Estoy bien y soy feliz....

Antes que se emocionen, no me refiero a mí. jajaja. Sino de un tema que me pareció un poco extraño y es con respecto s como terminaron dos amigos mios. Para los que han leido este blog desde casi sus inicios recordarán que mi amigo de barrio y una compañera de la universidad se conocieron en mi cumpleaños y bueno luego de salir llegaron a ser enamorados. Feliz o infelizmente ya su ciclo de amor finalizó.

Hace unos dias me encontré con ella y fue extraño que me hablara, asi que la saludé (todo esto por el msn) y le dije que como estaba.. aquí la respuesta que es motivo de esta bitacora: "Estoy muy bien y feliz".

A ver analicemos friamente esta respuesta o mas bien el porque me dijo eso:

Hipotesis 1: Sabe que es posible que le diga a mi amigo para que él se sienta mal.
Hipotesis 2: De verdad se siente feliz de terminar con mi amigo.
Hipotesis 3: Lo dijo por despechada.
Hipotesis 4: Dijo lo contrario a lo que siente de verdad.
Hipotesis 5: No tengo ni la mas minima idea.

Luego de deliberar y analizarlo indirectamente con expertos en la materia y consultado con personas allegadas a estos temas he llegado a la conclusión que es la hipotesis 3.

Muchas veces he visto que de verdad las personas al terminar con su respectiva pareja de turno salen diciendo que estan bien, que bueno que se acabo, que por fin el infeliz se fue y etc etc etc. Es decir admiro la frialdad de las mujeres en este sentido.

Claro que también hay chicos que dicen lo respectivo, pero en el caso de mis congeneres lo dicen por que no pueden quedar como el débil de la pelicula, es lamentablemente un esteriotipo de nuestra sociedad. A mi me dá un rabano si me siento mal lo digo, ah claro depende a quien también. Pero en lineas generales expreso demasiado mi estado de animo, aunque ahi voy aprendiendo a controlarlo.

Quedará en mi la duda de porque hacemos eso, hombres y mujeres, siempre dicen "Me siento feliz y contento" es lo raro pero tal vez no si pienso friamente y es porque sí la relación era un desastre, o porque habia otro que haria feliz a esa personas.

En fin cosas del orinoco.... que yo no sé y tú tampoco.

"Lo que pasó... pasó.. entre tú y yo...."
(en honor a un niño que lo canto en la combi y lo dijo muy gracioso)

Another dream

No sé que tiene mi mente, creo que quiere divertirse conmigo haciendome soñar cosas extrañas y mas fuera de lugar que Perú jugando contra Argentina.... acabo de ver el partido, quien pudo creer que le ganariamos a los ches? es como creer que Macchu Picchu no estaria entre las 7 maravillas del mundo no?.

Hace 2 dias exactos, me fuí a la cama relativamente temprano para ser dia de semana. Y no me dí cuenta que me dormí muy rápido... recuerdo estar viendo el techo oscuro de mi habitación luego el peluchito que me regalo mi mejor amiga y de ahi nada.

Por unos instantes me sentí como en el vacio, todo oscuro y sin ruido. De pronto me encontré en un lugar con mucha luz, lo extraño era que tenia algo de frio. En eso me hablan y al voltear estaba mi hermano y una chica, mi hermano me deci que ¿que hacemos? mientras se para y se va. Al verlo me doy cuenta que los 3 estamos vestidos igual. Todos con ropa de baño.

El cielo era azul solo un par de nubes balaban con el viento, pero no habia mucho calor incluso tenia frío, veia la piscina desde el segundo piso, ahí sentado sin marcas en mi rodilla y sin dolor en los brazos. Sabia que era un sueño o por lo menos que no era yo.

Ella me pregunta a donde iriamos mañana, su cabello liso y semi claro, piel suave y clara (mucho mas que la mia), me deberian de llamar la atención pero no era así lo que me llamó la atención fue el hecho que estabamos hablando en ingles. Ambos lo haciamos, lo mas gracioso es que recuerdo mas o menos lo que hablamos y me sorprendio mucho el simple hecho de poder responderle relativamente rapido.

Para no hacerla larga resumiré lo que me llamó a atención. Conversabamos sobre lo que hariamos el día siguiente, yo le comentaba que podiamos ir a Chosica, que es a las afueras de Lima y que también hay piscinas alli. Pero ella me decia que no que nos quedemos por ahi nomas. Yo queria que ella se divirtiera y todo en Lima por eso le decia para ir a Chosica con mis amigos. Ella insitia en que no, que estemos por ahi o por Lima los dos.... miren hasta en sueños soy un idiota. Tendría que llegar mi hermano y decirme en castellano "Le gustas idiota, quiere que esten solos". Ojo que mi hermano me habla así, incluso con mas groserias.

Era como si ella hubiera entendido lo que mi hermano dijo, la miré y le dije que nos quedariamos, ella me sonrio y me dijo "Ok, see you tomorrow" y con un beso se fue. De ahi recuerdo caminar sin rumbo pensando en algo que no puedo recordar.

La alarma de mi celular me despierta una vez, ya es hora de la realidad y de olvidar los sueños...

"Despues de darte amor vino el castigo.... luego de ser amantes ahora eres mi herida..."

Problemas, problemas y mas problemas...

Mientras mas responsabilidades tenemos mas problemas de por sí nos caen del cielo, bueno en todo caso es lo que me esta pasando en el trabajo, que realmente debería ser tan solo unas practicas se esta convirtiendo de una manera bien solapa en trabajo.

Obvio no puedo dar muchos detalles pero lo importante es que a pesar que veo que se me vienen mas responsabilidades y mas que haceres en el laboratorio, mas me doy cuenta que es lo que me gusta. Tal vez el error que este comtiendo es dejar de un lado a la maestia pero entiendanme .. la biologia es lo mio!!!

Además de estos pequeños inconvenientes también se viene lo de la tesina, auqneu ya acaba aún espero el visto bueno de mi asesor para hacer alguna corrección y ahi si enviarla a la facultad y por fin estar relativamente mas tranquilo. El detalle aca es que mis papeles estan por vencer esto debido a mi demora por terminar mi tesina, y solo me queda la semana que viene para presentarla, sino a empezar casi de cero.

Esperemos al final que todo salga bien, no dicen que a las personas buenas le pasa eso? bueno en mi caso espero ser la excepción y ser esa personita mala que le sucede cosas buenas al final.

"NO tienes que hacer daño a la persona que amas... si es asi entonces hay que dar un paso al costado, sorry amiga..."

No hay pruebas científicas de que el VIH cause el SIDA

Dr. Kary B. Mullis. Premio Nobel de Química 1993 por inventar la técnica PCR.

En 1988 trabajaba como consultor en Specialty Labs, en Santa Mónica, realizando análisis del Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH). Sabía bastante de análisis de cualquier cosa con ácido nucleico, porque había inventado la Reacción en Cadena de la Poliomerasa ( Polymerase Chain Reaction: PCR). Por eso me contrataron.

Por otra parte, el Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida (SIDA) era algo de lo que no sabía demasiado. De este modo, cuando me encontré escribiendo un informe sobre nuestros progresos y objetivos para el proyecto patrocinado por los National Institutes of Health, me dí cuenta de que no conocía la referencia científica para apoyar la declaración que acaba de escribir: «El VIH es la probable causa del SIDA».

Así que me volví al virólogo de la mesa de al lado, un tipo serio y competente, y le pregunté por esa referencia. Dijo que no necesitaba ninguna. Yo no estuve de acuerdo. Pese a que es verdad que ciertos descubrimientos o técnicas científicas están tan bien establecidas que sus fuentes ya no se aluden en la literatura contemporánea, ése no parecía ser el caso de la conexión VIH/SIDA. Para mí, era muy notable que el individuo que había descubierto la causa de una enfermedad mortal y hasta ahora incurable, no fuese continuamente aludido en las publicaciones científicas hasta que la enfermedad estuviese curada y olvidada. Pero, como pronto aprendería, el nombre del individuo -que sería seguro materia de Premio Nobel- no estaba en boca de nadie.
Por supuesto, esta simple referencia debía estar en alguna parte ahí fuera. De lo contrario, decenas de miles de funcionarios y reconocidos científicos de diversas procedencias, que intentan aclarar las trágicas muertes de un considerable número de homosexuales y/o consumidores de drogas intravenosas de edades comprendidas entre los 25 y los 40 años, no habrían permitido que su investigación se limitase a una estrecha vía de estudio. No todo el mundo pescaría en la misma charca a menos que estuviese completamente verificado que el resto de charcas estaban vacías. Tenía que haber un informe publicado, o quizás varios, que juntos indicasen que el VIH es la posible causa del SIDA. Tenía que haberlo.

Hice indagaciones con el ordenador, pero no encontré nada. Por supuesto, puedes perderte información importante con las búsquedas por ordenador sólo con no introducir las palabras clave concretas. Para estar seguro de una conclusión científica, lo mejor es preguntar a otros científicos directamente. Esa es una de las cosas para las que sirven esos congresos en lugares lejanos con bonitas playas.

Como parte de mi trabajo, iba a muchos encuentros y congresos, Adquirí el hábito de acercarme a cualquiera que diese una charla sobre SIDA y preguntarle qué referencias debía citar para esa cada vez más polémica declaración: «el VIH es la probable causa del SIDA».

Después de 10 ó 15 encuentros en un par de años, empecé a preocuparme cuando ví que nadie podía citarme la referencia. No me gustaba la fea conclusión que se estaba formando en mi mente: la campaña entera contra la enfermedad considerada con creces como la peste negra del siglo XX, estaba basada en una hipótesis cuyos orígenes nadie podía recordar. Eso desafiaba tanto al sentido científico como al común.

Finalmente, tuve la oportunidad de interrogar a uno de los gigantes de la investigación del VIH y del SIDA, el doctor Luc Montagnier, del Instituto Pasteur, cuando dio una charla en San Diego. Esta sería la última vez en que sería capaz de realizar mi pregunta sin mostrar cólera. Me figuré que Montagnier conocería la respuesta. Así que se la planteé.

Con una mirada de perplejidad condescendiente, Montagnier dijo: «¿Por qué no cita el informe de los Centers for Disease Control (CDC, Centros para el Control de Enfermedades)?».
Yo contesté: «No se refiere realmente al tema de si el VIH es o no la probable causa del SIDA, ¿O sí?».

«No», admitió, sin duda preguntándose cuánto tardaría en marcharme. Buscó ayuda en el pequeño círculo de personas a su alrededor, pero todos estaban, como yo, esperando una respuesta más concluyente.

«Por qué no cita el trabajo sobre el VIS (Virus de la Inmunodeficiencia Simia)?», ofreció el buen doctor.

«También he leído eso, doctor Montagnier», contesté. «Lo que les pasó a esos monos no me recuerda al SIDA. Además, ese informe fue publicado sólo hace un par de meses. Estoy buscando el informe original con el que alguien demostró que el VIH causa el SIDA».
Esta vez, como respuesta, el doctor Montagnier se dirigió hacia el otro lado de la habitación para saludar a un conocido.

No hemos podido encontrar ninguna buena razón por la cual la mayoría de la gente sobre la tierra cree que el SIDA es una enfermedad causada por un virus llamado VIH. Simplemente no hay evidencia científica alguna que demuestre que eso es cierto.

Tampoco hemos sido capaces de descubrir por qué los médicos recetan una droga tóxica llamada AZT (Zidovudina-Retrovir) a personas que no tienen otro mal que la presencia de anticuerpos al VIH en su cuerpo. De hecho, no podemos entender por qué ningún ser humano debería tomar esa droga cualquiera que fuese la razón que se adujese.

Ni Duesberg ni yo podemos entender cómo ha surgido esta locura, y habiendo vivido ambos en Berkeley hemos visto algunas cosas muy extrañas. Sabemos que errar es humano, pero la hipótesis VIH/SIDA es un error diabólico.

Digo esto bastante alto como advertencia. Duesberg lo ha estado diciendo durante mucho tiempo.

Fuente: Prefacio al libro del Dr. Peter H. Duesberg «Inventing the AIDS virus».
Contacto: Kary B. Mullis, 6767 Neptune Place Pt4, La Jolla, CA 92307 USA.
Artículo publicado en el número 46 de la revista «Medicina Holística». Edita: Asociación de Medicinas Complementarias (A.M.C.).
http://free-news.org/mullis01.htm

Teatro... luego de 15 años...

La prueba del delito.... jiji que bueno que yo no lo pague jaja.

Pasarian casi 15 años si es que no es más desde la última vez que fui al teatro. Si me memoria no me falla (lo cual dudo) tenia 10 u 8 años cuando fui por última vez al teatro y para males a ver una escenificación de titeres.

Ahora el lunes pasado fui a ver una puesta tetral interesante... La Madlición de Irma Vamp. Para que! me divertí mucho, era de esperar que seria gracioso teniendo a los actores que lo interpretaban. Y aunque tuvieron uno que otro error igual eran aceptables por el hecho de su misma inprovisación cuando estos ocurrian.

Una vez más salió a flote mi ganas de ser actor... si para los que no lo saben o no lo han leido en mi blog, tengo ese bichito del espectaculo dentro de mí, será por eso que soy recontra figuerreti jaja. Ah antes que me olvide, salí en la tele por siaca el ultimo domingo aunque no hable ni nada en un reportaje de un canal sobre los efectos radiactivos. Que colera que no pude verlo abuuu.

Bueno pero seré biologo por alguna razon (obvio la de no haber ingresado a medicina jaja) y espero hacer o mas bien terminar mi profesión muy bien.

Continuando con lo del teatro, me parecio buena la obra muy divertida, satírica y apta para toda edad. Ahora buscaré otra por ahi para ir a ver, claro si es que el dinero me alcanza que pagar tantas cuentas me tiene podrido pero son para bien y mal. O si es que alguien me invita jiji como esta vez ;).. thanks my friend...

"De vez en cuando pienso que puedo regresar... tiempo átras"

A Navegar...

Julio no solo es el inicio del tercer trimestre del año, sino es el inicio de muchas cosas para mí como en su momento fue el final de otras muchas cosas, ahora ya casi olvidadas, mas bien escondidas en la memoria.

Parece que estoy madurando, eso es lo que creo sinceramente. Ya pronto espero pasar al lado de los titulados/licenciados, de los experimentales hasta mas no poder y de una manera a ser "jefe" o más bien supervisor no?.

Es hora de enseñar lo poco que mi vida me ha enseñado, y ha seguir navegando en este mundo de indeciones y de futuros inciertos, pero a la vez emocionantes y provocativos.

La verdad me hubiera gustado empezar esta vida con alguien a mi lado, pero creo que la mejor compañia que puedo tener ahora es la de tu amistad... la cual cuidará como mi último tesoro, pues las esperanzas se perdieron, fuerzas ya no tengo, pero si la sabiduría para enterderlo y afrontarlo... a tú lado, claro que tú no lo sabes, y nunca lo sabrás.

"Dale vuelta a cada pagina del libro de tú vida,

destroza la verguenza con la espada de tú voz,

dile adios a un argumento de una historia de mentiras..."

My last dream...

Desde la mañana queria entrar y contarles mi sueño, pero el salir con mi amiga, ver tele y comer con ella me distrajeron, no se por qué ahora no recuerdo muy bien lo que sucedió, trataré de contarles lo mejor que me acuerdo en este instanta.. ahi les va:

Era distinto, de alguna manera no era yo mismo, a pesar de que no podia doblar la rodilla como ahora no me dolia, incluso recuerdo golpearla y no sentir nada, es eso entraba a un salón. Que en mi vida había visto ni visitado, todo era oscuro como una pelicula de terror, mis amigos tanto de colegio como de universidad se encontraban alli. NO estaban todos pero si los que mas recuerdo y con quienes tuve mas contacto.


Recuerdo tratar de sentarme en la carpeta que era para 2 personas a mi lado estaba julissa lo cual me pareció extraño, detrás mio caras conocidas de la facultad, omar, marcos, mas al fondo amigos de cole, rubén, johans. Algo mas extraño es que nieevs estaba atrás con alguien supongo que sebastián y guisella con alguien tambien. Era un chiste me queria sentar bien y no podia jiji por la rodilla de balcazar e hice que julissa se parará y no sé pero me demoré una eternidad en sentarme bien jajaja.

De pronto empezó la clase, me sentia mal muy mal la verdad, para esto ya a mi lado estaab Omar y me dijo que tienes? y le dije no sé. En eso empecé a sentir algo extraño en la nariz. Poco a poco la sangre escapa de las fosas nasales, mientras consigo papel higienico mi nariz se empapa rápidamente. Pido permiso a Omar, el salón completo me observa y escucho que dicen "otra evz esta mal, pobre". Eso me llega pero igual volteo a ver quien fue... la voz venia del lado izquiierdo del salón. Nieves y Julissa sentadas en la misma fila, no se si fueron ellas no recuerdo si era voz de mujer o hombre, la sangre y la verguenza me hacen salir rápido del salón.

Llego al baño, la sangre empapó toda mi cara, abro el caño y veo mi sangre bailar con el agua mientras se escapan en el agujero del desague, me limpio. Sintio que alguien se acerca, esperaba que fuera ella, pero no. Omar me dice "estas bien?", yo le respondí bien. Al terminar de limpiarme la sangre el sangrado tambien paro... levanto la mirada y el dia se aclara mejor...indicios que todo irá bien.

"Al final todo me sale bien..."

Ya casi....

Estos dias de feriado largo he aprovechado para avanzar mas mi tesina que como todos saben la tuve muy resagada estos meses al punto de no hacer nada. Ya el domingo pasado me puse a tipear como loco un avance ya que le habia prometido a mi asesor que el lunes se lo daría pero como no lo acabe y el lunes me demoré haciendo otras cosas en el hospital y con unos amigos, ya no lo pude terminar.

Pero ahora si ya estoy avanzando y me falta tan solo 2 items mas y acabo con la tesina, claro que esto no indica que acabe completamente pues mi asesor lo leerá y de ahi me dira que correciones hay que hacer o que podemos hacer para mejorarlo.

Felizmente ya lo avanzo con todo ahora lo amlo es que deje de lado 3 informes para el trabajo, pero mañana de todas maneras lo haré ya que son para el lunes, es bueno estar sin plata y nada ya que así me ví obligado a quedarme en casa y hacer lo que tengo que hacer, salvo ayer que vi una pelicula con mis patas aca y fuimos al jockey plaza antes.

Espero poder el lunes escribirles y decir que ya acabe por fin y que cada día estoy mas cerca de ser titulado... como dice mi amigo René ya con eso nos podemos morir tranquilos...

"Lo haré en honor a ustedes... mis hijos..."

Que frio.. y nadie quien me abrigue....

Bueno la verdad que este invierno si esta recontra fuerte no? más de los que yo puedo acordar y eso que ya he vivido 25 inviernos. La verdad que da flojera levantarse y mucho mas bañarse jajaa pero bueno a pesar de todo uno tiene que hacerlo abuuu. Sino pensaran que uno es flojo y cochino aunque lejos de la verdad no esta jajaja.

Incluso estar en la PC como ahora tipeando ya sean los trabajos, en el msn, o u otras cosas el frio te entumece los músculos y te dan ganas de refugiarte en tu camita linda y calientita. Pero no señores la gente del Peru es full trabajo asi que a pesar de ello estamos acá haciendo nuestras cosas. Claro que un rato de escribir en el blog no hace daño no?

Para colmo de males el amanacer hoy malito de mi rodilla .. abuuu.. ya saben la de balcazar. Y bueno el hecho que no me han pagado aún en el trabajo, fácil que lo hacen para el lunes o martes. Será por ello un fin de semana en la casa cuidandome, y estudiando o mas que ello leyendo y haciendo informes.. que divertido!!! yeee!! jajaja.

Así que a esperar y para remate me acabo de enterar que hay tono en Los Olivos con mis amigos de la maestría abuuu siempre me avisan al último, creo que no quieren que vaya no? o será por que antes no iba a sus fiestas jajaja.

Mucho me rio no? será por que por lo menos no quiero estar de mal humor o cara seria jiji pero igual al final siempre me dicen que tengo esa cara ... la de serio jajaa.

Bueno ya me distraje un rato aca en mi blog ;) mi último bastión de libertad. jajaja que dramático no? bueno a seguir con la tesian será momento de botar a mi hermano de mi PC y que no friegue mas. A hacer algo productivo para variar. See you guys.

"Todos nos equivocamos... la cosa es darse cuenta a tiempo... y tú lo hiciste..."

El show del lagarto...

Normalmente no hago publicidad a nada.. salvo a los factores jaja a los bueno factores.. Quiero Factor Recombinante de 1000 UI como el de Helixate, Refacto, Kogenate, Advate, Recombinate.

Pero esta vez haré mención de un programa de radio que no es de Lima, para que vean que soy descentralista, y bueno me refiero al "El Show del Lagarto" de un buen amigo mio que aunque no hemos tenido la oportunidad de conocernos en persona, el internet nos dió la oportunidad de hacerlo.

Inicialmente apesar de que me dijo el tipo de música que ponen no es de mi agrado, al escucharlo me gusto las canciones.. bueno algunas de ellas jiji pero sobretodo la versión que puso de "Para tú amor" de Juanes.... que le dije que no ponga, pues es la canción de "A", cuando ella y yo estuvimos juntos.

Y bueno me parece una buena combinanción de canciones entre antiguas y modernas, claro todas romanticas hasta destrozar el corazzón jajaja.

Para aquellos que les gusta de esta música les recomiendo que entren a la siguiente página http://www.radiosicuani.org.pe y escuchen su programa matinal de 10 am a 12 m de Lunes a Viernes. Desde ya mis saludos y exitos en tu programa amigo.

La proxima vez no pongas esa canción abuuuu!!!.. I miss her.... but there isn´t nothing to do.

"La vida tal vez sea de los fuertes, pero no me interesa ser uno de esos.. sino ser yo mismo..."

Otra vez la rodilla de Balcazar...

Para los que no lo saben, la rodilla de Balcazar es mi rodilla derecha, la cual fue operada por el Dr Balcazar, he de ahi el nombre. Bueno continuando ... esta última semana mi rodilla me ha estado fastidiando mucho incluso mi tendón se inflamo y por ende la rodilla también, así que estuve gastando factor para poder caminar y hacer mi vida "normal".

Pero hoy fue el dolor más intenso, estaba ya algo mejor o al menos eso creía yo, pero en un momento tan solo al levantarme de la silla, sentí un dolor muy fuerte en la parte superior de la tibia en la epifisis que da con la articulación de la rodilla pero en la parte anterior-frontal... no se si me entendieron pero ahi me dolia jajaja.

Y era horrible tanto asi que me quedé parado solito ahí en plena oficina si daba otro paso me caia por el dolor, era como un hincon con algo y horrrible no podia estirar la pierna y no saben como me costo llegar hasta mi laboratorio a menos de 2 metros.

Esto es lo que mas me alertó, y con miedo y resignación tendré que ir al hospital para que me saquen placas de mi rodilla y bueno a ver que es lo que dirá el tiempo... para esto me opere?

Ahora ya puedo caminar algo mejor pero aún con dolor y miedo... sinceramente a veces me pongo a pensar para esto me opere? mmm osea antes doblaba y estiraba casi normal me dolia poco pero la rodilla estaba abultada, ahora no doblo mucho y estiro casi igual que antes pero se me hincha poco pero cuando lo hace es muy feo y casi siempre me fastidia....

Jamás sabre la respuesta si hice bien o mal.. quiero creer que bien. Pero muchas cosas me hacen pensar que fue para mal.

"Me sientes distinto al resto de la gente.... y es que nada es como ayer... todo va a cambiar..."

Mensajes, parejas y limosinas...

Ayer mientras viajaba en la combi, me puse a husmear en el celular. Cabe señalar antes que cambié mi celular LG por el Sonyericcson de mi viejita.. jiji cada cierto tiempo los cambios. Y bueno al husmear me encontré con una foto que me saco una sonrisa no solo por el bonito recuerdo sino que en esa "A" sale con una carita graciosa jiji y bueno era una foto en el parque cerca a su casa y nosotros abrazados en una banquita de dicho parque. Pero al seguir humeando encontre unos mensajes en el celular con su número... en el cual yo le escribia como estaba, como estaba yo y bueno cosas lindas q le dice una persona que quiere a la otra.

Otra cosa curiosa que me percaté en la combi, y lo cual demuestra lo chismoso que soy, es que subieron 2 parejas en distintos paraderos y supongo que distintos destinos. La cuestión es que subían y el bus al estar lleno estaban todos de pie, pero apenas había un asiento libre eran los varones quienes se sentaban y las chicas bien paradas a sus lados.... aca tal vez piensen que soy machista y bueno si lo soy jaja, pero yo considero que es la chica quien debe sentarse por lo menos es lo que hago yo a menos que este malito :(

Ahora bien cuando caminaba por la calle pasé cerca a una iglesia conocida de Lima y me dí con la sorpresa de ver 2 limosinas muy lindas aunque he visto mejores ;) y cuatro limosinas antiguas, mas bien esos autos de la era de la pera cuando Lima aún tenia clase. Todos ahí estacionados. Lo curioso para mí fue cuando las parejas pasaban eran siempre las chicas que les decian a sus novios "mira que lindo!! ay como quisera yo también así". Y la clásica carita de la enamorada que cree que se va a acasar con el chico y sobretodo que el chico podrá pagar algo así.

En este último punto me pusé a pensar.. hasta ahora me duele la cabeza por ello, y es que si algún día peor alguuuuun diaaaaa me caso, tendrá que ser asi mi boda es decir en una de las Iglesias mas linda de Lima (o de donde esté) y a lo grande no importa si me endeudo o me voy a la bacanrrota, pero imaginense casarme yo? encontrar alguien que se case conmigo? y sobretod estar vivo para eso? creo que hay q hacerlo a lo grande no?

La pregunta de siempre... ¿pasará ese dia? mmm cada día que pasa me dice que no.

"¿Por que no puedo olvidar esos momentos?...Porque fueron los momentos mas lindos de mi vida...y creo que los únicos..."

Por fin Viernes....

Bueno la verdad que luego de muchos días me he quedado dormido y bien dormido en el bus de regreso a casa, sinceramente me sentía bien cansado. Ahora las explicaciones para ese sentimiento o mas bien estado son momento de análisis por parte mia. Supongo que se debe a que estos dias (desde el martes) no solo he tenido las clases sino tambien ya empezamos con los nuevos protocolos y standarizar, esto sumado a la lecturas de Protección Radiológica, este último tema es para mañana 10 problemas de los cuales 6 ya casi estan hechos y los otros 4 ni idea de como hacelros jajaja... abuuuu!!!

Este me parece el motivo por el cual estoy cansado, ahora claro esta entre al msn para variar para relajare pero ya no llevo ni una hora y me vy a terminar mi tarea... asu eso sonó a colegio... y estudiar algo mas...

Ya el domingo le daré el tiempo a mi tesina... mientras que espere un poco más aunque ya sé qu estoy en las ultimas... nos vemos amigos.

"Vive la vida, vivela bien. vivela sin culpa...total no saldremos vivos de ella"

De vuelta al lab....

Todos los días voy al laboratorio pero estos últimos días no había hecho nada, tan solo limpiarlo, arreglar unas cosas y una que otra cuantificación de ADN. Todo aún en stand by hasta definir bien lo que iba (o mas bien voy a hacer). LO que mas estuve haciendo era leer el maldito manual del Analizador de Imagenes ya que el "técnico" que vino a explicarnos estaba mas perdido que yo cuando lo usé por primera vez. Ahora si ya mas o menos lo manejo.

But now ya empecé a standarizar en la práctica unos protocolos que lo habia revisado en la literatura... por lo menos hoy si fué un dia de trabajo como los de antaño jaja asu eso sonó bien viejo no?. Para mala suerte las 2 técnicas que empleé hoy no dieron resultado he de evaluar ahora el posibleo posibles errores y modificar algunas variantes. Y así esperar que esta vez me salga como debe ... BIEN.

De ahí ha sido hasta ahora una semana tranquila, solo tuve que ir al centro ayer y hoy a comprar unas agujas pero nada más interesnate en mi ya interesantisima vida. Mañana a verificar cosas e implementar otras mientras cada segundo se acerca mas el vencimiento de mi plazo para entregar mi tesina y yo como bueno aca escribiendo... el problema es que quiero hacerlo.

"No hay forma de saber si estas en el msn al mismo tiempo que yo... debo cumplir lo que dije aunque no quiero..."

Dia del Padre...

No diré Feliz dia papa ... pues obvio que mi padre ya esta en el cielo además que seria un poco hipocrits decirlo ahora cuando en el tiempo que él estaba vivo nunca lo dije con verdadero corazón. Pero es obvio también que saludo en su día a todos los padres por hoy su dia, aunque deberian celebrarlo siempre.

Mas bien quiero escribir sobre algo un tanto diferente... la pregunta es ...¿Seré padre? y si lo llego a ser..¿seré bueno?. Es algo que no me pregunto porque considero que me vy a quedar solo o porque me considero lo demasiado amoral como para ser un buen padre simplemente es una pregunta que algunas personas nos hacemos en un momento de nuestra vida.

Solo si me toca serlo espero hacerlo lo mejor posible, aunque para ser sincero no quiero serlo, por temor a defraudar a mi futuro hijo o mi improbable esposa. Pero bueno como en toda buena pelicula en la cual siempre hay un final feliz he de esperar que sí llegue a serlo y uno bueno... sin embargo, sé que mientras mas días pasen es menos probable que pase.

"En mí muerte no esta la solución sino en que tú algún dia nazcas..."

Dias que no volverán....

Los días avanzan, recuerdos que se aglomeran en mi mente, pensamientos que ahora son tán solo un bello recuerdo.... y sentimientos que nunca dejaré de sentir.

Flotando en el aire siento tú aroma que viene a mí como tiempo atras lo hacia. Cosas que ya no puedo olvidar pero sobretodo que no quiero.

Caminando veo tu sonrisa en cada lugar donde alguna vez estuvimos. Imagenes que vienen a mí y detienen el tiempo por un instante.

Sintiendo en el bus tu cálido cuerpo pero al abrir los ojos veo el asiento solo, frío y triste. Amor la palabra que no saldran de tus labios otra vez (hacia mí) besos que serán de otro, abrazos que jamás volveré a sentir....

Los días ya no serán igual, los días no volveran, a menos que...

"El amor no es solo un juego... es un reto."

Buen higado....

No sé porque me sentia preocupado. Hace unos días me hicieron mis análisis de sangre, bueno de todo!! obvio que ya se que nuevas enfermedades me ha dado la Hemofilia por el uso de Hemoderivados. Lo más preocupante y una de las razones que me llevaran a la tumba es mi Hepatitis C. Pero apesar de esto sigo mi vida con relativa normalidad.

Bueno ahora extraña fue mi sensación el sentirme cada vez mas cerca a los 10 años de tener el VHC a mi lado, y ¿por qué habría de proecuparme? pues porque a partir de esa fecha empezaré mi duda de cuando por fin me dieran "tú tienes cancer hepático". Hasta ese día seguiré igual de irresponsable, bebiendo, fumando, comiendo grasas y demasiadas pastillas.

Pero en fin, la doctora luego de ver mis resultados me dijo que mi hígado estaba perfecto, si es que cabe la palabra jajaja. Pero que aún falta una prueba más para ver que tan cierto puede ser esto... la carga viral.... mañana me sacan mas sangre y a esperar los resultados de la misma, una vez con ello buscar al Gastroenterologo y él senteciara mi futuro por lo menos hasta los proximos análisis.

Solo recuerdo que la última ves mi carga era alta.. eso dijo el infectologo pero no recuerdo cuanto.. eso si habian muchos ceros....

"Días que no volverán, que ya no puedo olvidar, el tiempo nos dejará una verdad... estarás en mí para siempre..."

Dolor ajeno...

Hoy luego de mi respectiva reunión de jovenes con hemofilia, nos dirijimos con un grupo de amigos a visitar a una amiga que fue operada en la mañana. Aparte de lo dificil que fué subir para verla y que algunos no pudieron al fin llegamos.... extraño fue el ver con mi amigo jimmy que la puerta del cuarto estaba cerrada y al tocar "toc" "toc", una voz nos dice que esta ocupado.

PAra esto ya al vernos con Alberto nos dirjimos a esperar un rato y luego volver a entrar. Luego de la chacota con mis amigos no me imaginaba lo que iba a suceder....

Como siempre me ponen de primero mis amigos para entrar en esto, la veo a mi amiga y a su madre... ella (mi amiga) con un rostro que jamás olvidaré y su madre diciendome que no entre pues ella esta muy adolorida. Salgo rápidamente y les digo a mis amigos que no podemos entrar.

Luego de un minuto su madre sale y nos dice que entremos pero un rato nomás....

El ver la carita de mi amiga, su palidez y demás sintomas del dolor agudo que uno siente luego de este tipo de intervenciones o traumatismos fuertes me rompió no solo el corazón sino tambiém mi alma. Ella estaba hecha solo dolor su tembladera clásica y expresión indiferente me hicieron recordar noches de desvelo y dolor. NO supe que decir, jamás sé que decir en este tipo de circunstancias y me odio por eso. Solo atiné a decirle "Hola"... y mi cara de estupido lleno la habitación.

Lo extraño fue que por un micro segundo me dió ganas de tomarle la mano y su rostro y decirle que ya pasará que solo son unos minutos (realmente horas), luego con un movimiento invisible de cabeza me dije ..."No" y tan solo me acerqué para verla mientras mis ojos solo observaban lo cruel que puede ser la vida con buenas personas como ella.

El verla tan mal me hizo pensar ..."por que no mejor yo siento ese dolor, de esta manera ella podria dormir"... algo que sabemos que no se puede. A pesar de las veces que he renegado cuando estoy mal y adolorido, prefiero sentirlo yo, que mi amiga quién no esta acostumbrada a esos dolores.

Luego de una hora mas o menos nos fuimos dejandola ya algo mejor pero igual con dolor y sin saber si empeoraría o no al irnos. Solo me queda creer que sí.

"Siempre espero esa palabra tuya... pero siempre me quedo así esperando...."

Sorry... pero no puedo más.

Tal vez ya te has dado cuenta o tal vez no. Ya que si entras poco al msn como me lo dijiste la última vez seguro no te has percatado aún que te he puesto no admitir.
Sé que no deberia hacer eso pues debemos ser amigos, pero tambien es sincero decirte que no puedo o no por ahora en todo caso. Seguir queriendote y no poder hacer nada al respecto. Tal vez sea mejor la decisión que tomé unilateralmente.
Bueno tenia que decirlo, no puedo hacerlo personalmente... sabes cuanto me costó no llamarte ni escribirte.. peor cuando hay tanto qu quisiera decirte. Pero hay q seguir y bueno espero que algún día nuestros caminos se encuentren de nuevo.

"Todo lo que siento por tí es cierto, ahora deberé guardarlo como uno de mis más preciados recuerdos..."

Mi mejor amiga.

Foto: Mi "L" y yo, en mi facu de colones viendo la sustenta de una compañera de promo. Creo que no sali bien en la foto jiji pero ella si jiji.

Siempre he hablado de las mujeres que han marcado mi vida, pero refiriendome a mis enamoradas (ahora ya todas exs, claro esta!). Pero también creo que es mi deber como amigo el hablar de una chica que ha estado a mi lado realmente en todas las etapas de mi vida desde el año 1999. Año en el cual tuve la suerte de conocerla y me dé su amistad.

Amistad que a veces dejé de lado y que a pesar de mi actitud y alejamiento siempre estuvo ahí cuando la necesité, incluso a veces más que las personas que me acompañaban sentimentalmente en ese entonces.

Luego de varios días nos sentamos a conversar, siempre sobre lo que nos había pasado desde la última vez que conversabamos así. (Ella y yo nos vemos pero a veces no conversamos como debe ser). Y bueno siempre el hablar con ella me dá nuevos aires y cosas que pensar... además ella es de una manera alguien que me puede decir las cosas como son... la otra persona q es así es mi mejor amigo. Ambos cuando em cuadran ... pucha me dejan mal ah jajaj pero siempre se los agradezco pues me "desahuevan" literalmente hablando.

Y bueno este post esta dedicado a mi amiga.. mi mejor amiga... no confundir. Tres dias de travesuras y salidas al cine y comer (en esto somos iguales de cinéfilos y glotones). Caminando y conversando sobretodo.

Definirla seria dificil a pesar de todos estos años hay cosillas que aún no descubro y que tal vez peque si las digo, pero puedo resumir diciendo que es Chevere, muy buena amiga, super independiente, alegre, sincera (demasiado!! ya me gana y eso es mucho). Por lo cual me encanta su compañia y a pesar de que no nos vemos muy seguido la pasamos bien cada vez que salimos.

Así que para tí amiga ... never changes...

"La amistad nunca debe ser confundida..."

Todo debe salir bien....

En estos últimos días he recordado con pena y nostalgia el dichoso mes de julio del año 2005, en el cual por una decisión que opté me operaron de la rodilla. Claro que el recuerdo viene a mí ya que mi amiga también será operada de la rodilla, para casualidad de la misma... es decir la derecha. Una diferencia es que cuando yo me operé ya caminaba y doblaba la rodilla, en cambio ella esta mas adolorida y casi no mueve su pierna.

Recuerdo cuando estaba a menos de una semana y los pequeños nervios te ganan a veces y los temores te dicen que no lo hagas te absorben muy fuerte. MI pequeña amiga también pasa por eso, hoy conversabamos y me decia si todo saldrá bien, es obvio que todos esperamos que salga bien una operación, pero es algo que escapa a nosotros... solo el tiempo lo dirá.

Cuando no el tiempo jugando sus cartas y haciendose el mas importante en la vida de las personas. Sin embargo tenemos algo que nos alimenta y nos hace seguir viviendo... la esperanza. Aunque no sé que eso realmente, la esperanza es algo que todos tenemos, pero en realidad que es? no estoy seguro al respecto. A veces yo comparo la fé con la esperanza... son cosas que deben de existir pero que no sabemos a veces que es exactamente.

Pero volvamos al tema del día. Justo también estos dias he tenido dolor debajo de la rótula y he estado cojeando mas de lo debido, incluso no podía estar parado mucho tiempo pues me empezaba a doler mas.

Felizmente esta semana o he estado mucho tiempo parado en el laboratorio así que mi rodilla ha descansado algo, aunque no lo suficiente pues ahora por ejemplo me duele.

Lo extraño es que hacia tiempo que no regalaba una lágrima por acordarme de esos momentos, y bueno ayer lo hice bastará el recordar el momento y todo lo que se me vino después y otras cosas más que una lagrimita se escapo de mis ojos verdes jiji y se perdio en mi almohada.

Como dice una canción.... Ahora solo me quedan aquellos recuerdos.....espero que a mi amiga le vaya super y que ese da el doctor este iluminado al operarla.

"Te dije que eras mi esperanza, pero fue mentira... jamás la tuve..."

Siempre las olas vuelven...

Cada vez que digo adios me suena a hipocresia, pues de una manera u otra no es cierto o no lo cumplo por completo. Siempre hay algo en la vida que me trae noticias desde el océano, las olas arrastran migajas de recuerdos y las palomas me devuelven pensamientos ya perdidos.

Mientras observo las olas golpear los peñazcos como los malos recuerdos que ozotan mi mente y me infunden temor, depresión y melancolia. Trato de ver la luz del horizaonte pero cada vez es mas lejana, la noche cubre todo y mis recuerdos se vuelven tan solo eso... instantes de cotisima felicidad, en un mar de sin sabores y penurias.

Volteo y veo la arena danzar con el viento, me agacho lo que puedo y observo entre mis dedos como la arena pasa, como pasaron los instantes que me dijiste que me amas, como el momento en que hicimos el amor por primera vez, como el instante que te ví por última vez...

La esperanza es lo último que se pierde, pero que pasa cuando uno no tiene esperanza, o cuando uno decide no tenerla, no volver a cometer los mismos errores pero sobretodo no cometer el mismo daño a la persona que ama... o dice amar.

Los minutos pasan mis párpados ya cansados piden descansar, mi mente no lo hará como siempre buscará respuesta en la noche.. en los sueños... en la fantasia. Sin embargo, no hay respuestas satisfactorias, no un final feliz, no hay duda que esta vez es para siempre.

Soledad esta vez juntos caminaremos y apesar de no estar realmente solo, lo estaré por dentro... porque mi corazon solo esta, porque mi corazón sin amor se quedó y porque mi razón me olbiga a estarlo.

El dolor empieza, cada movimiento es más dificil, los huesos chocan y mi brazo pide a gritos descanso... pronto, pronto descansaremos para siempre... solo me falta cumplir una meta pendiente... y ya nada me importará.

"Es triste que tú hayas sido todo lo que necesitaba, pero yo jamás lo fui para tí..."

Bad dreams.

Yesterday I was sleeping when I had a nightmare. This is the story....

Todo era normal caminaba tranquilo por la calle pero apesar de eso sentía una cierta mala energía en el aire. De pronto todo era oscuro como una mala pelicula o cuando uno apaga a luz de la habitación y tan solo la televisión esta encendida. De repente las escenas cambian drásticamente, la mala vibra envuelve todo, me veo conversando con ella. La amo pero no sé por que discutimos ella me insulta tan solo atino a recibir los gritos. No me preocupa lo que ella dice tan solo lo que sucedia a alrededor. De pronto siento unos golpes, no sentia dolor pero si temor. Mientras tanto mi cuerpo se despertaba podia sentirme entre dos mundos... el inconciente donde mi sueño me jugaba una mal pasada y en mi cuarto viendo la oscuridad de la noche. Pero el sueño gana y me atrapa por completo, cuando todo termina me veo tirado en el suelo golpeado y adolorido, trazas de sangre en la acera y ella me mira y dice "te lo mereces". Sé que me lo merezco pero a la vez no sabe cuanto me arrepiento.... mientras duermo para no despertar jamás!

Zas! despierto y el cuerpo me duele mi bocsa ensangrentada me molesa pero el cansancio y la emoción del sueño me devuelve donde pertenezco. Es dificil de explicar lo siguiente pués sucedió muy rápido pero sentí y tengo la imagen de mi muerte dos veces mas...

La cuarta fue extraña, me encontraba esta vez en un coche ella me conversaba de nuevo yo manejaba, era de noche y solo podia ver lo que el limpia parabrisas me dejaba. Nunca habia visto una lluvia así en Lima antes. Otra vez las palabras sobraban mi mente y preocupación eran mas grandes, el dolor en el codo me impedia manejar bien, ella esta vez me decia que me amaba (como me hubiera gustado creer eso) esta vez era yo el indiferente. Recuerdo ella acercandose a mi justo en el momento en que el auto es embestido por un camión. La sangre sale entre mis dientes trato de hablar pero no puedo, ella a mi lado en mis brazos muerta y yo tan solo con unos minutos o mas bien segundos la veo sin poder hacer nada mientras mas sangre sale mi boca y quedo tieso.

El despertar ahora fue terrible mi cuerpo me dolia horrible y mis brazos estaba adormecidos por el dolor, mis labios llenos de sangre al igual que mi mejilla. Esta vez no fue de todo un sueño...

"Yo vivo de los sueños, pero mi vida es una pesadilla"

Prometo...!!!

Prometo no volver a probar a la gente.
Prometo no decir cosas que no siento.
Prometo no volver a mirar atrás si es que no es para reflexionar.
Prometo mirarte de nuevo y decir hola.
Prometo no sentir nada por nadie.
Prometo no pelearme con mi hemofilia.
Prometo dejarme de tonterías y hacer lo que tengo que hacer.
Prometo escribirte y decirte lo que no es cierto.
Prometo mirar el futuro con esperanza.
Prometo terminar mi maldita tesina.
Prometo no deciar a nadie "te amo"
Prometo sentirme bien cada vez que estoy triste y solo.
Prometo dejar de escribir cosas que a nadie le interesa.
Prometo demostrar que tan fácil es vivir con hemofilia.
Prometo caminar y no cojear.
Prometo comprarme un sony ericcson w800.
Prometo de una vez por todas acabar con este dolor.
Prometo no volver a ver lo malo de mi operación.
Prometo no volver a ayudar a nadie.
Prometo ser el mismo que alguna vez fuí.
Prometo no tener temor de nada.
Prometo dejar de tener pesadillas.
Prometo dejar de lado todo lo malo.
Prometo morir solo y sin amigos...

"Pero ante todo Prometo no prometer nada..."

¿Que soy?...

A veces creo que hago cosas que no deberia hacer y digo cosas que ya no debería decir, pero mi consuelo es pensar que son cosas que quiero hacer y que en oportunidades puedo, y por consiguiente lo hago.

La vida me lleva por rumbos que no he conocido antes, aunque a veces parecieran un de javu. Pero mi pregunta esta dirigida a otra cosa.. ¿Qué soy?...

La respuesta más rápida y obvia es que soy un tonto, idiota, iluso, confiado, etc etc (si escribo todo me quedo mal del codo). Pero tampoco mi respuesta es esa mas bien es una pregunta al aire para que alguien que me conozca me lo pueda contestar.

Ahora claro la pregunta se hace más compleja...¿Qué soy para tí?... ¿amigo? ¿novio? ¿con el que sales? ¿el idiota que te quiere aunque tu ames a otro? ¿tu ex? ¿un chico común y sivestre? ¿el chico al cual besas?....

Pero hagamos más dificil la pregunta.... ¿Qué fuí para ellas?.... acá si mas dificil aín no? mas toavia cuando últimamente hay personas que me hablan de un ex ex mia y para colmo me encuentro con el enamorado de mi ex ex ex el día de su cumple jajaja. Que ironia de la vida!

Mi pregunta al final de todo tiene varias respuestas... ya en estos días una amiga mía me dio un tipo de respuesta indirecta y gradezco por ese gesto pero aún falta que me conozca más jiji y ahi cambiará su definición.

Pero bueno digamos que soy lo que soy, lo que debo ser y nada más.

"?Por qué pienso en tí si tú no en mí?; ¿Por qué te amo si tú amas a otro?; ¿Por qué te extraño si yo terminé contigo?..."

Respiros

Esta canción que escuchas con dedicación esta dedicada a toda una generación a muchos que se fueron de sus casa con dolor a muchos que hoy están solos en esta función amigos padre madre hermanos algunos ya se han ido otros siguen pero siempre tan lejanos en estos momentos es cuando mas te extraño, me arrepiento de tanto haber deseado estar en soledad, solo pido volver a sentir lo que es amistad, prometo nunca mas volverte a dejar por que no podemos volver a empezar, dame una mano quiero que me digas que yo puedo mas, y aun que se que tu ya no vendrás tengo fe de que algún día nos volvamos a encontrar estés donde estés tu espíritu me acompaña en la soledad tu suspiro me levantara.

Cuando sientas que estas solo y no exista nada mas estaré aquí, no tendrás que huir en la oscuridad, no te voy a dejar respiros.

Idos, respiros que se han ido tan lejanamente, voces que me hablaban al oído, personas tan queridas que han pasado al olvido aprendí del destino que es distinto a cuando era un niño ahora ya eh crecido me doy cuenta que esta muerto y que esta vivo como viven los segundos, que hacen los minutos y minutos que hacen las diminutas horas, horas que componen el tiempo pasado presente y futuro que te deja sin aliento sueños mueren en la rueda si eres lento , lo siento así es la vida te deja sin saliva sin salida en este puto mundo todo gira tus latidos desvanecen cuando no respiras esto es tan simple... es tan obvio, que hasta te da risa , esto es como el viento que mueve la brisas y en este momento estas solo , solo gritas pero sabes que de arriba dios te arrima y esta aquí dando un hombro en la rima, para y mira yo estuve en el ayer y tu estas en el hoy y en el mañana será el ves? Ven! respira.. profundo y hondo que conmigo amigo vive el desahogo... vive el desahogo Es natural buscar el sentido al recorrido Es necesario sentir el respiro de nuestros seres queridos uniendo los caminos hasta lo últimos días asi mire en una esquina a un hombre solo con su vista al suelo perdida cobijándose en la soledad y su rostro mostraba felicidad, como si la dureza de la vida le hubiese agotado la angustia de ver como sus sueños se los llevaba el viento y todo el mundo iba viendo que ahí van los sueños de un hombre que estaba lleno de vida y respira un amigo un hermano acompáñame hasta el fin de los tiempos quisiera que la vida fuera como una roca que esta junto al mar siempre rodeada de gaviotas viendo como elevan su vuelo sigamos juntos hasta alcanzar el cielo Es lo que anhelo.

"Nunca es tarde para empezar... siempre te voy a amar...."

De Guatemala a guatepeor...

Foto: esperando en emergencia del almenara en pleno frio y solo... como siempre.

El jueves último estuve totalmente de malas. First, en el trabajo me empezó a doler el tobillo, luego la rodilla izquierda y ya mi dedo medio de la mano derecha estaba hinchado. Pero a pesar de todo esto era soportable el dolor y malestar, tanto así que pensé en ir a una conferencia luego del work. Pero como siempre ( el 90% de las veces) la hemofilia cambiaria mis planes...

Apunto de llegar a mi casa me doy con la ingrata sorpresa que mi codo derecho esta inflamandose rápidamente... llamo a mi casa y aviso que iré al hospital. Aquí cometi un error pues me fui al hospital Rebagliati pensando que me atenderian por ser de emergecnia pero NO! me chotearon más feo que mis exs imaginense... ya con el dolor encima me tuve que tomar un taxi a mi nuevo hogar... el hospital almenara...

Oh my god! llegue a eso de las 6y40 pm y el médico me manda placas y TPPa (tiempo parcial de protrombina activada o algo asi) para ver si mi coagulación esta mal! plop! se supone que soy hemofilico no? y las placas para ver si hay sangrado... aca un duda amigos médicos eso se puede ver en una placa?...

Tuve que hacer lo que me decian sin ganas ni fuerzas de discutir acaté la orden me saque la sangre y mis placas pero como al cabo de 2 horas no salian los resultados busqué al nuevo médico, pues hubo cambio de guardia, y él me dijo que pasara directo a Topico de Medicina claro previa consulta a su superior.

Pensé por fin mi suerte cambia... nada que ver mi vida no cambia... el interno nada de hemofilia sabia pa colmo sus jefes le ordenaban atender a otros pacientes y yo luego. Lo mas gracioso de todo lo que me paso fue lo siguiente:

Interno: "¿Cuanta cantidad de factor te ponen?"
Yo: "Depende doctor del tipo de sangrado y de mi peso... minimo 2 frascos, pero como ya estoy sin mover el brazo por lo menos 4"
Otro médico: "Hay una formula para eso y con su peso le puedes sacar cuanto factor ponerl"
Interno:" si ya me acorde.. a ver sale como unas 100 unidades de factor"
AQUI NO SUPE SI REIRME O MORIRME DE MIEDO PARA QUE ME ENTIENDAN UN FRASCO TIENE 250 UNIDADES Y ME QUERIA PONER SOLO 100... QUE BESTIA!!!
Yo:"doctor, la formula es peso por porcentaje entre 2"
Interno:" No, eso es si queremos el 100%"
Otro médico: "claro, sino saldria mucho, espera vamos a calcular"
ACA LOS POBRES MULTIPLICABAN EN SU CABEZA ... Y LES SALIO:
Otro médico: "sale 1200 unidades"
Interno:"Eso es como 4 frascos no?, estará bien?"
Otro médico:"voy a preguntarle al jefe de guardia"
AHORA ESPERE UNOS 10 MINUTOS....
Otro medico:"Aca esta compadre" (habia traido un libro)
Interno:"A ver que dice..." (Y murmuraron algo)
Otro medico:"ya sale a ver.... 3500 unidades"
Interno:"Que? eso es mucho (y me mira) no te podemos poner tanto"
Yo:"Lo sé, tan solo ponme la mitad no?"
Interno: "Ya eso sale como 1500 no?... pero son 6 frascos...."
Otro medico:"No te van a dar 6 frascos ya que sea tan solo 4... hazle la receta y que lo firme el jefe de guardia"

Luego de esto me pasaron más cosas aún, la espera por la firma de la receta, incluso de la misma elaboración de la receta, la incredubilidad de la farmaceutica que no me queria dar el factor, la demora en inyectables, la mala preparación del factor por la enfermera, la espera por ponerme Tramal (que no me hizo efecto) en fin muchas cosas mas....

Creo y espero equivocarme que emergencia del Almenara esta peor que la del Rebagliati... los hospitales mas grandes de Lima.... disque...

"La gente que ha estado tan cerca como nosotros... se vuelve a encontrar..."

Como son las cosas no?...

Recuerdo cuando discutia por que el Ex de mi entonces enamorada interferia en nuestra relación y lo hacia muy directamente, para los que no han leido esa parte de mi blog pues les resumiré diciendp que el H..d P... ese me paraba llamando y escribiendo para que termine con ella, y que me sacaba la vuelta mi entonces enamorada.

Bueno en fin al final logro su cometido pues terminamos pero ahora quiero contarles algo similar. Resulta que en las últimas oportunidades que estuve con mi ex aca en Lima (ojo ya no estabamos) una amiga mia me llamaba y mandaba mensajes, y mi ex se ponia recontra celosa (por mas q ella diga que no), y al punto tal que se enojo conmigo porque una vez mi amiga me mando un mensajes que era para su enamorado y bueno ya imaginaran que decia no?.

Ahora mi ex me dijo "ella siempre nos interrumpe", y yo pensé si es verdad pero por que me reclama a mi? y porque se enoja conmigo si yo no hacia nada era mi amiga la que habia escrito no yo...

Aquí viene la diferencia que basto que solo una vez mi amiga (aunque por error) hiciera algo que nos perjudico "el momento" y tuve que decidir ya no hablarme con ella además de otras cosas que he visto que han sucedido. En cambio yo cuando el Ex de mi ex ella no hizo nada ... y que no diga q si pues aún salia con él se divertia y yo claro tragarme todo.

Ojo no es sacare en cara nada a ella, pues en primer lugar no tengo porque hacerlo ya que ella decidio hacer eso y bueno yo no domino la mente de las personas... aunque una vez lo hice jiji. Pero me parecio injusto que ella se comportara de esa manera conmingo, es decir, enorjarse y para colmo bien feo! mientras que yo no me enoje mas bien hice lo posible por sobrellevarlo esperando que ella haga algo que jamás hizo.

Bueno ahora ya solo de verdad, mi ex en donde pertenece y sabiendo que mis otras exs estan mejor que nunca con sus respectvos novios, me da la tranquilidad de que tal vez esta vez cumpla con lo que vengo diciendo....quedarme solo.

"Las cosas no son como parecen, a veces el malo es el bueno y vicerversa..."

Te voy a extrañar...

Ayer te ví no sé si será la última vez,
pero mi cuerpo y alma dicen que ya nada será igual.
Quiero abrazarte y no dejarte ir,
pero ya no depende de mí.
Tú siempre elegiste el camino que yo
jamás hubiera elegido.
Los dias pasarán, las cosas cambiarán,
pero mi amor y sentido en la vida siempre
serán el mismo... mi tuautem.

Hoy empiezo el viaje sin retorno
mi vida apreciará todo.
Sin tí y sin tu amor
he de seguir con pavor
Un beso y una caricia,
mi dulce ambrosia.

Mi amor eviterno ....

"Te voy a extrañar mi tuautem"

Cambio de planes...

Esta semana ha sido de cambios totales, de forma de pensar, de actitudes y de proyectos. Empezando que mi corazón volvio a latir al son del amor (nooooooooo!!!!), y no por un nuevo "amor" sino por ya un anterior amore mio que la volvi a ver luego de un tiempo aunque siempre estuvimos en contacto como "amigos". Pero a pesar de nuestra amistad, más pudo nuestras ganas de estar juntos aunque sea por unos instantes caminando por la calle agarraditos de la mano y asi todo lovers, lindo es estar asi pero debia mantener mi cabeza "fria" pues esos momentos aunque hermosos solo eran esos momentaneos, ya que ni ella ni yo diria algo para volver, ya que sabemos que todo esta en nuestra contra.

Además de esto también viene el cambio que he tenido en mis practicas - maestría. Ya que empezaremos el segundo ciclo, cabe señalar que el primero no me fue tan bien como esperaba y ahora los cursos que vienen son mas dificiles... la otra parte es que hay cambio de tema de tesis para la maestría ahora si mas ligado a la energia nuclear como debia ser desde un principio.

Por lo demas algunas cosas que aún pasan por mi mente pero que ya se estan calmando que a pesar de ciertas coincidencias todo ya vuelve a su tranquilidad aunque también creo que se debe a que estoy viendo a mi ex más seguido. No lo sé en todo caso mi cabeza se tranquiliza y solo tengo una gran preocupación ... mi tesina! pero a pesar de ello cuando empiezo a hacerlo u avanzar me da sueño, flojera u otras cosas que em distraen.

Esperemos que lo acabe antes de este fin de semana como me prometí... aunque muchas cosas me prometo y no las cumplo.

"Antes de decirme que me quieres preguntame si te quiero..."

Dias duros...

Estos dos últimso dias he trabajo duro y parejo en chamba haciendo un par de geels para los últimos analisis de microsatelites que me fataba hacer. Saliero algo mal la verdad al final, peor aún el de hoy el vidrio se rompio, parece que que calor hizo añicos ese vidrio, el cual no era original sino una copia hecha aca en el Perú, por ello seguro no resistio tanto el proceso.

Ayer sali pero muerto y cansadisimo la verdad, que me quede tan dormido en el bus de regreso que ni siquiera me queria levantar del mismo. Pero al final para poder volver a mi casa tuve que bajar no? y asi lo hice y como zombi llegue a mi casa, incluso de todo lo que tenia que hacer nada! me quede dormido temprano y me desperté para el noticiero de las 10 pm el cual solo vi lo de la masacre en texas y de ahi mensajeando con un ex amor mio. Mientras me contestaba y yo a ella mis ojos y mente estaban ya durmiendo... no sé como le contesté la verdad, por inercia por reflejo por amor...

Hoy deberia estar haciendo un informe que me han pedido en my job y a la vez arreglando unas cosas para mañana ir a imprimirlas a la Universidad San Marcos. Pero ya en unos instantes me iré a mi PC en mi cuarto a dejar todo listo para mañana aunque ya empizo a tener mucho sueño abuuu

Otro dato es que hoy 17 de abril se celebra el Dia Mundial de la Hemofilia, la cual a diferencia de años anteriores no se ha celebrado nada ya que mis amigos son unas fallas y la APH tampoc hizo algo.

Mañana tengo que ir a ver a alguien importante para mí, no sé por que tengo dudas al respecto?, es decir, no sé que pasara... tengo miedo de verla y darme cuenta que ya todo cambio. En fin tengo que enfrentar eso¡e pequeño temor.

ALgo mas extraño que me sucedio hoy fue que al conversar con mi amigo de Canada, me dijo algo que no sé me sono a que a él se lo dijeron... y es que "B" me dejo por que le di prioridad a la hemofilia, y que no demostré lo que sentia por ella. Esto em parecio un poco absurdo pues ella bien sabia lo que para mi significaba y si eso crea ella pucha entonces no se como expresar lo que siento, lo peor es que alguien me dijo algo muy parecido ya hace poco tiempo, en fin ... no se amar.

"La pregunta ahora es...¿Sé amar? ¿se demostralo?... creo que la respuesta es No!"

Yo me cuido :(

Foto: de izq a der: Alonso, Me, Gabriel, Loyer, Luis y Alex. al fondo esta Beto. En el curso de hemofilia que se realizo este fin de semana en el Hospital Rebagliati.

Me he dado cuenta ya hace un buen tiempo atras que todo el mundo al finalizar la clásica conversa por msn me dicen: "Cuidate mucho", "Te cuidas ah?", "no hagas travesuras", "no te esfuerces mucho", etc etc.

Pero la verdad yo me cuido, o creo hacerlo. Lamentablemente me pongo mal abuuu o me pasan unas cosas, que no sé si soy piña o a todo el mundo (con hemofilia le pasa). Y me pongo mal, lo utlimo fue la mano por la maldita picazon de un insecto y mal manipulación de un médico de emergencia del Hospital Almenara (Lima). Y la mala pisada al bajar del bus la cual repercutio en mi rodilla operada, que se ha hinchado como no se habia hinchado en mucho tiempo.

Pero ya pasando casi esta mala etapa, luego de colocarme 6 crioprecipitados el sabado y 3 factores mas hasta el dia de hoy, mi mano y rodilla han mejorado pero aún la cojera persiste mucho, espero mañaan este mejor pues en mi trabajo siempre tengo que caminar mucho.

En fin ya es hora de la comilona en mi casa y de ahi si ya no podré entrar al msn abuuu.

"Sino te diste cuenta que para mí eres mi otra parte, quiere decir que yo no lo soy para ti... que novedad..."

Domingo... dominguero...

Acabo de llegar hace un poco mas de una hora de la casa de mi amigo, pues este lunes es su cumple y como siempre el celebrandolo a lo grande. Claro que esta vez me quedé con las ganas ya que debido a mi terapia con antibioticos no pude tomar mucho creo q no llegue ni a la botella abuuu pero si tome harta gaseosa... pepsi. Y bueno mis respectivos 3 cigarritos de la noche.

Ahora que justo un día atras en una charla me dicen que estoy en tiempos extra, me da igual ya solo necesito hacer una cosa más en la vida y podré "descansar" en paz. Pero bueno ahora o más bien en unos 20 minutos me estaré yendo a mi camita a marmotear unos minutos para luedo levantarme y hacer mis respectivos deberes como buen ciudadano.

Ayer me diverti mas o menos, bueno hubo momentos graciosos y otros un poco aburridos, lógico a pesar de que conocia al 90% de la asistencia como que al final no tenia muchas ganas de conversar con ellos.. además que no les tengo tanta confianza salvo 3 personas.

Al final termine pasandola con 2 amigos conocidos y 2 recien amigos de fiesta, uno de ellas una chica la cual la muerte pero un poco exagerada en sus gestos, pero en sí devertida. Lo demás todos bien baile poco ya que un malestar en mi rodilla me lo impidio :(

Ahora más tranquilo ya luego de un fin de semana muy de hemofilia por el curso que hubo, y mal de mi rodilla y mi mano. Ahora empezaré una semana de mas dedicación a mis practicas y ponerme de nuevo al día en el laboratorio.

Aun no puedo dejar de pensar cosas que no debeo pensar pero ya mas o menos controlo que apenas empiece a hacerlo me desago de ese pensamiento y busco otros más diferentes u por último irreales... bueno os dejo ya mis ojitos se cierran algo y mi estomago me duele no debi tomar tanta gaseosa :(

"No sé por que busco una respuesta que jamas encontraré... ya que la única que lo sabe eres tú y jamas me atreveré a hacerte la pregunta..."

Entre sueños...

Despierto cada dia, me levanto veo el regalo que me diste un día, no con nostalgía pero si con ternura. Camino unos pasos mientras busco la toalla y me preparo animicamente para entrar a la ducha.
El agua fría no me despierta del todo pero me sacude el cuerpo, pienso en tí como siempre, que estaras haciendo? en Lima? en Huancayo? en Ica? en la Agraria?... o en otra vida...
Al colocarme los jeans y el polo mi estomago reclama el desayuno... el grito se oye por todo lo alto..."ya son las 6, vas a salr tarde".
El !quaker" y mis panes frios con hot dog sacian mi apetito. Me coloco en posición de marcha la mochila en la espalda y mi almuerzo al hombro.
En la calle el frio acaricia mi cuerpo como alguna vez acaricio tu mano mi cuerpo mientras haciamos el amor. Donde estas me pregunto otra vez? ... en su casa... con su familia... con su verdadero amor.
El celualr me indica que llegaré a tiempo... el bus no ha encendido y ahora entre sueños, me acomodo en el asiento y me preparo para entrar entres sueños... donde al final podré encontrarte.

"Algun día veré al soyuz como veo a los viñeros..."

Mal en semana santa...

Tengo la mano izquierda inflamada, y me duele no saben como, fui ayer a emergencia del Hospital Almenara y a las justas me quisieron poner un frasco y que me aguante hasta el sabado? la pregunta es para que aguantar hasta ese día si igual no hay consultorio de hematologia? mmm bueno la foto que les coloco es la del jueves pero hoy viernes mi mano esta mucho peor y por eso escribo este post.

No he podido hacer casi nada de lo que planee para estos dias que colera sobretodo mi tesina, bueo ya tendrá que ser para otro día.

"A veces me siento tan solo que creo volveré a equivocarme, pero pienso en tí y la promesa que me hice..."

Dejar de soñar...

Foto: Mi nuevo amor, me costo caro, pero sé que me será fiel.

Me levanto del sofá con un agil movimiento, mi rodilla no me duele, es extraño pero no me importa. Sigilozamente me dirijo a la cocina mientras el televisor encendido libera su información pero no le haga caso, cada vez mas cerca a la cocina empiezo a ver tú silueta. Estas linda como siempre, verte allí parada tus cabellos brilan por la luz del sol que entra por la ventana, tus manos hacen movimientos tan armoniosos como la primera vez que me explicates como seria nuestro amor...

Sin darte tiempo, te abrazo y beso tus cabellos que se agitan con el viento y tú rostro se acerca cada vez mas al mio... mientras nos abrazamos me miras, no es necesario decir nada, la luz en tus ojos es tan fuerte que al verlos me pierdo en ellos, pero reacciono y digo - " Te amo"- te sonries y sin decir nada me besas, al finalizar me dices -"Lo sé y yo te amo con la misma intensidad"-....

Luego mi cabeza da vueltas, claro me acabo de tropezar con algo en el suelo, miró y era una piedrita de esas que hacen que el cantaro con la leche se derrame. Rápidamente ms pies pisan tierra me doy cuenta que debo dejar de aluciar así, sé que eso no pasará, que aunque me sienta solo a veces, y en realidad no lo estoy, debo cumplir mi promesa de la misma manera como me prometi no volver a llorar al ver mi rodilla y sus 16 puntos.

Camino en la noche dejando atras la avenida Canada entro al parque por una de sus veredas diagonales, cada paso me acerca a la virgen, piensó que debo de ser estupido o lo suficienteme valiente para decidir esto. La soledad es fuerte y agobia pero a la vez la soledad es algo que el hombre creó como manera de sentir mal y miserable. Sé que no estoy solo e incluso (y sin querer darme la de cuerazo) podria estar con alguna chica, pero NO no solo porque me lo prometi sino por que no podria hacerlo y ser hipocrita con mis sentimientos...

El cielo nublado no permite que la luna aparezca con todo su esplendor, me alejo ahora de la virgen quien alumbra mi camino mientras pienso... si logro superar esto, sabré que he madurado y no solo eso, que por fin pude cumplir una promesa a mi mismo... no volver a decir Te amo a nadie.

"La noche es como vida, no importa que oscura sea o cuan interminable parezca, sé que al final habrá un amanecer..."

NO...stalgia...

Mientras regresaba con mi hermana de Plaza San Miguel a una diligencia infrutuosa pués no logramos lo que pretendiamos, me puse a pensar no sé porqué? sobre mi rodilla, con pena mimente se translado por un instante al día en que "caminé" por "última vez", cuando me dirigia de WWE hasta mi facultad, cojeando y con un dolor muy fuerte.

Recordé el por que hice todo ese trayecto en lugar de ir directo al hospital y es que queria avissar a mi enamorada de entonces que tenia que ir al hospital no podia llamarle a su celular pues no tenia plata y por eso me fui caminando tan solo para verla e ir juntos a emergencia...

Que ironía hacer algo por la persona que amas y que luego te dejen ... triste y solo. Fue por esto que jurñe que jamás haria algo por una chica sabiendo que nada me asegura que me pagaran como minimo a veces uno espero. Lamentablemente como muchas de las desiciones de mi vida no lo he cumplido y termié igual que esa vez, dandome razones que jamas entenderé pero que al tiempo que los veo ahora eran ciertos aunque algo injustos.

Mientras recordaba ese Diciembre del año 2004, mis ojos se empaparon de lagrimas que felizmente nunca salieron pues una movimiento veloz hizo que mi mente y cuerpo reaccionen a tiempo.. por qué pienso esto? no seas idiota?... ojo imbecil no soy.

Al final no me compraré ni mi Laptop ni mi PC de casa y tendre que seguir asi dependiendo de mi hermana. NO puedo darme el lujo de pensar en estas cosas ya. Tengo que mantener mi promesa, son tan solo 5 años.

"Cuando 2 hombres aman a la misma mujer es mejor que se odien a que sean amigos, pues sino al final ella perderá a ambos..."

En una hora fugo....

Realmente falta menos de una hora para que me vaya, la verdad podria aprovechar este tiempo en terminar mi tarea de matematica aplicada, but no thakns. I prefer tell us about my day. Asu ya me sale el ingles por inercia jiji sorry es que quiero practicarlo de vez en cuando en mi blog. Total si los que cantan Reggaeton hablan el famoso Spanglish.

Regreseando al incio de este post, ya cansado del dia luego de hacer mi gel correspondiente y tener mis clases de termodinámica, la verdad tengo ganas de dormir y como no lo puedo hacer aca mejor escribirles no? tambien podia haber dio donde mis amigos de la maestriapero caminar bajo este sol!! no que flojera ahi nomas jaja.

Para colmo con el claor tencgo una sed espantosa y veo al frente una gaseosa jaja pero es de mi jefe asi que ni loco sino luego me mata! jaaj aunque podria decirle que me invite no? pero como siempre me llama lo prohibido o mas bien lo estupido.

Hacia dias que no escribia en mi blog no? lo han notado? bueno solo monarcax que me escribio un coment me hizo recordar que tenia un blog. La verdad con esto de la maestria y otras cosas que rondan mi cabeza como la tesina, el querer mi laptop y el leer Brida me han vuelto la cabeza añicos...

Hay "n" cosas (como dicen los fisicos) que quiseras contarles pero me falyaria tiempo mano y sobretodo permiso de las personas involucradas, claro que esto úlitmo me vale pues aca yo cuento lo que me pasa y si choco con personas pues que pena... en algunso casos claro esta.

Saben que? me llega tomare un sorbo de gaseosa un toque... jaja ya esta ahora flata que me contagie alguna enfermedad aunque en ese sentido él sale perdiendo jaja.. uy uy uy.

Bueno aún falta mas de media hora pero dejare de escribir y aprovechando que toy solo en el lab cerrare mis hermosso ojallos y me introduciré en el mundo de los sueños a ver si me conecto con lo visible y lo invisible... pero este no es mi Don.

"Si no has visto el brillo en mis ojos o en mi hombro izquierdo,

entonces no soy tu Otra Parte..."

Estoy expedito...

Foto: mi último gel de SSR realizado el jueves último.

El pasado jueves al finalizar mi rutina de elaboración de geles para SSR y claro correr las muestras, mi asesor-guia, me dijo "Ya con esto estas aprobado", de esta manera ya estoy con toda la entera confianza de poder realizar esto solo.

Claro usds diran pero mucho tiempo no? como que recien realizas una corrida solo?, bueno no es tanto asi acuerdense que los 2 primeros meses aqui fue full lectura, ya luego recien me explicaron y bueno a partir del 4to mes empece a ensuciarme las manos, no es este mi primer gel pero digamos es el que me acredita ya jiji malogre algunos, otros me salieron incluso mas bonitos pero con algo de ayuda en el proceso.

pero ahora si ya me sé la rutina de pies a cabeza y me alegro por ello ya que pesar de la maestria que me quitaba mucho tiempo y faltaba a los ensayos y todo, incluso recien también acabo de aprender PCR, ahora solo falta AFLP.

Estoy happry por esto pero me falta aprender mucho mas...

"Que me digas que me quieres como yo te quiero a tí...llamame..."

Fotografia...

El otro día mientras buscaba un recibo en mis cajones viejos, encontre algunos recuerdos de tiempos pasados, ojo no me refiero a cartas de amor u cosas similares de mis exs ya que como saben yo he botado todo eso, salvo uno que aún lo llevo en mi billetera. Solo para no olvidarme de mi promesa y que a pesar de todo es mi decisión, pero bueno sigo explicando el punto de este post.

Encontre fotos de todo tipo, del cole, de mi viaje de promo, de panamá, tailandia, antes de operarme mi rodilla y bueno de muchas otras cosas. Pero luego de mirar con nostalgias esas fotos pues en muchas salia mi rodilla derecha doblada :( me dí con la sorpresa (o más bien me acordé) que no tengo ninguna foto de mis exs amores... que raro no? bueno no tan raro pues a diferencia de lo que dice la canción de Gianmarco, yo no quiero emocionarme viendo sus foto, aunque si seria lindo encontrarla de casualidad entre mis cosas jiji.

Y bueno traté de pensar por que no tenia las fotos y la razon fue una solo... las devolví y/o me las pidieron, aunque en un caso jamas tuve foto con mi ex ... tan solo en la compu y los archivos ya estan borrados por que se formateo mi PC (pero estan por ahi en algunos de mis mails).

Esta mal eso? no tener fotos de ellas? ellas aún tendrán fotos mias? mmm respuestas que no puedo contestar, aunque con lo del internet puedo poner nombres y ver sus fotos pero es algo que no hago... ya no jajaja

Bueno ya termino la hora de almuerzo y a diferencia de los demás dias hoy me quedé en el lab pues debia vigilar unas muestras.... see you!!!

"Y me basta saber que estas conmigo que donde vaya tú siempre estarás..."

Va 1... y faltan 2....

Bueno ayer dí mi último examen de Fisica Nuclear, ya por fin me libre de ese curso y aunque pensé que iba a salir desaprobado, el profesor me dha dicho que no saldre así.

Y no creo haber dado tan mal mi último examen como para b ajar mas mi ya bajo promedio. Así que con esto practicamente me quedaria por preocupar de Matematica y fisicoquímica. De los cuales más dificil es el primero ya que no sé nada de progamar y no practico ... aunque no me crean no me da tiempo :(

Y bueno esperemos que la parte de termodinámica no sea tan dificil como Fisica cuántica. Por lo menos un curso menos pero ya para el siguiente sabado empieza Protección Radiológica... abu!!!

Ya también esta semana pago algunos papeles más para mí titulación y no se de donde sacare tiempo para terminar es tema de una vez por todas.

"Porque nada valo y nada tengo... sin tú amor ni compañia...."

De malas... para variar.

Ultimamente he estado mal de diversas cosas, claro que esto es producto de mi comportamiento, mi descuido y sobretod de mi estupidez. Les contaré as o menso en resumen para que puedan entenderme.

Primero estuve o más bien estoy mal de mi tobillo desde hace unos dias ya creo que desde el viernes, luego mi codo ya tiene dos dias que me fastidia, y lo del uñero que ya tiene como 2 semanas que lo dejo ahi que se joda más o que solo se cure y ya me dí cuenta que lo segundo no va a ocurrir.

Lo peor no tengo factor suficiente para tratarme ni mucho menos para cortarme el dedo malo, no quiero estar sangrando y manchar todo mi cuarto. Y obvio que tampoco no quiero faltar al trabajo, lo único bueno es que aunque este hinchado y sangrnado ya algo, no me duele (lo cual es un factor para que yo empiece a quejarme de algo recien).

En fin para colmo estoy que alargo esto de la Tesiana y mi titulo, ademas de estar en el limbo con respecto a mi maestria y por ende mis practicas ya que si jalo un curso... chau!

Esperemos que en esta semana todo se arregle, quiero dar mi examen este jueves y de ahi volar al dia sigueinte al seguro y cortarme el dedo ya de uan vez ahora la pregunta aguantaré?

"Elijo enamorarme por última vez..."

Cerca de ti...

Han visto ese comercial de Donofrio... en donde hablan de los niños que se veian solo cuando el heladero tocaba y salian por sus ventanas para verse. Lindo no? Ese comercial desde el primer momento que lo ví me gusto mucho. Tal vez por que de niño fue algo que nunca tuve, es decir un amor infantil, inocente y todas esas cosas cursi.

Claro que de joven-adulto tuve ya un amor, obvio el first pero ya no era lo que hubiera sido en mi etapa de niño, claro no me refiero a estar con una niña no nada que ver. Sino saber que le gustas a alquien que obvio a ti también te gusta... y esas miraditas inocentes que se escapan al cruzarse las miradas casuales.

Ahora ya viejo y tras pasar mi ùltima etapa de mi vida amorosa, creo que tan solo me quedará tener los recuerdos, esos momentos que cuando vienen a la mente te sacab una sonrisa o una lágrima aparece en la mejilla, pero antetodo con la alegria de saber que lo has vivido, sin importar como acabase, pués lo más importante es sentirlo aunque ya sea tan solo en la memoria.

"La felicidad es algo de lo cual no tengo derecho, pero es mi deber es tratar de hallarla..."

Que papel juego...

En la vida a veces uno desempeña roles u papeles en el gran teatro de la vida, a veces no nos va a gustar u otras veces no sabemos porque lo hacemos... pero ahí estamos tratando de desarrollarlo de la mejor manera.

Justo en estos días traté de comprender el rol de mi vida actual desde el punto de vista amoroso claro esta. Ya que en mis otras funciones la tengo algo mas claro o más bien más oscuro jejeje.

Yo he sido amigo, amigo cariñoso, ex, amante, enamorado, cuasi novio, en fin muchas cosas, como dije algunas vez happy con esos roles y otras algo dubitativo. Pero tratando de que mi rol sea el mejor claro con mis cualidades semi artisticas.

Ahora me a tocado de nuevo ser ... no sé la verdad... amigo? ex? amigo cariñoso? no se la verdad, tanta fue mi duda que le pregunte a esa persona.. ¿Qué somos? (yo tontamente esperaba una rpta... la cual nunca se dio). Y me dijo simplemente que no volveria a hacerlo.

Hasta hace unos dias tan solo eran abrazos cariñosos y agarraditas de la mano como si fueramos niños. Luego pasamos a los besos y abrazos mas cariñosos y ahi nos quedamos y todo creo que estaba bien hasta allí, yo me dí cuenta mas o menos de que rol estaba actuando esta vez, pero mi tonto cerebro pensó otra vez mal, que felizmente ahora ya esta claro.

No importa que me diga "Amor", o "te quiero", obvio no me refiero a que lo diga de mentira pero si debo darme cuenta que me lo dice por el momento, sus besos aunque tiernos y apasionados son solo lindos y hermosos momentos que no olvidaré.

Pero es tonto hacerme de la ilusión que estaria connmigo, o más bien volvería. Más aun que me volvió a decir que no sabe que siente por su ex. Y además en pocos días volvera a ser todo como antes, ella más cerca de él y como debe ser él a su lado. Creo a veces que yo siempre fui el otro y que jamás debí entrar en una relación de mas de 4 años (pero a la vez no me arrepiento, bueno jamas me he arrepentido de algo, solo de 2 cosas...que jamás me perdonaré). Una vez mas pequé de tonto... para variar.

Pero como dije en mi post anterior.."yo elijo equivocarme"... y yo elijo enamorme por última vez...

"Como quisera escuchar Tuautem o Mizpah... aunque sepa que no será de verdad..."

Love Calculator...

Foto: Les presento a Sheepy chateando.

Les han enviado una cadena o mas bien un mensaje en la cual un amigo suyo les dice que probí cierta pagina y que es muy increible y no se que otras cosas?... y uds por sapolios entran y se dan cuenta que es una pagina de amor o más bien que calcula el amor que tienen con otras personas. Uds deben decir el nombre de 3 de sus grandes amores...





Uno lo hace y al final sale que es una broma del amigo que les envió el correo y que los 3 nombres que pusieron se lo enviaran a esa persona jiji. Me parecio gracioso y de esta manera puedes saber los amores de muchas de tus amistades jiji y obvio que lo he hecho jaja y me enteré de algunas cosillas que me han quedado sorprendido, pero que obvio no lo diré pues sino me matan jajaja.





Les iba a poner el link pero mejor que les llegue el correo ya estan advertidos.

"Elijo equivocarme, elijo sufrir y sobretodo elijo ser un estupido..."

Cuenta conmigo...si como no.

El otro dia buscando entre mis cosas en mi cuarto unos examenes para un curso de la maestría me dí con la sorpresa o más bien me sorprendí al encontrar un poster? afiche creo que seria mejor llamarlo que hacia mucho tiempo atras me regaló "B". Este presente me lo dio cuando yo estaba muy mal, fue en los dias posteriores a mi operación cuando aún estaba hospitalizado.

Me sorprendió el no haberlo botado, pero más me sorprendió leer lo que decia...el titulo era CUENTA CONMIGO, de ahi se veian las palabras.... que estaria allí siempre cuando yo mas la necesite y etc etc. Pero eso normal creo pues los afiches vienen ya con frases de ese tipo no?, pero a tras decia algo que habia olvidado..TUAUTEM, que si mal no recuerdo significa que soy lo más importante en su vida... eso sinceramente me dió nostalgia pues hace muchoooo muchooo pero muchooooo tiempo que alguien me ha dicho eso (no necesariamente TUAUTEM) pero a la vez también me dio rabia pues como cambias las cosas no? un dia puedes deciar a alguien que lo amas y que eres lo más importante para que luego todo ese sentimiento se vaya por elo caño.

Claro que uno también hace cosas para que lo dejen de amar y bajar de ese status no? y obvio yo lo hecho. Pero de todas maneras me dio colera pues aunque aca discrepo con muchas personas si alguien dice esto debe de tener cuidado pués sino al final seria como uan falacia no?.

Ahora claro uds dirán pero de que hablo si yo también mes desligue de ellas (mis exs) y no hago nada por estar con ellas (ojo como amigo) pero la respuesta en bien sencilla, ellas fueron las que me dijeron "No tengo nada que hablar contigo2 por parte de I. y "Cada tiene su vida ahora asi que no me vuelvas a escribir" por parte de B.

Sé que no es excusa pero siempre lo quiera o no me entero de ellas y sé que les va bien. Y eso ya es un comienzo no?. En fin bueno os dejo amigos lectores que estoy en el trabajo y me debo ir a estudiar, pero tenia ganas de contar justo cuando ayuer en la noche mi ultima ex "A" me dijo "Sé feliz"... y aunque hoy temprano me timbro.. no le respondi pues me quede dormido.

"Voy a jalar Fisica cuantica"

Mejor ... Mejorando...

Por fin ya puedo decir que estoy mejor y que me alivie de mis males y dolores, que esta vez no fue enterame de la Hemofilia, sino de otros bichos bacterianos y fungicos. Y aunque no me recupere al 100% por lo menos podré volver a mis actividades diarias.

Dichas actividades que he descuidado estos dias, el no ir al trabajo, a mis clases de maestria, al ingles y otras cosas que debia hacer. Y que mejor que celebrar limpiando mi cuarto como no lo hacia hace muchoooo muchoooo muchooooo tiempo atrás.

Pero bueno tomorrow yo debo ir de nuevo a empezar la rutina, que me diran mis jefes? compañeros? y demás. En fin una semana más de vida que espero pueda cambiarla en el corto plazo. Sino caballero nomás a seguir levantandome a las 5 am jajaja que flojo no?.

Este fin de semana no ha sido el mejor pero por lo menos ha servido para "curarme" y pensar algunas cosas en los momentos de mis delirios previos por la fiebre que tuve el viernes. Es hora de pisar tierra ya basta de soñar tanto, más aún cuando yo sé que los sueños no se cumplen, tan solo las metas.

Espero el next fin de semana contarles otras cosas totalmente diferentes positivas y demás, ya que mi pagina se esta volviendo un poco mala onda creo no?, pero no será asi o por lo menos espero que no lo sea jiji pero no tengo la culpa que me pasen cosas malas no? jiji.

"Un abrazo tuyo un objetivo, un beso mi deseo y el estar a tu lado siempre mi sueño "

Hasta las patas...

Bueno la verdad que ahora si estoy fregado por todos lados, comenzaré diciendo que no tengo factor, y deben hacerme una pequeña cirugia en mi dedito gordo del pie izquierdo pues tengo un uñero bua bua y hasta eso para mí es peligroso.. por el sangrado que puede haber.

Además estoy con una gripe pero de la patada desde hace 3 dias, primero empezo con uan calentura luego el último martes sude como bestia DIos mio! (si es q Dios me escucha), la verda fue horrible pa colmo todos en mi casa se mataban de risa no se de que? y no me dejanba dormir .. que vaina.

Así que el miercoles aprovechando que tenia cita en el seguro no fui al trabajo pero por las puras falte, aunque claro igual hubiera sido si me sentia miserable, con la gripe y todo. NO habia factor, asi que nomas caballero pedi mi orden de crios por si acaso el codo empeoraba. Me dieron mis respectivos antibioticos y demás pastillas pero tomar tantas me harian mal al estomago bua bua.

Al final ese mismo dia me fui al ingles pa que fui!!! regrese peor, mas bestia yo, por eso hoy jueves si para anda decidi ir que vaina toy que vuelo en mi fiebre ahora y eso que me dí un duchazo helado, la garganta no saben como me duele.

En fin les termino contando que mis ojos estan como chino jaja que no los puedo abrir, la maestria cada vez mas dificil, pa colmo mañana hay una practica oral de Fisica Cuantica :( ahora no se como amanecere si estare peor o igual si es asi no voy asi de simple. Para colmo lo poco que sé trato de repasarlo pero acaso creen que puedo? mi cabeza me zumba como tambores mi garganta me duele y mis ojos solo quieren cerrarse y no despertar jamás... ay cuando llegara ese dia.

Esperemos se cumpla este último deseo y sino pues a seguir gastando oxigeno y fastidiando a todos los que me rodean...

"Para qué me dices eso si luego me dirás que lo debo olvidar..."