Miercoles de chelas....

Mañana es jueves y tengo que ir a trabajar y sobretodo hacer muchas cosas, pero bueno hoy por la noche se me ocurrió darme unas cervecitas con mi amigo Lechon y mi hermano. Como bien menciono este último, desde la semana pasada estoy tomando todos los días o bueno tomando muy seguido para lo que yo normalmente no lo hacia.

Hay muchas cosas por hacer y muy poco tiempo para hacerlas, rehuyo a esos deberes, rehuyo a verte, a pensar en tí en creer que esa estupida parte de mí aún existe.

el viernes será diferente, haré algo que nunca he hecho, tal vez me vaya mal, aunque nadie me crea será la primera vez, no sé que hacer, no sé que diré, pero si de algo estoy seguro es que cambiarán las cosas... espero me suela perdonar por lo que haré y diré.

"Esto me pasa por tomar, de alguna manera la extraño, pero a la vez la sigo odiando... cuidate mucho..."

A orillas del río piedra me senté y ...

lloré?, pues no! me senté porque estaba cansado. La verdad si estoy cansado, a pesar de todo este mal momento de salud, avisoro una pequeña luz de esperanzas que todo va a cambiar. Tengo a puertas el realizar 2 proyectos y dictar clases en la universidad. Lo malo de esto? que muy posiblemente comenzaré ad honorem... idea de la cual no me parece nada graciosa.

Cada cierto tiempo tengo la costumbre de sentarme en un lugar y ver las cosas como van, como se viene mi vida, ahora que lamentablemente por descuidos mios perderé la opción a postular a la beca y que por mi "inicio" en la maestría no podré recibir mi apoyo económico en la Unalm, no me queda más que seguir tanteando terreno y buscar otras oportunidades laborales.

Ahora que se me viene un gasto familiar importante, mantener una familia no es nada fácil, pero bueno algún día tenía que hacerlo, no?. Veremos como Javierin responde a las expectativas puestas en él por muchas personas y que sé que esperan que no lo logre para decirme "inútil", claro no sé por qué esperan eso si ya me lo pueden ir diciendo jajaja.

Poco a poco me acerco más a esa facultad que queria estar, bueno, caballero, sólo verla de lejitos, y visitar a mi amiga que esta al lado. Evitar cometer los mismos errores, ponerle ganas, todo tiene que salir bien antes de mi viaje a USA.

"Fuerza Mila, sé que el dolor es insoportable, he pasado por eso, te prometo hacer una bitacora al respecto..."

Good bye Michael!!!

Hoy se realizaron los funerales del gran cantante Michael Jackson. En Los Angeles, California - USA, miles de fans estuvieron presentes en dicho funeral. A su vez grandes artistas del momento y la familia de Michael le dieron el adios.

Solo ví unos momentos y me pareció muy emotivo, ahora que veo el noticiero y veo como su hija llora al hablar de su padre. Es muy triste ver eso...

"We are the world".... la mejor canción de todos los tiempos... no solo por el hecho de haber sido escrita por Michael, sino que significo la lucha contra la pobreza y el hambre en Africa que juntó a muchos artistas en la decada de los 90`s. Esta sería la canción final del funeral.

Esto me hizo pensar, y me recordó una vez cuando mi ex enamorada y yo nos pusimos a conversar sobre mi muerte [que buen tema no?].

Yo le comentaba, que me moriria y que solo mi familia [la cual creo que ya no tendré] estaría allí y luego me incinerarian para poner junto a los restos de mi padre. Sin velorio ni nada de esas cosas de mi lecho de muerte defrente a ser incinerado y de ahi a la urna.

Ella mas bien por el contrario me decía que el día que me muera irá mucha gente a mi funeral, que muchos recordarán [incluido ellas] y que yo desde el cielo me sorprenderé de eso.

La verdad no lo creo, no me importa y por último no lo sabré, el día de mi muerte solo una cosa quiero hacer, y es visitar a 2 personas y decirle a una: "Te extraño" y a la otra "Perdoname".

Hay una tercera persona por ahí que me gustaría ver pero sería para asustarla jajaja... así nos veríamos en el otro lado, pues sé que la mato con eso. O en su defecto preguntarle "¿por què lo hiciste?".

Bueno, regresando al tema, me cambié de Michael a mí!!! como me puedo comparar... yo nunca tendré mi ataúd bañado en oro, a lo mucho bañado en Factor [recombinante por favor]. Y no cantarán artistas de la talla de Maria Carey, a las justas el bajista de Cerdia jajaja.

Descansa Michael....

"¿Por qué la gente siempre cree saber lo que quiero decir?..."

"Lo peor es que no me creen cuando trato de explicarlo..."

¿Llamo o no llamo?

Todos los días pienso en hacerlo, todos los dias tengo el teléfono en la mano, todos los días llamo a tu celular sabiendo que ya no es, todos los días tengo el número de tú casa pero no me atrevo.

Si te llamo, que te digo? estarás? me hablaras? la última vez que hable contigo fue hace mucho, la última vez que nos comunicamos no me dijiste nada... por qué no lo hiciste? no tenemos confianza? no eramos amigos? no te diste cuenta?

Ha pasado tiempo, y aún me incomoda, aún me jode algo, sé que las razones existem y de hecho no debería siquiera hacer este comentario. El saber que estas en tú casa, el otro día pase por ahí. Me quedé mirando tu casa, me hubiera encantado bajar, pero como explicarlo a mi compañera de viaje y sobretodo como fallarle a mi amigo.

Ya decidí no llamarte, por alguna razón nuestros caminos se han separado...

"Sinovectomia > Interferón > Vasectomia "

Hay que ir en orden...

El viernes conversé con mi Hematologa sobre el tema de mi operación y el tratamiento que empezaré de Interferón para salvar a mi hígado [y salvarme del cancer, un tiempo más]. Luego de los saludos correspondientes y algunos detalles extra entramos en el tema, lo cual resumiré a continuación.

First, el codo le comenté que solo falta la resonancia magnática y ya luego el doc Sosa le avisará para la Junta Médica y ver que tipo de operación si es sinovectomia artoscopica o abierta, claro que yo me inclino por la primera, pero hay pros y contras que solo se resolveran luego de reunirse todos los médicos.

Second, el interferón y aca hay muchos efectos secundarios... los escucho y me preocupa pero a la vez me excita el saber que puede ser mi caso que no suceda nada. Imaginense a Javierin flaco, sin cabello, que una simple gripe lo puede tumbar a la cama, falta de hambre, ojeroso, es una imagen muy extraña. Ahora más que estoy gordo, contento y con una melena abundante (claro que no me corto pues no decido mi nuevo look).

Es por ello, que ambos acordamos que primero debo operarme el codo pues al estar debil mi organismo y con la inestabilidad que el interferón da a mis plaquetas puedo sangrar mucho en la operación y se me puede infectar por las defensas más debiles que nuestras fuerzas armadas contra USA.

Mi hígado deberá esperar y yo deberé de dejar mis fines de semana bohemios, además que las ocupaciones cada vez me lo impiden, pero siempre por ahí me doy una escapadita.

Luego de una semana de mucho trabajo y que he tomado muchos de estos días mi cuerpo me pide descanso, dormí toda la tarde y ahora dormiré temprano igual pues mañana empiezo una semana super pesada en el trabajo y en la universidad, dejando ya todo listo para mi viaje a los yunaites. Ya les contaré como va eso...

"Dando consejos pero que no son tomados en cuenta, hay que aclarar las cosas..."

My Weeding Day...

I just want to think that if it´s posibble....maybe will be:

Despierto de golpe... para variar mi cuarto todo hecho un desastre ni que decir de mi cama, no importa que este en mi casa o en mi departamento. Han pasado casi 30 años y aún soy descuidado en ello, espero mi hijo no sea como yo.

Con algo de sueño enciendo la Laptop para escuchar música y ver los último e-mails. Para ver si el MINSA ya hizo la compra del primer gran lote de Factor Recombinante. Camino hacía el baño con mi toalla en el hombro, faltan 10 horas para mí boda.

Salgo a tomar un cafè a Starbuck`s mi depa queda cerca así que no me toma mucho tiempo. Una llamada al celular me informa que todo esta listo, solo que no llegue tarde, la novia en sus quehaceres como loca de último minuto. Yo deje todo listo, mi mejor amigo se encarga de todo, solo no debo faltar jajaja.

Me coloco factor, una precaución que siempre hago en días importantes y obvio este es uno de esos. Me llama Diego, me dice "gay, felicidades" ...jajaja.. a pesar que ahora vive con su familia en USA me sigue jorobando, luego de conversar unos minutos se despide. Me alisto a almorzar la pizza que quedo de la noche anterior de mi "despedida" de soltero. Si se enterará mi futura esposa de lo que hicimos [o mas bien de lo que no hice] me diría "se nota que me amas".

Luego de tragar, oh Dios!! ahora estoy mas gordo que hace 3 años. Aunque luego de la operación a mi codo y la intensa terapía Física que hice he logrado mejorar la fortaleza de mis músculos en general. Ahora ya consumo menos factor y en parte eso alivia a mis ya adoloridas venas. Una vez màs...Luego de tragar dejo todo listo en mi cama... mi terno, la corbata, las medias, los zapatos... los anillos de boda.

En el auto me dirijo a la Misa, como ven estuve solo casí todo este día, a pesar de que muchos me decían por qué? lo pedí así. Entro a la iglesia, todos saludan, algunos me ven luego de tiempo, mi madre, mis hermanos, mi ahijado estan ahi ya y bueno listo para que empiece el show.

Luego de unos minutos ella llega, mientras entra a la iglesia y camina hacia el altar con la música de fondo la veo, linda, hermosa, y empiezo a recordar muchas cosas. A pesar de poco tiempo vivimos muchas cosas, de alguna manera fué recordar lo que ya habiamos vivido, las cosas se habían aclarado las dudas ya no existían, las diferencias ahora eran sumas, las penas eran alegrías y mis confusiones hoy terminaban.

Juntos en el altar, me soplo las palabras del sacerdote, ella sabe que no soy católico, pero sabe que quiero que ella sea feliz y por ello hago todo esto, Dios me odiará por ser hipocrita, pero no me importa mientras ella me ame. Luego del "Si" mutuo y la puesta de anillos, nos besamos de una manera muy diferente a la acostumbrada, pues hay mucha gente jajaja....

La fiesta, mis amigos, mi familia, parientes lejanos, personas que no conozco, todos se divierten, todos bailan, todos alegres, no saben lo que realmente pasa por mi mente, ni siquiera ella. o si es que lo sabe pues no me lo dice, tal vez esta única mentira hacia ella haga que todo sea felicidad para ella. Hace mucho abondoné la idea de ser feliz, lo importante es que ella lo sea.

Me alejo de todos, no quiero bulla no quiero ruidos, sonidos, quejas, nada!!! Pienso en mi viejo y en la pena de que no este él con nosotros. Encuentro una gran piedra y me siento. Saco el celular de mi bolsillo, ahi tengo su número, hace unos días lo copié del celular de un amigo mutuo. Medito y llamo.

Sabes que aún te amo, le digo, Ella dice "¿quién es?". Le respondo - Hoy me casé-. Ella se nota que piensa y con una voz triste me dice "lo sé, espero que seas muy feliz". A lo cual respondo - sabes que eso no puede ser ya, lo más importante es que ella lo sea-. Me dice "es cierto, no hay nada como la felicidad de hacer felices a los demás... cuidate, y yo también te extraño".

"Quisiera tener el Sindrome de Asperger..."

Operación Javierin 2,

El día Jueves comencé la "Operación Javier 2", el cual obviamente tendrá muchos capitulos y anecdotas. Ya conversado con el Traumatologo de mis problemas de inflamación en mi codo y los dolores que tiene, le dije que mi intención es operarme. Él claro me dijo que hiciera terapia física y bueno me administre factor. A lo cual respondí que ya lo habia hecho y entre en el circulo vicioso de una articulación "target".

Lo primero....Pampero!! [un ron], no digo este [yo tomo pisco o vodka nomás] Ya en serio, lo primero es sacar mi Resonancia Magnética del codo, y juntarlo a mis placas radiográficas y ecografía que ya estan en mi Histori Clinica. Con toda esta información mi doctor hará una reunión médica y discutiran si es conveniente hacerme una artroscopia o sinovectomia abierta.

Ya el doctor me explicó un poco las diferencias entre ambas y los pro y contras de cada método. Yo al escucharlo como que veo que ninguna me da muy buena vibra. Pero me inclino por la artroscopia y en la habilidad del doctor en esta técnica.

Así que bueno como hice la vez pasada empece a leer y buscar información de lo que es la Artroscopía y como se desarrolla en el codo y bueno encontre un video en el youtube donde podrán ver lo que me van a hacer.

"¿Por qué nadie me cree que quiero estar solo?..."

Bocelli y Elmo...The best Song!!!

Es una gran canción digan lo que digan, maestrazo Bocelli y Elmo no se queda atrás hacen buena dupla, lo voy a bajar para que sea mi ringtone del celular jajaja.

Hace unos días un amigo mío comentaba que los criticos de opera habian expresado que como un tenor de la talla de Bocelli podía ponerse a cantar con un personaje de la TV para niños. Por un momento yo también pensé que estaba mal pues debía mantener un estatutos no?.

Sin embargo, yo no sabía que Andrea lo habia hecho a petición de sus hijas. Y oh!! claro que no haría un padre por sus pequeñas, y eso me parecio un gran gesto y ahora si al diablo esos criticos. Ver a tu hijo que este alegre al verte junto a uno de sus personajes mas queridos debe ser lo más grandioso para él no?.

"Este post está dedicado a tí, que te encanta Bocelli y fuiste al concierto... abuu por qué no me llevaste? ah si, ya me acordé jeje..oops!..."

No lo hagan en Casa...

Obviamente si esta imagen llega a manos de mis médicos y personas que me conocen de años y me consideran un "ejemplo" para muchos de los chicos de Hemofilia, pues dirán que se equivocaron y yo se los dije. Nunca me he considerado un ejemplo para ellos.

Como diria Omar, eres el presidente de la asociación y tú imagen y bla bla bla... pero en ese caso le diré que tiene razón y a la vez soy un silvestre jovén que expresa algunas cosas que no debería [eso siempre me lo dice].

Mi hematologa comenzaría diciendome "sabes que el alcohol interfiere con los medicamentos", mi gastroenteorologa mi diría "sabes como esta tú higado, lo posible que puede pasar [si es que no esta pasando ya] y bebes". Mi enfermera, la Sra. Zoila que me ha visto crecer, caer, levantarme y volver a caer again, me diría "toma nomás pero la próxima invita" jaja... por eso la estimo mucho xD

Obvio no es la primera vez que lo hago ni será la última, bueno hasta que empiece el tratamiento que hará que pueda vivir unos años más y fastidiar a Diego, Gabriel y demás chicos de la asociación jejeje.

Salud a todos!!! vivan la vida, pero cuidense por el amor Dios... no pasen los sustos que he pasado yo. Y bueno si se divierten me avisan para unirme a la fiesta... feliz cumple alberto alias "el crudo" aunque un día tarde.

"Luego de mucho me siento alegre, será la música? el ver a mi hermano jugar PS2 o el hecho que jugamos en el Facebook...I don´t know xD ..."

Nada de hijos? I think so...

Desde que era tan sólo un niño, que miraba con pena como mi codo estaba hinchado y el crioprecipitado pasaba gota a gota a mi cuerpo, pienso en no tener hijos, no tener descendencia. Como poder hacerlo? como imaginarme tan siquiera eso? mis nietos podrían tener Hemofilia, y como saber que sentirán el dolor que siento en ese momento [1989]. Sería cruel? como decirle a lo más lindo de mi vida [mi hija] tú hijo podrá tener hemofilia es... 50... 50 las posibilidades y ella al verme ahi mal ya a mis años sin poder caminar y con muchos problemas para poder comer.

En la decada de los 90´s con el factor ya como algo tan normal, como el no volver a faltar a clases e incluso poder salir de Lima me puse a pensar si podría o si debería en todo caso tener hijos. Esta vez el pensamiento sería diferente, si ... si quiero y lo peor de todo es que quiero tener hijas. Para engreirlas, quererlas y bueno darles el amor que a veces creo me debieron dar. Y que las cosas van a mejorar en un futuro, ya hay factor en el seguro y deberé luchar por dejarles este legado y así mis nietos no tengan problemas como lo tuvo su abuelo.

Los años 2000 serian y son los mas divergentes, incialmente todo seguía igual, incluso estar con la que pudo haber sido la mejor madre de mis hijos. Luego cambiar este pensamiento por un acuerdo mutuo, genéticamente ambos no lo somos, ambos con dolencias hereditarias, pero que no nos importaba en ese momento y la cuestión era estar solos. Posteriormente el estar con alguien que de igual manera no quiere tener hijos por temor a que tenga lo de su hermano y obvio lo que yo también tengo, pero que en esta ocasión tenía mas que razón y el cuidado debería ser extremo.

Ahora luego de tantos años, y de querer, si leanlo bien querido lector querer tener hijos sé que ya no los tendré y que el tiempo que queda no será suficiente y no podré disfrutar nada, además que el cuerpo no tendrá las fuerzas para seguir abrazándolo y cargándolo. Me queda tán sólo saber que no podrá ser así pero es algo que en algún momento lo pensé y lo decidí.

"10 cosas que odio de ti... lindo el gesto..."

Tirado en la cama....Sin sentido.

Estoy echado en mi cama las luces del cuarto apagado, la noche cubre todo, tan sólo la luz de la televisión ilumina la mitad de mi rostro, mientras la otra mitad esta tocando las frazadas y no uedo respirar como es debido.

Es sábado en la noche, hace muchos fines de semana que no paraba en mik cuarto, en mi cama, en mi casa, siempre estuve fuera, entre tragos, bailes, salidas, amigos, amigas, cansado, jugando, pensando y distrayendome.

Ahora bien me muevo lentamente, me escondo entre mis sábanas y frazadas, el frío es algo suave pero me cuido de no destaparme. La televisión sigue encendida, coloqué el apagado automático.

Miro el techo, cierro los ojos y finalmente pienso... pienso... y siento.

Palabras distintas, palabras sin concordancia, sentimientos encontrados, pensamientos olvidados.

Al final todo estuvo bien al final todo estará bien, creo que me enfoco mucho en las cosas que no debo y no me visualizo en un futuro que pudo ser, si...pudo, pues ya no será, mis ganas de hacer algunas cosas mueren con el mismo hecho de saber que muere mi alma.

"Cansado, meláncolico, pero a su vez entusiasmado..."

Javierin en la embajada...

Lo primero que hice fue preguntar como llegar, jajaja... alguna vez pase por ahí. Bueno realmente varias veces pero no le prestaba atención mucho al lugar. Ahora ya ubicado gracias a los consejos de mi madre y mi hermanon me fuí a lo desconocido.

Me baje y bueno la embajada es grande y en una zona muy "exclusiva de Lima". Y ahi yo caminaba hacia la puerta, una pequeña cola me esperaba y un joven que veía que trajeramos todo lo que sea necesario para la entrevista.

Luego de pasar la super seguridad, un poco mas y me decian vete y no traigas nada, pero les dije que tenia clases luego y necesitaba todo lo que habia llegado. Al final pase normal y deje casi toda mis cosas en la vigilancia.

De ahi a firmar el papel que me olvidé y a esperar bajo el frio, pues a las justas un toldo había y aca en Lima ya esta haciendo frio. Hasta que llamaron a mi grupo [de 4 personas] y entramos a un lugar más cálido y a esperar un rato más luego de la toma de huellas digitales, solo falto que me tomaran las del pie también.

Hasta que llego la "entrevista" luego de ver a mi entrevistador negar una Visa y aprobar una me puse nervioso, la persona que estaba antes que yo fue mas o menos aceptada pero debìan chequear algunas informaciones que ella había brindado.

Como me dijo mi amigo Tito anda sin nervios... y así lo hice conversé normal, dizque dije dos cosas en inglés y le respondi a todo lo que me preguntaba y me dijo que mi Visa estaba casi aprobada también y que vaya a DHL a pagar el envio de mi pasaporte.

Esas palabras me dejaron con mucha duda, pero el lunes al ver mi pasaporte veremos si esta estampado el sello de la visa a los yunaites y asi decir... Tarea cumplida!! ... sino es mucho dinero tirado al agua jajaja.

"Gracias por decirme que estas bien... cuidate mucho!!!"

Campos Eliseos....

Como siempre yo todo hincha de Caballeros del Zodaico estuve viendo la Saga de Hades y toda la batalla en el infierno hasta que entraron a los Campos Eliseos y bueno si quieren saber más de ello veanlo en youtube.

El tema es cuando hacen la presentación de los Campos Eliseos (Elysium) y que además de ser un lugar para los dioses o algunos pocos humanos elegidos, es un lugar donde no hay sufrimiento, no hay tristeza, no hay dolor.

Me pongo a pensar en ello, sería posible un lugar así?, ¿los dioses me permitirian estar aunque sea un día alli?. Desde pequeño aprendi lo que es el dolor, la indiferencia, el sufrimiento, la pena, tristeza, y el sentir que solo vienes a este mundo para querer no haber llegado nunca.

Ahora les escribo a duras penas con un brazo, el izquierdo yace entre mis piernas quieto, inflamado, adolorido. Felizmente el dolor bajo y no fue necesario drogarme. Las 750 UI de Factor VIII han ayudado algo pero recien en dos días tengo cita y tendré factor para gastarlo en menos de 3 días.

Es por ello, que me encantaría estar en los Campos Eliseos... para no volver a sentirme así.

"Gracias por los lindos momentos, y creeme... encontraras a alguien mejor..."

Recuerdos que vienen a la mente.

Camino como siempre entre la Av. Canada hasta mi casa. Tan solo son 4 pequeñas cuadras. Iniciando el recorrido "veo" [aunque más parece un siento] que estoy a su lado, que esta a mi lado. Abrazados como hace un tiempo y como en una ocasión se adelanta y me mira fijamente mientras nuestros cuerpos se alinean perfectamente.

"Te amo" dice, mientras nuestros labios se acercan. Senti el beso como si estuviera ahí. Sentí el calor de su cuerpo abrigar el mío. Y finalmente sentí que se desvanecía todo en menos de diez segundo.

Este recuerdo me vino tan rápido, tan intenso que me olvidé literalmente de mí, de mi entorno. Por tan sólo instantes estuve en el pasado, Un lindo recuerdo no lo negaré. Pero a su vez algo que no volverá [como debe ser].

Luego el mismo día tirado en mi cama viendo el techo a oscuras y con ganas de querer recordar el mejor sueño de mi vida y que describi en mi blog hace ya casi 4 años atrás no lo podía hacer y eso me lleno de tristeza. Recordé que el momento más feliz de mi vida fue un sueño.

"Sé que he causado dolor en las personas que me amaron de verdad, y es por ellas que trato de no volver a hacerlo, sin embargo, mis errores continuan, perdonenme..."

Un cuchillo... Por favor!!!

Ya estoy harto!!! en serio ... no sé que hacer. Bueno realmente sé que debería hacer pero no tengo la pistola cerca sólo las balas. Así que me espera es la de siempre... las citas... las malditas citas, transferencias, sacar pruebas y buscar cama libre, cantidad de factor y añorar que todo salga bien, no como con el caso de la rodilla.

Ahora todo esto empieza en otro lugar, el Almenara Hospital... de The social Security... alias ESSALUD. Veremos si todo sale bien si no demora, ya esta mi transferencia y solo debo ir a recogerla al Policlinico de referencia.

Mientras tanto, el dolor, el fastidio y la cada vez menos fuerza que tengo en mi brazo me desespera mi jode.. me llega!!!

Les soy sincero, estoy harto de todo esto, es una H....a. Disculpen mi malas palabras y todo esto pero ya no sé que decir que expresar. Esta vez deberé hacerlo solo aunque si me pongo a analizar la vez pasada también fue igual.

En la foto ven mi codo izquierdo y el bulto que ven en la parte superior es la sinovia totalmente inflamada y que es la causa de tantos sangrados y tengo otra en la parte anterior del codo. Es justo esto lo que me deberán sacar en la operación.

"¿El dolor me hace más fuerte?... prefiero ser un cobarde... que mierda!"

Chismosería...

Esta ha sido una semana de mucho trabajo en la asociación y obvio no me quejo, creo que hemos podido afianzar muchas cosas y cada día tenemos más claro que las cosas pueden salir bien y con que personas contamos para lograrlo.

Bueno pero yendo al punto de la bitácora. El día de ayer acabando mis actividades de la semana me entero de algo que han estado diciendo acerca de mí. Pero, referido a que tema? pues a que yo he estado alentando cosas que no son. Que me he aprovechado de personas y que lo sigo haciendo.

La verdad el saber que una persona dice que me he aprovechado de ella y que algo similar he hecho con otras chicas me parece inaudito! mas aún sabiendo de quién vino esto. Yo jamás diré que soy un santo pero es también un hecho injusto que se me acuse de cosas que no son. Algo que jamás haré será aprovecharme de una chica o cosas similares, si he salido con alguien o he tenido una relación pues siempre he sido claro en muchas cosas y nunca he estado haciendo o diciendo cosas que no son.

A veces las personas por rencor o tal vez por estupides dicen cosas que no deberían decir. Espero que sea este caso, pues no creo ya en "inocencia" ni en "por casualidad". Es obvio que decirle a una persona, por más médico que sea, cosas del ambito personal tienen que quedar ahi también.

Citando un ejemplo que le paso a mi amigo, él estuvo saliendo con una chica y bueno al final ella estuvo con un amigo de ambos y a ella se le ocurre decirle a su enamorado que salía con mi amigo e incluso que tvieron relaciones. Creo que a veces hay cosas que hay que guardar eso lo aprendí muy bien en mi vida personal.

Ahora bien retomando el tema, el hecho que me difamen de alguna manera diciendo que me "aprovecho" y que "maltrato" a las personas o para ser específicos de las chicas me parece una bajeza, sé que tal vez, dos personas que leen mi blog dirán que si puede haber la posibilidad que yo haga esas cosas. Obvio justo son dos personas con las cual salí en algún momento y bueno no llegamos a tener ninguna relación y me reclamaron eso (por no decir que pensaron lo que arribo detalle).

No sé aún si voy a conversar con esta persona que inició esta situación, la verdad considero que es darle mucha lata a eso y con el hecho de saber que leerá esta bitácora es creo más que suficiente. Además ella tiene enamorado que lo considero amigo, aunque ya no sé si sea mutuo, y por ello no diré nada de lo que sé. Las cosas al final se pagan y el mundo da vueltas... sino lo sabré. Así que el tiempo solo determinará lo que deba sucederle.

Ya ahora algo más cansado y mañana empezando una semana dura y dificil me queda muy claro que a partir de ahora las personas esperarán que tan solo cometa un acto estúpido o error para señalarme con el dedo cuando ellas no ven la paja en su ojo.

Sé de las cosas que hice, y obvio sé que me he equivocado en algunas oportunidades pero nunca ha sido con una mala intención y mucho menos lastimar a alguien, claro que igual a pesar que una persona hable y quiera aclarar las cosas a veces el otro lado no lo hace.

Termino diciendo... a veces las personas "tranquilas" son las peores y que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Me alegra estar solo ahora, sino esto pudiera a ver hecho sufrir mucho a mi pareja del momento y no sé por qué tál vez empezo todo esto por esa misma razón.

"Open season: en busca y captura de alguién igual a mí... (que difícil)... "

Cambio Obligado...

No estimado lector no me refiero al trabajo (por ahora voy bien ahì, aunque no contento), tampoco me refiero al cambio de sexo que a Diego le gustaría (jejeje), ni cambio en mi actitud (descrita como pesimista), nada de eso.

Un cambio en la presencia de mi Blog, por algún motivo que no pude explicarme estos últimos días salía mal la configuración de mi blog y se veía horrible. Así que buscando una nueva plantilla encontre esta.

De aquí a algunos días tal vez haga modificaciones, actualizaciones y colocaré nuevas fotos. Pero será aún en varios días pues tengo mucho trabajo la siguiente semana. Visitas del extranjero, trabajo acumulado por mi viaje y la búsqueda de la obtención de la Visa a gringolandia será lo que me maltendrá fuera de mis dominios.

Sin embargo, prometo que sí algo interesante sucede pues me sentaré con un café y un pan con queso. Si es que el frío se asentua cada vez más.

"Semana decisiva..."

La última de Javierin...Lolazo total!!!

El sábado luego del taller de pacientes y familiares con Hemofilia nos fuimos un grupo de personas a almorzar y bueno departir algunas ideas y además pasarla bien con un rico cebiche chiclayano. Todo perfecto, todo muy bien y todo muy tranquilo. La comida estuvo deliciosa, el ambiente acogedor y la atención buena.

La cuestión fue al finalizar e ir a hacer el pago de la comida respectiva y bueno es algo rutinario. Sin embargo, no me habia dado cuenta (o me di cuenta tarde), que las meseras me estaban coqueteando y en especial una de ellas, que no estaba mal.

Las chicas justo a la mesera en cuestión le dijeron tú hazle la factura y cobrale, dicho con un doble sentido obvio, y ella presta me empezo a hablar y algunas cossitas en inglés incluso se reía cada vez que lo hacía. Yo obvio le respondía pero en castellano. Al final me da la factura con una linda sonrisa y me dice "takecare and thanks".

Yo todo palteado en parte solo atiné a retirarme y bueno incluso mientras subía al taxi la chica se coloca en la puerta del restaurante y le dice al taxista que nos lleve a un lugar seguro y nos despide.>

Con esto fue partida para que Diego me tenga podrido y me jorobe por què yo no le saque el telefono a la chica o no la invité a salir para ese día en la noche.

"Por n-sima vez, demostrado lo LOL que soy... jejeje..."

Noche en Chiclayo...

Estoy tirado en la cama del cuarto mientras escucho "Dos días en la vida" y converso con el taradin de Diego (quien se puso a cantar algo). Estos ya casi 2 días que paro con el más fashion de la asociación la hemos pasado bacan, y aún faltan 2 días más.

Hace unos minutos estabamos viendo las fotos de las exs y flacas de unos amigos en común. Y comentando las cosas que comprenderán 2 hombres pueden rajar de sus amigos. Ojo nada malo ni insultante, en ese sentido Diego es bien caballero.

Luego de todo ese jajaja y jijiji por un instante entre a mi hi5 y me puse a ver unas fotos de antaño y bueno a diego le conté quien era y todo el rollo feeling que significa eso.

Mientras tanto un amigo en el messenger me preguntaba si era feliz, así solo. Pues le dije que feliz no me siento [no implica estar con alguien o no] pero que sí me sentía bien y tranquilo.

Ya ahora, a poco de dormir pues mañana es el taller en sí le contaba a dieguiño algunas cosas de mi pasado y cosas que había pensado hacer como irme a vivir fuera de Lima por alguien o las taradeces que hice con mi primer amor. En fin es bueno siempre comentarlo, no realmente desahogarlo, pero si conversar con alguien y tener un punto de vista distinto.

"Solo falta un motivo más y me quedo en Chiclayo..."

Cheleando... burlándome... y recordando.

One more time, in Diego´s house estuvimos reunidos un grupo de "Hemos" y un no Hemo. Como siempre el ahora conocido como el Huareque de la asociación jajaja, dió cabida a un grupo de jóvenes que querian pasar un momento de relajación y joda sana.

Todo estuvo bien, salvo el pequeñisimo detalle que no habia comida, Jorgito y yo nos moriamos de hambre y un chiste saber que el Pizza Hut no llega allí. No por ser lejos, sino por ser algo peligroso. Asì que Don Omar, tuvo que hacer de chef again.

Sin embargo, no hubo mucho que hacer y aunque aplacó algo el hambre, no era lo que se deseaba xD así que a seguir cheleando nomás hasta que algunos cayeron atrapados por el sueño. AL final tan solo 3 quedamos conversando y cheleando.

En ello Diosito se le ocurrió jugar Todito con las cartas, según su plan hacer que Gabo y yo nos emborrachemos, pero al final el salio tomando mas que ambos. Ya eran las 6 am y era tiempo de levantar a las nenas que se quedaron dormidas jajaja.

En un momento en que tomabamos los 3, nos pusimos a hablar muchas cosas y en ello me enteré o mas bien me confirmarón algo que ya mas o menos sabia. Y por alguna razón fue como un baldazo de agua fría [again].

Pensé en llamarla hoy ya que obvio es su día, pero creo que no hubiera podido hacerlo. Y bueno mejor que las cosas queden así. Si ella no me lo conto pues entonces por alguna razón será. A veces, hay cosas que no debo saber, eso lo sé muy bien.

Hoy día de las madres, casi todo el día la pase en mi cama con sueño y cansado, y ahora que me levante quise escribir un poco. Saludos a las madres de todos.

"¿Por qué me dió nostalgia leer mi propio blog?... ah porque me hizo recordar cosas... xD"