Forever Hemo

Jueves, la tarde se acaba y empieza a oscurecer mientras camino a la avenida Faucett. El frió incomoda, perturba pero a la vez me hace olvidar, distraerme, imaginar cualquier cosa menos lo que no debería pensar. Sin embargo, el clima no es nada comparado con el dolor en los tobillos. Me sorprendo aun como no he caído en el vicio de los analgésicos y narcóticos.

Cada  paso es una agonía, un puñal a mi cuerpo, a mi alma. Mis pocas fuerzas están concentradas en llegar al paradero y tomar el primer bus que me lleve a casa, rogando porque haya, a su vez, donde sentarse. 

Miro por la ventana, la oscuridad de la calle me recuerda que llegaré a cenar a mi casa. El camino es largo, el tráfico lo hace aun mas largo todavía. Mi mente reconoce las avenidas, las calles, los carteles, los recuerdos, las nostalgias, las tristezas, te recuerda a ti.

Bajo con dificultad, tratando de disimular el dolor. Mi tobillo no me lo permite y casi tropiezo. Las fueras aún restantes evitan una escena patética. Un segundo que se convierte en diez y recién empiezo a caminar, o mas bien cojear. 

Los codos empiezan a llamar la atención. Difícil es ponerme la maleta adecuadamente. Uno de ellos truena como si mis articulaciones solo tuvieran aire. Un leve gesto de dolor y sigo adelante.

Cuando uno esta mal y tiene mucho dolor, una cuadra puede parecer 3. Justo eso me pasó. 

Cada día me siento peor, cada día me siento mas débil, cada día quisiera dormir sin despertar. Pero no puedo, mi vida ya no es mi vida, mi vida es tan solo un juego que alguien observa y se divierte.

"No me arrepiento de las decisiones que he tomado, me arrepiento de las que no he tomado".

Amor... Just love me.

Los que han seguido este blog desde sus inicios o que han leído la mayoría de mis bitacoras sabrán que algo que ha caracterizado por varias veces mi blog ha sido el tema "amor". Momentos alegres, duros, fríos e indiferentes fueron relatados en este mi diario cibernético. 

Y a su vez habrán notado que he maduro en algunos aspectos sobre este tema. Comenzando, que nada es absoluto y no siempre existe una verdad. 

A qué viene todo esto? pues en estos últimos días he estado conversando con mi enamorado sobre temas relacionados a esto. Ella, de alguna manera, atormentada por su ex enamorado y las reclamaciones que tiene de parte de él y que la hacen sentir mal. Esto, obviamente, se refleja en conversaciones que tengo con ella. 

La estrategía que su ex esta utilizando es la más común. "Mover", en este caso a mi enamorada para que al final terminemos hablando de él. Con la finalidad de que yo me enoje y sea una forma de decir cosas tan tontas como "Aun lo quieres", "No le hables", etc etc. 

Si bien muchos dirán "pero si es algo que puedo decir", en realidad no es así. Uno debe aconsejar a la persona que quiere sobre las acciones que pueda tomar con respecto a este tipo de dilemas. Es duro, no es fácil, pero debe hacerse. 

Aprendí que todo en esta vida es circunstancial y que depende de las decisiones, palabras y acciones lo que nos lleva a un camino y, por ende, a nuestro destino. 

Yo quiero que ella sea feliz conmigo, pero mi deseo más grande es que ella sea feliz. No será la primera vez que mi corazón se parta en 2, ya alguna vez lo pude pegar y creo poder volver a hacerlo. 

Ojo! esto no quiere decir que no voy a pelear por estar con ella. Obvio que no. Sin embargo, por mas que uno quiera o ame, si la otra persona no lo hace no hay vuelta atrás. Así de duro es la vida. El mundo seguirá girando a pesar de estar  feliz o no. Y hace mucho tiempo perdí justo eso... la felicidad. 

"Yo sé lo duro que es terminar..."

Mi último año en la ASPEH.

Luego de casi 10 años de estar trabajando en la Asociación de Hemofilia de mi país, he tomado la decisión de descansar, o mas bien de tomarme unas vacaciones de este trabajo. Quiero en los próximos años darme integro a mis objetivos personales y profesionales. 

Si bien es cierto que no he logrado todo lo que me habia comprometido en la asociación se ha logrado algunas metas y pasos que serán la base para que las futuras directivas para que sigan sumando para llegar a la gran meta de todos.. tratamiento para todos. 

Este año me ha servido para analizar que ya es hora de poder enfocarme más en mi vida y tener que darme un respiro de la problemática de la hemofilia en Perú. Claro que de todas maneras seguiré encabezando actividades en mi hospital, el Guillermo Almenara. 

Me da cierta pena hacer esto, pero es algo necesario. 

"No se desecha toda una vida por estar algo golpeada".

A bad time, good face

Why me? ...pregunta válida. Pero todos sabemos la respuesta. Mala planificación de los eventos futuros o que darían inicio a este 2013. Pero ni en mis mas remotas pesadillas creí que ya no me llamarían de la universidad privada donde estaba dictando - recordar una vez más lo fuerte de la "vara" - y que en la otra universidad, esta vez nacional no me asciendan como esperaba por, una vez más, falta de vara. 

Ahora con el lujo que me doy de no dictar clases en colegio (ya estoy algo cansado de eso). Me enfrentaré a lo que tal vez sea el año mas dificil de mi vida profesional, con un trabajo que paga por debajo del sueldo mínimo vital y clases particulares. No sólo deberé seguir aportando a mi casa, sino pagar mis cuentas en los bancos, salir con mi enamorada y peor aún juntar dinero para colegiarme. 

A mal tiempo buena cara... sólo me queda, luego de una semana mtido en otros asuntos, volver a analizar lo que será mi futuro económico en este año y poder planificar como lograr todo lo que quiero. Lo único bueno d estos días es la invitación que tengo para ir a Bogotá, pero incluso esto también trae algo de gasto. 

"Y hoy cumplimos 3 meses juntos...·

Celos. . .

Ok, empiezo diciendo que soy celoso. Creo que era obvio, por algo no pondría dicho título, no?. Pero a pesar de ello debía decirlo para que no haya duda al respecto. 

Seguro los psico-analistas que lean mi blog dirán. Él es inseguro, no tiene confianza en sí mismo, viene de una relación donde le engañaron, teme perder a la persona, etc etc etc... les ahorro el tema y si, en parte tengo un poco de todo eso. 

Cuando uno ha tenido mas de una relación sentimental llega a experimentar diferentes situaciones, emociones, problemas y dificultades. Ojo, no digo que hay buenos momentos, felicidad, ternuna, amor, y etc etc. Sólo que me quiero enfocar a lo primero.

Puedo decir sin miedo a equivocarme y sin herir sentimientos de nadie, que sólo he dicho "te amo" de una manera pura y sincera a 2 personas. 

Volviendo al tema, ahora me doy cuenta que me he vuelto alguito mas celoso que antes. Mmm, miedo? o celos de perder lo que sería mi última oportunidad? ... La verdad no sé, no quiero creer ninguna de estas 2 opciones y me inclino por ser celos por lo que sé que vale ella. 

Ella es igual que yo. Pero algo me late que de ambos yo soy el más celoso. Tratare de cambiar esto, nunca he visto los celos como algo bueno en una relación, más aún si existe la posibilidad que yo esté lejos de ella 1 año de nuestras vidas.

Perdonando la expresión, amor de lejos.. felices los 4...

"Me da miedo decirte - te amo -"

Ser..um o no Ser..um?

Comienzo contando que siempre me llamo la atención de hacer Serum. Sin embargo, no podia hacerlo debido ql simpke hecho de no tener titulo, y por ende, no tener colegiatura. Ahora, ya con el titulo en la mano, y buscando patrocinio para la colegiaura me hace pensar que esta es una posibilidad  mas aun que estoy en busca de nuevo empleo, nuevos desafios y cambios en mi vida. La razón?, pues muy sencilla, dinero.

Justo hoy lei algo acerca de este tema, dinero y los sueños. Ya hablare de esto a detalle en un futuro post. Hoy me enfoco a mi intención de querer hacer serum.

Para los que no saben los que el Serum, pues es el Servicio Rural Urbamo Marginal que tiene el Ministerio de Salud de mi país, con el cual una persona de ciencias de la salud trabaja por un tiempo de 1 año en una posta u hospital del estado que se encuentre en zonas alejadas del Perú, aunque también en la ciudad.

Ahora lo estoy analizando, me gustaria hacerlo para demostrarme a mi mismo que puedo vivir solo y sobretodo desarrollarme como profesional.

Tengo unos 15 días para poder decidir esto y no dar marcha atrás. Aunque hay motivos para quedarme, pero es lo economico y la aventura lo que me esta animando a irme de mi casa.

"Debo de quejarme de lo que es mi culpa y de nadie mas".

2013 ... año de la elección.

Si en el 2012 fue un año sorprendente para mi. Practicamente me fue bien, por lo menos en la segunda mitad del año. Este 2013 empieza incierto, enigmático, problematico y caótico. Lo cual me pone los pies en la tierra y hacerme dar cuenta, una vez mas, que no debo dormirme en mis laureles, ni menos dar las cosas por sentadas antes que sucedan.

Fue el 2012 un año que me enfoque en trabajar, pagar deudas y divertirme con mis amigos. Y justo, al final de este, me lleva por un sendero que habia olvidado ya hace mucho tiempo. Sendero que continua hasta ahora, aunque con una extraña sensación de que algo ha cambiado. Ya mis casi 31 años me indican cosas que en mi inexperiencia de hace años atrás no lo hubiera hecho.

A una semana de mis 31 otoños no puedo dejar de pensar en 1 sola cosa. La frialdad de estos 2 últimos dias. Algo ha cambiado, incluso algo esta tacitamente entre nosotros. No me preocupa no tener trabajo, no me preocupa saber como pagare las cuentas a fin de mea, no me interesa lo que mi familia diga. Solo me pregunta una cosa, un motivo, una palabra, una persona.

Claro sintoma que me estoy enamorando, y claro sintoma que terminare pensando como una primavera del año 2007. Solo es cuestión de tiempo.

Solo me queda una semana para poder tomar esa decisión, la cual ya no es enteramente mia. Pero que debere tomarla, ejecutarla y finalizarla solo. No solo en cuerpo y espiritu, sino tambien en corazon y mente.

Hora de dormir, hora de escapar de la realidad. Mañana debere enfrentar una nueva decisión, y tal vez, escuchar algo que no quiero pero que debo escuchar.

"En el momento mas critico, el mundo muestra su brillantez".