La puerta se cierra, la ventana se abre y la cochera se tranca.

Esta por acabarse agosto y es justo comentar algunas cosas que me han pasado en menos de 30 días. 

No me gustó la forma como acabó pero se acabó, ahora en tiempos de las redes sociales que te digan que ya no vas a salir con esa persona se hace a veces mas sencillo por el messenger. Me hubiera gustado que hubiese sido la última vez que nos vimos, un beso final, una despedida con el cariño que sentimos. Pero justo sería la falta de posibilidad de vernos lo que ella explicaría en su mensaje final como saliente. Volvemos a ser amigos, aunque en el fondo sé que no seremos igual a los amigos de antes de empezar a salir, tal vez con el tiempo, lo importante es que por lo menos no nos hemos alejado, ni el uno, ni el otro y eso ya de por sí es un avance. Jamás me gustó la idea de perder a quienes quiero. La puerta se cerró.

Las cosas pasan por algo. Tal vez al pensar en escribir esa frase me pongo a reflexionar tantas cosas en mi vida. Sin embargo, muchas de las cosas que pienso fueron por algún motivo, en realidad no lo fueron. ¿por qué divago tanto? Porque da trama a la historia, la cual recién empieza. Nos llevamos bien, hemos coincidido en tiempos y lugares y eso siempre alegra. Aunque se viene el inicio de mi etapa mas ocupada, 2 trabajos, la maestría (si otra vez, ya les contaré) y el hecho de tener que preparar clases y estudiar, serán posiblemente lo que haga que nos alejemos. Ya veremos, el tiempo a veces nos enseña quienes si, quienes no y quienes tal vez. Una puerta se abre. 

Mientras me complica mi ya complicada mente. Volvió, si es que así podemos decirlo, alguien a quien quise mucho, y que para ser sincero, no pensé aun pudiera sentir algo, pero mi respeto al final que se venía ya evidenciado en mi primer párrafo y mi ahora nuevo surgimiento de algo nuevo y diferente, no podían permitir que entrara una nueva variable a la ecuación. Irónico lo que me preguntó y lo que pensó diría yo. Lo único que podía decirle era la verdad. Te quiero, pero solo seremos amigos. La cochera se tranca. 

"Ahora más que nunca veo el valor de decir la verdad, lo que siento y cuando debo, no importa el resultado, sino el no arrepentirme por no decirlo"

Segundas oportunidades.

Agosto será, por lo que veo, el mes de las segundas oportunidades o si lo quieren ver de otra manera, será el mes de los retornos. ¿Por qué digo esto? Por la sencilla razón que volveré a dos lugares para realizar funciones iguales o parecidas a las que realizaba hace unos años en cada uno de estos sitios. ¿Cuáles lugares me refiero? Déjenme comentarles:

Volviendo a la Privada: Luego de 2 años de alejamiento de la universidad privada volveré al campus, aunque hasta cierto punto he ido invitado a dar conferencias, esta vez volveré con un rol casi igual al que tuve anteriormente, apoyando en las clases de práctica de 2 cursos que antes estuvieron bajo mi cargo (como es la vida ¿no?). Esta vez los alumnos serán de ciclos mas avanzados y espero que hayan tenido un buen filtro, ya que de lleno preguntaré cosas de los cursos pre-requisitos. Es importante poder tener claro con que base académica llegaran a los 2 cursos. Si bien tendré que arreglar un horario que choca con mi trabajo actual en el Instituto, sin desmerecer a este, es la Universidad la prioridad, por el tema del pago. Tocará desempolvar el viejo guarda polvo que tengo con el logo de la universidad. 

Volviendo a la Nacional, pero no me refiero a la cual estuve dictando clases varios años. Me refiero a la universidad nacional donde realizaba mi segunda maestría y la deje faltando un poco menos de la mitad de créditos para finalizarla. Esta vez regresaré con el objetivo de no sólo acabarla, sino también sustentar la tesis, la cual, en ese entonces yo ya había avanzado pero que por tantos años de haberme alejado deberé de retomar o probablemente buscar que me asignen un nuevo tema de tesis. En este caso, necesito la firma del coordinador de la maestría para continuar mis trámites de re-incorporación a la maestría. Ya hice mi primer pago y espero todo cuadre perfecto para por lo menos llevar un par de cursos este semestre 2018-2. Ya les iré contando. 

Esperemos todo salga como estoy planeando, habrá que trabajar por ello. Apago la PC. 

"Tus ojos, ese día, me dijeron que me querías, por eso seguimos intentando..."

Merlí.

Cada cierto tiempo encuentro series y/o películas que me hacen pensar. Ciertamente, una serie que me haga analizar lo que hago en realidad en algún aspecto de mi vida la consideraré siempre como buena y será un punto de referencia para mí. Este es el caso de la serie catalán "Merlí", la cual estoy viendo gracias a Netflix. 

En facebook un contacto me recomendó que la vea, sabiendo que soy docente y que de alguna manera siempre me ha gustado poder realizar mis clases de manera mas amena, aunque no necesariamente conectándome con el alumnado al nivel personal, y que ellos puedan entender la clase mientras la disfruten. Así llegué a ver esta serie. 

La verdad me enganché desde el primer capítulo, ya he terminado la 2da temporada y el próximo fin de semana espero terminar la 3era. Se las recomiendo a todos aquellos que son docentes, porque las clases no deben ser las aburridas de siempre, si bien él tiene la ventaja de dictar el curso de filosofía donde uno puede hablar de muchos temas importantes de la vida, creo que todos los que somos docentes, podemos tomarnos unos minutos para hacer lo mismo. No sólo debes impartir conocimiento académico, sino también vivencial. 

Creo que ese es el motivo por el cual me atrapó la serie, no solo toca aspectos de docente alumno, sino de docente consejero, docente humano, alguien a quien a cuidar a pedir sugerencia, ideas e incluso ayudas. Ahora bien, yo sé que no siempre podré hacerlos, mas que tengo una buena cantidad de alumnos pero hay cosas que se pueden mencionar en grupo y que todos pasamos pero que en su edad no saben como manejarlo. Solo con el ver sus estados de WhatsApp me doy cuenta. 

Ahora que volveré a dictar en la privada esta serie me ayuda mucho a ser un profesor mas humano, pero sin perder mi rol de docente evaluador y que debe hacer que el alumnado aprenda, por ser parte de su malla curricular, pero con un toque de gusto al curso. De eso me encargo yo, ya les iré contando. 

"Os he hecho recoger mierda porque hablaremos del amor"

¿Cómo lo haces?

Hace unos días atrás me encontré con mi amiga de la Universidad, si bien no somos de la misma promoción, pues nos conocimos y siempre me cayó bien. Incluso en algún momento le pasé la voz para que haga practicas donde yo estaba, una entidad del estado. 

Mientras conversábamos por el WhatsApp me cuenta que no gana mas de 3 mil soles y no menos de 2500 soles al mes y me dice "gano lo mínimo". A lo cual, al comienzo pensé que ganaba 980 soles que es el sueldo mínimo en Perú (como unos 320 dólares), pero yo sé que donde trabaja, que es otra entidad del estado pues pagaban justo mas de 2500 soles. A lo cual le dije que no era tan poco.

Lo más gracioso es que le comento que yo gano mucho menos, y ella me dice ¿cómo haces para sobrevivir? Ya que ella con ese sueldo a duras penas puede. A lo cual le dije que no sé, simplemente lo hago y es justo lo que me puse a pensar estos días y es cierto ¿cómo lo hago?.

Tengo una deuda del banco que me come mas del 50% de mi sueldo, un préstamo a mi hermano que es algo del 15% de mi sueldo, y si a eso además le sumamos la deudas de tarjeta de crédito porque consumo en el mes algo siempre, me debería quedar sólo un 30% de mi sueldo para mí, si a eso le sumamos que pago pensión y el celular, me quedan unos 10 a 15% de mi sueldo para mí. Entonces ¿cómo hago para sobrevivir?

Es una pregunta que me he hecho pero ahí vamos, sigo haciéndolo y me sorprende. Una de las cosas que empezaré a hacer desde agosto es salir mes, así disminuir el pago de la tarjeta de crédito. Lo demás es algo que no podré cambiar mucho, ya que el pago del banco, la pensión y el celular son cantidades fijas. 

Si bien es cierto, desde finales de agosto empezaré a trabajar en otro lugar, he decidido que ese sea el sueldo que usaré para mis cosas que detallé mas arriba, y el sueldo del trabajo donde estoy ahora será el de reserva mas bien y el de ahorro ya que en verano siempre hay menos chamba. Eso sí quiero  y me iré de viaje en fiestas de fin de año, lo necesito, así sea sólo. 

Como ven estimados lectores, actualmente no sé como sobrevivo pero lo hago. Alguien allá arriba me quiere mucho creo, porque de cuando en cuando me salen cachuelos, como cursos, talleres, clases personalizadas y todo eso me ha ayudado, además de la gratificación este mes, y eso que espero el pago de un curso de verano que hice en la universidad nacional. 

La frase del día "la esperanza es el sueño de los despiertos".

2014.

Año en el cual tomé la decisión de largarme de la UNFV porque luego de 2 años enseñando como jefe de prácticas,y enterándome muchas cosas como por ejemplo que no me pasarían a profesor auxiliar con el discurso de que no habían plazas para docentes auxiliares y al final contrataban profesores con el mismo nivel y experiencia que la mía pero de manera directa a profesor auxiliar. 

Es irónico que luego de 4 años, ya no sólo me haya afectado el dejar la UNFV en el 2016 cuando aun enseñaba en la universidad privada. Ahora me vuelve a afectar esta vez en la misma UNFV, donde ya no puedo enseñar debido a que, además de no contar aun con el grado de magister, no tenía los 5 años de manera seguida enseñando en la UNFV. A pesar de que sí tenía 5 años enseñando: 2012, 2013, 2015, 2016, 2017. Pero querían de manera seguida. Lo irónico que esto fue en la segunda convocatoria que hicieron para las plazas de docentes. En la primera fue peor aun que me descalifican porque no consideraban a los jefes de práctica como si hubieran enseñado.

Así que como me dijo D, no puedo pensar en el pasado, por eso hago este minipost ya que será la última vez de hablar de este tema. A buscar la manera de sacar al grado de magister y postular a universidades privadas, ya no será una prioridad seguir o buscar volver a la UNFV.

Ahora debo seguir en el instituto, lo bueno que me tienen consideración, lo malo que tengo un tope de horas a la semana que puedo dictar y eso es un problema que se esta solucionando gracias a que ya conseguí otro lado donde apoyar en un laboratorio pero que a pesar de haber pasado todas las pruebas falta definir en sí cuando empiezo. Ya les iré contando.

"Sólo te pido la verdad":

11 Razones por qué NO;

Ya todos saben que soy fan del programa "13 reasons why". Ahora que ya acabé de ver la segunda temporada hubo una parte de la serie que me hizo pensar. ¿cuál es? La escena en que la madre de Hanna le muestra a Cley que había encontrado una lista con razones para no suicidarse. Fue una lista de 11 razones por la cual ella pensaba valía aun seguir viva pero lamentablemente habían 13 razones para no seguir viva. 

Eso me hizo pensar lo que muchas personas deben tener en la mente cuando toman una decisión al respecto. El pensar ¿por qué vale la pena vivir? E incluso si uno no esta pensando en suicidio se podría hacer esta pregunta y responderse, no con la intención de que dude en seguir vivo sino mas bien para que pueda darse cuenta que debe darle un mejor sentido a su vida, si es que no lo ha hecho aun, tal vez es tiempo que yo me lo pregunte aunque sé a medias la respuesta y es algo que pienso hace tiempo. Aunque los lectores que aun me siguen desde el inicio, si es que lo hubiera claro esta. Saben ya mi respuesta.

Continuando con el tema, hace unos días atrás fui a dictar una charla en el trabajo de mi amigo. Un tema de biología, pero al finalizar mi ponencia y mientras esperaba que me paguen, otro colega y ex alumno mio que es profesor ahí hablaba con una de sus alumnas y vi que la chica tenía un semblante muy mal. Pensando que es un problema de salud por el comentario de una de sus compañeras me acerqué para ver si en algo podía ayudar.

Ella me dice "a veces quisiera dormirme y no despertar jamás". Me agarró frío, demoré en saber que decir y poder explicarle que no es una opción. Ella me argumenta por qué si, o por qué quisiera eso. Felizmente junto a mi colega pudimos de alguna manera tranquilizarla, explicarle muchas cosas y decirle que tiene gente con quien hablar, con quien desahogarse incluso. Que confiara en su profesor y amigos de verdad. Que no se sienta sola, o que es la única con problemas de ese tipo. Sentí que ella estaba mas aliviada pero sé que no es suficiente y que ella necesita incluso ayuda profesional.

Camino a mi trabajo del turno noche fui pensando en lo que había acontecido y que me hubiera gustado ser más comunicativo, tener mejores herramientas para poder asesorar a la chica. Me sentí algo inútil al inicio. Pero sé a su vez que hice mi mejor esfuerzo.

"Jamás llegué a hacerlo, fui cobarde incluso para ello. Ahora pago la decisión con creces". 

La verdad no siempre arregla todo.

Las personas se sorprenden cuando digo algo sincero. A veces creo que no debería hacerlo pero mi mente se pregunta ¿Por qué no? Tan poco acostumbrada esta la gente al escuchar la verdad y peor aun el decirla. Comentaré un caso para que me entiendan.

El miércoles, mientras tomaba el café con los colegas del Instituto en el descanso, una colega me pregunto si alguna vez había yo le había sido infiel a alguna enamorada. Mi respuesta fue afirmativa y que incluso me pasó 2 veces. Ella sorprendida me dijo "y lo dices en público". A lo cual yo le respondí que sí, que es cierto, no tendría porqué mentirle ya que la pregunta fue directa, y además eso sucedió cuando yo era un idiota. 

Sin embargo, noté que ella me miraba como juzgándome. Entonces me dí cuenta que sin saber nada mas que unas cuantas palabras ella se hacía una definición de mi persona. Eso esta mal, como adulto, como profesional y como persona debo tener todos los hechos antes de sacar una conclusión. 

Mientras veía "13 Reasons Why" uno de los protagonistas mencionaba que no siempre al decir o saberse la verdad sería sinónimo que todo vaya bien, que todo se arregle,  que el final será feliz, que el solo hecho de decir la verdad haría del mundo un lugar mejor. 

Hace un buen tiempo cuando alguien me pregunta algo, tengo la costumbre de contestarle con la verdad. Aunque cada vez noto que mejor no debería hacerlo. El mundo esta hecho de mentiras, unas grandes, otras pequeñas, unas importantes y otras sin la menor importancia. Me imagino el pensar que algún día pueda estar al lado de personas que escuchen la verdad pero no solo eso, que la entiendan, que la respeten y sobretodo que no la juzguen. 

"Jamás podemos estar al 100%, ni en el deporte, ni en la vida"

Cáncer.

Empiezo diciendo que no tengo cáncer, aunque como algunos de ustedes saben es muy probable que me pueda dar si no me cuido. La genética no perdona y además de mi Hemofilia ronda por mi vida el cáncer familiar. 

¿Ah que se debe entonces el título de mi post? Pues tengo dos motivos...el primero porque vi una película que se llama 50/50. La cual trata de un chico que tiene cáncer y que el tratamiento quimioterápico no le va bien y debe ser operado para extirpar el cáncer y evitar la metástasis. Al ver la película aparece delante de mí el segundo motivo de este post, mi padre.

Si habéis leído mi blog desde hace años sabrán que mi padre murió por uno de los peores cánceres que puede sufrir una persona, cáncer de páncreas.

Estuve pensando lo que mi padre sufrió esos últimos días. Me da pena. Sé que no pude hacer nada. No había forma pero bueno, así es la vida. Siempre será así. Él no tuvo el 50/50 que tuvo el protagonista de la película, mi padre desde que nos dijeron el diagnóstico fue un... esperar a que termine todo.

Necesitaba desahogar un poco lo que sentía. Justo hoy tengo uno de esos dolores en el tobillo que esta peor que me hacen pensar en comprarme el aceite de cannabis que me ofrecieron y pues que no me parece tan caro para que me dure 3 meses. Siempre y cuando si me calme el dolor.

Al final estos días son de locura, quisiera contar tantas cosas pero no puedo. Sólo que espero este mes retomar mis inyecciones en el codo para ver si me deja de doler también.

"Sigue tu corazón..."

The Crown

El anoche previo al viaje de mi hermano a su trabajo en provincia me puse a buscar algo que ver en Netflix y pues recordé que mi amiga veía "The Crown" aunque no estaba seguro de que trataba en sí la serie, ella me dijo que era muy buena. Me dio grata sorpresa darme cuenta que se basaba en hechos reales y que mejor que el reinado inglés. Así que hasta el momento he visto 3 capítulos y evito verlo todo de golpe sino el disfrutarlo poco a poco. Buena serie hasta ahora.

Debo ser sincero y no es en sí la serie lo que me hace escribir acerca de ella, sino una escena que sucedió en el primer capítulo y que se asemeja mucho a algo que me pasó a mí, casi como le pasó a la protagonista, Isabel. Su padre, el Rey Jorge VI le comenta lo siguiente "por eso es importante tener a la persona adecuada a tu lado". 

Quienes hayan seguido este blog desde hace tiempo entendieron el contexto. Mi padre a finales de enero del año que murió allá por el 2001 me dijo algo similar. Enfocado en que eligiera como pareja de vida no a quien amara, sino a quién sabría yo que estaría a mi lado en las buenas y en las malas. Para ser sincero creo haber encontrado personas así en mi vida, sin embargo, siempre la malogro todo al final. Por varios motivos, uno de ellos, mi estupenda forma de pensar. 

A sólo 2 días de un aniversario más de la muerte de mi padre esto me hace recordar mucho, a su vez, me hace pensar en mí y mi futuro familiar que aunque sé que cada vez es mas lejano eso pues aun tengo la esperanza de que suceda. Sólo el tiempo lo dirá y esta vez espero no malograr todo. 

"Por eso es importante tener a la persona adecuada a tu lado"

¿He cambiado o he madurado?

Por mucho tiempo cuando conocía a una chica y ella me contaba que tenía un hijo (o hija) era para mí como una alarma de no meterme con ella. Sé que suena tonto, pero siempre me decían que no podía estar con alguna chica que tuviera un hijo por varios motivos de los cuales el que siempre me quedaba en la mente era el simple hecho de que el padre del hijo o hija es un factor que puede volver y de alguna manera "reclamar" lo que es suyo. Sobretodo en un país donde muchas parejas se juntan o se mantienen unidas por el simple hecho de "qué dirán".

Incluso, los que leen mi blog hace tiempo saben que me gustaba una chica que ahora es mi amiga y lo será siempre a pesar de que a veces me da a entender otra cosa, pero ella sabe que estaremos para apoyarnos siempre como amigos.

Volviendo al tema, hace poco empecé a salir con una chica que me comentó que tenía dos hijas y para serles sinceros al comienzo me sentí mal, sabía que no podría estar con ella por mi mente anticuada. Sin embargo, con el tiempo mientras mas salíamos y mas la conocía, aunque al inicio ella fue muy hermética en contarme sus cosas, pues comencé a pensar diferente, a sentir diferente.

Poco a poco me empezó importar poco el tema de que tenga hijas, en sí lo que me importaba era ella. Claro que muchos dirán que eso era porque no conocía todo el contexto y obvio era fácil aun para mí estar así. Lo más irónico de todo es que cuando me doy cuenta, o mas bien dicho, siento que quiero algo más con ella, no sólo salir. Pasa lo de siempre, me escribe un día y me dice que ya no quiere saber nada de mí. ¿Por qué? Tiene mucho problemas mas importantes que resolver.

Y así todo cambió, si bien es cierto aun conversamos de tanto en tanto, siento que no es igual, no por lo que yo siento por ella, sino por lo que sucede. En ese aspecto aún no he madurado del todo. Espero y quiero creer que esa persona me escribirá pero termino dándome con la pared. A veces cuando "el amor" se daña dicen que es mejor cambiarlo en lugar de repararlo. También he pensando en hablar con ella y saber que piensa o espera de nosotros. tal vez me hago bolas y en sí ella no quiere más allá de lo que estábamos viviendo.

"Un año complicado se me viene, solo te pido me des fuerzas para seguir"

Un caos total.

El último sábado fui a la reunión de la asociación de hemofilia. Luego de 8 meses poco o nada sabíamos los socios de las actividades de la misma, sin haberse celebrado el aniversario de la institución, ni haberse hecho algún compartir por la navidad y sólo una reunión pequeña para un grupo de pacientes en el hospital principal de Hemofilia de Essalud, los socios estábamos desinformados. 

Así llegamos al sábado, con una muy mala convocatoria por parte de la actual directiva electa sólo un mensaje del secretario en la página de facebook de la asociación. No hubo creación de evento, ningún directivo actual electo si quiera pego esa convocatoria en sus muros, no hubieron mensajes de texto, ni llamadas, ni esquelas en los hospitales, ni siquiera llamada a los médicos tratantes para que ellos apoyen con la difusión. ¿y así se quejaron de que los socios no asisten?. 

Fuimos casi la mayoría del Hospital Almenara donde me atiendo, seguido del Hospital Rebagliati, un sólo paciente del Hospital Dos de Mayo, y nadie de los demás hospitales de Lima o Callao. Siendo la sede central pues la verdad fue un quorum bajo. Si bien es cierto vinieron 2 representantes de provincias, uno de ellos era el vicepresidente así que era importante que estuviera. El otro no era directivo pero parecía el asesor de la directiva por no decir que parecía un directivo más. 

La reunión empezó una hora luego de lo señalado y empezó una explicación de lo que vinieron realizando en estos meses: reuniones con diversas autoridades, apoyo a pacientes, reunión con médicos, envío de postulaciones a becas para capacitar médicos (solo del seguro), entre otras cosas. Aquí varios pacientes dieron opiniones de no estar de acuerdo con muchos de los puntos. Se veía sesgo en la toma de decisiones y, como el mismo presidente lo dijo, se veía que todo lo hacía el presidente, y por eso hubo una para de casi 3 meses donde nadie hizo nada porque el presidente estaba mal. Sin embargo, lo peor vino después cuando el vicepresidente tomó la palabra. 

Al manifestar que no había comunicación entre los directivos (incluso no se conocen todos), y que las decisiones tomadas no eran por consenso del mismo demostró a los asistentes que la directiva no tenía la fortaleza de poder liderar a la asociación, el grupo esta debilitado, no se veía un entendimiento y esto fue mas notorio cuando el único vocal presente expuso su opinión y manifestó su incomodidad en la directiva, en particular a sentirse relegado y finalizó renunciando, ante la sorpresa de todos. Luego en unos minutos se retiraría de la asamblea.  Siendo esto otro problema legal, dónde esperemos no se hagan cambios de medianoche. 

Posteriormente, al hablarse del tema legal debido a que hasta el momento no se ha podido registrar el consejo directivo electo, expresaron la propuesta de tener todo eso listo en 2 semanas si firmaban las actas los socios registrados en la notaría. Luego de una acalorada discusión donde un socio indicó que no estaba de acuerdo con eso y debía llamarse a asamblea universal para solucionar el tema legal, se realizó una votación donde por mayoría se decide que se haga la propuesta planteada por la directiva. Sin embargo, no tomaron en cuenta que no todos iban a querer firmar dicha acta, y eso pasó. Los que no estaban de acuerdo y votaron en contra de la propuesta no firmaron. 

Al final se queda un sin sabor en los socios que expresaron unánimemente que no estaban de acuerdo en la actual directiva e incluso que no tenían su confianza. Hubieron temas no tomadas ni explicados a cabalidad como el viaje a Colombia por 2 directivos. Esperemos que ahora que se viene el Congreso Mundial no suceda lo mismo, es mas por decencia no deberían de viajar debido a que no están aun legalmente inscritos y hay muchos problemas que solucionar en Lima como ellos mismos indicaron. 

Volviendo a ser feliz.

No creo que mis antiguos lectores sigan leyendo este blog, pero si por ahí hay alguno pues recordarán que comenté un sueño que tuvo hace años y que fue algo muy raro. ¡por qué? pues por la simple razón que fue el sueño que me ha hecho sentirme feliz. ¿y eso? pues para los que no lo saben jamás he sentido esa sensación (salvo en el sueño). Si he estado alegre y muy contento pero ¿feliz? No way. 

Por segunda vez en mi vida tuve un sueño de lo mas extraño, en sí todo el contexto del sueño fue extraño. Involucraba personas que conozco, que no conozco, que me parecían conocidas. Incluso los lugares, era Lima claro esta pero las calles y avenidas pareciesen de otro lugar. 

Como en la primera vez, la escena "feliz" fue justo con una chica (la que amaba en el sueño) y con un chico (mi amigo, en el sueño no era el de la vida real). Y fue cuando los tres estuvimos sentados en una especie de sofá que estaba en la calle justo luego de que una de las escenas mas graciosas pasara. Lo mejor, y en parte raro, fue cuando abracé a la chica. Al inicio sabía quien era, luego me parecía conocida y finalmente no tenía la menor idea de quien era. Sin embargo, el sentimiento o sensación para ser mas exacto no cambio en ningún momento. 

Mi subconsciente algo me quiere decir. Creo saber quien es. Debo elegir... lo mas probable, pero no quiero. Tal vez eso me traiga problemas pero no quiero hacerlo y estoy bien como hasta ahora. 

Quiero aprovechar de saludar a Jazmín que sigue mi blog, justo conversaba con ella por el WhatsApp mientras finiquitaba de escribir este bitácora. Ya iremos a Minka no te irás de mi vida sin antes ir a conocer lo que no conozco aún. 

Sobre la foto me pareció gracioso, hasta ahora nadie ha logrado contestar las 4 preguntas de manera acertada. Si has leído mi blog con detenimiento y entendido entre líneas podrás responder estas 4 preguntas, mi querido lector. 

"Ella, tú y yo..."

¿Qué ha pasado contigo?

Al finalizar el año me pasó una de esas cosas que no pensé que me pasaría. Jamás me había pasado algo así, por lo que cuando sucedió no sólo me sorprendió sino que me dejo pensando varios días. Por lo que, si se han dado cuenta, luego de varios días he decidido comentarlo en mi blog. Aunque por respeto no mencionaré nombres, sin embargo, aquellos que han seguido mi blog desde hace tiempo a pesar de que dejé de escribir tanto como antes, se podrán dar cuenta a quien me refiero.

Haciendo mis días como lo estuve haciendo a fines del 2017, entre lo que tenía que hacer, que pensar, que no hacer, que escribir y sobretodo que decidir, en un momento que no era ni oportuno ni siquiera inoportuno, sólo que era "diferente". Mi celular suena, y al por fin ver la pantalla veo que me llegó un mensaje de texto de la madre de mi ex. ¿qué pasó? Por un instante pensé varias cosas.

Al abrir el mensaje solo había una pregunta "¿qué pasó contigo?". Nada más. Luego de pensar mucho atiné a no responderle, incluso a eliminar el mensaje y dejarlo así. Hay cosas que pasan por algo, pero hay cosas que no puedes repetir. No soy la misma persona del 2018, para ser sincero me considero una persona que no es buena para alguna chica. No porque sea malo o eso, sino porque no esta en mi mente tener una pareja, a pesar de que en parte muero por tener una hija.

Jamás sabré porque me escribió el mensaje. En mi mente se me vinieron varias hipótesis, pero al final no gano nada haciendo eso y sólo debo seguir adelante. Nadie sabe que pasará en el futuro, pero si mi vida sigue la constante de siempre, puedo estar seguro que no sabré nada de ella... de mi ex y menos de su familia. 

"Pensando en hacer mi video blog"

Análisis del 2017.

En lo profesional el año empezó con el trabajo en el Instituto SP y en el Instituto DAC pero con pasar el tiempo empezarían las clases en la universidad nacional como todo abril. Luego a mediados de año ya no seguiría en el SP, no por que yo no quiera, sino porque ya no me llamaron para dictar. Por cuestiones del destino me llamaron de la antigua universidad privada que enseñé allá por el 2012 y luego en el 2014, esto gracias a un amigo-colega que dejaba su puesto y por urgencia me contrataron. Creo que me fue bien, cumplí con todo aunque tuve algunas cosas que me dejaron un sin sabor y otras que me alegraron la estancia. Ahora termino el año sólo trabajando en el DAC, no creo que me llamen de la privada de nuevo por el tema de mi magister. 

Hablando de magister, en lo académico culminé mis clases en la maestría de genética humana. Me enfoqué en que no jale ningún curso pero me descuidé mucho en el tema de la tesis y cuando me puse las pilas fue muy tarde para conseguir el financiamiento que necesitaba, por lo que ahora empezaré el 2018 con la primera misión de ver  la forma de conseguir ese dinero o tener que asumirlo yo. 

En lo amoroso, salí con un par de chicas pero no se llegó a nada formal con el tiempo, fueron buenos momentos, aunque me da pena que una de ellas me dejara de hablar e incluso me bloqueara de su facebook como si hubiese pasado algo malo, pero bueno. A finales del año empecé a salir con alguien mas pero ahí vamos y veremos como termina la historia. 

Mi salud, como siempre ha tenido sus altibajos. Mis tobillos y en particular el derecho empezó a doler más. Tuve en mente el que me lo fijen pero mi médico me explicó que aun no es el momento y las consecuencias de esa decisión. Así que en un par de meses lo veré en mi cita regular y veremos alternativas. En el hospital hubieron en total 2 meses sin medicinas, y fue todo un tema eso pero al final del año terminamos con factor en casa y en 5 días deberé recoger mi factor pendiente. 

Ha sido un año que no se cumplieron metas concretas, pero que de alguna manera me ha enseñado a que debo ser mas osado si quiero avanzar en mi vida profesional. Por lo que en este 2018 deberé aprovechar todas las oportunidades que se me presenten, pensando mas en mí y no en lo que dirán. ¿cómo que debí pensarlo hace mucho? Pues sí, pero mas vale tarde que nunca. 

"Empezar el año diciéndome a mí mismo que esta vez todo se logra si uno se lo propone".

Meta para el 2018.

En el 2018 tengo varias metas que cumplir, alguna de estás no sé aun como las lograré pero si debo de hacerlas así deba endeudarme y/o no dormir mucho por trabajar bastante. Aquí les presento las principales:

1. Lo mas importante es empezar, realizar y culminar mi tesis de maestría. De ser posible con la sustentación hecha o por realizar. Así poder ya tener el grado de Magister que me abrirá las puertas de las universidades privadas. 
2. Trabajar en Carrión y mejorar cada vez mas mis clases impartidas. Debo actualizarme, leer mas y transmitirlo mejor a mis alumnos. Quiero ser uno de los mejores docentes ahí.
3. Dictar cursos de mi especialidad o interés en la UNFV. Ya tratar de no dictar cursos que no son de mi área o interés esto no depende 100% de mí pero trataré en la manera de lo posible que se logre esto. Espero esta vez tener el apoyo de mi jefe directo y del directo de la escuela que me ha dicho que me dará una mano. 
4. Empezar el Serums, el cual aun esta por verse si será en la primera o en la segunda, pero sí o sí, deberé de empezarla en el 2018 para poder tener la posibilidad de trabajar en el sector público. 
5. Empezar ahorrar, por mas de un año me he quedado sin ahorros luego que salí de la universidad privada y mis ganancias bajaron a la mitad, por lo que no he podido ahorrar e incluso he tenido que gastar mis ahorros, siendo lo peor que aun tengo una deuda con el banco.
6. Cuidar mi salud, ya el cuerpo esta desgastado y lo estará mas por el ajetreo de mis actividades pero para esto deberé pedir que me aumenten la dosis de factor paulatinamente. 

Espero poder cumplir con todo, en realidad, debo hacerlo, ya en un año podré contarles como me fue. 

"Poco a poco se me van las fuerzas... es hora de quemar el último cartucho"

Debo tomar una decisión otra vez.

Hace 4 años atrás tomé la decisión de no seguir en la UNFV por motivos mas que nada personales y hasta cierto punto sentimentales. Eso fue un error, algo que me daría cuenta 2 años después.

Ahora, debo de volver a tomar una decisión al respecto. Como todos saben la UNFV me paga una miseria como jefe de prácticas, pero por un motivo que no logro comprender o, tal vez no quiero hacerlo, he seguido enseñando ahí. 

Hace unos días le dije a mi jefe que si me quedo, mi intención es pedir que me reduzcan las horas para poder emplearlas en otros temas, tales como mi tesis de la maestría y acabarla de una vez por todas. Ya que luego de 6 meses de acabar la maestría no he avanzado ni un milímetro la tesis. Este 2018 que esta a portas debe marcar el cambio de esto. 

Justo un colega con el cual trabajo en otra de las facultades de la UNFV, ya que yo enseño mayormente en la FCCNM pero también unas horas en la FOPCA, y es de esta ultima de la que me refiero, me dice para que dicte mas horas ahí lo cual obviamente no va a suceder ya que no quiero enseñar mas horas allí. En si porque no me dejan armar mis horarios y me obligan a poner los que ellos ya tienen establecidos. 

Volviendo al tema de mi jefe me dice que no me vaya y mil pretextos pero como le expliqué mi tema es hacer genética humana, y estoy en un laboratorio de genética animal (peces) y para lo cual ni hago investigación, porque no hay reactivos y no voy a sacar de mis bolsillos para hacerlo, no estoy en esa posibilidad y si lo hago será para mi tesis de la maestría. Así que se resigno en parte a que disminuya mis horas. Ya solo me faltaría hablar con el jefe del departamento de biología, al cual no lo veo así nomas. 

Y como en la vida siempre me juega pasadas para ver la determinación de mis decisiones, y esta vez creo que el universo lo hizo mas para que no tome una decisión a la ligera, pues sucedió que me escribieron de la Facultad preguntando si podía dictar en verano un curso. Hasta ahí el que lee esto dirá que bueno, que fantástico, pero no es así del todo. Explicaré en detalle. Enseñar en verano en la UNFV es que te paguen luego de 6 meses (entre agosto y setiembre) además de eso que te pagan por hora menos de lo que te pagan en el ciclo regular, casi la mitad, por ende según la ley deberían dictarlo sólo profesores nombrados a tiempo completo pero no lo hacen, o muy pocos en realidad y nos contratan a los que no somos nombrados. Lo bueno es que das tus horas que quieres dictar, uno maneja el curso a su gusto, y hace las clases como quiera, con exámenes semanales, exposiciones y clases magistrales según sea el caso. Esa es una ventaja que me gusta cada vez que he dictado algún curso en verano.

En esta oportunidad el curso es Inmunología y siempre quise dictarlo, hacer algunas prácticas incluso pero sobretodo quiero aprovechar de incluir dos temas que en el último año me han interesado mucho y de las cuales vengo estudiando y el hecho de hacer clase me reforzará el estudio y la aplicación. El primero es la inmunogenética, y la otra la inmunología relacionado al banco de sangre. Espero dar la talla y que los alumnos se sientan motivados. De paso que yo podré aumentar mis conocimientos más aun. Además que hay un tema de Hemofilia e Inmunología que lo usaré como caso de estudio. 

Así que como se habrán dado cuenta decidí aceptar el curso. Así que en un poco más de una semana lo dictaré y debo de prepararme en esta semana de vacaciones que tengo y que debo avanzar otras cosas pendientes aunque la verdad no quiero. 

Justo para mi suerte me encontré con el director de escuela y le adelanté que iba a pedir que me reduzcan las horas y él me convenció de que no lo haga. Así que bueno mi decisión tomada ha cambiado. Él me dio mejores argumentos que mi jefe, espero haber "decidido" bien. Sólo el tiempo lo dirá, pero hay otra decisión que debo pensar y debo tomarla, por el bien de mi futuro. El cual se los comentaré en un siguiente post. Probablemente ya en el 2018. 

"Las navidades ya no son las mismas, la vida en sí ya no es la misma, 

sólo uno puede cambiar eso"

Las cosas pasan por algo.

Las cosas pasan por algo, siempre uno escucha esa frase y como que lo duda, pero es muy cierto. Esta semana me dí cuenta de que mis decisiones forjar un futuro que no es necesariamente en mejor para mí. Así que bueno, no me queda otra que aceptarla. Ahora les contaré.

Comenzamos el último sábado en la universidad cuando habíamos terminado de limpiar y ordenar todo, entre eso, habíamos subido con los alumnos unas peceras muy grandes. Pero nos habíamos olvidado poner algo que lo cubra y el calor del día siguiente hizo que el vidrio se raje y todo un lío con el jefe del laboratorio. Por no hacer las cosas bien, debíamos pagar ahora las consecuencias. 

Otra fue que una chica (de las que me parecen simpáticas), habíamos quedado en salir pero llegado el día y yo habiéndole preguntado que si nos veríamos al día siguiente, pues no fue así, jamás me contesto y eso que había publicado varias cosas en su WhatsApp, eso me hizo darme cuenta de a que nivel me tiene. Así que bueno, queda como amiga como hasta ahora. El clásico floro al día siguiente del que habíamos quedado fue "estuve ocupada". Floro tan viejo que no se lo creo ni al Papa. 

Ahora, lo último y mas notorio, me sentía agotado el viernes por la noche y le dije a mis alumnos que el sábado en la mañana no haría clases, y que igual iba a ir a la universidad pero ya algo mas tarde. Y justo camino a ella, en el paradero a dos cuadras de mi casa mientras esperaba el bus en un horario tranquilo cojo el celular porque tenía que coordinar con uno de los encargados del laboratorio cuando un chico me jala el celular. Lo persigo como 4 cuadras, en un inicio estuve a punto de alcanzarlo pero al cabo de unos metros mis tobillos sintieron la presión y el dolor no me permitió hacerlo, a pesar de que lo seguí hasta su "barrio" del cual lo perdí. 

Y así, primero que si tomas malas decisiones aunque sea por olvido se debe pagar las consecuencias. Segundo que si la chica no te pone en un lugar prioritario debes olvidar pensar en algo mas, y finalmente que a veces no es bueno cambiar las cosas ya pre establecidas. 

"Sin saber que quiero camino en el mundo buscado algo que no sé que es, perdido en el mundo y esperando por un milagro".

Septiembre: un mes no pensado.

Foto: Escenas de How I meet your mother.

El mes de setiembre acabó ayer y pues, luego de mucho tiempo, ya es hora de escribir en el blog. Hay cosas que pasaron que no estaban previstas como el título de la bitácora indica. Así que pasaré a relatar algunas de estos temas:

Empecé el mes terminando de ver la serie mas graciosa y divertida desde el punto de vista de una comedia romántica que haya visto en los últimos años. Me recordó a Friends, aunque ambos tienen matices diferentes. Pero el final que muchos esperábamos era que se quedarán los protagonistas que siempre estuvieron enamorados. Me dio mucha nostalgia verla, ya que en parte me hizo recordar de varias de mis situaciones amorosas en mi vida. Algunas pasadas hace muchos años atrás y otras hace poco. En resumen se salió mi lagrimita al ver el final. Aunque el final alternativo, era muy obvio igual fue bonito verlo también. 

Justo a eso, empecé a salir en este mes con una chica, de lo mas casual, en realidad empezábamos a ser amigos, pero terminamos saliendo, pues luego de casi un mes, las cosas van bien, y espero así sigan. Aunque como ya muchos lectores se preguntaran si estoy viendo algo a futuro, pues la respuesta es la misma a la de unos meses atrás.... el tiempo lo dirá, además que no espero nada de nadie. Mis prioridades en cuanto a mi vida están ya marcadas desde mi promesa el año pasado y estás siguen igual, hasta obviamente lograr el objetivo. 

Por otro lado, en el aspecto laboral, empecé a trabajar en una universidad en la cual estuve antes, las cosas han cambiado en sí, además que estoy en otra carrera. Por el momento todo bien, ya habrá momento de comentarles más, ya hay cosas interesantes que contar. Paralelo a esto, en el instituto me dieron mas horas académicas para dictar y casi he llegado a tiempo completo, de ahí que nació la posibilidad de pasarme a tiempo completo, pero eso se verá aun en un tiempo. Mientras qué en la universidad nacional donde ya laboraba tuve que hacer cambios de horario para poder cumplir con todo lo anteriormente describo y hasta ahora todo bien. Pero de verdad que estas 2 últimas semanas han sido bien agotadoras. Trabajo casi todo el día de lunes a viernes. 

En la salud, si ahí vienen los problemas, debo descartar un diagnóstico, mis tobillos están cada vez peor, mi muela empezó a fastidiar de nuevo y ahora si debo ver la forma de sacármela. Para colmo se me pasó mi cita de análisis de sangre y con esto mi médico me va a llamar la atención porque es la segunda vez que me pasa, esta vez no fue intencional. Mañana me veré con ella y tendré que decirle todo lo que me esta pasando hasta ahora. Solo espero llegar vivo a fin de año. 

En otros temas, debo informar que me sigue preocupando la tesis de la maestría, dejada de lado por ahora pero que en eta semana le voy a escribir a mi asesor para reunirnos y ver que puedo ir avanzando. Además en noviembre debo de empezar, o más bien, retomar las clases en el icpna, y el único día que puedo son los sábados en la tarde por lo que ya no tendré días de descanso en la semana ¿y domingo? pues ese día preparo clases para los 2 primeros días de la semana. 

Finalmente, me dio pena no poder llevar el curso de segunda especialidad que se dicta en mi universidad. Pero como me dijo mi mejor amiga ayer, para empezar algo bien, debes terminar primero lo que te falta. Así que ahí vamos, hasta no acabar la tesis de la maestría no retomaré nada pendiente, ni empezaré nada nuevo. 

"No importa cuanto me duela, debo seguir, el mundo gira y no le importa mi dolor"

Experimento....Experiencia fallida.

En el verano de este año estuve saliendo con una chica. Para serles sincero siempre me pareció una chica guapa, y obvio cuando nos comenzamos a hablar a finales del año pasado e inicios de este 2017 pues me di cuenta que si era más simpática de lo que pensaba. Fue en ese entonces donde decidí apostar por una "estrategia" diferente. 

Se preguntaran en qué, y la respuesta es simple. En ser sincero en todo aspecto. No importara en qué le diría siempre la verdad. Seguro ahora muchos piensan en que antes mentía yo, pero mas equivocados no pueden estar, sino que evitaba situaciones donde sabía que decir la verdad podría ser un problema. Esta vez no sería así. Tal cual la verdad sea la que fuese debería de decirla yo. 

Al final obviamente no resulto. Dejamos de salir y bueno ahora cada uno en su camino. Ella incluso con enamorado ya, mientras yo, bueno como todos saben, mas preocupado por como acabar la tesis de la maestría. 

Es una pena, primera vez que fui sincero en todo, y me dí cuenta que no es bueno serlo, a veces creo que la gente se acostumbra a las mentiras así sean blancas o incluso incrédulas. Pero la gente es así lamentablemente. 

Muchos se preguntaran o estarán esperando que mencione ejemplos de esto. Por respeto no lo haré. No en este año, tal vez si fuese necesario volver al tema lo mencionaré. Por lo pronto debo ver que día puedo devolverle unas cosas que me presto y son de utilidad para ella. Justo mi tiempo de vacaciones acabo y ahora no sé que haré al respecto, tal vez piense que no quiero verla, pero todo lo contrario, como le dije a ella quise que seamos amigos pero parece que no estuvo jamás en sus planes. 

"Necesito una noche legen...daria"

Se acabó la maestría.

Pasaron 2 años desde que me puse como meta llevar mi tercera maestría, y la cual debía de acabarla a diferencia del de la UNI y de la UNALM, aunque este último volveré el próximo año ya que quiero cerrar los círculos en mi vida. Pero volviendo al tema, tenía que terminar esta maestría como sea, la tercera era la vencida. Ahora comentaré algunas cosas que han cambiado en estos dos años. 

Empecé la maestría con un buen trabajo con buena paga y un ambiente agradable. Sólo un año tuve el respaldo del pago para poder llevar la maestría, luego tuve que hacerme de un préstamo para poder pagar lo que falta, el cual aún debo pagar. Al inicio estaba feliz hacía lo que me gustaba (enseñar) y estudiaba lo que siempre quise (genética humana).

Con respecto al amor, pues empecé con enamorada mi maestría pero al estar en el 3er ciclo terminaría yo con ella por cosas que podría tratar de explicar pero que no es tópico de esta bitácora. Debo confesar que entre el tercer y cuarto ciclo salí con dos chicas diferentes pero en ningún caso con algo de pensar en que sería algo serio. Aunque pensando en retrospectiva, con una de ellas debí siquiera intentarlo, aunque me gustaba mucho pero siempre dudé en querer estar con ella, por eso jamás lo plantee y ella tampoco. Quedaría ahí. Ahora somos buenos amigos... o eso creo. 

El tema de la tesis es lo único que dejé de lado, me confié para ser sincero. Demasiado tiempo me tomó terminar el proyecto para ser presentado a las 3 instancias que tenían que ser presentadas para tener todo aprobado. Si bien es cierto lo logré poco antes de acabar las clases de la maestría. Sin embargo, me perdí convocatorias de financiamiento y confiado, una vez más, pensé en una buena pero al final no se pudo por no tener el respaldo necesario. Ahora deberé de avanzar lo que pueda con mi dinero (el cual de por sí es bien escaso) y esperar para postular apenas salga otra convocatoria que sea viable para mi tesis. 

Ahora se viene lo bueno, organizarme, buscar la forma de avanzar la tesis y su posterior financiamiento debido a que no podría pagarlo yo solo. Tengo fe en que lo lograré. Esta vez no me debo quedar dormido. Ya les iré contando. Apago la PC.