¿Qué aprendí de ellas?

 Una de las cosas que me pregunta es ¿por qué terminaron? En ocasiones me han terminado y en otras yo lo he hecho. Creo que jamás fue algo mutuo. Otra pregunta usual es ¿la extrañas?... pregunta mas complicada porque en realidad extraño los buenos momentos que vivimos pero eso no significa que volvería con alguna ex. Aunque lo he hecho en más de una oportunidad. En todo este tiempo si algo me he dado cuenta ha sido el hecho que debe ser de ambos y no porque uno solo lo pida. Como dice la foto "si hay ganas, hay tiempo". Sin embargo, la pregunta que me hice hoy fue ¿Qué aprendiste de ellas? 

Voy a contestar a ello, tanto de las chicas que fueron mis enamoradas como de las salientes. No haré ningún orden en especial y usaré el abecedario para "nombrarlas". Es muy probable que no me refiera a todas. En ocasiones no se aprendió nada. Sólo fueron encuentros, salidas o conversaciones que no tuvieron mayor trascendencia. Así que aquí vamos.

Con A una de las cosas que aprendí fue la ternura de una pareja. Para los que me conocen saben que yo era muy frío en mis años mozos. Incluso ahora no son tan expresivo con mi pareja a pesar de que esté muy enamorado. Siempre mantengo un comportamiento cauteloso. Con ella aprendí a ser más cariñoso.

Con B fue aprender que no importaba el dinero, no sólo porque en ese época ninguno de los dos trabajaba, sino porque caminar y conversar tantos temas nos hacía pasar horas. De tiempo en tiempo yendo al cine o comiendo un helado sin más. El dinero no era importante para una relación.

De C tuve mi lección más importa. Puedes querer a una persona mucho sin llegar a ser enamorados. Ella es la persona que más he querido sin haber pasado de besos y abrazos. El tiempo con ella fue corto pero intenso. Los 2 meses más lindos de toda mi vida. 

Es raro lo que diré de D, hasta antes de ella no me veía saliendo con una chica con hijos. En este caso hijas, las llegué a conocer y me encantaron. Lindas, inteligentes y su madre todo un ejemplo. Ella me enseñó que no debo cerrarme a ninguna posibilidad. 

Por otro lado, con E aprendí a no ser tóxico. Ella jamás me celó ni me hizo escenas. Claro, ella sabía que yo era el más ocupado y que cuando nuestros tiempos coincidían era fenomenal pasarla juntos. Ella puso la valla muy alta a todas en el tema de ser celosas. 

Justo sería F quien me demostró lo aprendido, puedes querer a una persona pero hay ciertas cosas que no puedes aguantar. No fue mala chica, pero sus miedos pudieron más. Sus desconfianza nos costó. A ella alguien que quería algo más que sólo ser salientes, a mí la persona que veía con grandes expectativas. 

No puedo dejar de mencionar a G que, a pesar de que habíamos terminado, me dijo una de las cosas que más me movieron "cásate conmigo, tengamos a tu hija y vivamos juntos". Hay un contexto más grande que no puedo contar en esta bitácora. ¿Qué aprendí? que siempre te pueden sorprender cuando menos lo esperas. 

Así termino con este post. A veces me pregunto qué mas puedo aprender. Ojo que no me refiero a que quiero tener más parejas. En sí ya quisiera sólo una. Me toca a mí tomar la decisión de seguir sólo para que en la próxima ocasión aplique todo lo aprendido y, como siempre me digo, no la cague. 

Aburrido de lo mismo.

Estos últimos meses empecé a salir con una chica. A diferencia de otras oportunidades nuestro inicio fue inesperado y tan diferente a otras ocasiones. Yo había pensado estar este año solo luego de mi última relación. Al final no se cumplió pero si terminaré el año solo. 

Una de las cosas que más me sorprendió fue el hecho de su falta de confianza en mi persona. Casi desde el inicio me decía que no confiaba en mí. Ahora yo me pongo a pensar ¿por qué continué con la relación de salientes? Tal ves tenía esa idea de que lo decía para probarme. 

Si algo he aprendido con los años es que te creen capaz de cosas que esas personas podrían hacer o han hecho pero también por cosas que les hicieron. Error de ambos tratar de generar una relación con los antecedentes de ambos. Ella una relación tóxica y enmarcada incluso en lo clandestino. Por mi lado, una relación indiferente por ella y sin planes de querer aportar. 

Fue así como de desarrollarían los eventos. La gota que desbordó el vaso fue el hecho que me preguntara si yo había vuelto con mi ex. Fue triste ver como me lo preguntaba por whatsapp y que ni siquiera me diera un contexto de ¿por qué la pregunta? en fin, solo respondí la verdad, que no era así. 

Terminé enviándole un audio diciendo que seamos amigos. Personalmente no me parece dejar de hablar con una ex (normalmente ellas son las que me dejan de hablar, eliminar y hasta bloquear). Hay muchas cosas que ella aun debe superar como persona, creo que dentro de mi "inocencia" pensé que podría ayudarle en ese camino. Sin embargo, noto que ella deberá hacerlo sola y claro, como amigo, en lo que puedo le ayudaré. No es una mala persona pero los eventos que ella pasó le siguen pasando factura y deberá de reponerse de eso. 

Así que, una vez, a seguir adelante. La maestría, el inglés y la tesis me esperan. Ya es hora de cerrar círculos en mi vida. Lamentablemente ya no me queda mucho tiempo útil. Algo de lo que ya les contaré en otra oportunidad. 

"It's all about you"

 

Momento reflexivo.

El día de ayer estuve como testigo de la boda de mi amigo F. Era la primera vez que era testigo en una boda civil. Me pareció un acto protocolar simple, bonito y simbólico. 

Llegaría temprano, porque así me lo pidieron, pero los novios llegarían una hora después. Yo andaba preocupado porque por un momento pensé que ya no habría boda. Felizmente llegaron y todo se pudo concretar según lo planeado o eso creo porque era la primera vez que asistía a un evento como este. 

El punto reflexivo y motivo de este post fue el momento en que el notario (abogado) encargado de la ceremonia les dice que no se estila decir votos matrimoniales. Sin embargo, si tenían algo que decir de manera espontánea y de corazón lo podían hacer. Ambos lo hicieron. En ese momento fue como un flashback de parte mía. 

Obvio, jamás me he casado, pero si lo pensando y hasta cierto punto planificado con alguien. Fue entonces que se vinieron los recuerdos de esos planes que jamás llegaron a concretarse y me puse triste por eso. Más tarde incluso cuando alguien que quiero mucho me dijo que no quería casarse ni nada de eso, me pondría algo más triste. Obviamente no puedes obligar a nadie a cambiar de opinión, y Dios me libre, yo no quiero eso, pero no puedo mentir que me sentí algo incomodo con ese comentario. 

Recuerdo cuando tenía 20 años, enamorado hasta el copete de mi segunda enamorada y pensando en acabar la universidad y convivir, ya que en esos años yo no creía en el matrimonio sino en la convivencia. Esto es algo que vi en mis padres, que se casaron cuando yo ya tenía algo de 13 años. Incluso fue por religioso como acto ceremonial. 

Ya a partir de los 30 años es que pienso en casarme ya sea civil y/o religioso, a pesar de mi no tan creencia en Jehova, pero si quería hacerlo en su momento con alguien en particular. ¿Por qué explico todo esto? Para que entren en contexto y entiendan las preguntas que me haré a continuación.

¿Amé de verdad? ¿Hice todo lo necesario? ¿Qué errores cometí?. 

Sé que tengo las respuestas a estas preguntas, algunas no me gustan y otras si. La verdad ante todo y dentro de mi inexperiencia, mi ilusión y mi deseo de que todo vaya bien no me preparaba o no estaba esperando que hacer o pensar si las cosas no salieran como quería. 

Ahora a menos de un año de cumplir 40. No me abruma el hecho de casarme, tener hijos y, por ende, formar una familia. Obvio que me gustaría, pero ya no es una meta como tal que tal vez hace 10 o 5 años atrás anhelaba. En este momento de mi vida si tengo a alguien a mi lado es para sumar en el crecimiento de ambos. No con la esperanza del final feliz sino con el deseo de que ambos crezcamos y que el desenlace sea el que deba de ser sin tener que odiarnos, tenernos rencor o que alguno de los dos haga injurias al otro. 

Hace menos de 6 meses me prometí algo y no lo he cumplido. Sé de las consecuencias que esto podría acarrear pero a veces el corazón y el cerebro no van de la mano, bueno, creo que es algo más usual en realidad. Trataré de seguir enfocado en el grado de maestro que no solo quiero sino que necesito y debo tenerlo si quiero seguir con los planes de viajar y disfrutar lo poco que me queda de vida útil. Es por este último punto que voy dejando de lado cada vez más el deseo de tener una hija. 

"No se trata de olvidar, incluso ni siquiera de perdonar. Se trata de continuar con todo lo vivido, bueno o malo, alegre o triste, duradero o fugaz, porque todo eso nos hace las personas que somos".

 

Reporte de medio año (2021).

 

En el aspecto laboral seguimos en el instituto, docente tiempo completo, he llegado a dictar hasta 45 horas a la semana. Incluso apoyando en temas administrativos en lo referente a monitoreo de docentes y en cosas puntuales en la acreditación de la carrera. Esto aumentó algo el sueldo. Sigue siendo bajo pero el tener vacaciones pagadas y CTS es algo que compensa. Además tengo seguro y me ayuda a poder pagar mis cosas. Claro que tengo mis ahorros del año pasado también. 

En el lado espiritual aproveché mi último viaje para conversar con él. Ambos sabemos desde hace tiempo que no le pediré jamás y qué si necesito me de una mano. Siempre tendremos nuestras diferencias pero hemos renovado el contrato de no agresión que ya hace casi 10 años firmamos por primera vez. 

Por el lado familiar, todos bien en este momento. Mi madre y hermana ya con sus 2 dosis de la vacuna. Mi hermano recuperado luego de casi un mes de estar mal por el COVID-19. Mi sobrino mas sano que de costumbre y esperando se vacune probablemente para noviembre de este año. 

Sobre mi salud puedo decir que he tenido menos achaques que el año pasado pero los poco que he tenido me han repercutido en varias cosas, justo el último fue en mi último viaje y lo cambió todo. Mi vista que aun esta mal y, por ende, he pedido en el trabajo que me den una noche libre para poder descansar. 

Mi educación va por buen camino, ya a más de la mitad de la maestría y con el proyecto de tesis terminado aunque aun no aprobado, pero sí con los permisos para iniciar la toma de datos con mis instrumentos aprobados y validados. Ya justo el viernes empezaré con este tema. En noviembre se acaba todo eso y para poder lograr el objetivo debo seguir estudiando el inglés. Justo ahora debo tomar la decisión de llevarlo en modo acelerado. 

En el tema sentimental... ¿Qué puedo decir? Mejor nada y esperar al reporte de fin de año. Adelanto diciendo que la persona especial para mí me dejo de escribir a pesar de que "quedamos como amigos". Mientras que una persona inesperada ha llegado pero con planes futuros muy distintos a los míos. 

"La decisión siempre será mía, ya sea para bien o para mal".

Un viaje innecesario.

 

Había planificado mi viaje a Humanga, pues no, es decir, si tenía la fecha prevista y pasajes comprados para poder viajar a la capital de Ayacucho. Sin embargo, mi amiga que vive allá y que siempre me dice que la visite era la encargada de hacerme todo el city tour y darme las fijas para visitar. Por lo que yo ya no me enfoqué en investigar como lo hice en Piura y Cuzco este año, sobre los lugares a donde ir y conocer. 

A eso le sumo que viaje confiado en que nada me iba a pasar y llevé menos medicinas de las que acostumbro según el número de días que estaré fuera de Lima ¿Qué pasó? Pues prácticamente los 3 primeros días estuve mal y no podía caminar mucho por mi rodilla. 

El primer día mi amiga me fue a recoger y me llevó a un alojamiento que, para mi mala suerte, era en un cuarto piso. Una escalera no tan fácil de poder subir y bajar, lo que agravaría mi lesión en la rodilla. Tuve que tomar la decisión de cambiarme de hospedaje al segundo día. Uno más por el centro y cerca a lugares para distraerme. 

Otra perla, mi amiga que me iba a acompañar en la travesía, se fue a trabajar por 2 días fuera de la ciudad y "planificando" su regreso para ir a las aguas turquesas (atractivo turístico que era el fin de este viaje) pero al final no fuimos. 

Podría contar otras "anécdotas" pero la verdad nada agradable en sí el viaje. Si bien es cierto me pude alejar de Lima y olvidarme de la casa y los temas laborales. Siento que no debí viajar. En fin. Este tal vez sea mi último viaje del año. Me siento algo desmotivado al respecto y se me vienen meses complicados y duros por la maestría, la tesis, el inglés y temas personales. 

"Solo quiero un día de lluvia para protegerte a ti".

Crónica de una relación anunciada a terminar.

 

Hace un tiempo atrás salía con L, si es que podríamos decir que salíamos debido a la pandemia. En todo este año, nos habremos visto unas 5 veces, si bien es cierta nuestra comunicación por WhatsApp era relativamente fructífera, un día dejó de serlo. En esta ocasión debía ser yo quien hiciera la pregunta de hacia donde vamos con esto. Respuestas casi predecibles que indicaban el fin de todo. 

Ella es, en el fondo, un diamante en bruto debido a que tiene varias cualidades que quiero en una chica, empezando por no ser tóxica, no por lo menos en el tema de celos enfermizos y desconfianza que ya he vivido anteriormente. Tal vez, hizo eso que yo tuviera fe en que podía funcionar pero al ver con que facilidad ella demostró que no había futuro y que no lucharía por algo que incluso habíamos conversado fue el tiro de gracia definitivo. 

A poco de irme de viaje para relajarme y empezar a disfrutar de la vida que cada día se me agota y no me doy cuenta de ello, mejor enfocarme en algunas cosas más factibles de realizar y que solo dependen de mi. Mientras dejaré de lado todo ese tema afectivo - emocional, en sí siempre he tenido claro quienes me gustan y quienes podría llegar a querer, pero al conocer incluso el otro lado me doy cuenta que es mejor evitar una nueva crónica y, por ende, seguir el camino del guerrero. 

Empezaré a ser más egoísta sin llegar a ser un cretino. Me preocupa lo que se viene en Perú con las elecciones presidenciales y quienes encabezan todo el tema político. Felizmente no tengo deudas e incluso hoy cancelé mi última tarjeta de crédito, o más bien, la anulé. En un par de meses sacaré otro para seguir el plan que me trazado, esta vez moriré en el intento, ya las fuerzas se me van agotando, si no es el codo es la rodilla y ahora la vista. 

"En la soledad de la noche me encontré luego de andar perdido en el día"

Jueves sangriento.

El día jueves por las noches mientras estaba en una vídeo llamada escuché un sonido extraño desde mi cuarto, era un crujido como cuando una caja es aplastada por un auto. Eso era lo que creía pero algo me hizo levantarme mientras conversaba y vi desde el balcón de mi cuarto un gato muerto. Había sido atropellado y lo que había escuchado era su cuerpo al ser aplastado por el auto. 

No sabía si aun estaba vivo, había mucha sangre, corté la vídeo llamada y bajé, ya era la hora del toque de queda pero no podía dejarlo así al gato. Busqué una bolsa negra, abrí la puerta de la cochera y salí, al verlo de cerca, era su cráneo aplastado el ojo derecho saltó de su posición anatómica y había mucha sangre que había salido desde la boca y el ojo. 

Lo moví un poco me pareció que aun algo movía su mandíbula pero no estaba seguro, no sentí latidos o eran muy débiles pero decidí ahorcar al gato. No quería que sufra, no sabía si se hubiera salvado si es que de verdad aun estaba vivo. Lo que ví, la cantidad de sangre, su ojo fuera de la cabeza me decían que no, fue solo una ilusión. Ya estaba muerto. 

Lo puse en una bolsa negra, no sabía donde ponerlo. Hablé con mi madre que dormía, ya sabía yo que era el gato de la vecina. Los otros gatos me miraban como si yo lo hubiera matado. Lo dejé donde me indicaron, mi madre le daría la mala noticia a la vecina al día siguiente. 

Subí y tomé esa foto. Estaba pensando una vez más en la muerte. No en la mía, esa la tengo bien clara hace ya tiempo. Sino la muerte de los animales de la calle en general, lo que sufren, lo que estarán pasando y me da pena no poder hacer nada. 

"La muerte es, como todo en la vida, algo que sucederá y no podemos evitarlo". 

 

Canal de Youtube

Desde finales del 2019 tenía la idea de grabar vídeos y compartirlos en las redes. Por un momento pensé en hacerlo solo por mis redes sociales, pero me puse a pensar por qué no hacerlo en Youtube. Fue así como a finales del año pasado me compre esos soportes para celular que se ponen en el escritorio para que yo pueda grabarme.

Han pasado ya casi 5 meses de esto y aun no he grabado vídeo al respecto. Ni siquiera de pruebas aunque estuve pensando ideas de como hacerlo y que temas hacerlo. Incluso como muestro en la fotografía hace poco traté de elegir un nombre y al final tuve un empate entre "el mundo de Javierin" y "tengo hemofilia y qué". Debo confesar porque pensé que mas gente me ayudaría con la votación en mis redes. 

Una de las preguntas que me hicieron fue "¿qué tema vas a hablar?" y pues la verdad que quiero que sea una extensión de mi blog. Contar mis cosas e igual, este canal de youtube así como mi blog solo lo verían determinadas personas a las cuales les he contado de mi blog por ejemplo. 

Es, en esta parte, donde me puse a pensar en el tema. Este blog lo conoce muy poca gente, gente cerca a mí o que les tengo confianza o lo tuve, e incluso algunas personas que por casualidades de la vida les conté que tenía un blog y me pidieron el link para leerlo. Una de estas últimas personas es Carlita, a la cual saludo si esta leyendo esto. 

Luego de pensar y analizar todo esto me vino a la mente ¿por qué quiero dejar este blog? En sí jamás lo hice para que sea popular pero si hubo un tiempo que lo fue entre los blogeros. Sin embargo, la finalidad de este blog siempre ha sido contar mis cosas. Mi vida ajetreada y según yo ocupada no me ha permitido hacerlo con la frecuencia que lo tuve en su momento. Incluso en esta cuarentena que vivimos por el covid-19 no le he tomado mucho rollo. ¿nada que contar? Pues no mucho pero si bastante que expresar y que últimamente me lo estoy guardando como la decisión que acabo de tomar y de la cual no contaré hasta que pase un tiempo y lo cumple. 

Así que señor lectora o señorita lectora mientras me tomo una cuzqueña, siento el zumbido en mi oído izquierdo sin parar escuchando como como finaliza "Stop crying your heart out" de Oasis termino estas líneas con las ganas de contar mas pero con la flojera de hacerlo. Es hora de revisar correos del trabajo de mis alumnos y preparar un examen en línea. 

"Hazlo por justicia, no por venganza"

38 años.

Hace 15 días cumplí 38 años y como cualquier persona se pone a analizar muchas cosas. Quiero, y en parte necesito, contarles algunas de ellas. Aquí vamos otra vez.

1. En el tema laboral estoy actualmente en el colegio, en el instituto y en la universidad así que detallaré cada uno. En el caso del colegio va bien, lo único incómodo fue el hecho de tener que dictar el curso de geografía una semana por lo que no había profesor aun asignado y me faltaban horas. Ahora más bien estoy en el curso de aritmética, felizmente para 4to año pero igual no es mi fuerte. En lo que corresponde a Biología y Teoría de la Investigación si no me puedo quejar y vamos bien. El tema mas preocupante es no saber cuando nos van a pagar el mes de enero. Recién se estás firmando las ordenes de servicio y falta que vayas a firmar y entregar nuestros reportes que debe ser este martes. Por el lado del instituto, empecé febrero con pocas horas en la noche, ahora ya tengo 4 días a la semana y creo que es más que suficiente debido a que el martes ha encajado para poder hacer temas importantes. Finalmente, en la universidad estoy arrepentido de llevar los curso de verano por varios motivos, el primero por el tema de que los alumnos faltan mucho y no siento ese compromiso, más aun si han desaprobado el curso y ahora deberían dar lo mejor. En fin a esperar nomas que acabe en 3 semanas más. 
2. En el tema de salud, como nunca no he podido estar mas que piña con un dedo del pie que primero le sale un uñero y luego se infecta obligándome tomar antibióticos y ya estoy mejorando pero con una incomodidad de usar calzado. Por el lado de la hemofilia, nada grave ni mortal pero siempre presente como ahora incluso mientras escribo la bitácora. 

Lo que si me he dado cuenta que necesito pero con suma urgencia es poder viajar y salir de Lima aunque sea por 48 horas. Es algo que tengo planeado pero mis fines de semana son complicados por el hecho de tener mucho trabajo acumulado que en la semana no hago por el simple hecho de llegar a dormir a casa cansado para realizar mis rutinas cada día. 

Por otro lado, hay algo que debo hacer, en parte no quiero pero debo y necesito hacerlo. Vivir en la penumbra siempre me ha gustado pero cuando esta podría no ser lo que esperaba es mejor salir de ella. Ya les contaré. 

"Cuando las cosas son iguales, la explicación mas simple es la correcta".

Y mi vida cambió, otra vez.

El 25 de noviembre recibí una llamada que cambiaría mi año 2019, y de paso, movería toda mi vida de una manera muy rápida. Unos días antes, me habían dicho que era posible que me llamaran para un dictado de clases con una buena paga. Pues, ese fue el día en que llegó la llamada. 

Lo imprevisto de todo fue el empezar a trabajar a los 2 días de haber recibido la llamada, no fue fácil ¿por qué? porque no solo eran dictar 12 horas pedagógicas, sino también cumplir un total de 35 horas en la Escuela además de empezar a desarrollar el currículo de Biología del 2020 desde cero. Mi duda fue la que algunos se habrán dado cuenta ¿qué pasa con el instituto, con la universidad, con la pre y sobretodo con la tesis?. Seguro todos estarán pensando en ¿por qué cambiar todo esto? En particular la tesis de la maestría que había empezado y en uno de los centros de investigación más importantes del Perú en el área de genética. 

Fueron 24 horas donde tuve que decidir que dejar y qué no. Ya había aceptado la propuesta de la Escuela, por el tema económico, en un mes ganaría lo que gano en 3 meses sumando todos mis trabajos, no podía perder esta oportunidad. Sin embargo, decidir que dejar y que no, fue lo que me agotó mentalmente. La universidad y la pre no chocaban con el horario de la escuela, pero si el instituto y obvio la tesis, esta última mas que nada por la distancia que tendría que hacer para llegar al laboratorio, incluso con taxi (ademas de salir carísimo) me demoraba mucho en llegar. 

Tres de mis 4 horarios de la mañana en el instituto se cruzaban con el nuevo empleo. Tuve que explicar que iba a dejar estas clases en 2 días lo cual no fue del agrado de la jefa administrativa pero no tenía otra opción, al final aceptó. Su incomodidad más grande fue el hecho de haber pasado yo a docente a tiempo completo, y obvio, no lo iba a cumplir. Sin embargo, dictaré todas las noches en el próximo año para tener la mayor cantidad de horas. Lo lindo fue la foto que nos tomamos con mi salón el cual yo era su tutor y es el que mas pena me dio dejar:

Lo que me fue mas difícil era ir hasta el laboratorio, con todo avanzando, la distancia ya mencionada no podía ir y tuve que en primera instancia decir que una semana no asistiría para luego llamar a mi asesora y por teléfono explicarle que no iría ya al laboratorio por lo que les cuento al inicio de esta bitácora. Lo que mas me dolió fue cuando me dijo "No sé que decirte Javi". Sentí que la defraudé, que defraudé a todo el laboratorio, fueron los segundos en los cuáles pensé que había tomado una mala decisión, pero la decisión estaba tomada y no podía retroceder. Me dijo que fuera lo antes posible para conversar en persona pero con pesar y vergüenza debo confesar que hasta ahora no he podido. Esta foto la tendré siempre como un gran recuerdo:

Ahora que esta por acabar el año 2019 y avizoro un 2020 con mucho trabajo en una meta que debo cumplir muy ambiciosa en la escuela pero de la cual yo sé que no será para quedarme ahí de por vida sino solo una etapa en la cual quiero conseguir cosas palpables. El siguiente año no será necesario enseñar ya en la pre e incluso no podré seguir en la Universidad por los horarios, sólo serán la escuela y el instituto sumado a algo que quiero empezar y terminar aprovechando que volveré al área de educación. Ya les iré contando si lo hago, espero que sí en un mes debería de empezar esa nueva etapa. 

"Las cosas no siempre son como uno quiere, pero las oportunidades en la vida no las voy a desperdiciar, no de nuevo".

Yesterday

Una bonita historia de como el mundo no sólo no ha escuchado de The Beatles sino también de otras cosas muy populares como Coca Cola, los cigarrillos e incluso Harry Potter. 

Tenemos a Jack, el protagonista, quien ser un cantante-compositor fracasado que no pasaba de animar en bares o una que otra reunión familiar sueña con ser una gran estrella de la música. Su inseparable amiga y representante, Ellie, quien esta enamorado de él, pero como siempre él no se da cuenta de ello o por lo menos considera que son muy buenos amigos como para cambiar el status quo. Ella lo alentará siempre y le dirá incluso que no deje la música cuando él le cuenta que se dio por vencido y volvería a enseñar. 

Ahí es cuando Jack sufre un accidente. Un bus en un apagón mundial, inusual por cierto, lo atropella llevándolo al hospital incluso pero vemos a Ellie siempre a su lado ¿cómo pudo ser tan ciego? me pregunto. Una vez recuperado en una reunión con amigos él canta una canción de The Beatles y todos se quedan maravillados pero nadie sabía de esa canción antes y él, luego de pensar que ellos le están jugando una broma, busca en internet y se da con la sorpresa de que The beatles no existen. Sólo él los recuerdo así como a sus canciones. 

Lo que sigue, es algo que el lector debe ver y gozar, si te gustan las canciones de The Beatles, lo harás, si te gusta como toda una mentira podría hacer rico pero infeliz también te gustará, si has amado, sin haberlo dicho y la has perdido, también te gustará. El final será feliz como en todo este tipo de películas, pero hay detalles que no quiero comentar. 

Un momento sublime, desde el punto de vista de la lógica que The Beatles no existe, sucede en el momento en que jack necesitaba el mejor consejo de su vida. Dónde él se da cuanta que tener una vida feliz es tener una vida exitosa. El éxito económico, la fama ni nada que el mundo de la música le podría dar es suficiente si no tiene a su lado a la mujer que ama. "Si la amas, ve y díselo, recuperala" le diría de forma abreviada a Jack además de "Di la verdad siempre que puedas y serás feliz". 

Cuando sucede esto, piensas que debes ir y decirle lo que sientes, no debería importar así ella lo supiera. Jamás esta demás decirle que te gusta, que la quieres o que la amas. ¡Lo pensé!, obvio no decir "te amo", ya que no tengo a nadie con ese sentimiento tan grande... pero si te quiero. Sin embargo, no lo haré. 

Sobre decir la verdad, estoy de acuerdo, casi siempre lo hago, a veces prefiero no decir nada para no entrar en contradicción con esto, aun sabiendo que callar es como otorgar en algunas ocasiones. Mas vale morir diciendo la verdad, que vivir con una mentira. 

Termino diciendo que les recomiendo verla. Ahora me preparo para en estos días ver el Joker aunque también hay otras que quiero ver pero en la compañía adecuada, aun sabiendo que esa persona probablemente no tenga mucho tiempo para que me acompañe, aunque ya lo hemos conversado. Una historia que es linda a su lado, pero como comenté no podré decir más de lo que ya ella sabe. 

"Let it be"

Weird dream

En realidad fueron 2 sueños extraños. Pero contaré el mas extraño de ambos. Trataré de contarlo lo mas exacto posible.

 Soñé que era un avenger. Bueno, según las escenas siguientes del sueño es lo que asumo que era. Justo me hirieron en las manos. Las tenía como quemadas y no podía agarrar nada y se veía feas. Estaba en el hospital con enfermeras del instituto Carrion (donde trabajo) y un doctor raro que ahora que hago memoria se parecía al doctor Derek Shepard de Grey's Anatomy,, luego me curan la herida en la manos y veíamos en la televisión que había una batalla de los demás vengadores pero yo me escapo para ayudar en la batalla. Fue loco porque estaba rodeado de algunos de ellos y según yo estaba luchando contra algo. 

Luego estoy en un hotel tipo "resort" y estaba entre un cuarto que era el mio y un grupo de alumnos/profesores, que no recuerdo si eran concoidos o no,  todo muy confuso, por un momento camine desnudo pero nadie me vio (y no sé por qué hice eso), y antes de ir a luchar de nuevo con los demás vengadores escucho un audio en mi celular de una ex saliente (la que más quise el año pasado) diciéndome que ya no me iba a escribir porque aún me amaba y que quería olvidarme, que no me acerque, que no le llame, ni le escriba y me iba a eliminar de todos lados. Fue muy extraño porque me lo decía llorando, aunque jamás la he escuchado o visto llorar, sabía que era ella.

Me quedé pensando pero como iba a la batalla pensé que al regreso podré buscar el celular para escuchar de nuevo el audio. Entonces cuando regreso, estaba el celular, entro al WhatsApp y el audio había sido eliminado, ya no estaba. 

Entonces aparezco en un tipo colegio con amigos y un chico (que era supuesta mente mi alumno)  que miraba por las escaleras que llegara el amor de su vida y demoró en llegar, yo era el que le decía que espere porque él ya se quería ir. Había una chica a mi lado que no se quien era pero la abrazo y le digo que así la hubiera esperado yo, o ella a mi. Luego desperté por la lamida en cara de lulú.

La verdad no sé porqué soñé esto, y justo radica en que ella ya no me escribe hace días... la extraño si. Pero prometí no molestarla, no a ella, me lo prometí a mí mismo. 

"Y si fueras para toda la vida... yo sería la persona mas feliz"

Cerrando círculos.

Como les comenté en mi post de fin de año tuve 3 "relaciones" importantes. ¿Por qué las comillas? Porque creo que es la forma mas adecuada de expresarme de ellas. Por cuestiones de la vida, las 3 terminaron de una manera abrupta. Siempre quedó algo en el aire, algo inconcluso. Si bien es cierto con C pude conversar luego y explicar muchas cosas quedó un sin sabor. Luego de mucho tiempo me escribió por messenger y desde hace unos días "estamos siendo amigos" ¿por qué las comillas? porque la amistad con ella es algo complicado, ya que, como le expliqué en persona yo no confio en ella y de las 3 fue la mas inestable y hasta la que reventó todo de golpe. No sólo largándome, sino también bloqueándome de sus redes sociales. Ahora cerrado ese capítulo pues simplemente la conversación por puro trámite. 

Con M no tuve la oportunidad de poder aclarar las cosas, aunque mas que eso, quería explicarle lo que jamás hice. El verdadero motivo por el cual me alejé y hasta me defraudé de ella. Sin embargo, sé que yo tuve un comportamiento inmaduro, pero la verdad las circunstancias me hacen pensar que fue consecuencia de lo sucedido. Ahora ya esta de mas poder mencionarle. No quiero molestarla en su nueva relación, ya no viene al caso, pero a diferencia de la vez pasada que ella me bloqueó de todo, yo esta vez seré el que la elimine aunque jamás bloquear. Como futuros colegas siempre queda el hecho de volvernos a ver y tal vez esta vez la historia sea la que debió ser siempre. Es posible que sea ella la única de las 3 que lea esto y probablemente se pregunté o incluso infiera a lo que me refiero. Lamentablemente no es lo que tu crees, es algo que no te imaginas porque si lo hubieras hecho, en este momento tal vez seguiríamos juntos. 

Termino mencionando el único círculo que cerré como quise.... con un beso, un abrazo y la mirada que dice lo que ambos sentimos pero que no es lo suficiente para estar juntos. No ahora. Ella y yo nos vimos, me alegro mucho verla, luego de tanto tiempo y solos por fin. No habíamos salido desde que ella "terminó" conmigo. Esta vez, un paseo por el centro, un trago y un cine serían la forma mas linda forma de despedirnos. Si bien es cierto que no nos hemos eliminado del todo, he pensando en hacerlo, sin embargo algo me hace dudar. Ya no hablamos hace unos días y creo que es lo mejor. Jamás olvidaré sus últimas palabras cuando se despedía apurada "que tengas feliz cumpleaños, feliz navidad y un feliz año". Mientras me miraba con sus lindos ojos y se iba, tal vez para ya no volver a vernos. 

Para mí era importante cerrar estos círculos, para empezar bien el año no puedes pensar en el pasado. Mi meta sigue en pie. Alejando o manteniendo a distancia a quienes me dicen que les gusto, aunque en este momento solo queda una que lo dice en serio. Tampoco ya no salimos pero por cuestiones laborales tuvimos que almorzar juntos y conversamos cosas de la vida como 2 buenos amigos. 

"Jamás podré decir que lo siento, pero créanme que hice lo posible" 

No se trata de ganar o perder, sino de intentarlo.

Como saben me he trazado metas muy específicas para este año, y cómo es la vida ¿no? Ya están saliendo cosas para seducirme y hacer otras cosas, las cuales me gustan pero me distraen de mi objetivo principal de este año. Así que no me queda mas que ser fuerte. 

Lo primero que me quiere seducir, son cursos como los de bioestadística en la UPCH, lo bueno de estudiar ahí es que puedes usar tarjeta de crédito e ir pagando así las cuotas sin que duele mas, pero claro que hay interés de por medio. Además esta el famoso curso de segunda especialización en la UNFV, el cual siempre he querido llevar pero tendrá que esperar hasta el otro año, primero quiero que la UNFV saque el licenciamiento institucional y de ahí recién lo llevaré. 

Por el lado laboral felizmente no hay tentaciones por ahora pero si estoy haciendo lo posible por dejar un día en la tarde para un trabajo del cual tal vez me llamen pero sería para abril me dijeron. Así que no pierdo dejando un hueco para poder laborar ahí y que no choque con mis otros dos trabajos ya establecidos y de los cuales ya estoy armando los horarios. Eso sí, este año no tendré vida social, ya les comentaré porqué.

En el tema sentimental, felizmente no hay distracción en sí ¿se acuerdan de las 2 chicas que les conté que me dijeron que les gustaba a fines del año pasado? Bueno si no se acuerdan lean mis resúmenes del 2018. En este aspecto, una de ellas ya me dijo que no nos veremos porque para muy ocupada así que por ese lado contento, mientras que la otra chica es la única que me escribe de manera "continua" pero que felizmente no salimos porque también para ocupada, así que tranquilo todo. Este año no me he puesto como meta estar con alguien, de ser posible no salir con nadie. Mi enfoque es laboral y profesional. Aunque suene malo, temas de relaciones quitan tiempo, así sean lindas. 

Este año intentaré que todo salga bien, enfocado a una sola cosa, bueno 2 en realidad (lean mis objetivos de este año para entender). Ahora debo de aprovechar mi domingo para realizar una ponencia de 3 que tengo que hacer y que entre semana no podré avanzar por temas personales. 

Quiero acabar diciendo que uno debe intentar siempre lograr sus metas, lograrlo o no, solo me lo dirá y en cualquiera de las dos opciones aprenderé mas, y sobretodo entender que cosas ya debo de alejar en mi vida, incluida entre ellas personas, siendo sincero ya empecé minimizando mis conversaciones con esas personas e incluso sin comentar ya nada de las cosas que publican y que antes yo ponía like o les comentaba, incluso las etiquetaba, ahora sí no hago nada de eso. 

Reporte del año 2018. Parte 3.

En el aspecto sentimental este 2018 que acaba hoy puede significar el hecho de encontrar personas cada vez mas cercanas a lo que quisiera como esposa e incluso como madre de mis hijos. Sin embargo, también aprendí que las apariencias engañan y es probable que todo lo bonito no sea mas que una pantalla de algo que no lo era en realidad. Hay temas que no mencionaré, sin embargo, explicaré lo suficiente como para que usted querido lector quede satisfecho. 

Al comenzar el año C y yo salíamos, cuando la pude conocer mejor a finales del 2017 y ver lo buena madre que es con sus 2 pequeñas, me hizo pensar que una persona así me encantaría como madre de mi hija, además que sus pequeñas son las mas dulces y lindas que he conocido. Por lógicas razones, su inseguridad a mi persona, su alejamiento e incluso su desconfianza hizo que no llegara a buen puerto. A pesar de que durante todo el año me escribía a veces, diciéndome que aun me quería y como siempre que yo tuve la culpa. Incluso en un momento dado me pregunto que sentía yo por ella. Fue un momento en el cual yo ya tenía mi mente y mi corazón con otra persona y me respuesta fue categórica. No podía mentirle. Desde esa fecha la comunicación se diluyó hasta ahora no saber nada de ella. Le deseo de corazón que esté muy bien.

A mediados de año volví con M, ya los que siguen mi blog saben que fue así, tenía esperanzas, pero creo que al final pesaron las mismas cosas de la primera vez. El orgullo de ambos, y la falta de decirnos las cosas en su momento y sobretodo en persona, hicieron que ambos nos alejemos. Ahora hemos retomado comunicación, pero será para forjar una amistad. Tal vez, amistad que debimos tener primero antes de pasar a otro nivel, pero nuestra atracción física pudo mas en las 2 ocasiones que nos juntamos. Algo que probablemente no cambie jamás, pero que no es suficiente para tener una relación con buenos cimientos. Ahora en las comunicaciones que tenemos la estoy conociendo mas y justo me hace pensar que tomamos una buena decisión, tal vez sin saberlo. 

No quiero mencionar lo mas lindo de este año sin hablar de una mención honorífica (ya parezco Watch Mojo en español). Fue el salir un mes con V (aunque en realidad comienza con M, pero para no confundir puse la letra inicial de su segundo nombre). Fue muy bonito esos días que salimos, pena que al final en menos de una semana se enamore de otra persona, pero en parte bien porque eso me hizo recordar que debo estar mas atento. Alguna vez le pregunté porque jamás me comentó que salía con alguien mas pero me dijo que no fue así. También hemos vuelto a ser amigos, como eramos al inicio. Fue con ella que fuimos a la playa pues ella lo necesitaba y yo tenía el tiempo. 

Termino el año mencionando lo mas lindo que me pasó y fue con D. No sé si ella lo leerá, espero que no o por lo menos no en un buen tiempo. Quiero evitar que crea que pienso reconquistarla. En realidad ella fue quien dijo para ya no seguir saliendo a pesar de ambos nos queríamos mucho. Los meses que estuvimos juntos fue lo mejor, hacía mucho tiempo que no me alegraba tanto de ver a alguien, pasarla con ella, hablar de varias cosas, tonteras entre ellas. Si bien es cierto tuvimos pocos momentos juntos siempre lo pasamos muy bien. Jamás me olvidaré el primer beso, del cual me dijo que no lo hiciera. ¡Auch! Nuestro primer baile entre unas pilsen y dizque yo sabía bailar salsa. El día que nos escapamos del cine para estar juntos. Pero sobretodo, jamás olvidaré el último beso que nos dimos. cuando en sus ojos vi que no me mentía al decirme que me quería pero igual, luego ya no seguiríamos. De todas las experiencias vividas en mi vida, esta es, y, probablemente, será la que mas alegría me dará cada vez que lo recuerde. No llegamos a ser enamorados, cabe señalar que le dije para que lo seamos y me dijo que no, pero salimos como si lo fueramos. Extrañaré esos momentos, pero a diferencia de otras ocasiones no continuamos por falta de sentimiento o habernos engañado, sino por algo mas tonto aun que para ella peso mas, jamás lo entenderé, pero siempre lo respetaré. Tal vez la única explicación lógica, fuese que ella dejara de quererme pero busco un pretexto para terminar. ¿Por qué escribo eso? Porque soy de las personas que cree que cuando 2 personas se quieren de verdad, el tiempo no es factor determinante. 

Luego de todo esto, estaba determinado a terminar el año solo y sin pensar en nadie. Pero en diciembre 2 chicas de 2 mundos diferentes me dicen que les gusto, que algo les atraigo y si bien es cierto me empezaron a conversar mucho por redes sociales, eso se fue diluyendo de la misma forma como empezó. Dentro de unas horas termina este año, lo termino sólo. No me siento ni triste ni alegre por eso, me siento tranquilo. El 2019 no será un año que me impulse buscar a alguien pero no me cerraré al hecho de que me encuentren. 

"Las personas que no pueden cambiar de pensamiento, son incapaces de cambiar el mundo".

Reporte del año 2018. Parte 2.

En lo académico como ya comenté, y lo conté en una bitácora anterior volví a la UNALM pero luego lo dejaría. Algo que debo confesar es que me sentí emocionado de volver y de conocer más colegas y buenas personas incluso ver ex profesores y que ellos me digan que fue buena decisión el volver. Jalé el curso porque ni siquiera tuve el tiempo para poder ir a renunciar al mismo. Me prometí que si me iba por 3era vez, ya no volvería, sin embargo, tengo amigos que me empujan a favor de que regrese. 

Un tema que me llamó la atención y nació por mi mejor amiga fue el tema de la bioestadística, por eso me matricule en un curso y fue muy bueno, ahora espero poder llevar otro en verano. Todo dependerá de los horarios y lo bueno que al llevarlo en la UPCH. Incluso me decían para llevar el curso de segunda especialidad pero no sé aun. Sin embargo, me seguiré capacitando en esa área que he visto hay mucho déficit en ese aspecto. Cabe señalar que hay una especialización que quiero llevar en la UNFV pero que al no saber si obtendrá el licenciamiento me hace dudar. 

Mi salud ha sido un tema que he ido contando este año, mis tobillos cada vez peor, por mi me operaría pero mi médico, que lo respeto mucho, me dice que esperemos que aun puedo soportar, sólo debo seguir mis terapias, además de bajar de peso y ahora veré el tema de comprar mejor calzado y felizmente mi hematóloga me esta apoyando aumentando un poco mi dosis de factor. Más ahora que se viene el verano y sufro de mas sangrados por la vasodilatación. 

El próximo año se presta para varias cosas en aspectos personales, académicos y de mi salud. Ya les iré comentando acerca de eso, espero todo vaya bien, sobretodo en el tema de la salud, ya que sin eso no puedo hacer nada de lo que me proponga. De lo que sí estoy seguro es que deberé jugar mi vida como el ajedrez, pensando bien cada movimiento y deberé hacer sacrificios para ganar. 

Muchos se preguntaran ¿por qué no habla del aspecto sentimental? Eso lo dejaré para la última parte. 

"Eras la indicada, pero decidiste ser mi amiga. Ahora lo seremos siempre".

Reporte del año 2018. Parte 1.

Comenzaré mi ya acostumbrado reporte/resumen anual, pero esta vez lo he dividido en 3 capítulos. Primero hablaremos de la parte laboral y cómo esta ha ido cambiando de manera importante. Aquí vamos. 

En enero todo bien, como siempre pocas clases en el instituto y con una duda de como sobrevivir en el verano con el bajo sueldo de un solo lugar. ¿por qué? Porque se dictan menos clases y la paga es poca. Lo bueno de trabajar es que algo me sale aunque sea poco y tengo seguro social todo el año. Importante por mi hemofilia.  

Febrero sería igual, con el instituto aunque con mas salones que dictar y me salió "el trabajo" en la universidad nacional, y se preguntara porque pongo entre comillas eso, porque fue un curso que dicté yo pero otro colega aparecía en la nómina y, lo peor de todo, hasta hoy día no me pagan, debido a que la universidad mas ha estado preocupado por el tema del licenciamiento que aun no lo logran. Ojalá lo paguen en enero o febrero del 2019 y me sacaría algo de la miseria. En este mes pasaría algo que de verdad me hizo molestar mucho luego y que hubiera mejorado mi situación económica este año. En el instituto me ofrecieron ser docente a tiempo completo y yo tontamente lo rechacé porque tenía la promesa en la universidad nacional de ser contratado nuevamente pero con mayor sueldo. 

Entre marzo y abril sucedería lo que marcaría la mitad del año 2018 y explicaría el porqué no debí rechazar la propuesta del instituto. Luego de que yo presentara mis papeles para ser docente en la universidad nacional, y luego de haber dictado ya 2 semanas clases me informan que no puedo seguir dictando porque mi cupo había sido rechazado por el vicerectorado porque no estuve los 5 años de manera consecutiva dictando en la universidad a pesar de que tenía dictado en otras universidades. Así que ya no pude obtener una plaza y aunque me dijeron que vuelva a postular, el resultado fue el mismo. Así que me quedé sin una entrada que había estimado, mas fregado ahora. Haciendo maravillas con el sueldo del instituto y tratando de dictar cursos virtuales para tener un extra y cobré asesoría a algunos ex alumnos de la particular, con lo cual pude sobrevivir. 

Cuando pensaba que este año sería horrible por el tema económico-laboral recibí una llamada de mi ex jefa para decirme si tenía tiempo de poder trabajar en la particular y yo sin dudarlo le dije que sí, pero los días pasaban y y nada. Esto sucedió a mediados de mayo. Recién a mediados de junio me pidieron mis papeles, tenía que llevarlos y entregarlos al área correspondiente. Siendo la primera semana de Julio que firmaría contrato para la universidad privada, aunque como asistente de cátedra, como un jefe de prácticas cuando estuve en la universidad nacional. Por lo menos el sueldo era casi el doble que el instituto y eso ayudaría. Así en agosto empecé a dictar ahí de nuevo. 

Agosto, setiembre y octubre lo estuve repartiendo entre el instituto y la universidad privada algo cansado sobretodo los días lunes y miércoles por el trajín y los sábados por el número de horas que dictaba en total desde las 7:30 am. Sería en la última semana de octubre que mi colega me llama para ofrecerme un trabajo en la pre de enfermería de la universidad donde hice mi maestría culminada. El problema fue que era el día que iba a la maestría en la UNALM donde había vuelto y me estaba yendo bien. Pensando en el dinero que iba a ganar, debido a que todo el pago será en enero próximo y me ayudaría para sobrevivir verano... acepté. El motivo sencillo, el pago era casi 4 veces lo que ganaba en el instituto, o el doble de lo que ganaba en la privada. 

De esta manera, noviembre y diciembre se partió mi vida entre ahora 3 lugares de dictado y con las energías cada vez mas agotadas no podía esperar que acabara todo para entrar a vacaciones las cuales sucedieron recién hace poco y en sí es una semana de vacaciones prácticamente. No me puedo quejar en diciembre he recibido buen pago y gratificaciones, y guardar pan para enero y para un viaje que os contaré mas adelante. 

Aprendí este año que a las oportunidades que se me presentan debo aceptarlas y punto. Luego ir viendo como encajar todo, no pensar en lo que prometen sino en lo que se tiene fijo. Como el viejo refrán que dice "mas vale pájaro en mano, que cientos volando". Esto marcará mi 2019 de los cuales en los primeros meses les traeré noticias. 

"Ya no debo esperar nada de nadie, ni siquiera de ti"

¿A quién llamaré el día de mi boda?

En la playa de Miraflores.

¿Se acuerdan que comenté que no deben invocar al diablo? Pues ahora pasó que el día miércoles conté sobre la persona que escribí en mi bitácora anterior, si la señorita V. Resultó que me escribió por mi estado y terminamos yendo a la Playa. Claro, ella no es una ex enamorada como tal, como sí lo fueron M y L, pero fue mi última saliente, así que de todas maneras cuenta como una invocación del mas allá. 

Regresando al título de la bitácora de hoy viene la anécdota que le conté a ella y que me hizo pensar en publicar. ¿Cuál es esa anécdota? Pues una muy rara a mi parecer. Existen ciertos caballeros que un día antes de su boda llaman a una ex (supuestamente el amor mas intenso previo que tuvieron o como me dijo V "la ex mas rankeada"). ¿Para qué hacen eso? Pues para decirle a la ex que se van a casar, pero si ella les dice que se fugan con el caballero en cuestión, ellos lo hacen. 

Tal vez les parezca extraño. A mí me pareció, pero esto surgió en una conversación con gente casada, y que la verdad me sorprendió mucho. Si algún día me llego a casar ¿haré lo mismo? Espero que no, porque no me gustaría casarme con alguien que "amo" para luego terminar llamando a una ex. Sin embargo, la curiosidad me mata y ¿a quién llamaría yo en su momento? No creo que sea alguna reciente y de las que estuvieron conmigo buen tiempo no tengo el número de celular mas que de una de ellas. 

"Si fue amor se volverán a encontrar en unos años"

Amores tóxicos.

Mientras veía el partido final de Alianza Lima vs Sporting Cristal me llega un mensaje a mi celular donde mi delegada de un curso en el instituto me pregunta si recuerdo a "R". A lo cual consulté el apellido para estar seguro de que se refería a la persona de la cual yo estaba pensando. Ella me lo confirma. 

El tema es que ella tomó pastillas en un intento de suicidio hace unos días, a lo cual tuvieron que llevarla al hospital para hacer el lavado gástrico correspondiente. Sin tener que preguntar por qué la decisión. La delegada me indica que se debe a la relación tormentosa que tenía con un también alumno mio. Aquí quiero mencionar algo, que observé desde el inicio de su relación y es que eran demasiados expresivos en sus redes sociales, al ser R mi ex delegada tenía su WhatsApp y podía ver su accionar junto al chico. Algo no me cuadraba desde entonces. Veía no sólo demostraciones de amor muy publicitadas, sino también una gran necesidad de demostrar al mundo que se amaban, aunque mas me parece que era una demostración entre ambos que se "amaban". ¿Por qué las comillas" Pues para mí es claro que si amas a alguien... no le haces daño (ahí mi figura). 

Pena, desde que supe la relación ya hace unos meses atrás empezaron a disminuir sus notas, a faltar, si bien es cierto tienen problemas en su casa, todo indica que su refugio fue la relación que tuvieron. Sin embargo, en los últimos meses, entre terminar y volver, la cosa se estaría poniendo peor. Celos, desconfianza, sumado a lo ya indicado. 

Mañana en la última semana de clases será el tema de conversación. Pero eso no me preocupa tanto. Lo que me ha dejado pensando y lo que me impulso a escribir hoy es el hecho de que ella a uno de sus amigos le escribió y se estuvo despidiendo y le mencionaba que cuidara a sus amigas y obvio al ex novio. 

"El mor no es justificación para el maltrato, ni físico, ni mental". 

11 Razones por qué NO;

Ya todos saben que soy fan del programa "13 reasons why". Ahora que ya acabé de ver la segunda temporada hubo una parte de la serie que me hizo pensar. ¿cuál es? La escena en que la madre de Hanna le muestra a Cley que había encontrado una lista con razones para no suicidarse. Fue una lista de 11 razones por la cual ella pensaba valía aun seguir viva pero lamentablemente habían 13 razones para no seguir viva. 

Eso me hizo pensar lo que muchas personas deben tener en la mente cuando toman una decisión al respecto. El pensar ¿por qué vale la pena vivir? E incluso si uno no esta pensando en suicidio se podría hacer esta pregunta y responderse, no con la intención de que dude en seguir vivo sino mas bien para que pueda darse cuenta que debe darle un mejor sentido a su vida, si es que no lo ha hecho aun, tal vez es tiempo que yo me lo pregunte aunque sé a medias la respuesta y es algo que pienso hace tiempo. Aunque los lectores que aun me siguen desde el inicio, si es que lo hubiera claro esta. Saben ya mi respuesta.

Continuando con el tema, hace unos días atrás fui a dictar una charla en el trabajo de mi amigo. Un tema de biología, pero al finalizar mi ponencia y mientras esperaba que me paguen, otro colega y ex alumno mio que es profesor ahí hablaba con una de sus alumnas y vi que la chica tenía un semblante muy mal. Pensando que es un problema de salud por el comentario de una de sus compañeras me acerqué para ver si en algo podía ayudar.

Ella me dice "a veces quisiera dormirme y no despertar jamás". Me agarró frío, demoré en saber que decir y poder explicarle que no es una opción. Ella me argumenta por qué si, o por qué quisiera eso. Felizmente junto a mi colega pudimos de alguna manera tranquilizarla, explicarle muchas cosas y decirle que tiene gente con quien hablar, con quien desahogarse incluso. Que confiara en su profesor y amigos de verdad. Que no se sienta sola, o que es la única con problemas de ese tipo. Sentí que ella estaba mas aliviada pero sé que no es suficiente y que ella necesita incluso ayuda profesional.

Camino a mi trabajo del turno noche fui pensando en lo que había acontecido y que me hubiera gustado ser más comunicativo, tener mejores herramientas para poder asesorar a la chica. Me sentí algo inútil al inicio. Pero sé a su vez que hice mi mejor esfuerzo.

"Jamás llegué a hacerlo, fui cobarde incluso para ello. Ahora pago la decisión con creces".