Javierin en la selva.

Como comenté en un par de bitácoras anteriores tenía que decidir si cambiar o no de trabajo. Y bueno ya gracias a mi nuevo "jefecito" pues así es. Volver a la biología, un área nueva para mí pero interesante y viviré en carne propia lo que tanto rajé en la facultad.

Un trabajo si es cierto de unos meses y extendible a un año es el que me espera. Mucha presión y superiores a quienes tengo que reportarme y dar cuentas. Menos tiempo para ir al seguro, menos permisos para viajar por la ASPEH.

El tema que me preocupa en algo es tener que estar unos 20 días en la selva, en la parte donde no llega la señal de celular, y donde no habrá un centro de hemofilia en miles de kilometros a la redonda.

Habrá que ahorrar mucho factor para esto y empezar ya mi entrenamiento para tener una fortaleza física que me permita aguantar un trabajo arduo de 20 días. La paga en ese viaje exclusivo es buena, y es lo que me alienta a trabajar y arriesgarme a ir hasta allá, ya que debo pagar varias deudas.

Así que esperemos Javierin sobreviva a esto, y bueno luego será un trabajo en oficina por los meses restantes.

Ahora me queda un mes para capacitar a la persona que me reemplazará en la oficina de la asociación.

"jefecito, si me estoy muriendo, por favor cargar una piedra pesada y terminar con mi sufrimiento..."

Navidad monse...

A diferencia de años anteriores, esta navidad ha sido una completa decepción desde el punto de vista familiar. Extraño las navidades de niño en el cual a pesar de no tener factor y estar mal varias veces se pasaba más en familia.

Comenzamos con que no hubo cena navideña, las múltiples peleas y largadas bien lejos hicieron que nadie cocinara y nadie quería hacerlo por último. Así que lo único y más fácil fue pedir un par de pollos a la brasa para que "cenemos" y quede algo para el día siguiente.

Previo a esto el almuerzo sería un chifa algo desabrido y comiendo, en mi caso, sin ganas. Si bien es cierto que dije que el 24 y 25 serían para acabar mi tesina (lo cual haré hoy), decidí primero hacer mi mudanza al nuevo cuarto.

Previa infusión de 500 UI de Factor me puse a limpiar, mover, cargar, etc etc todas las cosas del segundo al primer piso instalando mi nuevo cuarto. Acabaría casi todo pero el colchón y la cama me imposibilitaría acabar hasta el día siguiente con ayuda de mis hermanos.

Luego de "la cena navideña" todos se fueron cada uno a sus respectivos cuartos, yo aun el 24 en la noche en el mismo cuarto desde hace años con mi hermano, el cual me dice para ir a tomar unas cervezas y le dije oks, vamos al cajero y compramos.

Seria una caminata muy rara, algo estúpida y sobretodo patética la que realicè con mi hermano, de 11:45 pm hasta las 12:15 am, que regresamos a casa, sin comprar nada y viendo los juegos artificiales en la calle y con un más seco "feliz navidad" a mi hermano.

Al final el 25 sería igual, mas peleas y gritos, cansado yo de todo esto, por fin en mi nuevo cuarto trataba de no escuchar los aullidos del segundo piso. Ahora instalado con mis cosas y con una pequeña inauguración o brinids con mi hermano y mi amigo de la infacia se terminaría este día.

Ahora ya sábado 26, apunto de empezar la recta final de mi tesina, reflexiono lo mal que fue esta navidad. Esperar que el siguiente año sea mucho mejor.

"Esperando una señal de vida...."

Pedido al gordo de Santa Claus...

Apuesta con mi Ex...

De una manera muy peculiar mi ex enamorada me hace la siguiente apuesta... "Debes tener enamorada en un mes". Yo a lo cual me mate de la risa, pues más me parecía una orden más que una petición (algo extraña la verdad).

Esto sucedio en la noche del 19 de diciembre, por el cual tengo desde esa fecha un mes para tener enamorada. Obviamente esto es una locura le dije, no es tiempo suficiente jejeje.

Esto nace a raíz de comentarle que me gustaba una chica, y ella empecinada a que le cuente todo. Le dije aguanta el carro... es sólo un gusto, y me falta mucho para conocerla y por último "tantear" si yo le gusto. Lo cual aquí entre nos, no creo. Aunque según mi Ex debo "intentarlo" para estar seguro.

Lo cual creí un comentario algo gracioso, me lo hizo recordar hoy en una llamada por teléfono. Le dije que cómo haré eso posible, nunca he estado con alguien tán rápido, además estoy muy ocupado para eso.

Por ahí que me atrae la idea de intentarlo, pero viendo friamente lo que se viene en enero del 2010 lo veo más que inviable, y por último poco productivo.

Ahora me pregunto el por qué de ella de querer que tenga o no enamorada? mmm ahí la pregunta no? mmm... pero ya dije que no volveré a estar con nadie hasta sentir esas mariposas y dolor del estomago que uno siente, que confunde mi amigo Florentino Ariza con los sintomas del cólera.

Mientras escucho a Mar de Copas que me recuerdan los viajes de hora y treinta minutos que hacia para ver a mi primer amor. Recuerdo todo ese sentimiento lindo que tenía y que espero en su momento sentir de nuevo, pero este no es ese tiempo.

Todo apunta a que perderé la apuesta.

Entre los árboles veo a una mujer noche que como fugitiva que corre dulce y veloz para atravesar esa puerta donde esta mi máquina del tiempo.

"Amiga no supe entender... perdáname... lo volveremos a intentar..."

Fin de año decisivo.

El otro día un correo me llego para comunicar una oportunidad de trabajo entre mis contactos de Biología. Y bueno lo hice, pero a su vez respondí a ese correo si podía yo acceder al trabajo también, un poco entre broma y broma.

Me sorprendería la respuesta, en la cual me menciona que podía ser yo un buen candidato a dicha plaza, más por la confianza, que por la experiencia. Así que para no equivocarme e interpretar mal le respondía preguntando si era en serio.

Mientras tanto ese mismo día mientras recogía las notas de un curso de la maestría, el profesor me menciona la posibilidad de hacer tesis de maestría con él, a lo cual yo ya tengo otra propuesta con un profesor diferente.

A todo esto me dijo que decidiera, pero lo que ahora conversaré es la posibilidad de que una de estas dos investigaciones tengan la posibilidad de ser remuneradas, y en base a eso ver lo que voy a decir.

Las cosas son así, un trabajo en biología pero no en mi área que me gusta con un sueldo parecido al actual, la posibilidad de hacer una tesis de maestría en el área que me gusta con poca paga o incluso ninguna, o quedarme en mi actual trabajo.

Para este miércoles 23 debo dar una respuesta a una de estas "propuestas" la primera opción sería volver a la biología, pero el posible viaje a campo es algo que me hace dudar, por mi estado de salud.

Veremos que pasa, ya en mi casa no tengo el apoyo de mi madre para el cambio, mi hermano me dice que regrese a mi profesión y bueno mi hermana no me ha dicho nada. Espero tomar la mejor decisión.

"Te envío poemas de mi puño y letra, te envio canciones de 4 y 40, y cuando estuvimos por [...]....Así me recuerdes y me tengas presentes .... y que mi corazón está colgando en tus manos..."

1000 UI + Vicodin...

Hoy amanecí con mucho dolor en ambos codos. Entre sueños me levante y al buscar en la refrigeradora saque 1000 UI de factor VIII para colocarme, ya que debìa hacer un trajín en el hospital y la universidad.

Asì poder evitar que se inflame más mi codo, extrañamente, hoy amanecí peor del codo derecho, siendo el izquierdo "el peor".

Me puse factor con las justas, es difícil atinar a la vena en estas condiciones. En eso mientras arreglo mi mochila para ir al hospital veo las pastillas, y de verdad, a diferencia de otras ocasiones esta vez el dolor es insoportable, porque es pulsante.

Tomo o no tomo? he ahí el dilema. Pero al final decidí tomar y no paso nada. Sería recién en 30 minutos que empezó el mareo y a calmar el dolor.

Ya para esto estaba en el bus camino al hospital y medio mareado llegue a mi cita y le explique a la doctora por que estaba así. Ella me dijo que no abusara, pero es la primera vez que lo tomo consciente.

Ahora que ya son las 13:36 horas, el efecto casi a terminado y el dolor regresa. Lo tono o no? he ahí el dilema de nuevo...

"Ahora entiendo muchas cosas, ahora entiendo a mis amigos, no volveré a juzgar sin saber el por qué?..."

...

A unas 22 horas de mi penúltimo exámen en lugar de estar estudiando, rompiendome el ojo con los libros, el internet y las fotocopias de la clase de Estadística Experimental I pero no es así estoy con el Facebook abierto, escuchando música de Pedrito Suarez Vertiz en youtube y aquí en mi blog.

Ahora luego de una llamada que en parte tiene razón debo estudiar algo para no bajar mi promedio, más que ahora tengo hasta ahora promedio 17 en la maestría pero con los cursos de este ciclo llegaré a 16. Pero si estadística salgo muy bajo estaré en 14.. lo cual es la minima nota aprobatoria.

Esto me obligaría a elevar mi "cosmo energía" para el siguiente ciclo subir de nuevo mi promedio, ya que me prometí no tener menos de 17, sin embargo, este traspie me esta haciendo no cumplir esa promesa.

Ahora mientras escucho más bien una canción de Diego Bertie, me preparo para acabar este post y estudiar algo, para así no bajar mucho mi promedio. Mañana me espera un día pesado entre la UNALM y el Hospital, de ahí a mi casa y vuelta a la UNALM.

Ya hoy deje mis cartas de quejas en el Hospital y bueno a esperar un par de días para ver que responden. Ahora a llamar a unos pacientes del Almenara para invitarles a la actividad de navidad de este sábado en nuestro hospital.

"Felling por 5 minutos..."

Operación Javierin: Cambio de rumbo...

Como todos mis lectores reocirdaran debido al mal tratamiento que tuve (y aún tengo) mi codo izquierdo iba a tener que soportar una operación, llamada Artroscopia. Con la finalidad de disminuir el dolor y las continuas hemorrágias que tengo en mi articulación "target".

Pues, esto ha cambiado, con el tiempo ahora mi médico y yo luego de asistir a una charla de un traumatologo experto en Hemofilia vimos convenientes primero hacer una tecnica llamada Sinovectomia química, el cual consiste en inyectar en la articulación un antibiótico con la finalidad de "quemar" la sinovia, el cual esta atrofiada e inflamada.

Finalmente esto hará que mi codo no sangre con la frecuencia actual y el dolor debe disminuir, claro que en sí la terapia es dolorosa, necesito colocarme factor en buenas cantidades y hacer terapia física de manera regular para poder mejorar el codo, luego de las 7 inyecciones que se necesitan.

El hecho que haga este método no quiere decir que la Artroscopia est descartada, ya que esta técnica tiene un porcentaje de éxito de 80% de los casos, y esto se debe al grado de daño que tiene la articulación, en mi caso es muy grave y en lo personal debo tener un 50% de éxito nada más.

Así que por las siguientes semanas, apenas empiece el tratamiento, les comentaré como va y que tan cierto de lo doloroso que es, aunque no creo que sea como cuando me operé de la rodilla.

Ahora sólo me queda esperar la compra de factor, ya que igual necesitare para 7 semanas y en buena cantidad y calidad.

"Desde el martes empiezo las quejas por que no me compran el factor..."

¿Cuál es tú sueño?... NO tener Hemofilia...

El día de ayer me levante temprano, para poder dirigirme a la oficina a recoger unas cosas, previo a la salida me coloqué 1000 UI de factor VIII por mi bendito codo.

Ya hay varios días que me molesta incluso ahora, escribirles esto, es hasta cierto punto un fastidio, pero vamos hay que seguir y si bien ya no puedo levantar una taza de café, aún puedo escribir en la PC.

Luego de hacer esto y hacer el recojo correspondiente de las cosas en la oficina me puse en camino hacia el Hospital de mejor atención en Hemofilia de Perú (es como se publicita y hasta cierto punto creo que es cierto).

Saludos afectuosos de la enfermera que me conoce desde muy peqyeño y quien ha sido consejera y critica de mis actos y decisiones.

Luego nos enlistamos a bajar a los auditorios, es navidad y habrá una actividad con los niños, y bueno los jóvenes, el saludo con todos, el ser "el presi" me hace conocer a casi todos en la reunión, los pocos que no terminan conociendome cuando me invitan a dar palabras por la reunión.

El show muy bonito empezo tarde pero vale la espera que se lleno el auditorio, mis amigos de tiempo, los niños de ahora, entre otros. Acompañado de mi amiga, y riendonos y explicándole algunos experimentos de los Mad Science, mientras nos reiamos y observabamos todo desde atrás, yo odio las fotos y estar adelante, incluso ahora que soy "presi".

Todo bonito ya acabando, los niños con sus regalos, la gente bien comida, las risas por doquier, las palabras de agradecimiento, pero faltaría una parte. Empeaarón a preguntar los "sueños" que tenemos todos o que queremos.

Entonces la trabajadora social, le pregunta un niño con hemofilia, ¿cuál sería tú sueños para el 2010?, el sin dudarlo, y con inocencia y hasta cierto punto con pena dijo "No tener hemofilia".

Fue un segundo que para mí duró una vida, me remonté a la edad del niño, a lo que viví (incluso aún lo vivo) y tiene razón, ese es nuestro sueño, es mi sueño también. No importa si me quedara con el cuerpo ya así de mal, y con las enfermedades "gracias" a un tratamiento no seguro.

Yo tampoco quiero tener hemofilia, por eso los sueños.. sueños son... Se cambio el tema, hizo la pregunta a otra persona y se siguio con la festidiad. Pero aquellos que escuchamos lo que dijo el niño, y lo que en verdad sabemos lo que significa.. le diremos "tienes razón, estamos contigo".

Luego todo acabo la gente se fue y quedará como una anecdota, yo me quede pensando en eso y conversé con mi amiga y le dije que era lo más lógico que podía decir. Y en la tarde volví a mencionarlo con otras personas y hoy en el amuerzo con mi familia.

Todos sabemos que es cierto, es un sueño que esto acabe, pero no acabará hasta el día de nuestra muerte, donde por fin el dolor desaparecerá.

"Una semana de vacaciones, ¿será suficiente?..."

Sin ganas de estudiar...

Ya desde hace un buen tiempo atrás cada vez que agarro un libro, copias e incluso mi cuaderno, y empiezo a leer y a tratar de entender y aprenderme la clase hecha... de alguna manera no puedo, o más bien me da flojera, me quedo dormido, me distraigo o en fin me pongo ha hacer otra cosa.

A pesar de darme cuenta, no sé por qué no he podido superar esto?, creo que es necesario que vaya a un psicologo.

Ya les contaré como me va, esto me esta costando jalar un curso de la maestría.

Bloggeando un rato...

Siempre quiero escribir algo, pero muchas cosas me distraen o a veces ya el cansancio y las ocupaciones me impiden hacerlo. Incluso ahora... llego mi hermano como siempre me dice "habla un play" ya parece un comercial de la radio.

El cláscio PES 2009 nos divierte desde casi un año. Pero el desorden de mi hermano no deja encontrar el CD así que nos queda ver Los Simpsons, todo estoo a pesar que debería estar estudiando. Pero por algún motivo mi mente esta en otro lado.

Mañana el traumatologo me dirá si esta bien lo que consguí y si podemos empezar ahí mismo. Ya el dolor en mi codo y desde hace unos días en los dos, me son insoportables, veo con muchas ganas el Vicodin que está por pasarse y pide a gritos que lo use.

Ahora acaba de llegar el correo de mi amiga haciendome recordar que debo estudiar, ya luego de casi finalizado el capitulo de Los Simpsons, mi hermano ahora encuentra el CD de PES y nos preparamos para jugar...

"A quiero retroceder en el tiempo y ahorcarme con el cordón umbilical..."

Cambiar de vestimenta.

Hace unos días atrás recibi una llamada de una personita muy importante en mi vida, y lo cual me sorpredio, claro que yo había ya hablado con ella hace unos días atrás. Luego de ayudar a mi amigo de Ica que regrese a sus dominios con su dotación de factor me dirigí a la oficina a darme el encuentro con ella.

Allí luego del abrazo fuerte por el tiempo de ausencia de ambos y que sólo un celular unió por momentos, comenzamos a relatar nuestras aventuras desde el último día que nos habíamos visto.

NO era muy cómodo ya que un amigo a lado no era buen testigo de cosas que no debía oír, por lo tanto a terminar mis quehaceres y salir a caminar como en los años que la conocí.

Las calles del distrito serían los cómplices de la conversación, una idea y una llamada cambiaría todo. Ahora en un lugar acogedor, un amigo, una amiga, un lonche nada sano.

Luego el frió [para ella] se vuelve mi aliado y permite que me abrace, siempre he sentido algo diferente a las personas a mi lado, pero ante la duda de lo que será no soy tan estúpido como para malograr la linda amistad que nos une.

Tanto palabreo mediático para comentar el punto de mi titulo. En plena Av. Arequipa me dice debes cambiar de vestimenta...futuro magister y sobretodo ya no eres chibolo [joven].

Mi clásico polo, jean y zapatillas no deben ser ya mi forma de vestir. Más aún que empezaré a entrar en un mundo de seriedad y trabajo con personas de mi edad para arriba.

Así que ya empece, primero unos zapatillos algo mas cómodos de los que tengo y obvio más nuevos xD luego vendrán el set de camisas y jean nuevos.... hay que mejorar la imagen diría mi amigo Omar.

"Tengo razones para entenderte, tengo mil historias para comprender que todo te irá bien..."

Un día muy extremo.

Hoy desperté cansado, luego de una semana con muchas actividades con mis compañeros de otros países. Con mucho cansancio pues el dormir tarde y levantarse temprano era algo que había dejado atrás desde mis tiempos en el IPEN.

Tomando unos 3 micros para llegar a mi destino inicial [Hotel Meliá], ya que se me hacia tarde y no tenia para el taxi correspondiente. De ahi un hasta luego con un amigo y rumbo a un lugar totalmente alejado. Destino: Pueblo Joven Huascar en San Juan de Lurigancho, el distrito con mayor población en Perú [aprox. 1`000 000].

A pesar de ser limeño y ver esta realidad en otras oportunidades, cuando estas con alguien que no es de la ciudad te das cuenta que nuestra realidad esta muy mal, y que ese "acostumbramiento" o mejor dicho resignación a nuestro estilo de vida es patético.

No sólo la hemofilia y la discapacidad estan jodidas en mi país, sino muchas cosas y hoy me las hicieron recordar [aunque como me puedo olvidar?]. Hay que ver que la cosa cambie y sólo poniendo tiempo al proyecto se podrá ver este cambio.

Luego en la tarde, tras pasar por el Hospital Dos de Mayo y por Lince, me dirija a Chorrillos a un restaurante muy lindo y obvio carisimo!!! felizmente yo no lo pagué, pero el cambio de un lugar donde la pobreza es notorio a un lugar donde gente con carros del último año y todos con pinta de pitucos e incluso un chico que ha mandado press a su hermana estan en el restaurante.

Me parece extremo este día por los dos polos muy claros y definidos que viví y observé.

"Tomé mi decisión, y me arrepentiré dentro de un año..."

Ven y dime si en verdad....

Fue culpa de los dos o solo fue una dulce fantasía...

Hace unos minutos, mientras tomo un descanso a una semana llena de actividades, me puse a leer el blog de algunos amigos y justo leo en de alguien que se diferencia de mí en muchas cosas, y sobretodo en que yo uso zapatillas azules.

Fue gratificante leer lo último que coloca, de alguna manera uno que otro celos sale pero nada más. Como en un momento lo cemostró mi vida, aquellas personas que han pasado y de alguna manera nos alejamos luego, han encontrado la persona que debe ser lo que quieren que sea, su amor.

Mientras escucho la canción del día que nos dimos "el primer beso", Love Generation de Bob Sinclair, que sería el inicio de algo que no debí hacer, como ella misma lo menciono alguna vez. Pero así es la vida, el un instante debes decidir hacer o no algo. Cuantas veces no he hecho algo y luego las personas me dicen que debí hacerlo. Hace poco me parece que me paso esto.

Ahora espero que caliente el agua para darme un duchazo (casi 30 años y aún me baño así) y con el deber de salir, a tomar más decisiones que no sólo repercutirán en mí sino en otras personas.

La canción termina, veo a mi ahijado prender el PS2, siento el dolor en mi codo que me dice "vicodin" y yo le digo que nojoda, sólo con panadol y un puto frasco de 250 UI de un factor que en lo personal no me sirve de mucho, debe ser sufiente.

"Alguien que bese como tú..."

¿La vida es como un libro?

Hace mucho leí esta frase en el messenger. Por casualidad la volví a leer el otro día luego de mucho tiempo y a diferencia de ese tiempo me puse a pensar sobre aquello.

La vida se puede definir de diferentes maneras, siempre dependerá de como se le vé, como uno lo vive y como uno actúa en ese sentido.

Tenemos de todo, hay tristezas, alegrías, amores desamores, engaños, triunfos, caidas, dolores, aspiraciones, deseos, virtudes, venganza, desdicha, entre muchas otras cosas.

Depende del momento actual, por ejemplo, como diría que es mi vida ahora. Pues incierta, sin rumbo y con un final que si bien es cierto será feliz, no es necesariamente el que sueño.

A veces pienso que debo cambiar el argumento de mi libro y volverlo como antaño como una búsqueda de algo que encontré y me defraudo.

Ahora viendo que en la soledad de las noches, y en el enfado de perder mis audífonos de mi celular nuevo. Ya la música no es la que me acompaña sino mas bien el pensamiento que termina en análisis de la situación actual.

Hay una decisión que quisiera tomar, la más loca y la que mi corazón desea. Será la peor y mal vista, y no ganare aliados sino enemigos.

En estos días de mucho trabajo me doy cuenta que es así, la adversidad me hace pensar que puedo y debo cambiar mi vida de rumbo... de nuevo. Pero esta vez para acercarme a lo que más quiero y que puede ser luego que sea lo que mas dolor me traiga.

"...Es triste, a veces, y es una incertidumbre siempre..."

No me vuelvo a enamorar, digo equivocar.

El jueves mientras caminaba por el centro de Lima y viendo la gran diferencia que hay entre este y otros distritos que usualmente recorro, conversaba con mi amiga sobre mucho temas, desde como nos va en el trabajo y las cosas futuras que queremos hacer.

En eso llegamos a un tema que en mi cabeza ronda desde unos días atrás, en el cual ella me mencionaba cuando un chico había confundido su forma de expresión y de todo en general. El chico en cuestión había confundido eso y se daba atribuciones y pensaba cosas que no eran, según lo que me contaba mi amiga.

Esto me hizo pensar sobre algo que me esta sucediendo en estos días, pero ya luego de meditar me doy cuenta que no debo ya preocuparme y vivir como hasta hace un tiempo. Sin pensar en nadie en general, y sobretodo sin cometer errores del pasado.

"La irresponsabilidad no sólo se mide por los actos sino por lo que uno dice.."

Fin de semana fuera de lo usual.

Este fin de semana fue muy diferente, como pongo en el titulo fuera de lo usual.

Todo empezaría el día jueves, que tras la llamada de una vieja amiga de la universidad, se pactó ir al cine a ver una pelicula que creíamos que era de terror y al final termino no siendolo. En resumen la pelicula no era mala pero no creo digna de ir a verla al cine. Luego una caminata por el centro de Lima y ver la plaza mayor de noche es siempre muy bonito. Una conversación amena pero el frío obligó a buscar refugio. Cambio de escena y luego unas cervezas harían que todo sea chistoso y las historias de antaño y de la actualidad se volvieron mas amenas. Las 2:30 am sería el final de este día.

El viernes luego del examén [y clases de estadística] era el inicio de una reunión para volver al cine, esta vez, mi [otra] amiga de antaño, y que ya había sido pactado este encuentro. La pelicula buena "This is it", el cine mejor aún hacia tiempo que no iba a este cine. Una caminata y acompañarla hasta a su casa serían el final de la velada. Llegar tarde de nuevo a mi casa, aproximadamente 1:00 am.

Sábado, clases temprano algo confusas. Una pollada sería mi almuerzo apoyando a un amigo en problemas, agradecer a mi hermano y 4 amigos que se unieron a la causa de apoyarlo, con polladas y cervezas. Regreso a casa, y alistarse para volver al cine, esta vez dentro de un grupo de 4 integrantes. La pelicula estuvo a la altura de Halloween, y el miedo y gritos de las chicas en la sala pusieron lo anecdótico. Un adios que se extrañará, me hace cambiar de lugar.

Previa llamada aparezco caminando ahora a una casa que no conozco, pero que al final con un grupo de amigos sería todo muy divertido y ameno. Más cervezas, algo de comer, risas, baile, chacota. Todo sería muy pero muy divertido. A las 4:30 am y luego de acabar las cervezas era hora de volver a nuestros hogares todos y mi hermano y yo tomamos el taxi que nos trajo a nuestro terruño.

Hoy domingo despierto muy tarde, el sol entrando por la ventana me fastidia. Almuerzo y me vuelvo a dormir. 7 pm, y luego de unas llamadas dos viejos amigos vienen a mi casa y el cuarteto se junta de nuevo. Hablando de las nuevas adquisiones, lo que hicimos y lo que haremos, se viene el babyshower!!.

Son las 11:24 pm, cansado, con algo de sueño, pensando muchas cosas y sobretodo sin haber hecho mi exposición para mañana me iré a acostar.

"Fue una pena enterarme de algo que siempre sospeché, pero más saber que me mintió, no una .. sino 3 veces..."

Novedades en JavierinLandia

Ha sido una semana muy interesante la verdad, todos los días quería contar algo nuevo en mi Blog, pero ya el cansancio y mi falta de ánimos a veces no me lo permitían. Así que trataré de resumir algo, con un par de temas que sucedieron incluso la semana pasada.

Primero, mi nuevo juguete, mi nuevo celular con obvio número nuevo. Hace unos días decidí dejar atrás muchas cosas e incluso mi número de celular era parte de mi pasado. Además que así puedo olvidarme de mi trabajo, ya que este número nuevo no lo tenia casi nadie.

Esta semana se inicio con el concierto de Pet Shop Boys fue algo bestial total! excelente, buena música, buen despliegue de luces, baile, y lo mejor estaba con mis hermanos a menos de 2 metros de ellos, estuvo genial (fotos en mi facebook). Lo malo que no había cargado mi celular y no acabe de grabar todas las canciones.

Antes del concierto tuve que dar una exposición en el Hospital Rebagliati sobre un tema vivencial el cual lo hice y aunque creo que lo hice muy mal y super nervioso, me dijeron que no estuvo tan mal jeje.

El día miércoles de nuevo en el Rebagliati estaba vez para ver la expo de un especialista y darme con la sorpresa que no debo operarme o por lo menos no es la primera opción para el codo izquierdo. Felizmente mi traumatólogo estaba ahí así que ahora empezaremos otro método el cual ya les detallaré luego.

Luego un cafecito que se transformo en jugo de naranja en Starbucks con dos buenos amigos y una conversación algo diferente a lo usual, aunque siempre hablando temas que no son ajenos a todos y sus consejos sobre decisiones que debo tomar esta semana que empieza. Luego se acabo con una comida algo sana por parte de ellos y yo siempre con mi sandwich de pollo y sus diversas cremas.

El jueves, tras un empujón de mi amiga, fui a la universidad y me dí con la sorpresa de ver a alguien que me pareció agradable la primera vez que la vi y ahora la segunda vez me pareció aún más, y creo [sin ganas de ser sobrado] que a ella también le parecí igual.

Viernes tranquilo con clases. Al igual que el sábado. Tal vez una nota aparte es el tema del malentendido con la enamorada de mi amigo. Pero bueno eso al final veremos en que termina, creo que hay cosas que no se pueden permitir y cosas que hay que poner en claro.

Finalmente comentar que mi tema de interferon, el cual conversé con la doctora el jueves, tardará más de lo planeado [para febrero me dijo]. Así que aun tengo tiempo de tomar unas cervezas y seguir comiendo grasa.

"Una vez más a decidir algo, esta vez si habrá un ultimátum..."

Caminando distraido...

Soy de las personas que les encanta fantasear, soñar, idear, dibujar, analizar, crear e imaginar mientras camina. La mirada fija a nínguna parte. Mis pies aceleran y frenan de acuerdo a lo que la sinovitis permita al tobillo.

Miro rostros pero no los veo, toco personas pero no las siento. Muchas veces me han dicho sobrado, maleducado, ya que no saludo. Sin embargo, no saben que mientras camino estoy en un mundo ajeno a este muchas veces acompañado de mùsica en mis oídos.

Hay veces, como todo excepción en la regla, que sí camino pensando en cada pisada, en cada escalòn, en cada dolor. Justo me tocaría ser consciente de esto hace unos días. Una chica en una camioneta saca medio cuerpo, se nota su estado no natural, y me grita algo. La velocidad, la indiferencia de mi parte y la bulla de la calle no me hacen entender bien. A pesar de ello, mis timpanos envìan una señal a mi cerebro "Oye, .... feo.... ".

No lo puedo creer, o más bien sí. Es algo doloroso escuchar eso, más cuando ya lo sabes. No importa que sea un desconocido o tú mejor amigo, siempre duele.

"Caminando siento esas miradas, què significan?..."

Que tal con....ciencia xD

Hay temas que son la gota que derrama el vaso lleno de agua. Y esto me paso hace unos días atrás. Cuando me dijo lo mismo de hace casi ya 2 años atrás: "Por si acaso no nos hemos visto".

La verdad eso fue decepcionante, pero a su vez me abrió los ojos y bueno demostró que o como es que me ve, mal para ser sinceros.

Es de entender, es obvio, yo también estuve con alguien muy celosa y todo eso. Pero decir que jamás me vio me pareció demasiado, sin decir que ya me lo había dicho con respecto a su hermano. Como si un pecado fuese verme o como si nos viéramos para hacer algo malo.

En fin, justo ese mismo día ya otra persona me había agregado y luego eliminado en 5 minutos. Lo cual también me demuestra que ya no debo ni insistir en ser su amigo ni de lejos, ni por el facebook.

En ese momento eliminé los 3 correo, de 3 personas, de 3 ex amores, es hora de seguir adelante... ya sin ellas si quiera en la mente ni en el recuerdo, como lo estuve haciendo.

"Una vez más demostrado cuando alguien me deja de gustar le puedo hablar como si nada..."

Esos Lentes y ese cabello.

Hoy mientras regresaba de la universidad en la famosa combi "viñera" me senté algo cansado con mi mochila, mi celu en la mano derecha y en la izquierda mi botella de agua. En eso me percato que delante mio al lado izquierdo una chica algo peculiar, llevaba los lentes y el tipo de cabello que desde hace un tiempo me gustan bastante. Estuve buscando por la web y la foto que coloco es lo mas parecido a lo que ví.

No sé si esto es un fetichismo o que será, pero me encanta cuando una chica tiene ese tipo de lentes, y más aún si el tipo de cabello es aún como el que me gustaría tener entre mis dedos. Y si aún a esto le agregamos que use zapatillas simples, pues creo que sí como vulgarmente decimos los hombres, se me viene todo. jajajaja.

Bueno, esto es algo que quise escribir, mañana tengo examen y debo concentrarme para estudiar mucho y sobretodo reponerme que estoy con dolor de cabeza y algo de fiebre. La verdad este siclo en la maestría me esta yendo pésimo, esperemos no llegar a lamentarme el no haberme retirado cuando debía.

"Necesito un trabajo con más sueldo...urgente... es hora de pedir favores..."

Fin de semana con mi ex.

Hace un tiempo mientras yo reposaba en mis aposentos pensando en lo maravilloso de la vida y la gracia que dios me ha dado y bendecido con tantas cosas [para los que no se han dado cuenta estoy siendo sarcástico]. Y en eso suena mi teléfono móvil y era mi ex la cual con su forma delicada me pide un favor algo inusual. El quedarse en mi casa por una noche un sábado. Obvio acepté ya que en mi casa normal le tienen su aprecio y bueno no incomodaría.

Previo aviso que mi casa es humilde, sin lujos, y sobretodo que toda mi familia esta medio loca [aunque en parte ella ya lo sabe]. Decidió venir y bueno fue algo inusual, claro que se aprovecho el momento para la conversa diferente y demás.

Así fue un sábado de esos extraños, ella vio lo disfuncional de mi familia, como tragamos como cerdos, y como veiamos el especial del humor.

Fue todo una experiencia esto el pasar con tu ex un día casi entero, pues tomo desayuno y hasta se quedo a almorzar jaja..verdad no pago el almuerzo mmm.

Quien dice que uno no puede ser amigo de su ex? ya vez aprendan [chupense esa exs jaja].

"No te preocupes, a partir de ahora es verdad, jamás me viste..."

A Knife Please!!!

La verdad habìa pasado un buen tiempo desde que estuve asì. De alguna manera me sirvio mucho el ir a USA y ponerme la cantidad de factor que es lo que mi organismo realmente necesita por lo lastimado que esta, y sin decir nada del alma eh.

Por ahí una casual forma de conseguir algo más de factor alivio aún un poco más mi dolor, ya estaba tranquilo, y el poco factor que me daban en mi hospital, pero mucho mejor que la porquería del 8Y hizó que fueran casi dos meses con molestias pequeñas.

Pero ya todo eso se acabo y regresamos a lo de antaño, mal factor, poco y muchas actividades que hacer. Mala combinación para un codo artropático y débil.

Desde hace 3 días tengo el codo inflamado y asi tengo que hacer mis cosas, incluidas esto. Uds dirán por qué lo hago si esto me produce más sangrado... pues es lo único que me relaja hacer de verdad. Hay mil cosas que quisiera contar pero el hecho de ser un blog público y no poder mencionar nombres me lo impide jajaja.

Regresando al tema, estoy cada día con más ansias de querer operarme si un día dude pues ya paso eso y ahora si por mí fuese me operaría hoy mismo.

Ayer por la noche mientras comencé esta bitácora, y sobretodo escribía ciertas cosas en el messenger, me daban ganas de agarrar un cuchillo y además de matar a alguien pues de paso cortarme mi brazo.

Ahora ya mas calmado luego de mi exámen sólo me queda descansar aunque en la noche tengo un cumpleaños y seerí bueno ver personas de la universidad que no veo hace buen tiempo... veremos si me animo a ir.

"No puedo creer que me hayas agregado al facebook y en 5 minutos o menos eliminarme.. de verdad aún me odias tanto? y lo peor que yo no sé por qué...."

Pesadilla en Javierin Street.

Ya hace unos días atrás mi hermana me había comentado que tuvo dos pesadillas en dos noches seguidas. No me comentó muy bien las pesadillas, pero en sí le jalaban las sabanas y además no le dejaban hablar.

Al día siguiente de esto [incluso creo que el mismo día] al pasar por el cuarto de mi hermaa para apagar unas luces y prender el modem del internet, sentí una sensación muy extraña y algo fea incluso. Y como era de noche y mi sobrino estaba al lado durmiendo le dije a esta presencia "pobre que jodas a mi sobrino, jodeme a mí, pero a él dejalo".

Me fui a dormir como todos los días tranquilo pero esta vez dormi con la cabeza donde usualmente estan mis pies, esto porque estaba viendo TV y así me quede cansado y no me quería mover. Entonces sucedió.

Tuve un sueño extraño: era de día. será como las 3 pm. mi hermano cerca a la Tv jugando en su PS2, yo veia como jugaba y en eso me pasan el teléfono por una llamada. Contesto y en eso no reconozco bien la voz, sólo sé que es un señor algo ya mayor que me cuenta lo ocurrido en su casa. Habian matado a su esposa la cual le habian cercenado la cabeza, y mientras él me lo contaba era como si yo estuviera ahí viendo todo el crimen y el asesino que más que nada era como un ente luego de derramar la sangre por doquier se acercaba a mí.

Luego salgo de la imagen del crimen y me ubico de nuevo en mi cuarto, en eso mi hermano seguía jugando pero voltea a decirme algo, mientras yo con una mano en el teléfono y la otra en la orilla de la cama siento con esta mano unos dedos, y veo que es solo una mano y miro a mi hermano asustado y en eso él asustado se levanta y me dice hay alguien detrás tuyo.

Yo en eso trato de despertarme pues mi mente se dió cuenta que era un sueño, sin embargo no fue muy fácil hacerlo e incluso mi hermano tuvo que despertarme de la pesadilla en la cual él me dice que yo decia su nombre. Y siempre hago esto cuando tengo pesadillas.

Al día siguiente temprano le cuento a mi hermana y ella me dice que también mi ahijado tuvo una pesadilla, lo cual me jodio pues que me asusten a mí normal, pero a mi sobrino no. Esa noche trate de encontrar esta presencia pero ya no estaba en el cuarto de mi hermana.

Luego mi hermana me diría que quien le jalaba las sabanas era una enana de color azul, justo como la que de niña quizo llevarsela cuando teniamos la higuera. Lo que me ha dejado pensando algunas cosas.

"Haciendo maletas, no?, pues a donde vayas que sea todo éxitos... siempre me entero cosas de tí y sin preguntar, es lo malo [bueno] de tener amigos comunes o personas que creen que aún hablamos algo..."

Tener o no hijos?

Hoy conversaba con mi amigo de la asociación y él me decia que su hermana no queria tener hijos por el tema de la Hemofilia y la posibilidad que sea o no portadora. Algo que discutimos solo un tiempo y él entre broma y broma me decía que ella debería casarse con un millonario o alguien que le asegure que siempre tendrán seguro social para así darle el factor al hijo.

Mientras regresaba a mi casa desde la oficina recordé esa breve conversación y cuantas veces había escuchado eso o temas muy similares, incluso de una ex enamorada mía. Y me puse a reflexionar sobre ese tema, que debe sentir una hermana que vé a su hermano y a la familia sufrir por los episodios de la hemofilia, e imagínense los que no tienen seguro y han visto hermanos sufriendo mucho.

Ahora comprendo mucho el temor de ellas y el obvio rechazo a tener hijos. Pero en esa oscuridad me acordé de alguien que esta muy cerca a mí. Mi hermana, la cual ya tiene un hijo varón le pregunte si ella siempre pensó en tener hijos y me dijo un "si" rotundo sin dudarlo y eso me alivia, que a pesar de todos hay hermanas que no lo vean de la manera tan trágica como lo ven la mayoría.

No voy a engañar y decir que la hemofilia es fácil y más aún sin tratamiento, pero si es más fácil de sobrellevar con una familia unida y que comprende la condición del niño, no es un enfermo... Jamas!! piensen eso.

"Ese nombre lo escucho hasta en la sopa, como odio ese nombre, y lo peor es que mi ahijado se llama así, que bueno que siempre le digo Sebis..."

Efecto Javierin...

Que haría si pudiera retroceder en el tiempo con sólo leer mis recuerdos escritos en este Blog viajar al pasado y "arreglar" todo o intentarlo hacerlo. Que haría?

Le diría que si! que todo lo que había hecho solo fue por una estupidez y que realmente era ella a quien he amado siempre?

La abrazaría la noche que discutimos y entre el frio y las lagrimas dije la mentira más grande mi vida y lo único que realmente creo que en mi vida me arrepiento?

No me operaría y continuaría con un año mas de terapia física en mi rodilla.

El día que me dijo lo que sentía le hubiera dicho que deberíamos ser realmente amigos.

No haberle hecho caso a mi hermano y no salir a jugar partido y lo que me costaría 6 meses sin caminar.

Seguir estudiando a mis 18 años y creer que ingresaría a la facultad de medicina.

No volver con ella a pesar de todos los indicios que me decían que no lo hiciera.

Le hubiera dicho a la niña de la esquina que me gusta, sin importar que fácil se burlaría de mí aunque lo más probable es que no.

Lo más importante le hubiera si.... debemos criarlo.

"Pero al final me doy cuenta que a mis 27 años, hemofilico, con hepatitis, cojo, posiblemente perderé movilidad en mi codo, con el tratamiento de interferon cada vez más cerca, y con un futuro más incierto, que cuando a mi madre le dijeron que yo moriría a los 5 años...no cambiaría nada, porque la vida que tuve, tengo y tendré es la que me merezco"

Dedicado a nadie...

Con sus caricias las estrellas brillan,

Que voy a hacer sino sentir esas noches junto a tí, esos recuerdos de mi gran amor.

Ella se fue, es dificil entender, he perdido fé en la realidad.

Ella sufria su vida en dolor, la sombra de su mundo lleno de ilusión,

Ella se fue.. y nunca sin saber que no dejo de amarla.

Quisiera ver el camino que sigio, si piensa en el pasado y en encontrar su amor...

El amooorr..... El amooooorr...

Las noches lloran.....

Mi alma se va....

"Que significó esa mirada?, debo dejar de ver cosas donde no las hay..."

Operación Javierin 2....

Hola a todos!!!

Comentarles que ya tengo mes para la operación, y será.... November, ahora el día exacto aún no esta definido pero muy posiblemente la quincena.

Y como vamos con los preparativos? pues el factor ahí siguiendo su curso y esperando que si sea un éxito y tener la certeza en la semana que viene de la cantidad y la calidad del mismo.

Por el lado de la resonancia magnética que tenía que tomarme hoy pues fuí pero el dolor de mi codo me imposibilito hacerla, ya que los desgraciados del lugar me pusieron unas pesas para "no mover" el brazo lo cual me produjo más dolor e inflamación y suspenderse hasta el 30 de este mes en el cual me lo harán sedado [lo cual prefiero].

Así que a esperar nomás y que todo vaya bien, por otro lado el tema del interferón volvio y con fuerza ya se empezaron los trámites para realizar la compra del mismo y así empezar tratamiento apenas me opere [unos dìas después, claro está].

Esto es el avance noticioso por el momento... más actualizaciones en los próximos días.

"Sigo sin entender, esa mirada que significó ese día, creo que estoy volviendo a ver cosas donde no las hay..."

Aprender a coquetear...

Como siempre el ver tele con mi sobrino me trae muy atrás en mi infancia y el hecho de no tener esa compañia que en parte le doy claro que a veces le salgo diciendo que no haga tanta bulla jejeje. Pero ahí estamos los dos muriendonos de risa cuando vemo iCarly o ahora drake & Josh (los de la Foto).

El tema de hoy y que me causo gracia y por ello haga esta bitácora es sobre una apuesta entre anos hermanos, ¿cuál fue esta vez? pues cual de los dos hermanos saldría con mas chicas en una semana. Cabe señalar que josh es muy timido y algo tonto por así decirle, todo lo contrario es Drake.

Aquí dos comentarios: primero que nada mi hermano y yo tendremos buena química pero jamás hemos hecho una apuesta así [creo que ya es hora jejeje].

Claro aquí viene el segundo problema y comentario, es que yo no sé coquetear jajaja. Justo para esto la madre de Josh le enseño a hacerlo y bueno fue recontra loco pues sería su madre quien le enseñara.

Por mi lado me pregunto a quien podría preguntarle o que me aconseje a hacer este tipo de cosas. Los que lean esto y sepan o tengan la menor idea de como hacerlo pues agradeceré sugerencias, más ahora que creo tener a alguien a quien ponerlo en practica jejeje.

Estos 27 años y 4 enamoradas por detrás no me dan la confianza necesaria para volver a hacer esos menesteres del coqueteo, además y sin que mis exs se molesten. Siempre existió alguien que me parecía hermosa pero nunca hice nada para si quiera ver si podía ser o no.

Es hora de decir adiós, la maestría, el trabajo y la salud me mantienen lejos de mí blog.... ahora debo hacer un trabajo de la maestría y luego otro...chesss.

"La verdad no te entiendo, primero me hablas y luego vuelves a hacer lo mismo... creo que ahora sí es tiempo de decir Adiós..."

El Alquimista...

Este es un libro que de alguna manera me recuerda mucho a mi 2da Ex. Con frecuencia mi mente trae el recuerdo de la dichosa frase de este libro. Tal vez como sinónimo de ella es para mí esa frase que se repite en mi mente ahora y que a pesar de tenerlo presenta me hace suponer que ya no tengo nada que quiera en este mundo con todo el corazón.

A pesar de esto y de lo que en un momento, mi expectativa tenía, me puse a leer este libro. Incluso me lo compré y en original [estaba en oferta]. No voy a negar que me gusto el libro al inicio y el hecho de buscar tu "leyenda personal" me hacia pensar mientras de bus en bus viajaba en mis días habituales por Lima. Sin embargo, la asociación y la universidad me distrajeron del libro por un tiempo.

Finalizado este no e gustó [el final] pero sí el libro en general. Entiendo en parte lo que debió para ella encantarle de este. Es cierto el amor, si es verdadero, no te aleja de tu Leyenda Personal. Nunca lo hará.

Ahora trato de saber que es lo que quiero con todo mi corazón ahora. Me gustaría ser licenciado, pero lo quiero ser? de igual manera me gusta esa persona pero la quiero? pues es obvio que ambas respuestas son negativas.

Seguiremos en la búsqueda de mi Leyenda Personal, sea cual sea esta.

"No es que nos toque viajar, hay que merecerlo, no confundar mis amigos..."

Sin titulo

Es dificil explicar muchas cosas... a veces la vida te trae buenas cosas, personas, ideas, sensaciones, emociones, tristezas, alegrías, amores, perdidas, muerte y vida.

Uno vive no por el hecho de querer hacerlo, a veces vivimos porque buscamos el sentido de todo esto. Llevo 27 años tratando de entender muchas cosas, las del inicio que comento son algunas de esas pequeñas que aún no llego a descifrar del todo.

Ahora que empieza una nueva etapa de mi vida, en la cual he tomado decisiones algo dràsticas y a la vez necesarias. La salud cada día me abandona de una manera que no quiero ni pensar, los mareos y dolores al corazon además de la presión alta por el momento se han detenido [espero siga así].

Mi operación cada vez se acerca, el esquivar por el momento la terapía de interferón solo afirma que mis males vienen en un orden. Deberá pasar la artroscopia, luego algo me dice que el hígado pedirá su turno si es que no es mi corazón.

Trabajar y estudiar serán mis únicas distracciones que valdrán la pena. Caminar entre aula y aula, con la oscuridad de la noche como mi mejor compañera. De alguna manera no quiero compartir muchas cosas en ese lugar.

Posibilidades de trabajar al frente? no lo creo. Mi tonto orgullo no me lo permitirá y de alguna manera mi temor de verla y no controlar lo que ya puedo controlar con otros dos exs amores mios.

Sólo la música por el momento me sigue a todos lados y de alguna forma es que la que me ayuda a controlar estos sentimientos. Me dan una efímera alegría o una dolorosa nostalgía.

"¿Cómo mediré mi vida?... How about love?... I don´t think so..."

Carmen ...

Este canciòn es en homenaje a Carmencita... y al nuevo retoño que vendrà al mundo, espero te guste la canciòn.

Te la voy a mandar en mp3, el video de youtube no es bueno, pero creeme la letra es muy buena... y la canciòn tambièn.


"Pronto mi amigo ATAN será padre... el primero de la pandilla..."

Cada vez que voy a Misa (OMG)

El domingo acudí con mi viejita a la misa que hace mi familia [por parte de padre] por el cumpleaños de mi abuelo que ya fallecio hace muchos años. De paso en la misa piden por mi abuela, mi viejito y otros familiares que ya han fallecido. Siempre se hace cada año, pero no siempre asisto, esta vez al ver la gran indiferencia de mis hermanos decidí ir.

Además de mi madre y yop, fuimos también con mi sobrino-ahijado. Me sentia un poco raro pues yo le estaba explicando lo que es una misa, lo que hay que hacer, quien es ell padre, porque decimos tal o cual cosa, las canciones, etc, etc.

Por qué me sentìa raro?, pues debido a que no me considero un gran catolico, pero la verdad a su vez me sentia bien explicandole al gordito lo que luego sería su primera comunión. La cual para mí fue una bonita experiencia, pero si jamás haré mi confirmación.

Siempre salgo con un aire nuevo de la iglesia, con animos de ser más catolico. Sin embargo luego recuerdoo todas las atrocidades que he hecho en mi vida y en la otra y mejor decido seguir mi camino al infierno.

Una vez más le pedi que cumpla lo que siempre le ruego, a pesar de lo que me pueda pasar. Que ellas sean felices.

"Que manden el dinero para empezar el censo, ya quiero viajar a..... "

Una semana interesante.

Desde exactamente hace una semana mi vida de alguna manera recordo algo que ya hacia mucho tiempo había olvidado. Y a su vez viví cosas que nunca comprendí y que moriré tál vez sin saberlo.

Aunque realmente todo se iniciaría con una llamada el miercoles antepasado, sería el sábado testigo de mis actos, sentimientos, torpezas, ideologías, corazonadas y sobretodo que no aprendo aún si quiera saber si le gusto o no a alguien o si esta persona quiere o no que la bese.

El verla luego de mucho tiempo y sobretodo pasar varios momentos conversando y hablando cosas distintas fué de alguna manera pra mí desestresante, más que el poder confundir el corazon, el cual está más tranquilo de lo que pensé. No voy a mentir que si hubo un nanosegundo que pensé que me besaría y en lo cual seré sincero pues no sé como lo hubiera tomado yo. La hubiera besado? hubiera tán sólo sentirlo? o lo hubiera esquivado?

Los momentos [y fueron contados] que tuvimos nuestras manos entrelazadas fue lindo, creanme podría haber estado así siempre y sin ningúin problema de esperar algo más que eso o que simplemente ella tenga su cabeza apoyada a mi hombro [aunque estaba algo hinchado].

Mi amigo, al contarle algunas cosas, me dio un consejo el cual no comparto, creo yo... jamás hagas algo que no quieran que te hagan, pero si me hubiera dicho eso hace muchos años muy posiblemente lo habría hecho.

Ayer la ví por última vez, no fue como me hubiera gustado pero mis deberes en la maestría me lo impedian. A pesar de estar cerca y buscar cualquier excusa para verla, creo que era mejors que las cosas terminen así, muy posiblemente la vea en unos 3 años cuando se case con el amor de su vida. Y pobre que no se case con él, pues me dejo por ese chico así que minimo jajaja.

Bueno ahora a seguir, se viene la monotonía de siempre, la vida de trabajo, estuidos y problemas familiares. Lo bueno es que tendre mi cuarto propio y sobretodo mi casa volverá a ser nuestra, aunque para esto debo comprar algunas cosas.

El horizonte se vé muy dificil, veremos que pasa, veremos quien pasa, veremos si sobrevivo... me han detectado algo más.

"Me alegro mucho por esta semana, me hizo recordar lo que debo olvidar para siempre"

Juego de manos...

Hoy conversaba por la calle con mi mejor amigo y me contaba un momento de su vida que yo desconocia por dos motivos, primero que él es muy reservado para esas cosas y segundo porque no estuve presente en el lugar de los hechos. A pesar que había sido invitado pero que el cansancio y el estar con la familia me lo impidieron.

No detallaré todo lo que me contó, sino la parte que es motivo del titulo, pues fue algo que paso el sabado (perdon! me paso a mí también). Tal vez me equivoque y la única forma de saberlo es recibiendo el comentario de quien estuvo a mi lado ese día y sabe de lo que hablo. Aunque como esa persona misma me dice no pregunta nada de mi por consiguiente muy fácil es asumir que no leerá este blog en un buen tiempo.

Sentados en una silla él ubicado estratégicamente junto a ella. Ella entre él y la pared. Ambos conversaban tal vez sin darse cuenta que ya todo esta escrito, las casualidades no existen en este mundo, las miradas siempre lo dicen todo, y el lenguaje corporal hacen que unoo lea lo que el corazón del otro quiere decir. Fue tán sólo un momento, las manos se acercaron, apoyadas en el mismo lugar, parte de la silla que sirve para estos encuentros. Uno duda y saca la mano, pero luego sin darse cuenta de nuevo estan cerca, esta vez la diferencia es que se acercan más y ya ahora sus dedos se entrecruzan y unen lo que luego sus labios reafirmarían.

Es lindo escuchar estas cosas, mientras él me las relataba con algo más de detalle, yo recordaba lo que tán sólo hace 2 días me sucedio.... algo muy parecido.

Sentados esperando que el tiempo trascurra la conversación era muy amena, siempre lo fue incluso en los momentos de distancia -pasarían muchos meses hasta que ella me hablara de nuevo- ahora en ese lugar oscuro con gente sentada cerca a nuestro alrededor hablamos y reiamos. Si darme cuenta en un momento sentí sus dedos pasar por los mios. No mentiré diciendo que me sentí como hace unos años me hubiera sentido, fue lindo, pero sólo eso, un recuerdo de hace mucho. Ambos alejariamos las manos tratando de evitar que sucediera de nuevo, pero el Universo conspira para hacer de mi vida un capricho. Esta vez si me daría cuenta, nuestras manos cercas, juntas una encima de la otra, ambos pares. Fue muy rápido y volvimos a tratar de evitar esa situación.

Nada haría evitar que las manos se juntarán una última vez , en esta ocasión -creo que ambos- dejamos nuestras manos entrecruzadas con nuestros dedos, sería la última vez que lo haríamos, nuestras vidas se volverán a separar ella tiene ya su Leyenda Personal, yo estoy en busca de la mia. Por un momento pensé que ella lo sería pero no es así, al igual que no lo fueron sus antecesoras. El verdadero amor no hace que nos alejaemos de nuestra Leyenda Personal.

Ella me pregunto hoy si aún la quiero, y para su ego, mi respuesta fue "si". Como siempre lo he dicho, las personas que han tocado mi corazón siempre tendrán parte de él, sin embargo no todas la han tocado igual. Algunas tienen partes más grandes que otras. Aún me queda un porcentaje para mí, el que juré no entregar a nadie y justo despues de ella así lo he cumplido.

Termino afirmando que no hay nada como el juego de manos, manos sencillas, manos traviesas, manos inocentes, que tratan de juntar los cuerpos y las almas, son estas las que inician todo. Y será un beso el que selle ese inicio.

"Que voy a hacer sino sentir aquellas noches. Quisiera ver el camino que siguio y ver si piensa en el pasado y si ha encontrado el amor..."

Seasons of Love - Rent

Five hundred twenty-five thousand six hunderd minutes
Five hundred twenty-five thousand moments so dear
Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How do you measure, measure a year?

In daylights, in sunsets
In midnights, in cups of coffee
In inches, in miles, in laughter, in strife
In five hundred twenty-five thousand six houndred minutes
How do you measure, a year in the life?

How about love?
How about love?
How about love?
Measure in love

Seasons of love
Seasons of love

Five hundred twenty-five thousand six hundred minute
Five hundred twenty-five thousand journeys to plan
Five hundred twenty-five thousand six hundred minutes
How do you measure the life os a woman or a man?

In truths that she learned
Or in times that he cried
In bridges he burned
Or the way thar she died

It´s time now, to sing out
Thougt the story never ends
Let´s celebrate
Remember a year in the life of friends

Remember the love
(Oh, you got to, you got to remember the love)
Remember the love
(You know that life is a gift from up´above)
Remember the love
(Share love, give love, spread love)
Measure in love
(Measure, neasure your life in love)

Seasons of love
Seasons of love
(Measure your life,, measure you life in love)

"En homenaje a cierta persona que me ha hecho renegar y alegrarme este domingo... nunca entedrá el por qué de mis actos..."

¿Conejillo de Indias?

Video: En la NASA, queria grabar a las chicas pero grabe algo mejor jajaja.

Como saben mis queridos lectores estamos en Operación Javierin 2, es decir, buscando solución a lo que un mal tratamiento de Hemofilia conlleva, destruir la sinovia inflamada de mi codo izquierdo sea cual fuese el mecanismo para ello.

Para esto nuestra primera opción es una Artroscopia al codo de la cual ya les comente hace un tiempo e incluso puse un video muy ilustrativo, aunque cuando lo vio mi ex (la 3era) creo que no le gusto mucho.

Ahora hay otra opción que me estan diciendo para hacerlo pero en otro hospital de Lima que es la famosa "Sinovectmia química" yo preferiría la radiactiva, pero por el momento esta es la que más se asemeja aunque su efectividad no es tanta como la segunda.

Como punto a favor es que es menos invasisa, requiero poco factor, pero hay que ponerse muchas inyecciones en la articulación afectada por un periodo de tiempo. Sin embargo, como les mencioné no necesariamente va ser 100% efectiva, a diferencia de la artroscopia pero que me llevaría a cama mucho tiempo y a un descanso obligado que con lo que se viene no me puedo dar el lujo.

Muchos de mis amigos, entre ellos me refiero a pacientes y padres de familia, estan esperando que yo tome una decisión ya y aplique uno de estos dos métodos y ver como salgo para ellos aplicarlo o en todo caso recomendarlo.

Bueno veremos al final que sucede, esta semana ya tengo la respuesta a esta decisión que me atormenta de alguna manera y hoy más que nunca quiero estar bien pues luego quiero viajar incluso a lugares donde pensé que jamás volvería aunque por ul lado así quiero hacerlo.

"La única forma de que nunca suceda, es desearlo con todo mi corazón, el universo conspira para que lo que más deseo no se vuelva realidad..."

Amores rápidos?

Cuanto es lo que una relación demora en cocinarse, un día? una semana? un mes?. Muchas veces hemos visto en las novelas o peliculas que los protagonistas se ven y es amor en un instante y sienten que será para siempre y bla bla bla.

Uno se va de viaje y en 10 días te das cuenta que las cosas han cambiado que los que eran sólo amigos tuyos, ahora eran más que amigos. Ellos ni saben que son, que representan. Yo observo como ellos han cambiado, uno me comenta algo, mientras la otra nada.

Es posible esto?, si lo es, pero algo no me cuadra, pareciese que alguien esta aumentando los sentimientos y las conclusiones. Tal vez mi desconfianza hace que piense así, no lo sé, o si?, esta vez espero equivocarme.

Sin embargo, al pasar los días veo y escucho que no soy el único que piensa y mira las cosas así. Él es mi amiga, ella empezaba a ser mi amiga. Las circunstancias los unieron, y tal vez, esas mismas circunstancias los separen.

"No quiero volver a equivocarme por ello prefiero estar sólo, disculpame"

Cuando seas grande [Versión Hemo]

Soy un chico del Almenara

camino a la ciudad con mi guitarra

sin molestar a nadie

voy poniendome factor

estoy creciendo contra la miseria de alguna que otra pena

Pero pierdo el control

llego a casa y escucho su voz

Siempre la misma oracion (CORO)

Nene nene Cuando va a llegar factor?

Nene nene que vas hacer cuando seas grande?

hematologo de profesion, presidente de la asociación?

Nene que vas hacer cuando alguien te diga que no hay factor?

Estoy casi preocupado

Ante el poder de ser un perro fracasado

Asi, asi ,asi,asi yo te he defraudado

Generaciones tras genraciones

marchan

a mi lado

solo quiero estudiar

Soy el sueño de mama y papa

No les puedo fallar(CORO)

Nene nene cuando va a llegar el factor?

Nene nene que vas hacer cuando seas grande?

Hematologo de profesión o presidente de la asociación?

Nene nene que vas ahcer cuando alguien te diga que no hay factor?

Un Joven Normal.

Veintisiete años, una edad en la cual debería tan sólo preocuparme por mis estudios de maestria y el trabajo de biologo que esta muy peleando, y por ahí de vez en cuando, pensando en que el amor aún existe y estar "buscando" o dejar que me busquen.

Pero NO, Javierin desde el 2000 haciendo cosas que no debería que me gustan a medias, que al final de todo lo hago mas por un compromiso obligado o tan sólo por idiota. Y bueno de tiempo en tiempo quejándome.

Creo que para muchas cosas no sirvo, o bueno no como debería ser. Sin e,mbargo, asu vez siento que debo hacerlo [extraño no?]. Es como si en parte quisiera y a la vez no, tal vez esto piense cada cierto ciclo lunar cuando veo que no soy el indicado para liderar algo. ya que ni liderar mi vida aún puedo y mucho menos la vida de los demás.

Ahora que empezaré el segundo ciclo de la maestría y los planes para la tesis de la misma, me alejaré un poco de la asociación, mi trabajo aunque en tiempo disminuirá no lo hará en esfuerzo y empeño Cumpliendo así mis compromisos previos, pero a su vez esperando porque acabe para entrar de lleno a mi vida...la biología.

"Como quisiera encontrar a Fátima, te odio Santiago [Leer: El Alquimista]..."

Interferón....¿Ya NO?.

Estimados lectores de este humilde Blog (que el 23 de Junio cumplió ya 4 años de vida artística jajaja). Y ahora que escribo no hice ninguna bitácora al respecto, y me doy cuenta que vamos con este 455 bitácoras escritas desde el inicio de este Blog. Claro también recuerdo que hubieron 2 o 3 bitácoras que borré.

Bueno, luego de esta pequeña mención que quise hacer, vamos al grano de esta Bitácora.

Como muchos de usted al ir leyendo se acordarán les comenté que entraría a tratamiento de Interferón con la finalidad de disminuir mi carga viral del VHC. Bueno luego de casi 3 meses desde que el médico me dijo esto, ahora a su regreso de una capacitación en España la doctora me comentó que la bioquímica de mi hígado esta muy bien y que no hay sintomas de inflamación del mismo, so... podriamos hacer una biopsia [lo cual no quiero], pero ella misma me dijo que sería innecesaria y que con unos análisis más veriamos de nuevo como va el hígado y así descartar esto, pues aunque es cierto que tengo tantos virus HC, es posible que esten "durmiendo", por ello mi higado trabaja normal, y no hay rastros de problemas.

Así que el tratamiento con el interferón se suspende por el momento y bueno seguiré siendo un portador de este virus. Esperemos que las sigueintes pruebas no digan más que mi hígado sigue bien y así ya no pensar en esto. Y sólo enfocarme en mi operación del codo, aunque me estan recomendando que ni siquiera me hagan laa artroscopia y espere un poco más para que me hagan una sinovertresis (radiosinovectomia).

Al final veremos si puedo aguantar todo esto, esta muy dura la cosa. Me estoy poniendo mucho factor para evitar más sangrados al codo y hasta ayer lo logré, pero se me inflamó aún un poco y tuve que ponerme más, además de la profilaxis que me estoy dando por ahora.

"Creo que nunca debí hacer ciertas cosas, la gente esta copiando lo que hice y eso esta mal, habrán más mutantes en el mundo..."

You`re always on my mind....

Hace ya un buen tiempo un buen amigo mio me comento que estuvo muy enamorado de una persona. Que en su momento fué su enamorada, pero que por cosas del destino se separaron y ella se fue a un país tan lejano que aquí es de día y allá de noche.

Un día ella le llama y le dice que se va a casar pero que aún lo ama y sí él viaja no se casa y obvio estarían juntos y bla bla bla.... Y noté que mientras mi amigo me lo contaba se notaba que en parte estaba arrepentido de no haber viajado, y que le cuesta hasta ahora aceptarlo.

Esto se me vino a la mente mientras leia "El Alquimista", pues allí Santiago deberá dejar a Fátima, para buscar las pirámides. Claro sé que no es exacto. Pero mientras leia me acordaba cuando yo tuve que "viajar" para tener una relación [Claro 4 horas no se comparan a viajar casi 20].

Ahora mientras venía del trabajo y el frío de Lima me envuelve mientras me dan ganas de fumar un cigarrito pero que no hago porque no tengo la costumbre de comprar [sino que me inviten]; me puse a pensar que hubiera hecho yo.

A la edad que tengo de hecho que hubiera hecho ese viaje, la verdad que sí. Siempre que estoy enamorado hago cosas que no haría en condiciones normales. Como le comentaba a Dianita, los hombres hacemos muchas cosas por las mujeres, cosas que no hariamos en nuestros cabales.

Nada es imposible cuando uno esta enamorado, nada es una tontería cuando crees que lo que haces es necesario, nada puede hacer que te sientas mal con esa persona amada.

"Mienteme y dí... que no estoy loco..."

Del amor al odio hay un paso....

Siempre he escuchado que del odio al amor hay un paso, pues bien del amor al odio también hay un paso. Ambos son dos sentimientos tan intensos que podrian mezclarse y por qué no confundirse.

Siempre digo que no voy a hacer daño y termino haciendolo [normalmente yo soy el herido], sé que estas lineas las leeras. No te voy a pedir disculpas, de algo que hice, creí y pensé que debía hacer, decir y pensar. Por más que me pase mil años explicandote el famoso ¿por qué lo hice? es mejor que quede así todo.

Las cosas desde ese día ya no son iguales, y creo que es mejor así. Es hora que ya haga lo que creo que significo para tú vida, un bonito recuerdo pero un nefasto desenlace. Es, o más bien dicho, son estas las cosas que nos enseñan, nos hacen más fuerte, nos hacen madurar.

Yo hasta ahora sigo preguntándome tambien ¿Por qué? en muchos pasajes de mi vida, y ahora veo que no debo seguir preguntándomelo, sino contestando "porque así debía ser".

Ahora que de nuevo alguien entró en mi vida y me trae confundido, no por lo sentimental, sino por las razones de su entrada de nuevo, espero equivocarme y no sea la "idea" que creo. A diferencias de otras oportunidades, esta vez quiero equivocarme con todo el corazón.

"Cuando algo realmente quiero que suceda, el universo conspira que esto no suceda jamás..."

Rojo Amanecer...

Siento algo extraño en mis labios, el día anterior me habia ido a tomar unas cervecitas con mi amiga pero algo muy tranquilo y regresando temprano. Entonces "saboreo" bien y recuerdo que esto lo he sentido antes, si....¡Es Sangre!.

Mi lengua roja, mis labios resecos y con los coágulos entre mis dientes y encias. Me hicieron recordar cuando era pequeño y siempre amanecía con la almohada y las sabanas mas rojas que la bandera del Perú.

Me levante y fuí al baño, toda mi boca con sangre, como antaño, mientras me limpiaba y escupía, mi mente me llevo a los 8 años cuando asustado un poco hacia lo mismo, mientras mi madre me apuraba para ir al hospital y ponerme crioprecipitado.

Ahora es diferente, colocarme factor tomar traxanmin y bueno la limpieza de siempre. Así empezo mi día, un día más. Cada vez más aburrido, cada vez cansado, cada vez más defraudado... de mí.

"Si uno no se alaba así mismo, nadie lo hará por nosotros, pero yo no tengo de que alabarme..."

Camp Ailihpomeh....

Foto: Todo el grupo de lidership, muchos de ellos seran buenos lideres.

Como ya todos saben estuve por los yunaites para el Campamento de Hemofilia que realizan en Texas. La idea era aprender junto a mi patiño diego más acerca de la Hemofilia, los campamentos y ver más como es su calidad de vida de las personas con Hemofilia en USA además de hacer amigos y contactos.

Así que con esta consignia viajamos ambos. Fue realmente sorprendente ver la gran diferencia de tratamiento que hay en USA comparado con el Perú. Comenzando que hay la cantidad justa y necesaria de medicina para todos, tengas Hemofilia A, B, Von Willebrnad, Inhibidores, etc etc.

Tienen un staff de médicos, enfermeras, trabajadores sociales, terapistas muy comprometido e interesado en el tema. Además que algunas son muy guapas jajaja. Y que se preocupan de cada uno como si fuera creo su hijo.

Lo malo que ví es que los chicos con Hemofilia al tener todo no saben mucho de sus diagnosticos. Para que entiendan un poco, no sabian como explicar la hemofilia, no sabian cuanto factor se ponian ni cuanto ponerse si tuvieran que hacerlo.

De ahí por lo demas todo muy bueno, es increible ver como los niños y jóvenes realizan muchas actividades como si no tuvieran hemofilia, eso si las actividades mas peligrosas, como escalar, caballo y jumping, todos bien protegidos.

Ahora hay mucho por hacer aca en el Perú... aunque tenga que hacerlo solo (lo más probable) lo tendremos que hacer...

"Tienes razon Uros...es hora de hacer la diferencia, así me odien todos y me quede solo..."

Xyntha....Quiero otrooooo.....

Los días que pasé en el Campamento de Hemofilia en Houston, me pusieron en terapia de Profilaxis o Profy como los jóvenes allá lo abrevian. ¿Que es Profilaxis? pues es muy sencillo, es colocar una cantidad determinada de Factor 3 veces por semana a las personas con Hemofilia para que de esta manera no sufran de sangrados o si los tienen que sea muy minimo, normalmente la cantidad que se dá es tan alta que no hay sangrados y las personas con Hemofilia no tienen ningún problema articular.

Esto obviamente hace que los costos de tratamiento aumenten pues debido a la cantidad de Factor es elevado el costo, pero hace que las personas con Hemofilia tengan una gran calidad de vida y a su vez evitan operaciones o discapacidad lo cual hace que no se hagan gastos extras al tratamiento de la Hemofilia.

Lo bueno de esto hizo que pueda hacer muchas actividades y de todas maneras tuve sangrados pero ya mas controlados y esto debido a que como yo ya tengo las articulaciones hasta las patas de todas maneras iba a sangrar, pero la Profy me ayudo a mejorar el codo un poco y controlar algunas cosas aunque me excedí en el soccer y se me inflamo la rodilla.

El Factor que utilizaron fue el Xyntha el mas nuevo de los factores recombinantes que hay en el mundo, la verdad no me parecio asu super bueno, pero si lo es y sobretodo la cantidad que me pusieron en 5 dias fue de alrededor de 10 000 UI de Factor VIII, y para que se den cuentan en el Perú me dan 6000 UI de Factor al mes!!1 y Hemoderivado.

Así que como verán esta es la razón mas importante para que todas las personas con Hemofilia quieran vivir en paises desarrollados donde den Profilaxis.

"Espero no verte en un buen tiempo, pues temo por que pueda meter la pata... "

A mis 27 años...

Foto: Avión de Continental Airlines que me llevo de Lima a Houston.

Hace unos días (antes de viajar) mi 3era ex enamorada me fue a visitar al trabajo, lo cual fue algo sorpresivo pero a la vez interesante. En dicha visita que realmente no sería tan larga como creo ambos hubieramos esperado, estuvo amena y algo anecdótica. Sin embargo no es la conversación en sí lo que da pie a mi Bitacora, sino un correo que me envio luego comentan donde me comenta que a sus 25 años como que no tiene nada cierto o algo claro.

Ahora bien luego de eso me puse a pensar [por ello me duele la cabeza] y analicé que a mi edad estoy algo confundido, no a mi secualidad, ni a lo sentimental, sino más bien a lo laboral y a las metas que he logrado [o no].

Aunque ya he estado en una maestria y ahora en una nueva en mi carrera [pero no exactamente lo que me gusta] creo que estoy viejo para esto, ya deberia estar en mi doctorado, en otro pais, hablando 3 idiomas, con un trabajo que sea el triple de lo que gano ahora.

Nada de esto ha pasado, estoy muy atrasado, muchos ya me han superado, lo más preocupante es que me siento algo conforme con ello, como si de alguna manera pensara que ya logre mucho y en verdad no es así.

Por esto ahora que estoy en Lima again, lo primero que he hecho es ya matricularme en el inglés, empezar a hacer mis obligaciones de la universidad y en unos 15 días terminaré ya mi tesina y a sustentar.

Quiero que este mes de agosto sea diferente, quiero que ahora ya sea yo un hombre nuevo, responsable y sobretodo maduro. Espero lograrlo, me costara mucho esfuerzo y tendré que dejar muchas cosas de lado entre ellas, salir con mis amigos. Veamos si lo logro.

"Ta mare Diego no te vuelvo a contar nada, por 3 días no pude dejar de pensar en esa persona..."

Haciendo Maletas....

A 24 horas de estar en el aeropuerto Jorger Chavez junto a mi compinche Dieguiño, acabo de terminar de hacer mis maletas. Con la ayuda de mi madre y Omar que cayo en mi casa por otros motivos, salimos discutiendo de que llevar (condones, antidepresivos, licor, drogas... obvio que NO). y como ordenarlo en la maleta de viaje... no debo exceder los 23 Kg. Claro! como si mi maleta fuera tan grande no?.

Solo llevaré esa maleta y una mochila para los documentos y algunas cosas ligeras, no llevaré a mi hija pues pesa y mis codos no me ayudan, además que no quiero peso para poder traer otras cosas de los yunaites.

Hoy dí mi examen de Fito y bueno fuí el único, ya que todos los demás alumnos lo han pasado para el lunes, que obvio ya no estaré en el país. Pero bueno así sin estudiar dí mi examen y me dio colera pues estaba fácil, solo que no recordaba algunas cosas por no haber estudiado.

Mañana tengo expo, presentación de un trabajo y debate de un artículo cientifico y aca estoy en el blogger, viendo los simpsons y muriendome de sueño aunque a la media noche es el estreno de Harry Potter y ya tengo las entradas así que a esperar nomás.

Espero que el viaje mañana sea bueno y obvio me quedaré bien dormido... pues estoy bien cansado y solo quiero eso..descansar...aun no me corto el cabello jajaja.

"Fue bueno conversar contigo, me dí cuenta de algo..."

Cambio de look...

Actualmente estoy con el look que ven en la foto, cabello largo y alboratado, despeinado casi siempre. Mi problema es ahora como cortarme el cabello, normalmente lo hago corto, alguna vez semi-hongo, y tengo que decidirlo antes del día miercoles que viajo a USA y no veo bien que viaje así, como diria Diego "anti-fashion"... jajaja.

Caballero nomás, justo cuando iba a ir donde Marco Antonio, lo encuentran muerto de una manera muy horrible. Ahora estuve pensando en ir a una peluqueria aca cerca que me cuesta algo de 20 soles y me han dicho que corten bien.

Mi habitual peluquero como que no esta cortando bien y me deja insatisfecho los tipos de cortes que ha hecho ultimamente. Así que por eso busco un nuevo lugar. Espero encontrarlo antes del miercoles.

"Cada vez más sorprendido, cada vez más confundido, cada vez más interesado en seguir viviendo..."

Futuro Incierto.

Foto: Playa de Pimentel, Chulayo - 2009.

La verdad del momento en mi vida es que no tengo nada cierto, nada concreto. Quería postular a una beca, me quedé. Tenía que presentar mi tesina, me quedé. Tenia que hacer mis trabajos y estuidar, no lo hice. Tenia que seguir con un pensamiento único, lo cambié. Tenía que ya no pensar en eso, lo hice. Tenia que cuidar mi factor, me lo gaste en 4 días. Tenía que ser más fuerte, flaqueé.

No sé que me esta pasando la verdad, estoy muy mal en todo esto. En lugar de madurar y sentar cabeza me parece que hago todo lo contrario. Espero poder dejar atrás todo este mal momento y avisorar un mejor futuro, pero hasta el momento no veo que esto vaya a suceder.

"Quiero, debo y puedo.... descansar en paz..."

Javierin y la Gripe A H1N1

Foto: Chupetin que me dío mi amiga, recién hoy me lo deboré jejeje..gracias niña!!!

Ayer fué uno de esos días que me muero por escribir en el blog o que quisiera tener mi notebook en todos lados.

Todo empezó en el msn, yo ya estaba mal para esto y con la cabeza en todas partes por problemas en la asociación. Ahi comentándole a todo el mundo que estaba mal y que no tenía yo factor [así es, no tenía factor, aunque gente estúpida del rebagliati dice que tengo de 1000 UI]. Y bueno algunos me decian pobre pero una personita [por lo bajita] me decía anda al médico y yo con mi flojera característica le dije que no iría además que no me gusta emergencias no me gusta ir solo, me deprime más todavia.

Ella me dijo que me acompañaría. sola o sino con su bebé [el cual es un mutante como yo xD]. Y yo le dije que normal pues, total de paso conversar un rato y llevarles unos libros de hemofilia. Asì puntuales ambos, nos vimos al frente del hospital.

Luego que ella viera como es la "gran atención" del seguro y acompañarme a hacer varias cosas, aunque muchas las hizo ella solita demostrandome un gran instinto maternal (un poco más y me dice hijito) me dejo al final pues debia irse pues ya era tarde. Y demostrándome que es un imbecil su enamorado [o ex jejeje].

Aca empieza la lucha de Javierin con la gripe "porcina". Ya que habia un caso presuntivo de la gripe, además ya habia otro de la gripe aislado y por último me salgo enterando que varios de los médicos la habian tenido y que muchos otros profesionales de la salud estaba en descando médico por ese tema.

Yo preocupado más por traer el virus a mi ahijado, ya los demás creo que tenemos buenas defensas contra la gripe, pero el gordis me preocupa. Salí algo con dolor de cabeza, claro que el poner este factor de BPL siempre me hace doler la cabeza desde ya hace casi un año.

Así que mejor me voy por un par de días para que no haya contagio de ningín tipo. de paso que quiero desestresarme haciendo cosas que no sean de la Hemofilia. Aunque en unos minutos estaré en la Facultad de la UNFv donde hay casos de gripe y ahora esta en cuarentena, pero igual entraremos a ver que pasa... la verdad me quiero largar...de este mundo.

"Que lindo gesto el tuyo ayer amiga, espero nunca cambies, tu bebé tiene una gran suerte que seas su madre..."