Empezamos mal el año....

Foto: Aqui con mi curita de cascara de huevo que me puse jiji en el cuarto de betty.

Faltan algo de 20 minutos para año nuevo, y yo aca en mi casita como un niño obediente jiji mas mentiroso abuuu no quiero estar aca y solo peor :( toda mi familia ha salido y yo solito aca... bueno dicen que como uno empieza el año lo termina luego no?.

Mi plan era hacer mi tesina y espero me den ganas de hacerla en un rato, la verdad se me fueron las ganas de todo, no se preocupen que ya he explicado mil veces que no tengo las agallas para matarme.

Mientras escucho la canción que habia elegido para mi ex (bueno cuando eramos enamorados) claro que no selo dije pues cuando lo iba a hacer termino conmigo jiji eso em recuerda al año pasado (aún no es 2007) cuando iba preparando todo para recoger a julissa de su trabajo con unas flores celebrando que ya caminaba y ella viene dos dias antes y termina conmigo... plop.

Para colmo mi codo me duele :( me corté afeitandome en la mañana y bueno con ganas de jugar futbol y romperme la pierna por lo menos en algo que me gusta. Pero ya los tiempos cambian, pero yo no.

Muchas personas dicen y me han dicho que debo cambiar pero por qué? si me siento a gusto asi, además no le veo lo malo a mi forma de ser, bueno lo unico que soy mal enamorado y peor ex no, july? guise y A? jiji.

Algo que si haré el 2007 es que seré mas un hombre de honor, es decir de palabra. De ahi por lo demás no hay mucho que cambiar... mmm.. bueno tal vez de ser menos flojerin jejeje.

Una cosilla que les queria contar es que en la tarde estuve leyendo un libro sobre los signos zodiacles y me he quedado perplejo con la forma en que han acertado en un 95% con mi personalidad, en serio un poco mas y les falto decir Acuario=Javier.

Bueno ya son las 12 asi que FELIZ AÑO NUEVO:

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Como les iba contando este libro me ha sorprendido solo tuvo digamos 3 fallas graves, primero que nada yo no le huyo al matrimonio simplemente es algo que yo planeaba que sea perfecto y bueno ya no he de preocuparme pues ya ese dia no llegará. Segundo que a mi los niños no me gustan bueno si me gustan pero no los soporto mucho jiji me aburren jejeje, aca también salvo ya que no tendre hijos, mejor por mis nietos. Y tercero chesu me olvide el cual era jajaj plop... anyway de ahi les digo.

Bueno queria escribirles un rato aca en vivo y en directo siendo las 12:05 am del lunes 1 de enero del 2007, con la bulla, aunque mas debil cada año, de los cohetes y con mi hija molesta por esa misma bulla y ladrandoles.

Os dejo voy a ver si ahora s hago mi tesina ya que nadie me habla en el msn jiji un abrazo a todos y exitos super exitos y ya saben no duden, no teman y siempre digan lo que piensan claro de una amnera educada y alturada por favor.

"A veces quisera que esto fuera un sueño, despertar y verte a mi lado y que nada de esto hubiera sido real, pero me despierto y me doy cuenta que los sueños sueños son..."

Review del 2006.

Este año ha pesar que ha sido el año del Perro según el calendario chino, y bueno eso quiere decir que era mi año, no ha sido un año fácil he pasado por muchas subidas y bajadas mas de lo acostumbrado que me suceda en un año, pues normalmente solo hay una cosa que me suceda que hará recordar ese año, este mas bien ha sido la excepción a estos últimos 24 años de vida.

Desde el punto de vista de salud, empecé mal y sin factor y bueno terminamos de la misma manera. con mi codo vendado y sin un maldito factor en casa y con el problema de que facil ya no hay en el hospital. Claro que todo este año hemos tenido ese problema de suminitro y no veo que se solucione en el corto plazo.

En lo familiar, bueno lo de siempre que mi hermano va y viene cuando le da la gana aunque un poco al final como q ya ha cambiado eso, mi sister ahi con su trabajos y bien en general, mi mamá estuvo malita pero luego de los respectivos examenes no salio nada y ya esta mejor de salud y de animos, tanto así que nos grita como antes jajaja.

En lo económico y laboral si ha habido un cambio empece el año haciendo mis practicas en una institución privada que no me pagaba ni el pasaje y termino en una institución del estado que me paga por lo menos sueldo minimo y me brinda movilidad de ida y vuelta. Claro que pasé por una institución de una universidad nacional en la cual no me daban dinero pero el horario era muy flexible y para que el ambiente era bueno y aprendi muchas cosas, y sería el lugar donde me dieron el dato de mi actual trabajo.

Mi corazon empezó solo el año y lo termina igual, claro que 7 meses del año estuve con enamorada y sumar también como los 2 meses anteriores desde que la conoci hasta que la besé por primera vez. A diferencia de otras veces he terminado de una mejor manera y creo que será la única ex que me hable en mi vida jiji bueno eso hasta que yo haga o diga algo que no le guste y me mande a rodar jiji lo cual debe pasar en unos 3 meses mas o menos (esta probado estadisticamente).

En lineas generales ha sido un año de lo más interesante y sobretodo variado, este 2006 se me va diciendo non desesperes las cosas suceden a su tiempo y debes aprender a darle tiempo a todo, bueno todo lo que realmente consideres importante en tú vida.

Quiero desearles un Feliz Año Nuevo a todos que la pasen muy bien y se diviertan bastante, en mi caso es muy probable que la pase en mi casita acompañando a mi jefa y si mi codo esta mejor haciendo mi tesis jiji ya que como nohabrá nadie aca podré tipear sin que me fastidien ni me distraigan, pero dependerá que mi codo baje y pueda hacerlo.... exitos a todos en este año 2007!!!

"A pesar de cuanto me pueda quejar o arrepentirme, debes cumplir el compromiso que hicimos, es lo único que te pido si algo quiero que lo cumplas es eso... ya Dios?"

Triste Navidad...

La verdad que Navidad no me gusta tanto, bueno esto viene de hace unos años atras desde que supé lo que era estar en Navidad en el hospital internado sin nadie a mi lado, pasandola con gente totalmente extraña y bueno mal de mi rodilla.

Desde ese entonces no he tenido ninguna navidad feliz ni siquiera contenta creo yo. Y bueno esta no fue la excepción no solo el hecho de haber estado mal muy mal los dias previos y que mi enamorada terminara conmigo sino que justo la persona que mas quiero en el mundo (bueno en mi pequeño mundo) esta mal y triste por motivos que no puedo contar y me siento mal, terrible por esto pués quiero y no saben cuanto estar a su lado ya no por el hecho de que volvamos o algo así, sino por que quiero estar a su lado y apoyarla. Yo he pasado por eso y aunque en sus respectivos tiempos tal vez me comporté muy frio y calculador por dentro soy el hombre mas sensible que puede haber, si ayer también me puse a llorar por esto y otras cosas más.

No sé que hacer si algo cambiaria mi presencia, ay no saben! ahora que tengo todo el tiempo del mundo y no poder estar alli asu lado y cuando no lo tenia tanto si estuve con ella, creo que ya empiezo a comprender también el motivo y cuan fuerte era su razón para terminar conmigo, pues no soy una persona que este alli siempre a pesar que quiero no he podido e incluso en este momento no estoy y otras personas mas allegadas a ella lo estan...

Bueno solo me queda pensar en ella, en pedir a Dios (en esto si le pido me haga caso) que la cuide y le dé las fuerzas necesarias para sobrellevar este momento. Odio sentirme tan inutil y impotente de ayudar a la persona que más quiero.

"Me odio por no estar a tú lado, ahora entiendo tu decisión"

Se cierra el libro...

Bueno no crei que tendria 3 amores en tan solo 6 años, siempre pensé que demoraria mas pero bueno las cosas en la vida son impredicibles. Yo desde niño no solo ya habia definido como seria mi mujer ideal, y bueno siempre les faltaba una de las 3 condiciones a mis exs. Sino que también habia decidido una cosa y es que solo tendria a lo mucho tres amores en mi vida y esto lo, digamos lo arraigue más luego que un amigo me dijera "Dios te da 3 oportunidades en la vida de conocer a la mujer para el resto de tú vida", y bueno ya pasaron las 3 del caso.

Así que solo me queda por deducir que estaré solo además es algo que he decido más aún que mi ultima enamorada me dijera que jamás volveria conmigo y es más que amaba aún a su ex ( lo cual no me sorprende). Entonces he decido ya estar mejor solo y no pensar en ninguna chica, tal vez un chico? no jaja total varias veces me han dicho que parezco homosexual jajaja pero no no no, me da mello eso y si me duele? imaginate si se hincha? jajaja no ahi nomas, me quedarña el autoservicio jajaja no? o imaginarme nomás.

Y bueno llegue al final de mi libro amoroso, ahora solo me queda guardalo y terminar mis otros dos libros el de la Hemofilia (que obviamente lo cerraré el dia que me muera) y el de Biología que espero cierre lo mas tarde posible y con un final feliz.

"Mis únicos amores seran los libros y el estudio, mi fracaso el no haber hecho feliz a nadie"

Por ti...

BELANOVA

Yo se muy bien
que a veces no suelo decir
lo que mi corazon siente por ti
y se que a veces yo no estoy aqui
por ti pero te quiero confesar, a ti.

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por ti.

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por tu amor.

Y se tambien que yo te puedo lastimar
perdoname, se que me suelo equivocar.

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por ti ,
Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por tu amor,
uh uhh......
Si algo te puedo asegurar
uh uhh......

Es que mi vida la soñe contigo
eres todo lo que necesito
y aqui me quiero quedar .

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara

si he de volver a comenzar
sera por tu amor
ah ah......
por tu amor
ah ahhh.....

Sera por ti, sera por ti,
sera por ti, sera por ti....

"NO quiero vivir de fé ni esperanzas sino de algo real .... como tu amor, si es que aún no han cambiado tus sentimientos"

Se busca Factor VIII...

Las fiestas de fin de año, quien no quiere salir pasear y divertirse, ya sea con sus amigos u inclusive solo, pero este año y como ya muchos otros atrás lo pasaré mal, sin poder caminar o bueno en todo caso con ayuda de muletas.

Lo peor es que mi rodilla inflamada es la que estaba "bien" solo se habia hinchado una vez y pooco, pero ahora esta hecha una pelota y obvio que eso me traerá repercusiones :( pero para agravar las cosas no hay factor en el seguro y bueno la verdad no me quiero poner crioprecipitado tanto que lo he defendido y bueno este año por su uso me contagié de CMV; así que ya no quiero ponerme. Aunque creo que será mi último recurso si las cosas no mejoran, pues el uso de mis pastillas también tienen un poder muy limitado.

Asi que recurro a mis amigos que bueno que los tengo jiji aunque a veces yo ingrato me olvido de ello y no sé por que? mmm bueno espero poder mejorar. Hoy es la chocolatada de la APH y quiero ir claro que acá mi madre no quiere pues me dice mucho tajin pero la verdad quiero ir no porque me van a dar regalo, sino por que iran mis compañeros y bueno trataremos de pasarla bien todos juntos.

ESperemos que el seguro y en especial el Hospital Rebagliati compre factor como debe ser para todos los meses y no para 15 u a veces 7 días nomas. Asi que este es mi deseo para Navidad que los "jefes" del Seguro Social tenga criterio y compren la medicina correspondiente es decir los concentrados de Factor para todas las Hemofilias.

Si no entro a escribir algo mas les deseo a todos mis fieles lectores uan Feliz Navidad, un abrazo a todos, cuidende y exitos en todos sus quehaceres.

"¿Tan dificil es demostrar que amas a alguien, o simplemente no sé amar?

Me habia olvidado del dolor ... parte II

Y el ritual empezó como siempre con la clásica risa irónica que termina en llanto o semi llanto pues a veces no salen las lagrimas como deberian. Todo eso es acompañado por un voluntario pensamiento de odio, de esta manera en lugar de sentir dolor prefiero sentir odio!!! el cual aunque les parezca extraño me fortalece... ya que como el amor me da la esperanza de arrefarme a la vida, el odio me da la fuerza para no rendirme... aunque claro a veces me excedo un poco jiji pero es un odio que ya aprendi a manejar (o eso creo).

Bueno de ahi sigue la otra clásica... la patadita respectiva a la puerta o a la pared tratando de disipar el dolor hacia otros lados del organismo, claro como pensarán esta es un arma de doble filo. Continuando vienen las maldiciones y arrepentimientos de seguir vivo, la "busqueda del arma o cuchillo" como si tuviera el valor de suicidarme.

Lo que sino hacia hace ya hace tiempo salvo en la ocasión que me operarón... fue hacer mi llamada al señor de las tinieblas el cual una vez más se me esconde jiji claro sabe que darle mi alma ya esta de más pues sabe que haga lo que haga me iré al infierno. Pero bueno les cuento, dibujando mi respectivo pentagrama y colocando una gota de sangre seca en el medio empezaba el llamado y la solicitud del convenio... mi alma y todo lo que poco tengo y ser su fiel servidor si me quita este dolor de encima... una vez más el hombre me decepcionó pues ni se apareció.

Finalmente luego de casi 2 horas de rituales empezó el mareo por parte del narcotico y aunque no me paró el dolor me hizo dar vueltas a la cabez y contarle cosas a mi madre que en mi mas sano juicio le hubiera contado.

Así pase toda la noche sin dormir recien como antaño a las 7 am me daria algo de sueño y dormiría 1 hora para luego salir al hospital ya algo "mejor" pero con el codo hecho pesado he incluso hoy luego de una semana sigue vendado y ya no estira como antes....

Esto me enseño a que no debo confiarme, ustedes dirán pero ya a mi edad deberia saberlo y sí obvio lo sé pero a veces el tiempo hace a uno orgulloso, confiado y tonto. Así que a partir de este miercoles me voy a quejarme al Rebagliati pues no hay factor VIII hace ya varios dias.

"Debo dejar de ser engreido y debo aprender a engreir"

Me habia olvidado del dolor...(parte I)

Ya hace casi 2 años que no sentia lo que era pasar horas de dolor, deseando estar muerto (o en el mejor de los caso no haber nacido) el dar pena no solo a los que me rodean sino a todos en general, en hacer mis pactos y promesas sabiendo que no habrá nadie que las escuche, pero les contaré de forma detallada lo que me sucedio hace 1 semana exactamente.

Eran como la 1:30 pm acaba de subir a la custer que me llevaria a Villa el Salvador en un viaje de casi hora y media, transcurrido la mitad del viaje y luego de estar parado también, me entretenia con mis lecturas de Fisicoquimica de la Maestría cuando noté algo extraño en mi codo derecho y era que ya no podia moverlo mucho y me fastidiaba. Pensé bueno sera de llegar a mi destino y salir lo más rapido posible para ponerme en mi casa sin que se inflame demasiado, sin embargo calculé mal al terminar mi diligencia mi codo esta en 90º y ya me dolia mas o menos (grado 6).

Pero lo fatal vino ahí, al subir a la combi, por obvias razones no podia hacerlo muy rápido (gracias a la pierna de balcazar), entonces el cobrador ... ese h....d..p.... cerró la puerta con fuerza y me dió en el codo inflamado... Agravando mi dolor y obviamente mi dolor. EN el transcurso a mi casa fue una penuria de antaño aguantando el dolor, poniendo el volumen de mi CD walkman al maximo y pensando en cosas lindas (si en tí pensaba), pero los entendidos en el dolor saben que cuando duele.. duele como los mil demonios.

Finalmente llegué a mi casa, cada paso eran como si llevará mil kilos encima... es dificil de explicar pero solo atiné a decirle a mi Jefa... dolor! factor! estoy mal! y me tiré a mi cama a liberar algunas lagrimas que en el bus no podia hacer (odio llorar delante de extraños). Luego me repuse y comence a preparar el factor con la ayuda de mi madre. Luego de la inyección mi madre me dejo solo, ella sabe muy bien que en ese estado soy irritable y/o irónico.

YA en mi cuarto empezaria el calvario casi eran las 7 pm cuando el dolor se hace cada vez más intenso, mi madre al verme asi y con mi aprobación pues suponia que iba a empeorar mi compró 2 narcoticos, y fué en ese instante en que los tomé pero su efecto es en 1 hora así que ya debía esperar .... y sufrir. Cerrado la puerta, empece mi ya olvidado ritual del dolor, el cual les contaré en la segunda parte, pues debo salir ahora.

"Una palabra tuya bastará para sanar"

¿Qué se puede llevar?

Cuando uno esta hospitalizado, siempre los amigos y familiares llevan diversas cosas para que uno se sienta más confortable o pequeños regalos. Pero en sí que se puede llevar? qué seria lindo regalar a la persona que esta hospitalizada, bueno yo contaré algunas cosas que me han llevado y que me gustaría.

A mí me gusta que me regalen lo que sea, en serio, claro que hay preferencias, pero cuando a mi una persona me regala lo estimo bastante, esto se deb claro a que he recibido pocos regalos en mi vida pero casi todos lindos :)

Una vez en piso mis amigos me trajeron esos globitos que dicen recuperate y te queremos mucho (aún tengo uno de ellos), también una vez me trajeron uno que dice tqm y todo eso jiji claro q eso fue de parte de mi enamorada. Lo clásico es llevar frugos y galletas, aunque una vez me llevaron gaseosa (lo cual prefiero) además de keke (queque) y torta... mmm que rico!!!

Después una vez mi amiga Elena me llamo y me dijo que queria jiji yo le pedi pollo de KFC jiji mmm delicioso!!! de ahi que más ?¿?¿ ah bueno lo más lindo que me pueden dar es su compañia, es aburrido estar allí, yo con mi walkman o leyendo cosas de Biología, claro que también leia Condorito jiji...

Pero en sí creo que todo lo que se lleva es bien recibido, claro que hay que averiguar bien que puede o no comer la persona, en mi caso mi estomago nunca ha sido el problema, así que para adentro y bueno nunca estan de mal los regalos, peluches, cartas y globitos.

"Juré que no iba a perderte... Adesso che ti ho catturato, non ti laccio piu... pero te perdí..."

Hemofilico de Acero...

Como quiero uno de esos brazos mecánicos, pero pago más por una rodilla biónica...

Como quisiera vivir en un mundo donde la Alquimia sea posible de esta manera podría transmutar mi rodilla de carne y hueso en una mecánica, de esta manera no solo doblarla y estirarla como antes sino mucho mejor :)

Claro que todo tiene un precio en la transmutación, "para ganar algo, otra cosa de igual valor debe perderse", mmm interesante ley muy parecida a la Conservación de la Energia y la materia, que tendría que dar yo acabo por doblar mi rodilla again? mmm creo que no hay precio que yo pagaria.

Ni me digan que si pago con mi alma, esa esta tan mal que no vale mucho, pero mi vida? es decir, un dia entero donde pueda doblar y estirar mi rodilla (y mis codos) pero solo un día! nada más! después de eso ... a pagar con mi vida, mi sangre, mi amor. Una vez hace tiempo alguien me dijo que daria su vida por verme bien y caminar como antes, obvio que le dije que no diga semejante barbaridad!!! como podría yo vivir asi sabiendo lo que podia haber costado. No nada que ver, si algún dia doblo mi rodilla (se nota que no pierdo las esperanzas) deberá de ser por mis propios meritos y sacrificios...

Regresando al tema inicial como quisiera que exista la alquimia de este modo convertir muchas cosas, y obvio destruir otras. Pero me quedé con la intriga de saber que deberia pagar por mi rodilla "nueva", mi vida?, el amor de mi vida?, mi familia?, dinero?, fama? qué? pués no hay respuesta a eso obviamente, pero me encanta entraral mundo de la incertidumbre y de la ética.

Solo hay algo que no duraría dar mi alma... y claro esta con ella mi vida. Tal vez digan que material o más bien que idiota, pero de todas maneras doblar mi rodilla es como querer encontrar a alguien que me quiera y este a mi lado forever... dificil casi imposible.

Así que mi rodilla y mi amor estarán a partir de ahora unidas en un trágico destino (jaja me sonó muy triste), el dia que pueda doblar mi rodilla será el dia en que encuentre mi amor o el dia que encuentre mi amor será el dia que doble mi rodilla... para los que se ha dado cuenta de la metafora mis felicitaciones, a los otros que no lo han hecho bueno pues que se esperaba...

"Si el mundo conspira para alcanzar lo que más quiero, entonces creo he estado equivocado acerca de lo que más quiero..."

Broken my heart...

Prefiero mil veces estos golpes y dolores, a los que sufré mi alma... pero este será el último... mi alam ya no podra soportar más asi que es hora de olvidar... aunque sé que no podré.

Se supone que debo cocinar ahora pero bah! me da floijera total es para Sebi y yo asi que mejor le diré que quiere comer y le compro jaja mas fácil, además estuve en el internet y me dijeron algo que me choco mucho.. pero en fin creo que deberé acostumbrarme no? ... dicen que la esperanza es lo úlitmo que se pierde no? pero al ver su reacción esa esperanza es cada más una ilusión.

Bueno os cuento que mis amigos de la amestria se fueron de viaje a Huaral yo aca en mi casita cuidando pues mi madre se fue a Huancayo por bussines y mis hermanos en el trabajo.

Hoy me acorde de mi papá y estuve conversando con él un rato (si lo hago y debes en cuando... no estoy loco) me decia que bueno ponga buena cara al mal momento y asi trato de hacerlo :) Aunque no me gusta la idea de cumplir mi propia promesa pero bueno ya está, si hé de ser un hombre de palabra debo cumplirla no?... alone for the rest of my life.

Para colmo de males me duele la cabeza abuuu muy feo, la sinusitis a vuelto y esta vez para quedarse jiji asi que bueno un mal más que mas da no?.

Ayer como bueno yo dando consejos, bueno me lo pidieron, así que a poner mi mente a trabajar y pensar bien lo que le dije a mi amigo, ahora si este bien ya será cosa de que él lo evalue, pero creo que no debí hacer algo mas en mi estado inconciente y tonto. Pero bueno lo hice y creo que lo hice bien, o lo mejor que pude... hoy me contará como le fue con su enamorada o ex.. i don´t know.

"Pasaron 6 meses y me dijiste adios!, un placer concibiré en esta vida... ahí me quedé con el corazón en la mano y en la otra excusas que ni tú entendias..."

Fin de semana largoooo...

Ahora que se viene este fin de semana largo, recontra largo, lo aprovechare para hacer ya ahora todas mis cosas pendientes, como por ejm mi Tesina, el cual será el dia de manana que debo ver a mi asesor. Luego no me queda mas que hacer mis trabajos de Mate aplicada bua bua peleando con la programación en Scilab, además de estudiar para mi examen de maestría del curso de Fisicoquímica que por obra y gracias del profesor no lo dimos hoy pués no vino para tomarnos la prueba.

De paso servirá para escribir a tanta gente que no pude hacerlo además de ponerme a leer un rato algunas cosas que quiero leer, y de hecho iré a visitar al padre de mi amigo que esta hospitalizado desde hace unos dias y yo ingratamente no he ido a conversar con él.

Lo que no saben es que ahora estoy en mi trabajo jiji pero como no vino mi Jefa y no hay nada que hacer en el laboratorio aproveche para entrar a escribir un rato ya que mi amigo Wilson me dio una cátedra de UV Visible, y estuve haciendo algo de Scilab pero ya me estaba aburriendo y quisé escribir ya que sé que tal vez no pueda hoy mas tarde.

Mis amigos de la maestría se irán de viaje y bueno yo soy uno de los pocos que nos quedaremos por estas tierras, no solo porque noo tengo plata sino porque no tengo ganas de viajar... a menos que sea al más allá jiji

Que tengan un feliz fin de semana largo, que yo os aprovecharé para meterme entre mis libros y programas... bye.

"Antes de buscar mi queso debo saber que queso quiero..."

Sunday in my house...

Creo que no debo tomarme fotos desde ese angulo jajaja y hay q afeitarse y cambiar de lentes no?

Bueno ya ahora más recuperado de lo de ayer y luego de una serie de ejercicios y mi terapia de rehabilitación en el hogar, entré un rato a ver mis correos para ver que novedades hay. La verdad no estoy tan reuperado del Shock de ayer más aún luego de ver las fotos de la ceremonia con mi mamá. Algo que no les dije y que era motivo adicional a mi sin sabor, es que ayer cumpliamos un mes mas... ya son 6 meses!!! y obvio ni un "te quiero"...

Y me di con la sorpresita que me escribio un coment el ex de mi enamorada, lo extraño es que ambos dijimos que jamás nos escribiriamos más, lo otro extraño es que me escribio bien algo inusual pero que me parece bien de caballero, incluso hasta me dio un consejo... y como dicen un consejo hasta de un conejo... lo único q no me gusto o más bien me parece aún mas bizarro es que dice que la verá a ella aunque no sea como antes?¿?¿...

Esto no me molestaría pues antes sé que se veian, pero se supone que ella me dijo que ya no lo veria jamas! ni siquiera por el msn ni nada, y bueno yo confio en que ella lo hará, pero es algo que no le he preguntado directamente si lo ha cumplido o no? luego del desplante que me hizo hace ya un tiempo por el celu en el que justo me puso por debajo del nivel de su ex.

Bueno en fin las cosas se darán por que tienen que darse ni para bien ni para mal, la vida es tan solo un vaivén de alegrias y trsitezas. Ahora voy a aprovechar a estudiar Scilab ya que no habra nadie jiji aunque antes voy a jugar algo que no juego hace tiempo y espeor no estar oxidado de paso que me distraigo.

Gacias a todos por escribir en serio a todos!! y los consejos... es hora de irme al mundo real y hacer mis cosas. Espero escribir esta semana again...

"Tú me mantuviste vivo..."

Me siento lo último....

Obviamente algunas personas me reclamaran por lo que voy a escribir y es de seguro, como siempre puedo estar equivocado, bueno con mi enamorada he tenido un distanciamiento ultimamente obligado por nuestras diversas actividades y sobre todo por problemas familiares. Esto no seria novedad, o más bien tema de un post sino fuera por lo que me acaba de suceder hace unos instantes.

Como saben yo entro muy poco al msn ahora que estudio y trabajo, por ende muy raro encontrar a mi enamorada, todo era antes celular y mensaje de texto nada más, y bueno ahora ni eso no sabia nada de ella desde hace casi el martes y justo hoy la encontre en el msn.

Le dije el respectivo "hola" (no le puedo poner amor u otras cosas pues no sé con quien este a su lado) y esperando una respuesta más explicita que la mia pero nada e dijo "hola que tal" y de ahi una serie de cosas que me parecieron muy frias y bueno se las dije y creo que tal vez ahi me pasé de pedir que me diga algo que en ese momento no sentia y era decir "te quiero" o "te extraño".

Luego previa super archi choteada en el msn pues estaba ocupada haciendo unos cosas en su computadora, y yo quedandome con el sin sabor de no poder decir nada le llamé y traté de conversarle pero al final fue una copia identica a la conversación del msn (no solo por el monologo) solo que esta vez, si en el msn fue una herida en mi corazón con esta llamada fue una total y certera apuñalada que hasta ahora sangra y seguira asi ...

Una vez más me di con al grata realidad que estoy en último lugar en sus prioridades (lo cual a estas alturas ya deberá estar acostumbrado), no importa lo que haga ya me di cuenta, y bueno creo que era de esperar, ahora no me queda otro remedio más que refugiarme en los libros y estudios cambiando las vendas de mi corazón para que la sangre no se pudra.

Para colmo de males hoy algo queria decirle, algo que ya una vez se lo dije y no me creyo y que dije que jamás le diria a menos que ella me lo diga primero, pero que quiero decirlo pués hoy lo siento... aunque con lo que pasó mató mi sentimiento.

Como frase final pondre lo que me dijo ella y lo que mi corazón sintio en ese momento entre parentesis... a veces creo que pido demasiado, sabiendo de antemano como serian las reglas de juego... como mi amigo José me dijo... ¡eres fiel al castigo!.

"Para todo hay un momento (así que espera tú turno)... tengo cosas más importantes que hacer (tú no eres una de ellas)"

Como una palabra cambia todo...

En el trabajo un dia cualquiera tomando un respiro ...

Bueno estos días que mi enamorada habia estado conmigo la hemos pasado muy bien salimos casi todos los dias aunque no por mucho tiempo y conversabamos y bueno comiamos también además que estuvo en mi premiación lo cual no sabia si vendría pero al final lo hizo.

Pero como cambian las cosas no? luego de todo esto hoy discutimos (si ese es el mejor termino) por el celular tal vez yo no me expresé de buena manera pero jamas ( o mas bien NUNCA) quise ofenderla o decir algo malo, incluso pensé que habia dicho cosas bonitas pero parece que me equivoque (ya no sé por que me sorprendo si siempre lo hago), y bueno se moleto y todo incluso me dijo Chau! como dandome a entender que no la moleste.

Bueno eso hice no quise molestarla y me puse a hacer mis cosas pero hace un rato me mando un mensaje y me dice que yo no le he escrito que por que no lo hice y que se va al cine, bueno le explique el por que? y bueno le escribi contandole lo que hice en la tarde... pero nada ni caso ni me ha respondido, bueno al fin yy al cabo a pesar de lo que hago o digo siempre salgo metiendo la pata y arruinando momentos tan lindos como los de esta semana.

Caballero nomas será lo que tiene que ser no? ya me voy a comer pues escribi algo de mi tesina y bueno termine mi tarea de ingles ahora a dormir temprano que mañana empiezo otra semana de trabajo y de maestría.

"Jamas hagas algo en la vida que no tenga importancia tan solo debes expresar lo que tú corazon realmente quiere decir... incluso si te equivocas..."

Después de tiempo...

Foto: Los chicos de la Maestría de Energia Nuclear, IPEN - UNI. De izq a der: Benjamín, Robert, Ivan, Efrain, Yo, Nicolaza, Wilson y Ricardo.

Hace ya muchos días que no escribía en mi blog, en parte lo extrañaba y en parte no. Pues aunque hubieron muchas cosas que contar me dí cuenta que me tomaría demasiado tiempo el poder hacerlo asi que solo me quedó hacer mis bitacoras en la mente y que esta vez no lo pondría por la web.

Pero bueno resumiré y os trataré de poner al día. Primero que nada la semana pasada me fui a Cañete a ver a los algodoneros, pues como saben yo haré mi tesis de maestría en Algodon de color y bueno era hora de ver como trabajan en campo y también de observar que tipos de algodo hay en el valle de Cañete. La pase muy bien con los demás biologos de ahi me escape para poder ver a mi amor jiji la cual no veia de tiempo. Pero eso no fue nada sorprendente luego que el jueves me avisaran de algo.

El jueves llegando a mis clases de maestria en la sede central del IPEN me entregan un sobre con 5 invitaciones para la ceremonia de premiación que harán a los chicos de la maestría, lo primero que hice obvio fue llamar a mi amor y contarselo, y decirle que me gustaría que este presente ese dia. Pero ella no sabia si podría venir por sus obligaciones.

Pero llegado el día si vino y la pasamos super y bueno ahi también asistieron mi amigo Gregory, mi mamá y dos de mis tias. Fue un bonito día jamas habia pasado un evento asi con una enamorada y me sentia contentisimo de que sucediera en este momento.

Este es en resumen como me ha ido en estos dias claro qu he obviado muchas cosas, como mi exposición que tuve en un curso de la maestría, el que restuve mal muchas veces de mi codo, las elecciones y bueno otros temas.

Ya trataré de ponerme al dia, aunque sigo cabezon con lo de mi tesina hoy tipee algo y mañana también lo haré y terminaré enviandole a mi asesor, el cual debe pensar que ya no quiero hacer nada pero la maestria y el ingles me han quitado mucho tiempo, sin cotar las veces que estuve mal.

"Gracias por estar a mi lado ese día, no sabes lo que significo para mí, te quiero mucho niña"

Deberia...

Bueno la verdad que en este instante deberá estar haciendo mi tarea de Scilab, pero ya no puedo o mas bien no se como hacer. Y mi hermano el ing de la UNI no esta asi que no hay nadie que venga a ayudarme :( pues no creo que el Chapulin sepa de Scilab no?. Pero por lo menos avance algo y espero que mañana ms compañeros de la maestria me ayuden, aunque también mañana llega mi jefa al laboratorio y fácil que estaré muy ocupado :(

Además quería contarles que el sabado tuve una reunión de las que siempre tengo en el CAS dee Hemofilia, y hicimos una sesión de Yoga... y para qué! chevere muy interesante no solo la relajación (y si me relaje!), sino también lo que me dijo la expositora... sobre los 4 tipos de pesamientos: el inútil, el negativo, el útil y el positivo. Y me dí cuenta que estoy muy inmerso en los 2 primeros, algo que he decidido que ya no será asi, es hora de terminar con muchas cosas en mi mente, aunque será dificil y será paso a paso sé que lo lograré.

Quiero encontrar mi paz interior, aunque con el ritmo de vida que tengo no puedo mucho pero ahi hago el intento. Además de mis clases de maestría y el trabajo esta que volví al inglés yeee!!

Pero no solo eso desde la discusión que tuve con mi enamorada todo ha cambiado no sé si es casualidad pero siento cada vez que hablo con ella como algo distinto en su voz, pero bueno no he de preocuparme mucho pues si algo sucede tendrá que ser no? además que se molesto por 2 cosas, el no contarle lo de mi ex y la frase que puse en mi última bitácora.

Y por que no estoy tan preocupado dirán? yo que soy muy sentimental en algunas cosas? pues porque mi vida se caracteriza por no ser lo que parece. Por ejm en mis anteriores relaciones cuando todo me iba bien y excelente y creía ser feliz, sucedía algo que me hacia mostrar que no era así. Por eso fácil que ahora solo es una etapa mala con mi niña pero que pueda que superemos, pero sino es asi...bueno así es la vida.

Justo para colmo se me da la regalada gana de escuchar una canción triste y bonita que todos han visto y llorado ... la de los chinitos..."KISS - Because I´m a girl" http://kissinfo.net/. Pero bueno le da un buen ambiente a mi, en este momento, tranquila alma. Ya es hora de irme además tengo sueño ya no puedo dormir las 5 horas que solí dormir necesito mas que eso.

Me despido y bueno espero poder acabar mi tarea máñana y aún me falta la de Física Nuclear, ah y mi exposición de fisicoquímica, si contar con que debo avanzar mi tesina.

"Tú beso es como agua para el sediento, tu abrazo la medicina del enfermo y tú amor lo que me mantiene vivo"

POR FIN!!! Lo que me gusta...

Desde ayer lunes he empezado a hacer las extracciones de DNA de las plantas en mi trabajo. Y para ser sincero me senti muy bien aunque aún estoy aprendiendo y no hago el proceso solo ya estoy entrando a lo que es el área que siempre quise.. biología molecular. Luego de pasar por citologia e inmunohistoquimíca, asi como bacteriología y serología en otras instituciones ya empiezo en el área por la que tanto esperé.

Aunque no es es Biología Molecular en animales u bacterias, por lo menos ya empiezo mi travesia por el mundo que siempre quise. Y bueno esperemos que sea hábil en este campo y no defraude y pueda llenar las expectativas de quienes me rodean.

Lamentablemente no todo es perfecto, aunque por un instante creí que que lo era, llegué a hablar si se puede decir asi, ya que parecía un monologo mio con mi enamorada y sobretodo lo que me incomoda de nuestra relación y de la manera como ella pasivamente toma muchas cosas.

Lo peor fue escuchar de su propia boca como defendío a su querido ex y que no renunciaría a él, pero bueno de tanto decirle (y esto no salio de voluntad propia, por eso mi temor de que lo cumpla o no) ella ya no hablará con su ex... eso espero.

Bueno hoy 31 la pase maso ahora mientras escribo esto me duele la rodilla, y mañana debo hacer unas cosas, ademas de arreglar mi nuevo cuarto. Esperemos que mañana sea un dia mas alegre o por lo menos sin malas sorpresas.

"Tendré que ser como tú, fria, no expresiva, e incluso indiferente a mis sentimientos, ojo que si digo esto es por que tú misma me lo demostraste ayer y hoy dia"

Sin sabor!!

Hoy dia estaba relativamente tranquilo, acabando de hacer mis trabajos del curso de titulación, unas cosas en mi casa, ademas de bañar a mi hija jiji. Ya habia almorzado y estaba apunto de escribir a mi enamorada por el internet a su celular pues ella se habia ido a hacer unas cosas y no queria llamarle pues podría interrumpirle no?

Asi que dije le voy a mensajear pero justo en eso voy a mi cuarto y me llega un mensaje misio de ella. Entonces asumí 2 cosas, o esta libre o ya esta en su casa, aí que agarro mi celular y le llamo. Como siempre yo le digo "hola amor como estas?, ya estas en tu casita?", pero no responde y se rie y yo digo que? le digo amor? estas ahi? y me dice..... "Calla conche tu madre!" (sorry por el lenguaje) y me cuelga.

Era la voz de un hombre asi que yo pienso 2 cosas rapidas al toque, primero que podia ser su ex, el buena gente de Sebastian, o segundo, la otra gran persona de su primo Javier. Asi que para no quedarme con las dudas llamé de nuevo, pues si escuchaba bien la voz podria saber si era su ex pues ya tanto me llama que reconozco su voz jajaja pero la del otro individuo no asi que por descartes sabria quien era.

Pero nada no me hablaba y no sabia quien era... mmm me quedé sin saber y bueno solo se reia. Caballero nomas quien habrá sido, pero lo que me incomoda es que su celu lo tenga otra persona eso si y peor aún sabiendo que yo podia llamarle y bueno que digamos no tengo muchos aliados amigos suyos jajaj que me quieran.

En fin quien habrá sido, otra cosa es que ahora saben mi número chesu.. yo que no queria que supieran pero bueno ya fue, ya no tengo plata para otro número jaja.

"No debes querer tu enamorada debes amarla, uno quiere a cualquier persona (palabras de mi amigo Gregory)"

¿Me extrañas?... ¿Qué extraño?

Hace ya mas de un mes que por esas casulidades de la vida, que justo mientras yo salia del baño de mi facultad y me dirigía a comer algo antes de mis clases de titulación, ví a alguien conocida sentada en la banca junto a otra persona que también conozco pero solo de saludo. Y ya me iba yo a escapar sin que se dé cuenta de mi presencia pero en eso levanto la mirada y plop! no nos quedo otra más que saludarnos.

La verdad que al inicio me sentia algo incomodo pero al pasar los minutos me dí cuenta que le conversaba "normal" bueno al final me fui al curso, los desgraciados de Noe y Gregory como nunca no llegaban temprano y no podia safarme asi nomas de la escena. Pero en sí creo que conversamos bien y por un segundo pensé que podiamos ser amigos... patas es decir.

Lo mas extraño fue la 2da vez que nos encontrams en la facultad, esta vez me dijo algo que yo sospechaba me diría pero por el correo o via msj de texto, y es sobre un comentario que hice de ella hace tiempo en mi blog, claro que ella lo entendio mal y penso que me referia que era una mala enamorada lo cual yo no puse.

Aja! pero falta aun lo mas extraño todavia y es que nos quedamos conversando solos justo en la misma banca de la 1ra vez, y me dijo lo siguiente: "te he extrañado", "aun te quiero"....

Antes que nada quiero dejar en claro una vez más que mi madre es una brua, y no me refiero por su forma de ser (aunq eso tb ayuda) sino que justo unos dias antes de que sucedieran estos hechos ella me dijo que pasaría. Así que habrá que tener cuidado con las aseveraciones de mi madre.

La verdad no me sorprendí, no me la quiero dar la de sobrado, pero es en serio tampoco le fui indiferente pero en todo caso fueron palabras que parecian de otro tiempo. Como es no? hace un año si me hubiera dicho lo mismo me hubiera alegrado e incluso ilusionado, pero ahora sonaban como palabras vacías, lo siento sé que si lees esto te vas a molestar mas aún de lo que ya debes estar pero asi lo senti, hasta cierto punto no te creí y mas no sé por que cuando me encontre con ella y con su ex, en la facultad.

En fin me hubiera gustado haberle preguntado algunas cosas y decirles otras, pero me dí cuenta que aunque tal vez me sirvieran para llenar algunos vacios que tengo, ya no era propicio hacerlo el tiempo paso y ella ha cambiado, o mas bien me di cuenta que es lo sentia. Y en buen momento me dejó pues eran cosas que yo muy posiblemente no hubiera hecho, no por que no la amé sino por que no hubiera podido hacerlo.

En todo caso cuando uno extrañana a alguien hace lo posible por comunicarse con esa persona y eso lo sé muy bien, de nada sirve decirte luego "Te extrañe!" sino luego diras, "Pero la pasé muy bien con mi enamorado he hice cosas que queria hacer!"... pues entonces te diré que hiciste lo correcto al dejarme y que no me extrañas, tan solo soy un recuerdo del pasado.

"La Felicidad y la estabilidad son el final de cualquier libro, yo aún estoy en la mitad del mismo"

El colmo!!!

Dios mio, a mi me pasa de todo, y me dicen de todo. No sé si es asi con todos la verdad, o tal véz yo me hago un mundo con mis pequeños problemas. O como alguien me dijo ni siquiera son problemas jajaja, será cierto eso? pues seá el sereno no? esa frase hace tiempo que no la escribia.

El otro dia mi enamorada, a pesar de las cosas que le dije y ojo! doy enfasis en que jamas le he dicho que tiene o no que hacer, tan solo recomendaciones o mas bien las cosas que me gustan, no me gustan y me duelen, pero a que voy bueno hace unos dias me nvio un mensaje de texto en cual a la vez que me dice que me quiere y me manda besos, también me manda que se ha visto con su ex... y bueno ya la mayoría saben mi pequeña historia con ese individuo no?.

Eso no me molestaría sino fuera por algo que le dije, algo tan simple que crei que podía hacer y que por lo que veo no hizo y no solo eso el día que no encontramos en el msn ni siquiera se acordaba de que fue lo que le habia dicho. A la vez que salió a la defensa de su querido ex, y una vez más me hizo ver que estoy muy por debajo de él y que él siempre erá su prioridad en su vida, lo cual no era novedad para mí pero bueno que pensé o mas bien tuve la fé de que me podia equivocar.

Pero eso no solo es lo que me molesto, en reaidad no me molesta sino me dolió en el alma, la cual ya de por si esta muy debilitada pero con muchas ganas de seguir apesar de todo, no le voy a dar el gusto a la vida, a dios ni a nadie de rendirme y pelearé a mi modo aunque eso me cueste el volver a caminar o perder la función del brazo...(tema del cual hablaré otro dia, hoy ya estoy demasiado triste para eso).

Y bueno peor aún ese dia que me compré un plan control para asi poder llamarla mas y mas mensajes de texto. Pero igual a veces como dicen por ahí lo más importante es tu presencia físsica algo del cual tienes desventaja con respecto al individuo. Ahora claro yo confio en ella pero no en él (pero ella dice que debo confiar en él) claro como confiar en alguien que me insulto me mandao a la misma mierda, y decirme cosas horribles de mi y de ella, e incluso siempre me ha dicho que la ama y ella a él y que yo soy el cachudo y bla bla bla, pero claro como dice mi enamorada, él es una gran persona y solo lo hizo por joda, mmm ahora bien como "una gran persona" haría eso en fin, ya no sé, este mundo me ha presentado tantas cosas no?.

Bueno y ahora este individuo ya sabe mi pagina, y según él mi enamorada le dijo que lea y le dió mi pagina, ahora ella me ha dicho que no le habla de mí, pero si ya lo hizo y no 1 sino varias veces, a quien creer? a mi enamorada o a la gran persona?.

Es muy probable que mi enamorada se moleste por lo que escribo pero bueno es algo que necesito desahogarme y bueno que si le digo a ella, al final sale defendiendole y eso me duele mucho, y bueno como les dije aca pongo mis sentimientos, malos buenos equivocados en fin todos. Espero me equivoque (esta vez si quiero equivocarme) y que todo esto sea un maletendido, a eso si Ojo! yo jamas pasaré a esa persona es decir al individuo; así como jamás pasaré al los enamorados o exs de mis exs jaja si o no samuel? ni siquiera sé por que lo salude?, en fin eso es contare también luego.

Hoy espero venga mi enamorada y pasar un dia juntos y bueno si se da el momento conversar pero eso si ya decidí que debo ser mas duro de corazón y que no todo lo que me digan me afecte, ojala pueda volver ser asi de nuevo.

Aclaración yo quiero a mi enamorada, eso a pesar de todo no lo dudo y bueno fácil muchos pensaran por que pongo esto pues porque me he dado que no tengo aquien más decirle, ya creo que mis amigos sean cansado de que les cuente lo mismo.

"A pesar de mis errores trato de estar mejor"

ONE DAY WITH... me!

En la tranquila soledad de mi cuarto, mientras mi cuerpo aún cálido se aferra más a las sabanas, suena el despertador... Son las 5 am y es hora de levantarse. De un "salto" me alejo de mi cama, cojó mis toallas y entre el sueño y el frio voy rumbo a la ducha.

En ella ya mi buena madre me ha dejado mi agua calientita. la cual servirá para asear mi cuerpo. Con la música como compañera empieza el ritual de la limpieza. Finalmente cubro mi torso y mis caderas con las toallas, en esto escucho la dulce voz de mi madre... "No mojes el piso!!! y ya esta servido el desayuno!".

Mientras me visto le timbro el celular a mi enamorada para que vea que su lindo enamorado ya se alista presto para el trabajo, a la vez claro que la levanto jejeje. En la mesa de la cocina estan todos los dias: Un tazón de Quaker y mis dos panes (con contenidos diversos). El cepillado correspondiente indica que ya estoy a unos instantes de salir rumbo al paradero a tomar el bus que me llevará al IPEN.

A las6:10 am estoy sentado en el Bus rumbo al IPEN, casi dos horas de camino y un semi descanso en los asientos, mientras por instantes veo personas subir en diferentes lugares. Al cabo de las 2 horas estamos en la entrada y un policia nos recibe y pide documentos para entrar al reciento.

Luego de marcar tarjeta mi dia pasa en la oficina de Biología Molecular, en la cual casi el 100% es leer y leer, sea lo de algodon, mi tesina u trabajos de la maestria. Asi pasan las horas y algunos dias hay clases. Al medio dia siempre me voy al comedor a verme con mis amigos de la maestía y conversar. Finalmente a las 4 pm salimos a tomar los buses que nos llevaran a casa. Pero en mi caso al curso de titulación.

Y en mi curso que normalmente dura hasta las 9y20 pm escuchos temas, algunos me interesan otros no y mas bien mi mente divaga por el universo pensando mil y un cosas. Así llego a mi casa a eso de las 10y30 pm y en pleno viaje hablando muchas temas con Gregory el cual se ha vuelto mi digamso, oyente de mis multiples quejas y penas que a veces horan por mi cabeza, y con el cual nos bromeamos mucho aunque a veces ya es mucha mariconada jajaja.

Asi llego a mi casa veo mi correo un rato y tipeo algo si aun las fuerzas me dan. Ciertos dia como algo otros no. Asi a la media noche estoy en mi cama ya durmiendo y enviandole un tim misio u un mensaje cuando hay credito a mi niña, claro que lo hago durante todo el dia cada vez que puedo. Y bueno a dormir que mañana es ... el mismo día.

"Someone is there, looking for my soul"

Figuretti ... yo???

Hace ya unos días Gregory me dijo en la clase de titulación que me encanta llamar la atención, y que soy el más ... como me dijo??... figuretti? que el había conocido. Pero la verdad yo no me considero así, en serio, nada que ver. Pero si algunas veces y en algunas situaciones me gustaría ser el centro de atención, o mas explicitamente el centro del universo jejeje.

Sin embargo eso no sucede, incluso ahora me pongo a pensar ¿Algunas vez habré sido el centro del universo de alguien?. Las buenas vibras me dicen que si, but la triste realidad me da otra perspectiva... no sé.

En si no me considero ser de las personas que quieren llamar la atención, o por lo menos no me doy cuenta (peor aún no?). Aunque claro como todos tengo mi lado egocéntrico, por ejm cuando expongo me encanta que todos me miren y me presten atención jejeje.

Esperemos que sea (o vuelva a ser) algún dia el centro del universo de alguien y sino bueno creo que es justo y necesario que entienda que no todas las cosas que quiero, deseo o me gustarán sucede. Pues son cosas que no dependen de mí.

"A veces las cosas más reales son las que no podemos"

Cada vez que te digo Adios!!

Como dije una vez odio las despedidas, por eso cada vez que voy a despedirla, es decir cada vez que sé que no la veré por el tiempo y nuestras obligaciones me da una pena y una nostalgia. Claro ustedes dirám pero bueno ambos sabian que las cosas serían asi, pues tiene razon pero de todas maneras se extraña sobretodo cuando hay momentos que te gustaría estar a su lado o que este a tu lado (al final es lo mismo), pero que lamentablemente no se puede.

La última vez que sucedio esto justo al irme en el bus que me llevaria a mi Facultad escuche la canción de Enanitos Verdes, Cada vez que digo Adios, y bueno me puse a pensar en ello y en algo que no les conté y que se lo conté a ella hace ya varios dias atras.

Era sobre un sueño con ella y mucha otras situaciones pero resumiendolo, era que al final ella me pedía que no me fuese pero yo le decia que volvería, para esto nos encontrabamos en el aeropuerto, y yo le decía que volveria que no se preocupe que tan solo eran unos años y regresaía de nuevo, y en eso y fue lo que me despertó, me dice pero tú dijiste que nos casariamos... esto como comprenderán me hizo pensar, por cosas que no puedo contar.

En fin esto es lo que queria contarles entre mis sueños y somnolencias que tengo ahora, levantarme a las 5 am para tomar el bus a las 6y10 am es muy agotador dejenme decirle, luego para llegar a mi casa las 10y30 pm luego de mi curso de titulación el cual me tiene algo cabezón, mas de lo que ya soy; sin mencionar algunas cosas que me han ido pasando estos dias.

Finalmente no me gusta decirle Adios, pues tengo miedo que sin darme cuenta sea la última vez que la vea, no por que me muera sino por algo peor.

"Nada es por casualidad, si un evento sucede es por que el destino, Dios o las fuerzas cósmicas asi lo han decido en el inicio de los tiempos; tan solo somos juguetes de los dioses"

I can´t sorry.

Dije que no volveria a escribir, pero como ven me es dificil sobretodo cuando hay cosas y muchas en realidad que quiero expresar pero que solo en letras puedo hacerlo y no en palabras como deberia ser.

A un dia de empezar mi trabajo, mi nueva vida, en fin un nuevo camino que espero pueda llevar y no atrasarme ni perderme. Pero a veces esto demanda sacrificios y creo que es hora de hacerlos. Al final dicen los expertos se da la gratificación no? esperemos que asi sea y sino caballero, total ya estoy aprendiendo a vivir de mis decisiones.

Les cuento que otra vez me empezo a fastidiar Sebastian, el ex de mi amor (aunque ella ya no me diga amor) pero no vino solo sino con su secuaz el primo de ella que para colmo es se llama igual que yo, Javier. Pero bueno no puedo hablar mucho de ellos pues al final van a creer que hablo mal de ellos, y no quiero que luego alguien me diga que no los conozco y que son parte de su vida y que los quiere mucho etc etc, basto con que me lo diga una vez.

Pero me tiene sin cuidado además de la distancia y mi falta de tiempo para poder verla ahora se suman estas dos personas, pero igual yo haré todo lo que este a mi alcance para que mi relación vaya bien y feliz. Además desde el inicio sabia que tenia obstaculos y dificultades, espero no me equivoque al final jaja ya 3 seria el colmo no? ahi si sucede lo peor me quedaré solo hasta mi muerte... la cual no es muy lejana.

Aún no acabo mi tesina (ahora llamada Tema) pero lo ire elaborando en mi cuaderno y en la mente para ir tipeándola cada momento libre que pueda encontrar para hacerlo.

Espero poder escribir aunque sea una vez por semana me hace faltahacerlo además de esta manera mi niña se entera de mi, ya que a veces ni podemos escribirnos. Pero todo esot cambiara este es el mes decisivo, luego en el siguiente ya tendré creidto, podré viajar y todo lo que debo hacer. Esperemos que todo siga bien y sobretodo mejorando pues nuestra relación tuvo un declive hace unos dias por mis estupidos celos, pero que no puedo evitar sobretodo si tengo dos nuevos "amigos" que me fastidian.

Que foljera a las 5 am me debo levantar y para colmo no habrá forma de escribirle ni llamarle a mi niña, justo en nuestro aniversario :( tendré que esperar hasta la noche para hacerlo.

"No hables mal de gente que quieren otras personas, al final tú quedas mal"

"No debo sorprenderme si no hacen lo que espero pues nadie piensa como yo"

"Si tan solo pudieras sentir como late mi corazón por tí, todo sería perfecto, claro si el tuyo late igual que el mio"

Todo tiene razón de ser.

Crea tu propia vida, encuéntrala y luego vívela.Algunas veces, las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa porque debe de ser así, para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.

Tú no sabes quiénes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellas, sabes y comprendes que afectarán tu vida de una manera profunda.

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que si no superas estas cosas nunca habrías realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.

Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por la suerte, Enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar los límites de tu alma.

Sin estas pequeñas pruebas la vida sería como una carretera recién pavimentada, suave y lisa. Una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana, cómoda y segura, mas empañada y sin razón.

La gente que conoces afecta tu vida; las caídas y los triunfos que tú experimentas crean la persona que eres. Inclusive se puede aprender de las malas experiencias. Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas.

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón, le das las gracias porque te ha enseñado la importancia de perdonar, de dar confianza y de tener más cuidado de a quien le abres tu corazón.

Si alguien te ama, ámalo tu también no porque él o ella te ame, sino porque te han enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida. Haz que cada día cuente y aprecia cada momento, además de aprender de todo lo que puedas, porque quizás más adelante no tengas la oportunidad de aprender lo que tienes que aprender de este momento. Entabla una conversación con gente con quien no hayas dialogado nunca, escúchalos y presta atención.

Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto. Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho de hacerlo. Repítete a ti mismo que eres un individuo magnífico y créelo; si no crees en ti mismo nadie más lo hará tampoco.

Crea tu propia vida, encuéntrala y luego vívela... No olvides que Dios tiene un plan maravilloso para cada uno de nosotros, y debemos aprender a descubrirlo.

De: Milagros Medina Cairo.

"El amor entre dos personas, nace con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lagrima"

Hasta Nunca...

Bueno este ha sido un año muy extraño, y bueno ya en breve empezaré una nueva y muy diferente vida. Y como todo habré de sacrificar muchas cosas y ha pesar de que no quiero tendré que cambiar muchos aspectos de mi vida y mi forma de ser.

Pero como dije las personas no cambian pero yo tendré que hacerlo si no quiero caer en mi mismo circulo vicioso, he de superar esta etapa una vez más, ya fuera el Javier buena gente, el que se preocupa y que al final siempre cae mal.

Además ahora estaré mas ocupado de lo que he estado en mi vida creo? y ya no habrá tiempo de escribir a pesar de que quiero hacerlo a veces incluso estos dias quisé escribir muchas cosas y no lo he hecho. Es por ello aunque ya alguna vez lo dije y me despedí ahora es en serio.

Este blog me ha servido muchas veces para desahogarme, inclsuo en momentos en que mis amigos estuvieron lejos y yo sin caminar para poder ir a verlos. He comentado alegrias, penas y nostalgias, así como deseos, sueños y metas. Es por ello que quiero agradecer a todos aquellos que a pesar de no conocerme fisicamente me dieron su aliento y apoyo.

Esta demás de agradecer a mis amigos y personas que conozco que también me alentaron. Pero también me he dado cuenta que es hora de no decir más dejar de contar mis cosas no por verguenza, sino por que es hora de que los afronte cara a cara y sin tener que desahogarme ante la gente. Es hora de tragarme muchas cosas en mi cabeza, de pensamientos y dudas, temores y deseos.

Bueno tantas cosas tengo en la cabeza, tanto que quisera decirles, de muchas que me han sucedido hace tan solo en unos minutos, solo les diré que mi corazon esta tan triste y dolido como hace mucho tiempo no lo estaba.

Mil gracias miles a todos y bueno este blog permanecerá en el ciberespacio para tal vez algún dia entrar y con nostalgia recordar aquellos momentos... tristes (la mayoría), alegres y frustantes.

"La felicidad no es completa lo sé, pero a veces creo que ni siquiera puedo alcanzar una infinitesimal parte; bueno no matter, desde que nací tuve a la desgracia y desesperanzas de amantes y creo que serán las mismas que me lleven a la tumba"

"Si tan solo pudiera cerrar mis ojos y no despertarme jamas entonces creria en Dios"

"Si no fuí lo que esperabas... lo siento, pero más siento no haberme dado cuenta"

"NO debo pedir nada a nadie... total no soy nada para pedir algo"

"Sabes que te quiero y mucho, de eso no lo dudes..."

"No tengo miedo de mi juicio pues sé el veredicto desde hace muchos años... the Hell"

"Gracias a todos, sin ustedes y sin sus palabras no sería ni la mitad que soy y alcancé"

¡Adios, Good Bye, Ciao!

Tengo Sueño... abuuu

La verdad que me va a dar una flojera lebantarme todos los dias a las 6 am para tomar el bus que me lleve al trabajo. Y yo que soy mas dormilon, pero asi es la vida ahora a levantarse temprano.

Ahora estuve tratando de hacer el ejercicio de levantarme pero nada jaja hast las 88 am tirado en mi cama jaja mas dormilon no? asu

Bueno lo importante es que por fin voy a trabajar, ganar dinero honrado, hacer mi tesis de maestria y obvio llevar las clases de maestria.

Asi que asi son los sacrificios jaja ahora solo debeo cuidarme y racionalizar bien mi factor ya lo tengo todo planeado... esperemos que resulte.

Y claro sin olvidar mis deberes en casa y con mi amor ;)

"Este post esta bien misio no? bueno en fin tenia ganas de escribir... ahora que puedo"

Analizando el Mal Sueño

Bueno hay muchas cosas extrañas que analizar de este sueño pesadilla. He aca algunas de ella, ojo no busco tener el significado del sueño sino que quiero analizar algunas cosas que me parecieron raras.

1. Lo primero un "elemento radiactivo" será por que ya voy a entrar al IPEN y bueno manejaré algo de ello no? auque claro como voya ser tan idiota de traerlo a mi casa.
2. Fuego uy si huebiera sido ento me hubiera quemado al toque y no sobrevivido pues en mi cuarto hay más papeles que en imprenta.
3. Por qué 20 soles quemados y no 50? que raro no? justo que esta noche solo tenia un billete de 10 soles.
4. La foto de mi amor ? esto más raro pues no tengo foto fisica de ella pero si virtual.
5. Que mi ex ex me haga brujeria? bueno esto raro y peor separme de mi amor? si ni la conoce y hasta donde yo creo no debe saber nada de mi vida, en primer lugar. Aunque uan vex mi ex me dijo que si que ella le hizo brujeria.... raro no?
6. Que le pida ayuda a mi ex? bueno no es bruja, hasta donde yo sé jeje, que raro, pero será por que alguna vez con ella hablamos del tema.
7. El ver a mi amiga Sadako en mi espejo... raro aún mas y sobretodo que yo me le enfrente púes yo soy bien cobarde para eso, auque ya algunas veces me he peleado con fantasmas.

Estos son algunos hecho que me parecen raros, la mente a veces nos juega unas bonitas experiencias en nuestros sueños (uno de estos tuvé hace uan noche pero no lo cuento pues quiero que se haga realidad), pero a veces también nos teje inimaginables e inauditos eventos en un sueño, aunque si algo he aprendido en mi corta existencia es que la vida en algunas cosas puede ser tan inverosimil como la vida misma.

"Hay cosas que no debo, no puedo y no quiero decir, éstas carcomerán mi alma, asi como las enfermedades carcomen mi cuerpo"

Mal sueño

Esta noche tuvé un sueño de lo más extraño, empezando por qué mis sueños en sí siempre han sido extraños y muy reales. La cosa empieza asi, eso di es muy largo:

Estaba yo durmiendo en mi cama como cualquier dia con mi hermano al otro lado en su cama, en eso empecé a sentir un calor un poco extraño pero no demasiado fuerte, bueno lo tomé como algo normal, pero mi curiosidad me hace mirar y veia un brillo que salia de mi comoda, pensé entonces que era mi celular que se estaba cargando, pero recordé que no que ya lo habia desconectado. Entonces dije debe ser uno de mis elementos radiactivos que traje y no cerré bien, así que cerré los ojos y seguí durmiendo. Pero en el silencio de la noche escuche que algo crepitaba ademas que el calor venia de alli, cerca a mis pies, a mi cama... en el suelo.

Entonces con la mente superaguda que me caracteriza me dí cuenta que era FUEGO, que algo se estaba quemando, asi que em levante rápido y vi que si efectivamente algo se incendiaba, prendí la luz de mi cuarto y con esto se despertó mi hermano, apurado apegue el fuego con mi polo.

Mi hermano para esto me pregunta que paso? que se ha quemado?... y al ver bien habian quemado algunos papeles mios, ademas de un billete de 20 soles estaba a medio quemar y mi billetera tambien estaba algo quemada pero intacta en sí. Lo extraño es que cuando analicé bien todo lo que se habia quemado me dí cuenta que era el patrón de una brujeria, es decir algo encontra mio, y que era que yo no tenga dinero, ni trabajo y que mi enamorada me dejara por eso su foto también estaba oscura pero no se quemó en realidad.

Ahi no queda todo recuerdo que me pará molesto por sospechar quien era y fui al baño donde mi hermana estaba para pedirle consejo pues ella es media bruja. Pero al pasar por el espejo no era yo quien se reflejaba sino era un ser maligno horrible mismo la del Aro que em miraba y yo obvio me asuste pero con fuerza y valor miré de nuevo el espejo y le dije que no lograria su cometido que como una vez dijo amarme y ahora asi esto, me referia a mi ex ex, ella era la que me hizó la brujeria. Y le grité que no lo lograría que jamas haria que mi amor (mi actual enamorada) y yo nos separemos, y pensé en buscar a mi ex pues ella sabe algo de esto y ella me podria ayudar.

EL sueño termina en que por fin puedo ver mi imagen en el espejo y asi me voy a mi cuarto donde al cabo de algunos hechos que no recuerdo bien, me desperté.

"El día que te diga que ya no te quiero será por que te diré que Te amo"

¿Divertirme sin ti?

Bueno no se ustedes mis amables lectores que opinen al respecto de lo que hoy voy a exponer. Tal vez esta bien para algunos o mal para otros pero de todas maneras es algo que quiero compartir con vosotros.

Por cosas del destino hay ocasiones en que no puedo salir con mi enamorada y divertirnos juntos, pero si ella o yo lo podemos hacer cada quien con sus respectivas amistades. Pero de mi parte no me sale o mas bien no me atrae mucho esa idea de salir y divertirme sin ella, no se lo podria hacer incluso una vez lo hicé pero no puedo, más pienso en qué no puedo salir con ella y divertirnos, tal vez sea un poco egoista o será que estoy acostumbrado a salir siempre con mi enamorada y más bien casi nunca saliamos por separado, o los dos ibamos juntos a una fiesta o mejor aun no ibamos.

Por eso será que me parece extraño que ahora no sea asi, pero claro es algo que no puedo quejarme aunque parezca que lo haga por medio de mi blog, pero es algo que siento y bueno acá siempre plasmo mis pensamientos que puedo compartir.

Bueno yo le dije a ella que no me gusta que salga pero bueno también le dije que eso es algo que decidirá hacer o no, solo le digo que no me gusta pero tampoco quiero (ni debo) decirle que debe hacer, ello es de cada uno. Desde mi punto de vista la verdad no salgo mucho no me gusta esa idea sino esta ella no es lo mismo, salvo con Jonatan y Carlos que vienen a mi casa jajaja y no los voy a botar tampoco.

Asi que eso es lo que queria expresar hoy, no quiero ser un enamorado egoista ni nada pero la simple idea de que me estoy "matado de risa y divitiendome" mientras ella esta en casa no me parece, pero claro lo que yo pienso no necesariamente lo pueden pensar otras personas. Solo sé que debo acostumbrarme a esa idea.

"Nuestros cuerpos separados, pero nuestras almas siempre juntas"

TODO SE ME ACUMULÓ

Justo sucede lo que era mas improbable, algo que yo entre broma y broma pensaba que sucede si... Pues sucedió no solo empecé mi curso de Titulación sino que justo ese dia en la mañana (lunes 4 de setiembre) mi hermano me llama para decirme que ingrese al IPEN para hacer la maestria y mis practicas profesionales en sus instalaciones. Pero al ver yo mi correo en la San Marcos, el último dia q fui; veo con sorpresa que también me han aceptado en e INS para hacer mi tesis... plop! ya para que ir al INS si estoy haciendo mi curso no? ademas no me van a pagar lo cual si haran en el IPEN y para colmo haré mi maestria jiji claro que no me sale tan barato tampoco.

Bueno al final como es la vida uno no tiene nada esta triste y al borde de maldecir las cosas y ahora se te juntan de todo y hasta me doy el lujo de elegir cual quiero jaja y chotear a uno, aunque para ser sincero em da pena pues queria hacer mi tesis en eso pero ya la dejare para mi maestria en Biologia Molecular de aca a un par de años, que acabe esta maestria primero.

Es mi deber el agradecer a todos los qu me dieron palabras de aliento y de confianza, a mis amigos, familiares, la gente del blog, a todos, obvio también a mi enamorada y que ahora con orgullo podrá decir que su enamorado hará su Maestria y ya consguio trabajo de verdad jaja.

Asi que gracias a todos, y caro a Dios que me dio la tranquilidad para rendir los examenes... a todos les debo mucho y espero no defraudarlos en esta nueva etapa en mi vida.

"En el momento más oscuro de mi vida ví una luz y esa luz eres tú"

Sin Confirman

Bueno ayer estuve al tanto de los correos que me llegasen para ver los resultados de los examenes de la Maestria y ver si accedi a la beca o no. Se supone que deberia llegarme el correo antes del medio dia pero no habia llegado asi que a eso de las 2 pm decidí escribir al Ipen y preguntar si sabian algo.

Fue asi que a las 5 pm me contestaron de que la UNI me responderia y me enviaria los resultados a mi correo y que él sabia que ya habia ingresado, pero nada de nada me dijo si entro a la beca o no, asi que a las 11 pm decidi con Victor escribir al IPEN y a la UNI para que me den las respuestas de las becas.

Hasta hoy nada ya espero que el lunes me esten avisando a primera hora. Y que todo sea positivo.

"Cada vez que estoy contigo me olvido de todo"

Luego de 1 semana y más.

La ultima vez que escribí fue el 21 de Agosto hace ya casi 12 dias no? bueno he de ponerles al tanto sobre los acontecimientos que ocurrieron en estos dias.

El primero y el mas importante es que volvi con mi enamorada, luego de una charla vimos conveniente regresar, aunque claro en realidad nunca nadie termino en seco pero se daba por sentado. Ahora ya volvimos y es posible que mañana pasemos nuestro primer aniversario juntos.

Lo demas casi igual seguí yendo a mis practicas en la san marcos la semana pasada y en las tarde a estudiar por los examenes para la beca, cuyo resultado estoy esperando ahora, antes de medio dia me lo iban a enviar via correo electronico, el problema es q en 10 minutos me voy y no vengo hasta las 6 pm.

Por parte de la Asociación vinieron del extranjero y se fueron a Arequipa bua bua yo también queria ir, aca tuvimos charlas con ellos, yo solo acudi el domingo pues luego no podria.

Esta semana, con los examenes el lunes y martes, el primer examen facil menos la parte de Fisica jiji y el segundo pucha también no estaba tan dificil y me salgo equivocando abuuu. Ayer fue la entrevista y hoy me dan los resultados espero estar entre los 7 de la beca aunque sea en el ultimo puesto jaja.

Hay varias cosillas mas que queria compartir con ustedes pero el tiempo e gana y debo irme, espero darles buenas nuevas a los que me acompañan en esta columna.

"Si puedieras verte a través de mis ojos verias lo mucho que te quiero y lo importante que eres en mi vida"

Principio de Incertidumbre.

Hoy lunes cumple de mi ahijado y sobrino a la vez, no solo no lo he saludado hasta ahora sino que no le compre nada tampoco. Para colmo ayer hicieron la reunión familiar caracteristica de estas celebraciones y yo que no tenia ni el humor ni las ganas de hace nada, mas distraido en otras cosas y con unos animos no mas grandes que el atomo, tuvé que tragarme todo y poner la cara de hipocrita y contento.

Para colmo amaneci mal de mi codo tan era mi desganado que ni siquiera quisé ponerme el factor, ahora pago las consecuencias. Obviamente debido a esto todo lo que planifique se fue a un Carajo!!! no fui a mis practicas y no estudiare en la San Marcos como queria, peor cuando estoy mal de hemofilia no quieor hacer nada por eso aproveche en entrar y escribir.

Pero fui a hacer mis cosas en la universidad, pero igual poner cara de estar "bien", solo a Maria le dije lo que me pasaba ya que ella conoce a mi ex enamorada de vista un dia que fue a la facultad conmigo.

Ahora no puedo estudiar bien aunque ayer lei un monton no me acuerdo nada cada 5 lineas y me ponia a pensar en ella y si habia algo que puediera hacer para solucionarlo, pero no se me ocurre nada la verdad pues es algo que no depende de mi, eso parece y os explicare brevemente.

Ella me quiere dice que me quiere y mucho, yo le creo; pero lo que también es cierto es que aun quiere o no sabe que siente por su EX (el de los correos) y entonces decidio terminar conmigo. Esa es la explicación, me ha dicho que nos demos un tiempo, esto me lo dijo luego que terminamos, pero es obvio como dijo un amigo tienes todas las perder Javier. No sé si sera asi de exacto, pero poniendome en la balanza fria y analitica si tengo todas las de perder creo.

Seria un mentiroso si yo digo que la dejé de querer o algo asi no, la verdad que no, pero eso es algo que me hace dudar mas, yo estoy seguro de lo que siento por ella, ella dice que tambien sabe que me quiere mucho pero no sabe lo que siente por su EX y por ende yo ya fui o mas bien yo debo de esperar a que tome una decisión.

Todo el fin de semana pensé las mil posibilidades, que volvia conmigo que regresaba con su Ex, que estaba un tiempo u luego se daba cuenta que queria al otro... etc, no sé que pasará al final puede que como quisera un dia me llame y me diga que me quiere y que quiere estar conmigo y feliz hasta mi muerte, pero hay algo que también me puse a pensar, si esto sucediera ya lo hubiera decidido no? es por es que como dice mi amigo ... llevo las de perder.

Bueno en fin queria contarles mas pero ya mi codo me duele además que debo ir a "estudiar" y a concentrarme en otras cosas. Sea cual sea la decisión ya nada sera lo mismo, solo que tengo mala suerte en el amor jaja :( pero en fin creo a veces que yo naci para eso estar solo, por alguna estupida razon termine con Guisella y por otras razonables razones me dejaron Julissa y mi actual Ex (se han dado cuenta que no pongo su nombre? no es por resentido sino que ella siempre me pidio el anonimato y lo he tratado de cumplir).

Cuando todo es incertidumbre en mi vida, no se si haré mi curso de titulación, aun no se sabe si entraré al INS, cuando llegará el Factor al seguro?, en fin muchas más. Solo algo depende de mí y es por ello que me voy a estudiar.

"El tiempo dirá si me voy, si tú no estas... nunca más"

No sé que decir.

Como con tan solo una palabra pueden cambiar las cosas, lo que ayer dabas por sentado hoy es tan solo una vacilación. La verdad no sé como contarles lo que sentí toda la mañana creo que ya renegue, maldeci y demás todo ese rato, ahora ya me siento algo mas calmado, necesitaba desfogarme y desahogarme y creo que todo lo hice pensando en la mañana, sobretodo pensé que poner aca como escribir no queria poner cosas que luego me arrepiente o que me falte decir cosas o no explicarme bien asi que mejor decidí que me tragaré todo lo que siento pero de alguna manera tenia que escribirlo, es por ello que me encuentro aca.

Sé que le dije a Diego que no entraria mas que a enviar unos mails imporantes y de ahi a estudiar... oh my god, como poder estudiar asi? tendre que intentarlo! Pero bueno ya envie los correos y como necesitaba escribir algo prefirí hacerlo por aca en mi blog, el único lugar donde puedo desfogarme... lo único que es "mio".

Ya mas tranquilo luego de todos los sentimintos encontrados que tenia en mi cabeza incluso el sueño que tuve y que por un momento pensé en colocarlo aca pero que mejor no lo haré pues me he dado cuenta que hay cosas que no debo escribir ni contar, pués no solo me corresponden a mi sino a otra persona.

Creo que aprendí que nada debo dar por sentado que hay que llegar al final (aunk si llego) antes de decir algo, bueno asi es ya nada es como antes, ahora es tan solo un bonito recuerdo uno de los pocos que he tenido en mi vida, por cada alegria dos tristezas, asi podemos resumir mi existir. Ojo no quiero dar pena ni mucho menos pero es como yo he observado mi vida, por lo menos en estos 6 ultimos años, hoy mientras caminaba de regreso a casa vi a un niño que ataba una soga a un árbol... por un instante quise ser niño otra vez y cerré los ojos pero eso no se puede, pues es un sueño... un imposible.

Ya no los harto mas con todo esto pues no he contado nada en realidad, debo ir a estudiar... a tratar de estudiar, solo me quedan 8 dias para aprender todo, algunas cosas refrescar. Debo seguri como siempre solo eso me da esperanza, jaja esa palabra como la odio. Bueno en estos dias no escribire pues mi vida ha de centrarse en algo y que esto em distraiga lo suficiente como para no pensar en otras cosas, lo cual es imposible pues como siempre yo pienso de más, sufro de más.

.... se dieron cuenta que no se que decir? ni mucho menos quiero explicarlo...

"Los buenos tiempos se llenaron de gloria, se fueron son historia, los buenos tiempos hoy puedes disfrutarlos y recordarlos desde aqui"

Tesis>>Curso>>>Tesis??

Bueno la verdad que yo siempre pense en hacer mi Tesis para sacar mi titulo, pero el otro dia conversando con mi mamá y una amiga de mi jefa, me di cuenta que ya habia perdido un año y medio desde que acabe mi carrera y que lo más rapido sería hacer mi Curso de Titulación, incluso mi jefa me dijo que no me preocupe por lo de la plata, que ya veriamos como hacer pa pagar, pero resulta que hago las averiguaciones del caso y todo eso, y al ver la cara de mi madre cuando le dije cuando empieza a matricula me dí cuenta que esa opción ya fue.

Normalmente no creo o mas bien dicho no espero que las cosas que dice mi vieja durante una visita se hagan realidad pero esta vez le crei y me entusiasme por las puras. Bueno ahora no se si haré tesis, la veo verde por ahora en el INS no me responden aun y con la pequeña discución que tuve con la de Capacitación no crea que me acepten. En la Cayetano no he vuelto a intentar, ahora que estoy en la Sn Marcos podría decir alli y creo que lo hare pues seria Biología Molecular aplicada a parasitología.

Ahora mas bien estoy buscando algo diferente a ver si sucede, esperemos que si. Y bueno ya no he de quejarme mucho como me dijo mi amigo Tito, la procesión se lleva por dentro.

"Te quiero Mucho... Marquitas, te lo digo con mucho cariño"

Una raya mas al Tigre.

Bueno como dice mi amigo Enrique, para nosotros que nos dé algo mas ya es bueno una raya más al tigre y si tiene razon pero de todas maneras esa raya mas fastidia. Bueno ustedes pensaran a que diablos se refiere Javier, no? bueno para los que leen este blog por primera vez os daré un pequeño resumen:

Tengo Hemofilia A severa, Tuve Hepatitis B y actualmente soy cronico para la Hepatitis C. (ahi esta el resumen).

Pero como saben siempre me hago mis pruebas virales y de todo cada 6 meses para ver con que nuevo castigo el Señor me ha encomendado (ojo no me quejo, pues yo sé por que lo hace... lo merezco). Además ahora que este año he estado usando de nuevo el crioprecipitado debo analizarme para descartar el VIH y el HTLV ademas de las otras.

Es asi como esta semana, para ser mas exacto el miercoles en la mañana a eso de las 11 am me dieron unos resultados, que cayeron en mis manos por error, me enteré que soy portador (aun no desarrollo la enfermedad, y esperemos que asi me quede) de un nuevo virus... el Citomegalovirus (CMV).

Ahora bien la cosa si fuese mia nomas no seria ningun problema, lo que me preocupa es la manera como me contagié, y que puedo contagiar a otros. Ya lei al respecto y se los medios de transmisión y todo eso, por eso ahora aunque no es un virus tan devastador como otros de todas maneras deberé tener un cuidado para no contagiar o poner en riesgo a la gente que quiero, en especial a ella.

Ya hablé con mi doctora y me haran unas pruebas para ver como esta el Virus y si es una infección reciente o ya con algun tiempo, aunque me inclino por lo primero, sino tendre que llamar a personas de antaño y decirles esto.

Bueno una nueva aventura se me abre... saldré airoso? mmm i dont know, but me encanta este miedo que tengo y que al final yo solo me lo busque. Saludos a todos amigos aunque estou mas depre que de costumbre a la vez me siento un poco emocionado... creo que estoy perdiendo la razon no? jaja Take care guys.

"Tienes una linda boca como para que salgan esas palabras de alli, si lo digo es por que te quiero mucho y pienso en tí"

Cuando te vi.

Como siempre yo llegaba de mil y una penurias, mi vida, mi dolor, mi existencia una vez más puesta en tela de juicio. No esperaba verte pues no tengo esa buena suerte que otros desperdician, mi vida como siempre es una bofetada que me hace recordar que no puedo ser feliz o no por mucho tiempo. Pero algo ese dia habrá pasado que el destino se olvidó de mí y me permitió verte.

Caminado sin prisa, acercandote cada vez más por un instante te ví, quise no parecer ansioso pero lo estuve, me sonreiste y me diste un calido saludo. En ese instante me di cuenta que lo que sentia por tí ya no era algo tan ligero, me empezaba a enamorar, oh benditos aquellos que no sean enamorado! que no saben lo que es el dolor del amor, pero asi es, pues el amor nos puede causar dolor a veces.

Tal vez es muy pronto para decir esto, lo sé. Pero algo en mí me dice que jamas dejaras mi corazon pues cuando alguien entra en mi corazon frio como el iceberg, duro como el diamante y solitario como la única flor en el pantano; no vuelve a salir de él y sera parte de mis latidos.

No odio enamorarme odio ilucionarme y no darme cuenta de las cosas, espero esta vez que me dé cuenta cuando las cosas cambien, o mejor aun que nada cambie.

El tiempo dirá como me dijo Tú te equivocaste en la primera, te equivocaran en la segunda y que pasara en la tercera, solo el cruel e indeferente tiempo lo dirá.

"Un simple beso tuyo me da las fuerzas que necesito por eso Te Quiero"

Carta a "no one"

A quien corresponda:

Seguro te acordaras de mí, yo de tiempo en tiempo pienso en tí, en como estaras y en si aún me recordaras. Justo hace dos dias mientras viajaba en el Bus... camino a mis practicas observé algo que me hizo pensar mucho en tí. En como pudimos permitir que sucediera todo esto, que nos alejemos... que nos peleemos y que de cuando en cuando te odie. Pero lo pensado, dicho y hecho ya estan, como heridas que nunca sanan, y que arden al sonido del recuerdo.

Aun lloro cuando no me ves, como podrias verme? acaso alguna vez de verdad lo hiciste? me oiste? pero no importa yo sé que te hice muchas cosas, por eso tu distanciamiento, tu lejanía. Sé que te grité, insulté e incluso te dí la espalda y busque en tu opositor refugio y consejo. Pero al igual que tú no me hizo caso o no quisó hacerlo y me dejo tan mal como yo te deje a tí.

Bueno me despido, sé que esta carta la leeran personas que no deben, imposible que te llegue a tí. Pero por lo menos que quede constancia que alguna vez pedi tu consejo tú perdon, oh Dios a veces quisiera y a tu casa a tu iglesia, pero no quiero ser ya jamas jipocrita de nuevo, iré cuando este listo. Hasta entonces, tu en el Cielo y yo en mi Infierno.

"Quisiera ser tu vida, pero solo soy tu enamorado"

Los fantasmas del pasado.

No les he contado con mucha exactitud, mis encuentros con seres de ultratumba y no se si hacerlo ahora pues ya es media noche y estan todas las luces apagadas, y solo me alunbra la luz de la pantalla del ordenador. Pero igual empecemos, lo haré en orden cronológico:

Primer Encuentro:
A la edad de 8 años baje de mi cuarto al baño de la sala y al bajar por las escaleras y voltear rápido hacia el Toilet, vi una silueta, aún la recuerdo chompa roja, falda azul oscura con su cabello atado hacia atras de color negro. Al salir del baño ya no estaba y no le di importancia pues crei que era mi madre que habia bajado por algo. Pero a la hora del desayuno me dijeron que nadie habia bajado sino hasta las 8 am, y yo lo vi a eso de las 6 am.

Segundo encuentro:
Yo tenia alrededor de 10 años, fue un sabado por la noche. Estaba en mi cama pues un sangrado en mi tobillo me impedia caminar, mi hermana para esto se encontraba en la Sala hablando por teléfono. Bueno veia la TV mientras estaba echado, pero de pronto escuche unos pasos que venian de la escalera que conectaba mi cuarto con el jardín... alguien subia, pensé que era Victor pero recordé que no estaba y Betty aun seguia en el teléfono, entonces los pasos se hacian cada vez más y más fuertes hasta que todo quedo en silencio. Pero en eso las pasos volvieron con mas fuerza y estaba vez eran dentro de mi cuarto detrás de mi cama. y cada vez mas y mas y mas fuerte hasta que se detuvo detrás mio, lo sentí fuerte, alto el espiritu; yo con el poco valor que tuve solo atiné a pararme sin voltear a verlo y con mi pierna buena saltar hasta el pasadiso donde habia luz y a gritar como loco a mi hermana, la cual no sabia lo que habia ocurrido.

Tercer encuentro:
Este es el peor, estaba en el Hospital Rebagliati, internado en el 6to piso, eran las 3 am y yo dormia plácidamente, cuando de repente alguien me abraza y yo le decia sueltame pero no me dejaba hablar yo miraba hacia la ventana y en eso una voz me empezo a decir cosas que no entendia parecia latin, era una voz horrible que terminaba con ecos de gente lamentandose. En eso con todas mis fuerzas pude safarme de el espiritu, entonces con mi mano empece a buscar el timbre para llamar a la enfermera y lo aprete con fuerza mientras el ente me abrazaba de nuevo en esto yo aun con los ojos cerrados por el miedo, le empiezo a insultar y me suleto con una gran esfuerzo y abro los ojos... y alli estaba: era un abdomen con un pantalon azul oscuro, pensé que era el empleado de limpieza que vino al escuchar el timbre, pero en eso pienso... empleado de limpieza a las 3 am no hay solo en emergencia, y en eso veo bien y no tenia la parte superior del cuerpo, asi que cerré los ojos me puse a rezar y en eso abro de nuevo los ojos y ya no estaba, el timbre estaa en el suelo eso quiere decir q jamas lo alcancé a tocar.

En este ultimo si creo, pues mi compañero de cuarto vio la parte superior del cuerpo pasar por la puerta, en el momento en que yo pasé por todo esto. No pude dormir esa larga nonche de otoño.


"Quien salva una vida, salva el mundo... pero quien me salve no salvará nada"