Debo tomar una decisión otra vez.

Hace 4 años atrás tomé la decisión de no seguir en la UNFV por motivos mas que nada personales y hasta cierto punto sentimentales. Eso fue un error, algo que me daría cuenta 2 años después.

Ahora, debo de volver a tomar una decisión al respecto. Como todos saben la UNFV me paga una miseria como jefe de prácticas, pero por un motivo que no logro comprender o, tal vez no quiero hacerlo, he seguido enseñando ahí. 

Hace unos días le dije a mi jefe que si me quedo, mi intención es pedir que me reduzcan las horas para poder emplearlas en otros temas, tales como mi tesis de la maestría y acabarla de una vez por todas. Ya que luego de 6 meses de acabar la maestría no he avanzado ni un milímetro la tesis. Este 2018 que esta a portas debe marcar el cambio de esto. 

Justo un colega con el cual trabajo en otra de las facultades de la UNFV, ya que yo enseño mayormente en la FCCNM pero también unas horas en la FOPCA, y es de esta ultima de la que me refiero, me dice para que dicte mas horas ahí lo cual obviamente no va a suceder ya que no quiero enseñar mas horas allí. En si porque no me dejan armar mis horarios y me obligan a poner los que ellos ya tienen establecidos. 

Volviendo al tema de mi jefe me dice que no me vaya y mil pretextos pero como le expliqué mi tema es hacer genética humana, y estoy en un laboratorio de genética animal (peces) y para lo cual ni hago investigación, porque no hay reactivos y no voy a sacar de mis bolsillos para hacerlo, no estoy en esa posibilidad y si lo hago será para mi tesis de la maestría. Así que se resigno en parte a que disminuya mis horas. Ya solo me faltaría hablar con el jefe del departamento de biología, al cual no lo veo así nomas. 

Y como en la vida siempre me juega pasadas para ver la determinación de mis decisiones, y esta vez creo que el universo lo hizo mas para que no tome una decisión a la ligera, pues sucedió que me escribieron de la Facultad preguntando si podía dictar en verano un curso. Hasta ahí el que lee esto dirá que bueno, que fantástico, pero no es así del todo. Explicaré en detalle. Enseñar en verano en la UNFV es que te paguen luego de 6 meses (entre agosto y setiembre) además de eso que te pagan por hora menos de lo que te pagan en el ciclo regular, casi la mitad, por ende según la ley deberían dictarlo sólo profesores nombrados a tiempo completo pero no lo hacen, o muy pocos en realidad y nos contratan a los que no somos nombrados. Lo bueno es que das tus horas que quieres dictar, uno maneja el curso a su gusto, y hace las clases como quiera, con exámenes semanales, exposiciones y clases magistrales según sea el caso. Esa es una ventaja que me gusta cada vez que he dictado algún curso en verano.

En esta oportunidad el curso es Inmunología y siempre quise dictarlo, hacer algunas prácticas incluso pero sobretodo quiero aprovechar de incluir dos temas que en el último año me han interesado mucho y de las cuales vengo estudiando y el hecho de hacer clase me reforzará el estudio y la aplicación. El primero es la inmunogenética, y la otra la inmunología relacionado al banco de sangre. Espero dar la talla y que los alumnos se sientan motivados. De paso que yo podré aumentar mis conocimientos más aun. Además que hay un tema de Hemofilia e Inmunología que lo usaré como caso de estudio. 

Así que como se habrán dado cuenta decidí aceptar el curso. Así que en un poco más de una semana lo dictaré y debo de prepararme en esta semana de vacaciones que tengo y que debo avanzar otras cosas pendientes aunque la verdad no quiero. 

Justo para mi suerte me encontré con el director de escuela y le adelanté que iba a pedir que me reduzcan las horas y él me convenció de que no lo haga. Así que bueno mi decisión tomada ha cambiado. Él me dio mejores argumentos que mi jefe, espero haber "decidido" bien. Sólo el tiempo lo dirá, pero hay otra decisión que debo pensar y debo tomarla, por el bien de mi futuro. El cual se los comentaré en un siguiente post. Probablemente ya en el 2018. 

"Las navidades ya no son las mismas, la vida en sí ya no es la misma, 

sólo uno puede cambiar eso"

Las cosas pasan por algo.

Las cosas pasan por algo, siempre uno escucha esa frase y como que lo duda, pero es muy cierto. Esta semana me dí cuenta de que mis decisiones forjar un futuro que no es necesariamente en mejor para mí. Así que bueno, no me queda otra que aceptarla. Ahora les contaré.

Comenzamos el último sábado en la universidad cuando habíamos terminado de limpiar y ordenar todo, entre eso, habíamos subido con los alumnos unas peceras muy grandes. Pero nos habíamos olvidado poner algo que lo cubra y el calor del día siguiente hizo que el vidrio se raje y todo un lío con el jefe del laboratorio. Por no hacer las cosas bien, debíamos pagar ahora las consecuencias. 

Otra fue que una chica (de las que me parecen simpáticas), habíamos quedado en salir pero llegado el día y yo habiéndole preguntado que si nos veríamos al día siguiente, pues no fue así, jamás me contesto y eso que había publicado varias cosas en su WhatsApp, eso me hizo darme cuenta de a que nivel me tiene. Así que bueno, queda como amiga como hasta ahora. El clásico floro al día siguiente del que habíamos quedado fue "estuve ocupada". Floro tan viejo que no se lo creo ni al Papa. 

Ahora, lo último y mas notorio, me sentía agotado el viernes por la noche y le dije a mis alumnos que el sábado en la mañana no haría clases, y que igual iba a ir a la universidad pero ya algo mas tarde. Y justo camino a ella, en el paradero a dos cuadras de mi casa mientras esperaba el bus en un horario tranquilo cojo el celular porque tenía que coordinar con uno de los encargados del laboratorio cuando un chico me jala el celular. Lo persigo como 4 cuadras, en un inicio estuve a punto de alcanzarlo pero al cabo de unos metros mis tobillos sintieron la presión y el dolor no me permitió hacerlo, a pesar de que lo seguí hasta su "barrio" del cual lo perdí. 

Y así, primero que si tomas malas decisiones aunque sea por olvido se debe pagar las consecuencias. Segundo que si la chica no te pone en un lugar prioritario debes olvidar pensar en algo mas, y finalmente que a veces no es bueno cambiar las cosas ya pre establecidas. 

"Sin saber que quiero camino en el mundo buscado algo que no sé que es, perdido en el mundo y esperando por un milagro".

Septiembre: un mes no pensado.

Foto: Escenas de How I meet your mother.

El mes de setiembre acabó ayer y pues, luego de mucho tiempo, ya es hora de escribir en el blog. Hay cosas que pasaron que no estaban previstas como el título de la bitácora indica. Así que pasaré a relatar algunas de estos temas:

Empecé el mes terminando de ver la serie mas graciosa y divertida desde el punto de vista de una comedia romántica que haya visto en los últimos años. Me recordó a Friends, aunque ambos tienen matices diferentes. Pero el final que muchos esperábamos era que se quedarán los protagonistas que siempre estuvieron enamorados. Me dio mucha nostalgia verla, ya que en parte me hizo recordar de varias de mis situaciones amorosas en mi vida. Algunas pasadas hace muchos años atrás y otras hace poco. En resumen se salió mi lagrimita al ver el final. Aunque el final alternativo, era muy obvio igual fue bonito verlo también. 

Justo a eso, empecé a salir en este mes con una chica, de lo mas casual, en realidad empezábamos a ser amigos, pero terminamos saliendo, pues luego de casi un mes, las cosas van bien, y espero así sigan. Aunque como ya muchos lectores se preguntaran si estoy viendo algo a futuro, pues la respuesta es la misma a la de unos meses atrás.... el tiempo lo dirá, además que no espero nada de nadie. Mis prioridades en cuanto a mi vida están ya marcadas desde mi promesa el año pasado y estás siguen igual, hasta obviamente lograr el objetivo. 

Por otro lado, en el aspecto laboral, empecé a trabajar en una universidad en la cual estuve antes, las cosas han cambiado en sí, además que estoy en otra carrera. Por el momento todo bien, ya habrá momento de comentarles más, ya hay cosas interesantes que contar. Paralelo a esto, en el instituto me dieron mas horas académicas para dictar y casi he llegado a tiempo completo, de ahí que nació la posibilidad de pasarme a tiempo completo, pero eso se verá aun en un tiempo. Mientras qué en la universidad nacional donde ya laboraba tuve que hacer cambios de horario para poder cumplir con todo lo anteriormente describo y hasta ahora todo bien. Pero de verdad que estas 2 últimas semanas han sido bien agotadoras. Trabajo casi todo el día de lunes a viernes. 

En la salud, si ahí vienen los problemas, debo descartar un diagnóstico, mis tobillos están cada vez peor, mi muela empezó a fastidiar de nuevo y ahora si debo ver la forma de sacármela. Para colmo se me pasó mi cita de análisis de sangre y con esto mi médico me va a llamar la atención porque es la segunda vez que me pasa, esta vez no fue intencional. Mañana me veré con ella y tendré que decirle todo lo que me esta pasando hasta ahora. Solo espero llegar vivo a fin de año. 

En otros temas, debo informar que me sigue preocupando la tesis de la maestría, dejada de lado por ahora pero que en eta semana le voy a escribir a mi asesor para reunirnos y ver que puedo ir avanzando. Además en noviembre debo de empezar, o más bien, retomar las clases en el icpna, y el único día que puedo son los sábados en la tarde por lo que ya no tendré días de descanso en la semana ¿y domingo? pues ese día preparo clases para los 2 primeros días de la semana. 

Finalmente, me dio pena no poder llevar el curso de segunda especialidad que se dicta en mi universidad. Pero como me dijo mi mejor amiga ayer, para empezar algo bien, debes terminar primero lo que te falta. Así que ahí vamos, hasta no acabar la tesis de la maestría no retomaré nada pendiente, ni empezaré nada nuevo. 

"No importa cuanto me duela, debo seguir, el mundo gira y no le importa mi dolor"

Experimento....Experiencia fallida.

En el verano de este año estuve saliendo con una chica. Para serles sincero siempre me pareció una chica guapa, y obvio cuando nos comenzamos a hablar a finales del año pasado e inicios de este 2017 pues me di cuenta que si era más simpática de lo que pensaba. Fue en ese entonces donde decidí apostar por una "estrategia" diferente. 

Se preguntaran en qué, y la respuesta es simple. En ser sincero en todo aspecto. No importara en qué le diría siempre la verdad. Seguro ahora muchos piensan en que antes mentía yo, pero mas equivocados no pueden estar, sino que evitaba situaciones donde sabía que decir la verdad podría ser un problema. Esta vez no sería así. Tal cual la verdad sea la que fuese debería de decirla yo. 

Al final obviamente no resulto. Dejamos de salir y bueno ahora cada uno en su camino. Ella incluso con enamorado ya, mientras yo, bueno como todos saben, mas preocupado por como acabar la tesis de la maestría. 

Es una pena, primera vez que fui sincero en todo, y me dí cuenta que no es bueno serlo, a veces creo que la gente se acostumbra a las mentiras así sean blancas o incluso incrédulas. Pero la gente es así lamentablemente. 

Muchos se preguntaran o estarán esperando que mencione ejemplos de esto. Por respeto no lo haré. No en este año, tal vez si fuese necesario volver al tema lo mencionaré. Por lo pronto debo ver que día puedo devolverle unas cosas que me presto y son de utilidad para ella. Justo mi tiempo de vacaciones acabo y ahora no sé que haré al respecto, tal vez piense que no quiero verla, pero todo lo contrario, como le dije a ella quise que seamos amigos pero parece que no estuvo jamás en sus planes. 

"Necesito una noche legen...daria"

Se acabó la maestría.

Pasaron 2 años desde que me puse como meta llevar mi tercera maestría, y la cual debía de acabarla a diferencia del de la UNI y de la UNALM, aunque este último volveré el próximo año ya que quiero cerrar los círculos en mi vida. Pero volviendo al tema, tenía que terminar esta maestría como sea, la tercera era la vencida. Ahora comentaré algunas cosas que han cambiado en estos dos años. 

Empecé la maestría con un buen trabajo con buena paga y un ambiente agradable. Sólo un año tuve el respaldo del pago para poder llevar la maestría, luego tuve que hacerme de un préstamo para poder pagar lo que falta, el cual aún debo pagar. Al inicio estaba feliz hacía lo que me gustaba (enseñar) y estudiaba lo que siempre quise (genética humana).

Con respecto al amor, pues empecé con enamorada mi maestría pero al estar en el 3er ciclo terminaría yo con ella por cosas que podría tratar de explicar pero que no es tópico de esta bitácora. Debo confesar que entre el tercer y cuarto ciclo salí con dos chicas diferentes pero en ningún caso con algo de pensar en que sería algo serio. Aunque pensando en retrospectiva, con una de ellas debí siquiera intentarlo, aunque me gustaba mucho pero siempre dudé en querer estar con ella, por eso jamás lo plantee y ella tampoco. Quedaría ahí. Ahora somos buenos amigos... o eso creo. 

El tema de la tesis es lo único que dejé de lado, me confié para ser sincero. Demasiado tiempo me tomó terminar el proyecto para ser presentado a las 3 instancias que tenían que ser presentadas para tener todo aprobado. Si bien es cierto lo logré poco antes de acabar las clases de la maestría. Sin embargo, me perdí convocatorias de financiamiento y confiado, una vez más, pensé en una buena pero al final no se pudo por no tener el respaldo necesario. Ahora deberé de avanzar lo que pueda con mi dinero (el cual de por sí es bien escaso) y esperar para postular apenas salga otra convocatoria que sea viable para mi tesis. 

Ahora se viene lo bueno, organizarme, buscar la forma de avanzar la tesis y su posterior financiamiento debido a que no podría pagarlo yo solo. Tengo fe en que lo lograré. Esta vez no me debo quedar dormido. Ya les iré contando. Apago la PC.

500 días con ella.

Siempre quise ver esta película desde el inicio, pero siempre veo la parte final. Hoy en mi búsqueda por algo que ver mientras terminaba de revisar los informes de mis alumnos tuve la suerte (aunque no creo en realidad que haya sido suerte) de encontrar la película y verla desde el inicio. 

Y desde el inicio de la película me he dado cuenta, y sobretodo recordado, que se asemeja en algo a lo que me pasó ya hace unos años atrás. Al igual que la foto que aparece en mi bitácora mientras yo me estaba enamorando (o eso es lo que creo), ella lo veía como algo pasajero, algo nada formal. 

Justo en la película Summer (la protagonista) le dice a Tom (el otro protagonista) que no quiere una relación formal, que todo es lindo como es, amigos que salen y se comportan casi como enamorados pero que no lo son. Incluso, al igual que en la película ella misma me daba señales que yo debí  darme cuenta de que no pasaría de eso, que no podría jamás aspirar a más y que, si quería que todo siga igual, no debía exigir algo más. 

Para mis buenas decisiones, eso fue justo lo que hice... exigir algo y desde ahí se iría todo al tacho. 

Ahora que veo la película completa, hay algo que jamás hice... cerrar ese círculo completamente. Si bien es cierto ya no nos vemos como antes, nos seguimos viendo de tiempo en tiempo... y si bien es cierto no pasa nada entre nosotros, en ocasiones ambos jugamos a ser casi como lo que eramos, le llamamos confianza, ambos hemos confesado incluso que nos queremos, pero obvio, no mas de eso, ella en su vida y yo en la mía. 

La última vez que la besé no puedo mentir y sentimos ambos varias cosas pero ese fue el día de nuestra despedida. Ahora ella y yo sabemos que eso jamás volverá a pasar, y desde ahora sé mas que antes que sólo seremos eso que siempre debimos ser... amigos. 

No puedo negar que esos días, que no fueron obviamente 500, fueron muy lindos, los 2 meses mas lindos que tuve en muchos años, pos una pésima relación y pre de una mala relación. 

Termino con una duda que siempre tuve, una duda que creo que responde la película... Hansel le pregunta a Summer que jamás entenderá como es que siempre ella decía no tener novio y ahora ella era la esposa de alguien. Ella con sabías y simples palabras le respondió que es algo que ella estaba segura (con el esposo), algo que jamás estuvo seguro con Tom. Para serles bien sincero yo le hice la  misma pregunta a ella, y no me quiso responder, tal vez mejor sea así, hay cosas que no debemos saber.. 

Esta noche he decidido no volver a preguntarme eso, no volver siquiera a pensar en ello. 

"No te puedo prometer nada, nadie puede"

El amante.

El otro día conversaba con mi amiga acerca de varias cosas y en esa conversación tocamos el tema que titula mi bitacora de hoy. Esto me hizo recordar lo que me sucedió hace muchos años atrás cuando aun me iniciaba en estos temas del amor, que aun no logro entender. Vamos a contarles más al respecto.

En mis tiempos de universidad estuve como todos creo enamorado de una chica. En realidad habíamos salido poco mas de 4 meses, pero se acabaría a inicios del verano del segundo año. Luego de ello por unos meses no supe nada de ella, volveríamos a clases y la vería de nuevo. Sin embargo, no nos hablábamos y cuando empezamos a hacerlo no sería de la mejor manera, ni de la mejor forma. 

A pesar de ello pasó lo que no pensé que pasaría, algo que haría que cambiaría todo durante casi 2 años. . . Nos besamos, ella lloró, estaba haciendo algo que no debía, en ese momento debí ser lo suficientemente inteligente para no hacerlo, dar un paso al costado e irme. Pero obvio no lo hice. Por casi 2 años sería el otro.

No me enaltece, ni me enorgullece eso obviamente. Lo hice porque consideraba que estaba enamorado y lo justificaba con eso. Obvio asumía lo mismo de ella, y en parte era cierto. Lo trágico fue el desenlace al final. 

Cuando decidí no continuar con ese juego todo se iría al tacho....literalmente, aun recuerdo esa conversación, la verdad fue doloroso. La persona que amé por casi dos años (y una de las que mas he amado en mi vida) se iría de mi vida por decisión mía. A pesar de todo lo que habíamos pasado que sería muy largo comentar, y no lo haré por temas de respeto a ella. 

Ahora solo me quedan aquellos recuerdos... ahora no quiero volver a pasar lo mismo de nuevo. Es tiempo de ser un verdadero adulto. Dar un paso al costado y seguir mi vida... solitaria pero sin problemas. 

Como diría mi amiga D, hasta donde has llegado. Y es cierto, no debo llegar mas lejos, debo ser, a pesar de todo, la persona que quiero y debo ser. 

"Yo sé que te sientes mía..."

Time to say goodbye my dear.

He decidido (por vigésima vez en mi vida) dejar de lago el hecho de que me guste alguien y quiera intentar algo con ella. ¿por qué ahora? bueno, la primera razón es la económica y la segunda, que debo de enfocarme en mi maestría y la tesis que se viene. 

No comentaré mucho para ser sincero, es una decisión acertada, las circunstancias no son las mejores en muchos aspectos y es mejor no ilusionarme a nada, más aún cuando hay otros factores que podrían de alguna manera indicar que no es buena idea el simple hecho de esperar a salir con esa persona. 

Mañana empiezo una nueva semana de trabajo y aunque la empezaré mal de salud pues debo de seguir ya que debo ir a la universidad a dejar mis papeles para la tesis que esta muy atrasada en ese aspecto. 

La frase del día: "Vivir es sobrevivir a muchas injusticias".

Lady D.

Debo empezar comentando que no es lo que seguro muchos ya piensan. Si han seguido mi blog por algún tiempo se habrán percatado de que no soy de colocar fotos en sí de las personas salvo algunas excepciones que realicé hace muchos años atrás. Sin embargo, debido a mi promesa, en el momento de auge de nuestra amistad, haré el post correspondiente. Empecemos...

Hace unos meses atrás la conocí, como últimamente estoy conociendo a buenas amistades, aunque para ser sinceras, algunas efímeras y otras confundidas o en todo caso equivocadas, en mis clases. Sería ella uno de los últimos grupos que yo tendría bajo mi cargo en uno de los 2 cursos que dictaba en la universidad privada el año pasado. 

Una alumna aplicada, jamás noté un comportamiento inadecuado en clases aunque siempre conversaba con su grupito. Pero siempre recordaré en la presentación de un trabajo donde sus apellidos lo pusieron al revés y me causo risa y sus compañeros de grupo se burlaron también y ella se avergonzó un poco. Hasta ahí nada del otro mundo, pero me caía bien. Como siempre, yo no realizó mucha empatia con mis alumnos hasta tiempo después de conocerlos mejor, normalmente luego de llevar el segundo curso que dictaba que era al siguiente semestre. 

Por cosas que ya relaté en el blog dejé de dictar en la universidad privada y un día así como quien revisa el facebook lo agregué porque teníamos amigos en común, además que ya no llevaría ese curso donde podría haberla conocido mejor. 

Al pasar los días me acepta la invitación y luego empezamos a conversar. Si mi memoria no es aun atacada por el Alzheimer, ella me empezó a hablar y desde ese día conversamos seguido, como ella misma me diría un día "siempre continuamos hablando sin despedirnos". Era así, retomábamos los temas hasta que un día yo si me despedí.  Interesada en lo que yo realizaba en la universidad nacional donde aún dicto me acompañó un día y conoció el laboratorio y lo que hacíamos ahí, luego pasaríamos a cenar y conversar, incluso realizar un plan malévolo para hacer caer a su amiga en un engaño y piense en otra cosa. ¿qué? Pues que ella y yo estábamos "saliendo". Lo cual lo hacíamos pero como amigos. Nada más. 

Sin embargo, con el pasar del tiempo, dejamos de conversar, tal vez cometí el error de no contarle algo, pero bueno, aun no estaba seguro de hacerlo, tal vez las cosas podrían cambian si lo hiciera, o tal vez eso hubiera afianzado nuestra amistad. Quedaría pendiente una salida por mi cumpleaños y una por vacaciones en sí. 

Ya no conversamos como antes, para ser sincero extraño eso, soy consciente de que eso me sucede muy ha menudo, me pasó con alguien mas en el verano. Y aunque Lady D y yo aun conversamos casualmente por una red social, siento que no es lo mismo, y hasta cierto punto sé cual es el motivo. Lo respeto, no lo comparto o, tal vez, sea que ya no hay nada más que hablar. Sea cual sea el real motivo igual la sigo estimando.

"Las personas llegan a tu vida no para quedarse necesariamente, a veces solo para enseñarte algo o hacerte recordar algo que habías olvidado"

13 Reasos Why

Posiblemente ya muchos de ustedes habrán leído el libro en el título o como yo (algo que usualmente hago) vi la serie en Netflix. Hasta ahí no hay nada de anormal. La historia de una chica que explica, o bueno trata de hacerlo, el por qué de tan dramática decisión... la de acabar con su vida. Si bien es cierto explica con determinada habilidad todo lo malo que le sucedía en su vida, pero no me dejo de preguntar por qué no hizo valer los momentos alegres o felices, claro en el relato de ella solo menciona todo lo malo, tal vez eso hubiera logrado que cambiara muchas cosas. 

Otro punto que me llamo la atención, es que siempre tomaba malas decisiones, a lo cual le podemos sumar el hecho de que esperaba de las demás personas acciones o palabras que no sucedían. Esto hizo que se sintiera cada vez mas solitaria y alejada en sí del mundo, de sus amigos (malos o buenos), del chico que le gustaba (eran varios en realidad) y sobretodo de sus padres. Voy a ser sincero y no soy el mas indicado para decir esto, ya que no siempre recurrí a ellos en mis malos momentos, pero es importante hablar con personas que ya han vivido mas que uno. No necesariamente lo mismo pero si tienen una perspectiva de la vida muy diferente que puede hacerte cambiar de opinión o pensar mejor las cosas. 

Ahora bien el desencadenante de la decisión de Hannah (protagonista de nuestra historia). Fue la violación que sufrió y me hizo recordar a una historia que me contó una chica hace unos años y que yo, hasta ahora, no puedo entender como no lo denunció. Ella lo superó o eso me dijo, aunque por lo que vi no creo que eso sea verdad. Al final ese acto definitivamente terminó con decidir su vida, me refiero a Hannah, no a mi amiga.

Hagamos una pausa de la serie, ya algunos se habrán dado cuenta de por qué le doy énfasis a esta historia y es porque yo mas de una vez pensé en suicidarme de niño, de adolescente y de joven adulto incluso. Los motivos no los mencionaré, o por lo menos no todos ni con el detalle que algunos quisieran. Uno de los motivos principales para los que siguen mi blog, claro si es que aun alguien lo seguir, es el simple hecho de tener Hemofilia. 

Así es mi querido lector. La hemofilia por varios motivos puede doblegar tu cuerpo y tu espíritu. Sin embargo, al final a pesar de todo ese sufrimiento físico y emocional que sentía con los sangrados tan fuertes que tuve sabía muy, pero muy en el fondo que iba a pasar y que debía aguantar un poco más, que las lágrimas cesarían, que mi cuerpo se cansaría y podría dormir. Varias veces tuve un cuchillo cerca a mis venas e incluso pensaba abrirme la articulación que estaba super inflamada pero obvio, jamás lo hice no podía, pero si quería. 

35 años con Hemofilia te hacen pensar muchas cosas, la vida en sí me deparó cosas que no me gustaron (algo que una persona sin hemofilia viviría igual), pero también me trajo muchos buenos recuerdos, y hoy es hora de darme cuenta de eso. Algún día contaré a detalle todo pero por ahora solo diré que si lees esto y alguna vez pensaste en hacerlo pues tranquilo, cuéntalo y podrá liberar ese peso. 

Es hora de irme a trotar estoy demasiado panzon, Se viene una semana bien pesada y tal vez no escriba en 15 días, aunque con mi amigo estamos pensando volvernos youtubers, hoy era el primer día de grabación y le fallé. Espero no hacerlo de nuevo la próxima semana. Apago la PC.

"A veces callamos las cosas por no ser juzgados, pero es peor quedarse callados y no conocer mas allá de nuestro propio pensamiento".

Chico cotizado parte 2.

Definitivamente la gente que lea esto dirá que soy un sobrado, pero lo que comentaré es algo verídico y en realidad no me siento sobrado ni lo máximo por ello. Son circunstancias y punto. Bueno, ahí vamos...

El hecho de ser docente siempre te pone en la posición de ser "admirado" por las alumnas. Algo que hace que sepas que le gustas a determinadas alumnas donde uno enseña, ya me ha pasado en varias ocasiones, aunque para ser sinceros, recién le tomo la importancia debida ¿qué quiere decir eso? Que de alguna manera me sube el animo saber que le gusto a las chicas que son obviamente mucho mas jóvenes que uno, pero a su vez no me hago bolas ya que sé que es un tema de admiración hacia el docente "joven".

En algunas ocasiones no puedo negar que me han parecido simpáticas e incluso, luego de dejar de ser mis alumnas, he salido con ellas. Algunas son, ahora, buenas amigas con las que conversamos de diversos aspectos, sin ninguna intención mas la que de conversar. Y obvio, por ser "mas viejo" me piden consejo en algunas ocasiones con sus respectivas parejas.

Hasta ahí pareciera que no hubiese mayor problema, y en realidad no la hay de mi parte, el tema es que cuando salgo con una chica ya para que sea mi enamorada, uno de los puntos que siempre "me reclaman" es el de que yo tengo muchas alumnas (y claro no mencionan que alumnos también) agregadas en mis redes sociales, y peor aun, si me escriben o me ponen "me gusta".

No sé si sea una maldición o simples coincidencias. En fin, tal vez piensan que uno es pendejo, coqueto, mujeriego o como dicen ahora... un pulpo.

"Tu batalla ha terminado"

Los 100. 

Chico cotizado parte 1.

Seguro lo primero que todos han pensado es que hablaré de las chicas que me gustan o a las que dizque yo les guste (el dizque tiene un por qué que tendré que explicar otro día). Pero nada mas equivocados mis queridos followers. En esta ocasión voy a hablar de lo que son propuestas de trabajo, o para serles sincero intención de propuestas de trabajo. Bueno ahí vamos...

Hace ya casi 10 días me llamó mi amiga de la universidad y me comentó la posibilidad de entrar a una chamba en el hospital donde ella labora ya hace años para lo cual me pidió mi CV y sobretodo que me vaya repasando los temas específicos del puesto. Justo sería un cambio interesante en mi vida, con el tema del serums como siempre una forma de entrar al mundo de salud creo que esta sería una muy buena oportunidad de hacerlo. Ahora estoy a la espera de que me llamen para llevar mi CV personalmente y pasar las entrevistas de trabajo como debe ser. Ya hace unos años atrás postule a ese mismo lugar aunque a una área totalmente distinta donde en esa oportunidad me ganó un compañero de la universidad, y aún continua por ahí laborando. 

Hace un par de días me llama mi amiga de la maestría en la universidad agraria y me comenta de la posibilidad de entrar a trabajar junto a ella justo en el tema de la maestría que habíamos llevado jintos aunque ella si la acabó y yo ... pues no. Justo es un tema que retomaré una vez terminada la maestría actual que estoy llevando y que estoy en el último ciclo. Pero bueno, volviendo al tema. Igual que en el primer caso me dice que empiece a leer algunas aspectos de un particular cultivo de nuestro país y que le envíe mi CV modificado y dando énfasis en lo que he realizado que este relacionado con la anterior maestría. Así que bueno, debo enviarselo en unos minutos para que ella vea si soy apto y luego pasar entrevistas y bueno regresar a un tema que no veía hace tiempo. 

Finalmente, hoy mientras iba a apoyar a un grupo de alumnos junto a un colega pues mi anterior jefa me dice que me espera para el 2018 y que venga con la maestría bajo el brazo para poder que pueda retomar cursos que enseñaba ahí y, me parece que para darme mas importancia, me dijo incluso que existía la posibilidad de ser un profesor a tiempo completo con todo lo que eso involucra en la universidad y obvio fue algo que me gustó escuchar, ahora todo depende de mí. 

Ahora mas que nunca tengo que sacar la maestría este año si o si, además de enviar mis CV´s y prepararme para lo que venga pero este año 2017 ha empezado con cosas interesantes. Espero siga así y pueda conseguir alguna de estas. 

"Es una locura odiar a todas las rosas porque una te pinchó"

Ni yo mismo me entiendo.

La verdad a pesar de mis casi 35 años sigo siendo el indeciso joven que tomo una de las peores decisiones a los 18 años, luego a los 23 y finalmente a los 24. Los nuevos lectores o los que no hayan seguido mi blog desde sus inicios no entenderán lo que digo. Por lo que, por ellos, explicaré antes de acabar este párrafo: dejar a mi primer y gran amor, luego operarme en Perú y finalmente no aceptar entrar a hacer prácticas donde siempre quise sólo porque no me iban a pagar al inicio. 

Ahora los temas que me están distrayendo son otros y aunque,en algunos casos, sé que es lo mejor mi mente se desvanece en fantasías y cosas que quisiera pero que no es posible que sucedan. Una de esas cosas es, obvio, el cambio de trabajo. Lo cual mi inseguridad que aun tengo en algunos aspectos me hicieron no hacer la llamada que me habían recomendado. Ya pasaron los días y asumo que la oportunidad también. 

Lo segundo, es algo mas complejo y tonto. Me había acostumbrado a conversar con una persona por Whatsapp o Facebook Messenger de manera casi diaria y continua, sin que lleguen a creerlo, no con coqueteos o esas cosas, sino conversando de todo un poco y sobretodo pasándola bien incluso la única vez que saldríamos juntos. Ahora eso ha cambiado, ha disminuido tanto que parece que ya no conversamos. Sí, sé que suena tanto pero ¿por qué dije complejo? Pues eso es algo que no podré explicar hasta dentro de un buen tiempo. 

Finalmente, y no por eso el menos importante, el tema económico. Con la gran posibilidad de no tener casi nada que dictar en febrero deberé de dejar mis clases de inglés y sobretodo de salir ya que no tendré el dinero suficiente como para poder "veranear" en el mes de mi cumpleaños. 

Espero en unos días contarles más cosas, hay muchas otras que no puedo y solo las escribo en mi mente y las dejo que se vayan al viento.

"Fueron sus ojos, tan simple como eso y luego fue la forma en que me miró"

Deseos y Propósitos para el 2017.

No he realizado jamas una lista de este tipo, pero si me han dado ganas de por lo menos dejarlo en el tintero del blog. Una vez ví la película "Feliz año nuevo" y una de las historias era de realizar las peticiones de una actriz y con la ayuda de un joven, ella lo logra. 

Como es la primera vez que haré una lista de este tipo colocaré 5 deseos y 5 propósitos para el año 2017, mas ahora que ya sé cual es la diferencia entre ambos.

Deseos:

1. Viajar a EEUU, entre California y New York. 
2. Comprarme un automóvil
3. Volver a dictar en la UPN
4. Irme a realizar mi serum 2017-2 fuera de Lima.
5. Decirle a ella lo que siento.

Propósitos:

1. Aprobar el último examen del 3er ciclo de la maestría. 
2. Trabajar a tiempo completo en el Instituto. 
3. Viajar a Cajamarca para los carnavales. 
4. Acabar invicto la maestría en Julio. 
5. Finalidad mi tesis de maestría en agosto. 

Como verán, es fácil darse cuenta la diferencia entre deseo y propósito. Espero cumplir 4 de los propósitos y, por lo menos, 2 de los deseos. Con eso creo que me podré sentir satisfecho y tendría mucho que contar en mi resumen del año 2017. Claro, siempre y cuando siga yo escribiendo en mi blog. 

"Te encontré y me fui"

Tres palabras que definen el 2016.

Foto con parte de mis alumnos de Ing. Acuicultura - UNFV. 

Este ha sido uno de mis años menos productivos en el Blog. Incluso pensé no escribir de nuevo. Sin embargo, las circunstancia lo a meritan que lo haga. En esta oportunidad haré el resumen de lo sucedido en este año 2016, que a menos de una semana de acabar, quiero que se vaya en realidad. Las tres palabras que definen este año son: adaptación, cambio y decisión. Los cuales explicaré en los siguientes párrafos.

Cambio: A mitad del año y acostumbrado a un estilo de vida relativamente acomodada, tuve el giro mas fuerte de este año. Una llamada confirmaría todos mis temores... no puedo seguir dictando en la universidad privada. Debo de confesar que me las olía, por correos y conversaciones con otros docentes debido a que yo no cumplía los 2 requisitos mínimos que la Sunedu pedía para seguir docente. Primero, el no tener el magister, el cual ya voy a entrar al cuarto y último ciclo, esperando poder acabar la tesis en este año 2017 que se viene para tener mi cartón de magister a finales del mismo año. Segundo, a pesar de que he dictado clases en universidad desde el 2012, justo en el 2014 por decisión mía de alejamiento de la UNFV no dicté y la ley universitaria fue promulgada justo en el mes de Julio, y yo dicté ese año desde el mes de agosto por lo que no podía seguir dictando. Como ven el cambio fue dejar un buen ingreso y regresar a enseñar en institutos aunque en parte el cambio creo que fue para bien, ya que como todos saben, estoy de vuelta en el área de salud, el cual siempre quise estar. Aunque no puedo negar que me empezó a gustar la parte ambiental. 

Adaptación: Luego del cambio que tuve, había un factor que debía de tener en cuenta y era el económico. Ahora debería de trabajar casi 3 veces mas que antes y ganaría la mitad antes del cambio. Esto peligró mi permanencia en la maestría en la UPCH lo cual sumado a las deudas en el banco que faltaban no más de 3 años para ser finalizadas, serían todas reformuladas y solicitando un préstamo mas con el cual pagar las pensiones de la maestría hasta su finalización en junio del 2017. Adaptarme a tener 3 trabajos que sí, confieso que sí, me salvaron y me han dado de comer hasta ahora, pero que era dificil ir de un lado de Lima a otro para cumplir los horarios y el cuerpo estuvo muy agotado durante este último semestre del año. Por eso al finalizar las clases lo único que quería era dormir y dormir. Irónicamente no lo estoy haciendo como debía, de alguna menara mi cuerpo se mantiene despierto. 

Decisión: Decidí estar solo. Podría mencionar y tratar de explicar por qué lo hice. Por qué romperle el corazón a una buena chica, sobretodo luego de lo que habíamos pasado juntos, pero no serviría de nada. Sigo y seré siendo el malo, el basura, el desgraciado que la hizo sufrir y le rompió el corazón. Pero lo entiendo y puedo vivir con ello, sé que al final ella lo superará y encontrará un buen chico (siempre sucede con mis exs). Ahora solo, como muchas veces debo recorrer el camino que decidí hacer en busca ya no de mi felicidad, sino de mi tranquilidad emocional.

Muchos se preguntan por otros aspectos, bueno la salud como ustedes saben es algo que no gozo y que ha tenido sus altibajos. Sumemos a esto la falta de concentrados de factor en partes del año, no fue bueno el año. Por el lado de la maestría ya acabo el 3er ciclo prácticamente nos falta un examen que será en enero y entro al 4to ciclo con todo y con las ganas de culminar mi primera maestría. 

Dudo que pase algo interesante en lo que queda de este año por ello mi post pero si sucede algo pues lo publicaré no lo duden. Tengan un feliz año nuevo y que en el 2017 les sea éxitoso.

"El primer día del resto de mi vida..."

Noches de verano.

La noche avanza mientras sentado en el corredor azul espero con ansias llegar a casa. Ya un taxi cancelado fue sinónimo de que el final no llegaría a ser feliz. Mientras el bus avanza mi mente empieza a recordar 3 cosas en particular... a ti, a la maestría y a la nostalgia de viejas decisiones. 

A ti, porque llegaste, o mas bien, nos reencontramos y si bien es cierto empezó y sigue como un juego, algo en mi interior me hace notar que ya no es así. Mi tan anhelada soledad ahora se volvía tan incomoda como necesaria. Un mensaje tuyo era ahora sinónimo de una sonrisa en mi rostro. Sin embargo, yo tomé una decisión y debo de mantenerla. Forever alone es mi destino. 

Tan cerca del final y mi propio desorden mental hace que las clases sean no sólo un recuerdo o un fastidio, son básicamente una tediosa necesidad que no sé cuando empezaré a repasar, porque estudiar no creo que lo logre a menos de 15 días para los exámenes finales. Sin siquiera mencionar que el proyecto de tesis no lo he presentado aun a ética y eso me tiene mal también. Mañana espero reunirme con mi colega y por fin finiquitar este tema. 

A pesar de entender que mis decisiones no son mas que eso.... decisiones, ni buenas ni malas, mi mente no se cansa de hacerme recordad algunas cosas que ahora tendría un impacto mayor en mi vida, y una tranquilidad espiritual y física. Aunque en este momento si bien es cierto que no tengo un salario como el de antes, de alguna manera me gusta haber vuelto al área de salud.

En fin, sólo quería escribir algo... de alguna manera mi blog me ayudó mucho en su momento para descargar cosas que tenía guardadas y que a pesar de lo raro que suene pensé que a nadie le interesaría saber. Ahora que es un blog público y los que lleguen aquí tal vez tampoco les importe pero siempre hay alguien que sí.

"Whne you say nothing at all..."

De mal en peor.

Las decisiones que he tomado en mi vida en los últimos tiempos me han llevado de un lado a otra. Claro hay decisiones que tuve que tomar de una manera forzada por las circunstancias. Es por ello, que ahora al borde de la locura trataré de alguna manera de liberar la tensión con este post. 

Como ya saben, hace ya casi 2 meses perdí un trabajo que era, en parte, una bendición. Trabajaba y ganaba bien, buena compañía laboral, un grupo de alumnos distinto y que me motivaba, y una jefa dentro de las mas compresibles que he tenido en mi vida laboral. 

Una vez perdido eso, tuve en la cabeza el irme de Lima para realizar el Serum como una opción debido a las deudas que tenía que pagar y que ya faltaban algo mas de 2 años para cubrir mi deuda total. Sin embargo, irme de Lima significaba renunciar a algo que me prometí no hacerlo hace unos 13 meses atrás... la maestría. 

Finalizando el 2do ciclo y a puertas de matricularme en el 3ero, necesitaba el dinero, no sólo de la matricula sino de la pensión. Sin dinero ahorrado suficiente por no haber trabajado en verano (ahí empezaron mis malas decisiones) tuve que hacer lo único que podía, ya que irme de Lima no era una opción. 

Volví a laborar en institutos, la paga es muy baja y trabajo ahora el triple para ganar una cuarta parte de lo que recibía antes. Viendo este panorama no tuve remedio que solicitar un nuevo prestamos del banco para pagar la deuda del otro y así tener dinero para las pensiones que faltaban para acabar la maestría. El costo de esto es que ahora empieza a correr 5 años de deudas otra vez. 

Ahora si estoy obligado a trabajar como sea y donde sea para pagar la deuda, y debo estudiar para acabar la maestría en julio del próximo año. Este 3er ciclo va bien por ahora. Mi duda y temor es el tema de la tesis que esta estancada por ahora, siendo sincero, por mi culpa. Esta semana debo de ver este tema si o si. 

Trabajar como burro no sería un problema sino fuese porque desde hace 15 días que sé y siento cada vez peor a mis tobillos (en la foto verán los rayos X de mi tobillo derecho). Cada vez me cuesta mas levantarme en la mañana y en caminar, a veces, y esto me pasó esta semana, no quiero ir a trabajar porque el solo hecho de pensar en lo doloroso que será estar en el bus o en el metropolitano me desalienta, eso si le sumamos la paga miserable que me dan. El miércoles por ello, no fuí. Mis opciones en este aspecto me han hecho pensar muchas cosas entre ellas que me fijen el tobillo, utilizar medicamentos para el dolor (tengo miedo a la dependencia), u otros que me estoy informando recién. 

El problema es que todo ello implica hospitalizarme o ir al hospital seguido, dejando de trabajar y por ende perdiendo oportunidades de tener mas dinero. ¿cómo voy a hacer? no tengo la menor idea. 

Finalmente, pero no por ello menos importante, decidí terminar con mi enamorada, quien a pesar de todo era la única que me apoyaba. Sin embargo, mis sentimientos a ella no eran los mismos, y no podré detallar mas por respeto a ella. Sólo indicar que me siento mal por eso, pero a la vez aliviado. 

Como pueden ver muchas cosas han cambiado. Dicen que son pruebas en la vida, pero esto lo he escuchado tanto que a veces no sé como podemos tener tantas en la vida. Sólo me queda seguir, como escuché hoy: al universo ni siquiera le importa. Así que para bien o mal debo seguir con mi vida. 

"Sólo espero que algún día entiendas... y a su vez, yo entiendo que mi destino es estar solo"

Debo, puedo y quiero.

La vida es muy irónica a veces. Claro, ya debería saberlo pero a veces me olvido de esto y cuando creo que todo va bien algo me vuelve a mi realidad. Inútil es ahora pensar en el pasado, lo que debí hacer y lo que no hice. Tal vez no entiendan bien lo que pretendo decir, así que vamos a empezar por el comienzo:

Hace un mes terminamos las evaluaciones del 2do ciclo de la maestría (en la foto ven de qué y donde). Bastante contento yo, aprobado en todos los cursos, aunque el último recién dará notas, pero si estoy convencido de que he aprobado. Además ya con asesor para la  tesis y que me brinda la confianza de poder tener ya un laboratorio donde realizarlo, sólo queda el tema de las formalidades de redacción del proyecto y las aprobaciones de las escalas que corresponda. 

Por otro lado, había vuelto al inglés para empezar el nivel intermedio que esta vez no pensaba dejarlo y así poder subir mi nivel del mismo y comunicarme de la mejor manera en mi próximo viaje a USA, ya que este mes no pude ir al Congreso Mundial de Hemofilia debido a no tener los fondos necesarios. 

Bueno, luego de este relativo buen augurio llegó lo que si bien es cierto pensaba que podía pasar, no pensé que lo pasaría ahora. ¿qué fue? Pues no podré seguir como docente en la universidad privada donde laboraba, debido a la nueva ley universitaria que de alguna manera si bien es cierto respeto y estoy a favor, llegó en un momento en que no me podía dar el lujo de perder mi principal ingreso. 

Ahora bien, mi mayor preocupación es seguir en la maestría. La matricula y pensiones que debo pagar todos los meses (sumado a deudas en el banco y pago de celular) me imposibilita darme si quiera un mes de respiro. Debo y tengo que seguir trabajando, buscando donde. Sé que no ganaré lo de antes, pero debo por lo menos conseguir el sueldo para pagar las deudas y así poder continuar en estudios. Veo con mucha preocupación lo que se viene, pero ya alguna vez lo hice y si debo de trabajar en cosas en la cual no es mi carrera, pues deberé de hacerlo. 

Preparado para lo peor.. no lo estuve, aunque siempre esperé lo mejor. Esta vez me queda como "nueva" enseñanza, y es que no debo dormirme en mis laureles ni estar tan a gusto en mi  zona de confort. 

"No siempre pasa lo que uno quiere... si fuese así que fácil sería la vida..."

2015.

Este año empezó expectante a poco menos de 2 meses debía de viajar a Buenos Aires (comentado en un post anterior). Donde por fin sabría el tipo de mutación que tengo y que es la causante de mi Hemofilia A severa (ver foto arriba). 

Luego de esto me sentí con muchas ganas de hacer este proyecto en Lima, no era tan complicado como pensaba y la técnica en sí la aprendí y era cuestión de darle curso y ver donde lo podría realizar. 

Al poco de llegar para ser preciso en abril que empecé a trabajar en el UNFV lo planteé y le gusto al jefe del departamento de biología incluso me indicó que lo presentaría al vicerectorado de investigación de la misma universidad pero con el tiempo esto se diluyó. Al parecer la historia de siempre, es buena idea, pero no hay dinero más aun en un año electoral en la universidad donde las prioridades son otras.

Si bien es cierto que se prometió equipar el laboratorio donde estoy actualmente trabajando, esto sería aun para el mes de diciembre y mi ganas de querer realizar el proyecto no podían esperar, más aún si existe la posibilidad de que no se compren los equipos. 

Por ello, y en vista que se abría la maestría de genética humana en la UPCH me dió una idea de presentarlo allí como proyecto de tesis y ver la forma de que me apoyen en realizarlo. Aunque en la entrevista fue un poco ingrata la noticia que nos dijeran que es una maestría más teórica que práctica y eso desalentó mas mi ímpetu.

Por el lado laboral, pues me fue bien en la primera parte del año (menos los 2 primeros meses) luego ya estabilizado ganando más que el año pasado pero también con mas responsabilidades. Ahora en este segunda parte hemos iniciado igual de bien. Hay mucho trabajo pero cada fin de mes se tendrá algo más (no mucho tampoco). 

En otras áreas, volví al ingles, aunque sólo estudié 3 meses. Ahora no lo hago pero en el siguiente es muy probable que lo retome ya que este año si o si quiero acabar el básico en el ICPNA. Más si mi plan es en verano de 2016 irme a USA de vacaciones. 

Finalmente, en la parte emocional estos último meses no han ido bien con mi enamorada. Temas que ambos debemos conversar y aclarar, a veces es mejor ser sinceros y saber como piensa el otro para estar seguros de que la relación se esta afianzando y no todo lo contrario.

"Anoche cerré un circulo más... ahora puedo decir que puedo seguir adelante"

¿Adios Blackberry?

Desde hace unos años atrás que tuve mi primer celular blackberry me dio una especie de fascinación por este tipo de celulares y sus posteriores dispositivos. Recuerdo que empecé con un celular blackberry sapito que siempre quise y que no era muy común entre mis amistades. Lamentablemente me lo robaron un día cerca a mi casa cuando iba al hospital a visitar a mi madre que estaba hospitalizada. 

Luego me compraría otro Blackberry elegante también pequeño que aun lo tengo y me dio una pena cambiarlo más que nada porque su memoria interna se llenaba rápido por las actualizaciones de las aplicaciones. Aun lo tengo pero ya no funciona, asumo que tanto años de no usarlo han hecho que se oxide por dentro.

Pasé a un celular Blackberry de teclado clásico que seguro todos han visto y me fascinaba porque podia trnasferir mi internet a otros dispositivos como mi laptop y eso me salvo de muchas. Lamentablemente, un día que me puse mal en el trabajo, llegando a mi casa en el taxi se me cayo y no supe nada más de mi celular.

Pasaría un tiempo y volvería a tener un celular Blackberry. Terco como siempre incluso me cambie de número y operador para tenerlo por 100 soles. Ahora, hoy luego de una sumergida del celular pensando que era acuático dejo de funcionar la pantalla de mi Q5 y así digo adios a mi último celular de esta compañia. 

Lo irónico es que hace 2 días atrás dejo de funcionar mi tablet Playbook. No sé por que ya no quiere cargar la bateria. La verdad una mala experiencia con esta tabler más aun si acá en Lima no hay servicio técnico y peor aún si lo compre en USA.

Ahora estoy en la entrecrucujada de seguir con Blackberry o pasarme a otra compañia.

"A veces soy uy frio, lo admito, pero ya no sé que hacer para calentar mi interior".

Bye bye Carrión.

Hace poco mas de 2 años llegaría por aviso de un amigo mío a trabajar en el I.S.T. Daniel Alcides Carrión. Momento en el cual sólo tenia un trabajo, el cual pagaba muy poco, y necesitaba encontrar otra fuente de ingreso. 

Desde el inicio de clases me dí con un grato ambiente de trabajo y las ocurrencias de los alumnos me hacían sentir bien mientras dictaba mis clases. Ir al instituto era pasarla bien.

Sin embargo, como todo en la vida, las cosas cambiaron hace unos meses y ya no me sentía tan a gusto y empezó a ser, de alguna manera, lugar donde ya no quería estar. Sinceramente no fue por mis alumnos sino por otros motivos económicos y de surgir en otra institución. 

Ahora ya a unas 2 semanas de dejar de ir al instituto y enfocarme en las universidades donde enseñaré todo el 2do semestre de este 2015. Me doy con cierta nostalgia y con cierta tranquilidad al irme. 

No cabe duda que extrañare a un grupo de alumnos que con el tiempo (les he enseñado desde 2do ciclo y están por acabar el 5to) se han ganado cierto cariño y en algunos casos puntuales mi amistad, admiración y respeto.

Desde ya a todos les deseo lo mejor y en este mundo que es un pañuelo seguro que los volveré a ver posiblemente en ambientes tan familiares como son los hospitales y/o clínicas.

"Esta vez, esta maestría no la dejaré por nada. Es mi sueño y debo cumplirlo".

Alejándome del Instituto.

Foto: Delegados del último grupo de 1er ciclo que dicté en febrero.

A poco de cumplir 2 años en el instituto es justo el momento de alejarme cada vez más de este. En lugar de celebrar el segundo aniversario estoy ya iniciando una despedida anunciada.

Sería el año 2013 cuando por contacto de un amigo en abril de ese año llegaría mi CV al instituto. Luego de las entrevistas de rigor sería aceptado para enseñar en el área de cursos generales en enfermería y laboratorio. 

Con los meses transcurriendo sería transferido a las carreras de farmacia, prótesis dental, fisioterapia además de los ya mencionadas carreras. Casi todo en primer ciclo. Luego pasaría a segundo ciclo, aún en cursos generales. Incluso enseñaría en las 2 nuevas carreras que son nutrición y dietética, así como a salud ocupacional.

Ya en esta última recta casi exclusivo de la carrera de laboratorio clínico dictando cursos de cuarto, quinto y sexto ciclo. Sin embargo, como todo en la vida tiene que llegar a su fin esta etapa... me voy despidiendo de varios de mis salones. 

No negaré que desde ya da nostalgia incluso más de la que me dío cuando deje la universidad que me vio titularme biólogo. Muchos de mis alumnos aquí tienen un gran potencial y espero lo desarrollen para superarse cada vez más en su vida profesional.

"Una vez ... dos veces... y la tercera es la vencida..."

Persiguiendo mi sueño.

Foto: En la plaza fuerza aérea.

Mi sueño siempre fue trabajar en Hemofilia. Para eso el ser biólogo era un factor muy importante que me ayudaría a lograrlo. Sin embargo, por diversos motivos terminaba yo alejándome cada vez más de este sueño.

Desde hace unos meses atrás tomé la decisión de no seguir así. Esta vez, no importaría lo que me cueste pero tendría que aprender y luego implementar el diagnóstico molecular de Hemofilia en mi país.

Ahora, estoy logrando la primera parte que es ser capacitado en Buenos Aires, Argentina en el Laboratorio de Genética en Hemofilia de la Academia Nacional de Medicina en el área de Hematología. 

Hace 2 días empecé y voy aprendiendo mucho. Por un lado dándome cuenta que he aprendido bastantes cosas y aprendiendo muchas otras aunque para ser sincero con mucho esfuerzo debido a que son temas totalmente nuevos para mí.

Lo que veía como un sueño, ahora lo veo cada vez más cerca de lograse. Buscando aliados, oportunidades y maneras de llegar a Lima a implementar todo. Felizmente creo tener un buen grupo que podrá apoyarme en este aspecto.

Ya iré contando como van las cosas pero haré todo lo posible por lograrlo. Más ahora que estoy a unos días de saber que mutación tengo. Definitivamente no es de familia mi hemofilia pero quiero saber que tipo de mutación tengo.

"Lo que soy es por la suma de todas las decisiones que he tomado... buenas y malas..."

Nada romántico.

Foto: Texas tea.

Hoy luego de tiempo me reencontré con 2 amigos, en sí mas con uno. La excusa era el cumpleaños de uno de ellos que habia pasado hace poco. Terminando sus deberes en la universidad fuimos a almorzar aunque la gaseosa y panecillos previos nos había llenado algo el estómago. Por lo que decidimos tomarnos unos tragos mientras compartíamos experiencias vividas en los últimos meses y poniéndonos al día, como se dice.

Entre más amena la conversación, ambos me contaban como eran de románticos con sus enamoradas de curso, incluso las cosas que hacían por ellas, refiriéndome a las cartitas, detalles y regalos hechos por ellos mismo. Lo cual me parecía muy lindo y me recordaba a mi actual enamorada, quien es así de romántica.

Por mi parte, siempre me han dicho que no soy nada cursi, ni romántico, ni detallista, ni ... bueno, ya entendieron. De alguna manera me hizo sentir un poco mal. Pues si bien es cierto que he llegado a querer mucho e incluso a amar a una chica nunca he sido de ese tipo de personas. Más aún, cuando mi actual enamorada me dijo unos días atrás que le hubiera gustado que yo sea así, pero bueno, uno no siempre es lo que la otra persona quiere.

A pesar de eso, ella y yo hablamos, ambos sabemos lo que sentimos y todo. Sin embargo, me quedó un poco de amargura en la boca el hecho de no poder transmitir con ese tipo de detalles a la persona que tienes a tu lado compartiendo parte de tu vida.

Me parece inaudito que tenga una gran imaginación en varias cosas pero no sea capaz de expresarlas en cosas o momentos románticos. 

"A veces quisiera .... si a veces pudiera .... a veces debería..."

Año de docencia.

Grupo de alumnos del ISTDAC. 

A una semana de acabar este 2014. Puedo decir que esta ha sido uno de esos años en lo cual me ha pasado muchas cosas. Algunas buenas, otras malas, unas muy malas y una que otra muy buena. No he podido contar casi nada de las mil cosas que me han pasado este año. La principal razón es el tema laboral. Tema del cual refiere justo el título de la bitácora. 

El año empezó con la decisión de irme de la UNFV y sería el ciclo de verano las últimas clases que dictaría allí. Para esto el único lugar que me quedaría para enseñar fue el ISTDAC, el cual para mi suerte me dieron varios cursos y por ende varias horas con lo que pude sobrevivir los primeros 6 meses del año. Aclarando que las clases dictadas en la UNFV se pagarían aun en Julio.

Luego de mi frustrado intento por ganar una beca del estado y estudiar en España. Debería ver la opción de irme a trabajar en provincia, para ser exacto, en el Serum. Luego de ver el tema de que no saliera la plaza en la ciudad que yo quería y con los problemas políticos que escuché al respecto decidí postular pero no presentarme al sorteo. Por cuestiones del destino igual no fui seleccionado.

Preocupado por no tener un mejor trabajo y habiendo perdido una puesto de trabajo en un hospital contra justo un colega de la UNFV estuve algo cabizbajo. Económicamente muy preocupado, la vida me dio un respiro con la gratificación del ISTDAC y el pago de las clases de verano en la UNFV.

Felizmente, al cabo de 2 semanas un amigo me pasa la voz para enseñar en la UPSJB y la amiga de mi hermana me recomienda en la UPN. Luego de mis entrevistas en cada caso con clase modelo incluida pude ingresar a ambos lugares. Los cuales me darían la tranquilidad económica que necesitaba y me hizo recuperar del golpe anímico que fue el postular y no ingresar a dictar en la UPCH. 

Y así los último meses del año estuve trabajando día y noche en 3 lugares distintos. A pesar de mi caída y fractura del brazo debí seguir. Con eventuales clases para el IPEGEN dictadas en fines de semana o de manera virtual.

Así este año 2014 fue básicamente de docencia. No puedo quejarme, sin embargo, extraño hacer investigación. Algo que espero y estoy viendo la manera de hacer en el 2015.

"Un año con dolor, un año que no olvidaré, rompí un corazón, terminaron de romper el mio... pero al final me siento feliz... por ti".

Tú me hiciste brujería.

El 28 de agosto tuve un accidente. ¿Qué pasó? Pues iba caminando por la calle, una zona muy transitada en Lima pero algo oscura y con muchos desniveles en la vereda debido a los arboles que existen en la misma. 

Fue así como, sin darme cuenta, me tropecé mientras me dirigía al paradero para retornar a mi casa. La caída fue muy fuerte. De alguna manera inexplicable y sobretodo alarmante. Un joven parado al lado de donde me caí me ayudo a levantarme y así pude ir en buscar de un taxi, entre tumbos y adolorido. 

Mi intención inicial fue irme a mi casa y colocarme el factor VIII para que no se inflame, pero el excesivo dolor, no poder mover para nada mi brazo derecho e incluso por recomendación del chófer decidí ir directo al Hospital Almenara. Luego de mis peripecias en emergencia mi diagnóstico final fue que tenía una fisura (fractura) en mi codo derecho y tenía por lo menos para 2 meses con cabestrillo y férula. 

Luego de este accidente, en las últimas 2 semanas he estado mal de mi rodilla derecha (la operada), el tobillo izquierdo (supuesta buena articulación) y esto ha menguado de alguna manera mi animo y sobretodo me ha hecho desempeñarme de manera inadecuada en mi trabajo. Felizmente, a excepción de los 12 días de descanso médico por el accidente, no he faltado de nuevo al trabajo, a ninguno de los 3. 

Me puse a conversar con mi amiga Leslie y entre broma y broma me dijo que me han hecho brujería, y en parte riendome por un momento pensé en ello. Pero mas que brujería, todo esto me sucede por algo mas simple y del cual creo mucho... el karma. 

Siempre he visto y vivido que cuando uno hace algo malo o bueno, el universo se encarga de que se te revierta así haya sido sin querer queriendo. Es un equilibrio universal. Y esto es lo que me parece me esta pasando últimamente. El karma me esta diciendo que estoy haciendo las cosas mal y por ende, trataré desde ahora en no seguir cometiendo los mismos errores, y tal vez, sin darme cuenta, dañado a personas las cuales se preocupan por mí.

"Las oportunidades perdidas no regresan es por ello que esta vez no quiero perder esta"

¿Coqueto yo?

Un comentario, si es que así podemos decirlo, es que todos mis amigos e incluso algunos de mis exs alumnos me han dicho que yo soy coqueto con las alumnas. Este comentario por mucho tiempo me pareció  algo gracioso, más aún, en tiempos que en los cuales tenia enamorada. Sin embargo, con lo acontecido estos últimos meses en la cual este comentario ya ha sido abrumador por varios colegas me hizo reflexionar sobre mi conducta.

Claro, debo decir que yo no lo hago a propósito. Tal vez, en mi afán de quedar o caer bien exagero o hago ademanes que se pueden malinterpretar. Por ello he decidido cambiar mi aptitud y mi manera de exponer ante el alumnado. 

Ya incluso algunos alumnos me preguntan si estoy bien. Que ahora parezco más asado o molesto. Se pasan.

"Uno debe ser feliz sin hacer infelices a los demás..."