jueves, mayo 01, 2014

MI segunda ponencia de Hemofilia.


Este sábado 03 de mayo tendré mi segunda ponencia pública en la cual hablaré de Hemofilia. ¿Cuál fue la primera?. No les llegué a contar, pero sucedió el año pasado en la Universidad Villarreal, donde aún era docente y me invitaron a hablar del diagnostico molecular de la Hemofilia para la semana de Biología que celebraba nuestra facultad. 

Ahora, como por casualidad, luego de ir a un curso de Bioinformática me invitaron a hablar de las enfermedades recesivas ligadas al cromosoma X, y obvio, no se me vino otra cosa en la cabeza que no sean Hemofilia. Luego de unas breves coordinaciones ya esta confirmado y publicado (la foto de esta bitácora lo dice todo).

Para mí es un nuevo reto. Ya no será exponer en frente de los que fueron o eran mis alumnos. La confianza con ellos me hacia desplazarme con suma facilidad y sobretodo con el conocimiento mayor de la Hemofilia que cualquiera de ellos, e incluso juntos. 

Esta vez será un publico diverso, multidisciplinario e incluso (como suele pasar) habrán ponentes que llegaran antes de su hora y fácil me podrán hacer preguntas. Esto me ha hecho leer hoy día algunos puntos que había olvidado o del cual estoy algo desactualizado. Llegando a la conclusión de que debo leer mas y volver a empaparme como antes lo hice para sacar mi título de biólogo. 

En agosto todos mis conocimientos serán probados al máximo y debo, quiero y puedo pasar esa prueba. Tal vez esto haga que mi vida cambie. Sin embargo, soy consciente que estoy flojeando, que debo meterle mas interés personal ya que sino nadie lo hará por mí. 

"Odio perder a alguien y más  por un malentendido... "

viernes, abril 18, 2014

Cambiando la hoja de ruta.

Como mencioné en una bitácora anterior no ha sucedido nada de lo que habia planeado, o esperado, que sucediera.  Obviamente esto me ha traido cierta tristeza por la frustración de no conseguir lo que me propuse.
Detallar seria muy largo. Resumiré todo lo acontecido... no viajaré a España,  deseche la idea de ir a hacer mi Serum, no he conseguido una mejor chamba. Todo esto ha sucedido en algunos casos sin yo poder hacer nada y otras por, como me dijo mi amiga,  no saber buscar bien o no tener la paciencia necesaria.
Ahora, en  esta semana de reflexión,  estuve evaluando varias cosas, viendo que o como debe ser mi futuro a mediano plazo.
Por lo que he tomado una decisión... es tiempo de cumplir mis objetivos.
Primero, voy a volver a la maestria. Esta semana iré a ver este tema justamente.  Pero de ser posible quiero volver este año (a mediados) para de una vez acabar este punto.
Segundo, si o si me ire a mi pasantia de hemofilia al extranjero asi tenga que pagarla yo mismo. Aunque haré todo el papeleo para que me lo pague el gobierno o por lo menos parte.
Tercero, dejar de lado las frivolidades que he estado teniendo. Hora de comportarme a la edad que tengo.
Esta vez,  haré todo al pie de la letra y ya incluso empecé a mover algunas cosas para iniciar todo este proceso.
No negaré que quería (si pasado) que este camino fuese contigo a mi lado, pero debo verte como tu me ves, un amigo que llamas de cuando en cuando.
Finalmente,  para todo esto necesito dinero y obvio conseguirlo de donde usualmente lo hago. Aunque claro esto signifique endeudarme de nuevo, pero esta vez que fuese por algo bueno.

"Hay que ser feliz aunque sea por joder".

domingo, marzo 09, 2014

Bye bye Villarreal.

Foto: Foto final de un curso dictado en la UNFV. 

El primer lunes de marzo entregué mis actas de los 3 cursos de verano bajo mi tutela en la Universidad Villarreal. Desde ese día soy oficialmente un ex docente. 

Decidí esto por jugarme un mejor futuro, una mejora carrera y obviamente una mejor economía. Lo cual hasta el momento no se ha concretado pero seguimos en la lucha de esto. Al final los cambios, buenos o malos, son necesarios... son decisiones. 

Estar en la UNFV, en mi facultad (aunque era un nuevo local, donde yo no estudié) me gustó y en sí fue duro tomar la decisión. Acostumbrado a ver a mis alumnos, esperar el inicio de clases, que nuevo pasará, como será eso fue algo que me animo mucho en el 2013. Sin embargo, empujado por lo ya mencionado anteriormente, y en alguna medida por olvidar personas y lugares donde mi corazón, alma y sentimiento están entremezcladas tomé la decisión de irme.

Extrañaré a algunos alumnos, felizmente la mayoría de este grupo egresó este último año, pero hay algunos que quería verlos egresar este y el próximo año. No olvidaré lo que me dijo uno la semana previa a mi retiro: "Profesor, lo voy a extrañar, usted si enseña bien". Aunque en el fondo sé que hay mejores docentes que yo... esas palabras, aunque suene raro admitirlo casi me saca una lagrima. . . cosas que sólo un alumno puede hacer (y lograr a veces).

Me hubiera gustado estar más tiempo, incluso me gustaría contar mas, pero cierta tristeza me envuelve ahora al escribir esta bitácora. Si Dios y la salud me lo permiten volveré en un par de años. Caso contrario de todas maneras estaré al tanto de lo que suceda en mi casa de estudios. 


"Un ciclo de mi vida se cierra, 
pero uno se abre con tanta expectativa que me da miedo".


viernes, febrero 21, 2014

Cuestión de tiempo.

Este año empezó con muchas alegrías y esperanzas en lo que se podría venir. Ya con mi carta de aceptación bajo el brazo sólo estuve esperando la convocatoria de las becas para poder postular y ganarla. Pero oh sorpresa! me doy con la noticia de que hay limite de edad y yo la sobrepaso. Sin ganas, y sobretodo con malestar por esto debí pensar en mi segunda opción... el serum.

El Serum (servicio rural urbano marginal) que debo hacer para poder luego postular a plazas en hospitales del Estado, pero sobretodo porque ahora pagan mucho mejor a lo que era antes. Esto me daría la opción de ahorrar dinero para volver a Lima y por fin acabar maestrías pendientes, y nuevas. El único "inconveniente" es que estaré lejos de casa, de los hospitales de hemofilia y de mi medicina. Y por cuanto tiempo? Pues, por un año entero desde este 1 de abril.

Pero, que tiene que ver lo que cuento con el título de mi bitácora, pues algo muy simple, pero debia explicar el contexto primero. . . Mi salud.

Desde incios mi hemofilia esta golpeando duro y seguido a mi cuerpo a pesar de mis cuidados, el trajin de dictar en 2 lugares correr para cumplir salidas con amistades y sobretodo pelear porque haya medicina en mi hospital me han debilitado el cuerpo. No importa que empezara a hacer ejercicio, siento cada día más cansancio, desgano, cierta indiferencia a algunas cosas.

He tratado de inyectarme ánimos, con nuevas propuestas y desafíos y algo están ayudando. Sin embargo, sé que es cuestión de tiempo antes que mi cuerpo no dé más y pare por completo. Mientras tanto seguiremos en la lucha.

Incluso escribir en mi blog me es algo pesado, pero aquí estoy...

"NO importa que pase, lo único importante es todo lo que he vivido"

sábado, enero 25, 2014

Amores altamente peligrosos.


Comencé a leer el libro con este título, escrito por el psicólogo Walter Risso. Muy bueno, se los recomiendo. Como ironía de la vida lo leía por casualidad, aunque, en ese momento mi (última) relación formal ya se venia cuesta abajo. 

De joven recuerdo en algún momento allá por mis 20 años que tuve mi momento de duda. Es decir, de querer a dos personas, o en todo caso de creer eso. Fue un tanto confuso, al final decidí. No puedo decir que me equivoqué, pero si debí pagar las consecuencias de esos actos, decisiones y afirmaciones. 

Es complicado querer a dos personas (o creer eso). Ya a mis 31 años esto no es concebible. Además siempre he tratado de dar lo mejor en la relación que empiezo, a veces sin medir o darme cuenta si la ora persona hace lo mismo, o por lo menos lo intenta.

Mi ex, si es que ahora podemos decirle que fue mi enamorada, pues en realidad sólo tuvo un stand by o respiro de quien era su enamorado verdadero. ¿Por qué digo esto? Pues fácil, ella mismo me lo dijo. 

Lo peor es como una persona puede dudar de lo que siente. Ella un día termina conmigo, luego me llama que me extraña, luego otra vez dice que lo extraña a él, y así en un vaivén de incertidumbre. Al inicio yo esperanzado por así decirlo, pues obvio la quise. Sin embargo, todo tiene un limite, más aún si salía ya con otra persona.

La parte crucial o el climax de esta telenovela pasó este año. Luego de decirme que se sentía mal por haber estado jugando con los dos, a los 2 días me dice que sigue saliendo con él y que también quería salir conmigo. Esto me preocupó, y ya me dí cuenta que lo de ella era algo patológico y que apremia ayuda profesional. Pues entre lineas entendí que posiblemente podría haber un tercero. 

Mi lado paternal y amical salió a flote y obvio le recomendé que vaya a un psicólogo pero al final dependerá de ella. Me da pena su enamorado, no por ser malo, sino por el hecho de que no sabe o no entiende lo que su enamorada hace y posiblemente hará de nuevo. Más aún cuando ya varias personas me han confirmado que no sería yo la primera "victima". 

De todo esto aprendí de nuevo a que debo ser desconfiado y menos crédulo. Ahora en un tiempo en que retome yo alguna relación sería deberá ser más analítica que sentimental. 

Foto: del lazo que nos unió un día y que por ese amor que te tuve espero que mejore tu parte sentimental, serás una gran bióloga, pero en tu vida privada, por lo menos ahora estas muy mal. 

La frase de ella "No quiero perderlos a los dos"...

jueves, enero 16, 2014

Cuestión de decisión.


Siempre he dicho que cuando uno quiere algo lo consigue. Y si bien es cierto que aun pienso eso, también sé que hay cosas que no depende sólo de uno.

Este año tengo la meta de irme del País, ese es mi objetivo. No mentiré y, de hecho, que siento desde ya una pena de hacerlo. Sin embargo, tal vez la mejor manera de valorar a mi país sea estando fuera de este por un tiempo.

Caso esto no se pueda lograr queda el irme al Serum a vivir en la ciudad que vio a mi padre nacer. Veremos si esto sucede sería una gran experiencia. Tal vez allí esté lo que ando buscando.

Quiero creer y enfocar lo que debo hacer. Necesito una paz mental para concentrarme en mi objetivo.

Foto: Alguien debería estar a mi lado en la imagen.. y lo está... aunque no físicamente.

"Debo volverme insensible como antes".

domingo, enero 05, 2014

2013: Monona y Bebé.


El año 2013 fue un buen año a pesar de todo. En el aspecto laboral tuve una estabilidad desde Abril hasta Diciembre, con 2 trabajos fijos y algunos cachuelitos (trabajos eventuales) que por ahí tuve. No fue, a diferencia de otros años, el dinero mi mayor problema. Eso sí, marco que esté de un lugar a otro. Del distrito de El Agustino hasta el cercado de Lima, con visitas a San Miguel, y a final de año a Miraflores y La Molina. Toda una travesía por la gran ciudad. 

Por otro lado, en el aspecto de mi salud no fue un año bueno. Claro también hubo un gran descuido de parte mía. Sumado al ajetreado ritmo de vida. Y que por algunos momentos deje mi profilaxis, esto hicieron que tanto mi codo izquierdo, como ahora mi tobillo derecho, estén adoloridos y con claros signos de tener que operarme en unos años. Dios quiera que no sea en Perú. 

Hubo una etapa que me abrió los ojos de estar algo estancado en mi vida y que es hora de empezar a vivir nuevas experiencias. Esto abrió mi mente en pensar otra vez en el Serum y en irme del país. Objetivos que quiero cumplí ahora este 2014. Pero volvamos al tema.

En el amor, y ahí el título de hoy en parte. Comencé el año con Monona, todo muy bien, demasiado. Y como allá por el año 2004 recordaría que las cosas cuando van "perfectas" es porque en realidad no lo es. Al final la mascara y todo se descubre. Resumen: ella nunca termino con su ex, y obvio volvió con él. Tal vez la gran diferencia con el 2004, sería que esta vez yo de alguna manera quise que seamos amigos. Aun nos hablamos así que bueno... el tiempo dirá. Aunque claro la confianza se fue al tacho de basura. Incluso cuando ella me dijo que quería volver. Ya todo era tarde. Una mentira hace que todas mis verdades no sean mas que una ilusión.

Pasado esto, y por cosas del destino (el cual le encanta ver mis giros existenciales). Me hizo re-conectarme, sí así podemos definirlo con alguien que conocí en mis tiempos de maestría, allá por el año 2010. Siempre me gustó, pero obvio, en esos tiempo era yo mucho mas tímido de lo que soy ahora. 

Fue lindo, en parte, porque fue de alguna manera inocente (aunque no lo crean). Lindos 3 meses de salir juntos. Aprendí de nuevo 2 cosas fundamentales... primero, siempre hay alguien que puede llegar a estar a nuestro lado, incluso la que jamás pensaste que lo haría, y segundo, que debe haber una libertad de pensamientos y que estos deben confluir para una buena relación aunque esta no sea formal.  Resumen: yo quise formalizar, ella es un espíritu libre. Algo que yo sabía desde el principio pero me cegué a ello.

La foto de hoy, es colocada por algo que me llamo la atención. Ambas tienen la misma edad pero sus vivencias, e incluso sus grados académicos, hacen que piensen diferente. Como estos dos vasos con la misma forma pero un contenido distinto. 

Este 2014 inició sólo, y aunque suene extraño, espero acabarlo igual. 

"Extrañaré caminar toda la avenida Arequipa".



domingo, septiembre 22, 2013

Forever Hemo

Jueves, la tarde se acaba y empieza a oscurecer mientras camino a la avenida Faucett. El frió incomoda, perturba pero a la vez me hace olvidar, distraerme, imaginar cualquier cosa menos lo que no debería pensar. Sin embargo, el clima no es nada comparado con el dolor en los tobillos. Me sorprendo aun como no he caído en el vicio de los analgésicos y narcóticos.

Cada  paso es una agonía, un puñal a mi cuerpo, a mi alma. Mis pocas fuerzas están concentradas en llegar al paradero y tomar el primer bus que me lleve a casa, rogando porque haya, a su vez, donde sentarse. 

Miro por la ventana, la oscuridad de la calle me recuerda que llegaré a cenar a mi casa. El camino es largo, el tráfico lo hace aun mas largo todavía. Mi mente reconoce las avenidas, las calles, los carteles, los recuerdos, las nostalgias, las tristezas, te recuerda a ti.

Bajo con dificultad, tratando de disimular el dolor. Mi tobillo no me lo permite y casi tropiezo. Las fueras aún restantes evitan una escena patética. Un segundo que se convierte en diez y recién empiezo a caminar, o mas bien cojear. 

Los codos empiezan a llamar la atención. Difícil es ponerme la maleta adecuadamente. Uno de ellos truena como si mis articulaciones solo tuvieran aire. Un leve gesto de dolor y sigo adelante.

Cuando uno esta mal y tiene mucho dolor, una cuadra puede parecer 3. Justo eso me pasó. 

Cada día me siento peor, cada día me siento mas débil, cada día quisiera dormir sin despertar. Pero no puedo, mi vida ya no es mi vida, mi vida es tan solo un juego que alguien observa y se divierte.


"No me arrepiento de las decisiones que he tomado, me arrepiento de las que no he tomado".

miércoles, mayo 08, 2013

Amor... Just love me.


Los que han seguido este blog desde sus inicios o que han leído la mayoría de mis bitacoras sabrán que algo que ha caracterizado por varias veces mi blog ha sido el tema "amor". Momentos alegres, duros, fríos e indiferentes fueron relatados en este mi diario cibernético. 

Y a su vez habrán notado que he maduro en algunos aspectos sobre este tema. Comenzando, que nada es absoluto y no siempre existe una verdad. 

A qué viene todo esto? pues en estos últimos días he estado conversando con mi enamorado sobre temas relacionados a esto. Ella, de alguna manera, atormentada por su ex enamorado y las reclamaciones que tiene de parte de él y que la hacen sentir mal. Esto, obviamente, se refleja en conversaciones que tengo con ella. 

La estrategía que su ex esta utilizando es la más común. "Mover", en este caso a mi enamorada para que al final terminemos hablando de él. Con la finalidad de que yo me enoje y sea una forma de decir cosas tan tontas como "Aun lo quieres", "No le hables", etc etc. 

Si bien muchos dirán "pero si es algo que puedo decir", en realidad no es así. Uno debe aconsejar a la persona que quiere sobre las acciones que pueda tomar con respecto a este tipo de dilemas. Es duro, no es fácil, pero debe hacerse. 

Aprendí que todo en esta vida es circunstancial y que depende de las decisiones, palabras y acciones lo que nos lleva a un camino y, por ende, a nuestro destino. 

Yo quiero que ella sea feliz conmigo, pero mi deseo más grande es que ella sea feliz. No será la primera vez que mi corazón se parta en 2, ya alguna vez lo pude pegar y creo poder volver a hacerlo. 

Ojo! esto no quiere decir que no voy a pelear por estar con ella. Obvio que no. Sin embargo, por mas que uno quiera o ame, si la otra persona no lo hace no hay vuelta atrás. Así de duro es la vida. El mundo seguirá girando a pesar de estar  feliz o no. Y hace mucho tiempo perdí justo eso... la felicidad. 


"Yo sé lo duro que es terminar..."

sábado, mayo 04, 2013

Mi último año en la ASPEH.


Luego de casi 10 años de estar trabajando en la Asociación de Hemofilia de mi país, he tomado la decisión de descansar, o mas bien de tomarme unas vacaciones de este trabajo. Quiero en los próximos años darme integro a mis objetivos personales y profesionales. 

Si bien es cierto que no he logrado todo lo que me habia comprometido en la asociación se ha logrado algunas metas y pasos que serán la base para que las futuras directivas para que sigan sumando para llegar a la gran meta de todos.. tratamiento para todos. 

Este año me ha servido para analizar que ya es hora de poder enfocarme más en mi vida y tener que darme un respiro de la problemática de la hemofilia en Perú. Claro que de todas maneras seguiré encabezando actividades en mi hospital, el Guillermo Almenara. 

Me da cierta pena hacer esto, pero es algo necesario. 

"No se desecha toda una vida por estar algo golpeada".

sábado, marzo 09, 2013

A bad time, good face


Why me? ...pregunta válida. Pero todos sabemos la respuesta. Mala planificación de los eventos futuros o que darían inicio a este 2013. Pero ni en mis mas remotas pesadillas creí que ya no me llamarían de la universidad privada donde estaba dictando - recordar una vez más lo fuerte de la "vara" - y que en la otra universidad, esta vez nacional no me asciendan como esperaba por, una vez más, falta de vara. 

Ahora con el lujo que me doy de no dictar clases en colegio (ya estoy algo cansado de eso). Me enfrentaré a lo que tal vez sea el año mas dificil de mi vida profesional, con un trabajo que paga por debajo del sueldo mínimo vital y clases particulares. No sólo deberé seguir aportando a mi casa, sino pagar mis cuentas en los bancos, salir con mi enamorada y peor aún juntar dinero para colegiarme. 

A mal tiempo buena cara... sólo me queda, luego de una semana mtido en otros asuntos, volver a analizar lo que será mi futuro económico en este año y poder planificar como lograr todo lo que quiero. Lo único bueno d estos días es la invitación que tengo para ir a Bogotá, pero incluso esto también trae algo de gasto. 

"Y hoy cumplimos 3 meses juntos...·

viernes, febrero 08, 2013

Celos. . .

Ok, empiezo diciendo que soy celoso. Creo que era obvio, por algo no pondría dicho título, no?. Pero a pesar de ello debía decirlo para que no haya duda al respecto. 

Seguro los psico-analistas que lean mi blog dirán. Él es inseguro, no tiene confianza en sí mismo, viene de una relación donde le engañaron, teme perder a la persona, etc etc etc... les ahorro el tema y si, en parte tengo un poco de todo eso. 

Cuando uno ha tenido mas de una relación sentimental llega a experimentar diferentes situaciones, emociones, problemas y dificultades. Ojo, no digo que hay buenos momentos, felicidad, ternuna, amor, y etc etc. Sólo que me quiero enfocar a lo primero.

Puedo decir sin miedo a equivocarme y sin herir sentimientos de nadie, que sólo he dicho "te amo" de una manera pura y sincera a 2 personas. 

Volviendo al tema, ahora me doy cuenta que me he vuelto alguito mas celoso que antes. Mmm, miedo? o celos de perder lo que sería mi última oportunidad? ... La verdad no sé, no quiero creer ninguna de estas 2 opciones y me inclino por ser celos por lo que sé que vale ella. 

Ella es igual que yo. Pero algo me late que de ambos yo soy el más celoso. Tratare de cambiar esto, nunca he visto los celos como algo bueno en una relación, más aún si existe la posibilidad que yo esté lejos de ella 1 año de nuestras vidas.

Perdonando la expresión, amor de lejos.. felices los 4...

"Me da miedo decirte - te amo -"

domingo, febrero 03, 2013

Ser..um o no Ser..um?

Comienzo contando que siempre me llamo la atención de hacer Serum. Sin embargo, no podia hacerlo debido ql simpke hecho de no tener titulo, y por ende, no tener colegiatura. Ahora, ya con el titulo en la mano, y buscando patrocinio para la colegiaura me hace pensar que esta es una posibilidad  mas aun que estoy en busca de nuevo empleo, nuevos desafios y cambios en mi vida. La razón?, pues muy sencilla, dinero.

Justo hoy lei algo acerca de este tema, dinero y los sueños. Ya hablare de esto a detalle en un futuro post. Hoy me enfoco a mi intención de querer hacer serum.

Para los que no saben los que el Serum, pues es el Servicio Rural Urbamo Marginal que tiene el Ministerio de Salud de mi país, con el cual una persona de ciencias de la salud trabaja por un tiempo de 1 año en una posta u hospital del estado que se encuentre en zonas alejadas del Perú, aunque también en la ciudad.

Ahora lo estoy analizando, me gustaria hacerlo para demostrarme a mi mismo que puedo vivir solo y sobretodo desarrollarme como profesional.

Tengo unos 15 días para poder decidir esto y no dar marcha atrás. Aunque hay motivos para quedarme, pero es lo economico y la aventura lo que me esta animando a irme de mi casa.

"Debo de quejarme de lo que es mi culpa y de nadie mas".

miércoles, enero 23, 2013

2013 ... año de la elección.

Si en el 2012 fue un año sorprendente para mi. Practicamente me fue bien, por lo menos en la segunda mitad del año. Este 2013 empieza incierto, enigmático, problematico y caótico. Lo cual me pone los pies en la tierra y hacerme dar cuenta, una vez mas, que no debo dormirme en mis laureles, ni menos dar las cosas por sentadas antes que sucedan.

Fue el 2012 un año que me enfoque en trabajar, pagar deudas y divertirme con mis amigos. Y justo, al final de este, me lleva por un sendero que habia olvidado ya hace mucho tiempo. Sendero que continua hasta ahora, aunque con una extraña sensación de que algo ha cambiado. Ya mis casi 31 años me indican cosas que en mi inexperiencia de hace años atrás no lo hubiera hecho.

A una semana de mis 31 otoños no puedo dejar de pensar en 1 sola cosa. La frialdad de estos 2 últimos dias. Algo ha cambiado, incluso algo esta tacitamente entre nosotros. No me preocupa no tener trabajo, no me preocupa saber como pagare las cuentas a fin de mea, no me interesa lo que mi familia diga. Solo me pregunta una cosa, un motivo, una palabra, una persona.

Claro sintoma que me estoy enamorando, y claro sintoma que terminare pensando como una primavera del año 2007. Solo es cuestión de tiempo.

Solo me queda una semana para poder tomar esa decisión, la cual ya no es enteramente mia. Pero que debere tomarla, ejecutarla y finalizarla solo. No solo en cuerpo y espiritu, sino tambien en corazon y mente.

Hora de dormir, hora de escapar de la realidad. Mañana debere enfrentar una nueva decisión, y tal vez, escuchar algo que no quiero pero que debo escuchar.

"En el momento mas critico, el mundo muestra su brillantez".

jueves, diciembre 27, 2012

Un año de docente.


A tan solo 4 días de que mi contrato como docente en mi alma mater termine. No podía dejar pasar lo que significó esta etapa diferente en lo que había realizado en los últimos años. 

Comencé con ciertas dudas. Soy sincero, empecé con 2 cursos que no son mi especialidad, pero que felizmente había llevado cuando yo era alumno y con notas superiores al promedio. Me tocó enseñar 3er y 9no ciclo. Algo tan contraste, no sólo en edades, experiencias y conocimientos, sino en personalidades y actitudes. 

De los alumnos de 3er ciclo aprendí, en parte, la inocencia del estudiante, las ganas de aprender, el tratar de "enderezar" algunos aspectos sin llegar a ser tan rígido. Sus ocurrencias me sacaban siempre una sonrisa. Sus ganas de aprender me daban animos y su carisma me hacia recordar mis tiempos de alumno. Aprecio a muchos de ese grupo, aunque ellos creo que no lo saben. 

Los de 9no ciclo, mas cuajados en lo académico, muchos ya en el mundo laboral, como practicantes o no. Observaba en ellos el ímpetu de ya salir de la universidad. Como contando los días. Vi promesas que espero saquen cara por la villa. Aunque claro también conocí los que se quejaban de la misma. Ya a ese nivel uno ha experimentado tanto la facultad que puede hablar con propiedad. O eso creo yo. 

Ya el segundo semestre era otra historia. Esperaba el curso por el cual en realidad había ingresado a la universidad. Si bien es cierto, la parte práctica no lo pude hacer como quería, por lo menos puede explayarme en la teoría cuando me toco hablar de mi tema. 

De todas maneras creo que no lo hice al nivel que esperaba hacerlo. Sin embargo, si por algún motivo regreso a enseñar dicho curso será otra la historia en lo académico. Prácticamente fui el dueño del curso. Eso me causo gracia pero a su vez me hizo evaluar como debería, según a mi criterio hacerse. Igual debo afinar algunas cosas para que los alumnos no se quejen que hay desigualdad.

Sobre los alumnos, bueno el 8vo ciclo, me trajo una heterogeneidad que no esperaba. Sin embargo, aprendí a que no debo dar mucha confianza a los alumnos, mantener mas mi limite con ellos, cosas que me ayudarán el próximo año. Ahí también vi un grupo interesante de alumnos que deberían ser tomados en cuenta por las autoridades para que sean nuestros abanderados al momento de salir de la universidad. 

Me ha parecido una experiencia inolvidable. Ver a los que fueron mis mentores ahora como colegas y compañeros de trabajo. Haciendo amistad con algunos. 

Ahora ya no sé que me depara el próximo año. Se avizora un proyecto grande, que sólo depende de mí. Al momento no estoy haciendo lo que debería pero debo hacerlo por la única razón que creo que me cambiado  lo poco que queda de este año... ella. 


"A la mitad de mi vida me doy cuenta de eso.... sólo me queda la mitad..."

jueves, noviembre 08, 2012

Nunca me doy cuenta.


Creo que hace unos años atrás he escrito un tema similar, y creo que el motivo por el cual lo vuelva a mencionar es que a pesar de tener ya 30 años y de haber tenido 5 enamorada. Hay algo que no he aprendido hasta ahora... darme cuenta cuando le gusto a una chica. 

Tal vez, sea el hecho de no ser tan seguro acerca de mi posible relación o mi fisico. Ya hace unos días atrás conversaba con un viejo amigo acerca del tema y él me mencionaba que una chica con la cual habiamos esta conversando se "notaba" que yo le gustaba o por lo menos que habia un sentimiento algo mas que una simple amistad. Claro, como si a amistad fuera simple.

Esto se volvio un tema de discusión, critica y analisis (en ese orden) de por qué no me doy cuenta de lo evidente, con mi ya ganada experiencia sentimental. 

Ya pasado un poco mas de año desde mi ultima relación me siento en realidad tranquilo, sin mayores deseos de cambiar algunas cosas. Sin embargo, eso no quita el hecho de salir y conocer personas. Aunque hay chicas que ya conozco y que las veo de diferente modo pero que no llega a ser mas que eso.

Sin embargo, siempre el bichito de la soledad jode y da pie al bichito enamoradizo que pregutna por que   la soledad si por ahi existe la posibilidad de estar con alguien. Ahí es donde mi duda y e no darme cuenta de las cosas entra a tallar.

 "One day.."

domingo, noviembre 04, 2012

Alone in the dark

Hay días que siento la soledad de no tener enamorada un poco chocante Creo que a todos nos gusta que alguien este a nuestro lado de una manera mas cariñosa de lo que una amiga puede hacer

YA hace unas bitacoras atrás mencione el hecho de sentir algo por alguien No quiero ser malo, pero admite que fisicamente no es digamos, comparando con mis exs, de mi tipo Claro que viene al caso mencionar que no tengo un tipo definidio sólo características que me gustan que esten en una chica

EL otro dia justo fui a su casa, donde si bien es cierto mi intenciòn era otra al final salimos conversando y según mi amigo que me acompaño, siendo ella muy atenta o cariñosa por así decirlo Lo cual no noté de mi parte Para variar

Retomando el tema, por momentos me gustaría o mas bien extraño el hecho de tener alguien a quien abrazar, besar y pasar momentos especiales No puedo negar que hay 1 o 2 posibilidades para cambiar mi situación pero a su vez hay cosas en mi mente que me distraen, me dicen que no lo haga, que debo enfocarme en realizar mis laborares cotidianas, sin la distracción que significa tener enamorada

Vere que pasa en este tiempo, pero lo mas probable es que acabe el año despidiendome de este 2012 sólo y avisoranzo un mejor 2013

viernes, octubre 05, 2012

Al lado del camino...


Esta semana ha sido muy pesada, tantas actividades en tan sólo 3 días me han dejado agotado. Pero a pesar de esto fue una pequeña "conversación" lo que mas me ha agotado mentalmente y que me ha hecho pensar, recordar y meditar cosas que había ( o mas bien he dejado) de lado este año 2012.

Me hicieron una simple pregunta: ¿Me extrañas?, a lo cual, con toda la verdad de mi corazón pero sobretodo de mi mente respondí que "Si". A lo cual me dijeron luego de una pausa cibernética... Si me extrañas ¿por qué no haces algo por verme?.

Me quedé pensando. Como responderle? decirle la verdad? mentirle? o pasar piola. Al final decidí decir una verdad a medias. Por dentro igual pensé que esa pregunta era clave para entender en que situación me encontraba. 

Pero debo recordar lo que me dijo ella una vez... "tu en tus cosas y yo en las mias". Y claro yo como medio huevon que soy no hice nada por cambiar eso. Por dentro, por el tonto prejuicio que tengo, sé que es tonto, pero esta ahí 30 años con ese prejuicio. 

Yo elegí ese camino y deberé seguir adelante. Debo ser consecuente con lo que digo.


"Debo volver a la maestría y enfrentarme a mis demonios..."

miércoles, septiembre 12, 2012

Haciendo cálculos y ánalisis.


Han transcurrido ya 8 meses del año y ya es posible hacer un análisis de lo sucedido a mi persona en el tema de la Hemofilia: En esta ocasión hago el análisis de la cantidad de factor utilizado, para tratar mis hemoragias, ya se apor momentos con terapia "profiláctica" o de manera a demanda. 

Lo que pueden observar en el gráfico de manera rápida es el elevado uso de Factor en el mes de Marzo, lo cual se explica de manera sencilla, debido que fue en ese mes que inicio la sinovectomia quimica y por ende el uso de factor elevado. 

Otro punto interesante es como se disminuye de manera progresiva el uso del factor en los 3 meses subsiguientes a mi sinovectomia quimica. Con lo cual demostró su eficacia para disminuir la frecuencia de mis sangrados, mi malestar y por ende menos inyecciones y uso de factor. 

Para mi mala suerte, en Julio me salgo cayendo y golpeando el brazo izquierdo, el cual había recibido la sinovectomia quimica. Lo cual hizo que se volviera a elevar, incluso mayor al mes de enero. 

Agosto se ha mantenido alto, pero con la "posibilidad" de que disminuya el uso del factor. Estos 3 meses que restan me darán un indicativo del uso de factor en este 2012, y hare luego un cuadro comparativo con en 2011.

Es importante señalar, que utilice diferentes marcas de factor VIII por lo que es algo complicado indicar que factor use mas por motivo de baja eficiencia, pero si haré a final de año la cantidad de cada factor que use de manera regular. 


"Gracias Dios y gracias viejito por darme la mano desde el cielo...·

domingo, agosto 19, 2012

Cerrando el corazón.

Hace mucho no escribo en mi blog. La verdad he dejado de hacerlo ya por temas de tiempo, a esto le sumamos que voy contando por partes lo que me sucede en el Facebook y Twitter que han hecho de alguna manera ya ver poco necesario el contarles por este medio. Màs aún que tengo Blackberry donde casi de inmediato coloco lo que siento, pienso o me sucede. 

Sin embargo, en esta oportunidad lo que necesito expresar es algo mas largo y conmplicado. Incluso hasta cierto punto polémico. 

Ya a mis 30 años (si, me siento viejo, algun problema?) soy muy cauteloso en algunos aspectos de mi vida, en este sentido me referoré al emocional. Como ya algunos pocos lectores seguidores que han ido viendo mi evolución sentimental saben por donde he andado y por donde he caido. 

En este ultimo tiempo he "intentado" ver algunas perspectivas de situaciones posibles. Luego de un análisis exhaustivo, situacional, incluso económico y por ende realista, ya que mi tiempo es corto. 

Dentro de esto existe una variable que normalemnte es casi incontrolable en mí, mi corazón. Felizmente, o creo que es así, ya hace mucho deje de hacerle caso y normalmente callarlo o que hable con la pared. Ja ja ja ja. Pero que siempre salta a la superficie cada vez que puede. Creo que al esribir esto, lo esta haciendo mas él que yo o mi cerebro. 

Esa persona, la única, que de alguna manera me hace sentir algo que sentí hace ya casi 12 años, Pero.. ese "pero" que odio tanto hay otras variables que de alguna manera me hacen pensar que no siga siquiera creyendo en estar con ella. Mi mente le dice a mi corazón en este instante que incluso deje de escribir esto. No creo que lo lea, pero ya una vez pensé lo mismo y justo lo hizo... 

Así que mejor me voy a colocar el poco factor que me queda antes de que el codo luego ya sea inutil... por lo menos parcialmente pude "expresar" lo quería... 


"Tú en lo tuyo y yo en lo mío... mejor frase no pudo simplificar nuestras vidas"

domingo, julio 01, 2012

Villarrealino aunque mal paguen.


Estuve esperando con "ansias"  mi sueldo en la UNFV, esperando tener algo de suerte y comparando con la escala de remuneración que me habían pasado del año 2011, tenía la leve esperanza de recibir algo mas de lo que recibí. 

Como muchos compañeros e incluso alumnos me dicen "pero tu sabías que iba a ser así". Pienso y en realidad yo lo sospechaba pero siempre uno cree que las cosas pueden mejorar. Un aliciente a esto fue que nos pagaran "sólo" con 2 meses de atraso cuando, normalmente, demoran 4 a 5 meses para recibir el primer cheque. 

Esto me hace pensar, analizar y decidir acciones futuras relacionadas a este tema. Siempre me he considerado un villarrealino a muerte, incluso en los momentos que era estudiante y veía muchas deficiencias en mi antigua facultad. Debe ser este el motivo por el cual de alguna manera acepte el reto de volver a la Facultad esta vez para enseñar. 

No me arrepiento de la decisión, me gusta enseñar y aprendo mucho de mis alumnos. A ser tolerante, comprensible, a escuchar, a ser escuchado, a saber responder y a saber preguntar, entre otras muchas cosas. Sin embargo, también debo evaluar algunas cosas antes de decidir si el próximo año volveré a postular a la plaza de docente. Me gustaría seguir a los alumnos de 2do año y ver como evolucionan y se desarrollan como futuros biólogos. 

Ahora, con algunos proyectos en mente es hora de disipar el futuro y poder afianzarme como lo mencioné hace un tiempo atrás en el mundo de la biología, y si eso implica poner en segundo plano otras áreas de mi vida, pues será así. Claro, no confundir con dejar los deberes al lado. Eso jamas!

Nos vemos desde el otro lado... apago la PC.

"Lo único que puedo anticipar es lo que no va a suceder..."


jueves, junio 07, 2012

Ella y yo.

Empiezo esta bitácora pensando que dirán o que pensarán mis lectores sobre lo que contaré. Pero como en los viejos tiempos, mi blog me servía mucho para colocar ideas y luego leerlas yo mismo y sacar conclusiones. Aunque también me sirve para desahogar sentimientos. ¿Qué será lo que me empuja el día de hoy?.

Hace unos días estuve en un curso para actualizarme en algunos temas puntuales. De alguna manera presentía lo que iba a pasar no exactamente con esa persona, sino con otra más bien. Al final, a ambas personas vi. 

Fue mal educado no haberle saludado? o una consecuencia de cumplir lo que alguna vez ella me dijo. Si hubieron un par de oportunidades de hacerlo, pero no sé si mi soberbia o indiferencia primo y no lo hice. Aunque claro en una  oportunidad fije mi mirada para que me mirara y asó saludarle. Obvio no paso esto. 

En parte me hubiera gustado conversar con ella. Acá ya los mal pensados me dirá "aun la recuerdas". Pero obvio, quien no recuerda a alguien de su pasado, ¿no?. Pero mi objetivo es más bien, conocerla de nuevo, saber como esta, como le va. Me parece idiota que 2 personas totalmente adultas, maduras y sobretodo con sus vidas separadas no puedan conversar.

Y como, incluso, me indicaron varias personas debí saludarle, ya que eso demostraría que no hay problemas ni roches. Ya ahora deberé a esperar que se repita la ocasión. Bueno, la veo en realidad con una frecuencia tan baja que fácil que la próxima vez que suceda yo tendré hijos. 


"Ahora que debo volver por mi ex maestría, sería el colmo enterarme que ella esta en la misma..."

sábado, junio 02, 2012

Mi sustenta... ya era hora!


Como ya muchos de mis seguidores del blog ya saben hace muchos años atrás hice el Curso de Titulación para poder ya tener el titulo de Biólogo Por cuestiones que también he contado a lo largo de los años en mi blog lo deje pendiente, primero por indiferencia, seguida por flojera y acompañada de búsqueda de otras metas.. 

Por fin, este 2012, luego de tanto darle vueltas saque el titulo. Bueno, para ser más precisos... ya sustente y obvio fui aprobado. Aunque falto uno de mis jurados, de todas maneras se llevo a cabo la sustentación. Y estoy esperando el trámite respectivo.

Toda esta última etapa en realidad empezó en enero de este año cuando mi asesor me dice que era urgente sacar el titulo ya que se venía una oportunidad laboral y lo necesitaba pero ya! Así que manos a la obra dije.

Ya tenía la aprobación de 2 jurados y me faltaban 2 más, uno de ellos se tarda casi un mes en aprobarme y el último un mes mas. Así que recién en marzo tuve todas las firmas y tocaba esperar el consejo de facultad de abril con paciencia.

Fue asó como el 9 de abril me dijeron que ya tenía fecha y empezaron los nervios, más aún cuando ya habíamos empezado las clases y estaba full además con el trabajo de la asociación. Pero ahi tratando de leer algo de mis artículos y mi trabajo final puliéndolo para la sustenta.

Voy a ser muy sincero, fue recién una semana antes de mi fecha de sustentación (9 de mayo) que me puse las pilas y leí como loco y sobretodo empecé a armar mi exposición para el titulo. Asi entre cansancio, nervios y ansiedad termine todo. Ese día incluso recuerdo que tenía que dictar clases y tuve que acelerar las mismas y hacer una pausa a la última hasta que sustente.

Fue muy anecdótico el día. Primero no llego uno de los jurados, segundo, otro llego media hora tarde y tercero estuvieron alumnos de 2do año y obvio mis alumnos de 5to que tenían clase conmigo y que les dije "la asistencia no es obligatoria, pero tomaré lista".  Y obvio estuvieron ahi y fue lindo tener "barra" jajaja.

Creo que hice la exposición tranquilo y el tema de las preguntas salí casi bien, un par que no supe responder. Pero que no opaco, según comentarios, mi presentación total. Así que el veredicto se venía venir.

Ahora a esperar los documentos formales y trámites para luego ir corriendo a la Colegiatura que debe salirme este año todo si o si. Pues una opción es irme a hacer mi Serums.


"Esta muela del juicio me duele, me la saco, aunque pierda más la cordura..."

martes, mayo 15, 2012

Javierin... "Catedrático".


Acabo de cumplir un mes ya dictando clases en la Facultad que me forjó. Hasta el momento creo que todo bien. De hecho siempre me ha gustado enseñar, desde que era estudiante en pre grado dictaba ya clases particulares a chicos de colegios particulares. Una manera de repasar biología y otras áreas, y de paso ganarme alguito. E incluso a mis propios compañeros intercambiamos conocimientos con el uso de la pizarra, papel o de forma oral.

Pasé por dictar en un colegio pre universitario a alumnos del 4to y 5to de secundaria. Experiencia que me "entrenó" para perder el miedo a hablar ante buena cantidad de alumnos. Sin embargo, el hecho de que los niños se sintieran obligados a estudiar no era un aliciente para mí. Aún así traté de hacerlo lo mejor posible. 

Ahora vamos dictando 3 cursos (en la parte práctica) y a alumnos de 1er año, 2do y 5to año. El primer grupo es de la Escuela de Química y si los demás de Biología. Y es muy interesante aprender de ellos, la forma como ver sus carreras, como aspiran o no a la misma. 

No puedo quejarme tengo un buen grupo de alumnos. Les quiero ayudar, transmitir mas información y sobretodo que ellos mismos rompan el temor de decir lo que saben, equivocandose incluso, que es lo mejor a veces.

En la foto me ven con un grupo de alumnos del curso de Embriología (2do año) de la carrera de Biología. 


"A veces creo que un paso atrás sirve para valorar mejor el salto..."

miércoles, marzo 21, 2012

Cambiando de rutina.


Dentro de menos de 2 semanas estaré en una nueva faceta en mi vida. Una que, en realidad, siempre esperé que llegara. Enseñaré en la universidad y que mejor que empezar en mi alma mater. Claro seré un modesto Jefe de Practicas de 3 cursos y apoyo en otros 2.

Mientras aún no acabo la sinovectomia, con problemas de factor en mi hospital y siguiendo con la terapia de Interferon me hace ver un futuro complicado. Pero que acepto arriesgarlo todo por entrar al mundo biológico de nuevo.

Estaré siempre agradecido por la Asociación de Hemofilia, pero ya es hora de labrarme otro camino. Si bien es cierto tengo la intención de seguir apoyando ya desde otra perspectiva creo yo. Ademas ahora hay mas ente capaz, aunque aun dudo si comprometida al tema de la Hemofilia nacional, y mas lo veo personal o de solo un sector.

Este año, estoy cada día mas cerca de sacar mi titulo de Biólogo y luego acabar la maestría en la UNALM y si Dios quiere la segunda especialización. Sacrificar, pues es asì, el mundo de la Hemofilia, no es mas que un paso necesario.

Mañana debo, entre otras cosas, ya finiquitar el tema de mis horarios en la Universidad y este serìa el punto de quiebre para ver cuanto tiempo puedo dedicarle a la Asociación por lo menos hasta Julio que hay elecciones.


"Sorry Dad, pero no seré médico, pero trataré de ser un gran hombre como tù..."

domingo, marzo 11, 2012

Sinovectomia química

Y luego de tanta espera empecé el tratamiento a mi codo para poder aplacar el algo el dolor que tengo y además disminuir el número de sangrados que tengo en el mismo, gracias a la sinovitis crónica que me aqueja en el codo izquierdo.

El cual, el factor, sólo podía frenar en algo pero no detener del todo este circulo vicioso de inflamaciones. A diferencia a mi operación en la rodilla, esta aventura la estoy llevando junto a 2 hermanos de sangre mas.

Ya voy por las 2 primeras inyecciones de las 6 que son en total. Es importante mencionar que la primera inyección fue emocionante, excitante pero sobretodo dolorosa!

Quiero que vean el vídeo de la segunda inyección: http://www.youtube.com/watch?v=H5_4x1Sb8og&feature=share

Ahora a seguir, sin embargo, el Hospital Almenara donde me atiendo no hay Concentrado de Factor VIII y eso hace peligrar mi tratamiento y por ende, el éxito del mismo.

Esta semana toca seguir insistiendo porque compren la medicina. Sera una semana dura, pero esperemos que al final se logre el objetivo.


"Apago la compu..."


lunes, marzo 05, 2012

Política de austeridad.

Y este año empezò bien. Viajando como bueno, y con deuda. Ahora ya en el terreno laboral la cosa esta por cambiar. Mi alejamiento casi total, es cada vez una realidad en el ASPEH. Esta semana deberé ver el tema laboral nuevo y asì poder tener clara la cosa.

Y a que va todo esto? Pues que mi nuevo trabajo trae consigo un nuevo salario. Con un porcentaje menor al actual, el cual me hubiera gustado que sea un aumento de sueldo mas bien. Pero asì es la vida, y asì será si debo volver a las tierras biológicas.

Esto obviamente conlleva a un reajuste de mis gastos. Luego del estudio economico-financiero que hice el fin de semana estaré en deficit y deberé gastar prácticamente lo mínimo para poder aguantar el mes completo. Todo esto por un tiempo, mientras me recupere.

Asi que deberé decir, adiós a las salidas, a los tonos, a tener enamorada, y todo eso. Todo lo que sea un gasto no necesario se quedará relegado al olvido. Esto me permitirà, obligadamente, estar en mi casa y estudiar sobre los temas que dictarè.

Por lo que leen, se viene un año difícil, pero a su vez emocionante. Quiero hacer varias cosas pero con calma. Y lo primero, el Titulo de Biólogo! que cada día esta mas cerca, y que pronto serà una realidad.


"Ruego al señor...
al señor director del Almenara
que compre Factor VIII, ya no tengo...!"

domingo, febrero 05, 2012

Ya es hora..... ¿creo?


Muchas personas creen que fui presidente de la Asociación de Hemofilia de mi país por varios años, pero lo cierto es que sólo fue de 2 años. Antes de eso fui un "líder" cuando me atendía en Rebagliati y apoye desde el 2004 con la asociación y la junta de ese momento.

Luego mi rumbo en Almenara seria justo acorde con mi presidencia que fue del 2008 al 2010. Ahora sigo claro en el Consejo Directivo de la ASPEH, pero como vice presidente y coordinando los proyectos a nivel nacional.

Este año me propuse un tema. En realidad 2, uno volver a mi carrera de Biologia con todo o morir en el intento; la segunda dejar la ASPEH en manos de otros.

Lo primero lo estoy ya poniendo en practica y con la ayuda de Dios y mi viejito desde el cielo espero lograrlo. Sin embargo, lo segundo es algo que me preocupa mas... sigo analizando varias cosas... volver a ser presidente? seguir en la directiva pero como ya un vocal o incluso alejarme del todo, en el sentido dirigencial, pero no como socio que soy.

Este mes posiblemente se cierren ambos temas.... ya les contaré que decidí.

Foto: Mi primer viaje como presidente de la ASPEH, la ciudad de Arequipa. Y posiblemente me despida ahora por el norte.

"Pase lo que pase, haré mi mayor esfuerzo..."

sábado, enero 07, 2012

Cronica de una mala atención anunciada.

El día viernes fui al Hospital Guillermo Almenara de Essalud a recoger mis concentrados de Factor de mi receta del 29 de diciembre. ¿Por qué no lo saque antes? pues porque no había ese día. Y luego se vino fin de año. Claro que el 2 de enero que fui a farmacia me dijeron que no entraba aún y me dieron un teléfono para llamar a almacen.

Lo que no sabia es que ese mismo día, 2 de enero, luego que me fui empezaron a dar factor a otros compañeros míos. Entonces yo, sin saber esto, llamo el 3 de enero por la tarde y me dicen: Si señor si hay factor en almacén". Para esto confiado en que hay y con algunas cosas pendientes en el trabajo decido ir el viernes 5 a sacar el factor.

Para lo cual fui como a las 9 am, mientras hacia mi cola en Laboratorio para unos análisis de rutina me llama el Dr. Vladimir Santos de Defensoria del Asegurado y me dice que vaya a recoger mi factor a farmacia. A lo cual fui como a las 10 am y me dijeron "esta agotado". Me fui a quejar a la Defensoria del Asegurado, otra vez, y me dijeron solo hay 22 frascos para usted. Pero le dije que yo recibo 24 y me dijeron, tómelo o déjelo, ya si usted no acepta es su culpa. A lo cual les dije que mas equivocados no podían estar y que me iba a quejar. Llamaron a la jefa y me quiso meter palabreo, al final le calle diciendo, yo conozco tanto o mas que usted acerca de las compras.

Indignado por esto espere a 2 amigos que estaban en el consultorio de Hematologìa y los acordamos en quejarnos pero previo a esto uno de ellos fue a Farmacia a preguntar de todas maneras y para sorpresa mía, le dieron su factor! ... Molesto por esto fui a reclamar y me dijeron que me darán pero que debo traer mi hielo. Al cabo de 5 minutos lo traigo y me aceptan la receta, y me dicen que espere. A esto, un cuarto paciente viene y saca factor también antes que yo. Yo ya mas molesto voy y les digo como es posible que le hayan dado a 2 personas que llegaron después que yo. Y me dicen que espere que como es mas el mio deben subir de almacén. Al final, quedo esperar y recién a las 3 pm me dieron el factor completo.

Lo malo , es que me dieron el factor todo golpeado como ven en la foto y algunas cajas sucias.

Esta experiencia la comparto, pues es importante ver que a veces los de Farmacia creen ser dueños del Factor y saber cuanto factor darnos cuando es el medico quien lo receta. No ellos.

Presentaré mi carta de queja, con algunos nombres mas que no he colocado acá como la Jefa de Farmacia del Hospital Almenara. Tal vez, justo sea por lo que tanto me he quejado en el Almenara que desde diciembre me vienen atendiendo pésimo en el hospital.


"Esta vez lo deseo con el corazòn... Universo ayudame a conseguirlo..."


miércoles, enero 04, 2012

Sacando cuentas....


Siempre hago un análisis de la cantidad de factor VIII que utilizo en el año para poder ver como voy aumentando o disminuyendo el uso comparado con otros años. Y si esto afecta o no a mi salud en general. Vamos a empezar con el análisis del 2011.

En 12 meses he gastado un total de 483 frascos de 250 UI de Factor VIII de 3 marcas diferentes de productos. Lo cual nos da un total de 120 750 UI de Factor VIII. LO cual es un incremento del 10% comparado con el 2010.

La nota curiosa fue que este año en el Hospital Almenara me dieron hasta 3 tipos de Factor:

  • El Factor 8Y de BPL el mas comùn, el cual es un factor de baja pureza, comencé y termine el año con este producto.
  • EL Factor VIII de CSL Berhing, el cual es un factor de pureza intermedia y nos dieron como 3 meses este producto.
  • El Factor Optivate de BPL, el cual es un factor de alta pureza, pero solo por 2 meses nos dieron este producto.
La idea que trate de mantener fue la de "profilaxis" de 1000 UI 3 veces por semana. Obviamente hubieron semanas que no pude cumplirlo. Ya que las citas o algún desabastecimiento me lo impedía.

Todo este gasto de factor tuvo consecuencias positivas. Primero en todo el año no tuve por que ir a emergencia. Segundo, no tuve ningún sangrado grave. Tercero, pude contener el avance del deterioro de mi codo izquierdo. Y finalmente, hacer todas mis actividades, estudiar, trabajar, salir y demás.

Ahora este año llevare la cuenta no solo de la cantidad de Factor que utilice sino del motivo y lugar de sangrado, a ver que sale este 2012.





lunes, enero 02, 2012

Analisis del 2011.

Siempre me ha gustado poder resumir todo lo que me pasa en un año en mi Blog. Casi, por flojera,y por creer que ya pocos leen mi blog, no lo hago en esta oportunidad. Sin embargo, quiero hacerlo.

En el aspecto profesional, entiéndase la Biología, empece el año con el proyecto de tesis de maestría y el proyecto para el cual trabajaba en la UNALM. Sin embargo, por mi misma mediocridad y falta de responsabilidad (por no decir valentía) me saldría con pena ni gloria del mismo. Quedando en deuda con la gente que me apoyo tanto, y sobretodo conmigo mismo. En febrero, pasado mi cumpleaños ya dejaría las canchas biológicas por el resto del año.

En el aspecto laboral, entiéndase algún empleo. Estuve empezando el año en la ASPEH a trabajar a medio tiempo. Esto casi por 5 meses. Cuando ya el dinero escaseaba tuve que buscar otra fuente, y fue así que incursione en ATENTO para llamadas a argentina para ofrecer un servicio de celular. Ahí tan sólo estaría un mes, mas que nada porque me ofrecieron tiempo completo en la ASPEH, que por otro motivo.

En el aspecto sentimental, pues creo que me fue bien al inicio y mal al final. Comencé mi cumple con enamorada pero termino el año sólo como de costumbre, incluso alejado de mi familia y amigos. No me di cuenta que el tiempo y el dinero son factores importantes para poder mantener una relación, más aún cuando se tienen deudas bancarias y responsabilidades familiares.

En la salud, pues empecé mi tratamiento contra la Hepatitis C la cual estoy a muy poco de acabar, pero sin saber si fue positiva o no. Espero en estos primeros dias de 2012 saberlo. Por el lado de hemofilia, nada grave. La Profilaxis que me dieron ayudo mucho a mantener en raya al codo izquierdo. Y finalizo el año, justo con la espera de la aprobación del protocolo de la sinovectomia química.

Termina el año, con una llamada inesperada y una posibilidad de un nuevo horizonte. Rezo por ello, pero a su vez, es una llamada de alerta para sacar el titulo, y es algo que será mi prioridad en este primer mes del año 2012.

Este 2012 marca el año de volver a las canchas biologicas, y dejar la mediocridad en la que estoy sumergido. Primero mi profesión, y ya luego será la diversión. He vivido muchos años algo que no debi vivir y he perdido ya demasiado tiempo. Siempre me han dicho que nunca es tarde para enmendar las cosas y espero que sea así.

Si algo, con todo el corazón, le pido a Dios, es que me dé la fuerza necesaria para no claudicar. Y tendré que dejar de lado algunas cosas, pues por el momento, no puedo hacer 2 cosas...es decir, lograr mis metas personales y lograr metas grupales.


"La unica decisión importante es que hacemos con el tiempo que nos queda..."



jueves, noviembre 03, 2011

Defraudando a mi padre...

Esto nunca lo he contado, pero en realidad creo que defraude a mi Padre. A quien siempre le dije que yo ingresarla a medicina y seria un gran medico. Anhelo que aún, no se si gallarda o estúpidamente aun tengo.

A poco menos de un año para que venza el plazo que me di para estudiar medicina me pregunto si podre lograrlo? en realidad lo veo complicado. La opciòn para evitar un examen de admision nacional seria una universidad privada, pero el costo me aleja tanto como el examen de admisiòn.

De todas maneras ya envie a que me averiguen los precios de estudiar medicina a mis Urracos, y a partir de mañana juego todos los dìas la Tinka, La Kabala y cualquiera que me de plata al toque.

Tal vez se pregunten, por qué del titulo? y es que me acorde de un dia que mi padre conversaba por teléfono con un paisano suyo, y le decia que yo estudiaba medicina. En parte me rei, pero en parte me dolió, por no ser asì. Por eso tenga esa deuda que debo cumplir! No por mì solamente, sino por mi padre.


"Vamos Javierin... levantate de este mal momento que tu solo has creado..."

domingo, octubre 23, 2011

El amor en los tiempos de la Hemofilia.

Luego de 29 años he podido experimentar cierto temor al decir que uno tiene Hemofilia a la persona que quiere.. o que quiere llegar a querer. Mi ventaja, si asì puedo llamarle, es que en el transcurso de la amistad pre-relación mi futura enamorada ya sabía que tenia hemofilia, y por ende, no podría haber algún reclamo al respecto. Aunque siempre queda la duda de como reaccionara ante alguna natural emergencia o situación que un chico con Hemofilia puede tener en el camino de la relación.

Esto me viene a la mente, ya que en estos días, mientras así me visita ya mas usual por los centros de Hemofilia de Lima, me encontré de manera indirecta con una chica que tiene su enamorado, quien es un joven con Hemofilia. lo cual, hasta ahí nada del otro mundo. Lo que llamaría mi atención, es que ella no sabia que era hemofilia, es decir, el enamorado no le había dicho nada concreto de lo que tiene.

A esto, me vinieron recuerdos de muchos de mis amigos de Hemofilia que, en su momento, optaron igual por no dar mayor explicación de lo que tienen, incluso algunos mintiendo u omitiendo información. Siempre estuve en desacuerdo con ellos, pero luego entendí que es cuestión de cada uno, y que debo respetarlo. Sin embargo, a pesar de ellos me queda un sin sabor de negar lo que uno tiene.

Tal vez, por el temor de que al decirlo, la chica amada, lo deje. Lo cual es una preocupación, pero al contrario como yo les digo a los jóvenes, es mejor asì, saber hasta que punto una persona valora el conjunto y no solo una característica, como es la Hemofilia.

Y ustedes amigos lectores del mundo de la Hemofilia... como explicar, si es que explican que tienen Hemofilia? consideran que una persona nos puede querer menos por tener Hemofilia? o incluso dejarnos por ello?

"El tiempo no es importante, solo la vida es importante..."

lunes, octubre 10, 2011

La Hemofilia y mi Hepatitis.

Como hace mucho tiempo ya, vengo escribiendo lo que hago en mi Facebook y en el famoso Twitter, So.. no necesito ya contar mucho de mi dia en mi blog, pero si hay cosas que quiero contar o difundir. Y justo hoy, gracias al Twitter y a un comentario que me hicieron sobre los 2 topicos en el titulo me animo a contar con mas detalle el tema de mi contagio.


Comienzo la historia el año que me diagnostican Hemofilia, por el lejano 1983 a un año de haber nacido. Desde entonces mis padres buscaron la forma de tratar mi hemofilia, mas aun cuando un medico le dijo a mi madre que yo moriria a los 5 años. Tras mucho buscar y consultar llegamos al Hospital Guillermo Almenara, donde en resumen no me atendieron, pero vimos lo complicado que seria el tratamiento.


Y cual era este tratamiento? Pues, colocarme unidades de sangre completa, plasma fresco congelado y en su momento crioprecipitado. Obviamente, todos derivados de la sangre y por ende con un riesgo de contagio de alguna enfermedad tipica de las transfusiones.


Asi fui tratado hasta los 12 años, en que por primera vez me dieron los concentrados de factor, que son mucho mas seguros que los primeros, ademas de efectivos, y sin efectos secundarios.


Sin embargo, fueron 14 años de usar hemoderivados directos. Por lo tanto, muy probable que tuviese algo, me hacian los examenes de Hepatitis B, C, Chagas, Herpes, Citomegalovirus, HIV, Toxoplasma entre otros cada año. La verdad nunca me preocupe de los resultados, en mi niñez ver a los adultos ya contagiados y muriendose de eso, era algo normal para mí.


Luego de 4 años de usar los concentrados los examenes hasta donde yo imaginaba, seguina saliendo negativos a todas estas enfermedades. Sin embargo, a los 16 años recuerdo que mi Hematologo de ese entonces en el Hospital Rebagliati pidio que vinieran mis padres conmigo a mi proxima cita. Yo ya iba solo a mi tratamiento desde los 11 años.


Al no poder ellos ir, fui solo, y bueno ese dia me dijo que tenia Hepatitis B y Hepatitis C, que seguro me contagie en mi niñez con el crioprecipitado o el plasma fresco congelado. La verdad, lo tome como algo normal, como si me dijeran tienes fiebre o un resfriado. Eso si, le pregunte si era mortal y cuando me moria.


El medico, muy honesto me dijo, que podia ser mortal cuando se desarrolle, que podria ser en unos 10 años aproximadamente, pero que si cuidaba mi higado al máximo podria vivir toda mi vida con el y no pasar nada. Asi que me fui del consultorio tranquilo.


Pasarian muchos años más, alla por el 2006, ya luego de haberme operado y ahora mis analisis resultaban que yo habia tenido Hepatitis B, es decir, mi cuerpo lo combatio y le gano, pero no pudo hacer lo mismo con la hepatitis C, la cual me decian todos luego que era la peor.


Ahora en mi nuevo Hospital Almenara, empezaría mi tratamiento a la Hepatitis C, con una inyeccion semanal en el estomago y 5 pastillas diarias vamos luchando contra ella. Mi carga viral hasta ahora esta disminuyendo y falta una definitiva para decir que me puedo curar.


Y todo esto se hubiera evitado si siempre me hubieran dado el concetrado de factor, y es por lo cual ahora lucho con la gente de la asociación. Esperamos dentro de poco esto se logre por fin!



"Mucha gente no entiende que uno no lucha ya por si mismo, sino por los que vienen... mi tiempo ya esta contado... pero el de los niños de ahora no debe ser así..."

lunes, octubre 03, 2011

De vuelta por estos lares....


La verdad he descuidado muchisimo mi blog, el que en otro momento fuese mi forma de desahogarme, de llorar sin hacerlo, de alegrarme solo y con el resto del mundo, de enterarme de ella y ella de mi, de saber que a nadie le importa pero todos lo leen, y muchas otros cosas mas. Ahora no es mas que un diario cibernetico que leo cada vez que quiero recordar mi pasado.

Fotos de algún momento que mi mente cerro, comentarios hirientes, palabras de aliento que aun hoy me suben el animo y me devuelven la autoestima que se me escurre por los dedos cada día.

Ayer mientras trataba de dormir recordaba mis inicios en temas amorosos jajaja me río de como era en ese entonces y como sigo siendo en parte hoy. Luego pase por el momento de mi operación de la rodilla y todo lo que significo, mi posterior recuperación y búsqueda de mejora profesional.

Y fue ahí que llegué al punto de quiebre, cuando mi deseo de ser biologo murió? el día que deje la maestría de la UNI? la beca en el diplomado en la San Marcos? o el día que volví a soñar con ser medico... y al despertar no lo era.

A veces creo que dentro de mi mediocridad busco excusas para muchas cosas. Solo algo es cierto, necesito dinero, es decir, necesito trabajar, no puedo darme el lujo de no hacerlo, por las deudas, por el seguro social, para comer.

Asi que mi meta debe sr y serà en un buen tiempo eso... trabajar de lo que sea y como sea... y mi meta es el congreso jajaja.... ahi vamos compañeros!!.. bueno.. luego de un chiste monse me voy dormir aunque no tengo sueño, no tengo ganas de hacer nada, salvo algo que prometi a un amigo de nicaragua. Apago la PC.


"Porque pensar que todo va mal... me alejara de la felicidad..."