¿Qué aprendí de ellas?

 Una de las cosas que me pregunta es ¿por qué terminaron? En ocasiones me han terminado y en otras yo lo he hecho. Creo que jamás fue algo mutuo. Otra pregunta usual es ¿la extrañas?... pregunta mas complicada porque en realidad extraño los buenos momentos que vivimos pero eso no significa que volvería con alguna ex. Aunque lo he hecho en más de una oportunidad. En todo este tiempo si algo me he dado cuenta ha sido el hecho que debe ser de ambos y no porque uno solo lo pida. Como dice la foto "si hay ganas, hay tiempo". Sin embargo, la pregunta que me hice hoy fue ¿Qué aprendiste de ellas? 

Voy a contestar a ello, tanto de las chicas que fueron mis enamoradas como de las salientes. No haré ningún orden en especial y usaré el abecedario para "nombrarlas". Es muy probable que no me refiera a todas. En ocasiones no se aprendió nada. Sólo fueron encuentros, salidas o conversaciones que no tuvieron mayor trascendencia. Así que aquí vamos.

Con A una de las cosas que aprendí fue la ternura de una pareja. Para los que me conocen saben que yo era muy frío en mis años mozos. Incluso ahora no son tan expresivo con mi pareja a pesar de que esté muy enamorado. Siempre mantengo un comportamiento cauteloso. Con ella aprendí a ser más cariñoso.

Con B fue aprender que no importaba el dinero, no sólo porque en ese época ninguno de los dos trabajaba, sino porque caminar y conversar tantos temas nos hacía pasar horas. De tiempo en tiempo yendo al cine o comiendo un helado sin más. El dinero no era importante para una relación.

De C tuve mi lección más importa. Puedes querer a una persona mucho sin llegar a ser enamorados. Ella es la persona que más he querido sin haber pasado de besos y abrazos. El tiempo con ella fue corto pero intenso. Los 2 meses más lindos de toda mi vida. 

Es raro lo que diré de D, hasta antes de ella no me veía saliendo con una chica con hijos. En este caso hijas, las llegué a conocer y me encantaron. Lindas, inteligentes y su madre todo un ejemplo. Ella me enseñó que no debo cerrarme a ninguna posibilidad. 

Por otro lado, con E aprendí a no ser tóxico. Ella jamás me celó ni me hizo escenas. Claro, ella sabía que yo era el más ocupado y que cuando nuestros tiempos coincidían era fenomenal pasarla juntos. Ella puso la valla muy alta a todas en el tema de ser celosas. 

Justo sería F quien me demostró lo aprendido, puedes querer a una persona pero hay ciertas cosas que no puedes aguantar. No fue mala chica, pero sus miedos pudieron más. Sus desconfianza nos costó. A ella alguien que quería algo más que sólo ser salientes, a mí la persona que veía con grandes expectativas. 

No puedo dejar de mencionar a G que, a pesar de que habíamos terminado, me dijo una de las cosas que más me movieron "cásate conmigo, tengamos a tu hija y vivamos juntos". Hay un contexto más grande que no puedo contar en esta bitácora. ¿Qué aprendí? que siempre te pueden sorprender cuando menos lo esperas. 

Así termino con este post. A veces me pregunto qué mas puedo aprender. Ojo que no me refiero a que quiero tener más parejas. En sí ya quisiera sólo una. Me toca a mí tomar la decisión de seguir sólo para que en la próxima ocasión aplique todo lo aprendido y, como siempre me digo, no la cague. 

¿Por qué hacen eso?

 

Estos últimos tiempos de pandemia he tenido el contacto con estudiantes que me cuentan como hay personas mayores que les invitan a salir y cuando ellas les preguntan si están casados o tienen pareja o incluso si tienen hijos, estos les contestan que "si, estoy casado pero dormimos separados", otra es "estoy con una chica pero nos va mal últimamente", y la más clásica "estoy con ella solo por los hijos porque  no siento ya nada". 

Una de las primeras cosas que les digo qué, independiente de lo mencionado, ellas no deberían salir con alguien que tiene ya una relación o compromiso. Sí, hubieron casos de estudiantes que no les importaba eso. Literal se convierten en las otras ¿por qué llegar a eso? Luego su "relación" no funciona y entran en una bajada de autoestima. Me pregunto ¿querían lograr terminar con ese matrimonio? ¿ser la otra y luego la oficial? ¿podrían confiar en alguien así?

Por el otro lado, la cosa no esta mejor. Si estas casado o tienes una relación que va de mal en peor ¿por qué siguen con esa relación? No puedo entender ese tipo de cosas. Suena tan descarado de su parte y hasta normalizado cuando le pregunto a amigos que son "pendejos". La verdad son cosas del orinoco para mí. 

Estos tiempos donde todos desconfían de uno incluso sin conocerme del todo y solo por lo que ha escuchado o cree que es. Valorando más lo que escuchan que lo que ven. Tal vez por eso no debo estar con alguien, mi paz mental vale mucho en este momento, más que estoy a un paso de lograr metas importantes. Sin embargo, te hace pensar si decisiones que tomaste antes estuvieron bien del todo. Lamentablemente ya están tomada y a seguir adelante. 

"Mejor solo que mal acompañado".

Aburrido de lo mismo.

Estos últimos meses empecé a salir con una chica. A diferencia de otras oportunidades nuestro inicio fue inesperado y tan diferente a otras ocasiones. Yo había pensado estar este año solo luego de mi última relación. Al final no se cumplió pero si terminaré el año solo. 

Una de las cosas que más me sorprendió fue el hecho de su falta de confianza en mi persona. Casi desde el inicio me decía que no confiaba en mí. Ahora yo me pongo a pensar ¿por qué continué con la relación de salientes? Tal ves tenía esa idea de que lo decía para probarme. 

Si algo he aprendido con los años es que te creen capaz de cosas que esas personas podrían hacer o han hecho pero también por cosas que les hicieron. Error de ambos tratar de generar una relación con los antecedentes de ambos. Ella una relación tóxica y enmarcada incluso en lo clandestino. Por mi lado, una relación indiferente por ella y sin planes de querer aportar. 

Fue así como de desarrollarían los eventos. La gota que desbordó el vaso fue el hecho que me preguntara si yo había vuelto con mi ex. Fue triste ver como me lo preguntaba por whatsapp y que ni siquiera me diera un contexto de ¿por qué la pregunta? en fin, solo respondí la verdad, que no era así. 

Terminé enviándole un audio diciendo que seamos amigos. Personalmente no me parece dejar de hablar con una ex (normalmente ellas son las que me dejan de hablar, eliminar y hasta bloquear). Hay muchas cosas que ella aun debe superar como persona, creo que dentro de mi "inocencia" pensé que podría ayudarle en ese camino. Sin embargo, noto que ella deberá hacerlo sola y claro, como amigo, en lo que puedo le ayudaré. No es una mala persona pero los eventos que ella pasó le siguen pasando factura y deberá de reponerse de eso. 

Así que, una vez, a seguir adelante. La maestría, el inglés y la tesis me esperan. Ya es hora de cerrar círculos en mi vida. Lamentablemente ya no me queda mucho tiempo útil. Algo de lo que ya les contaré en otra oportunidad. 

"It's all about you"

 

Overthinking.

 

Hace unos días, estuve casi 2 o 3 días con muchas cosas en la cabeza. Una de las cosas que más odio y que definitivamente han tenido un impacto negativo en mi vida es el "overthinking". 

Años atrás me gustaba realizar o idealizar ciertas situaciones o cosas en mi mente. Lo encontraba algo natural e incluso disfrutaba de ello. El problema viene cuando tienes que tomar decisiones o debes analizar ciertas cosas de la vida que afectarán tu estado emocional. Ahí el sobre pensar las cosas ya no es una muy buena idea que digamos. 

Lo que más valoro desde hace unos 5 años atrás es mi tranquilidad mental. Y, bueno, los que me conocen saben que me gusta meterme en muchas cosas y estresarme por el trabajo y los estudios. Justo ahora estoy con 42 horas académicas que debo dictar en el instituto, además apoyo unas 4 horas en el universidad donde yo estudié, y no estoy contando el tiempo que toma en hacer clases, revisar tareas y redactar exámenes. Sumemos además que me metí al inglés en el ciclo acelerado diario y son otras 20 horas académicas a la semana más. Para colmo, este ciclo de la maestría está mas pesado y hacer las tareas de los 4 cursos y cumplir con el asesor de tesis esta haciéndome analizar que debo cambiar algo para setiembre. Sin embargo, el tiempo no es una opción que me pueda dar. 

A pesar de todo esto me doy el tiempo de tratar de dormir 6 horas, ver unas series en HBO max, Netflix u otro streaming que tengo e incluso unos minutos de play station a diario. Casi me olvido de mis caminatas casi diarias de mi casa al centro comercial que está mas cerca a mi casa y ahora, ya casi usual, hacer 30 minutos de cardio para mantener el cuerpo en movimiento y contrarrestar todas las horas que paso sentado por mis clases. 

Fácil alguien dirá que duermo mucho, que debo amanecerme y cumplir con todo. La verdad, no puedo, o bueno no quiero. Me relajo cada vez que me siento estresado.

Volviendo al overthinking, esos días fueron algo complicados, a mi mente le encanta molestarme incluso cuando duermo con sus sueños raros y situaciones inverosímiles, digno de un multiverso que si existiera espero haya un Javier sin hemofilia. Al final tomé una decisión y fue la de dejar de pensar en los multiversos que se formaban en la cabeza. Dirigirme a lo que quiero, como quiero, debo y puedo. Mi ritmo estaba marcado este año y eso debo seguirlo. Como dicen, quien está dispuesto a recorrer el camino contigo lo hará y no tendrás que siquiera pedirlo. 

Mi tranquilidad volvió, mis dudas no se disipan del todo pero tengo ahora más seguridad de cumplir lo que tanto me costo aprender "un día a la vez". 

"La mente puede darte los más hermosos pensamientos pero a su vez puede presentarte lo más oscuros finales".

Cuestión de confianza.

Los 2 pilares para toda relación son: la comunicación y la confianza. Si uno de los dos falla entonces todo lo demás que uno puede creer que sostiene a la relación se empieza a tambalear como una mesa que pierde una pata. 

Ahora saber comunicar no es decir todo lo que piensas. Ahí un error que he cometido. Es saber que decir, y más aún, cuando decirlo. Los sentimientos como alegría o tristeza puedes comunicarlo si quieres que la pareja te acompañe pero no siempre será necesario hacerlo. Dosificar lo que piensas y sientes es algo muy complicado de hacer, más aun cuando te gusta que la pareja sepa todo de ti. Por otro lado, cuando me refiero a no decir todo, no estoy indicando que hay que mentir o engañar. Sino ser selectivo en la información. Ser totalmente sincero es malo, más aun cuando la pareja no es igual de sincera o no está acostumbrada a escuchar la verdad. Recordemos que la verdad puede ser cruel para ciertas personas e incluso sé que hay ocasiones que uno debe serlo. Y créanme que lo he sido. 

¿Qué pasa con la confianza? Bueno, si la relación recién empieza debemos de confiar en la persona, si empiezas desconfiando entonces esa relación no tiene futuro por más "amor" que crean tener. No importa si antes te han engañado o tu lo has hecho. Si entras a una nueva relación y quieres que las cosas caminen debes confiar. Aquí un punto que muchos pueden argumentar: pero mi pareja antes de estar conmigo salía con varias personas. Es válido pensar así pero equivocado al mismo tiempo. Si tu pareja salía con varias personas pero no eran nada formal ¿Dónde esta el problema? Si ha formalizado o inicia una relación estable contigo no quiere decir que debe afectarte lo que pasaba antes. Cada uno tiene un pasado, una historia, un temor y seguro un dolor. Esto no te da derecho a desconfiar de antemano. 

La cosa es simple, si no confías en tu pareja entonces termina con ella, no le des ni esperanzas ni sufrimientos, las cosas como son. Primero debes curarte de tus miedos e inseguridades antes de estar con alguien que si te quiere pero tu ya empiezas con la pierna levantada. 

¿Qué pasa si confías y te fallan? Pues, como he visto en varios vídeos de tik tok, terminas con la personas, te alejas y sigues. No cambies tu esencia. Llegará el momento, si, pero también debes aprender. Ver las banderas rojas cuando una persona no es digna de tu amor y relación. Esto a veces no lo queremos ver y si soluciona hablando y preguntando. 

Por eso la comunicación, preguntar y escuchar las respuestas, te dicen mucho. Las palabras y los actos van de la mano, sí. Sin embargo, hay momentos en que sólo queda confiar. Ejemplo, si se habla con su ex, pues le preguntas si siente algo, si te dice que si, entonces queda en ti la decisión de seguir o no. Si te dice que no, pero notas cosas "raras" mejor decirle la incomodidad y si esa persona te valora también sabrá como dosificar la comunicación con esa persona y no generarte más dudas. Ahora bien, debes entender que hay relaciones de ex que si son de amigos. Esto es parte de la madurez de las personas. 

Nadie puede obligar a nadie hacer o dejar de hacer algo. Sobre todo cuando no se está engañando u ocultando algo. A veces dejamos que nuestros miedos dominen. Es normal, es un proceso de recuperación y aprendizaje, pero no todos lo admiten.

"La relación debe ser recíproca, hoy fue por ti y mañana (espero) que sea por mí".

Momento reflexivo.

El día de ayer estuve como testigo de la boda de mi amigo F. Era la primera vez que era testigo en una boda civil. Me pareció un acto protocolar simple, bonito y simbólico. 

Llegaría temprano, porque así me lo pidieron, pero los novios llegarían una hora después. Yo andaba preocupado porque por un momento pensé que ya no habría boda. Felizmente llegaron y todo se pudo concretar según lo planeado o eso creo porque era la primera vez que asistía a un evento como este. 

El punto reflexivo y motivo de este post fue el momento en que el notario (abogado) encargado de la ceremonia les dice que no se estila decir votos matrimoniales. Sin embargo, si tenían algo que decir de manera espontánea y de corazón lo podían hacer. Ambos lo hicieron. En ese momento fue como un flashback de parte mía. 

Obvio, jamás me he casado, pero si lo pensando y hasta cierto punto planificado con alguien. Fue entonces que se vinieron los recuerdos de esos planes que jamás llegaron a concretarse y me puse triste por eso. Más tarde incluso cuando alguien que quiero mucho me dijo que no quería casarse ni nada de eso, me pondría algo más triste. Obviamente no puedes obligar a nadie a cambiar de opinión, y Dios me libre, yo no quiero eso, pero no puedo mentir que me sentí algo incomodo con ese comentario. 

Recuerdo cuando tenía 20 años, enamorado hasta el copete de mi segunda enamorada y pensando en acabar la universidad y convivir, ya que en esos años yo no creía en el matrimonio sino en la convivencia. Esto es algo que vi en mis padres, que se casaron cuando yo ya tenía algo de 13 años. Incluso fue por religioso como acto ceremonial. 

Ya a partir de los 30 años es que pienso en casarme ya sea civil y/o religioso, a pesar de mi no tan creencia en Jehova, pero si quería hacerlo en su momento con alguien en particular. ¿Por qué explico todo esto? Para que entren en contexto y entiendan las preguntas que me haré a continuación.

¿Amé de verdad? ¿Hice todo lo necesario? ¿Qué errores cometí?. 

Sé que tengo las respuestas a estas preguntas, algunas no me gustan y otras si. La verdad ante todo y dentro de mi inexperiencia, mi ilusión y mi deseo de que todo vaya bien no me preparaba o no estaba esperando que hacer o pensar si las cosas no salieran como quería. 

Ahora a menos de un año de cumplir 40. No me abruma el hecho de casarme, tener hijos y, por ende, formar una familia. Obvio que me gustaría, pero ya no es una meta como tal que tal vez hace 10 o 5 años atrás anhelaba. En este momento de mi vida si tengo a alguien a mi lado es para sumar en el crecimiento de ambos. No con la esperanza del final feliz sino con el deseo de que ambos crezcamos y que el desenlace sea el que deba de ser sin tener que odiarnos, tenernos rencor o que alguno de los dos haga injurias al otro. 

Hace menos de 6 meses me prometí algo y no lo he cumplido. Sé de las consecuencias que esto podría acarrear pero a veces el corazón y el cerebro no van de la mano, bueno, creo que es algo más usual en realidad. Trataré de seguir enfocado en el grado de maestro que no solo quiero sino que necesito y debo tenerlo si quiero seguir con los planes de viajar y disfrutar lo poco que me queda de vida útil. Es por este último punto que voy dejando de lado cada vez más el deseo de tener una hija. 

"No se trata de olvidar, incluso ni siquiera de perdonar. Se trata de continuar con todo lo vivido, bueno o malo, alegre o triste, duradero o fugaz, porque todo eso nos hace las personas que somos".

 

Reporte de medio año (2021).

 

En el aspecto laboral seguimos en el instituto, docente tiempo completo, he llegado a dictar hasta 45 horas a la semana. Incluso apoyando en temas administrativos en lo referente a monitoreo de docentes y en cosas puntuales en la acreditación de la carrera. Esto aumentó algo el sueldo. Sigue siendo bajo pero el tener vacaciones pagadas y CTS es algo que compensa. Además tengo seguro y me ayuda a poder pagar mis cosas. Claro que tengo mis ahorros del año pasado también. 

En el lado espiritual aproveché mi último viaje para conversar con él. Ambos sabemos desde hace tiempo que no le pediré jamás y qué si necesito me de una mano. Siempre tendremos nuestras diferencias pero hemos renovado el contrato de no agresión que ya hace casi 10 años firmamos por primera vez. 

Por el lado familiar, todos bien en este momento. Mi madre y hermana ya con sus 2 dosis de la vacuna. Mi hermano recuperado luego de casi un mes de estar mal por el COVID-19. Mi sobrino mas sano que de costumbre y esperando se vacune probablemente para noviembre de este año. 

Sobre mi salud puedo decir que he tenido menos achaques que el año pasado pero los poco que he tenido me han repercutido en varias cosas, justo el último fue en mi último viaje y lo cambió todo. Mi vista que aun esta mal y, por ende, he pedido en el trabajo que me den una noche libre para poder descansar. 

Mi educación va por buen camino, ya a más de la mitad de la maestría y con el proyecto de tesis terminado aunque aun no aprobado, pero sí con los permisos para iniciar la toma de datos con mis instrumentos aprobados y validados. Ya justo el viernes empezaré con este tema. En noviembre se acaba todo eso y para poder lograr el objetivo debo seguir estudiando el inglés. Justo ahora debo tomar la decisión de llevarlo en modo acelerado. 

En el tema sentimental... ¿Qué puedo decir? Mejor nada y esperar al reporte de fin de año. Adelanto diciendo que la persona especial para mí me dejo de escribir a pesar de que "quedamos como amigos". Mientras que una persona inesperada ha llegado pero con planes futuros muy distintos a los míos. 

"La decisión siempre será mía, ya sea para bien o para mal".

Un viaje innecesario.

 

Había planificado mi viaje a Humanga, pues no, es decir, si tenía la fecha prevista y pasajes comprados para poder viajar a la capital de Ayacucho. Sin embargo, mi amiga que vive allá y que siempre me dice que la visite era la encargada de hacerme todo el city tour y darme las fijas para visitar. Por lo que yo ya no me enfoqué en investigar como lo hice en Piura y Cuzco este año, sobre los lugares a donde ir y conocer. 

A eso le sumo que viaje confiado en que nada me iba a pasar y llevé menos medicinas de las que acostumbro según el número de días que estaré fuera de Lima ¿Qué pasó? Pues prácticamente los 3 primeros días estuve mal y no podía caminar mucho por mi rodilla. 

El primer día mi amiga me fue a recoger y me llevó a un alojamiento que, para mi mala suerte, era en un cuarto piso. Una escalera no tan fácil de poder subir y bajar, lo que agravaría mi lesión en la rodilla. Tuve que tomar la decisión de cambiarme de hospedaje al segundo día. Uno más por el centro y cerca a lugares para distraerme. 

Otra perla, mi amiga que me iba a acompañar en la travesía, se fue a trabajar por 2 días fuera de la ciudad y "planificando" su regreso para ir a las aguas turquesas (atractivo turístico que era el fin de este viaje) pero al final no fuimos. 

Podría contar otras "anécdotas" pero la verdad nada agradable en sí el viaje. Si bien es cierto me pude alejar de Lima y olvidarme de la casa y los temas laborales. Siento que no debí viajar. En fin. Este tal vez sea mi último viaje del año. Me siento algo desmotivado al respecto y se me vienen meses complicados y duros por la maestría, la tesis, el inglés y temas personales. 

"Solo quiero un día de lluvia para protegerte a ti".

Docente destacado.

Me sorprendió que me designen el docente destacado en la institución donde labora actualmente. Sé que hago mi mejor esfuerzo pero, a su vez, siento que aun me falta mucho por ser un buen docente. Más ahora que estoy llevando la maestría en docencia superior me he puesto a reflexionar sobre mi desempeño docente. Sin embargo, gracias a mis estudiantes, me designaron como el mejor docente en toda la institución. 

Cuando recibí la llamada pensaba que se referían a que era el mejor docente de la carrera pero no de todo el instituto. Incluso así sé de por lo menos 2 docentes que son mejores que yo. Parece que el solo hecho de no sólo hablar de los temas de la clase, el uso de ciertas herramientas lúdicas y generar oportunidades justas para que puedan resolver sus distintas actividades, han repercutido a que mis estudiantes me califiquen en promedio con un 18.98 de nota. La más alta en toda mi historia como docente aquí. 

Esta premiación me hace reforzar la teoría de que siempre debí ser docente. Pocos saben que luego de mi postulación fallida a medicina a la decana de américa, me animé a postular quince días después a la villarreal, pero estaba entre Biología como carrera de ciencias o Biología - Química, como carrera en pedagogía. Mi decisión de irme a la primera se basó básicamente en el principio de la sede. Más segura me parecía Pueblo Libre a el centro de Lima. 

Han pasado ya casi 22 años de esa decisión. No me arrepiento porque al final como biólogo he podido enseñar en universidades privadas y en mi casa de estudios ha carreras como medicina, ingeniería ambiental, tecnología médica, biología, química, ingeniería de alimentos, ingeniería en acuicultura e incluso ser siempre considerado un buen docente. Mi ex jefa de una universidad privada siempre me llama una vez al año para saber si ya tengo el grado de magister y así volver a enseñar ahí. 

Toca seguir adelante, mejorar cada vez más y sobre todo ver en mis estudiantes que logran su aprendizaje. 

"Si algo te gusta hazlo con el corazón y la razón le guiará sola".

 

Friends: The reunion.

 

Acabo de ver el show gracias a mi amigo Jorge que sabe que soy fanático de la serie y me la pasó gracias a Telegram. Debo confesar que tengo una sensación de alegría y tristeza a verla. a la par que me ha pensar o, más bien, recordar temas que había dejado en el tintero. 

Alegría por ver la serie, por la emoción que se transmitió a pesar de estar viéndolo sola y sabiendo que me rio solito y me pongo sentimental. Una de mis partes más emotivas y estoy seguro que los que amamos la serie lo han sentido igual fue el hecho del "enamoramiento" entre Jennifer Aniston y David  Schwimmer. Lo más lindo fue que ambos respetarán sus respectivas relaciones mientras ambos sentían ese amor. El cual jamás se dio en la vida real, lo cual hubiera malogrado la serie si al final no hubiese ido bien. Todo ese sentimiento lo vimos en la vida ficticia de Rachel y Ross, por ende su final en la serie es simplemente perfecto. Me llevo eso pensando en alguien en particular de la cual estuve enamorado mucho tiempo y creo que ella también pero jamás estuvimos juntos. Hubo un beso, bueno más de uno, pero ahí viene la parte triste que no supe actuar y me comporté como un super idiota. Tal vez el hecho de que doy buenos consejos a mis amigos en sus relaciones es haber cometido yo, demasiadas malas decisiones que me sirven saber que no deben hacer lo demás. 

La parte triste es el final, ver como las etapas de la vida se acaban. No importa cuanto queramos que algo duré mas tiempo, esto no será así. Jamás lo será. Debes vivir y gozar cada momento. Esto me hizo pensar la buena decisión que tuve y tengo de viajar este año, salir con más personas, acercarme y no alejarme de las personas que alguna vez me dijeron "llámame" o "¿cuándo nos vemos?". Ahora me doy cuenta que mi vida social estuve muy tirada a un lado a pesar de lo que puedan pensar las personas. 

Finalmente, me vino a la mente algo que conté aquí ya hace varios años atrás. El momento más feliz de mi vida. Irónicamente este no sería en la vida real sino en mis sueños. No por lo que sucedía sino por lo que sentía en ese momento. Una escena de sólo 3 personas pero con la sensación que me dejó el ver a todos los actores de Friends mientras veía el show. Cada año me queda menos tiempo y siento que esa sensación está muy lejos de suceder. Sin embargo, disfrutaré lo más que pueda los momentos que estoy viviendo y no alejarme de mis objetivos. Ya no puedo darme el lujo de hacerlo. 

"Me hubiera encantado verlo contigo".

Factor VIII per capita - Perú - 2021

Mi último vídeo ya disponible en Youtube. 

Viaje a Vichayito.

 La semana pasada aproveché que acabaron la mitad de mis clases y me fui de vacaciones, por así decirlo, ya que aun tenía salones que dictar en la semana. Soy una persona que más le gusta la sierra pero mi hermana me convenció de ir a playa, en este caso en el departamento de Piura, al norte de Perú. Esta playa se llama Vichayito, y no puedo negar que fue muy linda, sin embargo esta a 3 horas de la ciudad de Piura. Esto me preocupó al inicio debido a que ante alguna emergencia necesita viajar a la ciudad y cualquier cosa podría pasar. 

Hacía mucho tiempo que no me subía a un avión, incluso no recuerdo cuando fue la última vez pero sí que fue a Bogotá, Colombia. Mi último viaje fuera de Lima fue a la ciudad de Huamanga en en departamento de Ayacucho y mi viaje fue en bus. Ahora estuve emocionado por viajar en avión de nuevo y con todas las medidas por la pandemia tuvo un toque diferente. Salimos a tiempo y llegamos a tiempo. Una pequeña anécdota que quiero comentar es el dictar, o bueno tomar un examen, antes de subir al avión y mis estudiantes se dieron cuenta que viajaba por los parlantes del aeropuerto. 

 Fue una buena experiencia, me encantó pero a la vez me reafirmó que para tema de playa con 3 días era más que suficiente y no 5 como estuve. Ahora bien, tuve un pequeño sangrado en el tobillo que me malogró día y medio de viaje pero que al final em dejó de todas maneras disfrutar del mismo. Se los recomiendo como lugar aunque no hay lugares cómodos para comer y tienen que irse hasta Mancora pero con el pasaje del transporte a veces terminas gastando casi lo mismo en realidad. 

Tengo una próxima aventura pero con el regreso a cuarentena parece que se volverá a posponer.

"Sin tratamiento los pacientes no pueden tener la vida que quieren vivir"

Crónica de una relación anunciada a terminar.

 

Hace un tiempo atrás salía con L, si es que podríamos decir que salíamos debido a la pandemia. En todo este año, nos habremos visto unas 5 veces, si bien es cierta nuestra comunicación por WhatsApp era relativamente fructífera, un día dejó de serlo. En esta ocasión debía ser yo quien hiciera la pregunta de hacia donde vamos con esto. Respuestas casi predecibles que indicaban el fin de todo. 

Ella es, en el fondo, un diamante en bruto debido a que tiene varias cualidades que quiero en una chica, empezando por no ser tóxica, no por lo menos en el tema de celos enfermizos y desconfianza que ya he vivido anteriormente. Tal vez, hizo eso que yo tuviera fe en que podía funcionar pero al ver con que facilidad ella demostró que no había futuro y que no lucharía por algo que incluso habíamos conversado fue el tiro de gracia definitivo. 

A poco de irme de viaje para relajarme y empezar a disfrutar de la vida que cada día se me agota y no me doy cuenta de ello, mejor enfocarme en algunas cosas más factibles de realizar y que solo dependen de mi. Mientras dejaré de lado todo ese tema afectivo - emocional, en sí siempre he tenido claro quienes me gustan y quienes podría llegar a querer, pero al conocer incluso el otro lado me doy cuenta que es mejor evitar una nueva crónica y, por ende, seguir el camino del guerrero. 

Empezaré a ser más egoísta sin llegar a ser un cretino. Me preocupa lo que se viene en Perú con las elecciones presidenciales y quienes encabezan todo el tema político. Felizmente no tengo deudas e incluso hoy cancelé mi última tarjeta de crédito, o más bien, la anulé. En un par de meses sacaré otro para seguir el plan que me trazado, esta vez moriré en el intento, ya las fuerzas se me van agotando, si no es el codo es la rodilla y ahora la vista. 

"En la soledad de la noche me encontré luego de andar perdido en el día"

¿Qué esperar a estas alturas?

 

Foto: Ciudad de Huaral, al norte de Lima, 1 de enero de 2021.

Ayer luego de tiempo conversaba con mi amiga acerca de un "problema" que tiene, que en resumen se puede decir que es una mezcla de sentimientos, inseguridades, deseos, molestias y sorpresas. Típica comunicación cuando alguien te gusta. Luego de esa conversación y mi análisis de la vida en el aspecto amoroso me puse a pensar algunas cosas, las cuales hacen que escriba por acá luego de mucho tiempo. 

A mis casi 40 años, entrando al segundo año pandémico y con los objetivos claros para este año, no podía dejar de lado el tema sentimental. Estoy acostumbrado a estar mucho tiempo sin pareja o dizque teniéndola pero sin sentirlo al mismo tiempo. 

Muy complicado conocer a otras personas, mi círculo laboral es el mismo y pequeño, esto debido a no continuar en un trabajo en sí. Por el lado académico, mi círculo es limitado ya que no puedes conocer a alguien de manera usual, lo cual puede hacer que conozcas nuevas personas. 

En teoría en 5 meses vence un plazo, algo que podría hacer que las cosas cambien pero las circunstancias y contextos actuales me hacen pensar en que no cambiará nada por lo cual seguiré en lo mismo, sólo que ya sin plazos ni nada. 

Veremos igual que pasa, a mitad de año contarles novedades e historias que empiecen, sin querer queriendo me estoy acostumbrando a estar solo y no lo veo tan mal, por el contrario el tiempo para mí lo disfruto y a veces mucho. 

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