Reporte del año 2018. Parte 3.

En el aspecto sentimental este 2018 que acaba hoy puede significar el hecho de encontrar personas cada vez mas cercanas a lo que quisiera como esposa e incluso como madre de mis hijos. Sin embargo, también aprendí que las apariencias engañan y es probable que todo lo bonito no sea mas que una pantalla de algo que no lo era en realidad. Hay temas que no mencionaré, sin embargo, explicaré lo suficiente como para que usted querido lector quede satisfecho. 

Al comenzar el año C y yo salíamos, cuando la pude conocer mejor a finales del 2017 y ver lo buena madre que es con sus 2 pequeñas, me hizo pensar que una persona así me encantaría como madre de mi hija, además que sus pequeñas son las mas dulces y lindas que he conocido. Por lógicas razones, su inseguridad a mi persona, su alejamiento e incluso su desconfianza hizo que no llegara a buen puerto. A pesar de que durante todo el año me escribía a veces, diciéndome que aun me quería y como siempre que yo tuve la culpa. Incluso en un momento dado me pregunto que sentía yo por ella. Fue un momento en el cual yo ya tenía mi mente y mi corazón con otra persona y me respuesta fue categórica. No podía mentirle. Desde esa fecha la comunicación se diluyó hasta ahora no saber nada de ella. Le deseo de corazón que esté muy bien.

A mediados de año volví con M, ya los que siguen mi blog saben que fue así, tenía esperanzas, pero creo que al final pesaron las mismas cosas de la primera vez. El orgullo de ambos, y la falta de decirnos las cosas en su momento y sobretodo en persona, hicieron que ambos nos alejemos. Ahora hemos retomado comunicación, pero será para forjar una amistad. Tal vez, amistad que debimos tener primero antes de pasar a otro nivel, pero nuestra atracción física pudo mas en las 2 ocasiones que nos juntamos. Algo que probablemente no cambie jamás, pero que no es suficiente para tener una relación con buenos cimientos. Ahora en las comunicaciones que tenemos la estoy conociendo mas y justo me hace pensar que tomamos una buena decisión, tal vez sin saberlo. 

No quiero mencionar lo mas lindo de este año sin hablar de una mención honorífica (ya parezco Watch Mojo en español). Fue el salir un mes con V (aunque en realidad comienza con M, pero para no confundir puse la letra inicial de su segundo nombre). Fue muy bonito esos días que salimos, pena que al final en menos de una semana se enamore de otra persona, pero en parte bien porque eso me hizo recordar que debo estar mas atento. Alguna vez le pregunté porque jamás me comentó que salía con alguien mas pero me dijo que no fue así. También hemos vuelto a ser amigos, como eramos al inicio. Fue con ella que fuimos a la playa pues ella lo necesitaba y yo tenía el tiempo. 

Termino el año mencionando lo mas lindo que me pasó y fue con D. No sé si ella lo leerá, espero que no o por lo menos no en un buen tiempo. Quiero evitar que crea que pienso reconquistarla. En realidad ella fue quien dijo para ya no seguir saliendo a pesar de ambos nos queríamos mucho. Los meses que estuvimos juntos fue lo mejor, hacía mucho tiempo que no me alegraba tanto de ver a alguien, pasarla con ella, hablar de varias cosas, tonteras entre ellas. Si bien es cierto tuvimos pocos momentos juntos siempre lo pasamos muy bien. Jamás me olvidaré el primer beso, del cual me dijo que no lo hiciera. ¡Auch! Nuestro primer baile entre unas pilsen y dizque yo sabía bailar salsa. El día que nos escapamos del cine para estar juntos. Pero sobretodo, jamás olvidaré el último beso que nos dimos. cuando en sus ojos vi que no me mentía al decirme que me quería pero igual, luego ya no seguiríamos. De todas las experiencias vividas en mi vida, esta es, y, probablemente, será la que mas alegría me dará cada vez que lo recuerde. No llegamos a ser enamorados, cabe señalar que le dije para que lo seamos y me dijo que no, pero salimos como si lo fueramos. Extrañaré esos momentos, pero a diferencia de otras ocasiones no continuamos por falta de sentimiento o habernos engañado, sino por algo mas tonto aun que para ella peso mas, jamás lo entenderé, pero siempre lo respetaré. Tal vez la única explicación lógica, fuese que ella dejara de quererme pero busco un pretexto para terminar. ¿Por qué escribo eso? Porque soy de las personas que cree que cuando 2 personas se quieren de verdad, el tiempo no es factor determinante. 

Luego de todo esto, estaba determinado a terminar el año solo y sin pensar en nadie. Pero en diciembre 2 chicas de 2 mundos diferentes me dicen que les gusto, que algo les atraigo y si bien es cierto me empezaron a conversar mucho por redes sociales, eso se fue diluyendo de la misma forma como empezó. Dentro de unas horas termina este año, lo termino sólo. No me siento ni triste ni alegre por eso, me siento tranquilo. El 2019 no será un año que me impulse buscar a alguien pero no me cerraré al hecho de que me encuentren. 

"Las personas que no pueden cambiar de pensamiento, son incapaces de cambiar el mundo".

Reporte del año 2018. Parte 2.

En lo académico como ya comenté, y lo conté en una bitácora anterior volví a la UNALM pero luego lo dejaría. Algo que debo confesar es que me sentí emocionado de volver y de conocer más colegas y buenas personas incluso ver ex profesores y que ellos me digan que fue buena decisión el volver. Jalé el curso porque ni siquiera tuve el tiempo para poder ir a renunciar al mismo. Me prometí que si me iba por 3era vez, ya no volvería, sin embargo, tengo amigos que me empujan a favor de que regrese. 

Un tema que me llamó la atención y nació por mi mejor amiga fue el tema de la bioestadística, por eso me matricule en un curso y fue muy bueno, ahora espero poder llevar otro en verano. Todo dependerá de los horarios y lo bueno que al llevarlo en la UPCH. Incluso me decían para llevar el curso de segunda especialidad pero no sé aun. Sin embargo, me seguiré capacitando en esa área que he visto hay mucho déficit en ese aspecto. Cabe señalar que hay una especialización que quiero llevar en la UNFV pero que al no saber si obtendrá el licenciamiento me hace dudar. 

Mi salud ha sido un tema que he ido contando este año, mis tobillos cada vez peor, por mi me operaría pero mi médico, que lo respeto mucho, me dice que esperemos que aun puedo soportar, sólo debo seguir mis terapias, además de bajar de peso y ahora veré el tema de comprar mejor calzado y felizmente mi hematóloga me esta apoyando aumentando un poco mi dosis de factor. Más ahora que se viene el verano y sufro de mas sangrados por la vasodilatación. 

El próximo año se presta para varias cosas en aspectos personales, académicos y de mi salud. Ya les iré comentando acerca de eso, espero todo vaya bien, sobretodo en el tema de la salud, ya que sin eso no puedo hacer nada de lo que me proponga. De lo que sí estoy seguro es que deberé jugar mi vida como el ajedrez, pensando bien cada movimiento y deberé hacer sacrificios para ganar. 

Muchos se preguntaran ¿por qué no habla del aspecto sentimental? Eso lo dejaré para la última parte. 

"Eras la indicada, pero decidiste ser mi amiga. Ahora lo seremos siempre".

Reporte del año 2018. Parte 1.

Comenzaré mi ya acostumbrado reporte/resumen anual, pero esta vez lo he dividido en 3 capítulos. Primero hablaremos de la parte laboral y cómo esta ha ido cambiando de manera importante. Aquí vamos. 

En enero todo bien, como siempre pocas clases en el instituto y con una duda de como sobrevivir en el verano con el bajo sueldo de un solo lugar. ¿por qué? Porque se dictan menos clases y la paga es poca. Lo bueno de trabajar es que algo me sale aunque sea poco y tengo seguro social todo el año. Importante por mi hemofilia.  

Febrero sería igual, con el instituto aunque con mas salones que dictar y me salió "el trabajo" en la universidad nacional, y se preguntara porque pongo entre comillas eso, porque fue un curso que dicté yo pero otro colega aparecía en la nómina y, lo peor de todo, hasta hoy día no me pagan, debido a que la universidad mas ha estado preocupado por el tema del licenciamiento que aun no lo logran. Ojalá lo paguen en enero o febrero del 2019 y me sacaría algo de la miseria. En este mes pasaría algo que de verdad me hizo molestar mucho luego y que hubiera mejorado mi situación económica este año. En el instituto me ofrecieron ser docente a tiempo completo y yo tontamente lo rechacé porque tenía la promesa en la universidad nacional de ser contratado nuevamente pero con mayor sueldo. 

Entre marzo y abril sucedería lo que marcaría la mitad del año 2018 y explicaría el porqué no debí rechazar la propuesta del instituto. Luego de que yo presentara mis papeles para ser docente en la universidad nacional, y luego de haber dictado ya 2 semanas clases me informan que no puedo seguir dictando porque mi cupo había sido rechazado por el vicerectorado porque no estuve los 5 años de manera consecutiva dictando en la universidad a pesar de que tenía dictado en otras universidades. Así que ya no pude obtener una plaza y aunque me dijeron que vuelva a postular, el resultado fue el mismo. Así que me quedé sin una entrada que había estimado, mas fregado ahora. Haciendo maravillas con el sueldo del instituto y tratando de dictar cursos virtuales para tener un extra y cobré asesoría a algunos ex alumnos de la particular, con lo cual pude sobrevivir. 

Cuando pensaba que este año sería horrible por el tema económico-laboral recibí una llamada de mi ex jefa para decirme si tenía tiempo de poder trabajar en la particular y yo sin dudarlo le dije que sí, pero los días pasaban y y nada. Esto sucedió a mediados de mayo. Recién a mediados de junio me pidieron mis papeles, tenía que llevarlos y entregarlos al área correspondiente. Siendo la primera semana de Julio que firmaría contrato para la universidad privada, aunque como asistente de cátedra, como un jefe de prácticas cuando estuve en la universidad nacional. Por lo menos el sueldo era casi el doble que el instituto y eso ayudaría. Así en agosto empecé a dictar ahí de nuevo. 

Agosto, setiembre y octubre lo estuve repartiendo entre el instituto y la universidad privada algo cansado sobretodo los días lunes y miércoles por el trajín y los sábados por el número de horas que dictaba en total desde las 7:30 am. Sería en la última semana de octubre que mi colega me llama para ofrecerme un trabajo en la pre de enfermería de la universidad donde hice mi maestría culminada. El problema fue que era el día que iba a la maestría en la UNALM donde había vuelto y me estaba yendo bien. Pensando en el dinero que iba a ganar, debido a que todo el pago será en enero próximo y me ayudaría para sobrevivir verano... acepté. El motivo sencillo, el pago era casi 4 veces lo que ganaba en el instituto, o el doble de lo que ganaba en la privada. 

De esta manera, noviembre y diciembre se partió mi vida entre ahora 3 lugares de dictado y con las energías cada vez mas agotadas no podía esperar que acabara todo para entrar a vacaciones las cuales sucedieron recién hace poco y en sí es una semana de vacaciones prácticamente. No me puedo quejar en diciembre he recibido buen pago y gratificaciones, y guardar pan para enero y para un viaje que os contaré mas adelante. 

Aprendí este año que a las oportunidades que se me presentan debo aceptarlas y punto. Luego ir viendo como encajar todo, no pensar en lo que prometen sino en lo que se tiene fijo. Como el viejo refrán que dice "mas vale pájaro en mano, que cientos volando". Esto marcará mi 2019 de los cuales en los primeros meses les traeré noticias. 

"Ya no debo esperar nada de nadie, ni siquiera de ti"

¿A quién llamaré el día de mi boda?

En la playa de Miraflores.

¿Se acuerdan que comenté que no deben invocar al diablo? Pues ahora pasó que el día miércoles conté sobre la persona que escribí en mi bitácora anterior, si la señorita V. Resultó que me escribió por mi estado y terminamos yendo a la Playa. Claro, ella no es una ex enamorada como tal, como sí lo fueron M y L, pero fue mi última saliente, así que de todas maneras cuenta como una invocación del mas allá. 

Regresando al título de la bitácora de hoy viene la anécdota que le conté a ella y que me hizo pensar en publicar. ¿Cuál es esa anécdota? Pues una muy rara a mi parecer. Existen ciertos caballeros que un día antes de su boda llaman a una ex (supuestamente el amor mas intenso previo que tuvieron o como me dijo V "la ex mas rankeada"). ¿Para qué hacen eso? Pues para decirle a la ex que se van a casar, pero si ella les dice que se fugan con el caballero en cuestión, ellos lo hacen. 

Tal vez les parezca extraño. A mí me pareció, pero esto surgió en una conversación con gente casada, y que la verdad me sorprendió mucho. Si algún día me llego a casar ¿haré lo mismo? Espero que no, porque no me gustaría casarme con alguien que "amo" para luego terminar llamando a una ex. Sin embargo, la curiosidad me mata y ¿a quién llamaría yo en su momento? No creo que sea alguna reciente y de las que estuvieron conmigo buen tiempo no tengo el número de celular mas que de una de ellas. 

"Si fue amor se volverán a encontrar en unos años"

Historia Jamás contada.

Ella siempre me cayó pesada, o bueno, eso nació al ver como trataba a su pobre enamorado. Por casos de la casualidad y aunque M y L me habían dicho que yo le gustaba a V pues jamás me había puesto a pensar en ella como una opción para salir. 

Un día mientras aun salía yo con L, me enteraría que el enamorado de V le había sacado la vuelta y que para colmo era muy rochoso, yo lo había visto a él (amigo de mi ex - la peque) con la nueva chica pero pensé que habían terminado y no que estaba jugando a 2 pies. 

Como la vida siempre se encarga de darme algunas sorpresas ambos empezamos a comunicarnos, primero por Facebook muy eventual, luego en messenger y finalmente por WhatsApp. Todo siempre fueron conversaciones por temas de la universidad de la cual ambos somos egresados, y por temas de cursos o trabajos que yo podía avisarle a ella. 

Hasta que, sin querer queriendo, salimos. Las primeras veces fueron como amigos, comida, cine, unos tragos, hasta que en cierta película la beso ¿por qué lo hice? Porque me empezaba a gustar y sobretodo a ver que teníamos mucha química en los temas de conversación, los cuales eran diversos temas. Así sería por algo de 3 semanas, nos veíamos, a la salida de sus clases del Británico o los fines de semana, ya que ambos estudiábamos y trabajábamos.

Me hizo recordar, hasta cierto punto, cuando salía con K hace ya casi 10 años atrás, claro que con K fue muy bonito ese tiempo, 2 de los meses mas lindos que he tenido. Volviendo a este año, las salidas con V fueron interesantes como les comento y me sentía bien, incluso, ya pensaba en decirle para ser enamorados, claro que con un perfil bajo por temas que ambos sabíamos. 

En eso, por su trabajo pesado dejó de escribirme, lo cual me pareció raro, pues dejar de verme lo podía entender, pero dejar de escribirme era como que ya muy radical. Al cabo de poco mas de 1 semana que esto había sucedido me entero por una amiga en común que V ya tenía enamorado. 

Me sorprendió y de verdad que me hizo pensar mal de ella. Luego recordé que es bióloga, de mi misma universidad y en la edad crítica e inestable de los 25 años (+ - 1) Por lo que no debía sorprenderme mucho, ya que es algo constante. 

"No invoques al mal, 2 días seguidos que pensé en una ex, y dos ex que me escriben... que miedo"

 

Tengo hemofilia y qué.

Gracias por la foto y por las galletas.

Por muchos años he escrito en este blog, a veces cosas que no debía contar, otras cosas que contaba por las puras, y otras porque tenía todas las ganas de liberarme de algo. Sin embargo, ya es hora de evolucionar y para eso empezaré haciendo vídeos cortos sobre lo que es tener Hemofilia pero desde un punto de vista de cosas que nos pasan y como tratamos de solucionarlas de manera graciosa. 

Mi primer vídeo piloto lo realizaré mañana 25 de diciembre, aprovecharé que muchos estén dormidos para yo poder grabarlo con calma. Será enviado a mis redes de whatsapp, ya que estoy en algunos grupos de pacientes o padres de niños con hemofilia y quiero que me digan sus opiniones y sugerencias para mejorar. 

Espero mi amigo me ayude con la edición, por el momento el vídeo será presentado de manera continua pero ya luego iremos haciendo los ajustes para incluso ponerle efectos de sonido y letras. 

¿Por qué lo hago ahora? Pues porque muchas veces lo he querido hacer, incluso recuerdo que con M teníamos pensado algo parecido ya hace un par de años atrás, algo que luego dentro de la broma lo comenté con D justo hoy día. Pero con mi amigo José y con Maju habíamos hecho un preámbulo que al final por diferencias y tiempo no pudimos concretarlo. 

El titulo del programa es justo el titulo de la bitácora. Ya les iré contando y será la forma en la cual apoyaré a la comunidad de Hemofilia de Perú. 

"Todo fue verdad, pero a la vez fue mentira"

San Pedro de Laraoz - Sierra de Lima, Perú.

Aquí les comparto mi experiencia hace unos 2 días atrás. Ahora tengo todas las ganas de viajar y salir de Lima. Espero se logre, ya lo tengo planeado pero aun debo ver unos temas y fechas antes. 

Amores tóxicos.

Mientras veía el partido final de Alianza Lima vs Sporting Cristal me llega un mensaje a mi celular donde mi delegada de un curso en el instituto me pregunta si recuerdo a "R". A lo cual consulté el apellido para estar seguro de que se refería a la persona de la cual yo estaba pensando. Ella me lo confirma. 

El tema es que ella tomó pastillas en un intento de suicidio hace unos días, a lo cual tuvieron que llevarla al hospital para hacer el lavado gástrico correspondiente. Sin tener que preguntar por qué la decisión. La delegada me indica que se debe a la relación tormentosa que tenía con un también alumno mio. Aquí quiero mencionar algo, que observé desde el inicio de su relación y es que eran demasiados expresivos en sus redes sociales, al ser R mi ex delegada tenía su WhatsApp y podía ver su accionar junto al chico. Algo no me cuadraba desde entonces. Veía no sólo demostraciones de amor muy publicitadas, sino también una gran necesidad de demostrar al mundo que se amaban, aunque mas me parece que era una demostración entre ambos que se "amaban". ¿Por qué las comillas" Pues para mí es claro que si amas a alguien... no le haces daño (ahí mi figura). 

Pena, desde que supe la relación ya hace unos meses atrás empezaron a disminuir sus notas, a faltar, si bien es cierto tienen problemas en su casa, todo indica que su refugio fue la relación que tuvieron. Sin embargo, en los últimos meses, entre terminar y volver, la cosa se estaría poniendo peor. Celos, desconfianza, sumado a lo ya indicado. 

Mañana en la última semana de clases será el tema de conversación. Pero eso no me preocupa tanto. Lo que me ha dejado pensando y lo que me impulso a escribir hoy es el hecho de que ella a uno de sus amigos le escribió y se estuvo despidiendo y le mencionaba que cuidara a sus amigas y obvio al ex novio. 

"El mor no es justificación para el maltrato, ni físico, ni mental". 

Se acaba el año 2018.

No haré mi ya acostumbrada reseña del año, pero ahora que entramos al último mes del año me puse a pensar que muchas cosas me han pasado, y en realidad muchas debo decir. Desde buenas hasta malas, pasando por algunas que no surtieron ningún efecto en mi vida, salvo lo anécdota. 

Imaginar que en lo que queda del año pueden suceder mas cosas, algunas importantes para mí y otras simplemente no pasen, aunque el simple hecho de pensar que sí podría suceder, lo hace interesante. 

Ya les iré contando en mi resumen del año. Aunque probablemente habrá mas de un destape y algunos comentarios ácidos como la última vez a mi persona, pero es parte de decir lo que uno piensa. 

Me voy pensando en esas cosas. En qué el próximo año deberé tomar una dura decisión, pero debo hacerlo ya que mi cuerpo no aguantará mucho. 

"¿por qué es tan difícil decir la verdad en ocasiones?"

15 años tarde.

Una de las anécdotas mas lindas de este año que casi se acaba es la que detallaré en este momento. Hace un tiempo atrás mi amiga J me invitó a su nuevo departamento para celebrar el cumpleaños de su hija. Como cualquier otra reunión en la cual me pasan la voz me reúno con un viejo amigo que no veo muy seguido, D. 

Ambos partimos del departamento de D rumbo a la reunión, ahí la pasaríamos chevere, llegaría MJ que es una no tan vieja amiga, pero una de mis amigas mas intimas a pesar de que no nos vemos tan seguido pero siempre nos terminamos reuniendo en los momentos claves para darnos consejos. 

Yo había tomado un poco mas allá de lo usual pero no demasiado en sí, pues me sorprendió que me empiece  a sentir picado. Para esto MJ y yo estábamos conversando ya desde hace un rato y planeando irnos porque para ella era tarde y mi intención jamás fue la de quedarme muy tarde. Además mi amigo D lo veía muy bien en la reunión y justo ya se había juntado con una de sus "exs". 

No sé porqué lo hice, en realidad sí o asumo creo saber. Pero en un momento dado recuerdo abrazar a MJ y mientras conversábamos la jale hacía mí y la besé. Pensé que ella me iba a rechazar, lo cual hizo al inicio del beso pero luego terminamos besándonos de una manera que todos los que nos vieron pensaron que eramos pareja o por lo menos que empezaríamos eso. 

Aun recuerdo su mirada entre atónita y alegre. Sin dudarlo y al darme cuenta que fue uno de los mejores besos que he tenido en mi vida lo volví a hacer. Luego pasarían dos veces mas en dicha noche. Al final nos fuimos, ella a su casa y yo a la mía. Claro la deje en su casa donde la besé por última vez. Como siempre nos despedimos nos dijimos "te quiero". Algo que siempre lo hemos hecho, incluso nos decimos que nos queremos mucho. 

Pasaron unos días. Soy sincero no quise tocarle el tema. Pero cuando lo hice ella me preguntó "¿por qué esperaste tanto tiempo para besarme?" como siempre yo diciendo respuestas estúpidas a las personas que realmente quiero. "Me alegro que me hayas besado aunque haya sido 15 años tarde". 

Una vez, demorándome en hacer algo. Creo que eso es algo ya constante en mi vida. Dejar de lado a las personas que de verdad quiero, y de paso perdiéndolas. Mientras me enfoco en personas que no valen la pena. Este año se acaba y lo gracioso es todo lo que me ha pasado. Hay 2 temas que quiero contar y espero hacerlo antes que acabe diciembre. 

"Déjame robarte un beso de esos que me llegue hasta el alma" 

Tributo a Queen- Días Que No Volverán (Antonio Vega)

"De nada sirve llorar lo que perdí"

Lo que quiero y lo que necesito.

Hoy voy a escribir de puro hígado. La verdad en una semana varias cosas han cambiado y pues eso me hace sentir tranquilo por un lado, preocupado por el otro y angustiado por lo demás. Vamos al grano.

Hace poco mas de una semana recibí una llamada, un amigo y colega me comentó que existía la posibilidad de entrar a trabajar dictando clases en la pre de una universidad privada. Me iba a avisar y confirmar, la idea era dictar ambos el curso. Entonces el fin de semana me llamó para confirmarme que empezaba este martes y que sería como me comentó, 3 horas él y luego yo las otras 3 horas. Pero el horario chocaba con mis clases de la maestría, y eso me hacía dudar. Luego me llamaría y me dijo "ya dictarás las 6 horas tú y te pagaran completo la hora". En menos de un minuto tuve que decidir si aceptar y ganar dinero para el verano que lo necesitaré o seguir en la maestría con la posibilidad de que me desaprueben por inasistencias. Al final dije que sí.

Superado esto y resignado a lo que Dios quiera, ahora un curso internacional que me había ganado una vacante tendré que dejarlo, porque ahora choca con mis 3 trabajos, y en uno no puedo pedir permiso porque recién he entrado, y en el otro me dijeron que la recuperación debe hacerse si o si con el 100% de alumnos. Esto me deja contra la pared. Así que tomé la decisión de mejor no ir al curso.

Lo que quiero era seguir el curso y la maestría, ya me estaba acostumbrando pero de alguna manera lo que necesito se me presenta, mas trabajo. Tal vez sea una manera en la cual el universo me esta probando y espero no equivocarme.

Ya les contaré mas, necesitaba desahogar esto. Me da cólera pero no puedo hacer todo al mismo tiempo. Algo que me hace alegrar esta semana que termina es que D me haya llevado una empanada, sabiendo que le iban a molestar y esos pequeños detalles son los que siempre me gustaron de ella. Sin embargo, sé que sólo somos amigos.

"Todos me piden sinceridad, pero cuando lo hago no lo soportan"

Noviembre sin ti.

Un mes mas que empieza y que estaré sin ti...mi título de magister. Pero esta vez empieza el todo o nada, ya empecé a mover las fichas y ahora a poder tener todo confirmado o no antes de acabar este mes. Sabiendo que aun habrá que esperar tiempo para tener el grado, por lo menos podré saber como terminará la historia. 

Este mes inicia con cambios en mi vida. Una vez cerrada la puerta, ventana y hasta cochera en el tema sentimental. Me daré el tiempo de no conocer a nadie, si señor leyó bien, no conocer a nadie. ¿Por qué? Pues porque el plan que se inició hace unos minutos me demandará tanto tiempo y recursos económicos que mañana será el último día que pruebe una cerveza pagada por mí. Ya si me invitan no diré nada y tomaré gratis. 

Seguro se preguntan ¿por qué mañana? Porque mañana despido a mi mejor amigo que se va al extranjero a trabajar y pues sólo la diosa fortuna sabe cuando nos volveremos a ver y donde. Hoy saldré un rato a comer un postre. Nada más, ya que no hay mas fichas, hoy invité a mi jefa a comer y he pagado el almuerzo familiar que no me salió nada económico. 

Uno de los cambios personales que haré se refiere a mi salud. He cambiado el esquema de las inyecciones, ya no lo haré dejando un día, sino dejando 2 días con la finalidad que mis venas descansen, pero claro, aumentaré la dosis para que así pueda estar tantos días sin la medicina, salvo por una emergencia. 

El otro aspecto es el físico. Me he propuesto bajar la panza, y como estaré misio y solo tomaré agua todo el día, le sumo a esto que haré ejercicios regularmente, encontré unos buenos vídeos de ejercicios que puedo realizar sin lastimarme mas de lo que ya estoy y de paso bajar la panza. Hoy empezamos con todo, aunque comer ese postre me hará ganar las calorías. 

Ya os iré contando como va todo, que tengan un buen día feriado y día de todos los santos en Perú. Es hora de alistarme para salir. 

"Imagina el pasado y recuerda el futuro"

Ella y él.

Ella salía de una relación donde el chico le había terminado de la manera mas tonta y sin explicarle lo sucedido para la edad de este chico. Cómo el mundo continua, ella seguía asistiendo a su trabajo de la manera mas normal. Un día, por cuestiones de la casualidad que incluso ella pensaría de la forma mas linda conoce a él. 

Él, joven como ella, la escuchó, compartió y ella se abrió a él. Ella se sentía comprendida, que alguien la entendía, y que no le haría daño como había pasado hace poco. Sin saberlo, ella y él comenzaron lo que parecería ser una linda historia de amor, digna de ser envidiada por todos. 

Una de las primeras alertas que ella no notaría sería que él empezara a eliminar personas y bloquear a otras en sus redes sociales. Tal vez lo hace porque teme perderme - pensaba ella. Tal vez sus celos ya pasaran y me dejará conectarme con personas que son sólo amigos (o ex) - se decía a si misma ella para no darle importancia. 

Acto seguido él podía no sólo coger su celular, sino también ver todos sus mensajes, ella pensaba que lo habría problema ya que ambos se quieren y, a veces el amor es así, ella no le tomaba importancia. Entonces él empezaba a actuar cada vez mas psicópata y con clara. Luego de haber tenido relaciones sexuales, ambos solos en la cama y sin ningún aviso él cogió la almohada y la empezó a ahogar, ella al inicio pensó que era un juego, pero los segundos pasaban y la fuerza con que sostenía la almohada sobre su cara no disminuía, ella trataba de escapar y luego de un rato él soltó la almohada y ella pudo respirar. Recuperada con el aliento aun agitado y preocupada por lo que había pasado le preguntó a él ¿por qué lo hiciste?, a lo cual él respondió -no lo sé, sólo quise hacerlo. 

Ella sin darse cuenta había entrado al mundo donde la mujer es sumisa del miedo y pánico apantallado por el amor que se tienen, entre el amor y el miedo empezaba a vivir. No comprendo como pudo seguir, sólo ella lo sabe. 

Un día ella y él estaban juntos como siempre y abriendo su maleta de él, ella se dio con la verdad ante sus ojos, algo que por fin la hizo despertar de su pesadilla viviente. Cogió un cuaderno dentro de la maleta de él y mientras jugaba con sus hojas mientras esperaba por él con el amor que le tiene observa una hoja lo siguiente: Como conquistar a Ella. De manera detallada salía paso a paso lo que tenía que hacer él para conquistarla, y por ende para retenerla. Ahí su mente comenzó a darse cuenta que cada cosa que ella quería hacer, él también, lo que ella pensaba que era "concordancia" con su enamorado, no era más que un mero plan para que ella no conociera a otros chicos, se aísle de aquellos que pudieran decirle que lo que él hace esta mal y por ende loco. 

Sin embargo, eso no es todo, al seguir leyendo y pasando las hojas ella con horror vio una hoja que decía: como conquistar a la otra. Donde detallaba como debía hacer lo mismo que con ella, solo que enfocado en la otra. Chica con la cual el trabajaba. Cuando él regresa, ella lo encara, de la manera mas fría él le asegura que igual ella estará ahí que no podrá salirse de ese "amor". Incluso le menciona temas como "igual te depositaré dinero a tu cuenta cada mes para tus pasajes". Ella sin darse cuenta había entrado en un círculo de dependencia incluso económica. Con todo desparpajo él le cuenta a ella que ni siquiera esta en la universidad, que le miente a sus padres, a su familia, a todos, y por ende a ella. 

Ella se alejó de él, rompió comunicación, aunque aun tiene cosas de él y que usa, sin embargo, no es fácil salir de un círculo amoroso tóxico como el que estuvo viviendo. Sólo ella sabe mas horrores y dolores que pasó con él. Ella ahora al ver casos así se siente identificada, sufre por otras chicas que viven lo mismo, pero ella debe darse cuenta que debe enfrentarlo, superarlo, y sin eso no podrá seguir. 

"Te admiro por haber superado eso, tienes en mí alguien que te apoyará, aunque sé que lo dudas".

A la mierda con todo.

Me he percatado que luego de acabar la maestría en Genética Humana (aunque aun no saco el grado de magister) he dejado de realizar actividades educativas o afines a mi carrera que me interesan. Les explicaré el porqué, muchas veces cursos o pasantías que se presentan o me llegan de información no las trataba de conseguir, por el clásico "tengo chamba y no me darán permiso". Sin embargo, veo que varios amigos lo hacen y luego ven como arreglan con sus respectivas chambas (trabajos). 

Así que desde unos días empecé lo mismo. Y ya dio su fruto, pues me aceptaron en un curso y ahora estoy yendo por más donde espero conseguirlos, tal vez no todos pero por lo menos 1 o 2. 

Definitivamente esto me hace pensar que debo de dejar de estar estancado en mis trabajos sino que también debo empezar a seguir un camino que trace y olvidé en la deriva de mi vida y en tonterías que seguía. 

Volveré a pensar en mí, luego en mí, y finalmente en mí. Ya de por sí me consideran el malo, pues que ahora sea cierto. A la mierda con todo. Es hora por seguir el sendero que debí seguir hace tanto tiempo. 

"No fue cuestión de orgullo, fue cuestión de ti y fallaste..."

Te quiero pero ...

Como siempre andaba dictando mis clases en el instituto. Esta vez tocaba clases de laboratorio cuando de repente vibró mi celular. Por temas de bioseguridad no podía tocarlo ni ver quien era así que luego de varios minutos, y ahora en el receso, aproveché de poder ver mis mensajes y ahí estaba. 

Empezaba con un Hola y un ¿Estas ocupado?. Respondiendo algo tarde le dije Hola y si. Muy seco ¿verdad? Pues en realidad sí. Era "C" quien luego de varias días me escribía. Tal vez muchos se preguntaran quien es ella. Pues para los que me siguen, ella fue mencionada en una bitácora pasada, ella y yo salimos a fines del año pasado. 

Dentro de la conversación me preguntó si yo la quería au, y obvio que le dije que sí. Pero como amiga. A lo cual se notó un cambio muy grande en su forma de escribirme y reaccionar en la conversación. En vista de esto, yo le hice la misma pregunta. Lo que me sorprendió fue que me dijera que sí "Te quiero pero..." 

Unos días antes había visto en su estado que salía con un chico abrazado, así que continuando sus puntos suspensivos le puse ...pero ya estás con alguien. No tuvo mas remedio que confirmar lo que ya sabía. Definitivamente me alegre por ella, es una gran chica, una gran estudiante y una gran madre por todo lo que he podido conocerla. Esto ahora sumado a un chico que es lo que ella esperaba. 

La parte "extraña" fue que me dijo para salir y que yo dentro de la broma le dije que primero pida permiso y pues se puso como que así ella estuviera con alguien puede hacer lo que le da la gana y saldría ya que no tiene que dar explicación a nadie. Lo cual es cierto, pero la forma y el tono que me lo puso me pareció muy ofensivo. 

Ahora me escribió y me dijo "Hola y gracias", yo le respondí "Hola y de nada". Para que luego me diga si yo sabía porque me agradecía, y le dije que no. Y como siempre otra vez en visto y veremos cuantos días pasaran hasta que me escriba. Creo que esa es una constante esta semana de que me dejan en visto. 

Retomando lo abandonado.

Pasaron casi 10 años para volver a mis orígenes. Orígenes de estudios de posgrado con convicción pero que por alguna razón dejé tanto tiempo abandonado. Claro existe la explicación de qué en mi corazón latente estaba el estudiar Genética Humana, y sobretodo la Hemofilia de la cual tengo. Sin embargo, el tiempo me enseñó que debo acabar lo que empiezo. Siempre estuvo Tamy recordándome esto. Incluso ahora, desde Brasil, ha sido la única persona que me felicitó y creo que hasta se alegró que lo haga. Algo que ni en mi familia, ni amigos me dijeron que estaba bien y que debía de acabar con la tesis de la UPCH. Tema del cual hablaré luego. 

Ya a mitad del curso (sí, sólo me matriculé en un curso por tema de tiempo), y viendo que me gusta volver a leer del tema, pero que sí he planeado mal mi organización, ya que el tener 2 trabajos que me hacen viajar de aquí para allá en Lima, me quitan mucho tiempo y lego agotado a casa. Ahora bien, en el curso no voy mal, y espero que acabe mejor, ahora incluso debería ya estar terminando mi trabajo para el martes, pero tengo tantas cosas que quiero compartir en mi blog, que de todo decidí este tema primero. Hay mas, os lo sabré saber luego. A veces una semana te hace dar cuenta de tantas cosas. 

Volviendo al tema de la UNALM, hay ya 2 anécdotas que quiero compartir. La primera es que como no conozco a nadie y no tenía mucha confianza con ellos como para pedir favores, les dije a todos para crear un grupo de WhatsApp del curso de la maestría ya que yo no llevo otro curso con ellos, y pues al inicio sólo 3 me aceptaron pero ahora ya estamos los 6 en el grupo y ahí comunicándonos en temas puntuales de la maestría, algo que hace al grupo eficiente. 

La segunda anécdota es diferente. Justo en el grupo de WhatsApp que tenemos me entero que una compañera viaja a México, y yo, como siempre, de la manera mas conchuda y graciosa le digo que me traiga algo de Coco que yo se lo pago en Lima, Ella aceptó pero me dijo que sería un regalo y que no le tenía que pagar. Un gesto de una gran persona, algo que yo hago a veces y que no debe confundirse con otras cosas. Probablemente ya alguien estará pensando que fue un gesto coqueto, pero no, nada que ver. Gesto lindo, que yo muchas veces evito hacer para que luego no confundan muchas cosas. E incluso creo que a veces lo hago cuando no debería. Pero ese, es otro tema. 

En unos minutos empezaré a avanzar mi trabajo para el martes, acabamos la mitad del curso y pasamos a otro docente y otras formas de evaluar y justo me tocaré el profesor que para mí menos sabe dictar en la maestría, o eso era hace 10 años, espero que haya mejorado pero según lo que me han contado no es así. 

Ya les iré contando. Apago la PC. 

Un año después.

Hace mas de un año para ser precisos ella y yo habíamos dejado de tener comunicación. Por cuestiones de la vida, como siempre digo, volvimos a tener contacto. Las cosas han cambiado desde ese época. En un año ambos hemos vivido cosas diferentes y nos han hecho darnos cuenta de algunas cosas. La más importante es que debimos conversar sobre como nos iba en nuestra relación y no simplemente dejarla así. 

Ahora, y luego de una cena sin planificar, conversamos y definitivamente ambos hemos mejorado en muchos aspectos relacionados en lo que es llevar una relación. Si bien es cierto ambos tuvimos golpes diferentes de la vida podemos decir que si algo va bien no se puede mandar al tacho por algunas diferencias y sobre todo cuando ambos queremos el mismo fin... que todo salga bien. 

Así que ahí vamos, menos de un mes pero al subir una foto en mi facebook un poco más y ya nos casan. Creo en parte luego de más de 2 años que no subo una foto dando a entender que tengo enamorada, y eso para los contactos en el facebook es que yo deje de decir que soy un eterno "forever alone" y que deje de publicar cosas como cuando uno esta sólo. Sin embargo, eso siempre lo haré ya que siempre lo subía por el tema de que me parecen graciosos y no por algo que yo sentía en sí. 

Ya os iré contando como va la relación, a menos de un mes, todo bien. Hay otros temas que cada uno debe manejar y solucionar en sus respectivas vidas. Pero ambos con las ganas de superarlas. 

La puerta se cierra, la ventana se abre y la cochera se tranca.

Esta por acabarse agosto y es justo comentar algunas cosas que me han pasado en menos de 30 días. 

No me gustó la forma como acabó pero se acabó, ahora en tiempos de las redes sociales que te digan que ya no vas a salir con esa persona se hace a veces mas sencillo por el messenger. Me hubiera gustado que hubiese sido la última vez que nos vimos, un beso final, una despedida con el cariño que sentimos. Pero justo sería la falta de posibilidad de vernos lo que ella explicaría en su mensaje final como saliente. Volvemos a ser amigos, aunque en el fondo sé que no seremos igual a los amigos de antes de empezar a salir, tal vez con el tiempo, lo importante es que por lo menos no nos hemos alejado, ni el uno, ni el otro y eso ya de por sí es un avance. Jamás me gustó la idea de perder a quienes quiero. La puerta se cerró.

Las cosas pasan por algo. Tal vez al pensar en escribir esa frase me pongo a reflexionar tantas cosas en mi vida. Sin embargo, muchas de las cosas que pienso fueron por algún motivo, en realidad no lo fueron. ¿por qué divago tanto? Porque da trama a la historia, la cual recién empieza. Nos llevamos bien, hemos coincidido en tiempos y lugares y eso siempre alegra. Aunque se viene el inicio de mi etapa mas ocupada, 2 trabajos, la maestría (si otra vez, ya les contaré) y el hecho de tener que preparar clases y estudiar, serán posiblemente lo que haga que nos alejemos. Ya veremos, el tiempo a veces nos enseña quienes si, quienes no y quienes tal vez. Una puerta se abre. 

Mientras me complica mi ya complicada mente. Volvió, si es que así podemos decirlo, alguien a quien quise mucho, y que para ser sincero, no pensé aun pudiera sentir algo, pero mi respeto al final que se venía ya evidenciado en mi primer párrafo y mi ahora nuevo surgimiento de algo nuevo y diferente, no podían permitir que entrara una nueva variable a la ecuación. Irónico lo que me preguntó y lo que pensó diría yo. Lo único que podía decirle era la verdad. Te quiero, pero solo seremos amigos. La cochera se tranca. 

"Ahora más que nunca veo el valor de decir la verdad, lo que siento y cuando debo, no importa el resultado, sino el no arrepentirme por no decirlo"

Segundas oportunidades.

Agosto será, por lo que veo, el mes de las segundas oportunidades o si lo quieren ver de otra manera, será el mes de los retornos. ¿Por qué digo esto? Por la sencilla razón que volveré a dos lugares para realizar funciones iguales o parecidas a las que realizaba hace unos años en cada uno de estos sitios. ¿Cuáles lugares me refiero? Déjenme comentarles:

Volviendo a la Privada: Luego de 2 años de alejamiento de la universidad privada volveré al campus, aunque hasta cierto punto he ido invitado a dar conferencias, esta vez volveré con un rol casi igual al que tuve anteriormente, apoyando en las clases de práctica de 2 cursos que antes estuvieron bajo mi cargo (como es la vida ¿no?). Esta vez los alumnos serán de ciclos mas avanzados y espero que hayan tenido un buen filtro, ya que de lleno preguntaré cosas de los cursos pre-requisitos. Es importante poder tener claro con que base académica llegaran a los 2 cursos. Si bien tendré que arreglar un horario que choca con mi trabajo actual en el Instituto, sin desmerecer a este, es la Universidad la prioridad, por el tema del pago. Tocará desempolvar el viejo guarda polvo que tengo con el logo de la universidad. 

Volviendo a la Nacional, pero no me refiero a la cual estuve dictando clases varios años. Me refiero a la universidad nacional donde realizaba mi segunda maestría y la deje faltando un poco menos de la mitad de créditos para finalizarla. Esta vez regresaré con el objetivo de no sólo acabarla, sino también sustentar la tesis, la cual, en ese entonces yo ya había avanzado pero que por tantos años de haberme alejado deberé de retomar o probablemente buscar que me asignen un nuevo tema de tesis. En este caso, necesito la firma del coordinador de la maestría para continuar mis trámites de re-incorporación a la maestría. Ya hice mi primer pago y espero todo cuadre perfecto para por lo menos llevar un par de cursos este semestre 2018-2. Ya les iré contando. 

Esperemos todo salga como estoy planeando, habrá que trabajar por ello. Apago la PC. 

"Tus ojos, ese día, me dijeron que me querías, por eso seguimos intentando..."

Merlí.

Cada cierto tiempo encuentro series y/o películas que me hacen pensar. Ciertamente, una serie que me haga analizar lo que hago en realidad en algún aspecto de mi vida la consideraré siempre como buena y será un punto de referencia para mí. Este es el caso de la serie catalán "Merlí", la cual estoy viendo gracias a Netflix. 

En facebook un contacto me recomendó que la vea, sabiendo que soy docente y que de alguna manera siempre me ha gustado poder realizar mis clases de manera mas amena, aunque no necesariamente conectándome con el alumnado al nivel personal, y que ellos puedan entender la clase mientras la disfruten. Así llegué a ver esta serie. 

La verdad me enganché desde el primer capítulo, ya he terminado la 2da temporada y el próximo fin de semana espero terminar la 3era. Se las recomiendo a todos aquellos que son docentes, porque las clases no deben ser las aburridas de siempre, si bien él tiene la ventaja de dictar el curso de filosofía donde uno puede hablar de muchos temas importantes de la vida, creo que todos los que somos docentes, podemos tomarnos unos minutos para hacer lo mismo. No sólo debes impartir conocimiento académico, sino también vivencial. 

Creo que ese es el motivo por el cual me atrapó la serie, no solo toca aspectos de docente alumno, sino de docente consejero, docente humano, alguien a quien a cuidar a pedir sugerencia, ideas e incluso ayudas. Ahora bien, yo sé que no siempre podré hacerlos, mas que tengo una buena cantidad de alumnos pero hay cosas que se pueden mencionar en grupo y que todos pasamos pero que en su edad no saben como manejarlo. Solo con el ver sus estados de WhatsApp me doy cuenta. 

Ahora que volveré a dictar en la privada esta serie me ayuda mucho a ser un profesor mas humano, pero sin perder mi rol de docente evaluador y que debe hacer que el alumnado aprenda, por ser parte de su malla curricular, pero con un toque de gusto al curso. De eso me encargo yo, ya les iré contando. 

"Os he hecho recoger mierda porque hablaremos del amor"

¿Cómo lo haces?

Hace unos días atrás me encontré con mi amiga de la Universidad, si bien no somos de la misma promoción, pues nos conocimos y siempre me cayó bien. Incluso en algún momento le pasé la voz para que haga practicas donde yo estaba, una entidad del estado. 

Mientras conversábamos por el WhatsApp me cuenta que no gana mas de 3 mil soles y no menos de 2500 soles al mes y me dice "gano lo mínimo". A lo cual, al comienzo pensé que ganaba 980 soles que es el sueldo mínimo en Perú (como unos 320 dólares), pero yo sé que donde trabaja, que es otra entidad del estado pues pagaban justo mas de 2500 soles. A lo cual le dije que no era tan poco.

Lo más gracioso es que le comento que yo gano mucho menos, y ella me dice ¿cómo haces para sobrevivir? Ya que ella con ese sueldo a duras penas puede. A lo cual le dije que no sé, simplemente lo hago y es justo lo que me puse a pensar estos días y es cierto ¿cómo lo hago?.

Tengo una deuda del banco que me come mas del 50% de mi sueldo, un préstamo a mi hermano que es algo del 15% de mi sueldo, y si a eso además le sumamos la deudas de tarjeta de crédito porque consumo en el mes algo siempre, me debería quedar sólo un 30% de mi sueldo para mí, si a eso le sumamos que pago pensión y el celular, me quedan unos 10 a 15% de mi sueldo para mí. Entonces ¿cómo hago para sobrevivir?

Es una pregunta que me he hecho pero ahí vamos, sigo haciéndolo y me sorprende. Una de las cosas que empezaré a hacer desde agosto es salir mes, así disminuir el pago de la tarjeta de crédito. Lo demás es algo que no podré cambiar mucho, ya que el pago del banco, la pensión y el celular son cantidades fijas. 

Si bien es cierto, desde finales de agosto empezaré a trabajar en otro lugar, he decidido que ese sea el sueldo que usaré para mis cosas que detallé mas arriba, y el sueldo del trabajo donde estoy ahora será el de reserva mas bien y el de ahorro ya que en verano siempre hay menos chamba. Eso sí quiero  y me iré de viaje en fiestas de fin de año, lo necesito, así sea sólo. 

Como ven estimados lectores, actualmente no sé como sobrevivo pero lo hago. Alguien allá arriba me quiere mucho creo, porque de cuando en cuando me salen cachuelos, como cursos, talleres, clases personalizadas y todo eso me ha ayudado, además de la gratificación este mes, y eso que espero el pago de un curso de verano que hice en la universidad nacional. 

La frase del día "la esperanza es el sueño de los despiertos".

2014.

Año en el cual tomé la decisión de largarme de la UNFV porque luego de 2 años enseñando como jefe de prácticas,y enterándome muchas cosas como por ejemplo que no me pasarían a profesor auxiliar con el discurso de que no habían plazas para docentes auxiliares y al final contrataban profesores con el mismo nivel y experiencia que la mía pero de manera directa a profesor auxiliar. 

Es irónico que luego de 4 años, ya no sólo me haya afectado el dejar la UNFV en el 2016 cuando aun enseñaba en la universidad privada. Ahora me vuelve a afectar esta vez en la misma UNFV, donde ya no puedo enseñar debido a que, además de no contar aun con el grado de magister, no tenía los 5 años de manera seguida enseñando en la UNFV. A pesar de que sí tenía 5 años enseñando: 2012, 2013, 2015, 2016, 2017. Pero querían de manera seguida. Lo irónico que esto fue en la segunda convocatoria que hicieron para las plazas de docentes. En la primera fue peor aun que me descalifican porque no consideraban a los jefes de práctica como si hubieran enseñado.

Así que como me dijo D, no puedo pensar en el pasado, por eso hago este minipost ya que será la última vez de hablar de este tema. A buscar la manera de sacar al grado de magister y postular a universidades privadas, ya no será una prioridad seguir o buscar volver a la UNFV.

Ahora debo seguir en el instituto, lo bueno que me tienen consideración, lo malo que tengo un tope de horas a la semana que puedo dictar y eso es un problema que se esta solucionando gracias a que ya conseguí otro lado donde apoyar en un laboratorio pero que a pesar de haber pasado todas las pruebas falta definir en sí cuando empiezo. Ya les iré contando.

"Sólo te pido la verdad":

11 Razones por qué NO;

Ya todos saben que soy fan del programa "13 reasons why". Ahora que ya acabé de ver la segunda temporada hubo una parte de la serie que me hizo pensar. ¿cuál es? La escena en que la madre de Hanna le muestra a Cley que había encontrado una lista con razones para no suicidarse. Fue una lista de 11 razones por la cual ella pensaba valía aun seguir viva pero lamentablemente habían 13 razones para no seguir viva. 

Eso me hizo pensar lo que muchas personas deben tener en la mente cuando toman una decisión al respecto. El pensar ¿por qué vale la pena vivir? E incluso si uno no esta pensando en suicidio se podría hacer esta pregunta y responderse, no con la intención de que dude en seguir vivo sino mas bien para que pueda darse cuenta que debe darle un mejor sentido a su vida, si es que no lo ha hecho aun, tal vez es tiempo que yo me lo pregunte aunque sé a medias la respuesta y es algo que pienso hace tiempo. Aunque los lectores que aun me siguen desde el inicio, si es que lo hubiera claro esta. Saben ya mi respuesta.

Continuando con el tema, hace unos días atrás fui a dictar una charla en el trabajo de mi amigo. Un tema de biología, pero al finalizar mi ponencia y mientras esperaba que me paguen, otro colega y ex alumno mio que es profesor ahí hablaba con una de sus alumnas y vi que la chica tenía un semblante muy mal. Pensando que es un problema de salud por el comentario de una de sus compañeras me acerqué para ver si en algo podía ayudar.

Ella me dice "a veces quisiera dormirme y no despertar jamás". Me agarró frío, demoré en saber que decir y poder explicarle que no es una opción. Ella me argumenta por qué si, o por qué quisiera eso. Felizmente junto a mi colega pudimos de alguna manera tranquilizarla, explicarle muchas cosas y decirle que tiene gente con quien hablar, con quien desahogarse incluso. Que confiara en su profesor y amigos de verdad. Que no se sienta sola, o que es la única con problemas de ese tipo. Sentí que ella estaba mas aliviada pero sé que no es suficiente y que ella necesita incluso ayuda profesional.

Camino a mi trabajo del turno noche fui pensando en lo que había acontecido y que me hubiera gustado ser más comunicativo, tener mejores herramientas para poder asesorar a la chica. Me sentí algo inútil al inicio. Pero sé a su vez que hice mi mejor esfuerzo.

"Jamás llegué a hacerlo, fui cobarde incluso para ello. Ahora pago la decisión con creces". 

La verdad no siempre arregla todo.

Las personas se sorprenden cuando digo algo sincero. A veces creo que no debería hacerlo pero mi mente se pregunta ¿Por qué no? Tan poco acostumbrada esta la gente al escuchar la verdad y peor aun el decirla. Comentaré un caso para que me entiendan.

El miércoles, mientras tomaba el café con los colegas del Instituto en el descanso, una colega me pregunto si alguna vez había yo le había sido infiel a alguna enamorada. Mi respuesta fue afirmativa y que incluso me pasó 2 veces. Ella sorprendida me dijo "y lo dices en público". A lo cual yo le respondí que sí, que es cierto, no tendría porqué mentirle ya que la pregunta fue directa, y además eso sucedió cuando yo era un idiota. 

Sin embargo, noté que ella me miraba como juzgándome. Entonces me dí cuenta que sin saber nada mas que unas cuantas palabras ella se hacía una definición de mi persona. Eso esta mal, como adulto, como profesional y como persona debo tener todos los hechos antes de sacar una conclusión. 

Mientras veía "13 Reasons Why" uno de los protagonistas mencionaba que no siempre al decir o saberse la verdad sería sinónimo que todo vaya bien, que todo se arregle,  que el final será feliz, que el solo hecho de decir la verdad haría del mundo un lugar mejor. 

Hace un buen tiempo cuando alguien me pregunta algo, tengo la costumbre de contestarle con la verdad. Aunque cada vez noto que mejor no debería hacerlo. El mundo esta hecho de mentiras, unas grandes, otras pequeñas, unas importantes y otras sin la menor importancia. Me imagino el pensar que algún día pueda estar al lado de personas que escuchen la verdad pero no solo eso, que la entiendan, que la respeten y sobretodo que no la juzguen. 

"Jamás podemos estar al 100%, ni en el deporte, ni en la vida"

Cáncer.

Empiezo diciendo que no tengo cáncer, aunque como algunos de ustedes saben es muy probable que me pueda dar si no me cuido. La genética no perdona y además de mi Hemofilia ronda por mi vida el cáncer familiar. 

¿Ah que se debe entonces el título de mi post? Pues tengo dos motivos...el primero porque vi una película que se llama 50/50. La cual trata de un chico que tiene cáncer y que el tratamiento quimioterápico no le va bien y debe ser operado para extirpar el cáncer y evitar la metástasis. Al ver la película aparece delante de mí el segundo motivo de este post, mi padre.

Si habéis leído mi blog desde hace años sabrán que mi padre murió por uno de los peores cánceres que puede sufrir una persona, cáncer de páncreas.

Estuve pensando lo que mi padre sufrió esos últimos días. Me da pena. Sé que no pude hacer nada. No había forma pero bueno, así es la vida. Siempre será así. Él no tuvo el 50/50 que tuvo el protagonista de la película, mi padre desde que nos dijeron el diagnóstico fue un... esperar a que termine todo.

Necesitaba desahogar un poco lo que sentía. Justo hoy tengo uno de esos dolores en el tobillo que esta peor que me hacen pensar en comprarme el aceite de cannabis que me ofrecieron y pues que no me parece tan caro para que me dure 3 meses. Siempre y cuando si me calme el dolor.

Al final estos días son de locura, quisiera contar tantas cosas pero no puedo. Sólo que espero este mes retomar mis inyecciones en el codo para ver si me deja de doler también.

"Sigue tu corazón..."

The Crown

El anoche previo al viaje de mi hermano a su trabajo en provincia me puse a buscar algo que ver en Netflix y pues recordé que mi amiga veía "The Crown" aunque no estaba seguro de que trataba en sí la serie, ella me dijo que era muy buena. Me dio grata sorpresa darme cuenta que se basaba en hechos reales y que mejor que el reinado inglés. Así que hasta el momento he visto 3 capítulos y evito verlo todo de golpe sino el disfrutarlo poco a poco. Buena serie hasta ahora.

Debo ser sincero y no es en sí la serie lo que me hace escribir acerca de ella, sino una escena que sucedió en el primer capítulo y que se asemeja mucho a algo que me pasó a mí, casi como le pasó a la protagonista, Isabel. Su padre, el Rey Jorge VI le comenta lo siguiente "por eso es importante tener a la persona adecuada a tu lado". 

Quienes hayan seguido este blog desde hace tiempo entendieron el contexto. Mi padre a finales de enero del año que murió allá por el 2001 me dijo algo similar. Enfocado en que eligiera como pareja de vida no a quien amara, sino a quién sabría yo que estaría a mi lado en las buenas y en las malas. Para ser sincero creo haber encontrado personas así en mi vida, sin embargo, siempre la malogro todo al final. Por varios motivos, uno de ellos, mi estupenda forma de pensar. 

A sólo 2 días de un aniversario más de la muerte de mi padre esto me hace recordar mucho, a su vez, me hace pensar en mí y mi futuro familiar que aunque sé que cada vez es mas lejano eso pues aun tengo la esperanza de que suceda. Sólo el tiempo lo dirá y esta vez espero no malograr todo. 

"Por eso es importante tener a la persona adecuada a tu lado"

¿He cambiado o he madurado?

Por mucho tiempo cuando conocía a una chica y ella me contaba que tenía un hijo (o hija) era para mí como una alarma de no meterme con ella. Sé que suena tonto, pero siempre me decían que no podía estar con alguna chica que tuviera un hijo por varios motivos de los cuales el que siempre me quedaba en la mente era el simple hecho de que el padre del hijo o hija es un factor que puede volver y de alguna manera "reclamar" lo que es suyo. Sobretodo en un país donde muchas parejas se juntan o se mantienen unidas por el simple hecho de "qué dirán".

Incluso, los que leen mi blog hace tiempo saben que me gustaba una chica que ahora es mi amiga y lo será siempre a pesar de que a veces me da a entender otra cosa, pero ella sabe que estaremos para apoyarnos siempre como amigos.

Volviendo al tema, hace poco empecé a salir con una chica que me comentó que tenía dos hijas y para serles sinceros al comienzo me sentí mal, sabía que no podría estar con ella por mi mente anticuada. Sin embargo, con el tiempo mientras mas salíamos y mas la conocía, aunque al inicio ella fue muy hermética en contarme sus cosas, pues comencé a pensar diferente, a sentir diferente.

Poco a poco me empezó importar poco el tema de que tenga hijas, en sí lo que me importaba era ella. Claro que muchos dirán que eso era porque no conocía todo el contexto y obvio era fácil aun para mí estar así. Lo más irónico de todo es que cuando me doy cuenta, o mas bien dicho, siento que quiero algo más con ella, no sólo salir. Pasa lo de siempre, me escribe un día y me dice que ya no quiere saber nada de mí. ¿Por qué? Tiene mucho problemas mas importantes que resolver.

Y así todo cambió, si bien es cierto aun conversamos de tanto en tanto, siento que no es igual, no por lo que yo siento por ella, sino por lo que sucede. En ese aspecto aún no he madurado del todo. Espero y quiero creer que esa persona me escribirá pero termino dándome con la pared. A veces cuando "el amor" se daña dicen que es mejor cambiarlo en lugar de repararlo. También he pensando en hablar con ella y saber que piensa o espera de nosotros. tal vez me hago bolas y en sí ella no quiere más allá de lo que estábamos viviendo.

"Un año complicado se me viene, solo te pido me des fuerzas para seguir"

Un caos total.

El último sábado fui a la reunión de la asociación de hemofilia. Luego de 8 meses poco o nada sabíamos los socios de las actividades de la misma, sin haberse celebrado el aniversario de la institución, ni haberse hecho algún compartir por la navidad y sólo una reunión pequeña para un grupo de pacientes en el hospital principal de Hemofilia de Essalud, los socios estábamos desinformados. 

Así llegamos al sábado, con una muy mala convocatoria por parte de la actual directiva electa sólo un mensaje del secretario en la página de facebook de la asociación. No hubo creación de evento, ningún directivo actual electo si quiera pego esa convocatoria en sus muros, no hubieron mensajes de texto, ni llamadas, ni esquelas en los hospitales, ni siquiera llamada a los médicos tratantes para que ellos apoyen con la difusión. ¿y así se quejaron de que los socios no asisten?. 

Fuimos casi la mayoría del Hospital Almenara donde me atiendo, seguido del Hospital Rebagliati, un sólo paciente del Hospital Dos de Mayo, y nadie de los demás hospitales de Lima o Callao. Siendo la sede central pues la verdad fue un quorum bajo. Si bien es cierto vinieron 2 representantes de provincias, uno de ellos era el vicepresidente así que era importante que estuviera. El otro no era directivo pero parecía el asesor de la directiva por no decir que parecía un directivo más. 

La reunión empezó una hora luego de lo señalado y empezó una explicación de lo que vinieron realizando en estos meses: reuniones con diversas autoridades, apoyo a pacientes, reunión con médicos, envío de postulaciones a becas para capacitar médicos (solo del seguro), entre otras cosas. Aquí varios pacientes dieron opiniones de no estar de acuerdo con muchos de los puntos. Se veía sesgo en la toma de decisiones y, como el mismo presidente lo dijo, se veía que todo lo hacía el presidente, y por eso hubo una para de casi 3 meses donde nadie hizo nada porque el presidente estaba mal. Sin embargo, lo peor vino después cuando el vicepresidente tomó la palabra. 

Al manifestar que no había comunicación entre los directivos (incluso no se conocen todos), y que las decisiones tomadas no eran por consenso del mismo demostró a los asistentes que la directiva no tenía la fortaleza de poder liderar a la asociación, el grupo esta debilitado, no se veía un entendimiento y esto fue mas notorio cuando el único vocal presente expuso su opinión y manifestó su incomodidad en la directiva, en particular a sentirse relegado y finalizó renunciando, ante la sorpresa de todos. Luego en unos minutos se retiraría de la asamblea.  Siendo esto otro problema legal, dónde esperemos no se hagan cambios de medianoche. 

Posteriormente, al hablarse del tema legal debido a que hasta el momento no se ha podido registrar el consejo directivo electo, expresaron la propuesta de tener todo eso listo en 2 semanas si firmaban las actas los socios registrados en la notaría. Luego de una acalorada discusión donde un socio indicó que no estaba de acuerdo con eso y debía llamarse a asamblea universal para solucionar el tema legal, se realizó una votación donde por mayoría se decide que se haga la propuesta planteada por la directiva. Sin embargo, no tomaron en cuenta que no todos iban a querer firmar dicha acta, y eso pasó. Los que no estaban de acuerdo y votaron en contra de la propuesta no firmaron. 

Al final se queda un sin sabor en los socios que expresaron unánimemente que no estaban de acuerdo en la actual directiva e incluso que no tenían su confianza. Hubieron temas no tomadas ni explicados a cabalidad como el viaje a Colombia por 2 directivos. Esperemos que ahora que se viene el Congreso Mundial no suceda lo mismo, es mas por decencia no deberían de viajar debido a que no están aun legalmente inscritos y hay muchos problemas que solucionar en Lima como ellos mismos indicaron. 

Volviendo a ser feliz.

No creo que mis antiguos lectores sigan leyendo este blog, pero si por ahí hay alguno pues recordarán que comenté un sueño que tuvo hace años y que fue algo muy raro. ¡por qué? pues por la simple razón que fue el sueño que me ha hecho sentirme feliz. ¿y eso? pues para los que no lo saben jamás he sentido esa sensación (salvo en el sueño). Si he estado alegre y muy contento pero ¿feliz? No way. 

Por segunda vez en mi vida tuve un sueño de lo mas extraño, en sí todo el contexto del sueño fue extraño. Involucraba personas que conozco, que no conozco, que me parecían conocidas. Incluso los lugares, era Lima claro esta pero las calles y avenidas pareciesen de otro lugar. 

Como en la primera vez, la escena "feliz" fue justo con una chica (la que amaba en el sueño) y con un chico (mi amigo, en el sueño no era el de la vida real). Y fue cuando los tres estuvimos sentados en una especie de sofá que estaba en la calle justo luego de que una de las escenas mas graciosas pasara. Lo mejor, y en parte raro, fue cuando abracé a la chica. Al inicio sabía quien era, luego me parecía conocida y finalmente no tenía la menor idea de quien era. Sin embargo, el sentimiento o sensación para ser mas exacto no cambio en ningún momento. 

Mi subconsciente algo me quiere decir. Creo saber quien es. Debo elegir... lo mas probable, pero no quiero. Tal vez eso me traiga problemas pero no quiero hacerlo y estoy bien como hasta ahora. 

Quiero aprovechar de saludar a Jazmín que sigue mi blog, justo conversaba con ella por el WhatsApp mientras finiquitaba de escribir este bitácora. Ya iremos a Minka no te irás de mi vida sin antes ir a conocer lo que no conozco aún. 

Sobre la foto me pareció gracioso, hasta ahora nadie ha logrado contestar las 4 preguntas de manera acertada. Si has leído mi blog con detenimiento y entendido entre líneas podrás responder estas 4 preguntas, mi querido lector. 

"Ella, tú y yo..."

¿Qué ha pasado contigo?

Al finalizar el año me pasó una de esas cosas que no pensé que me pasaría. Jamás me había pasado algo así, por lo que cuando sucedió no sólo me sorprendió sino que me dejo pensando varios días. Por lo que, si se han dado cuenta, luego de varios días he decidido comentarlo en mi blog. Aunque por respeto no mencionaré nombres, sin embargo, aquellos que han seguido mi blog desde hace tiempo a pesar de que dejé de escribir tanto como antes, se podrán dar cuenta a quien me refiero.

Haciendo mis días como lo estuve haciendo a fines del 2017, entre lo que tenía que hacer, que pensar, que no hacer, que escribir y sobretodo que decidir, en un momento que no era ni oportuno ni siquiera inoportuno, sólo que era "diferente". Mi celular suena, y al por fin ver la pantalla veo que me llegó un mensaje de texto de la madre de mi ex. ¿qué pasó? Por un instante pensé varias cosas.

Al abrir el mensaje solo había una pregunta "¿qué pasó contigo?". Nada más. Luego de pensar mucho atiné a no responderle, incluso a eliminar el mensaje y dejarlo así. Hay cosas que pasan por algo, pero hay cosas que no puedes repetir. No soy la misma persona del 2018, para ser sincero me considero una persona que no es buena para alguna chica. No porque sea malo o eso, sino porque no esta en mi mente tener una pareja, a pesar de que en parte muero por tener una hija.

Jamás sabré porque me escribió el mensaje. En mi mente se me vinieron varias hipótesis, pero al final no gano nada haciendo eso y sólo debo seguir adelante. Nadie sabe que pasará en el futuro, pero si mi vida sigue la constante de siempre, puedo estar seguro que no sabré nada de ella... de mi ex y menos de su familia. 

"Pensando en hacer mi video blog"

Análisis del 2017.

En lo profesional el año empezó con el trabajo en el Instituto SP y en el Instituto DAC pero con pasar el tiempo empezarían las clases en la universidad nacional como todo abril. Luego a mediados de año ya no seguiría en el SP, no por que yo no quiera, sino porque ya no me llamaron para dictar. Por cuestiones del destino me llamaron de la antigua universidad privada que enseñé allá por el 2012 y luego en el 2014, esto gracias a un amigo-colega que dejaba su puesto y por urgencia me contrataron. Creo que me fue bien, cumplí con todo aunque tuve algunas cosas que me dejaron un sin sabor y otras que me alegraron la estancia. Ahora termino el año sólo trabajando en el DAC, no creo que me llamen de la privada de nuevo por el tema de mi magister. 

Hablando de magister, en lo académico culminé mis clases en la maestría de genética humana. Me enfoqué en que no jale ningún curso pero me descuidé mucho en el tema de la tesis y cuando me puse las pilas fue muy tarde para conseguir el financiamiento que necesitaba, por lo que ahora empezaré el 2018 con la primera misión de ver  la forma de conseguir ese dinero o tener que asumirlo yo. 

En lo amoroso, salí con un par de chicas pero no se llegó a nada formal con el tiempo, fueron buenos momentos, aunque me da pena que una de ellas me dejara de hablar e incluso me bloqueara de su facebook como si hubiese pasado algo malo, pero bueno. A finales del año empecé a salir con alguien mas pero ahí vamos y veremos como termina la historia. 

Mi salud, como siempre ha tenido sus altibajos. Mis tobillos y en particular el derecho empezó a doler más. Tuve en mente el que me lo fijen pero mi médico me explicó que aun no es el momento y las consecuencias de esa decisión. Así que en un par de meses lo veré en mi cita regular y veremos alternativas. En el hospital hubieron en total 2 meses sin medicinas, y fue todo un tema eso pero al final del año terminamos con factor en casa y en 5 días deberé recoger mi factor pendiente. 

Ha sido un año que no se cumplieron metas concretas, pero que de alguna manera me ha enseñado a que debo ser mas osado si quiero avanzar en mi vida profesional. Por lo que en este 2018 deberé aprovechar todas las oportunidades que se me presenten, pensando mas en mí y no en lo que dirán. ¿cómo que debí pensarlo hace mucho? Pues sí, pero mas vale tarde que nunca. 

"Empezar el año diciéndome a mí mismo que esta vez todo se logra si uno se lo propone".