Chismosería...

Esta ha sido una semana de mucho trabajo en la asociación y obvio no me quejo, creo que hemos podido afianzar muchas cosas y cada día tenemos más claro que las cosas pueden salir bien y con que personas contamos para lograrlo.

Bueno pero yendo al punto de la bitácora. El día de ayer acabando mis actividades de la semana me entero de algo que han estado diciendo acerca de mí. Pero, referido a que tema? pues a que yo he estado alentando cosas que no son. Que me he aprovechado de personas y que lo sigo haciendo.

La verdad el saber que una persona dice que me he aprovechado de ella y que algo similar he hecho con otras chicas me parece inaudito! mas aún sabiendo de quién vino esto. Yo jamás diré que soy un santo pero es también un hecho injusto que se me acuse de cosas que no son. Algo que jamás haré será aprovecharme de una chica o cosas similares, si he salido con alguien o he tenido una relación pues siempre he sido claro en muchas cosas y nunca he estado haciendo o diciendo cosas que no son.

A veces las personas por rencor o tal vez por estupides dicen cosas que no deberían decir. Espero que sea este caso, pues no creo ya en "inocencia" ni en "por casualidad". Es obvio que decirle a una persona, por más médico que sea, cosas del ambito personal tienen que quedar ahi también.

Citando un ejemplo que le paso a mi amigo, él estuvo saliendo con una chica y bueno al final ella estuvo con un amigo de ambos y a ella se le ocurre decirle a su enamorado que salía con mi amigo e incluso que tvieron relaciones. Creo que a veces hay cosas que hay que guardar eso lo aprendí muy bien en mi vida personal.

Ahora bien retomando el tema, el hecho que me difamen de alguna manera diciendo que me "aprovecho" y que "maltrato" a las personas o para ser específicos de las chicas me parece una bajeza, sé que tal vez, dos personas que leen mi blog dirán que si puede haber la posibilidad que yo haga esas cosas. Obvio justo son dos personas con las cual salí en algún momento y bueno no llegamos a tener ninguna relación y me reclamaron eso (por no decir que pensaron lo que arribo detalle).

No sé aún si voy a conversar con esta persona que inició esta situación, la verdad considero que es darle mucha lata a eso y con el hecho de saber que leerá esta bitácora es creo más que suficiente. Además ella tiene enamorado que lo considero amigo, aunque ya no sé si sea mutuo, y por ello no diré nada de lo que sé. Las cosas al final se pagan y el mundo da vueltas... sino lo sabré. Así que el tiempo solo determinará lo que deba sucederle.

Ya ahora algo más cansado y mañana empezando una semana dura y dificil me queda muy claro que a partir de ahora las personas esperarán que tan solo cometa un acto estúpido o error para señalarme con el dedo cuando ellas no ven la paja en su ojo.

Sé de las cosas que hice, y obvio sé que me he equivocado en algunas oportunidades pero nunca ha sido con una mala intención y mucho menos lastimar a alguien, claro que igual a pesar que una persona hable y quiera aclarar las cosas a veces el otro lado no lo hace.

Termino diciendo... a veces las personas "tranquilas" son las peores y que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Me alegra estar solo ahora, sino esto pudiera a ver hecho sufrir mucho a mi pareja del momento y no sé por qué tál vez empezo todo esto por esa misma razón.

"Open season: en busca y captura de alguién igual a mí... (que difícil)... "

Cambio Obligado...

No estimado lector no me refiero al trabajo (por ahora voy bien ahì, aunque no contento), tampoco me refiero al cambio de sexo que a Diego le gustaría (jejeje), ni cambio en mi actitud (descrita como pesimista), nada de eso.

Un cambio en la presencia de mi Blog, por algún motivo que no pude explicarme estos últimos días salía mal la configuración de mi blog y se veía horrible. Así que buscando una nueva plantilla encontre esta.

De aquí a algunos días tal vez haga modificaciones, actualizaciones y colocaré nuevas fotos. Pero será aún en varios días pues tengo mucho trabajo la siguiente semana. Visitas del extranjero, trabajo acumulado por mi viaje y la búsqueda de la obtención de la Visa a gringolandia será lo que me maltendrá fuera de mis dominios.

Sin embargo, prometo que sí algo interesante sucede pues me sentaré con un café y un pan con queso. Si es que el frío se asentua cada vez más.

"Semana decisiva..."

La última de Javierin...Lolazo total!!!

El sábado luego del taller de pacientes y familiares con Hemofilia nos fuimos un grupo de personas a almorzar y bueno departir algunas ideas y además pasarla bien con un rico cebiche chiclayano. Todo perfecto, todo muy bien y todo muy tranquilo. La comida estuvo deliciosa, el ambiente acogedor y la atención buena.

La cuestión fue al finalizar e ir a hacer el pago de la comida respectiva y bueno es algo rutinario. Sin embargo, no me habia dado cuenta (o me di cuenta tarde), que las meseras me estaban coqueteando y en especial una de ellas, que no estaba mal.

Las chicas justo a la mesera en cuestión le dijeron tú hazle la factura y cobrale, dicho con un doble sentido obvio, y ella presta me empezo a hablar y algunas cossitas en inglés incluso se reía cada vez que lo hacía. Yo obvio le respondía pero en castellano. Al final me da la factura con una linda sonrisa y me dice "takecare and thanks".

Yo todo palteado en parte solo atiné a retirarme y bueno incluso mientras subía al taxi la chica se coloca en la puerta del restaurante y le dice al taxista que nos lleve a un lugar seguro y nos despide.>

Con esto fue partida para que Diego me tenga podrido y me jorobe por què yo no le saque el telefono a la chica o no la invité a salir para ese día en la noche.

"Por n-sima vez, demostrado lo LOL que soy... jejeje..."

Noche en Chiclayo...

Estoy tirado en la cama del cuarto mientras escucho "Dos días en la vida" y converso con el taradin de Diego (quien se puso a cantar algo). Estos ya casi 2 días que paro con el más fashion de la asociación la hemos pasado bacan, y aún faltan 2 días más.

Hace unos minutos estabamos viendo las fotos de las exs y flacas de unos amigos en común. Y comentando las cosas que comprenderán 2 hombres pueden rajar de sus amigos. Ojo nada malo ni insultante, en ese sentido Diego es bien caballero.

Luego de todo ese jajaja y jijiji por un instante entre a mi hi5 y me puse a ver unas fotos de antaño y bueno a diego le conté quien era y todo el rollo feeling que significa eso.

Mientras tanto un amigo en el messenger me preguntaba si era feliz, así solo. Pues le dije que feliz no me siento [no implica estar con alguien o no] pero que sí me sentía bien y tranquilo.

Ya ahora, a poco de dormir pues mañana es el taller en sí le contaba a dieguiño algunas cosas de mi pasado y cosas que había pensado hacer como irme a vivir fuera de Lima por alguien o las taradeces que hice con mi primer amor. En fin es bueno siempre comentarlo, no realmente desahogarlo, pero si conversar con alguien y tener un punto de vista distinto.

"Solo falta un motivo más y me quedo en Chiclayo..."

Cheleando... burlándome... y recordando.

One more time, in Diego´s house estuvimos reunidos un grupo de "Hemos" y un no Hemo. Como siempre el ahora conocido como el Huareque de la asociación jajaja, dió cabida a un grupo de jóvenes que querian pasar un momento de relajación y joda sana.

Todo estuvo bien, salvo el pequeñisimo detalle que no habia comida, Jorgito y yo nos moriamos de hambre y un chiste saber que el Pizza Hut no llega allí. No por ser lejos, sino por ser algo peligroso. Asì que Don Omar, tuvo que hacer de chef again.

Sin embargo, no hubo mucho que hacer y aunque aplacó algo el hambre, no era lo que se deseaba xD así que a seguir cheleando nomás hasta que algunos cayeron atrapados por el sueño. AL final tan solo 3 quedamos conversando y cheleando.

En ello Diosito se le ocurrió jugar Todito con las cartas, según su plan hacer que Gabo y yo nos emborrachemos, pero al final el salio tomando mas que ambos. Ya eran las 6 am y era tiempo de levantar a las nenas que se quedaron dormidas jajaja.

En un momento en que tomabamos los 3, nos pusimos a hablar muchas cosas y en ello me enteré o mas bien me confirmarón algo que ya mas o menos sabia. Y por alguna razón fue como un baldazo de agua fría [again].

Pensé en llamarla hoy ya que obvio es su día, pero creo que no hubiera podido hacerlo. Y bueno mejor que las cosas queden así. Si ella no me lo conto pues entonces por alguna razón será. A veces, hay cosas que no debo saber, eso lo sé muy bien.

Hoy día de las madres, casi todo el día la pase en mi cama con sueño y cansado, y ahora que me levante quise escribir un poco. Saludos a las madres de todos.

"¿Por qué me dió nostalgia leer mi propio blog?... ah porque me hizo recordar cosas... xD"

¿Extraño?, ¿Te extraño? ...¿Qué extraño?

Muchas veces me han dicho que soy un chico extraño. La verdad no tengo la menor idea del por qué exactamente. Supongo que será por el comportamiento inusual que tengo. Medio serio, medio gracioso, medio intelectual, medio estupido, en fin. Tal vez sea un tipo extraño por decir cosas que usualmente otras personas no lo harian, o por el poco tino que tengo al decirlas [me inclino más por este último].

Extraño esos momentos juntos, jugando, con una sonrisa entre labios. Las miradas que solo ambos sabiamos hacer, tú clasica mirada de ángel con los ojos brillosos y grandes que se desvanecian al inclinarte para no verme. Extraño el estar abrazados ambos sentados en el sofá de tú casa viendo TV mientras percibia el aroma de tú cabello lacio. Extraño la última vez que viajamos en el bus, Dios! como pude regresarme a media noche desde allí. Recuerdo cantarte unas canciones mientras ambos abrazados en el bus con las luces apagadas "viajabamos". Extraño el primer beso, el que inicia todo y el que lo finaliza.

Que extraño saber que puedes morir, que el cancer es algo que esta a la vuelta de la esquina, que la discapacidad podrá asentuarse si así lo decido. Es extraño verte y querer besarte, pero solo eso. Es extraño el querer hacer las cosas que no debería hacer, buscar algo que perdí, encontrar la verdad que temo. Pero es más extraño saber que no me importa.

Días nostálgicos, días raros, días dolorosos, días de javierin lolín. La noche ahora me da tristeza, me da esperanza, y aunque no lo crean me da fuerza. Solo en la noche sé que puedo seguir, sé que debo seguir, y sé que no quiero seguir.

"Fue, es y serà mi culpa...porque son mis decisiones..."

What Happened?

Yo tranqui como siempre en mí casa. La noche siempre ayuda a que yo me encuentre algo relajado. Claro esa noche no fue tanto así pues estaba mal de mis codos y para colmo ya sin factor ahora estoy mas preocupado, espero pueda conseguir cita en estos días, sino no me queda más que ir a emergencia con lo que odio hacer eso.

Bueno regresando al tema, me habia colocado en el sillón para jugar un partidito de futbol en el PS2 y en eso escucho vibrar mi celular [si se escucha la vibraciòn]. Y fuí tras el celular y el nombre me parecio extraño, nunca me habia llamado antes, tan solo mensajes de texto xD

Le dije "alo?". y con una voz suave, esas que me dejan medio cojudo me dijo "estas en tú casa?, puedes entrar al msn? por fa". Obvio le dije que sí a ambas preguntas.

Claro que algo que aprendi es a no entrar al toque corriendo.. [como si pudiera xD] al msn.. asi que luego de darle unos minutos ... entre.

Lo gracioso aca es como esa voz me hizo no sé... sentir algo extraño. En fin espero sea una equivocación o el dolor de mis codos que cada día están peor, y si no hago mi "solución final", es porque no tengo alguien que me ayude.

"Para mí, mi vida no es un sueño, y mis sueños ... sueños son"

Algún día...

Cada cierto ciclo lunar digo esto, pero así es. Este es uno de esos días que odio ser hemofilico. Apesar de ser "asegurado" y de tener factor en mi casa, igual se me inflaman los codos, la rodilla, el alma.. ah no eso no.. o bueno no es por la Hemofilia xD

Hoy tenía examén, por fín habia estudiado como debe ser. Pero ya había amanecido mal. Tenía que dejar un sobre por Surco y de ahí a la Notaria donde la abogada no estaba y perdí mi tiempo. Llego a la oficina aún con dolor, y bueno me puse a ver los correos para ver que sucedía en la asociación.

Luego de una hora y media llega Loyer y bueno yo que me moría y aún me muero de sueño aproveche para ponerme factor y cabecear un rato. Me tenía que ir a la facultad, pero la verdad mis 2 codos inflamados y mi rodilla igual de mal, no me dejaron.

Hoy me siento mal, cansado, adolorido, sin ganas la verdad. Ya mejor me voy a dormir ahora, luego de conocer a un buen pata por el messenger y tener una conversación amena con mi amiga, es hora de irme a descansar.

"Cansado de qué? de eso? otra vez? no por favor!!!.. café para el alma..."

Mi mejor amiga...

Siempre me ha escrito unas cartas tan lindas, incluso al inicio pensé algo que el tiempo me mostraría que estaba equivoca [vaya novedad no?].

Pero ... igual incluso ahora que lo sigue haciendo me encanta... creo que ella sola me ha escrito mas cartas que todas las chichas con las que he estado... jajaja.. q reclamón soy no?.

Recuerdo la vez que "decidì" decirle para ser enamorados, que bueno que mi timidez lo impidió. Sé muy en el fondo que me hubiera dicho que no, sé que tal vez por mi tonto caracter que tengo me hubiera alejado.. y bueno una historia conocida.

Ahora que la veo lo que siento por ella siempre esta latente, claro que hace mucho aprendí a controlarlo. Será siempre mi amiga y espero que siempre siga así.

Quise poner su foto conmigo pero esta en mi laptop, la cual esta maluca asi como su dueño y tendré que llevarla a reparar. Que pena que yo no tengo un lugar donde repararme.

"Dolor de codo, dolor de alma, dolor de rodilla, dolor de corazón, dolor de amor..."

Ayuda para los Hemofilicos desde Twiter y la Red.

Hola a todos, soy Alexis Bellido, tengo 36 y soy hemofílico, aunque debo decir que he estado mucho tiempo alejado de la comunidad local de hemofílicos y de tratamiento alguno. Me bastó con los primeros once años de mi vida en clínicas y hospitales y una buena cantidad de inhibidores para olvidarme de todo por mucho tiempo (menos de las rodillas y codos hinchados, claro) :)

Mi hermano, Erick, también hemofílico, me ha comentado sobre su trabajo como asociación y de Javier y ayer he iniciado una carrera en Twitter. Como parte de la carrera, donde queremos atraer la atención de muchos en la Red y los medios, he decidido apoyar la causa de los hemofílicos en Perú, aquí los detalles de la carrera:

http://www.ventanazul.com/noticias/carrera-por-5000-en-twitter

Y aquí la forma en que quisiera ayudar a los hemofílicos:
http://www.ventanazul.com/noticias/ayuda-twitter-para-hemofilicos-peru

Les agradeceré sus opiniones o sugerencias para hacer de la carrera una gran noticia y atraer la atención hacia nuestra comunidad y lo que necesitamos del gobierno.

Si tienen cuentas en Twitter, Facebook o algunas otra red social, o escriben en un blog, sería genial si publican los enlaces que mencioné líneas arriba.

Felicitaciones por el trabajo que vienen haciendo y espero poder contribuir en lo que me sea posible.

Saludos.

"Apoyemos a Alexis..."

Noche en Barranco.

Dicen que una acción lleva a otra. Que para todo inicio hay un final. Sin embargo, yo considero que esto no se puede aplicar a mí.

Normalmente mis acciones y reacciones no tienen alguna afinidad ni son consecuentes. ¿Me entienden?, pues no creo, ni yo lo hago.

Por la noche fuí con un par de amigos a una discoteca [llamemoslos Leonard y Sheldon], a bailar y bueno a ver que "sale". Yo me jaraneaba solo con los amigos y amigas que también fueron. Luego nos quedariamos una vez más los tres solos.

Leonard me dice: "Esas 3 chicas que estan solas nos estan mirando, a mí y a tí". Yo le dije: "¿Qué si?". Luego de un rato de bromearnos y decir quien va a hablarles pues justo quien inicio estas frases iría, los otros dos (mi amigo y yo) a pesar de ser mayores somos mas chupados.

Mi amigo logró bailar con una de las chicas (ni siquiera supe su nombre). Mientras que Sheldon y yo nos matabamos de risa pues, Sheldon me enseñaba unos pasos mientras tomabamos unas cervezas. La verdad me encanta o me vacila ver a mis amigos que se vacilen.

Leonard bailo un buen rato y al final nos paso la voz y nos junto con las chicas. Luego de una "presentación" [nunca escuche los nombres] nos sentamos a tomar pero como no sabiamos que decir. Shledon y yo sacamos a bailar a las chicas. Sheldon con "la chata" y yo con Karina [luego de una hora me dijo su nombre].

El baile que presencie fue todo un espectaculo. La verdad ver a mis amigos "afanando" me divertía más que el hecho de yo bailar con la chica. Claro que esto me distrajo que la flaca "queria algo". Así que manos [y pies] a la obra y a bailar se ha dicho... no detallaré lo que ocurrió.

La verdad, no hice nada, solo bailar ... para sano nadie me gana aunque muchos [incluyendo familia y exs] creen lo contrario. Solo baile y salvo uno que otro acercamiento no paso a mayores. obvio le agradaba a la flaca, o eso quiero creer xD, pero de ahí no paso.

Ya camino a nuestras casas, mientras caminabamos por la plaza de Barranco, ambos me comentaban que habian logrado besar a las chicas, según Leonard a dos y según Sheldon a una. Y yo decia: "bacan chicos, yo con ninguna". Y ambos como que se quedaron un poco impresionados que yo no lo haya hecho con la chica que baile.

Asi es mis estimados lectores, una vez más demostrado que soy mas zanahoria. Y la verdad no me incomoda, pero el hecho de bailar con alguien que no conocía, que me pude acercar hasta cierto punto, es para mí bastante y suficiente.

"Tengo que repetir una salida así... buscar a Leonard y Sheldon"

Recuerdos... Nostalgia...

Hace unos días mí amigo Hemo, sufrió un accidente de transito y aunque no paso a mayores, salvo unas contusiones, lo sucedido más en parte por la preocupación de su enamorada me hizo recordar cuando me enfermé muy mal por primera vez en mi vida de adultos.

En ese entonces que no fue por un accidente de tránsito sino mas bien por el simple hecho de pisar mal al bajar de la "Daewoo" (otro Bus que recorre la Javier Prado y La Marina). Regresaba yo a la Universidad de mi trabajo como profesor particular y al pisar ràpido me dì cuenta que me doliò un poco. Pero no le tome importancia. Al finalizar mi clase de quìmica analìtica, ya no podìa caminar.

En mi casa el colocarme factor y ver que no sucedia nada y sobretodo que el dolor aumentase cada vez más. Incluso al nivel de llorar como un niño, que solo tenía en ese tiempo crioprecipitado. Pasaron unos días y me hospitalicé. Fue la primera vez que lo hice, ni siquiera de peque lo hice.

Creyendo yo que saldria pronto me tomo algo de 15 dias en el Hospital y casi un mes más para luego poder caminar como antes, o bueno casi como antes, ya que mi tobillo izquierdo quedo algo limitado hasta ahora.

Ahora mientras escribo y escucho la canción "Dulce fantasia" de Belanova, me pongo más nostalgico, en la letra menciona que terminar fue un error, y que diga si en verdad fue un error.. y etc etc.. cosas que me alegran y deprimen a la vez.

El punto de esta bitácora es recordar lo que Guisella en ese entonces hizo. Desde el inicio de mi penosa situación hasta mi mejoría e incluso mas allá de esta. Estuvo a mi lado. Recuerdo muy bien cuando, en ese entonces, habia paro de transportes, ella que vive (o vivia, no lo sé) en Comas vino hasta mi casa para llevarme al hospital.

Uno se da cuenta de los sacrificios que algunas personas hacen por la persona que aman (quiero creer que me amo, como me lo dijo, y sinceramente creo que fue la única que me lo dijo muy en serio).

El ver como mi amiga Milagros hacia eso por su enamorado, en parte me hizo recordar eso. Ella [mi ex] a mi lado, ayudándome, alentándome y yo estúpidamente al final la aleje de mi vida.

Como diría pedrito, esta lección ya no es para mí, sólo me queda transmitirla a los jóvenes [si una vez más me siento viejo y hasta el c...]. Justo ayer a un chico nuevo de la asociación conversabamos del tema. Me dijo que hoy se decidía su relación.

Anhelo no haberle dado malos consejos y el comentarle algunas experiencias que viví le sirvan para analizar mejor su decisión... amigo Cesar.. suerte.. o éxitos [así me enseño july que se dice].

"Es cierto que a veces necesito a alguien a mi lado, pero támpoco quiero hacerle daño a nadie... conclusión... Is better be alone for a while"

No puedo, no debo... ¿no quiero?

Caminamos... no hablamos... tan solo caminamos... Sale una palabra, una frase, una tonteria. Puede ser tuya, pero normalmente es mía. ¿No se que decir?, yo no era así. Entonces cuando camino solo analizo.

¿Será posible eso? - me pregunto- seguimos caminando otro día. Ahora la cosa es distinta, hablamos, conversamos, nos comunicamos. Experiencias distintas, realidades opuestas, opiniones diversas.

Una mirada extraña, un reojo obvio, un beso suave. No confundo, simplemente no entiendo. Seguimos caminando, esta vez fué mas largo, más ameno. La cuestion es que lo último qe salio de tus labios no entendí, la confusión me jodió.

Callados los dos, tú viendo entre los buses, yo detrás de tí pensando lo que dijiste... espero haber escuchado bien y espero equivocarme en lo que sentí al oirlo.

No tenemos nada en común, ni siquiera eres mi tipo, pero... algo me atrae. Pero nada más. Eso es lo bueno, saber que hasta cierto punto he madurado, aunque escriba estas cosas, no me perturban, cada vez más frio, cada vez más indiferente, ni siquiera la llamada de un ex amor me hizo siquiera pensar algo lindo como antes hubiera ocurrido.

Una vez más demuestro que no puedo enamorarme ... no debo hacerlo... pero, ¿no quiero?.

"Fenotipo = genotipo + medio ambiente"

[el amor = G+J+N+C]

¿Rebagliati o Almenara?

Para los que no estan al tanto, les comentarè que me atiendo en el Hospital Almenara de Essalud, pero hasta hace un par de años atrás lo hacia en el Hospital Rebagliati. El motivo de mi cambio fue este tema de las direcciones que no me cuadro, pero el hecho de no quererme cambiar la dirección de mi DNI fue motivo para tener que atenderme en el Almenara.

En estos últimos 2 meses veo con preocupación la situación actual del Almenara, y la dificultad de las citas y por ende de tener factor a la mano, saben que consumo buena cantidad y sobretodo que odio ir por emergencia que cada día esta peor.

Y ahora con la llegada de algo muy atractivo como son los Factores Recombinantes al rebagliati, me vino la idea de volver de paso para operarme el codo. Sin embargo, el hecho de empezar mi terapia con Interferón en el Almenara haría que me quede por lo menos un año mas.

Así que me pregunté esto por dos días pero ya lo decidí me quedare en el Almenara y veremos si puedo mejorar y apoyar ahi las cosas...

"Las dudas matan, me alegro de no haber dudado ahora..."

Haciendo de Cupido...for me?

Gracioso el tema que contaré, desde el punto de vista inónico, saber que existe alguien que me esta "buscando" una chica para mí. Todo empezó como una broma. Creí que seguiría así pero ya hay un par de indicios que la broma no es tan ligera.

Ya me han dado candidatas u opciones (no sé como lo quieran tomar) de chicas. La pregunta será, ellas lo saben? pues una sì... pues fue ella quien me contó de mi amiga cupido.

Justo a los dos días esta misma cupido me contó lo que hacia y quedamos en que no hay ningún problema en que lo haga. La cuestión en sí es si alguna de ellas yo le gustaré aunque sea algo.

Ahora que mi cabeza tiene mil y un cosas, el hecho de pensar en estar con alguien es muy dificil. Ya que el poder tener una relación solo funcionaria con algo que ya perdí hace mucho.

Un tema interesante será este, y más que nada quiero ver con que nuevo roche me ganaré si es que esto se sabe más allá de las 3 personas que lo sabemos actualmente.

"Un paseo por mi vida, una excursión por la tuya..."

Somos Oasis!!!

Hoy día compre mi entrada para el concierto. Al principio iba a ir a con amigazo Atan y su enamorada, pero el hecho de estar parados en la zona de Supersonic no me atrajo mucho y conversando con un amigo Hemo, nos decidimos por ir a Rock and Roll Star.

Asì tener un asiento para descansar de rato en rato ademàs de estar algo màs comodos que ahi con la gentita abajo que me patean y nadie le interesa que yo al día siguiente no podré caminar por la broma del pata de pantalón jean azul y polo negro que dice Oasis.

Asì que Javierin este 30 de Abril se irá al concierto más esperaro por muchos y bueno ahí a memorizarme todas las letras. por buen tiempo deje a este grupo abandonado pero sserà motivo de volver a mis raíces.

"Gracias por contestar, y sobretodo por ser sincera ...[aunque no lo entiendo]... Mizpah"

De vuelta a clases...

Mañana empiezan mis clases en la maestría (bueno empezaron la semana pasada) y lo más gracioso es que iré a clases a un curso de pre-grado en la UNALM. Como le comentaba a la secretaría de la maestría "me sentiré viejo ante tanto chibolo".

Obvio ella se rio al igual que el chico que estaba en la oficina. Y será así para colmo de males al faltar una clase deberé ponerme al día y preguntar a alguien que michi hicieron the last week. Y con lo gran hablador y extrovertido que soy, eso será una tarea más que monumental.

Me sentiré gracioso ahí pero a la vez ansioso de llevar un nuevo tema que never in my college llevé, Fitomejoramiento (What is this?). Tengo que aprobar pues es requisito de la maestría y bueno además de esto llevaré un curso más en post grado, genetica nolecular.

Así que bueno ya les iré contando como me van en las clases, si hago o no amigos, si apruebo los exámenes, si por ahi me peleo con el profesor, etc etc... Espero no distraerme, aunque no creo con todo lo que tengo que hacer, entre esto mi trabajo y mi maldito titulo que ya me dí cuenta que sí importa.

"¿Entre 6 chicas, era obvio que me dijeran chica?..."

A calzón quitado...si me odian... ya fue!

La verdad, que a veces cuando uno trabaja solo desanima, el cuerpo se cansa y más si es uno golpeado como el mio (por la Hemofilia). Mi rodilla no es la de antes, mis tobillos no son tán ágiles como de niño... mis codos!!! oh Dios... si es que existe alguna vez si quiera me hubieras dejado ver mis codos estirados...

Ya llevo o más bien ya estoy por cumplir 6 años trabajando en la asociación (me refiero pagado),pues ad honorem como presidente estoy ya un año. Y ciertamente he sentido un abandono total, justificado y a la vez no.

Justificado, por que soy al único que se le remunera, y no porqué si asumen un cargo por más ad honorem que sea debe para si quiera dar un par de horas para la asociación, en mejora de todos.

Luchar a veces solo puede ser gratificante pero a su vez también triste más aún si las personas de "tú equipo" no te apoyan en lo minimo, en este caso lo han hecho, pero siempre al final soy yo el que acaba haciendo casi el 90% de todo.

Este sábado es muy posible que todo se aclare, las cosas se diran como debe ser. Tal vez una vez más me gane el odio o la incomprensión de las personas. Tal vez sea importante que eso suceda. tal vez no debí afrontar algo. Tal vez debería quedarme callado, total quedán solo 6 meses más. Tal vez... ni siquiera debería escribir esto.

El sábado se acaba todo o empieza todo... no se pierdan el siguiente capitulo de las aventuras de Javierin Alvarín... en este mismo canal blogero.

"Javierin al Congreso... más factor para más Hemos..."

Welcome Interferón... good bye Alcohol.

Otro giro radical, dará mi vida. Misma novela méxicana, brasilera, venezolana o de cualquier parte del mundo creo yo. Esto a raíz como ya mis antiguos lectores (no lo digo por viejos) saben que tengo Hepatitis C.

Siempre he estado haciendo mis análisis del hígado y demás. Y aunque yo sé desde hace 2 años que mi carga viral esta mas alta qe la inflación que sufrió el Perú en la segunda decada de los 80`s. No iba al mèdico especialista.

Recien este martes, por intermedio del Gabo, fuimos a ver su mèdico preferida (todo por que le gusta). NO diré que no esta mal, pero no creo que le de bola (que malo no?).

Ahí entre broma y broma le decia a la doctora que me diga cuantos días me quedan de vida, para disfrutarlos al máximo o ponerme a llorar a mares.

A ella no le gusto para nada mi broma pero si ví su gesto cuando vio mi carga viral... Tienes que entrar a tratamiento me dijo. "Lo sé" le respondí.

Entonces dadas las explicaciones del caso y uno que otro consejo como es el "no debes tomar nada de alcohol"... me dijo que empezaríamos los trámites para que empiece el tratamiento de Interferón.

Les comentaré que este "trámite" demora de 2 a 3 meses, así que voy despidiendo al trago y ya empezar a cuidar mi hígado, felizmente no esta inflamado pero mi carga viral esta muy alta.

"¿Por que a pesar de tanto tiempo aún recuerdo esta frase: [Tengo que estar con alguien que me pueda cuidar]... y me sigue jodiendo?"

En la Radio...

El sábado último estuve en la Radio Canto Grande, una vez más hablando de hemofilia. Como siempre no me canso de hablar de ello, bueno por algo soy el presidente de la ASPEH, no?.

Para variar dije mil y un cosas al instante... no estaba nervioso (ya la cancha) pero si me olvidé muchas cosas eh. Entre las notas curisosas fué que me dijeron Doctor... abuu.. yo quiero ser médico.

El 11 de Anril volvemos a la radio, para la antesala del día mundial de la Hemofilia.

"Gracias por estar ahí, y perdón por no poder ayudarte..."