Todo debe salir bien....

En estos últimos días he recordado con pena y nostalgia el dichoso mes de julio del año 2005, en el cual por una decisión que opté me operaron de la rodilla. Claro que el recuerdo viene a mí ya que mi amiga también será operada de la rodilla, para casualidad de la misma... es decir la derecha. Una diferencia es que cuando yo me operé ya caminaba y doblaba la rodilla, en cambio ella esta mas adolorida y casi no mueve su pierna.

Recuerdo cuando estaba a menos de una semana y los pequeños nervios te ganan a veces y los temores te dicen que no lo hagas te absorben muy fuerte. MI pequeña amiga también pasa por eso, hoy conversabamos y me decia si todo saldrá bien, es obvio que todos esperamos que salga bien una operación, pero es algo que escapa a nosotros... solo el tiempo lo dirá.

Cuando no el tiempo jugando sus cartas y haciendose el mas importante en la vida de las personas. Sin embargo tenemos algo que nos alimenta y nos hace seguir viviendo... la esperanza. Aunque no sé que eso realmente, la esperanza es algo que todos tenemos, pero en realidad que es? no estoy seguro al respecto. A veces yo comparo la fé con la esperanza... son cosas que deben de existir pero que no sabemos a veces que es exactamente.

Pero volvamos al tema del día. Justo también estos dias he tenido dolor debajo de la rótula y he estado cojeando mas de lo debido, incluso no podía estar parado mucho tiempo pues me empezaba a doler mas.

Felizmente esta semana o he estado mucho tiempo parado en el laboratorio así que mi rodilla ha descansado algo, aunque no lo suficiente pues ahora por ejemplo me duele.

Lo extraño es que hacia tiempo que no regalaba una lágrima por acordarme de esos momentos, y bueno ayer lo hice bastará el recordar el momento y todo lo que se me vino después y otras cosas más que una lagrimita se escapo de mis ojos verdes jiji y se perdio en mi almohada.

Como dice una canción.... Ahora solo me quedan aquellos recuerdos.....espero que a mi amiga le vaya super y que ese da el doctor este iluminado al operarla.

"Te dije que eras mi esperanza, pero fue mentira... jamás la tuve..."

Siempre las olas vuelven...

Cada vez que digo adios me suena a hipocresia, pues de una manera u otra no es cierto o no lo cumplo por completo. Siempre hay algo en la vida que me trae noticias desde el océano, las olas arrastran migajas de recuerdos y las palomas me devuelven pensamientos ya perdidos.

Mientras observo las olas golpear los peñazcos como los malos recuerdos que ozotan mi mente y me infunden temor, depresión y melancolia. Trato de ver la luz del horizaonte pero cada vez es mas lejana, la noche cubre todo y mis recuerdos se vuelven tan solo eso... instantes de cotisima felicidad, en un mar de sin sabores y penurias.

Volteo y veo la arena danzar con el viento, me agacho lo que puedo y observo entre mis dedos como la arena pasa, como pasaron los instantes que me dijiste que me amas, como el momento en que hicimos el amor por primera vez, como el instante que te ví por última vez...

La esperanza es lo último que se pierde, pero que pasa cuando uno no tiene esperanza, o cuando uno decide no tenerla, no volver a cometer los mismos errores pero sobretodo no cometer el mismo daño a la persona que ama... o dice amar.

Los minutos pasan mis párpados ya cansados piden descansar, mi mente no lo hará como siempre buscará respuesta en la noche.. en los sueños... en la fantasia. Sin embargo, no hay respuestas satisfactorias, no un final feliz, no hay duda que esta vez es para siempre.

Soledad esta vez juntos caminaremos y apesar de no estar realmente solo, lo estaré por dentro... porque mi corazon solo esta, porque mi corazón sin amor se quedó y porque mi razón me olbiga a estarlo.

El dolor empieza, cada movimiento es más dificil, los huesos chocan y mi brazo pide a gritos descanso... pronto, pronto descansaremos para siempre... solo me falta cumplir una meta pendiente... y ya nada me importará.

"Es triste que tú hayas sido todo lo que necesitaba, pero yo jamás lo fui para tí..."

Bad dreams.

Yesterday I was sleeping when I had a nightmare. This is the story....

Todo era normal caminaba tranquilo por la calle pero apesar de eso sentía una cierta mala energía en el aire. De pronto todo era oscuro como una mala pelicula o cuando uno apaga a luz de la habitación y tan solo la televisión esta encendida. De repente las escenas cambian drásticamente, la mala vibra envuelve todo, me veo conversando con ella. La amo pero no sé por que discutimos ella me insulta tan solo atino a recibir los gritos. No me preocupa lo que ella dice tan solo lo que sucedia a alrededor. De pronto siento unos golpes, no sentia dolor pero si temor. Mientras tanto mi cuerpo se despertaba podia sentirme entre dos mundos... el inconciente donde mi sueño me jugaba una mal pasada y en mi cuarto viendo la oscuridad de la noche. Pero el sueño gana y me atrapa por completo, cuando todo termina me veo tirado en el suelo golpeado y adolorido, trazas de sangre en la acera y ella me mira y dice "te lo mereces". Sé que me lo merezco pero a la vez no sabe cuanto me arrepiento.... mientras duermo para no despertar jamás!

Zas! despierto y el cuerpo me duele mi bocsa ensangrentada me molesa pero el cansancio y la emoción del sueño me devuelve donde pertenezco. Es dificil de explicar lo siguiente pués sucedió muy rápido pero sentí y tengo la imagen de mi muerte dos veces mas...

La cuarta fue extraña, me encontraba esta vez en un coche ella me conversaba de nuevo yo manejaba, era de noche y solo podia ver lo que el limpia parabrisas me dejaba. Nunca habia visto una lluvia así en Lima antes. Otra vez las palabras sobraban mi mente y preocupación eran mas grandes, el dolor en el codo me impedia manejar bien, ella esta vez me decia que me amaba (como me hubiera gustado creer eso) esta vez era yo el indiferente. Recuerdo ella acercandose a mi justo en el momento en que el auto es embestido por un camión. La sangre sale entre mis dientes trato de hablar pero no puedo, ella a mi lado en mis brazos muerta y yo tan solo con unos minutos o mas bien segundos la veo sin poder hacer nada mientras mas sangre sale mi boca y quedo tieso.

El despertar ahora fue terrible mi cuerpo me dolia horrible y mis brazos estaba adormecidos por el dolor, mis labios llenos de sangre al igual que mi mejilla. Esta vez no fue de todo un sueño...

"Yo vivo de los sueños, pero mi vida es una pesadilla"

Prometo...!!!

Prometo no volver a probar a la gente.
Prometo no decir cosas que no siento.
Prometo no volver a mirar atrás si es que no es para reflexionar.
Prometo mirarte de nuevo y decir hola.
Prometo no sentir nada por nadie.
Prometo no pelearme con mi hemofilia.
Prometo dejarme de tonterías y hacer lo que tengo que hacer.
Prometo escribirte y decirte lo que no es cierto.
Prometo mirar el futuro con esperanza.
Prometo terminar mi maldita tesina.
Prometo no deciar a nadie "te amo"
Prometo sentirme bien cada vez que estoy triste y solo.
Prometo dejar de escribir cosas que a nadie le interesa.
Prometo demostrar que tan fácil es vivir con hemofilia.
Prometo caminar y no cojear.
Prometo comprarme un sony ericcson w800.
Prometo de una vez por todas acabar con este dolor.
Prometo no volver a ver lo malo de mi operación.
Prometo no volver a ayudar a nadie.
Prometo ser el mismo que alguna vez fuí.
Prometo no tener temor de nada.
Prometo dejar de tener pesadillas.
Prometo dejar de lado todo lo malo.
Prometo morir solo y sin amigos...

"Pero ante todo Prometo no prometer nada..."

¿Que soy?...

A veces creo que hago cosas que no deberia hacer y digo cosas que ya no debería decir, pero mi consuelo es pensar que son cosas que quiero hacer y que en oportunidades puedo, y por consiguiente lo hago.

La vida me lleva por rumbos que no he conocido antes, aunque a veces parecieran un de javu. Pero mi pregunta esta dirigida a otra cosa.. ¿Qué soy?...

La respuesta más rápida y obvia es que soy un tonto, idiota, iluso, confiado, etc etc (si escribo todo me quedo mal del codo). Pero tampoco mi respuesta es esa mas bien es una pregunta al aire para que alguien que me conozca me lo pueda contestar.

Ahora claro la pregunta se hace más compleja...¿Qué soy para tí?... ¿amigo? ¿novio? ¿con el que sales? ¿el idiota que te quiere aunque tu ames a otro? ¿tu ex? ¿un chico común y sivestre? ¿el chico al cual besas?....

Pero hagamos más dificil la pregunta.... ¿Qué fuí para ellas?.... acá si mas dificil aín no? mas toavia cuando últimamente hay personas que me hablan de un ex ex mia y para colmo me encuentro con el enamorado de mi ex ex ex el día de su cumple jajaja. Que ironia de la vida!

Mi pregunta al final de todo tiene varias respuestas... ya en estos días una amiga mía me dio un tipo de respuesta indirecta y gradezco por ese gesto pero aún falta que me conozca más jiji y ahi cambiará su definición.

Pero bueno digamos que soy lo que soy, lo que debo ser y nada más.

"?Por qué pienso en tí si tú no en mí?; ¿Por qué te amo si tú amas a otro?; ¿Por qué te extraño si yo terminé contigo?..."

Respiros

Esta canción que escuchas con dedicación esta dedicada a toda una generación a muchos que se fueron de sus casa con dolor a muchos que hoy están solos en esta función amigos padre madre hermanos algunos ya se han ido otros siguen pero siempre tan lejanos en estos momentos es cuando mas te extraño, me arrepiento de tanto haber deseado estar en soledad, solo pido volver a sentir lo que es amistad, prometo nunca mas volverte a dejar por que no podemos volver a empezar, dame una mano quiero que me digas que yo puedo mas, y aun que se que tu ya no vendrás tengo fe de que algún día nos volvamos a encontrar estés donde estés tu espíritu me acompaña en la soledad tu suspiro me levantara.

Cuando sientas que estas solo y no exista nada mas estaré aquí, no tendrás que huir en la oscuridad, no te voy a dejar respiros.

Idos, respiros que se han ido tan lejanamente, voces que me hablaban al oído, personas tan queridas que han pasado al olvido aprendí del destino que es distinto a cuando era un niño ahora ya eh crecido me doy cuenta que esta muerto y que esta vivo como viven los segundos, que hacen los minutos y minutos que hacen las diminutas horas, horas que componen el tiempo pasado presente y futuro que te deja sin aliento sueños mueren en la rueda si eres lento , lo siento así es la vida te deja sin saliva sin salida en este puto mundo todo gira tus latidos desvanecen cuando no respiras esto es tan simple... es tan obvio, que hasta te da risa , esto es como el viento que mueve la brisas y en este momento estas solo , solo gritas pero sabes que de arriba dios te arrima y esta aquí dando un hombro en la rima, para y mira yo estuve en el ayer y tu estas en el hoy y en el mañana será el ves? Ven! respira.. profundo y hondo que conmigo amigo vive el desahogo... vive el desahogo Es natural buscar el sentido al recorrido Es necesario sentir el respiro de nuestros seres queridos uniendo los caminos hasta lo últimos días asi mire en una esquina a un hombre solo con su vista al suelo perdida cobijándose en la soledad y su rostro mostraba felicidad, como si la dureza de la vida le hubiese agotado la angustia de ver como sus sueños se los llevaba el viento y todo el mundo iba viendo que ahí van los sueños de un hombre que estaba lleno de vida y respira un amigo un hermano acompáñame hasta el fin de los tiempos quisiera que la vida fuera como una roca que esta junto al mar siempre rodeada de gaviotas viendo como elevan su vuelo sigamos juntos hasta alcanzar el cielo Es lo que anhelo.

"Nunca es tarde para empezar... siempre te voy a amar...."

De Guatemala a guatepeor...

Foto: esperando en emergencia del almenara en pleno frio y solo... como siempre.

El jueves último estuve totalmente de malas. First, en el trabajo me empezó a doler el tobillo, luego la rodilla izquierda y ya mi dedo medio de la mano derecha estaba hinchado. Pero a pesar de todo esto era soportable el dolor y malestar, tanto así que pensé en ir a una conferencia luego del work. Pero como siempre ( el 90% de las veces) la hemofilia cambiaria mis planes...

Apunto de llegar a mi casa me doy con la ingrata sorpresa que mi codo derecho esta inflamandose rápidamente... llamo a mi casa y aviso que iré al hospital. Aquí cometi un error pues me fui al hospital Rebagliati pensando que me atenderian por ser de emergecnia pero NO! me chotearon más feo que mis exs imaginense... ya con el dolor encima me tuve que tomar un taxi a mi nuevo hogar... el hospital almenara...

Oh my god! llegue a eso de las 6y40 pm y el médico me manda placas y TPPa (tiempo parcial de protrombina activada o algo asi) para ver si mi coagulación esta mal! plop! se supone que soy hemofilico no? y las placas para ver si hay sangrado... aca un duda amigos médicos eso se puede ver en una placa?...

Tuve que hacer lo que me decian sin ganas ni fuerzas de discutir acaté la orden me saque la sangre y mis placas pero como al cabo de 2 horas no salian los resultados busqué al nuevo médico, pues hubo cambio de guardia, y él me dijo que pasara directo a Topico de Medicina claro previa consulta a su superior.

Pensé por fin mi suerte cambia... nada que ver mi vida no cambia... el interno nada de hemofilia sabia pa colmo sus jefes le ordenaban atender a otros pacientes y yo luego. Lo mas gracioso de todo lo que me paso fue lo siguiente:

Interno: "¿Cuanta cantidad de factor te ponen?"
Yo: "Depende doctor del tipo de sangrado y de mi peso... minimo 2 frascos, pero como ya estoy sin mover el brazo por lo menos 4"
Otro médico: "Hay una formula para eso y con su peso le puedes sacar cuanto factor ponerl"
Interno:" si ya me acorde.. a ver sale como unas 100 unidades de factor"
AQUI NO SUPE SI REIRME O MORIRME DE MIEDO PARA QUE ME ENTIENDAN UN FRASCO TIENE 250 UNIDADES Y ME QUERIA PONER SOLO 100... QUE BESTIA!!!
Yo:"doctor, la formula es peso por porcentaje entre 2"
Interno:" No, eso es si queremos el 100%"
Otro médico: "claro, sino saldria mucho, espera vamos a calcular"
ACA LOS POBRES MULTIPLICABAN EN SU CABEZA ... Y LES SALIO:
Otro médico: "sale 1200 unidades"
Interno:"Eso es como 4 frascos no?, estará bien?"
Otro médico:"voy a preguntarle al jefe de guardia"
AHORA ESPERE UNOS 10 MINUTOS....
Otro medico:"Aca esta compadre" (habia traido un libro)
Interno:"A ver que dice..." (Y murmuraron algo)
Otro medico:"ya sale a ver.... 3500 unidades"
Interno:"Que? eso es mucho (y me mira) no te podemos poner tanto"
Yo:"Lo sé, tan solo ponme la mitad no?"
Interno: "Ya eso sale como 1500 no?... pero son 6 frascos...."
Otro medico:"No te van a dar 6 frascos ya que sea tan solo 4... hazle la receta y que lo firme el jefe de guardia"

Luego de esto me pasaron más cosas aún, la espera por la firma de la receta, incluso de la misma elaboración de la receta, la incredubilidad de la farmaceutica que no me queria dar el factor, la demora en inyectables, la mala preparación del factor por la enfermera, la espera por ponerme Tramal (que no me hizo efecto) en fin muchas cosas mas....

Creo y espero equivocarme que emergencia del Almenara esta peor que la del Rebagliati... los hospitales mas grandes de Lima.... disque...

"La gente que ha estado tan cerca como nosotros... se vuelve a encontrar..."

Como son las cosas no?...

Recuerdo cuando discutia por que el Ex de mi entonces enamorada interferia en nuestra relación y lo hacia muy directamente, para los que no han leido esa parte de mi blog pues les resumiré diciendp que el H..d P... ese me paraba llamando y escribiendo para que termine con ella, y que me sacaba la vuelta mi entonces enamorada.

Bueno en fin al final logro su cometido pues terminamos pero ahora quiero contarles algo similar. Resulta que en las últimas oportunidades que estuve con mi ex aca en Lima (ojo ya no estabamos) una amiga mia me llamaba y mandaba mensajes, y mi ex se ponia recontra celosa (por mas q ella diga que no), y al punto tal que se enojo conmigo porque una vez mi amiga me mando un mensajes que era para su enamorado y bueno ya imaginaran que decia no?.

Ahora mi ex me dijo "ella siempre nos interrumpe", y yo pensé si es verdad pero por que me reclama a mi? y porque se enoja conmigo si yo no hacia nada era mi amiga la que habia escrito no yo...

Aquí viene la diferencia que basto que solo una vez mi amiga (aunque por error) hiciera algo que nos perjudico "el momento" y tuve que decidir ya no hablarme con ella además de otras cosas que he visto que han sucedido. En cambio yo cuando el Ex de mi ex ella no hizo nada ... y que no diga q si pues aún salia con él se divertia y yo claro tragarme todo.

Ojo no es sacare en cara nada a ella, pues en primer lugar no tengo porque hacerlo ya que ella decidio hacer eso y bueno yo no domino la mente de las personas... aunque una vez lo hice jiji. Pero me parecio injusto que ella se comportara de esa manera conmingo, es decir, enorjarse y para colmo bien feo! mientras que yo no me enoje mas bien hice lo posible por sobrellevarlo esperando que ella haga algo que jamás hizo.

Bueno ahora ya solo de verdad, mi ex en donde pertenece y sabiendo que mis otras exs estan mejor que nunca con sus respectvos novios, me da la tranquilidad de que tal vez esta vez cumpla con lo que vengo diciendo....quedarme solo.

"Las cosas no son como parecen, a veces el malo es el bueno y vicerversa..."