viernes, enero 27, 2017

Chico cotizado parte 1.


Seguro lo primero que todos han pensado es que hablaré de las chicas que me gustan o a las que dizque yo les guste (el dizque tiene un por qué que tendré que explicar otro día). Pero nada mas equivocados mis queridos followers. En esta ocasión voy a hablar de lo que son propuestas de trabajo, o para serles sincero intención de propuestas de trabajo. Bueno ahí vamos...

Hace ya casi 10 días me llamó mi amiga de la universidad y me comentó la posibilidad de entrar a una chamba en el hospital donde ella labora ya hace años para lo cual me pidió mi CV y sobretodo que me vaya repasando los temas específicos del puesto. Justo sería un cambio interesante en mi vida, con el tema del serums como siempre una forma de entrar al mundo de salud creo que esta sería una muy buena oportunidad de hacerlo. Ahora estoy a la espera de que me llamen para llevar mi CV personalmente y pasar las entrevistas de trabajo como debe ser. Ya hace unos años atrás postule a ese mismo lugar aunque a una área totalmente distinta donde en esa oportunidad me ganó un compañero de la universidad, y aún continua por ahí laborando. 

Hace un par de días me llama mi amiga de la maestría en la universidad agraria y me comenta de la posibilidad de entrar a trabajar junto a ella justo en el tema de la maestría que habíamos llevado jintos aunque ella si la acabó y yo ... pues no. Justo es un tema que retomaré una vez terminada la maestría actual que estoy llevando y que estoy en el último ciclo. Pero bueno, volviendo al tema. Igual que en el primer caso me dice que empiece a leer algunas aspectos de un particular cultivo de nuestro país y que le envíe mi CV modificado y dando énfasis en lo que he realizado que este relacionado con la anterior maestría. Así que bueno, debo enviarselo en unos minutos para que ella vea si soy apto y luego pasar entrevistas y bueno regresar a un tema que no veía hace tiempo. 

Finalmente, hoy mientras iba a apoyar a un grupo de alumnos junto a un colega pues mi anterior jefa me dice que me espera para el 2018 y que venga con la maestría bajo el brazo para poder que pueda retomar cursos que enseñaba ahí y, me parece que para darme mas importancia, me dijo incluso que existía la posibilidad de ser un profesor a tiempo completo con todo lo que eso involucra en la universidad y obvio fue algo que me gustó escuchar, ahora todo depende de mí. 

Ahora mas que nunca tengo que sacar la maestría este año si o si, además de enviar mis CV´s y prepararme para lo que venga pero este año 2017 ha empezado con cosas interesantes. Espero siga así y pueda conseguir alguna de estas. 

"Es una locura odiar a todas las rosas porque una te pinchó"

miércoles, enero 11, 2017

Ni yo mismo me entiendo.

La imagen puede contener: una o varias personas, bebida e interior

La verdad a pesar de mis casi 35 años sigo siendo el indeciso joven que tomo una de las peores decisiones a los 18 años, luego a los 23 y finalmente a los 24. Los nuevos lectores o los que no hayan seguido mi blog desde sus inicios no entenderán lo que digo. Por lo que, por ellos, explicaré antes de acabar este párrafo: dejar a mi primer y gran amor, luego operarme en Perú y finalmente no aceptar entrar a hacer prácticas donde siempre quise sólo porque no me iban a pagar al inicio. 

Ahora los temas que me están distrayendo son otros y aunque,en algunos casos, sé que es lo mejor mi mente se desvanece en fantasías y cosas que quisiera pero que no es posible que sucedan. Una de esas cosas es, obvio, el cambio de trabajo. Lo cual mi inseguridad que aun tengo en algunos aspectos me hicieron no hacer la llamada que me habían recomendado. Ya pasaron los días y asumo que la oportunidad también. 

Lo segundo, es algo mas complejo y tonto. Me había acostumbrado a conversar con una persona por Whatsapp o Facebook Messenger de manera casi diaria y continua, sin que lleguen a creerlo, no con coqueteos o esas cosas, sino conversando de todo un poco y sobretodo pasándola bien incluso la única vez que saldríamos juntos. Ahora eso ha cambiado, ha disminuido tanto que parece que ya no conversamos. Sí, sé que suena tanto pero ¿por qué dije complejo? Pues eso es algo que no podré explicar hasta dentro de un buen tiempo. 

Finalmente, y no por eso el menos importante, el tema económico. Con la gran posibilidad de no tener casi nada que dictar en febrero deberé de dejar mis clases de inglés y sobretodo de salir ya que no tendré el dinero suficiente como para poder "veranear" en el mes de mi cumpleaños. 

Espero en unos días contarles más cosas, hay muchas otras que no puedo y solo las escribo en mi mente y las dejo que se vayan al viento.

"Fueron sus ojos, tan simple como eso y luego fue la forma en que me miró"

miércoles, diciembre 28, 2016

Deseos y Propósitos para el 2017.



No he realizado jamas una lista de este tipo, pero si me han dado ganas de por lo menos dejarlo en el tintero del blog. Una vez ví la película "Feliz año nuevo" y una de las historias era de realizar las peticiones de una actriz y con la ayuda de un joven, ella lo logra. 

Como es la primera vez que haré una lista de este tipo colocaré 5 deseos y 5 propósitos para el año 2017, mas ahora que ya sé cual es la diferencia entre ambos.

Deseos:
  1. Viajar a EEUU, entre California y New York. 
  2. Comprarme un automóvil
  3. Volver a dictar en la UPN
  4. Irme a realizar mi serum 2017-2 fuera de Lima.
  5. Decirle a ella lo que siento.
Propósitos:
  1. Aprobar el último examen del 3er ciclo de la maestría. 
  2. Trabajar a tiempo completo en el Instituto. 
  3. Viajar a Cajamarca para los carnavales. 
  4. Acabar invicto la maestría en Julio. 
  5. Finalidad mi tesis de maestría en agosto. 
Como verán, es fácil darse cuenta la diferencia entre deseo y propósito. Espero cumplir 4 de los propósitos y, por lo menos, 2 de los deseos. Con eso creo que me podré sentir satisfecho y tendría mucho que contar en mi resumen del año 2017. Claro, siempre y cuando siga yo escribiendo en mi blog. 

"Te encontré y me fui"

lunes, diciembre 26, 2016

Tres palabras que definen el 2016.

Foto con parte de mis alumnos de Ing. Acuicultura - UNFV. 

Este ha sido uno de mis años menos productivos en el Blog. Incluso pensé no escribir de nuevo. Sin embargo, las circunstancia lo a meritan que lo haga. En esta oportunidad haré el resumen de lo sucedido en este año 2016, que a menos de una semana de acabar, quiero que se vaya en realidad. Las tres palabras que definen este año son: adaptación, cambio y decisión. Los cuales explicaré en los siguientes párrafos.

Cambio: A mitad del año y acostumbrado a un estilo de vida relativamente acomodada, tuve el giro mas fuerte de este año. Una llamada confirmaría todos mis temores... no puedo seguir dictando en la universidad privada. Debo de confesar que me las olía, por correos y conversaciones con otros docentes debido a que yo no cumplía los 2 requisitos mínimos que la Sunedu pedía para seguir docente. Primero, el no tener el magister, el cual ya voy a entrar al cuarto y último ciclo, esperando poder acabar la tesis en este año 2017 que se viene para tener mi cartón de magister a finales del mismo año. Segundo, a pesar de que he dictado clases en universidad desde el 2012, justo en el 2014 por decisión mía de alejamiento de la UNFV no dicté y la ley universitaria fue promulgada justo en el mes de Julio, y yo dicté ese año desde el mes de agosto por lo que no podía seguir dictando. Como ven el cambio fue dejar un buen ingreso y regresar a enseñar en institutos aunque en parte el cambio creo que fue para bien, ya que como todos saben, estoy de vuelta en el área de salud, el cual siempre quise estar. Aunque no puedo negar que me empezó a gustar la parte ambiental. 

Adaptación: Luego del cambio que tuve, había un factor que debía de tener en cuenta y era el económico. Ahora debería de trabajar casi 3 veces mas que antes y ganaría la mitad antes del cambio. Esto peligró mi permanencia en la maestría en la UPCH lo cual sumado a las deudas en el banco que faltaban no más de 3 años para ser finalizadas, serían todas reformuladas y solicitando un préstamo mas con el cual pagar las pensiones de la maestría hasta su finalización en junio del 2017. Adaptarme a tener 3 trabajos que sí, confieso que sí, me salvaron y me han dado de comer hasta ahora, pero que era dificil ir de un lado de Lima a otro para cumplir los horarios y el cuerpo estuvo muy agotado durante este último semestre del año. Por eso al finalizar las clases lo único que quería era dormir y dormir. Irónicamente no lo estoy haciendo como debía, de alguna menara mi cuerpo se mantiene despierto. 

Decisión: Decidí estar solo. Podría mencionar y tratar de explicar por qué lo hice. Por qué romperle el corazón a una buena chica, sobretodo luego de lo que habíamos pasado juntos, pero no serviría de nada. Sigo y seré siendo el malo, el basura, el desgraciado que la hizo sufrir y le rompió el corazón. Pero lo entiendo y puedo vivir con ello, sé que al final ella lo superará y encontrará un buen chico (siempre sucede con mis exs). Ahora solo, como muchas veces debo recorrer el camino que decidí hacer en busca ya no de mi felicidad, sino de mi tranquilidad emocional.

Muchos se preguntan por otros aspectos, bueno la salud como ustedes saben es algo que no gozo y que ha tenido sus altibajos. Sumemos a esto la falta de concentrados de factor en partes del año, no fue bueno el año. Por el lado de la maestría ya acabo el 3er ciclo prácticamente nos falta un examen que será en enero y entro al 4to ciclo con todo y con las ganas de culminar mi primera maestría. 

Dudo que pase algo interesante en lo que queda de este año por ello mi post pero si sucede algo pues lo publicaré no lo duden. Tengan un feliz año nuevo y que en el 2017 les sea éxitoso.

"El primer día del resto de mi vida..."

jueves, diciembre 08, 2016

Noches de verano.

La noche avanza mientras sentado en el corredor azul espero con ansias llegar a casa. Ya un taxi cancelado fue sinónimo de que el final no llegaría a ser feliz. Mientras el bus avanza mi mente empieza a recordar 3 cosas en particular... a ti, a la maestría y a la nostalgia de viejas decisiones. 

A ti, porque llegaste, o mas bien, nos reencontramos y si bien es cierto empezó y sigue como un juego, algo en mi interior me hace notar que ya no es así. Mi tan anhelada soledad ahora se volvía tan incomoda como necesaria. Un mensaje tuyo era ahora sinónimo de una sonrisa en mi rostro. Sin embargo, yo tomé una decisión y debo de mantenerla. Forever alone es mi destino. 

Tan cerca del final y mi propio desorden mental hace que las clases sean no sólo un recuerdo o un fastidio, son básicamente una tediosa necesidad que no sé cuando empezaré a repasar, porque estudiar no creo que lo logre a menos de 15 días para los exámenes finales. Sin siquiera mencionar que el proyecto de tesis no lo he presentado aun a ética y eso me tiene mal también. Mañana espero reunirme con mi colega y por fin finiquitar este tema. 

A pesar de entender que mis decisiones no son mas que eso.... decisiones, ni buenas ni malas, mi mente no se cansa de hacerme recordad algunas cosas que ahora tendría un impacto mayor en mi vida, y una tranquilidad espiritual y física. Aunque en este momento si bien es cierto que no tengo un salario como el de antes, de alguna manera me gusta haber vuelto al área de salud.

En fin, sólo quería escribir algo... de alguna manera mi blog me ayudó mucho en su momento para descargar cosas que tenía guardadas y que a pesar de lo raro que suene pensé que a nadie le interesaría saber. Ahora que es un blog público y los que lleguen aquí tal vez tampoco les importe pero siempre hay alguien que sí.


"Whne you say nothing at all..."

sábado, octubre 01, 2016

De mal en peor.


Las decisiones que he tomado en mi vida en los últimos tiempos me han llevado de un lado a otra. Claro hay decisiones que tuve que tomar de una manera forzada por las circunstancias. Es por ello, que ahora al borde de la locura trataré de alguna manera de liberar la tensión con este post. 

Como ya saben, hace ya casi 2 meses perdí un trabajo que era, en parte, una bendición. Trabajaba y ganaba bien, buena compañía laboral, un grupo de alumnos distinto y que me motivaba, y una jefa dentro de las mas compresibles que he tenido en mi vida laboral. 

Una vez perdido eso, tuve en la cabeza el irme de Lima para realizar el Serum como una opción debido a las deudas que tenía que pagar y que ya faltaban algo mas de 2 años para cubrir mi deuda total. Sin embargo, irme de Lima significaba renunciar a algo que me prometí no hacerlo hace unos 13 meses atrás... la maestría. 

Finalizando el 2do ciclo y a puertas de matricularme en el 3ero, necesitaba el dinero, no sólo de la matricula sino de la pensión. Sin dinero ahorrado suficiente por no haber trabajado en verano (ahí empezaron mis malas decisiones) tuve que hacer lo único que podía, ya que irme de Lima no era una opción. 

Volví a laborar en institutos, la paga es muy baja y trabajo ahora el triple para ganar una cuarta parte de lo que recibía antes. Viendo este panorama no tuve remedio que solicitar un nuevo prestamos del banco para pagar la deuda del otro y así tener dinero para las pensiones que faltaban para acabar la maestría. El costo de esto es que ahora empieza a correr 5 años de deudas otra vez. 

Ahora si estoy obligado a trabajar como sea y donde sea para pagar la deuda, y debo estudiar para acabar la maestría en julio del próximo año. Este 3er ciclo va bien por ahora. Mi duda y temor es el tema de la tesis que esta estancada por ahora, siendo sincero, por mi culpa. Esta semana debo de ver este tema si o si. 

Trabajar como burro no sería un problema sino fuese porque desde hace 15 días que sé y siento cada vez peor a mis tobillos (en la foto verán los rayos X de mi tobillo derecho). Cada vez me cuesta mas levantarme en la mañana y en caminar, a veces, y esto me pasó esta semana, no quiero ir a trabajar porque el solo hecho de pensar en lo doloroso que será estar en el bus o en el metropolitano me desalienta, eso si le sumamos la paga miserable que me dan. El miércoles por ello, no fuí. Mis opciones en este aspecto me han hecho pensar muchas cosas entre ellas que me fijen el tobillo, utilizar medicamentos para el dolor (tengo miedo a la dependencia), u otros que me estoy informando recién. 

El problema es que todo ello implica hospitalizarme o ir al hospital seguido, dejando de trabajar y por ende perdiendo oportunidades de tener mas dinero. ¿cómo voy a hacer? no tengo la menor idea. 

Finalmente, pero no por ello menos importante, decidí terminar con mi enamorada, quien a pesar de todo era la única que me apoyaba. Sin embargo, mis sentimientos a ella no eran los mismos, y no podré detallar mas por respeto a ella. Sólo indicar que me siento mal por eso, pero a la vez aliviado. 

Como pueden ver muchas cosas han cambiado. Dicen que son pruebas en la vida, pero esto lo he escuchado tanto que a veces no sé como podemos tener tantas en la vida. Sólo me queda seguir, como escuché hoy: al universo ni siquiera le importa. Así que para bien o mal debo seguir con mi vida. 

"Sólo espero que algún día entiendas... y a su vez, yo entiendo que mi destino es estar solo"

jueves, julio 28, 2016

Debo, puedo y quiero.


La vida es muy irónica a veces. Claro, ya debería saberlo pero a veces me olvido de esto y cuando creo que todo va bien algo me vuelve a mi realidad. Inútil es ahora pensar en el pasado, lo que debí hacer y lo que no hice. Tal vez no entiendan bien lo que pretendo decir, así que vamos a empezar por el comienzo:

Hace un mes terminamos las evaluaciones del 2do ciclo de la maestría (en la foto ven de qué y donde). Bastante contento yo, aprobado en todos los cursos, aunque el último recién dará notas, pero si estoy convencido de que he aprobado. Además ya con asesor para la  tesis y que me brinda la confianza de poder tener ya un laboratorio donde realizarlo, sólo queda el tema de las formalidades de redacción del proyecto y las aprobaciones de las escalas que corresponda. 

Por otro lado, había vuelto al inglés para empezar el nivel intermedio que esta vez no pensaba dejarlo y así poder subir mi nivel del mismo y comunicarme de la mejor manera en mi próximo viaje a USA, ya que este mes no pude ir al Congreso Mundial de Hemofilia debido a no tener los fondos necesarios. 

Bueno, luego de este relativo buen augurio llegó lo que si bien es cierto pensaba que podía pasar, no pensé que lo pasaría ahora. ¿qué fue? Pues no podré seguir como docente en la universidad privada donde laboraba, debido a la nueva ley universitaria que de alguna manera si bien es cierto respeto y estoy a favor, llegó en un momento en que no me podía dar el lujo de perder mi principal ingreso. 

Ahora bien, mi mayor preocupación es seguir en la maestría. La matricula y pensiones que debo pagar todos los meses (sumado a deudas en el banco y pago de celular) me imposibilita darme si quiera un mes de respiro. Debo y tengo que seguir trabajando, buscando donde. Sé que no ganaré lo de antes, pero debo por lo menos conseguir el sueldo para pagar las deudas y así poder continuar en estudios. Veo con mucha preocupación lo que se viene, pero ya alguna vez lo hice y si debo de trabajar en cosas en la cual no es mi carrera, pues deberé de hacerlo. 

Preparado para lo peor.. no lo estuve, aunque siempre esperé lo mejor. Esta vez me queda como "nueva" enseñanza, y es que no debo dormirme en mis laureles ni estar tan a gusto en mi  zona de confort. 


"No siempre pasa lo que uno quiere... si fuese así que fácil sería la vida..."