Camp Ailihpomeh....

Foto: Todo el grupo de lidership, muchos de ellos seran buenos lideres.

Como ya todos saben estuve por los yunaites para el Campamento de Hemofilia que realizan en Texas. La idea era aprender junto a mi patiño diego más acerca de la Hemofilia, los campamentos y ver más como es su calidad de vida de las personas con Hemofilia en USA además de hacer amigos y contactos.

Así que con esta consignia viajamos ambos. Fue realmente sorprendente ver la gran diferencia de tratamiento que hay en USA comparado con el Perú. Comenzando que hay la cantidad justa y necesaria de medicina para todos, tengas Hemofilia A, B, Von Willebrnad, Inhibidores, etc etc.

Tienen un staff de médicos, enfermeras, trabajadores sociales, terapistas muy comprometido e interesado en el tema. Además que algunas son muy guapas jajaja. Y que se preocupan de cada uno como si fuera creo su hijo.

Lo malo que ví es que los chicos con Hemofilia al tener todo no saben mucho de sus diagnosticos. Para que entiendan un poco, no sabian como explicar la hemofilia, no sabian cuanto factor se ponian ni cuanto ponerse si tuvieran que hacerlo.

De ahí por lo demas todo muy bueno, es increible ver como los niños y jóvenes realizan muchas actividades como si no tuvieran hemofilia, eso si las actividades mas peligrosas, como escalar, caballo y jumping, todos bien protegidos.

Ahora hay mucho por hacer aca en el Perú... aunque tenga que hacerlo solo (lo más probable) lo tendremos que hacer...

"Tienes razon Uros...es hora de hacer la diferencia, así me odien todos y me quede solo..."

Xyntha....Quiero otrooooo.....

Los días que pasé en el Campamento de Hemofilia en Houston, me pusieron en terapia de Profilaxis o Profy como los jóvenes allá lo abrevian. ¿Que es Profilaxis? pues es muy sencillo, es colocar una cantidad determinada de Factor 3 veces por semana a las personas con Hemofilia para que de esta manera no sufran de sangrados o si los tienen que sea muy minimo, normalmente la cantidad que se dá es tan alta que no hay sangrados y las personas con Hemofilia no tienen ningún problema articular.

Esto obviamente hace que los costos de tratamiento aumenten pues debido a la cantidad de Factor es elevado el costo, pero hace que las personas con Hemofilia tengan una gran calidad de vida y a su vez evitan operaciones o discapacidad lo cual hace que no se hagan gastos extras al tratamiento de la Hemofilia.

Lo bueno de esto hizo que pueda hacer muchas actividades y de todas maneras tuve sangrados pero ya mas controlados y esto debido a que como yo ya tengo las articulaciones hasta las patas de todas maneras iba a sangrar, pero la Profy me ayudo a mejorar el codo un poco y controlar algunas cosas aunque me excedí en el soccer y se me inflamo la rodilla.

El Factor que utilizaron fue el Xyntha el mas nuevo de los factores recombinantes que hay en el mundo, la verdad no me parecio asu super bueno, pero si lo es y sobretodo la cantidad que me pusieron en 5 dias fue de alrededor de 10 000 UI de Factor VIII, y para que se den cuentan en el Perú me dan 6000 UI de Factor al mes!!1 y Hemoderivado.

Así que como verán esta es la razón mas importante para que todas las personas con Hemofilia quieran vivir en paises desarrollados donde den Profilaxis.

"Espero no verte en un buen tiempo, pues temo por que pueda meter la pata... "

A mis 27 años...

Foto: Avión de Continental Airlines que me llevo de Lima a Houston.

Hace unos días (antes de viajar) mi 3era ex enamorada me fue a visitar al trabajo, lo cual fue algo sorpresivo pero a la vez interesante. En dicha visita que realmente no sería tan larga como creo ambos hubieramos esperado, estuvo amena y algo anecdótica. Sin embargo no es la conversación en sí lo que da pie a mi Bitacora, sino un correo que me envio luego comentan donde me comenta que a sus 25 años como que no tiene nada cierto o algo claro.

Ahora bien luego de eso me puse a pensar [por ello me duele la cabeza] y analicé que a mi edad estoy algo confundido, no a mi secualidad, ni a lo sentimental, sino más bien a lo laboral y a las metas que he logrado [o no].

Aunque ya he estado en una maestria y ahora en una nueva en mi carrera [pero no exactamente lo que me gusta] creo que estoy viejo para esto, ya deberia estar en mi doctorado, en otro pais, hablando 3 idiomas, con un trabajo que sea el triple de lo que gano ahora.

Nada de esto ha pasado, estoy muy atrasado, muchos ya me han superado, lo más preocupante es que me siento algo conforme con ello, como si de alguna manera pensara que ya logre mucho y en verdad no es así.

Por esto ahora que estoy en Lima again, lo primero que he hecho es ya matricularme en el inglés, empezar a hacer mis obligaciones de la universidad y en unos 15 días terminaré ya mi tesina y a sustentar.

Quiero que este mes de agosto sea diferente, quiero que ahora ya sea yo un hombre nuevo, responsable y sobretodo maduro. Espero lograrlo, me costara mucho esfuerzo y tendré que dejar muchas cosas de lado entre ellas, salir con mis amigos. Veamos si lo logro.

"Ta mare Diego no te vuelvo a contar nada, por 3 días no pude dejar de pensar en esa persona..."

Haciendo Maletas....

A 24 horas de estar en el aeropuerto Jorger Chavez junto a mi compinche Dieguiño, acabo de terminar de hacer mis maletas. Con la ayuda de mi madre y Omar que cayo en mi casa por otros motivos, salimos discutiendo de que llevar (condones, antidepresivos, licor, drogas... obvio que NO). y como ordenarlo en la maleta de viaje... no debo exceder los 23 Kg. Claro! como si mi maleta fuera tan grande no?.

Solo llevaré esa maleta y una mochila para los documentos y algunas cosas ligeras, no llevaré a mi hija pues pesa y mis codos no me ayudan, además que no quiero peso para poder traer otras cosas de los yunaites.

Hoy dí mi examen de Fito y bueno fuí el único, ya que todos los demás alumnos lo han pasado para el lunes, que obvio ya no estaré en el país. Pero bueno así sin estudiar dí mi examen y me dio colera pues estaba fácil, solo que no recordaba algunas cosas por no haber estudiado.

Mañana tengo expo, presentación de un trabajo y debate de un artículo cientifico y aca estoy en el blogger, viendo los simpsons y muriendome de sueño aunque a la media noche es el estreno de Harry Potter y ya tengo las entradas así que a esperar nomás.

Espero que el viaje mañana sea bueno y obvio me quedaré bien dormido... pues estoy bien cansado y solo quiero eso..descansar...aun no me corto el cabello jajaja.

"Fue bueno conversar contigo, me dí cuenta de algo..."

Cambio de look...

Actualmente estoy con el look que ven en la foto, cabello largo y alboratado, despeinado casi siempre. Mi problema es ahora como cortarme el cabello, normalmente lo hago corto, alguna vez semi-hongo, y tengo que decidirlo antes del día miercoles que viajo a USA y no veo bien que viaje así, como diria Diego "anti-fashion"... jajaja.

Caballero nomás, justo cuando iba a ir donde Marco Antonio, lo encuentran muerto de una manera muy horrible. Ahora estuve pensando en ir a una peluqueria aca cerca que me cuesta algo de 20 soles y me han dicho que corten bien.

Mi habitual peluquero como que no esta cortando bien y me deja insatisfecho los tipos de cortes que ha hecho ultimamente. Así que por eso busco un nuevo lugar. Espero encontrarlo antes del miercoles.

"Cada vez más sorprendido, cada vez más confundido, cada vez más interesado en seguir viviendo..."

Futuro Incierto.

Foto: Playa de Pimentel, Chulayo - 2009.

La verdad del momento en mi vida es que no tengo nada cierto, nada concreto. Quería postular a una beca, me quedé. Tenía que presentar mi tesina, me quedé. Tenia que hacer mis trabajos y estuidar, no lo hice. Tenia que seguir con un pensamiento único, lo cambié. Tenía que ya no pensar en eso, lo hice. Tenia que cuidar mi factor, me lo gaste en 4 días. Tenía que ser más fuerte, flaqueé.

No sé que me esta pasando la verdad, estoy muy mal en todo esto. En lugar de madurar y sentar cabeza me parece que hago todo lo contrario. Espero poder dejar atrás todo este mal momento y avisorar un mejor futuro, pero hasta el momento no veo que esto vaya a suceder.

"Quiero, debo y puedo.... descansar en paz..."

Javierin y la Gripe A H1N1

Foto: Chupetin que me dío mi amiga, recién hoy me lo deboré jejeje..gracias niña!!!

Ayer fué uno de esos días que me muero por escribir en el blog o que quisiera tener mi notebook en todos lados.

Todo empezó en el msn, yo ya estaba mal para esto y con la cabeza en todas partes por problemas en la asociación. Ahi comentándole a todo el mundo que estaba mal y que no tenía yo factor [así es, no tenía factor, aunque gente estúpida del rebagliati dice que tengo de 1000 UI]. Y bueno algunos me decian pobre pero una personita [por lo bajita] me decía anda al médico y yo con mi flojera característica le dije que no iría además que no me gusta emergencias no me gusta ir solo, me deprime más todavia.

Ella me dijo que me acompañaría. sola o sino con su bebé [el cual es un mutante como yo xD]. Y yo le dije que normal pues, total de paso conversar un rato y llevarles unos libros de hemofilia. Asì puntuales ambos, nos vimos al frente del hospital.

Luego que ella viera como es la "gran atención" del seguro y acompañarme a hacer varias cosas, aunque muchas las hizo ella solita demostrandome un gran instinto maternal (un poco más y me dice hijito) me dejo al final pues debia irse pues ya era tarde. Y demostrándome que es un imbecil su enamorado [o ex jejeje].

Aca empieza la lucha de Javierin con la gripe "porcina". Ya que habia un caso presuntivo de la gripe, además ya habia otro de la gripe aislado y por último me salgo enterando que varios de los médicos la habian tenido y que muchos otros profesionales de la salud estaba en descando médico por ese tema.

Yo preocupado más por traer el virus a mi ahijado, ya los demás creo que tenemos buenas defensas contra la gripe, pero el gordis me preocupa. Salí algo con dolor de cabeza, claro que el poner este factor de BPL siempre me hace doler la cabeza desde ya hace casi un año.

Así que mejor me voy por un par de días para que no haya contagio de ningín tipo. de paso que quiero desestresarme haciendo cosas que no sean de la Hemofilia. Aunque en unos minutos estaré en la Facultad de la UNFv donde hay casos de gripe y ahora esta en cuarentena, pero igual entraremos a ver que pasa... la verdad me quiero largar...de este mundo.

"Que lindo gesto el tuyo ayer amiga, espero nunca cambies, tu bebé tiene una gran suerte que seas su madre..."

Miercoles de chelas....

Mañana es jueves y tengo que ir a trabajar y sobretodo hacer muchas cosas, pero bueno hoy por la noche se me ocurrió darme unas cervecitas con mi amigo Lechon y mi hermano. Como bien menciono este último, desde la semana pasada estoy tomando todos los días o bueno tomando muy seguido para lo que yo normalmente no lo hacia.

Hay muchas cosas por hacer y muy poco tiempo para hacerlas, rehuyo a esos deberes, rehuyo a verte, a pensar en tí en creer que esa estupida parte de mí aún existe.

el viernes será diferente, haré algo que nunca he hecho, tal vez me vaya mal, aunque nadie me crea será la primera vez, no sé que hacer, no sé que diré, pero si de algo estoy seguro es que cambiarán las cosas... espero me suela perdonar por lo que haré y diré.

"Esto me pasa por tomar, de alguna manera la extraño, pero a la vez la sigo odiando... cuidate mucho..."

A orillas del río piedra me senté y ...

lloré?, pues no! me senté porque estaba cansado. La verdad si estoy cansado, a pesar de todo este mal momento de salud, avisoro una pequeña luz de esperanzas que todo va a cambiar. Tengo a puertas el realizar 2 proyectos y dictar clases en la universidad. Lo malo de esto? que muy posiblemente comenzaré ad honorem... idea de la cual no me parece nada graciosa.

Cada cierto tiempo tengo la costumbre de sentarme en un lugar y ver las cosas como van, como se viene mi vida, ahora que lamentablemente por descuidos mios perderé la opción a postular a la beca y que por mi "inicio" en la maestría no podré recibir mi apoyo económico en la Unalm, no me queda más que seguir tanteando terreno y buscar otras oportunidades laborales.

Ahora que se me viene un gasto familiar importante, mantener una familia no es nada fácil, pero bueno algún día tenía que hacerlo, no?. Veremos como Javierin responde a las expectativas puestas en él por muchas personas y que sé que esperan que no lo logre para decirme "inútil", claro no sé por qué esperan eso si ya me lo pueden ir diciendo jajaja.

Poco a poco me acerco más a esa facultad que queria estar, bueno, caballero, sólo verla de lejitos, y visitar a mi amiga que esta al lado. Evitar cometer los mismos errores, ponerle ganas, todo tiene que salir bien antes de mi viaje a USA.

"Fuerza Mila, sé que el dolor es insoportable, he pasado por eso, te prometo hacer una bitacora al respecto..."

Good bye Michael!!!

Hoy se realizaron los funerales del gran cantante Michael Jackson. En Los Angeles, California - USA, miles de fans estuvieron presentes en dicho funeral. A su vez grandes artistas del momento y la familia de Michael le dieron el adios.

Solo ví unos momentos y me pareció muy emotivo, ahora que veo el noticiero y veo como su hija llora al hablar de su padre. Es muy triste ver eso...

"We are the world".... la mejor canción de todos los tiempos... no solo por el hecho de haber sido escrita por Michael, sino que significo la lucha contra la pobreza y el hambre en Africa que juntó a muchos artistas en la decada de los 90`s. Esta sería la canción final del funeral.

Esto me hizo pensar, y me recordó una vez cuando mi ex enamorada y yo nos pusimos a conversar sobre mi muerte [que buen tema no?].

Yo le comentaba, que me moriria y que solo mi familia [la cual creo que ya no tendré] estaría allí y luego me incinerarian para poner junto a los restos de mi padre. Sin velorio ni nada de esas cosas de mi lecho de muerte defrente a ser incinerado y de ahi a la urna.

Ella mas bien por el contrario me decía que el día que me muera irá mucha gente a mi funeral, que muchos recordarán [incluido ellas] y que yo desde el cielo me sorprenderé de eso.

La verdad no lo creo, no me importa y por último no lo sabré, el día de mi muerte solo una cosa quiero hacer, y es visitar a 2 personas y decirle a una: "Te extraño" y a la otra "Perdoname".

Hay una tercera persona por ahí que me gustaría ver pero sería para asustarla jajaja... así nos veríamos en el otro lado, pues sé que la mato con eso. O en su defecto preguntarle "¿por què lo hiciste?".

Bueno, regresando al tema, me cambié de Michael a mí!!! como me puedo comparar... yo nunca tendré mi ataúd bañado en oro, a lo mucho bañado en Factor [recombinante por favor]. Y no cantarán artistas de la talla de Maria Carey, a las justas el bajista de Cerdia jajaja.

Descansa Michael....

"¿Por qué la gente siempre cree saber lo que quiero decir?..."

"Lo peor es que no me creen cuando trato de explicarlo..."

¿Llamo o no llamo?

Todos los días pienso en hacerlo, todos los dias tengo el teléfono en la mano, todos los días llamo a tu celular sabiendo que ya no es, todos los días tengo el número de tú casa pero no me atrevo.

Si te llamo, que te digo? estarás? me hablaras? la última vez que hable contigo fue hace mucho, la última vez que nos comunicamos no me dijiste nada... por qué no lo hiciste? no tenemos confianza? no eramos amigos? no te diste cuenta?

Ha pasado tiempo, y aún me incomoda, aún me jode algo, sé que las razones existem y de hecho no debería siquiera hacer este comentario. El saber que estas en tú casa, el otro día pase por ahí. Me quedé mirando tu casa, me hubiera encantado bajar, pero como explicarlo a mi compañera de viaje y sobretodo como fallarle a mi amigo.

Ya decidí no llamarte, por alguna razón nuestros caminos se han separado...

"Sinovectomia > Interferón > Vasectomia "

Hay que ir en orden...

El viernes conversé con mi Hematologa sobre el tema de mi operación y el tratamiento que empezaré de Interferón para salvar a mi hígado [y salvarme del cancer, un tiempo más]. Luego de los saludos correspondientes y algunos detalles extra entramos en el tema, lo cual resumiré a continuación.

First, el codo le comenté que solo falta la resonancia magnática y ya luego el doc Sosa le avisará para la Junta Médica y ver que tipo de operación si es sinovectomia artoscopica o abierta, claro que yo me inclino por la primera, pero hay pros y contras que solo se resolveran luego de reunirse todos los médicos.

Second, el interferón y aca hay muchos efectos secundarios... los escucho y me preocupa pero a la vez me excita el saber que puede ser mi caso que no suceda nada. Imaginense a Javierin flaco, sin cabello, que una simple gripe lo puede tumbar a la cama, falta de hambre, ojeroso, es una imagen muy extraña. Ahora más que estoy gordo, contento y con una melena abundante (claro que no me corto pues no decido mi nuevo look).

Es por ello, que ambos acordamos que primero debo operarme el codo pues al estar debil mi organismo y con la inestabilidad que el interferón da a mis plaquetas puedo sangrar mucho en la operación y se me puede infectar por las defensas más debiles que nuestras fuerzas armadas contra USA.

Mi hígado deberá esperar y yo deberé de dejar mis fines de semana bohemios, además que las ocupaciones cada vez me lo impiden, pero siempre por ahí me doy una escapadita.

Luego de una semana de mucho trabajo y que he tomado muchos de estos días mi cuerpo me pide descanso, dormí toda la tarde y ahora dormiré temprano igual pues mañana empiezo una semana super pesada en el trabajo y en la universidad, dejando ya todo listo para mi viaje a los yunaites. Ya les contaré como va eso...

"Dando consejos pero que no son tomados en cuenta, hay que aclarar las cosas..."

My Weeding Day...

I just want to think that if it´s posibble....maybe will be:

Despierto de golpe... para variar mi cuarto todo hecho un desastre ni que decir de mi cama, no importa que este en mi casa o en mi departamento. Han pasado casi 30 años y aún soy descuidado en ello, espero mi hijo no sea como yo.

Con algo de sueño enciendo la Laptop para escuchar música y ver los último e-mails. Para ver si el MINSA ya hizo la compra del primer gran lote de Factor Recombinante. Camino hacía el baño con mi toalla en el hombro, faltan 10 horas para mí boda.

Salgo a tomar un cafè a Starbuck`s mi depa queda cerca así que no me toma mucho tiempo. Una llamada al celular me informa que todo esta listo, solo que no llegue tarde, la novia en sus quehaceres como loca de último minuto. Yo deje todo listo, mi mejor amigo se encarga de todo, solo no debo faltar jajaja.

Me coloco factor, una precaución que siempre hago en días importantes y obvio este es uno de esos. Me llama Diego, me dice "gay, felicidades" ...jajaja.. a pesar que ahora vive con su familia en USA me sigue jorobando, luego de conversar unos minutos se despide. Me alisto a almorzar la pizza que quedo de la noche anterior de mi "despedida" de soltero. Si se enterará mi futura esposa de lo que hicimos [o mas bien de lo que no hice] me diría "se nota que me amas".

Luego de tragar, oh Dios!! ahora estoy mas gordo que hace 3 años. Aunque luego de la operación a mi codo y la intensa terapía Física que hice he logrado mejorar la fortaleza de mis músculos en general. Ahora ya consumo menos factor y en parte eso alivia a mis ya adoloridas venas. Una vez màs...Luego de tragar dejo todo listo en mi cama... mi terno, la corbata, las medias, los zapatos... los anillos de boda.

En el auto me dirijo a la Misa, como ven estuve solo casí todo este día, a pesar de que muchos me decían por qué? lo pedí así. Entro a la iglesia, todos saludan, algunos me ven luego de tiempo, mi madre, mis hermanos, mi ahijado estan ahi ya y bueno listo para que empiece el show.

Luego de unos minutos ella llega, mientras entra a la iglesia y camina hacia el altar con la música de fondo la veo, linda, hermosa, y empiezo a recordar muchas cosas. A pesar de poco tiempo vivimos muchas cosas, de alguna manera fué recordar lo que ya habiamos vivido, las cosas se habían aclarado las dudas ya no existían, las diferencias ahora eran sumas, las penas eran alegrías y mis confusiones hoy terminaban.

Juntos en el altar, me soplo las palabras del sacerdote, ella sabe que no soy católico, pero sabe que quiero que ella sea feliz y por ello hago todo esto, Dios me odiará por ser hipocrita, pero no me importa mientras ella me ame. Luego del "Si" mutuo y la puesta de anillos, nos besamos de una manera muy diferente a la acostumbrada, pues hay mucha gente jajaja....

La fiesta, mis amigos, mi familia, parientes lejanos, personas que no conozco, todos se divierten, todos bailan, todos alegres, no saben lo que realmente pasa por mi mente, ni siquiera ella. o si es que lo sabe pues no me lo dice, tal vez esta única mentira hacia ella haga que todo sea felicidad para ella. Hace mucho abondoné la idea de ser feliz, lo importante es que ella lo sea.

Me alejo de todos, no quiero bulla no quiero ruidos, sonidos, quejas, nada!!! Pienso en mi viejo y en la pena de que no este él con nosotros. Encuentro una gran piedra y me siento. Saco el celular de mi bolsillo, ahi tengo su número, hace unos días lo copié del celular de un amigo mutuo. Medito y llamo.

Sabes que aún te amo, le digo, Ella dice "¿quién es?". Le respondo - Hoy me casé-. Ella se nota que piensa y con una voz triste me dice "lo sé, espero que seas muy feliz". A lo cual respondo - sabes que eso no puede ser ya, lo más importante es que ella lo sea-. Me dice "es cierto, no hay nada como la felicidad de hacer felices a los demás... cuidate, y yo también te extraño".

"Quisiera tener el Sindrome de Asperger..."

Operación Javierin 2,

El día Jueves comencé la "Operación Javier 2", el cual obviamente tendrá muchos capitulos y anecdotas. Ya conversado con el Traumatologo de mis problemas de inflamación en mi codo y los dolores que tiene, le dije que mi intención es operarme. Él claro me dijo que hiciera terapia física y bueno me administre factor. A lo cual respondí que ya lo habia hecho y entre en el circulo vicioso de una articulación "target".

Lo primero....Pampero!! [un ron], no digo este [yo tomo pisco o vodka nomás] Ya en serio, lo primero es sacar mi Resonancia Magnética del codo, y juntarlo a mis placas radiográficas y ecografía que ya estan en mi Histori Clinica. Con toda esta información mi doctor hará una reunión médica y discutiran si es conveniente hacerme una artroscopia o sinovectomia abierta.

Ya el doctor me explicó un poco las diferencias entre ambas y los pro y contras de cada método. Yo al escucharlo como que veo que ninguna me da muy buena vibra. Pero me inclino por la artroscopia y en la habilidad del doctor en esta técnica.

Así que bueno como hice la vez pasada empece a leer y buscar información de lo que es la Artroscopía y como se desarrolla en el codo y bueno encontre un video en el youtube donde podrán ver lo que me van a hacer.

"¿Por qué nadie me cree que quiero estar solo?..."

Bocelli y Elmo...The best Song!!!

Es una gran canción digan lo que digan, maestrazo Bocelli y Elmo no se queda atrás hacen buena dupla, lo voy a bajar para que sea mi ringtone del celular jajaja.

Hace unos días un amigo mío comentaba que los criticos de opera habian expresado que como un tenor de la talla de Bocelli podía ponerse a cantar con un personaje de la TV para niños. Por un momento yo también pensé que estaba mal pues debía mantener un estatutos no?.

Sin embargo, yo no sabía que Andrea lo habia hecho a petición de sus hijas. Y oh!! claro que no haría un padre por sus pequeñas, y eso me parecio un gran gesto y ahora si al diablo esos criticos. Ver a tu hijo que este alegre al verte junto a uno de sus personajes mas queridos debe ser lo más grandioso para él no?.

"Este post está dedicado a tí, que te encanta Bocelli y fuiste al concierto... abuu por qué no me llevaste? ah si, ya me acordé jeje..oops!..."

No lo hagan en Casa...

Obviamente si esta imagen llega a manos de mis médicos y personas que me conocen de años y me consideran un "ejemplo" para muchos de los chicos de Hemofilia, pues dirán que se equivocaron y yo se los dije. Nunca me he considerado un ejemplo para ellos.

Como diria Omar, eres el presidente de la asociación y tú imagen y bla bla bla... pero en ese caso le diré que tiene razón y a la vez soy un silvestre jovén que expresa algunas cosas que no debería [eso siempre me lo dice].

Mi hematologa comenzaría diciendome "sabes que el alcohol interfiere con los medicamentos", mi gastroenteorologa mi diría "sabes como esta tú higado, lo posible que puede pasar [si es que no esta pasando ya] y bebes". Mi enfermera, la Sra. Zoila que me ha visto crecer, caer, levantarme y volver a caer again, me diría "toma nomás pero la próxima invita" jaja... por eso la estimo mucho xD

Obvio no es la primera vez que lo hago ni será la última, bueno hasta que empiece el tratamiento que hará que pueda vivir unos años más y fastidiar a Diego, Gabriel y demás chicos de la asociación jejeje.

Salud a todos!!! vivan la vida, pero cuidense por el amor Dios... no pasen los sustos que he pasado yo. Y bueno si se divierten me avisan para unirme a la fiesta... feliz cumple alberto alias "el crudo" aunque un día tarde.

"Luego de mucho me siento alegre, será la música? el ver a mi hermano jugar PS2 o el hecho que jugamos en el Facebook...I don´t know xD ..."

Nada de hijos? I think so...

Desde que era tan sólo un niño, que miraba con pena como mi codo estaba hinchado y el crioprecipitado pasaba gota a gota a mi cuerpo, pienso en no tener hijos, no tener descendencia. Como poder hacerlo? como imaginarme tan siquiera eso? mis nietos podrían tener Hemofilia, y como saber que sentirán el dolor que siento en ese momento [1989]. Sería cruel? como decirle a lo más lindo de mi vida [mi hija] tú hijo podrá tener hemofilia es... 50... 50 las posibilidades y ella al verme ahi mal ya a mis años sin poder caminar y con muchos problemas para poder comer.

En la decada de los 90´s con el factor ya como algo tan normal, como el no volver a faltar a clases e incluso poder salir de Lima me puse a pensar si podría o si debería en todo caso tener hijos. Esta vez el pensamiento sería diferente, si ... si quiero y lo peor de todo es que quiero tener hijas. Para engreirlas, quererlas y bueno darles el amor que a veces creo me debieron dar. Y que las cosas van a mejorar en un futuro, ya hay factor en el seguro y deberé luchar por dejarles este legado y así mis nietos no tengan problemas como lo tuvo su abuelo.

Los años 2000 serian y son los mas divergentes, incialmente todo seguía igual, incluso estar con la que pudo haber sido la mejor madre de mis hijos. Luego cambiar este pensamiento por un acuerdo mutuo, genéticamente ambos no lo somos, ambos con dolencias hereditarias, pero que no nos importaba en ese momento y la cuestión era estar solos. Posteriormente el estar con alguien que de igual manera no quiere tener hijos por temor a que tenga lo de su hermano y obvio lo que yo también tengo, pero que en esta ocasión tenía mas que razón y el cuidado debería ser extremo.

Ahora luego de tantos años, y de querer, si leanlo bien querido lector querer tener hijos sé que ya no los tendré y que el tiempo que queda no será suficiente y no podré disfrutar nada, además que el cuerpo no tendrá las fuerzas para seguir abrazándolo y cargándolo. Me queda tán sólo saber que no podrá ser así pero es algo que en algún momento lo pensé y lo decidí.

"10 cosas que odio de ti... lindo el gesto..."

Tirado en la cama....Sin sentido.

Estoy echado en mi cama las luces del cuarto apagado, la noche cubre todo, tan sólo la luz de la televisión ilumina la mitad de mi rostro, mientras la otra mitad esta tocando las frazadas y no uedo respirar como es debido.

Es sábado en la noche, hace muchos fines de semana que no paraba en mik cuarto, en mi cama, en mi casa, siempre estuve fuera, entre tragos, bailes, salidas, amigos, amigas, cansado, jugando, pensando y distrayendome.

Ahora bien me muevo lentamente, me escondo entre mis sábanas y frazadas, el frío es algo suave pero me cuido de no destaparme. La televisión sigue encendida, coloqué el apagado automático.

Miro el techo, cierro los ojos y finalmente pienso... pienso... y siento.

Palabras distintas, palabras sin concordancia, sentimientos encontrados, pensamientos olvidados.

Al final todo estuvo bien al final todo estará bien, creo que me enfoco mucho en las cosas que no debo y no me visualizo en un futuro que pudo ser, si...pudo, pues ya no será, mis ganas de hacer algunas cosas mueren con el mismo hecho de saber que muere mi alma.

"Cansado, meláncolico, pero a su vez entusiasmado..."

Javierin en la embajada...

Lo primero que hice fue preguntar como llegar, jajaja... alguna vez pase por ahí. Bueno realmente varias veces pero no le prestaba atención mucho al lugar. Ahora ya ubicado gracias a los consejos de mi madre y mi hermanon me fuí a lo desconocido.

Me baje y bueno la embajada es grande y en una zona muy "exclusiva de Lima". Y ahi yo caminaba hacia la puerta, una pequeña cola me esperaba y un joven que veía que trajeramos todo lo que sea necesario para la entrevista.

Luego de pasar la super seguridad, un poco mas y me decian vete y no traigas nada, pero les dije que tenia clases luego y necesitaba todo lo que habia llegado. Al final pase normal y deje casi toda mis cosas en la vigilancia.

De ahi a firmar el papel que me olvidé y a esperar bajo el frio, pues a las justas un toldo había y aca en Lima ya esta haciendo frio. Hasta que llamaron a mi grupo [de 4 personas] y entramos a un lugar más cálido y a esperar un rato más luego de la toma de huellas digitales, solo falto que me tomaran las del pie también.

Hasta que llego la "entrevista" luego de ver a mi entrevistador negar una Visa y aprobar una me puse nervioso, la persona que estaba antes que yo fue mas o menos aceptada pero debìan chequear algunas informaciones que ella había brindado.

Como me dijo mi amigo Tito anda sin nervios... y así lo hice conversé normal, dizque dije dos cosas en inglés y le respondi a todo lo que me preguntaba y me dijo que mi Visa estaba casi aprobada también y que vaya a DHL a pagar el envio de mi pasaporte.

Esas palabras me dejaron con mucha duda, pero el lunes al ver mi pasaporte veremos si esta estampado el sello de la visa a los yunaites y asi decir... Tarea cumplida!! ... sino es mucho dinero tirado al agua jajaja.

"Gracias por decirme que estas bien... cuidate mucho!!!"

Campos Eliseos....

Como siempre yo todo hincha de Caballeros del Zodaico estuve viendo la Saga de Hades y toda la batalla en el infierno hasta que entraron a los Campos Eliseos y bueno si quieren saber más de ello veanlo en youtube.

El tema es cuando hacen la presentación de los Campos Eliseos (Elysium) y que además de ser un lugar para los dioses o algunos pocos humanos elegidos, es un lugar donde no hay sufrimiento, no hay tristeza, no hay dolor.

Me pongo a pensar en ello, sería posible un lugar así?, ¿los dioses me permitirian estar aunque sea un día alli?. Desde pequeño aprendi lo que es el dolor, la indiferencia, el sufrimiento, la pena, tristeza, y el sentir que solo vienes a este mundo para querer no haber llegado nunca.

Ahora les escribo a duras penas con un brazo, el izquierdo yace entre mis piernas quieto, inflamado, adolorido. Felizmente el dolor bajo y no fue necesario drogarme. Las 750 UI de Factor VIII han ayudado algo pero recien en dos días tengo cita y tendré factor para gastarlo en menos de 3 días.

Es por ello, que me encantaría estar en los Campos Eliseos... para no volver a sentirme así.

"Gracias por los lindos momentos, y creeme... encontraras a alguien mejor..."