Año de docencia.

Grupo de alumnos del ISTDAC. 

A una semana de acabar este 2014. Puedo decir que esta ha sido uno de esos años en lo cual me ha pasado muchas cosas. Algunas buenas, otras malas, unas muy malas y una que otra muy buena. No he podido contar casi nada de las mil cosas que me han pasado este año. La principal razón es el tema laboral. Tema del cual refiere justo el título de la bitácora. 

El año empezó con la decisión de irme de la UNFV y sería el ciclo de verano las últimas clases que dictaría allí. Para esto el único lugar que me quedaría para enseñar fue el ISTDAC, el cual para mi suerte me dieron varios cursos y por ende varias horas con lo que pude sobrevivir los primeros 6 meses del año. Aclarando que las clases dictadas en la UNFV se pagarían aun en Julio.

Luego de mi frustrado intento por ganar una beca del estado y estudiar en España. Debería ver la opción de irme a trabajar en provincia, para ser exacto, en el Serum. Luego de ver el tema de que no saliera la plaza en la ciudad que yo quería y con los problemas políticos que escuché al respecto decidí postular pero no presentarme al sorteo. Por cuestiones del destino igual no fui seleccionado.

Preocupado por no tener un mejor trabajo y habiendo perdido una puesto de trabajo en un hospital contra justo un colega de la UNFV estuve algo cabizbajo. Económicamente muy preocupado, la vida me dio un respiro con la gratificación del ISTDAC y el pago de las clases de verano en la UNFV.

Felizmente, al cabo de 2 semanas un amigo me pasa la voz para enseñar en la UPSJB y la amiga de mi hermana me recomienda en la UPN. Luego de mis entrevistas en cada caso con clase modelo incluida pude ingresar a ambos lugares. Los cuales me darían la tranquilidad económica que necesitaba y me hizo recuperar del golpe anímico que fue el postular y no ingresar a dictar en la UPCH. 

Y así los último meses del año estuve trabajando día y noche en 3 lugares distintos. A pesar de mi caída y fractura del brazo debí seguir. Con eventuales clases para el IPEGEN dictadas en fines de semana o de manera virtual.

Así este año 2014 fue básicamente de docencia. No puedo quejarme, sin embargo, extraño hacer investigación. Algo que espero y estoy viendo la manera de hacer en el 2015.

"Un año con dolor, un año que no olvidaré, rompí un corazón, terminaron de romper el mio... pero al final me siento feliz... por ti".

Tú me hiciste brujería.

El 28 de agosto tuve un accidente. ¿Qué pasó? Pues iba caminando por la calle, una zona muy transitada en Lima pero algo oscura y con muchos desniveles en la vereda debido a los arboles que existen en la misma. 

Fue así como, sin darme cuenta, me tropecé mientras me dirigía al paradero para retornar a mi casa. La caída fue muy fuerte. De alguna manera inexplicable y sobretodo alarmante. Un joven parado al lado de donde me caí me ayudo a levantarme y así pude ir en buscar de un taxi, entre tumbos y adolorido. 

Mi intención inicial fue irme a mi casa y colocarme el factor VIII para que no se inflame, pero el excesivo dolor, no poder mover para nada mi brazo derecho e incluso por recomendación del chófer decidí ir directo al Hospital Almenara. Luego de mis peripecias en emergencia mi diagnóstico final fue que tenía una fisura (fractura) en mi codo derecho y tenía por lo menos para 2 meses con cabestrillo y férula. 

Luego de este accidente, en las últimas 2 semanas he estado mal de mi rodilla derecha (la operada), el tobillo izquierdo (supuesta buena articulación) y esto ha menguado de alguna manera mi animo y sobretodo me ha hecho desempeñarme de manera inadecuada en mi trabajo. Felizmente, a excepción de los 12 días de descanso médico por el accidente, no he faltado de nuevo al trabajo, a ninguno de los 3. 

Me puse a conversar con mi amiga Leslie y entre broma y broma me dijo que me han hecho brujería, y en parte riendome por un momento pensé en ello. Pero mas que brujería, todo esto me sucede por algo mas simple y del cual creo mucho... el karma. 

Siempre he visto y vivido que cuando uno hace algo malo o bueno, el universo se encarga de que se te revierta así haya sido sin querer queriendo. Es un equilibrio universal. Y esto es lo que me parece me esta pasando últimamente. El karma me esta diciendo que estoy haciendo las cosas mal y por ende, trataré desde ahora en no seguir cometiendo los mismos errores, y tal vez, sin darme cuenta, dañado a personas las cuales se preocupan por mí.

"Las oportunidades perdidas no regresan es por ello que esta vez no quiero perder esta"

¿Coqueto yo?

Un comentario, si es que así podemos decirlo, es que todos mis amigos e incluso algunos de mis exs alumnos me han dicho que yo soy coqueto con las alumnas. Este comentario por mucho tiempo me pareció  algo gracioso, más aún, en tiempos que en los cuales tenia enamorada. Sin embargo, con lo acontecido estos últimos meses en la cual este comentario ya ha sido abrumador por varios colegas me hizo reflexionar sobre mi conducta.

Claro, debo decir que yo no lo hago a propósito. Tal vez, en mi afán de quedar o caer bien exagero o hago ademanes que se pueden malinterpretar. Por ello he decidido cambiar mi aptitud y mi manera de exponer ante el alumnado. 

Ya incluso algunos alumnos me preguntan si estoy bien. Que ahora parezco más asado o molesto. Se pasan.

"Uno debe ser feliz sin hacer infelices a los demás..."

¿Julio de Fiestas?

En el Perú entrar al mes de Julio es entrar a una etapa de fiestas. ¿Por qué? Pues bueno, empezamos diciendo que nos dan la gratificación, que es, para los que no saben, un sueldo mas en algunos casos. Todo por el simple hecho que este mes el 28 cumplimos un año mas de independencia de la invasión española. Y por ende, hay ofertas de muchas cosas y la gente sale a pasear, comprar y relajarse un poco ya que los días feriados ayuda a eso, incluso algunos pocos tienen la gran suerte de viajar. 

Si estamos de fiesta, ¿por qué el del título de la bitácora?. Pues nos debemos remontan one year ago. 

En estos días (en el 2013) mi ex enamorada me llamaría para confirmarme que ya no volvería conmigo y que había decidido que su gran amor era su ex (ahora actual enamorado). Fue interesante pues lo hizo por teléfono, si bien es cierto me dolió la forma, Justo en ese momento yo estaba con alguien que a los pocos día significaría algo para mí. Así luego de unas salidas, finalizando el mes nos besaríamos. Ella por un tiempo, corto pero a su vez largo sería quien de alguna manera me haría olvidar malos momentos y me daría una nueva forma de ver la vida y de que se puede querer a alguien sin que eso signifique que deben quedarse juntos, como dicen las historias, para siempre. Aunque ella no creo que lo sepa aun la quiero y siempre lo haré por las razones que alguna vez le dije. 

Es por eso que para mí Julio ya no tiene un significado tan simple y no sólo de fiestas patrias, sino de muchas cosas, emociones, sentimientos, acciones, decisiones y sobretodo cambios. 

Da la casualidad que este año, Julio vuelve a ser eso... un mes de cambios. Acabo de ingresar a nuevos trabajos, pagué la deuda de mi maestría y estoy finiquitando mi regreso a la misma. 

Por eso, Julio ya no es un mes simple. Me trae recuerdos. Y hoy iniciaremos uno nuevo posiblemente. 

"Es hora de seguir, hace una semana te ví, pero hace mas de un año te perdí..."

Cerrando círculos.

Hace unos días cerré un circulo más en vida. ¿Cual de todos? Pues el que normalmente mas me distrae y afecta cuando lo asumo con intensidad... el sentimental. Digamos que la última persona con la cual me hubiera gustado estar ya es sólo eso... un anhelo ya extinto. En parte,  creo que esto es lo mejor luego de analizar algunas cosas y con el apoyo de 2 personas he empezado en serio la búsqueda de mi, no sé si decirle felicidad, pero por lo menos mi alegría. 

Así que desde este mes voy en busca de cerrar dos grandes círculos que pueden acercarme a este objetivo. El primero y mas lógico es el monetario que esta a cargo de encontrar una mejor remuneración en un mejor trabajo. Claro me dará penita del todo alejarme del Instituto si es que esto pasa pero son etapas de la vida y sobretodo que por mejoría hasta mi casa dejaría.

El segundo circulo es el académico. Estoy decidido a irme del país como sea para realizar una maestría o en el caso no se dé volver a inscribirme en la maestría que estaba llevando en la cual me quedé a medio camino y que es ya es hora de finalizarla por mas que no sean los cursos que me gusten. El grado de magister me es muy importante además.

Finalmente, el realizar un sueño, algo alejado en cuanto a relación con mi trabajo e incluso mis estudios de maestría pero que quise hacer siempre y por ahora parece que la fase 1 se podrá concretar. Sin embargo, el poder lograr alguno de los 2 primeros círculos harán que cambie este último o en todo caso que se postergue por un tiempo más. Veremos que nos depara el tiempo. 

"No hay peor lucha que la que no se intenta... y yo lo intenté contigo...·

MI segunda ponencia de Hemofilia.

Este sábado 03 de mayo tendré mi segunda ponencia pública en la cual hablaré de Hemofilia. ¿Cuál fue la primera?. No les llegué a contar, pero sucedió el año pasado en la Universidad Villarreal, donde aún era docente y me invitaron a hablar del diagnostico molecular de la Hemofilia para la semana de Biología que celebraba nuestra facultad. 

Ahora, como por casualidad, luego de ir a un curso de Bioinformática me invitaron a hablar de las enfermedades recesivas ligadas al cromosoma X, y obvio, no se me vino otra cosa en la cabeza que no sean Hemofilia. Luego de unas breves coordinaciones ya esta confirmado y publicado (la foto de esta bitácora lo dice todo).

Para mí es un nuevo reto. Ya no será exponer en frente de los que fueron o eran mis alumnos. La confianza con ellos me hacia desplazarme con suma facilidad y sobretodo con el conocimiento mayor de la Hemofilia que cualquiera de ellos, e incluso juntos. 

Esta vez será un publico diverso, multidisciplinario e incluso (como suele pasar) habrán ponentes que llegaran antes de su hora y fácil me podrán hacer preguntas. Esto me ha hecho leer hoy día algunos puntos que había olvidado o del cual estoy algo desactualizado. Llegando a la conclusión de que debo leer mas y volver a empaparme como antes lo hice para sacar mi título de biólogo. 

En agosto todos mis conocimientos serán probados al máximo y debo, quiero y puedo pasar esa prueba. Tal vez esto haga que mi vida cambie. Sin embargo, soy consciente que estoy flojeando, que debo meterle mas interés personal ya que sino nadie lo hará por mí. 

"Odio perder a alguien y más  por un malentendido... "

Cambiando la hoja de ruta.

Como mencioné en una bitácora anterior no ha sucedido nada de lo que habia planeado, o esperado, que sucediera.  Obviamente esto me ha traido cierta tristeza por la frustración de no conseguir lo que me propuse.
Detallar seria muy largo. Resumiré todo lo acontecido... no viajaré a España,  deseche la idea de ir a hacer mi Serum, no he conseguido una mejor chamba. Todo esto ha sucedido en algunos casos sin yo poder hacer nada y otras por, como me dijo mi amiga,  no saber buscar bien o no tener la paciencia necesaria.
Ahora, en  esta semana de reflexión,  estuve evaluando varias cosas, viendo que o como debe ser mi futuro a mediano plazo.
Por lo que he tomado una decisión... es tiempo de cumplir mis objetivos.
Primero, voy a volver a la maestria. Esta semana iré a ver este tema justamente.  Pero de ser posible quiero volver este año (a mediados) para de una vez acabar este punto.
Segundo, si o si me ire a mi pasantia de hemofilia al extranjero asi tenga que pagarla yo mismo. Aunque haré todo el papeleo para que me lo pague el gobierno o por lo menos parte.
Tercero, dejar de lado las frivolidades que he estado teniendo. Hora de comportarme a la edad que tengo.
Esta vez,  haré todo al pie de la letra y ya incluso empecé a mover algunas cosas para iniciar todo este proceso.
No negaré que quería (si pasado) que este camino fuese contigo a mi lado, pero debo verte como tu me ves, un amigo que llamas de cuando en cuando.
Finalmente,  para todo esto necesito dinero y obvio conseguirlo de donde usualmente lo hago. Aunque claro esto signifique endeudarme de nuevo, pero esta vez que fuese por algo bueno.

"Hay que ser feliz aunque sea por joder".

Bye bye Villarreal.

Foto: Foto final de un curso dictado en la UNFV. 

El primer lunes de marzo entregué mis actas de los 3 cursos de verano bajo mi tutela en la Universidad Villarreal. Desde ese día soy oficialmente un ex docente. 

Decidí esto por jugarme un mejor futuro, una mejora carrera y obviamente una mejor economía. Lo cual hasta el momento no se ha concretado pero seguimos en la lucha de esto. Al final los cambios, buenos o malos, son necesarios... son decisiones. 

Estar en la UNFV, en mi facultad (aunque era un nuevo local, donde yo no estudié) me gustó y en sí fue duro tomar la decisión. Acostumbrado a ver a mis alumnos, esperar el inicio de clases, que nuevo pasará, como será eso fue algo que me animo mucho en el 2013. Sin embargo, empujado por lo ya mencionado anteriormente, y en alguna medida por olvidar personas y lugares donde mi corazón, alma y sentimiento están entremezcladas tomé la decisión de irme.

Extrañaré a algunos alumnos, felizmente la mayoría de este grupo egresó este último año, pero hay algunos que quería verlos egresar este y el próximo año. No olvidaré lo que me dijo uno la semana previa a mi retiro: "Profesor, lo voy a extrañar, usted si enseña bien". Aunque en el fondo sé que hay mejores docentes que yo... esas palabras, aunque suene raro admitirlo casi me saca una lagrima. . . cosas que sólo un alumno puede hacer (y lograr a veces).

Me hubiera gustado estar más tiempo, incluso me gustaría contar mas, pero cierta tristeza me envuelve ahora al escribir esta bitácora. Si Dios y la salud me lo permiten volveré en un par de años. Caso contrario de todas maneras estaré al tanto de lo que suceda en mi casa de estudios. 

"Un ciclo de mi vida se cierra, 
pero uno se abre con tanta expectativa que me da miedo".

Cuestión de tiempo.

Este año empezó con muchas alegrías y esperanzas en lo que se podría venir. Ya con mi carta de aceptación bajo el brazo sólo estuve esperando la convocatoria de las becas para poder postular y ganarla. Pero oh sorpresa! me doy con la noticia de que hay limite de edad y yo la sobrepaso. Sin ganas, y sobretodo con malestar por esto debí pensar en mi segunda opción... el serum.

El Serum (servicio rural urbano marginal) que debo hacer para poder luego postular a plazas en hospitales del Estado, pero sobretodo porque ahora pagan mucho mejor a lo que era antes. Esto me daría la opción de ahorrar dinero para volver a Lima y por fin acabar maestrías pendientes, y nuevas. El único "inconveniente" es que estaré lejos de casa, de los hospitales de hemofilia y de mi medicina. Y por cuanto tiempo? Pues, por un año entero desde este 1 de abril.

Pero, que tiene que ver lo que cuento con el título de mi bitácora, pues algo muy simple, pero debia explicar el contexto primero. . . Mi salud.

Desde incios mi hemofilia esta golpeando duro y seguido a mi cuerpo a pesar de mis cuidados, el trajin de dictar en 2 lugares correr para cumplir salidas con amistades y sobretodo pelear porque haya medicina en mi hospital me han debilitado el cuerpo. No importa que empezara a hacer ejercicio, siento cada día más cansancio, desgano, cierta indiferencia a algunas cosas.

He tratado de inyectarme ánimos, con nuevas propuestas y desafíos y algo están ayudando. Sin embargo, sé que es cuestión de tiempo antes que mi cuerpo no dé más y pare por completo. Mientras tanto seguiremos en la lucha.

Incluso escribir en mi blog me es algo pesado, pero aquí estoy...

"NO importa que pase, lo único importante es todo lo que he vivido"

Amores altamente peligrosos.

Comencé a leer el libro con este título, escrito por el psicólogo Walter Risso. Muy bueno, se los recomiendo. Como ironía de la vida lo leía por casualidad, aunque, en ese momento mi (última) relación formal ya se venia cuesta abajo. 

De joven recuerdo en algún momento allá por mis 20 años que tuve mi momento de duda. Es decir, de querer a dos personas, o en todo caso de creer eso. Fue un tanto confuso, al final decidí. No puedo decir que me equivoqué, pero si debí pagar las consecuencias de esos actos, decisiones y afirmaciones. 

Es complicado querer a dos personas (o creer eso). Ya a mis 31 años esto no es concebible. Además siempre he tratado de dar lo mejor en la relación que empiezo, a veces sin medir o darme cuenta si la ora persona hace lo mismo, o por lo menos lo intenta.

Mi ex, si es que ahora podemos decirle que fue mi enamorada, pues en realidad sólo tuvo un stand by o respiro de quien era su enamorado verdadero. ¿Por qué digo esto? Pues fácil, ella mismo me lo dijo. 

Lo peor es como una persona puede dudar de lo que siente. Ella un día termina conmigo, luego me llama que me extraña, luego otra vez dice que lo extraña a él, y así en un vaivén de incertidumbre. Al inicio yo esperanzado por así decirlo, pues obvio la quise. Sin embargo, todo tiene un limite, más aún si salía ya con otra persona.

La parte crucial o el climax de esta telenovela pasó este año. Luego de decirme que se sentía mal por haber estado jugando con los dos, a los 2 días me dice que sigue saliendo con él y que también quería salir conmigo. Esto me preocupó, y ya me dí cuenta que lo de ella era algo patológico y que apremia ayuda profesional. Pues entre lineas entendí que posiblemente podría haber un tercero. 

Mi lado paternal y amical salió a flote y obvio le recomendé que vaya a un psicólogo pero al final dependerá de ella. Me da pena su enamorado, no por ser malo, sino por el hecho de que no sabe o no entiende lo que su enamorada hace y posiblemente hará de nuevo. Más aún cuando ya varias personas me han confirmado que no sería yo la primera "victima". 

De todo esto aprendí de nuevo a que debo ser desconfiado y menos crédulo. Ahora en un tiempo en que retome yo alguna relación sería deberá ser más analítica que sentimental. 

Foto: del lazo que nos unió un día y que por ese amor que te tuve espero que mejore tu parte sentimental, serás una gran bióloga, pero en tu vida privada, por lo menos ahora estas muy mal. 

La frase de ella "No quiero perderlos a los dos"...

Cuestión de decisión.

Siempre he dicho que cuando uno quiere algo lo consigue. Y si bien es cierto que aun pienso eso, también sé que hay cosas que no depende sólo de uno.

Este año tengo la meta de irme del País, ese es mi objetivo. No mentiré y, de hecho, que siento desde ya una pena de hacerlo. Sin embargo, tal vez la mejor manera de valorar a mi país sea estando fuera de este por un tiempo.

Caso esto no se pueda lograr queda el irme al Serum a vivir en la ciudad que vio a mi padre nacer. Veremos si esto sucede sería una gran experiencia. Tal vez allí esté lo que ando buscando.

Quiero creer y enfocar lo que debo hacer. Necesito una paz mental para concentrarme en mi objetivo.

Foto: Alguien debería estar a mi lado en la imagen.. y lo está... aunque no físicamente.

"Debo volverme insensible como antes".

2013: Monona y Bebé.

El año 2013 fue un buen año a pesar de todo. En el aspecto laboral tuve una estabilidad desde Abril hasta Diciembre, con 2 trabajos fijos y algunos cachuelitos (trabajos eventuales) que por ahí tuve. No fue, a diferencia de otros años, el dinero mi mayor problema. Eso sí, marco que esté de un lugar a otro. Del distrito de El Agustino hasta el cercado de Lima, con visitas a San Miguel, y a final de año a Miraflores y La Molina. Toda una travesía por la gran ciudad. 

Por otro lado, en el aspecto de mi salud no fue un año bueno. Claro también hubo un gran descuido de parte mía. Sumado al ajetreado ritmo de vida. Y que por algunos momentos deje mi profilaxis, esto hicieron que tanto mi codo izquierdo, como ahora mi tobillo derecho, estén adoloridos y con claros signos de tener que operarme en unos años. Dios quiera que no sea en Perú. 

Hubo una etapa que me abrió los ojos de estar algo estancado en mi vida y que es hora de empezar a vivir nuevas experiencias. Esto abrió mi mente en pensar otra vez en el Serum y en irme del país. Objetivos que quiero cumplí ahora este 2014. Pero volvamos al tema.

En el amor, y ahí el título de hoy en parte. Comencé el año con Monona, todo muy bien, demasiado. Y como allá por el año 2004 recordaría que las cosas cuando van "perfectas" es porque en realidad no lo es. Al final la mascara y todo se descubre. Resumen: ella nunca termino con su ex, y obvio volvió con él. Tal vez la gran diferencia con el 2004, sería que esta vez yo de alguna manera quise que seamos amigos. Aun nos hablamos así que bueno... el tiempo dirá. Aunque claro la confianza se fue al tacho de basura. Incluso cuando ella me dijo que quería volver. Ya todo era tarde. Una mentira hace que todas mis verdades no sean mas que una ilusión.

Pasado esto, y por cosas del destino (el cual le encanta ver mis giros existenciales). Me hizo re-conectarme, sí así podemos definirlo con alguien que conocí en mis tiempos de maestría, allá por el año 2010. Siempre me gustó, pero obvio, en esos tiempo era yo mucho mas tímido de lo que soy ahora. 

Fue lindo, en parte, porque fue de alguna manera inocente (aunque no lo crean). Lindos 3 meses de salir juntos. Aprendí de nuevo 2 cosas fundamentales... primero, siempre hay alguien que puede llegar a estar a nuestro lado, incluso la que jamás pensaste que lo haría, y segundo, que debe haber una libertad de pensamientos y que estos deben confluir para una buena relación aunque esta no sea formal.  Resumen: yo quise formalizar, ella es un espíritu libre. Algo que yo sabía desde el principio pero me cegué a ello.

La foto de hoy, es colocada por algo que me llamo la atención. Ambas tienen la misma edad pero sus vivencias, e incluso sus grados académicos, hacen que piensen diferente. Como estos dos vasos con la misma forma pero un contenido distinto. 

Este 2014 inició sólo, y aunque suene extraño, espero acabarlo igual. 

"Extrañaré caminar toda la avenida Arequipa".