My Weeding Day...

I just want to think that if it´s posibble....maybe will be:

Despierto de golpe... para variar mi cuarto todo hecho un desastre ni que decir de mi cama, no importa que este en mi casa o en mi departamento. Han pasado casi 30 años y aún soy descuidado en ello, espero mi hijo no sea como yo.

Con algo de sueño enciendo la Laptop para escuchar música y ver los último e-mails. Para ver si el MINSA ya hizo la compra del primer gran lote de Factor Recombinante. Camino hacía el baño con mi toalla en el hombro, faltan 10 horas para mí boda.

Salgo a tomar un cafè a Starbuck`s mi depa queda cerca así que no me toma mucho tiempo. Una llamada al celular me informa que todo esta listo, solo que no llegue tarde, la novia en sus quehaceres como loca de último minuto. Yo deje todo listo, mi mejor amigo se encarga de todo, solo no debo faltar jajaja.

Me coloco factor, una precaución que siempre hago en días importantes y obvio este es uno de esos. Me llama Diego, me dice "gay, felicidades" ...jajaja.. a pesar que ahora vive con su familia en USA me sigue jorobando, luego de conversar unos minutos se despide. Me alisto a almorzar la pizza que quedo de la noche anterior de mi "despedida" de soltero. Si se enterará mi futura esposa de lo que hicimos [o mas bien de lo que no hice] me diría "se nota que me amas".

Luego de tragar, oh Dios!! ahora estoy mas gordo que hace 3 años. Aunque luego de la operación a mi codo y la intensa terapía Física que hice he logrado mejorar la fortaleza de mis músculos en general. Ahora ya consumo menos factor y en parte eso alivia a mis ya adoloridas venas. Una vez màs...Luego de tragar dejo todo listo en mi cama... mi terno, la corbata, las medias, los zapatos... los anillos de boda.

En el auto me dirijo a la Misa, como ven estuve solo casí todo este día, a pesar de que muchos me decían por qué? lo pedí así. Entro a la iglesia, todos saludan, algunos me ven luego de tiempo, mi madre, mis hermanos, mi ahijado estan ahi ya y bueno listo para que empiece el show.

Luego de unos minutos ella llega, mientras entra a la iglesia y camina hacia el altar con la música de fondo la veo, linda, hermosa, y empiezo a recordar muchas cosas. A pesar de poco tiempo vivimos muchas cosas, de alguna manera fué recordar lo que ya habiamos vivido, las cosas se habían aclarado las dudas ya no existían, las diferencias ahora eran sumas, las penas eran alegrías y mis confusiones hoy terminaban.

Juntos en el altar, me soplo las palabras del sacerdote, ella sabe que no soy católico, pero sabe que quiero que ella sea feliz y por ello hago todo esto, Dios me odiará por ser hipocrita, pero no me importa mientras ella me ame. Luego del "Si" mutuo y la puesta de anillos, nos besamos de una manera muy diferente a la acostumbrada, pues hay mucha gente jajaja....

La fiesta, mis amigos, mi familia, parientes lejanos, personas que no conozco, todos se divierten, todos bailan, todos alegres, no saben lo que realmente pasa por mi mente, ni siquiera ella. o si es que lo sabe pues no me lo dice, tal vez esta única mentira hacia ella haga que todo sea felicidad para ella. Hace mucho abondoné la idea de ser feliz, lo importante es que ella lo sea.

Me alejo de todos, no quiero bulla no quiero ruidos, sonidos, quejas, nada!!! Pienso en mi viejo y en la pena de que no este él con nosotros. Encuentro una gran piedra y me siento. Saco el celular de mi bolsillo, ahi tengo su número, hace unos días lo copié del celular de un amigo mutuo. Medito y llamo.

Sabes que aún te amo, le digo, Ella dice "¿quién es?". Le respondo - Hoy me casé-. Ella se nota que piensa y con una voz triste me dice "lo sé, espero que seas muy feliz". A lo cual respondo - sabes que eso no puede ser ya, lo más importante es que ella lo sea-. Me dice "es cierto, no hay nada como la felicidad de hacer felices a los demás... cuidate, y yo también te extraño".

"Quisiera tener el Sindrome de Asperger..."

Operación Javierin 2,

El día Jueves comencé la "Operación Javier 2", el cual obviamente tendrá muchos capitulos y anecdotas. Ya conversado con el Traumatologo de mis problemas de inflamación en mi codo y los dolores que tiene, le dije que mi intención es operarme. Él claro me dijo que hiciera terapia física y bueno me administre factor. A lo cual respondí que ya lo habia hecho y entre en el circulo vicioso de una articulación "target".

Lo primero....Pampero!! [un ron], no digo este [yo tomo pisco o vodka nomás] Ya en serio, lo primero es sacar mi Resonancia Magnética del codo, y juntarlo a mis placas radiográficas y ecografía que ya estan en mi Histori Clinica. Con toda esta información mi doctor hará una reunión médica y discutiran si es conveniente hacerme una artroscopia o sinovectomia abierta.

Ya el doctor me explicó un poco las diferencias entre ambas y los pro y contras de cada método. Yo al escucharlo como que veo que ninguna me da muy buena vibra. Pero me inclino por la artroscopia y en la habilidad del doctor en esta técnica.

Así que bueno como hice la vez pasada empece a leer y buscar información de lo que es la Artroscopía y como se desarrolla en el codo y bueno encontre un video en el youtube donde podrán ver lo que me van a hacer.

"¿Por qué nadie me cree que quiero estar solo?..."

Bocelli y Elmo...The best Song!!!

Es una gran canción digan lo que digan, maestrazo Bocelli y Elmo no se queda atrás hacen buena dupla, lo voy a bajar para que sea mi ringtone del celular jajaja.

Hace unos días un amigo mío comentaba que los criticos de opera habian expresado que como un tenor de la talla de Bocelli podía ponerse a cantar con un personaje de la TV para niños. Por un momento yo también pensé que estaba mal pues debía mantener un estatutos no?.

Sin embargo, yo no sabía que Andrea lo habia hecho a petición de sus hijas. Y oh!! claro que no haría un padre por sus pequeñas, y eso me parecio un gran gesto y ahora si al diablo esos criticos. Ver a tu hijo que este alegre al verte junto a uno de sus personajes mas queridos debe ser lo más grandioso para él no?.

"Este post está dedicado a tí, que te encanta Bocelli y fuiste al concierto... abuu por qué no me llevaste? ah si, ya me acordé jeje..oops!..."

No lo hagan en Casa...

Obviamente si esta imagen llega a manos de mis médicos y personas que me conocen de años y me consideran un "ejemplo" para muchos de los chicos de Hemofilia, pues dirán que se equivocaron y yo se los dije. Nunca me he considerado un ejemplo para ellos.

Como diria Omar, eres el presidente de la asociación y tú imagen y bla bla bla... pero en ese caso le diré que tiene razón y a la vez soy un silvestre jovén que expresa algunas cosas que no debería [eso siempre me lo dice].

Mi hematologa comenzaría diciendome "sabes que el alcohol interfiere con los medicamentos", mi gastroenteorologa mi diría "sabes como esta tú higado, lo posible que puede pasar [si es que no esta pasando ya] y bebes". Mi enfermera, la Sra. Zoila que me ha visto crecer, caer, levantarme y volver a caer again, me diría "toma nomás pero la próxima invita" jaja... por eso la estimo mucho xD

Obvio no es la primera vez que lo hago ni será la última, bueno hasta que empiece el tratamiento que hará que pueda vivir unos años más y fastidiar a Diego, Gabriel y demás chicos de la asociación jejeje.

Salud a todos!!! vivan la vida, pero cuidense por el amor Dios... no pasen los sustos que he pasado yo. Y bueno si se divierten me avisan para unirme a la fiesta... feliz cumple alberto alias "el crudo" aunque un día tarde.

"Luego de mucho me siento alegre, será la música? el ver a mi hermano jugar PS2 o el hecho que jugamos en el Facebook...I don´t know xD ..."

Nada de hijos? I think so...

Desde que era tan sólo un niño, que miraba con pena como mi codo estaba hinchado y el crioprecipitado pasaba gota a gota a mi cuerpo, pienso en no tener hijos, no tener descendencia. Como poder hacerlo? como imaginarme tan siquiera eso? mis nietos podrían tener Hemofilia, y como saber que sentirán el dolor que siento en ese momento [1989]. Sería cruel? como decirle a lo más lindo de mi vida [mi hija] tú hijo podrá tener hemofilia es... 50... 50 las posibilidades y ella al verme ahi mal ya a mis años sin poder caminar y con muchos problemas para poder comer.

En la decada de los 90´s con el factor ya como algo tan normal, como el no volver a faltar a clases e incluso poder salir de Lima me puse a pensar si podría o si debería en todo caso tener hijos. Esta vez el pensamiento sería diferente, si ... si quiero y lo peor de todo es que quiero tener hijas. Para engreirlas, quererlas y bueno darles el amor que a veces creo me debieron dar. Y que las cosas van a mejorar en un futuro, ya hay factor en el seguro y deberé luchar por dejarles este legado y así mis nietos no tengan problemas como lo tuvo su abuelo.

Los años 2000 serian y son los mas divergentes, incialmente todo seguía igual, incluso estar con la que pudo haber sido la mejor madre de mis hijos. Luego cambiar este pensamiento por un acuerdo mutuo, genéticamente ambos no lo somos, ambos con dolencias hereditarias, pero que no nos importaba en ese momento y la cuestión era estar solos. Posteriormente el estar con alguien que de igual manera no quiere tener hijos por temor a que tenga lo de su hermano y obvio lo que yo también tengo, pero que en esta ocasión tenía mas que razón y el cuidado debería ser extremo.

Ahora luego de tantos años, y de querer, si leanlo bien querido lector querer tener hijos sé que ya no los tendré y que el tiempo que queda no será suficiente y no podré disfrutar nada, además que el cuerpo no tendrá las fuerzas para seguir abrazándolo y cargándolo. Me queda tán sólo saber que no podrá ser así pero es algo que en algún momento lo pensé y lo decidí.

"10 cosas que odio de ti... lindo el gesto..."

Tirado en la cama....Sin sentido.

Estoy echado en mi cama las luces del cuarto apagado, la noche cubre todo, tan sólo la luz de la televisión ilumina la mitad de mi rostro, mientras la otra mitad esta tocando las frazadas y no uedo respirar como es debido.

Es sábado en la noche, hace muchos fines de semana que no paraba en mik cuarto, en mi cama, en mi casa, siempre estuve fuera, entre tragos, bailes, salidas, amigos, amigas, cansado, jugando, pensando y distrayendome.

Ahora bien me muevo lentamente, me escondo entre mis sábanas y frazadas, el frío es algo suave pero me cuido de no destaparme. La televisión sigue encendida, coloqué el apagado automático.

Miro el techo, cierro los ojos y finalmente pienso... pienso... y siento.

Palabras distintas, palabras sin concordancia, sentimientos encontrados, pensamientos olvidados.

Al final todo estuvo bien al final todo estará bien, creo que me enfoco mucho en las cosas que no debo y no me visualizo en un futuro que pudo ser, si...pudo, pues ya no será, mis ganas de hacer algunas cosas mueren con el mismo hecho de saber que muere mi alma.

"Cansado, meláncolico, pero a su vez entusiasmado..."

Javierin en la embajada...

Lo primero que hice fue preguntar como llegar, jajaja... alguna vez pase por ahí. Bueno realmente varias veces pero no le prestaba atención mucho al lugar. Ahora ya ubicado gracias a los consejos de mi madre y mi hermanon me fuí a lo desconocido.

Me baje y bueno la embajada es grande y en una zona muy "exclusiva de Lima". Y ahi yo caminaba hacia la puerta, una pequeña cola me esperaba y un joven que veía que trajeramos todo lo que sea necesario para la entrevista.

Luego de pasar la super seguridad, un poco mas y me decian vete y no traigas nada, pero les dije que tenia clases luego y necesitaba todo lo que habia llegado. Al final pase normal y deje casi toda mis cosas en la vigilancia.

De ahi a firmar el papel que me olvidé y a esperar bajo el frio, pues a las justas un toldo había y aca en Lima ya esta haciendo frio. Hasta que llamaron a mi grupo [de 4 personas] y entramos a un lugar más cálido y a esperar un rato más luego de la toma de huellas digitales, solo falto que me tomaran las del pie también.

Hasta que llego la "entrevista" luego de ver a mi entrevistador negar una Visa y aprobar una me puse nervioso, la persona que estaba antes que yo fue mas o menos aceptada pero debìan chequear algunas informaciones que ella había brindado.

Como me dijo mi amigo Tito anda sin nervios... y así lo hice conversé normal, dizque dije dos cosas en inglés y le respondi a todo lo que me preguntaba y me dijo que mi Visa estaba casi aprobada también y que vaya a DHL a pagar el envio de mi pasaporte.

Esas palabras me dejaron con mucha duda, pero el lunes al ver mi pasaporte veremos si esta estampado el sello de la visa a los yunaites y asi decir... Tarea cumplida!! ... sino es mucho dinero tirado al agua jajaja.

"Gracias por decirme que estas bien... cuidate mucho!!!"

Campos Eliseos....

Como siempre yo todo hincha de Caballeros del Zodaico estuve viendo la Saga de Hades y toda la batalla en el infierno hasta que entraron a los Campos Eliseos y bueno si quieren saber más de ello veanlo en youtube.

El tema es cuando hacen la presentación de los Campos Eliseos (Elysium) y que además de ser un lugar para los dioses o algunos pocos humanos elegidos, es un lugar donde no hay sufrimiento, no hay tristeza, no hay dolor.

Me pongo a pensar en ello, sería posible un lugar así?, ¿los dioses me permitirian estar aunque sea un día alli?. Desde pequeño aprendi lo que es el dolor, la indiferencia, el sufrimiento, la pena, tristeza, y el sentir que solo vienes a este mundo para querer no haber llegado nunca.

Ahora les escribo a duras penas con un brazo, el izquierdo yace entre mis piernas quieto, inflamado, adolorido. Felizmente el dolor bajo y no fue necesario drogarme. Las 750 UI de Factor VIII han ayudado algo pero recien en dos días tengo cita y tendré factor para gastarlo en menos de 3 días.

Es por ello, que me encantaría estar en los Campos Eliseos... para no volver a sentirme así.

"Gracias por los lindos momentos, y creeme... encontraras a alguien mejor..."

Recuerdos que vienen a la mente.

Camino como siempre entre la Av. Canada hasta mi casa. Tan solo son 4 pequeñas cuadras. Iniciando el recorrido "veo" [aunque más parece un siento] que estoy a su lado, que esta a mi lado. Abrazados como hace un tiempo y como en una ocasión se adelanta y me mira fijamente mientras nuestros cuerpos se alinean perfectamente.

"Te amo" dice, mientras nuestros labios se acercan. Senti el beso como si estuviera ahí. Sentí el calor de su cuerpo abrigar el mío. Y finalmente sentí que se desvanecía todo en menos de diez segundo.

Este recuerdo me vino tan rápido, tan intenso que me olvidé literalmente de mí, de mi entorno. Por tan sólo instantes estuve en el pasado, Un lindo recuerdo no lo negaré. Pero a su vez algo que no volverá [como debe ser].

Luego el mismo día tirado en mi cama viendo el techo a oscuras y con ganas de querer recordar el mejor sueño de mi vida y que describi en mi blog hace ya casi 4 años atrás no lo podía hacer y eso me lleno de tristeza. Recordé que el momento más feliz de mi vida fue un sueño.

"Sé que he causado dolor en las personas que me amaron de verdad, y es por ellas que trato de no volver a hacerlo, sin embargo, mis errores continuan, perdonenme..."

Un cuchillo... Por favor!!!

Ya estoy harto!!! en serio ... no sé que hacer. Bueno realmente sé que debería hacer pero no tengo la pistola cerca sólo las balas. Así que me espera es la de siempre... las citas... las malditas citas, transferencias, sacar pruebas y buscar cama libre, cantidad de factor y añorar que todo salga bien, no como con el caso de la rodilla.

Ahora todo esto empieza en otro lugar, el Almenara Hospital... de The social Security... alias ESSALUD. Veremos si todo sale bien si no demora, ya esta mi transferencia y solo debo ir a recogerla al Policlinico de referencia.

Mientras tanto, el dolor, el fastidio y la cada vez menos fuerza que tengo en mi brazo me desespera mi jode.. me llega!!!

Les soy sincero, estoy harto de todo esto, es una H....a. Disculpen mi malas palabras y todo esto pero ya no sé que decir que expresar. Esta vez deberé hacerlo solo aunque si me pongo a analizar la vez pasada también fue igual.

En la foto ven mi codo izquierdo y el bulto que ven en la parte superior es la sinovia totalmente inflamada y que es la causa de tantos sangrados y tengo otra en la parte anterior del codo. Es justo esto lo que me deberán sacar en la operación.

"¿El dolor me hace más fuerte?... prefiero ser un cobarde... que mierda!"