universitaria, ninguna de estas dos cosas se cumplieron. Si bien es cierto tuve mi paso fugaz por áreas de salud que me atraía, y la de bilogía molecular. Terminaría trabajando con plantas.

El destino juega conmigo y me acerca a lo que siempre quise trabajar con células y ADN humano. Pero al mismo tiempo que me acostumbraba empezaba el retorno a una maestría en la cual todo es "green".

Haciendo tesis, plantas, viajes a campo, dios.. todo lo que jamas pense que haría, pero en parte unido a lo que mas me gusta, la biología molecular... pero con resultados no satisfactorios.

Todo esto me hace ver que no debo escupir al cielo y jamás decir "no lo haré".

Quiero terminar diciendo que sólo decidí este final, mi final de Perú, o es lo que espero para el 2012. Mejor no mencionar más, ya ayer dije demasiado, lo que prometí ocultar, olvidar, esconder, hundir, finiquitar relucio... y volvi a sentir esas estupidas mariposas dando vueltas por ahí...

"Viva la vida.... life forever... "

martes, noviembre 30, 2010

Adios al licor!

El último sábado me reuní en mi casa con 4 grandes amigos mios de la universidad. Faltaria solo uno, pero se ha desvanecido en la gran Lima. El motivo fue el reencuentro, pero un motivo para mí de verlos lo antes posible es que sería la última vez que tomaré licor. Por lo menos en un años.

Pocos días atrás me compre una lata y bebí sólo, pues era el simbolismo de algo que no podré hacer siquiera a solas. Ahora tocaba hacer el mismo ritual pero al lado del grupo de amigos que durante 5 años pasamos mil y un aventuras en la universidad.

Me hubiera gustado despedirme del trago con mi hermano y mis par de amigos pisados, no necesito poner nombres, del barrio y mi otros dos amigos pisados de la asociación pero no podia armarla tan grande en mi casa y menos sin permiso y de improvisto como salio.

Muchos se deben preguntar por qué hago esto? pues porque en pocos días debo empezar mi tratamiento para la Hepatitis, y aunque mi doctora se moleste al leer esto, pues me dijo que NO debería tomar incluso ahora, aún lo hacia de vez en cuando.

YA en la siguiente semana que me acerco al Hospital Almenara espero ya me indiquen el día "I" (interferon). Y todo el mecanismo, ya mencionado, que deberé seguir y el nuevo regimén de mi vida.

YA iré contando paso a paso como va y todos los sintomas que uno siente así como lo hiciera Daniel Alcides Carrión luego de inocularse la Bartonella.

Fue una noche bien chevere con mis amigos, buenas noticias, malas noticias, risas, llanto, emeoción, joda, dormilones, ebrios, sobrios (bueno solo uno) y revelaciones. Más no pude pedir. Todos con una promesa, todos por un mismo objetivo en el mediano plazo.

"Gracias amigos, mis mejores éxitos, pero la próxima dejen mis 20 soles en la billetera jajaja..."

lunes, noviembre 08, 2010

Anteayer la vi...

Anteayer la vi por ahí.... de camino a la universidad.
Tenía una flor en la mano ... todo un sueño.
Y una mirada llena de sabiduría.

Y ella era así... bella como el sol y el mar.
Imposible de olvidar...

Algo me esta sucediendo que no puedo descifrar.
Al amor le estoy huyendo, pero tengo que decir que
desde que te ví supe que no eras para mí...


"Las cosas que suceden sólo una vez, no vuelven a suceder; pero las cosas que pasan 2 veces, ciertamente, sucederá una tercera..."

domingo, octubre 31, 2010

No matter my life?

It´s a normal day in my life... looking for something... i don´t know what.. i don´t know who...

When i was walking to job I think than she´s Ok. Time to time... she remember me. Sometimes with a smile, anothers with pain.

There are people in my hemophila community than looking me ... like a "leader", like a "example" for kids and children with the same diagnosis.

My entire life is very complicated, for a good reason. I just do the things thinking in a good purpose to try to get a goal. My brothers and sisters must have a better life.. a quality of life ( i hate this frase).

One day, when i have a bleeding i will know what hospital could give me a good medicine.

My dear friends than know more english than me, we will tell me than i must to improve my english.... One day maybe.. i need to study in an language insittituve.. or something like that.


"There were one day than you were my tuautem.... but now, i just can to say you.... mizpah..."

domingo, septiembre 19, 2010

HEMOFILIA EN EL PERU.

Hola a todos...

Siganme ahora en mi nuevo Blog:

http://hablodehemofilia.blogspot.com/

Los espero.. un abrazo!

miércoles, agosto 04, 2010

Cada vez que digo…. ADIOS…

Días como hoy, me recuerdan lo que soy, como estoy, como debería estar, y quien debería ser. Y termino molesto, renegando, y hasta insultándome a mi mismo por no ser ni estar donde yo quisiera.

Hace poco acabo de leer como cada tiempo, el blog de una gran amiga mía que perdí. Ella en su ultima bitácora se despide y manifiesta que ya es hora de dejar una etapa, en este caso la de escribir.

En lo personal, me encanta escribir, me encanta contar mis experiencias. Sin embargo, como han de notar mis mas antiguos lectores, este impulso a disminuido. Sigo en mi dia a dia pensando en que contar en mi blog, incluso detallo la forma en que lo hare, pero al llegar a casa no lo hago.

Creo que yo ya he quemado una etapa de mi vida. Este blog nació por el mismo afán de comunicar algo acerca de mi vida, referida por la Hemofilia y sujeta a ella. Y luego fue mi paño de lagrimas y hasta cierto punto, lugar donde cometería el error de publicar cosas que no debían ser publicadas.

A diferencia de mi amiga, no diré que ya supere algo, o que mi corazón esta lleno de amor, ni creo que he cambiado, pero mis actos así lo demuestran. Simplemente creo que ya no debo escribir. Puedo hacerlo … pero no se si aun quiero hacerlo.

No diré un adiós definitivo, pero creo que será un largo hasta luego. Es hora de buscar soluciones en mi vida sin quejarme, que creo es lo que mas hago. Sin darme cuenta que así día a día pierdo mi tiempo, el cual no es nada largo.

Termino diciéndoles a todos que se cuiden.. sobretodo a mis amigos Hemos jeje. A los “no hemos” que aprovechen de buena manera la salud que gozan y que muchos no. Nos vemos en un tiempo….

 

“Solo me queda decir… gracias…”

lunes, agosto 02, 2010

Infelices Fiestas Patrias...

Hey! un saludo a todos. Seguro mis compatriotas han celebrado unas lindas fiestas nacionales. En mi caso, la desgracia me persigue y estuve mal, cansado, mareado, intoxicado, atareado, etc, etc.

Como un simple golpe en la rodilla, digo simple pues fue superficial, se agravaría con los días al paso de casi no poder caminar el día lunes por la tarde, y cojear mucho el martes 27, a vísperas de las celebraciones.

Y mi "salida" con mis amigos, no fue mas que el remate a mi ya alicaído cuerpo. Así el 28 mi pierna estaba mas verde que un sapo y mas morada que la chicha. El dolor, el no poder estirar ni doblar la pierna con normalidad me postraron en cama. Luego de tiempo tuve que recurrir a un viejo "amigo".. el Vicodin.. alias.. la pastilla que toma el Dr. House, y como todos saben es adictiva, dos días seguidas y dos días entregado al risueño mundo que me lleva esta pastilla.

La poca cantidad de factor y mi aun falta madurez para ir a emergencia los días festivos hicieron que la recuperación sea lente. A esto sumarle que me fui a comer un cebiche apenas caminaba algo mejor, y fue lo peor! ya que me intoxicaría .. no comer cebiche en Metro!

Y bueno además, 2 compromisos pactados, entre el viernes y sábado me obligaban a salir de mi casa, narcotizado para poder estar presente... y eso que ya no soy presidente. Pero "vice" no es muy lejos, y mientras mi jefe se pone los pantalones como debe ser.

Así llegue al domingo, extrañando y recordando entre mis múltiples momentos en mi cama, fiestas pasadas.. algunas solitarias, algunas acompañadas. Otras en Lima, otras en cualquier lugar menos mi casa.

Al final, hoy lunes, con mi muslo aun verde-morado, el codo inflamada (desde ayer) y sin ganas de ir a trabajar mañana ni a la asociación ni a la universidad, me dicen "solapamente" que deberé buscar donde escondí el Vicodin. Recién el viernes tengo cita para sacar mis risibles 3000 UI de Factor VIII.


"Díselo con flores esta noche a corazón abierto.. el mejor amigo del amor es la verdad (efectos residuales del vicodin)..."

domingo, julio 25, 2010

Feliz aniversario?

Mi rodilla 6 años

Ya son 6 años desde el gran día J. Donde cambiaria todo y bueno daria un giro mi vida, en todos los aspectos.

Aqui les dejo mi foto actual de como se mi rodilla luego de 6 años, la parte morada que ven al lado izquierdo es debido a un golpe reciente que me mantiene cojo.

 

“Un año mas, un sueño menos…”

sábado, julio 24, 2010

Relación Abierta...

El otro día mientras conversaba con mi amiga en el laboratorio, aprovechamos de ver su facebook, y sobre el estado sentimental que uno a veces coloca. Yo a ella le recomendé que pusiera soltera, y así varios chicos posiblemente le estén agregando a su face para tener como "amiga". Ella no quizo en su timidez, y yo en mi mente me imaginaba que pasaría si yo colocaba algo en ese estado.

Mientras la noche me acompañaba en el bus que me lleva a casa desde la universidad, esta idea fue creciendo. Podría poner yo algo, no? y ver que me comentan mis contactos. Ya esta decidido, pondré algo!, pero ahora viene la pregunta, qué?.

Caminando a mi casa pensé que sería lo mas llamativo y solo había una respuesta..."relación abierta", ya que no había "open mind". jajaja.

Y así fue, llegue a mi casa y luego de la cena de las 10 de la noche, me sente en el computador a escribir entre mis correos, algo en el face...y así cambie mi estado sentimental.

Al día siguiente me desperté con varios comentarios, algunos hasta felicitandome y otros diciendo bien eh! .. que curioso, cuando no puedo estar mas solo.


"Un aniversario más que no celebré el peor error de mi vida... operarme la rodilla derecha..."

sábado, julio 17, 2010

¿Parezco enamorado?

Hoy mientras conversaba, gracias al facebook, con mi amiga Liliana, me comenta que si estoy enamorado. Casi al mismo tiempo, mi amiga Marianita me hace la misma pregunta, o bueno parecida.

Y es que según las chicas pareciese que estoy en un momento "feeling" o enamorado de alguien. Y a esto le sumamos que ayer, mientras almorzaba un rico pollo a la brasa con mi amigo Omar, hablábamos de algo similar.

Entonces, cuando el río suena es porque piedras trae, no es así?. Sin embargo, cuando cierro los ojos y trato de darme cuenta si estoy sintiendo algo por alguien... pues la verdad no encuentro a nadie en ese rincón de mi corazón.

Lo que si es cierto, es que definitivamente, hay chicas que me atraen, me gustan o la paso muy bien con ellas. Pero por una extraña razón, de mi parte no sale la menor intención de permitirme "avanzar" en algo. Es como si me bastará con el cariño de amigo-amiga.

Ya apunto de dormir, me acuerdo de mis exs, y lo que sentia por cada uno en su moment, y no veo una fotografía a mi vida actual, alguna chica que yo sienta algún sentimiento siquiera cercano.

Al final, de una manera u otra, y según los expertos, sin darme cuenta me voy a volver a enamorar... corren las apuestas.


"Now, i need to decide.. what can i do?... love, money or factor?..."

miércoles, julio 07, 2010

Cuando pienso en volver...

Cada vez que viajo, ya sea nacional o internacional, mi mente recuerda mi primer viaje a un congreso. No por lo mucho que aprendí, sino por el sentimiento que embargaba mi corazón en ese entonces.

El simple hecho de querer volver para verla, para estar con ella. No podría estar mas agradecido de ese lindo recuerdo, más aún que en parte mi memoria revoca, el día en que hicimos juntos mis papeles para postular a la beca juvenil; el día que ambos sentados frente a una computadora, de uno de los muchos ciber´s que había por la facultad, vemos la respuesta.. usted ha sido aceptado. La alegría en su rostro y la emoción que solo ella demuestra incluso a mis compañeros en una computadora contigua.

De ahí, los preparativos, la despedida, el sentimiento de extrañar a alguien que por primera vez lo sentía. Y ni que decir que yo debía conectarme a la media noche en Tailandia para que pueda conversar con ella, siendo el medio día en Lima.

En 2 días viajaré a mi posible último congreso. Y mientras camino por la calle rumbo a mi casa, me imagino el día, sabiendo que al voltear esta vez, no estará esa persona, es decir, no estará la persona por la cual mi vida gire y sea lo mas valioso para mí... esta vez, no hay enamorada.

El viaje de 4 horas será tan solo para cerrar una etapa más en mi vida, cambios que a manera de solución, parecen mas una terminación.


"Si Diego... yo soy el Payaso Risas de Toy Story 3... pero tú eres Ken ... "

sábado, junio 19, 2010

Dejando a mis chukies…

Bueno el día de hoy se dio lo que esperaba que se de. La confirmación de algo para poder ser por fin libre del grupo de alumnos mas malcriados, revoltosos, insolentes que me haya tocado dictar clases.

Mi regreso al trabajo en la asociación me permitirá poder desempeñarme en el área que siempre quise. El censo nacional de Hemofilia, desde hoy soy el coordinador general.

Desde Julio sentado nuevamente en mi escritorio… ya lo extrañaba. Estaré una vez coordinando todo acerca del censo.

Esto obviamente hace que me tenga que alejar del colegio. Dejar a los alumnos que sinceramente no voy a extrañar. Seguro que si a recordar, pues un grupo tan bullero y malcriado así nomas se irán de mi mente.

Solo un salon seguire dictando. Bueno si es que me lo permiten del todo. Sino bueno alejado totalmente ya de la enseñanza en lo que va del año.

Ha sido una gran experiencia… a pesar de todo..

 

“Regreso al lugar que pertenezco…duela a quien le duela….”

jueves, junio 17, 2010

Como llegue a Presidente...

Era el año 2003, en ese entonces el clima de Lima no era tan caótico como ahora y el otoño era como debería ser ahora. Caminaba en un mundo de amor y estudios. Esperando que acabe la universidad, solo faltaba un año, y ella y yo empezaríamos una vida diferente.

La noche de ese día cambiaría mi vida. El presidente de la ASPEH me dijo "necesito hablar contigo en persona". A los dos días nos vimos en el Hospital Rebagliati, mi segunda casa. Luego de los saludos, me explico lo que sucedía. En 4 meses viajaría como representante juvenil de la ASPEH a Panamá. Conmigo, el presidente, la secretaria y un vocal.

Fue un viaje emocionante, lo que cambiaría mi vida. Lo que me hizo dar cuenta que debo seguir en este mundo de la Hemofilia, debo apoyar, hacer la diferencia, sumar un grano de arena al esta causa... que al fin y al cabo es mía también.

Al siguiente año, ya yo con algo de experiencia y participando en la ASPEH, en ese entonces fui coordinador del CAS de Hemofilia del Hospital Rebagliati (por dos años lo fui), daría mi gran salto a un evento internacional de Hemofilia... el Congreso Mundial.

La, ahora, vice presidenta de la ASPEH me da los papeles para que postule a la Beca Juvenil y poder participar en el Congreso. Recuerdo que con emoción la llenaría yo en la biblioteca de la universidad junto a mi amor. Incluso ella llenaría el formulario, ya que siempre me encanto su letra. Ambos íbamos pensando la mejor forma de hacerlo.

Obviamente, me dieron la beca y al tiempo estuve una vez más con mi pasaporte en mi mano en el aeropuerto. Un viaje de casi 21 horas nos llevaría al destino junto a la vice presidenta. Esta vez mi rol fue algo mas intenso y aprendí mucho más. Empezaría mi relación con una de las doctoras con más experiencia en hemofilia en el MINSA.

Al retorno, esta vez me ofrecer ser parte de la junta Directiva de la ASPEH, yo acepto y al poco tiempo entro a ser Vocal de la ASPEH y junto a dos grandes amigos, que de alguna manera se han alejado de la ASPEH, iniciamos el comité juvenil. Fueron 2 años de gran trabajo, tratando de hacer que los jóvenes puedan ver en la asociación algo atractivo.

En el 2006, volvimos a postular a la Junta Directiva, esta vez me "ascendieron" a pro-tesorero. Pero luego de un año debido a mi poco tiempo tuve que renunciar. Y entro uno de mis compañeros. Algo curioso que casi nadie sabe, es que ese mismo año, un amigo, ex presidente me dijo para postular como presidente yo y así cambiar a la gente. yo obvio me rehusé, creo que no me sentía muy bien en hacer eso.

Al final, en el 2008 sería el día que luego de conversar con la junta directiva, y con ya un grupo de personas que me acompañarían hasta ahora, hicimos nuestra lista y postulamos. A diferencia de otros años, no hubo lista contraria. Ganamos sin tener que dar mucha batalla.

Y así amigos, en resumen, fui voluntario, luego representante juvenil, vocal, pasando a pro-tesorero y termino en presidente de la asociación. Han pasado 7 largos años desde que inicie esta "carrera". Han pasado amores, universidades, centros de trabajo, operaciones, dolores, viajes, amigos, amigas, sueños, ideales, pensamientos.

Dentro de un mes y algo mas acaba el camino que emprendí como directivo... fue un gusto señores, solo puedo decir a mi defensa que siempre dí lo mejor de mí pero creo que no fue suficiente.


"Sentado en el parque recuerdo la niñez que no tuve, la adolescencia que siempre quise y avizoro la adultez que no me puedo permitir tener..."


sábado, junio 12, 2010

Dias diferentes... dias increibles...

Primero me doy con la sorpresa de tener que viajar sin tener factor, sin tener fuerzas, con ganas de ir si, pero con algo de temor por lo que me pueda pasar. Felizmente mi amigo, me presto lo justo y necesario para sobrevivir dos dias de viaje.

Empezo el dia, las clases me hacian distraerme de mi viaje, mientras la verdad me dì cuenta que no sirvo para esto, y ya la decisiòn de acabar este suplicio de aguantar mocosos se acabe a fin de mes. Luego apurado me dirijo a mi casa, el tener una reuniòn a las 5 pm es importante debido a la beca en el diplomado.

Buena charla, objetivos claros, ideas concisas, pero tiempo insuficiente debido a mi viaje inmediato en algunas horas. De todas maneras me quedo en la clase, algo aburrida pero interesante por partes. Veo la hora y salgo volando a mi casa, mi jefe me espera y debo alistar lo ùltimo de la maleta.

Son pocos minutos para que el bus parta, mi jefe no llega, pero en ese momento en que pensaba irme a mi casa llega junto a un colega mas de la universidad. Luego de las presentaciones y el bus aguarda nos dirigimos a nuestro destino.

Un viaje algo malo, no descanse bien, a las 6:30 am, me levantan gritando que llegamos y corriendo salimos al hotel, casi olvido mis cosas incluso. Pero luego un duchazo, y cambio de "aires" me renueva algo. Y previa inyecciòn de 500 UI de FVIII.

Fueron casi 3 hroas de colecta, en parte por mi culpa, la verdad cometi muchos errores. una vez mas demostrando que no sirvo para salidas de campo. En medio de todo esto, nuevas presentaciones y trabajo arduo, con descansos para tomar o comer algo ligero en pleno campo.

A final, un almuerzo entre muchas personas, mayores con experiencia en este tipo de cosas, y jovenes como yo aun madurando en este mundo de la investigaciòn. La verdad fue una tarde excelente pasarla con ellos, el tan solo escuchar sus palabras y comentarios daban fe que han pasado por muchas cosas y ganado muchas experiencias para estar donde estan ahora.

Regresando a Lima, 5:30 am, me dirijo a mi casa, duermo una hora, veo algo de la inauguraciòn del mundial, y me alisto para venir al laboratorio. Fue un dia intenso, entre preparar materiales y comprar algunos que faltaban.

Sabado de gloria... mientras alguien en el lab arreglaba la TV para ver el mundia, yo alistaba lo ùltimo para empezar el trabajo. Poco a poco fueron a llegar los chicos del laboratorio y todos sin mas ni menos ayudaron a lo que debio ser desde un inicio mi unica tarea. Todos pusieron su brazo, unos minutos, algunos horas y el trabajo se alargo desde las 9 am hasta las 2:30 pm en que fuimos a almorzar. Claro que con lo que caminamos y esperamos.. almozamos como a las 3:30 pm.

Han sido unos dias increibles, largos, cansados, pero a su vez cortos, no termina para mi el trabajo. Aùn debo hacer varias cosas, pero mientras espero que mi material se esterilice en el lab aprovecho de contarles.

Ahora con ambas rodillas adoloridas, sin factor y con ganas de salir aunque me acaban de plantar, me ire a mi casa, pues mañana de seguro debere de pasar por Emergencia si es que el Lunes pretendo acabar con todo esto... mi tesis de maestria.


"Gracias a todos que sin conocerme me ayudaron..."

miércoles, mayo 26, 2010

El Final de Lost… el final de Javierin…

El final de LOST, fue hasta cierto punto predecible con las expectativas de la audiencia. Jack, era desde un inicio el protagonista, el líder, el héroe de la serie. Si bien es cierto existían otros que podían tomar ese lugar. La diferencia es que Jack eligio serlo, el por voluntad propia acepto la tarea que Jacob le dejaba de cuidar la Isla, y por ello no podía irse. Su lugar siempre fue la Isla. A pesar de dejar muchas cosas, la carrera que estudio, el amor de su vida, sus amigos, su familia. Todo justo por, a su vez, salvarlos a todos ellos.

Recuerdo que Javierin, fue adoptado por mi hace ya años atrás gracias a una persona que me escribió en mi Blog y me puso ese apelativo. Javierin es definición de Javier Adulto y Javier niño, de Javier inocente y Javier desconfiado, de Javier soñador y Javier realista. Pero es hora de tomar mi decisión, no puedo ser dos cosas o en este caso no puedo hacer todas.

Mi carrera profesional o mi vida (la hemofilia), luego de mucho meditar y pensarlo elegí…. mi carrera.

Siempre tendré Hemofilia, siempre estará conmigo, pero deberé colocarla en un muy segundo plano y tendré que lidiar con problemas directos y mas específicos en mi propio hospital. Creo que si bien no logre los objetivos que me plantee como presidente de la asociación, hemos dejado un camino asfaltado para poder terminar de construir el camino hacia un tratamiento esperanzador en el MINSA.

Obvio, esto no indica que no dejare de asistir a la ASPEH, seré el mas duro critico y por que no si las cosas van mal opositor de la nueva administración. Pero claro, con criticas constructivas como una persona de mi edad, experiencia y, aunque le duela a algunos, legado que dejo, me corresponde.

Ya conseguí un primer paso en la Beca del Diplomado, me falta la Beca en la Maestría (que es mas difícil), y luego acabar la tesis de maestría y por que no la licenciatura que tanto la he alargado.

Muy posiblemente, escriba menos, pero jamás dejare de hacerlo. No importa lo ocupado, cansado, casado, soltero, viudo, cojo, manco, alcohólico, sobrio, alegre, triste, nostálgico, esperanzador, que me encuentre.

Saludos mis lectores… del blogger, y mis lectores del Facebook.

 

“Elecciones Históricas el mundo (de la hemofilia) esta a la expectativa de quienes dirigir la asociación…”

viernes, mayo 21, 2010

Criticas… desde el inicio hasta el fin…

Desde que iniciamos este camino he recibido muchas criticas. Incluso mi elección fue tomada como un arreglo. Al poco tiempo incluso ya amenazas desde el interior del grupo, debido a la salida nada afortunada de uno, y la partida galante de otra.

Regresando de mi primer viaje oficial, una acusación que no sería mas que un alocado comentario de una persona sin serios fundamentos. Jamás he de tomar cosas ajenas.

Paso un tiempo relativamente tranquilo, incluso la comunicación por todos los sectores era fluida, dinámica e interesante. Hasta que … otra vez empiezan las criticas.

Es cierto, cometí un error. Trate de solucionarlo pero definitivamente, esto no iba a mantener alegres a todos. Los bandos se formaron, las alianzas se hicieron fuertes, y las traiciones también.

A poco menos de 2 meses, quiero tan solo irme con tranquilidad. Que toda transición sea llevada con calma, orden y transparencia. Soy consciente que no será así, y que algunos no lo quieren.

Ya ven, en la asociación, un buen pastel del cual servirse, del cual lucrar, del cual aprovecharse, y es lo que me temo.

Luchare una vez mas para tan solo recibir criticas? o luchare una vez mas para ver que todo lo iniciado sea luego un fruto maduro y listo para que todos los hemofílicos se puedan servir.

 

“Este fin de mes tomo una de las decisiones mas complicadas de mi vida…”

lunes, mayo 03, 2010

Mizpah mi Tuautem...

Esta es una frase que coloco en mi nick del messenger desde ya hace varios años atrás. Hay veces claro que lo saco pues en mi nick coloco algunos pensamiento o frases que escucho en el día a día. Pero es sin lugar a duda el mensaje que mas coloco en mi messenger.

Siempre cada cierto tiempo alguien me pregunta que significa y siempre tengo que salir explicando. Felizmente casi nadie me pregunta de donde saque esas 2 palabras en arameo. Y muchos me dicen "ay que lindo" o "la extrañas" incluso "aun la quieres".

Esto debido a que estas palabras me las enseño mi 2da ex enamorada. Y bueno siempre me gustaron y aunque casi nadie me cree, no lo escribo por ella, tal vez en un inicio si. Pero luego de mucho tiempo de enterrado el sentimiento lo coloco mas por lo que quiero que ahora signifique.

El saber, creer o pensar que en este mundo hay algo/alguien que es lo mas importante para mi, este donde este, debe de estar bien y que dios/la vida/ o la providencia le este cuidando ya que yo no puedo hacerlo sin saber donde o quien es.

Luego de la ultima vez que alguien me pregunto por esta frase tuve 2 noches seguidas sueños con mi 2da ex enamorada. Uno muy real o mas bien de interacción incluso. Mientras que el otro era tipo serie de T.V.

Ahora que "casualmente" me volvi a acordar, creí conveniente hacer una nota al respecto. Tal vez peque de nostálgico o como dicen mis amigos (Omar, Diego, Elena, etc etc) de tonto... por pensar en ello... bueno en ella.

Creo que este seria un motivo por el cual casi decido tomar esa opción de hacer la tesis en el CIP. Sin embargo, la razón y el dinero me inclinaron en quedarme en Pamer, y fue buena elección.


"Noches de recuerdos, noches de ensueño..."



viernes, abril 30, 2010

Sacando cuentas.... salgo bien caro eh!


Siempre me gusta sacar cuentas de los concentrados de Factor que uso en un año. Esta vez luego de buscar por todos lados encontré las recetas del Hospital Almenara, nosocomio el cual me atiendo yo desde hace unos años atrás.

Quería hacer mi estadística mas real como siempre... pero bueno, me da algo de flojeria hacerlo de forma mensual así que haremos una suma total.

En todo el año 2009 he consumido 233 frascos de Factor VIII de 250 UI. Estos han sido dados a mi persona por el Hospital Almenara. Ya sea por consultorio o emergencia.

Esto nos da un promedio de 19 frascos de Factor al mes. En unidades internacionales de Factor sería 4 750 al mes, dando un total al año de 57 000 UI.

A pesar de parecer cantidades grandes, no lo es, el año pasado sufrí demasiado, mas aún la primera parte del año. Ya desde la segunda parte del año empece a colocarme el factor casí interdiario, en una dosis de 250 para tener algo de factor en sangre.

Por ello desde Enero del 2010 para disminuir mis sangrados he subido mi dosis a 500 UI inter diarias. Pero esto lo detallaré más en otra bitácora.

Así que bueno, este año, mi meta es utilizar más factor que me es necesario más ahora que trabajo y estudio en lugares diferentes.

Ya a fin de este año contaremos cuanto más hemos aumentado o no el uso del concentrado de Factor.


"Estoy aprendiendo a ser más diplomático... sino hubiera hecho otra cosa...jejeje..."

domingo, abril 25, 2010

Quiero, no puedo y no sé si debo...

La verdad nunca pensé que esto me pasaría o en todo caso no estando en una situación como la presente. Como muy bien saben soy actualmente profesor de Biología en un Colegio (en 3 sedes diferentes), ya que debido a mis deudas crediticias debo buscar la forma de pagar todas estas deudas.

Y bueno hace poco me han ofrecido la posibilidad muy cercana de realizar tesis de pre-grado en una institución muy reconocida de investigación. El problema es, que necesitan un tesista a tiempo completo, y esto no me dejaría trabajar. Además no habría ningún pago pero si alimento y movilidad.

La verdad, siempre me interesó el hacer tesis para sacar mi título como Biólogo más que el hecho del curso. Pero a su vez, no puedo ahora mandar al tacho lo que costo a mi familia pagar ese curso. La verdad, es algo que me tiene en decidir hacerlo o no.

Si bien es cierto, que tengo otro trabajo actual, el pago es muy bajo y no me ayudaría a pagar los costos de deudas. Además que todavía me pagarían en un mes.

No hay una seguridad que luego de desarrollar en ese lugar me quede a laborar, pero todos mis amigos me dicen que me abre muchas puertas el estar ahí y hacer un buen trabajo. Serían entre 6 a 8 meses de la tesis si todo va bien claro esta.

El hecho de ser uno de los lugares de investigación que mas he postulado. La primera nunca me llamaron, la segunda me dijeron que entregué tarde mis papeles, la tercera me entrevistaron y todo pero no me llamaron, y esta última (y 3era del año) sería una opción de ingresar, pero el tema del NO PAGO es muy complicado.

Ya una vez por este motivo decidí entre el INS (Instituto Nacional de Salud= e el IPEN (Instituto Peruano de Energía Nuclear). Esa vez el INS no me ofrecía dinero pero sí una tesis muy interesante, mientras que el IPEN me ofrecía un sueldo y hacer tema de investigación. El elegir el IPEN no es arrepentimiento pero al final las cosas no fueron como me hubiera gustado.

Ahora se podría decir que estoy entre XXX y XXXXX, el primero me ofrece una tesis, alimento y movilidad además de realizarlo en un lugar muy importante; el segundo me ofrece trabajar, ganar un sueldo pero maltratar mucho mi voz, hacerme "pelear" con alumnos, y perder mucho tiempo en ir de una sede a mi casa y viceversa.

Una vez alguien me dijo que siguiera mi corazón y las cosas en el camino se arreglaría, mi corazón me dice el XXX, pero mi razón y el bolsillo me dicen XXXXX.

Tengo hasta mañana para mandar una respuesta y de ahí reunirme con la persona y presentar mis documentos.

Esta noche será una de las más importantes para mí.


"Cuando alguien desea algo con el corazón, el universo conspira para que esto suceda... será esta esa ocasión para mí?.."


jueves, abril 08, 2010

¿Qué me pasa?

Hoy fui a cumplir con mi deber. Terminando de revisar los 45 cuadernos del salón, sin haber almorzado y con mucho calor me apuré a la Av. La Marina para tomar la combi que me llevaría a la universidad para mi primera clase de Seminario.

El cansancio me gana y en reiteradas veces me quedaba dormido en el asiento último a pesar de mis inútiles esfuerzos por evitarlo. Mi cuerpo yace ahí como un saco de papas acomodado de mala manera.

Un último esfuerzo y la vergüenza de ver que la chica de al lado me ve extraño me mantiene despierto y ya estoy a 5 minutos de mi destino. Me levanto, esquivo los cuerpos y bajo en la puerta principal de la universidad.

Como un zombie me desplazo a través de la universidad, llego al baño y me lavo la cara lo cual me despierta de inmediato. Para luego segui hacia el laboratorio. Allí me encuentro con dos compañeros de maestría dando la buena nueva que entre al laboratorio para hacer la tesis de maestría.

Ellos se van, los acompaño, aún tengo algo de tiempo. Camino otra vez solo. Miro a las personas, las personas me miran. Me siento extraño con mi "ropa de trabajo", cuando soy usualmente muy sport y casual, tal vez como dijo mi amigo en su nota de facebook aferrándome a no ser viejo.

Nunca llegaría el profesor, luego de buscarle e indicar que el alumno había llegado, este nunca apareció. Sin embargo, una conversación extraña me hizo recordar algo "mi licenciatura". La dejo pasar y nos vamos caminando ambos para tomar los respectivos autobuses a nuestras casas.

Almorzar a las 8 pm y descansar mientras veo al equipo de mis amores clasificar a la segunda fase de la Libertadores no me anima mucho. Bajo resignado a buscar información en la web y responder correos.

De pronto otra conversación inesperada me hace recordar "mi licenciatura". En ello mi mente ya no quiere saber nada de estudios ni deberes. Me entrego a la banalidad de la Internet.

Me es tan odioso sentarme a hacerla? me es tan aburrida? o es que es cierto que no me siento orgulloso de sacar mi titulo de esta forma? En el buen nombre de Dios ... ¿qué me pasa?


"Me toca noche de reflexión y de promesas que jamás cumplo...ahora entiendo por qué mi mundo esta como está..."

miércoles, abril 07, 2010

Empezamos con el estrés...

Y empezamos las clases de la maestría, además ya como lo saben estoy dictando clases en un consorcio educativo muy famoso en Lima, y lo último es que javierin vuelve a la investigación.

Así como leen mis querido lectores, vuelvo a la investigación al laboratorio a jugar a ser dios jaja, bueno no tanto, eso es cuando haga mis mutantes jaja.

Por lo que leen, y siento se me viene un semestre muy intenso. Iniciando la semana con clases. Lo cual me evita ir a la reunión de plana de docentes de biología y ya no podré seguir viendo a la profesora nueva que esta simpática. jejeje.

Luego dictar clases tres días y ese último volar hasta la universidad para las clases. Lo que debo acomodar en mi tiempo es ir al laboratorio para realizar la investigación, y si las cosas van bien y lo dudo, tendría que ir a otro laboratorio en otra universidad a seguir haciendo investigación.

Lo único que pido es que se largue este calor insoportable, ya que hago trizas con mi sudor la camisa que me pongo y no se nada fashion llegar así a las clases.

Así que mis amigos, amigas, compañeras, seguidores, fieles, fans y demás.. ya en los siguientes les contaré como me va y si pudo con tanto estres que ya empezo.


"Se rompieron mis lentes abuu... ciego por un día.."


sábado, abril 03, 2010

Plan A y Plan B...

Estuve pensando un plan para lograr que las personas con Hemofilia de mi querido e ingrato país siempre tengan la seguridad de poder contar con medicina sin importar en que sistema de salud se encuentren.

Y es la de elegir un niño con Hemofilia que sea formado para dirigir en un inicio a los jóvenes con Hemofilia, luego a la asociación, pero luego a dar el gran salto a la política. Con claras ideas y en una búsqueda de apoyar a las personas con Hemofilia y otros desordenes de la coagulación. Para lograr esto, este niño deberá recibir buenas cantidades de factor, educación completa y asesoramiento legal, médico y con un conocimiento de la realidad a nivel nacional.

Esto implicaría mucho dinero y mucho factor. No importaría de que sector sea el niño. De todas maneras recibiría el apoyo del grupo élite que se formaría.

Y si a pesar de todo esto, no se consigue nada y vemos un rechazo total de las autoridades. Entonces viene el otro chico que fue educado no para la vida política sino para ser un sicario de la hemofilia y así uno a uno matar a todos aquellos que no apoyen la causa y sean un estorbo para la compra de medicinas. Este niño en lugar de recibir educación, deberá ser entrenado en artes marciales, tácticas de guerra y tortura. Al igual que el primero recibirá mucho factor.

Siendo sincero conmigo mismo creo que ninguno de estos casos se podrá lograr. No sin el apoyo de muchas personas. Queda como idea de todas maneras para futuras generaciones. Jajaja


"Definitivamente fui Nazi en mi vida pasada... mandaría a campos de exterminio a toda esta gente que no le importa un bledo hemofilia..."

lunes, marzo 29, 2010

De esperanzado a desesperado...

Desperté con angustia, me había quedado dormido y debía ya estar en la universidad, para colmo mi agenda la había dejado en la casa de mi amigo Diego junto a un recibo que debía pagar. Una llamada fugaz y le dije "espérame que llego en 10 minutos". Así volé a la casa de mi amigo y luego de un saludo más veloz que chibolo precoz me fui al Banco a abrir la cuenta para que me paguen en el colegio. Una cola bajo el ardiente sol no me agrado, la atención rápida si.

Salí al paradero, ya con el pago del recibo hecho y con la cuenta abierta para que me depositen mis miserables 312 soles. Tome la combi que me lleva a la universidad, ahí molesto pues no encentré lo que tenia que llevar y perdí 15 soles! y ahora a esperar al profesor que me daría un trabajo extra. Luego de esperas, caminatas y demás el profesor llego, luego de una breve conversación y presentación fui aceptado y desde abril empiezo a trabajar ahí en mi tesis.

Algo contengo, pero con la consigna que debo llevar todos los cursos del ciclo (lo cual no iba a hacer por cuestiones monetarias) entonces alegremente generé mi deuda pero me dí con la sorpresa que la persona que me iba a prestar el dinero al final no podía. Y me quedé en el aire. Le pedi a otro amigo, pero me dio la misma respuesta.

A su vez que hacia esto, tenia que ir a que actualicen dos notas de dos cursos que ya había llevado y que no me lo habían considerado felizmente termine todo esto antes que el personal se vaya a almorzar. Así que solo me quedo irme a mi casa a almorzar ya preocupado de como pagaré la maestría...

Luego de un descanso, me dirigí a los bancos a ver la posibilidad de que estos me den un préstamo (otra vez) y bueno 2 me dijeron que no calificaba y el otro sólo me dijo el 60% de lo que necesito. Así que mi caminata de regreso a casa fue patética, pensaba como iba a hacer? como pagar todo? la verdad me siento muy frustado.

Mientras veía en mi bolsillo los únicos 1.70 nuevos soles que tengo, que son el pasaje de ida para mañana dictar clases, pero no sé como volveré a mi casa. Supongo caminando. Que son unos cuantos kilómetros. Para colmo tengo capacitación, así que tendré que caminar con dirección al aeropuerto.

Ya es hora de seguir, tengo que hacer mis clases para mañana, y ya mañana veré la forma de solucionar este nuevo problema que tengo. La verdad veo muy difícil hacerlo.


"Si a veces le doy la razón a mi madre, fue una mala decisión..."

domingo, marzo 28, 2010

My first time with Seven, I mean... NovoSeven!


Hoy día un domingo cualquiera, yo con mi short y el torso descubierto caminando en busca de comida (pues no hay cena), en ello escucho sonar el teléfono y es mi ahijado quien contesta y me dice que es para mí. Escucho la voz de un viejo amigo, justo hace unos días me preguntaba que sería de su vida.

En resumen, necesitaba que le coloque el Factor NovoSeven a su hija. Para los que no saben, este medicamento se utiliza para las personas con Deficiencia de Factor VII de la coagulación, personas con Inhibidores (anticuerpos al factor VIII o IX) y en personas con Glazman Trombocitopenia.

Así que mi amigo cuelga y a esperar que venga junto a su hija. Ya que me dijo que podía desplazarse sino yo encantado hubiera ido a su casa pero estaba de niñero. Y bueno, luego de ponerme un pantalón algo mas decente y un polo rojo que me regalaron de texas hace ya años atrás, me dedique a esperarlos.

Llegan, veo a la paciente, cojeando parte un poco por encima del tobillo inflamado y con sangre, no es un simple golpe pero tampoco es nada de vida o muerte. Más aún si se cuenta con el medicamento. Ya para esto me había informado como administrarlo con mi amigo Alberto, experto en el uso de esta medicina.

Algo que me puso nervioso y no lo negaré era el hecho de que son 11 000 nuevos soles que tenia en mi mano, y malograrlo o que se me caiga era pero una atrocidad. A esto que tenía que ponerle a una niña y normalmente yo le pongo a chicos, incluso a mi ex de Von Willebrand no me gustaba ponerle.

Todo saldría bien felizmente, aunque me estreso mucho ver a mi amigo dando vueltas, por sus nervios. Recuerdo que cuando mi madre aprendía a colocarme el Crioprecipitado (y luego Factor) siempre le decían que no debería transmitir el miedo y nervios a mí. Sino es peor.

Otra cosa es que bueno, ya la edad de la paciente es la adecuada para que ella pueda aprender a administrase el Factor y así tener una vida más libre y con lo que trae todo esto de saber autoinfundirse el factor.


"Hoy fue mi tarea de Boy Scout... donde esta mi medalla?..."

sábado, marzo 27, 2010

Un Milagro para Javierin (Javierin´s Factor)


En el año 1982, nace en una pequeña ciudad llamada Lima un niño que sería diferente al resto. Sus padres se regocijaron con el 3er hijo: Javierin. Todo era felicidad en la familia.

Pasarían un par de meses y comenzarían a notar algo extraño. A Javierin le aparecían moretones y chinchones por todo el cuerpo. Y eso le producía dolores y lloraba. A los días pasaba y había otra vez una relativa tranquilidad.

Sin embargo, a unos meses de haber nacido le colocan una vacuna. Esta fue una inyección intramuscular y grande sería la sorpresa que luego de varios días el sangrado no paraba y se había hecho literalmente un chupón por donde había sido perforada la piel de Javierin.

Debido a la gran perdida de sangre le tuvieron que administrar sangre completa para elevar la Hemoglobina del pequeño Javierin, ahí los médicos notaron que el sangrado paro. Los padres angustiados quería saber que tenía Javierin y pasaron de hospital en hospital, sin encontrar solución.

Pero un día llegaron a un médico que había hecho sus estudios en el extranjero y que había visto casos similares a Javier, luego de unos análisis el doctor le dice a los padres "Tiene Hemofilia". Los padres consternados y sin entender preguntaron que era. El médico explico que la sangre de Javierin no coagula debido a la falta de una proteína. Explico que jamás tendría una vida normal, sería un niño que debía ser cuidado y que posiblemente no sobreviva más de 5 años.

Los padres se negaron a creer en esto y empezaron su búsqueda. Donde habría tratamiento para Javierin? Fue así que llegaron al Hospital Almenara donde encontrarían a la Asociación de pacientes y tuvieron un alivio a conocer a otras familias y personas mayores que habían sobrevivido a la Hemofilia, aunque muchos de ellos con muy mala condición física.

Por circunstancias negativas, se tuvieron que ir de ese hospital al ver un mal trato de parte del médico y la falta de atención. Seguido pasaron al Hospital Rebagliati donde se formaría el grupo mayoritario de pacientes y la primera Unidad de Hemofilia. Junto a otros padres, empezaron a buscar ayuda, tratamiento y mejoras para la calidad de vida de Javierin.

Nunca dejaron que Javierin se estanque, él iría a la escuela, estudiaría y tendría una vida lo más normal posible. Ellos junto a otros padres de niños con Hemofilia lucharon y asentaron la base del tratamiento para los pacientes, si bien es cierto a un grupo, luego esto se fue extendiendo de a pocos.

Esta historia que relato quiere dar énfasis en la importancia que tienen los padres cuando luchan por que su hijo tenga una buena calidad de vida. y más aún cuando el grupo de padres se une y luchan en grupo, entonces es más fácil que puedan lograr sus objetivos.

Actualmente veo en la asociación que los padres están muy alejados, no tienen una lucha común, si tienen interes y preocupación. Pero no hacen nada por mejorar o hacen muy poco.

Ayer, 27 de marzo mi padre cumplió 9 años de fallecido, y este es un homenaje a él y a mi madre que lucharon por mí y por que yo tenga una niñez lo mejor posible a pesar de mi Hemofilia Severa. Gracias Viejo!


"Uno reflexiona a veces tarde de las cosas, pero una vez que lo haces no puedes negar la verdad..."

sábado, marzo 20, 2010

Javierin... Teacher?


Ya desde hace 2 semana atrás que estoy dictando clases un conocido consorcio educativo de Lima. Los que han leído mi blog, notaran que nunca ha estado en mis planes dictar a nivel secundaria. Por ahí si me agrada la idea de ser profesor universitario, pero no de chicos entre 15 y 16 años como tengo ahora.

Dicto en 3 de sus locales que tiene, 2 de estos muy lejos de mi casa y gasto más tiempo yendo y viniendo que dictando las clases. Para colmo uno de estos dos locales tengo los alumnos mas bulleros que se puede tener creo yo. No sé como callarlos, y mantenerlos tranquilos. No estoy hecho para este tipo de público.

La paga es poca la verdad, la exigencia mucha. Veremos hasta donde aguanto o hasta donde ellos me aguantan.

De todas maneras busco otros lugares donde seguir mi carrera, pero la cosa esta muy dura. Mientras tanto a dar lo mejor que tengo para que los chicos me atiendan.


"Hoy me dieron ganas de llamarte que bueno que no tengo tú número..."


miércoles, febrero 24, 2010

Como Presidente....

Vístete como presidente... habla como presidente.. compórtate como presidente... son 3 frases o enunciados que he escuchado en todo este período que en 5 meses esta por acabar.

Es una cuestión de imagen y presencia como diría mi jefe de imagen institucional, Omar. Es una forma de expresión adecuada y medida diría mi jefe de comunicaciones, Diego. Es una cuestión de actitud y madurez dirían ambos.

No sé que tan mal, hago esas 3 cosas. Hay días que me dicen "hey lo hiciste bien". Y claro hay días que me dan con palo. Y a veces me hacen sentir mal, pero sé que lo hacen con el ánimo de que yo sea mejor.

Si bien es cierto a mis 28 años, con una carrera profesional y una maestría a medias mi comportamiento, forma de expresión y actitud no son las adecuadas para liderar un grupo. La verdad me siento muy decepcionado de mi mismo.

Creo que es hora de dar un paso al costado, hay chicos ya preparados que tendrán que tomar las riendas de la asociación. Para ello se han capacitado, y además están los "antiguos" que pueden aportar siempre con ideas y críticas constructivas.

Ya yo tengo bien en claro lo que quiero hacer y es consolidar un buen grupo en el hospital donde estoy actualmente, mejorar la dotación de factor, buscar más especialistas, y que vuelva a ser lo que fu en algún momento. No por el hecho de quitar protagonismo a otros centros, sino por que es hora que todos los hospitales sean de alto nivel.

Mi plan de aca unos 3 años, es ser del MINSA aunque ya escucho que mucha gente no uiere que haga eso. Para mí no habrá nada mejor que estar tranquilo y no tener que ver la forma de conseguir el seguro. Medicinas para todos, y muy posiblemente luego mi siguiente paso sea irme a provincia y allí hacer lo mismo.

Veremos que sucede, quiero expresarme como quiero y siento en el corazón y en la razón como paciente, y no morderme la lengua o medir algunas cosas, por el hecho de ser "el presidente". En 5 meses seré como el francotirador que disparará con balas de grueso calibre, sin decir calumnias pero si una opinión de lo que he observado en todos estos años en la asociación.


"...Quiero volver a ser el mismo de antes... y ver que tanto dicen que pueden hacer los que ahora no hacen nada..."


martes, febrero 23, 2010

Flash Forward..

Me gusto el inicio de la serie, la verdad esperaba mucho más luego de la critica que había leído por internet. Sin embargo, la escena de accidente luego que todos perdieran el conocimiento y ver que algunos no lo hicieron fue lo mejor creo yo de este primer episodio.

Ahora bien, no sería extraordinario que nos sucediera eso?. En mi caso, sería oportuno que no me pasara en un momento en el cual me pueda golpear la cabeza y desangrarme por 2 minutos y 17 segundos.

Ver por un instante nuestro futuro en 6 meses exactamente. Lo que marcaría en nuestra vida. Podríamos cambiarlo? o el destino es tan constante como la velocidad de la luz en el vacío. Sin embargo, todos hemos pasado por este ejercicio mental.

Visionario pensamiento que uno tiene cuando cree estar casado, con hijos, con alguien, solo, con trabajo, en otro país o cualquiera que fuese su deseo o anhelo en este preciso instante.

Mientras viajaba en el bus camino de la universidad a la oficina de la asociación me ponía a pensar en que sería de mi futuro en unos meses. Lograría la beca de estudios? la beca nacional? tendría mi título? ya habré conseguido trabajo y uno bueno?.

Esperaremos 6 meses, el 25 de agosto, sabremos esto y tal vez muchas cosas más. Pero como dijo uno de los personajes de la serie que cuando hubo el "desmayo mundial", él no tuvo ningún flasforward... y eso quiere decir.. que estaba muerto para esa fecha.


"Iremos a Argentina... yeee... una buena noticia luego de tantas malas... gracias a ti..."

jueves, febrero 18, 2010

Sueño al atardecer..

Hoy llegué cansado a mi casa. Me dirigí directo a mi cama y luego de sacarme toda la ropa de encima por el calor me quedé dormido y tuve el siguiente sueño:

Era de noche, un lugar que me parecía conocido. Tipo urbanización con varios edificios de unos 6 pisos a lo mucho. La luz era tenue pero se distinguía la calle y las personas. Veía personas pasar, y yo caminaba rumbo a algún lugar.

De pronto, se siente un mal aura, algo malo paso, y escucho que mi hermana me llama y grita "dónde esta?". Yo retrocedo y corro hacia ella y la encuentro sentada en medio de los edificios. Le digo que pasó?, esta solo -me responde ella- entonces pienso en mi sobrino y me voy corriendo a buscarlo.

En ello siento mismo Cloverfield, que hay algo que destruye las casas, esto me alarma y sigo corriendo en busca de mi sobrino. Pero a lo lejos mientras corría veo a mi amiga Eli, y llego a ella y le digo "que paso?, dónde estabas?... ven conmigo". La abrazo y luego la tomo de la mano y me la llevo para ponerla a salvo, ella me sigue y no me dice nada, salvo un beso y una mirada tierna.

Llego a un auto de color azul descapotado, muy deportivo. Ahí estaban dos personas, dos chicos, amigos míos pero no reconozco sus caras. Ahí le digo a Eli que suba, y que ellos se la lleven pues el mounstruo estaba cerca y yo me quedaría a enfrentar. YA para esto me había dado cuenta que era un sueño y el temor había desaparecido.

El auto enciende, uno de los chicos baja y se pone a mi lado. Volteo y no sé por qué al ver al otro chico que conducía como que pensé que algo le haría a Eli, ella en este sueño era mi enamorada, y desconfiaba del chico.

Nos quedamos los dos para enfrentar al mounstruo, pero en ello me despierto y ya mi cuarto esta oscuro y a diferencia de mi pesadilla de la otra noche, desperté muy tranquilo y de alguna manera meditando eso, y otras cosas que no venian al caso, como haberme encontrado con mi ex y recordar algunas cosas de ello.


"Ahora más que nunca... Mizpah mi Tuautem!!..."

martes, febrero 16, 2010

Un segundo...

Sentado sin pensar en más que un segundo más allá de mi vida, mi mente divagaba, mi corazón latía a su ritmo acostumbrado, mis ojos observaban todo el salón y a las personas que se desplazaban de acá para allá, y mis labios taradeaban la canción en mi mente.

Por un segundo mi mirada se dirige a la puerta de ingreso, ella pasa y me ve, yo la miro por un segundo que sería eterno. Reacciono y dejo de mirarla, y converso con la primera persona desconocida a lado mio que me interesaba que decirle ni que explicarle.

Ella saluda, la presentan, yo de reojo la sigo y llega mi turno, se acerca a mí y me besa en la mejilla "hola"me dice. Por otro segundo sentí su aroma, que llego a mi cerebro como algún recuerdo escondido y sentir su mejilla y escuchar su voz luego de mucho tiempo.

Se aleja y sigue en lo suyo, yo continuando de alargar una conversación aburrida, mis ojos querían verla, pero mi razón me decía que era algo en vano. Sentí por un instante que ella me miraba, trate de verla con naturalidad y no era así.

Escucho su adiós lejano, en ello me alejo para no tener que decirle "adiós", quiero quedarme con ese Hola eviterno. Sin embargo, ella se acerca y me dice "adiós" de la misma forma que nos lo dijimos ambos hace ya muchos años atrás.

La veo salir de reojo, no puedo darme el lujo de mirarla detenidamente, más ahora, que creo estar bien y haber pasado un día romántico de lo más normal, mi corazón me traiciona pero a su vez me demuestra lo que una vez afirme. Sólo aquellas que tienen la llave de mi corazón pueden volver a abrirlo y encender un sentimiento ya casi extinto en mi vida actual.

Una mañana que no esperaba, una mañana que añoraba. Una palabra que nos identifica, una palabra que me destruye.


"Saber que tengo aún ese sentimiento muy adentro de mi me hace creer que algún da volveré a enamorarme..."

martes, febrero 09, 2010

En honor a mi amigo Ignacio..

No lo voy a negar, a pesar de lo que dicen las estrellas en mi signo zodiacal no soy nada romántico, soy alegre, chistoso y cariñoso pero para nada romántico, pero no siempre fui asi.

La otra vez estaba viendo un video que me paso un amigo por messenger, el título del video era "¿Y como se cago el Perú?", y reseñaba la interminable pregunta del peruano de por qué estamos como estamos, del mendigo sentado en un banco de oro, de que la culpa es de nuestros políticos,etc., pero que en el fondo no vemos que la culpa la tenemos nosotros mismos y nuestra cultura "criolla" del vivazo; en fin, recuerdo esto por que ahora me hago la misma pregunta pero de una manera mas personal: "¿Y en que momento se cago Ignacio?".

Para responder a esta pregunta tendré que hacer algo que en verdad me da mucha flojera hacer, recurrir al pasado, asi que me subo a mi DeLorean mental, recorro 88 millas por hora dentro de mis conductos nerviosos y ahí voy:

(Advertencia: los comentarios, las escenas y los actores presentados a continuacion son solo ficcion ... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

(...)

17 años, un chico tranquilo y romantico, sentado escuchando musica en una radio de cassettes, escuchando "I knew i love you" de Savage Garden y sentada al lado la que para el es el amor de su vida, se ponen de pie y luego de algunos juegos y risas improvisan un baile, luego de unos minutos de silencio ella dice:


- Sabes, quiero pedirte perdon.
Con cara extrañada el responde ...
- perdon por que??
Levanta la mirada y lo ve a los ojos ...
- Perdon por todo, por que recien ahora me doy cuenta de que siempre te quise a ti, se que no confias en mi por el pasado, y te entiendo ... pero quisiera que confiaras un poquito mas en mi.
El con un sentimiento que parece apretarle duro el pecho responde:
- Te prometo que a partir de ahora, confiare siempre en ti.

Luego de unas semanas ella lo termina alegando incopatibilidad, a los dias y luego de un meticuloso seguimiento se da cuenta que ella esta con otro tipo, el mismo tipo que hace un tiempo le decia que "solo es mi amigo", lo peor de todo es que en las 2 relaciones anteriores con ella tambien lo hizo, y aun asi el chico no lo vio venir.

(...)

22 años, un jovenzuelo universitario esperando a su enamorada en el campus, llega ella con 2 horas de retrazo y sonriente hasta que ve su cara y cambia la sonrisa por un ceño fruncido.

- Que paso ??, responde el demasiado ofuscado - Siempre vas a llegar tarde cuando nos citemos??
- Ayy, estaba con mi mama y mi hermana y querian que las ayudara con algo, y por eso me demore ...
- Ok, pero pudiste llamar no ???, responde con logica.
- Si pero no tenia tiempo, por que estaba ocupada.
El intentando olvidar y no echar el momento a perder dice:
- Ok, lo olvidamos, entonces estas lista para año nuevo ?, ya compre la carpa y quede con mis amigos para ir en la caminioneta y ...
- No voy a poder ir, interrumpe ella ... - Voy a viajar con mi Mama.
El a punto de perder los estribos responde:
- Como asi?? que paso ??
- Es que ella me pregunto si iba a hacer algo para año nuevo, y yo le dije que no y por eso me dijo para que viaje con ella a ver a mi familia.
El ya rabiando le reclama:
- Le dijiste que no??, pero ya habiamos quedado en ir juntos ?? que te pasa ???
- Pero es mi mama, respondiendo enojada tambien.
- Siempre es lo mismo, sino es tu mama, es tu hermana, sino es tu amiga ... y cuando sere yo??, siempre voy a estar al ultimo de tus prioridades ???
- Tu siempre me reclamas, ya me canse de que me reclames y ademas ...
- Si ya te cansaste yo peor,interrumpe el ... - hasta aqui nada mas .. se acabo contigo, ya me harte.

El se da media vuelta y se retira lejos, con rabia en el rostro y con una pequeña lagrima bandida corriendo por su mejilla.

(...)

24 años, el tipo tranquilo y sereno, sentado en su cama con una chica y a punto de enfrentarse a algo que nunca vio antes :

- Esa mujer sigue escribiendome Ignacio, y pone cosas que solo tu y yo sabemos, quien mas puede ser ??
- Como es posible de que alguien tenga tu correo si ninguna de mis amigas lo tiene, tendrian que entrar a mi messenger para sacarlo pero es es imposible.
- En el Hi5 tambien me escriben, diciendome inclusive hasta el color de tus sabanas, como es posible ... dime la verdad!! me estas sacando la vuelta no??
El tipo tiene en frente al ser que mas miedo le ha tenido hasta ese momento.
- No, no lo he echo, y es mas ... estoy casi seguro de que eres tu quien te autoescribe esos correos, quien mas podria ser??, solo tu conoces las cosas que te dicen de nosotros, yo no se lo cuento a nadie mas.
- Como puedes decir eso???, solo lo hice una vez pero para ver tu reaccion, nada mas y ...
- Y a pesar de eso sigues jodiendo, sabes que .. ya estoy cansado de ...
- No me interrupas!! - Dice ella pegando un grito y levantandose de la cama. - Ya se que vas a decir, que tiras la toalla, eres un cobarde que no quieres pelear por nosotros y ..
- Ya he echo todo para que confies en mi, pero tu sigues en lo mismo, interrumpe el poniendose de pie.
- No!!, tu quieres terminarme para irte con esa con la que te ves ... sino quieres seguir conmigo yo me voy.

Coge sus cosas y se va, el tipo se sienta en su cama, sabe que por mas que intente ella nunca cambiara de opinion, ademas ya esta tan cansado de las mismas relaciones, asi que blindo su corazon hace tiempo para dejar de sentir, se echa sobre su almohada y prende su televisor.

(...)

25 años, el y su enamorada estan sentados en la banca de un concurrido centro comercial conversando, el aprovecho su hora de almuerzo del trabajo para verla.

- No se que voy a hacer, si te hubiera conocido antes no hubiera dado las pruebas para la visa y el trabajo, y si me hubieran obligado a hacerlas las hubiera echo mal todas.
- Y yo no te hubiera dejado, responde el con una sonrisa - Yo se que es una gran oportunidad para ti y no dejaria que la desaprovecharas.
- Que hago entonces??, te llevo en mi equipaje?, bromea ella sonriendo
- Vas a ver que todo saldra bien, tu sabes que no creo en las relaciones a distancia, pero son solo 6 meses, yo esperare hasta que regreses, 6 meses no son nada.
- Sabes, voy a pensar solo en ti nada mas para que esos 6 meses se pasen como 6 dias o menos para poder estar juntos otra vez.

Cierran esa promesa con un beso, dias despues ella se iria al otro lado del continente por un futuro mejor, olvidaria todo lo que una vez dijo o prometio y seguiria su vida sacando de la misma a quien fuera "su chico", el a pesar de su larga experiencia peco de iluso, abrio su corazon, bajo el blindaje y termino estrellandose contra una pared de concreto otra vez, siente un dolor muy fuerte pero a su vez muy familiar.

(...)

Si lo se, fui el peor enamorado que cualquiera de mis ex's pudo tener, soy egoista, renegon, impaciente, desconfiado y celoso, es por eso que de vez en cuando tengo en la memoria algunos pasajes de mi vida pasada, asi como cuando reeles un libro despues de tiempo y retrocedes unas paginas para ver como es que llegaste hasta donde te quedaste.
Hay un dicho que dice ... "Los paises que olvidan, estan destinados a cometer los mismos errores", pues me negue a ser uno de ellos.

Gracias por su atencion.

ATTE

Su servidor,

Presidente de la actual Republica Independiente de "Ignacio"

"disculpen los errores ortográficos, así me lo enviaron.. jajaja..."

lunes, febrero 08, 2010

Songs of love...


En el mes del "amor" (irónico siendo yo nada romántico) tenía que hacer algún tipo de comentario acerca de este sentimiento que mueve al mundo (además del dinero). Tuve muchas ideas en la cabeza sobre como contar esto, y luego de algún comentario de una ex, bueno de 2. Prefiero hacer un tema más "light" fuera de mi estilo pero necesario.

En cada temporada amorosa, siempre uno tiene alguna canción que elige/designa/obliga a que sea vuestra canción con la persona amada. Este será el tema de hoy. Que canciones yo consideré sea nuestra canción no por acuerdo mutuo sino por decisión divina (propia).

La ex number 1...existen 2 canciones que me recuerdan esa relación y obviamente esa persona en especial. "Sentirme Vivo" de Emmanuel, estaba sentado en la custer que me llevaría a la facultad, pensando en ella (ya eramos enamorados) y escuche la canción sonar en la radio de la movilidad, no sabía quien la cantaba pero me gusto mucho el coro. "Ángel" de Cristian Castro, un día de invierno mientras preparaba mi desayuno muy temprano en la mañana, pensaba otra vez en ella (ya no eramos enamorados) y la canción era una que a ella le gustaba y me puse a divagar mientras sonaba la canción y me traia recuerdos de nuestra relación. Termine acabando el desayuno y salir caminando en pleno invierno con una llovizna que me entristecía.

La ex 2, aquí dos canciones que ya no escucho mucho. First, una balada de Bacilos "tabaco y chanel". Me recuerda el día que nos "hablamos" en el laboratorio de botánica. La canción sonaba y yo quería cambiarla y ella me dijo que no, que le gustaba y ahí lo deje mientras cada uno hacía su respectivo trabajo. Luego sería "Inminente Conjunción" de TK. La cual me recuerda a ella por una parte de la letra que me recuerda algo que me dijo... "quiere brillar y no la dejo...".

La 3 (la inombrable - falta que se moleste again-), Ella terminaría conmigo en Noviembre (si mal no recuerdo) y sería justo la canción "Diciembre" de David Summers que me hiciera recordar muchas cosas y añorar en ese entonces "que tú vengas a verme un día en diciembre...". Aunque realmente esta canción la escucho desde tiempo de mi primera enamorada sería con la 3era que tuvo "algún significado". La otra canción sería "Rosas" de la Oreja de Van Gogh más que nada por una frase que luego ella me corregiría ..no fueron 6 sino 7 meses, no?

Mi 4ta enamorada tiene dos canciones de un mismo grupo "Niño" y "Dulce Fantasía" de Belanova. La única explicación es escuchar las las letras de las canciones. Muy acordes con lo que sucedió.

Ahora bien por ahí hay unas canciones que muy fácilmente podrían estar aquí mencionadas pero etas son las más importantes o las que recuerdo ahora jajaja. Por ti de Belanova, Se que todo ha acabado ya de PSV, canciones de Libido, Mar de Copas... entre otras más.


"I should tell you... I should tell you..."

miércoles, febrero 03, 2010

28 years later...


Javierin se despierta asustado. Mira a su alrededor, la cama destendida, cosas en el suelo, la cómoda hecho un desastre. Levanta la mirada así mismo y se dá cuenta que esta desnudo. No hay bulla, todo es silencio, el calor ha hecho que despierte.

Busca entre las almohadas revueltas y encuentra el celular. Indica 10:30 am. Se coloca un buzo y un polo para subir y buscar alimento.

Han pasado ya 28 años, sinceramente me he quedado dormido en mis "laureles". Siempre crei que estaría en otras circunstancias mi vida a esta edad.

Pero, vamos!, nada de negatividades, a pesar de las adversidades, a cambiar las cosas, buscando trabajo, terminando asuntos pendientes y escuchando la música que me re-anima a seguir, a luchar, sin mayor fuerza, sin mayor salud, sin mayor energía, pero con el pensamiento que puedo, debo y quiero.

Agradecer a los amigos que vinieron el día sábado, y más a los que vinieron el Lunes que fue mi santo, que a pesar de ser día semana nos tiramos una bomba alcohólica que no se olvida. Agradecer a esas personas que me recordaron y me escribieron, llamaron o mensajearon por correo.

Mi familia que compro la torta de moca que me encanta (aunque no me dieron mucho abuu) pero siempre ahí a pesar que mi vieja me grite hasta ahora por el tono del sábado y mi hermana diga que tengo que pagar la pintura nueva y todo lo que se perdio y rompio.

Por un instante me gustaría tener la vida bohemia que un día decidide, y que las circunstancias nunca me dejaron entrar, pero, nunca es tarde, don´t you?

"Can you hear me tonight?..."





domingo, enero 31, 2010

Análisis... o Mea culpa?

Quince meses siendo el trabajador de la asociación ha sido un tiempo en el cual definitivamente he aprendido mucho y me he equivocado creo más.

Si bien mi función al inicio fue la de hacer "todo" y así lo hice y no me podrán negar que no. La meta personal que me habia fijado era la de unificar todo. Unificar los hospitales en Lima, a las personas con hemofilia, que las ciudades/filiales no sean sólo algo meramente nominal, que se le apoye y se le oriente en la capacidad de la aspeh, que los médicos dejarán de jalar para su lado y de verdad con la mano en el pecho (y la otra no en el bolsillo derecho) se unan para mejorar esto.

Definitivamente me voy con bronca en este sentido. Si bien es cierto que un grupo se ha unido, y hemos visto en jóvenes la posibilidad que la ASPEH este bien dirigida en unos años, no es lo inmediato y si no se hacen las cosas paso a paso esto se perderá.

La verdad, me voy algo desalentado por esto, pero traté de hacer lo mejor, tal vez hubieron cosas que hacer, algunas que por mmm inexperiencia me hicieron equivocar y sería fatal.

Ahora con 6 meses para culminar el mandato que me corresponde en la asociación trataremos de hacer la lucha y reformas necesarias para dejar una buena base a la próxima junta directiva que asuma el reto o gane en las elecciones.


"Lo más lamentable es que mis amigos no sepan que lo que pongo en el facebook, no es necesariamente lo que pienso..."

sábado, enero 30, 2010

Conflictos!!!

Les he comentado que mix Ex 1 y 2 nunca se pasaron no? de igual manera mis exs 3 y 4. Cosa curiosa, pero más curioso, gracioso y anécdotico es lo que les contaré a continuación.

Resulta que una de mis Exs habría llamado a mi otra Ex para decirle que había estado conmigo en un momento X.

No sería de gran importancia si este supuesto evento sucedió cuando yo no estaba con ninguna de ellas. Para que entiendan mejor narraré con algo más de detalle:

Javierin - ¿qué me ibas a contar el otro día?
Ex - ah! algo que me paso y no sé si es verdad, quiero que me lo respondas con sinceridad.
Javierin - Ya obvio, dime que pasó?
Ex - pues un día cuando estaba en mi casa me llamo tu Ex.
Javierin - ha sí? para?
Ex - Para decirme que en ese momento estaba "contigo" y que no te moleste y te deje en paz, porque había vuelto contigo.
Javierin- matandome de risa, y recordando cuando pudo ser eso le dije "nada que ver, si la vi y varias veces pero no paso nada".
Ex - bueno eso es lo que me dijo, y no te pregunte ese día por que sabiendo que aún la quieres fácil era verdad.
Javierin - oye! recuerda yo siempre voy a querer a las chicas que han estado en mi corazón, pero no paso nada, en serio. Sólo conversamos (lo cual es cierto).
Ex - bueno, sólo quería preguntartelo.
Javierin - Ok, bueno cambiando de tema....

No es funny? la verdad cuando conversamos esto me hizo reir mucho, si es verdad que mal por la Ex, si es mentira que mal también por la otra Ex.

Al final me hizo pensar lo extraño que hubiera sido si esto de verdad hubiera pasado, me recordo cuando el Ex de mi Ex que ahora es su enamorado me llamaba para decirme "n" cosas, y seguro si èl las hacia fácil ella también, por algo están juntos no?

En fin, ya normal... será o no... sólo es algo gracioso y penoso que le paso a mi ex.


"Hoy día tiene que ser, debo darme cuenta si le gusto o no..."

domingo, enero 24, 2010

My friend´s weeding...

One week was enough to see two friends very happies. The last week was very interesting. I don´t know how to explain the emotions than I saw and I felt in these two moments.

First, my friend Fernando said "yes" to him wife in the Church in front of the people who want to accompany them. This happened one week ago.

Yesterday was the second wedding. In this time, one of my best in the unviersity will married.

Certainly I liked to be there. This things made me think about Me and when will be my time to marry with some girl.

I know than i need more time to consider that point in my life. I don´t have money, i don´t have a good job, i don´t have health and the most important ... I don´t have somebody to say "love".

Like my friend Diego will tell me "You always pessimist". Maybe there is someone special for me. Maybe I know her eeven years, but it´s just a idea... a theory... nothing real.

"I want to live.. like animals...free!!..."

lunes, enero 18, 2010

¿Descanso o sólo cambio de estres?

A menos de dos semanas de terminar mi trabajo administrativo en la asociación, me pregunto. Se me viene un descanso relativo, a todo el estrés que significa no sólo presidir sino ejecutar las acciones en la asociación, o se me viene un mayor trabajo en un área nueva para mí desde el sentido práctico.

Ahora aquí sentado en la casi comodidad de mi cama con la notebook, la luz encendida, el sonido del transformador, el tic tac del reloj, el briillo azul del mouse y el codo derecho que esta algo inflamado, me hace pensar sobre esto.

Mi mente que hasta hace un par de horas no quería mas que dormir y pensar (o más bien soñar en ello) ha empezado a preocuparse por eso. Un nuevo empleo una nueva responsabilidad.

Quiero que salga bien lo que me voy a proponer pero por alguna razón mi mente llega cansada a mi hogar, veo la cama como el refugio inalcanzable en las horas de la oficina y que al ser detectados por mis ojos sólo atina a echarse el cuerpo y rendirse al sueño.

Esta noche será de meditación. Necesito aclarar algo y afirmar algo que prometí.


"Ya estoy viejo para hacerme hígado de comentarios inapropiados... I want to live in peace..."

jueves, enero 14, 2010

Javierin y la Fabrica de Factores (2da parte)

Javierin cogió esas 6 cajitas de Factor de 500 Ui, y como es su costumbre saca los frasquitos uno a uno para ponerlo en el cooler, y justo en el último encontró el boleto dorado. No podía creerlo, un padre de un niño con Hemofilia le dice "eres uno de los ganadores". En eso una madre le dice "¿debe valer mucho diero?". Ambos adultos se miran y le dicen a Javierin que le pagarian.

"500 dolares" - dijo la madre - "No, yo te doy 1000 dolares" acotó el padre. Javierin asustado no sabia que hacer. En eso el farmaceútico que lo atendió le dijo, Ve, corre a tú casa y no te detengas, tú eres uno de los ganadores y te van a quitar el boleto. Así lo hizo Javierin, con todas sus fuerzas corrió (o mejor dicho cojeo rápido) hasta su casa.

Ahí su madre, hermano, hermano y sobrino se alegraron y sorprendieron que Javierin haya ganado. La pregunta era, ¿con quién va?. Javierin sólo le hubiese ido gustado ir con su padre, pero habia fallecido hace unos 9 años atrás. Miró a todos y dijo "Iré sólo". Felizmente todos entendieron.

El día de la visita Javierin se sorprendió que los demás jóvenes hayan ido solos. Ahí estaba el "gringo" con su camiseta de NBA y su gorrito medio reggaetonero; "el de la madre patria", delgado no tan alto vestido formalmente; el "nordiko", este si era alto, atlético y obvio más crudo; y finalmente el "janponés" mas chato que Javierin, delgado y con esa cara de anime caracterítico. Pero lo único que a Javierin le llamaba la atención era que no parecian tener hemofilia a diferencia de las personas en su país.

Ahora los 5 ahi listos fueron recibidos por un show espectacular, Javierin se sorprendio del espectaculo de bienbenida, luces, fuegos artiificiales, bailarines, pantallas gigantes LCDs. Javierin no lo podía creer, voltea a ver si los demás estan sorprendidos y los vio normal. Javierin pregunto ¿por qué?. Ellos dijeron que consumian tanto factor que las empresas hacian eso siempre.

Entonces se abrio la puerta enorme, muy parecida a la bóveda de Mac Pato y una voz en off (como la de su amigo Diego) le dice que pasen...


"Fin de la segunda parte..."