EL FACTOR VALE MAS QUE EL DINERO.

Soy Javierin Alvarin y quiero explicarles como el factor vale mas que el dinero. Al principio fue muy dificil trabajaba en un centro de investigación, haciendo mi maestría me iba muy bien. Tenia éxito. Pero este éxito no me hacia feliz. Me dí cuenta que para ser feliz hay que seguir la señal de tu corazón.

Así que lo deje todo por la asociación. Y a cambio, la asociación me presento un montón de amigos. Cada amigo me inspiró a seguir. No sabía que yo igual inspiraría a muchos otros a seguir, creyendo en la asociación, no sólo en Perú sino alrededor del mundo.

Por eso puedo decirles que el tiempo es lo más importante que tenemos y que solo tenemos una vida para disfrutarla.

"ASPEH: el factor vale más que el dinero..."

Van 3 inyecciones!

El último viernes fue mi tercera inyección. Es complicado saber si el gran cansancio que siento desde el lunes pasado se debe al Interferon o a que ahora me levanto a las 5:45 am para irme a mis clases de inglés.

Y más complicado ahora saberlo luego que me di una escapada el fin de semana. Claro no tome, eso no podré hacerlo pero de hecho el baile y la musica fuerte hace estragos en mi alicaido organismo.

Desde el punto bioquimico, se puede decir que mi cuerpo va bien por ahora. Solo he bajado un punto en mi hemoglobina, ahora tengo 13.8. Usualmente bordeo los 15. Mis plaquetas si estan aún dentro del rango aceptable.

Ahora a esperar los resultados de los análisis luego de las 4 primeras semanas. este es mas decisivo sobretodo la hemoglobina.

Mantengo aún el apetito y no veo que mi cabello se caiga, pero si siento una resequedad en la piel, aunque el verano también puede ser causante de esto.

Esperemos como avanzan los días, pero ya estoy pensando en tomar algun complejo vitamínico para darme energías. Esta semana ya empiezo a ponerme el interferón yo sólo. Más ahora que deberé viajar a Arequipa a fin de mes por la asociación de Hemofilia.

"Queria hacer un video descriptivo de lo que siento, pero por el momento creo que escribirlo es mejor..."

Efectos secundarios...

Desde el primer dia que me dijeron que entraria a terapia con Interferon pegilado y Ribavirina para combatir a mi hepatitis C me han hablado de un sin fin de efectos secundarios.

Cuando me dieron el medicamento y lei el inserto que viene pues leí aún mas efectos secundarios de los que ma habian dicho.

Era sorprendente la cantidad de efectos, entre los principales tenemos:

Depresión.

Baja de las defensas (sisntema inmune).

Disminución de las plaquetas.

Caida del cabello.

Adelgazamiento.

Dolor corporal y fiebre (luego de las inyecciones).

Afecta la tiroides.

Falta de concentración.

Perdida de apetito.

Ya pase por la primera inyección la semana pasada y solo tuve un ligero mareo pero si algo de sueño fuerte.

De ahí los 2 siguientes dias que me dijeron serian los peores los pase muy bien. Esto parece indicar que no me va a afectar tanto como lei. Y esto es algo muy bueno para mí.

Ya este viernes es la segunda inyección y aunque me han dicho que debo ir acompañado como buen lobo solitario estaré tan solo mi cuerpo y mi mochilita con el interferon.

Ya le contaré y si otra vez no pasa nada, quiere decir que no pasará nada en todo el tiempo que dure el tratamiento.

"El cuerpo aguanta.. el alma debe hacerlo igual... Vamos Javierin Carajo!!!..."

Javierin...

Jamas hagas algo en la vida que no tenga importancia. Tan sólo debes expresar lo que tú corazón realmente quiere decir.

Año 2000, cuando esta frase llegó a mi mente y justo encaja con el acrostico a mi nombre. Desde entonces he tratado de cumplirlo. De alguna manera esta frase simplifica mi accionar.

Vidas pasarian junto a mí. El tiempo y las diferentes decisiones que uno toma las alejaría de mi vida, de mi camino e incluso de mi corazón.

Innecesario es el tratar de entender muchas cosas. La verdad no es única, es multivariable y casi siempre distorcionada a la subjetividad de la persona. Esto es igual con el amor.

Entonces uno camina entre obstáculos físicos y mentales. Utilizando la fuerza del corazón (sentimiento) y de la mente (razón) para superarlos e incluso, a veces, bordearlos.

Renegando de mi camino ha sido muchas veces sobrellevado. Solo trajo alejamiento e incomprensión por parte de personas muy queridas. No las culpo, yo era así.

Imagino ahora un panorama distinto. Construyo mi nuevo camino entre verdes campos y jeringas interdiarias. El corazón vuelve a latir, pero la mente le hace ir despacio.

No hay significado para lo que escribo. Delirios de una mente que abstrae el dolor y lo vuelve letra. Pero como todo delirio, siempre hay algo de real y cierto escondido.

"El vicodin ya no tiene el efecto de antes.. debe ser por que vencio hace meses..."

Tomando... una decisión más.

Al tiempo que cumplí 29 años mi vida a dado un huelco de 180 grados.

First, my new girlfriend say "Hello". De alguna manera siempre supe que sería este 2011 un año en la que batallaré contra muchas cosas. Y si bien es cierto habia decidido combatirlas solo, poco a poco un sentimiento crecio en mí y aquí estoy de nuevo pensando en alguien y mis labios vuelven a decir te quiero, a la vez que el corazón late por ello.

Second, troubles with money. Ya con un trabajo menos, y por ende disminuida mi economia de una manera tal que hasta ahora me preocupa deberé de tomar decisión acerca de prioridades en mi vida y de sacrificios. Que es el tercer punto.

Third, goodbye Magister. El alza en el costo de la maestría sumado a la falta de ingresos suficientes para seguir estudiando sin que el bolsillo familiar se vea afectado, me lleva a la única conclusión vulcana posble...Adios UNALM.

Fourth, the end of my investigation. Como saben estuve de vuelta en las canchas de la biología molecular, sin embargo, mi salud algo precaria y el nuevo tratamiento que iniciaré sumado además a mis resultados poco alicientes me hacen darme cuenta que debo tomar un receso. Un break espiritual y de una vez pensar y creer que esta es mi carrera. Así que adios a mi tesis de maestría.

The last one, HCV. Ya es hora de entrar al famoso y tan esperado tratamiento para mi hepatitis C, ya mas de 12 años con ella y es hora de combatirla. Todo por el bien del hígado y por ende, de mi cuerpo. Si bien es cierto antes me hubiera interesado un pepino seguir en este mundo. Desde ya hace buen tiempo atrás quiero y espero lograr lo que tanto anhelo... una hija. Y para ello debo seguir vivo.

Así las cosas cambian... demasiado diria yo, algo asustado estoy. Estas decisiones a mis ya 29 años harán que mi vida tenga o no un sentido en poco tiempo.. un sentido que tal vez sólo yo entiendo y busco.

"Sólo necesito fuerzas.... only that!..."

Entrando al mundo Roche!

Hoy empecé una nueva etapa, o es el pre-inicio de una etapa. Todo se inicio cuando la doctora de gastroenterología me diera la receta para recoger el interferon pegilado y la ribavirina.

Luego de haberme explicado ya todo lo concerniente al hecho del tratamiento, análisis, estudios, efectos secundarios entre otras cosas, me encontré con mi amigo Memo y me informo que hoy era la primera charla que daba el laboratorio Roche a los pacientes que entran a tratamiento.

Además de esto, me habian informado tanto mi doctora como mi amigo que el Laboratorio me darian mis implementos para poder recoger las inyecciones. Esto es, un cooler para manterner el medicamento en frio junto a su gel refrigerante, además de una toallita persona y un deposito para colocar las agujas ya usadas.

Así que junto a mi pata Memo nos fuimos a la charla que era de nutrición, y ya al ir avanzando en la misma me dí cuenta que no podré soportar apartarme de tanta comida rica como son las grasas, gaseosas, postres entre otras cosas que me han prohibido.

Ya en mi poder las jeringas pre-cargadas del interferon y las pastillas, cuidadosamente guardadas en la refrigeradora, me indican que el dia que iniciaré el tratamiento esta cada vez más cerca.

El próximo martes tengo mi cita definitiva, ayer me entregaron mis resultados previos al tratamiento y todo indica que el viernes 11 empezamos... lo cual me obligará a dejar algunas cosas.

Ya en mi casa "avise" de algunos detalles, claro no he dicho todo, no quiero alarmarlos. Aunque sé que la boca floja de mi hermana lee esto lo hará. Pero bueno a darle para adelante, es sólo un año!

"Me encanta que mi vida gire 180 grados y más si yo lo decido..."

Season of Factor (from Rent)

Five hundrend twenty five thousand

six hundred dates with doctors

Five hundrend twenty five thousand

injectios in your vein

Five hundrend twenty five thousand

six hundred bleedings

How do you measure?, measure a year

In daylight, in sunsets, in midnights,

in cups of coffee, In inches, in miles

in laughter in strife,

In Five hundrend twenty five thousand

six hundred bleedings

How do you measure a year in the life

(Chorus)

How about Factor

how about Factor

how about Factor

measure in Factor

seasons of Factor

seasons of Factor

Five hundrend twenty five thousand

six hundred dates with doctors

Five hundrend twenty five thousand

bodyly pain

Five hundrend twenty five thousand

six hundred minutes

how do you measure the life of a man

with hemophilia?

In truth that he learned

or in times that he cried

In the joints he burned

or the way that he died

Its time now to sing out

though the story never ends

lets celebrate remember a year

in the life of hemophilia friends

(Chorus)

"No other day... no day but today..."

El resumen del 2010.

Enero:

El año empezo normal. Con buen trabajo, relativo buen sueldo, pero haciendo algo que me gusta hacer. Pero, en el transcurso del mes decidi dejarlo por volver a mi profesión gracias a la palabra de un amigo. Y fue que este mes termino con mi despedida de mi trabajo en la asociación. Incluso rechazar un viaje a USA, uno a españa y otro a Argentina.

Febrero:

Empece el mes con un reventon en mi casa por mi santoyo, luego el hecho de que me dejarán en el aire por el new job y así pase a la lista de desempleados, y sobretodo con una deuda bancaria algo elevada. Y así un mes de buscar trabajo y no encontrar nada.

Marzo:

Una llamada de mi amiga, y luego una llamada mia me darian trabajo, medio mes para empezar, poca paga pero algo era algo. Así me inicie como profesor de secundaria algo que pense que nunca haría pero eso me hizo ver que no debo rechazar nada. Y asi algo de calma volvio a mi.

Abril:

Ya algo mas asentado en mi como profesor. Me dieron la oportunidad de dictar clases en 2 universidades, previo pago claro esta. Y paoyar en el laboratorio de uno de forma esporádica. Sin embargo, el inicio de mi maestría,, me hace ver la forma de ganar mas dinero. La suerte cambia cuando un profesor de la maestría me apoya y así quedamos. Pero no iniciaría en este mes mis actividades aún.

Mayo:

Me ofrecen viajar a Argentina de nuevo y esta vez acepto. Para estas fechas ya odiaba dictar clases en uno de los 3 locales que tenia. Niños malcriados y mi obvia falta de dominio de salón, por algo no soy pedagogo. A poco de acabar mi presidencia y las cosas no iban ni bien ni mal, atoradas por así decirlo.

Junio:

Empece mi trabajo en la maestría y mi regreso al laboratorio a hacer las cosas que me gustan. Todo miestras el mundial ya empezaba. Me costo acostumbrame al lab luego de casi 2 años fuera del trajín. Y en el colegio las cosas de siempre, notas, examenes, clases, fastidio y mucho calor.

Julio:

Otro mes de cambio y despedidas. El mes empieza con mi último viaje como presidente de la asociación. Luego mi despido - renuncia del colegio. Y pasamos a la propuesta del nuevo presidente para trabajar en la asociación. La cual ovio acepte y sumado a mi trabajo en la maestría es lo que me haría susistir hasta el 31 de diciembre.

Agosto:

Como nuevo coordinador de proyectos de la asociación y a su vez vicepresidente, se firma un convenio importante para nosotros, entre el MINSA y la FMH. Inicio de otro ciclo en la maestria y es donde la vería por primera vez.

Setiembre:

Un mes monse sin cambios, trabajando en 2 lugares y con la celebración de la asociación como algo anecdótico en este mes.

Octubre:

Mes de mucho estres en mi trabajo en la universidad y de mucha preocupación en la asociación debido a muchos faltores, pero que solo se resolvierian en el tiempo.

Noviembre:

Un mes que resalta por mi viaje a recolectar muestras a la selva y por darme cuenta de que alguna forma estaba sintiendo esas mariposas en el estomago. Pero felizmente el mata insectos que tome funciono.

Diciembre:

Ahora acabo el año mal en el trabajo de la maestría atrasado y sin salidas. El ciclo lo acabe invicto pero se vienen los cursos que odio. En la asociación todo planteado de nuevo y desde este Lunes tengo msa trabajo en la oficina. De Lunes a Viernres y las tardes y noches además de fin de semana será para la maestría el cual debo acabar si o si este mes que viene.

"Yo aquí y tú allá..."

El nacimiento de mi hija....

Impaciente como siempre. Recordando el gran miedo que tuve el dia que le dije que la amo y que queria (si es que no necesitaba) estar junto a ella, la que en unos años se volvería mi compañera y madre de lo mejor que me pudo suceder en la vida.

Dando vueltas fuera en el pasillo, tantas veces estuve en el hospital hasta ahora y sería este mi momento de más nerviosismo. Incluso recordé el día que entre a quirofano y la gran tranquilidad que tuve, sin saber como terminaría mi rodilla.

Cojo un cigarrillo, otro recuerdo llega, lo guardo en la cajetilla y busco un lugar donde estar más tranquilo. Miro a traves de la ventana a los autos pasar sin saber el gran acontecimiento que llega. Tan sólo hace unos años atrás no hubiera creido que este día llegaría.

Llega mi madre, mi hermana, mi hermano... que bueno que es domingo, todos pueden venir. Conversamos y reimos sobre historias cuando eramos niños y los destrozos que haciamos en la casa, y mi madre adviertiendome acerca de lo que tendré que soportar.

No importa saber que me levantará a media noche para que tome su leche, que me dejará en vela varias noches, nada de eso importa. El simple hecho de saber que esta ahí y yo estaré allí también para ella, por ella.

Mi corazón es 100% de mi esposa, pero desde unos minutos será compartido con ella.

Sale el médico, y me dice que todo salio perfecto. Como no salir así? desde que ella esta en mi vida todo es perfecto.

Ahí la veo, echada en su cuna, felizmente salio a la madre... hermosa. Voy al lado de ella y por fin la puedo tener entre mis brazos. La felicidad que uno siente en 9 meses de espera no puede siquiera ser explicado cuando se tiene en brazos a la más bella de las criaturas.

"¿Es malo desear tener una hija... antes que un hijo?... a pesar de las consecuencias..."

December....

Un año más esta por acabar. Evaluar lo acontecido, no es de lo mejor, muy malas decisiones en algunos casos trajeron caos personal, familiar, amical y corporativo. Decisiones asumidas en las última horas para tratar de empezar mejor el 2011 y que esto no suceda.

Recuerdo de pequeño mucho leer en un cuadro que decia "No hay felicidad como la felicidad de hacer felices a los demás". Veinte y siete años he tratado de cumplir dicha frase. Muy a pesar de mis sentimientos, salud e incluso coherencia mental.

A partir de este 2010, ya con 28 años encima decidí cambiar, lo que muchos me piden (o lo hacian cuando era yo más joven, inexperto y soñador) siendo mas egoista, mas personal, mas basura incluso.

El resultado? pues claramente lo expresa esta bitácora. No ha ido bien, no es un año para el olvido, muchas grandes personas he conocido y muchas otras he perdido, de alguna manera. Sin embargo, me siento como si fueran ya casi 365 días infructuosos por ser alguien.

Una vez más tengo en mi balanza personal entre 2 mundos semejantes e inclusos que interacciona, pero de alguna manera yo mismo los he alejado... como mintiendo una gran verdad.

Quiero que acabe el año?¡ pues la verdad, me gusatría un mes mas... para subsanar muchos errores.

Lo unico que tengo claro que este 31 de diciembre estaré en la PC escribiendo lo último que habré "hecho" para salvar el año... será suficiente? obviamente no.

Hoy recuerdo una navidad que pase en el hospital, no con colera ni mucho menos pena, sino como algo que yo sé que muchos niños con hemofilia pasaran en lugares alejados del Perú, y lucho junto a un puñado de personas por que esto no suceda.

"Empiezo algo para terminarlo?...

o termino algo para empezarlo?.... "

Ironias de mi vida...

Desde pequeño siempre quise ser médico, el mundo en el cual vivia me hacia ver que era necesario uno para mis compañeros. Por eso, toda la secundaria sabia lo que iba a hacer y lo que tendría que estudiar para lograrlo.

Finalizado mi secundaria, el no sentirme preparado me hizo estudiar un año más para poder dar mi examen para ingresar a medicina. Creyendome que era suficiente el conocimiento adquirido me enfrente a ese reto, pero el cambio de examen, mi falta de confianza, mi nerviosismo y sobretodo mi soberbia me hicieron dar cuenta de mi triste nivel.

La decisión de "prepararme" en la universidad mientras estudiaba Biología fue algo que me gusto. El saber como era el mundo universitario y sobretodo estudiar temas que vendrian en mi futuro examen. Pero no llegaría dicho examen, otras circunstancias que mas suenan a excusas, no permitieron que me aleje de la Biología y tuve que estudiar muchas cosas que nunca me gustaron como las plantas... la botánica sea cual sea el nivel.

Mientras le decia que estariamos juntos luego de la universidad, aprovechaba de decirle que jamás trabajaría con plantas como a ella le gustaba.

Terminada la vida universitaria, ninguna de estas dos cosas se cumplieron. Si bien es cierto tuve mi paso fugaz por áreas de salud que me atraía, y la de bilogía molecular. Terminaría trabajando con plantas.

El destino juega conmigo y me acerca a lo que siempre quise trabajar con células y ADN humano. Pero al mismo tiempo que me acostumbraba empezaba el retorno a una maestría en la cual todo es "green".

Haciendo tesis, plantas, viajes a campo, dios.. todo lo que jamas pense que haría, pero en parte unido a lo que mas me gusta, la biología molecular... pero con resultados no satisfactorios.

Todo esto me hace ver que no debo escupir al cielo y jamás decir "no lo haré".

Quiero terminar diciendo que sólo decidí este final, mi final de Perú, o es lo que espero para el 2012. Mejor no mencionar más, ya ayer dije demasiado, lo que prometí ocultar, olvidar, esconder, hundir, finiquitar relucio... y volvi a sentir esas estupidas mariposas dando vueltas por ahí...

"Viva la vida.... life forever... "

Adios al licor!

El último sábado me reuní en mi casa con 4 grandes amigos mios de la universidad. Faltaria solo uno, pero se ha desvanecido en la gran Lima. El motivo fue el reencuentro, pero un motivo para mí de verlos lo antes posible es que sería la última vez que tomaré licor. Por lo menos en un años.

Pocos días atrás me compre una lata y bebí sólo, pues era el simbolismo de algo que no podré hacer siquiera a solas. Ahora tocaba hacer el mismo ritual pero al lado del grupo de amigos que durante 5 años pasamos mil y un aventuras en la universidad.

Me hubiera gustado despedirme del trago con mi hermano y mis par de amigos pisados, no necesito poner nombres, del barrio y mi otros dos amigos pisados de la asociación pero no podia armarla tan grande en mi casa y menos sin permiso y de improvisto como salio.

Muchos se deben preguntar por qué hago esto? pues porque en pocos días debo empezar mi tratamiento para la Hepatitis, y aunque mi doctora se moleste al leer esto, pues me dijo que NO debería tomar incluso ahora, aún lo hacia de vez en cuando.

YA en la siguiente semana que me acerco al Hospital Almenara espero ya me indiquen el día "I" (interferon). Y todo el mecanismo, ya mencionado, que deberé seguir y el nuevo regimén de mi vida.

YA iré contando paso a paso como va y todos los sintomas que uno siente así como lo hiciera Daniel Alcides Carrión luego de inocularse la Bartonella.

Fue una noche bien chevere con mis amigos, buenas noticias, malas noticias, risas, llanto, emeoción, joda, dormilones, ebrios, sobrios (bueno solo uno) y revelaciones. Más no pude pedir. Todos con una promesa, todos por un mismo objetivo en el mediano plazo.

"Gracias amigos, mis mejores éxitos, pero la próxima dejen mis 20 soles en la billetera jajaja..."

Anteayer la vi...

Anteayer la vi por ahí.... de camino a la universidad.

Tenía una flor en la mano ... todo un sueño.

Y una mirada llena de sabiduría.

Y ella era así... bella como el sol y el mar.

Imposible de olvidar...

Algo me esta sucediendo que no puedo descifrar.

Al amor le estoy huyendo, pero tengo que decir que

desde que te ví supe que no eras para mí...

"Las cosas que suceden sólo una vez, no vuelven a suceder; pero las cosas que pasan 2 veces, ciertamente, sucederá una tercera..."

No matter my life?

It´s a normal day in my life... looking for something... i don´t know what.. i don´t know who...

When i was walking to job I think than she´s Ok. Time to time... she remember me. Sometimes with a smile, anothers with pain.

There are people in my hemophila community than looking me ... like a "leader", like a "example" for kids and children with the same diagnosis.

My entire life is very complicated, for a good reason. I just do the things thinking in a good purpose to try to get a goal. My brothers and sisters must have a better life.. a quality of life ( i hate this frase).

One day, when i have a bleeding i will know what hospital could give me a good medicine.

My dear friends than know more english than me, we will tell me than i must to improve my english.... One day maybe.. i need to study in an language insittituve.. or something like that.

"There were one day than you were my tuautem.... but now, i just can to say you.... mizpah..."

HEMOFILIA EN EL PERU.

Hola a todos...

Siganme ahora en mi nuevo Blog:

http://hablodehemofilia.blogspot.com/

Los espero.. un abrazo!

Cada vez que digo…. ADIOS…

Días como hoy, me recuerdan lo que soy, como estoy, como debería estar, y quien debería ser. Y termino molesto, renegando, y hasta insultándome a mi mismo por no ser ni estar donde yo quisiera.

Hace poco acabo de leer como cada tiempo, el blog de una gran amiga mía que perdí. Ella en su ultima bitácora se despide y manifiesta que ya es hora de dejar una etapa, en este caso la de escribir.

En lo personal, me encanta escribir, me encanta contar mis experiencias. Sin embargo, como han de notar mis mas antiguos lectores, este impulso a disminuido. Sigo en mi dia a dia pensando en que contar en mi blog, incluso detallo la forma en que lo hare, pero al llegar a casa no lo hago.

Creo que yo ya he quemado una etapa de mi vida. Este blog nació por el mismo afán de comunicar algo acerca de mi vida, referida por la Hemofilia y sujeta a ella. Y luego fue mi paño de lagrimas y hasta cierto punto, lugar donde cometería el error de publicar cosas que no debían ser publicadas.

A diferencia de mi amiga, no diré que ya supere algo, o que mi corazón esta lleno de amor, ni creo que he cambiado, pero mis actos así lo demuestran. Simplemente creo que ya no debo escribir. Puedo hacerlo … pero no se si aun quiero hacerlo.

No diré un adiós definitivo, pero creo que será un largo hasta luego. Es hora de buscar soluciones en mi vida sin quejarme, que creo es lo que mas hago. Sin darme cuenta que así día a día pierdo mi tiempo, el cual no es nada largo.

Termino diciéndoles a todos que se cuiden.. sobretodo a mis amigos Hemos jeje. A los “no hemos” que aprovechen de buena manera la salud que gozan y que muchos no. Nos vemos en un tiempo….

 

“Solo me queda decir… gracias…”

Infelices Fiestas Patrias...

Hey! un saludo a todos. Seguro mis compatriotas han celebrado unas lindas fiestas nacionales. En mi caso, la desgracia me persigue y estuve mal, cansado, mareado, intoxicado, atareado, etc, etc.

Como un simple golpe en la rodilla, digo simple pues fue superficial, se agravaría con los días al paso de casi no poder caminar el día lunes por la tarde, y cojear mucho el martes 27, a vísperas de las celebraciones.

Y mi "salida" con mis amigos, no fue mas que el remate a mi ya alicaído cuerpo. Así el 28 mi pierna estaba mas verde que un sapo y mas morada que la chicha. El dolor, el no poder estirar ni doblar la pierna con normalidad me postraron en cama. Luego de tiempo tuve que recurrir a un viejo "amigo".. el Vicodin.. alias.. la pastilla que toma el Dr. House, y como todos saben es adictiva, dos días seguidas y dos días entregado al risueño mundo que me lleva esta pastilla.

La poca cantidad de factor y mi aun falta madurez para ir a emergencia los días festivos hicieron que la recuperación sea lente. A esto sumarle que me fui a comer un cebiche apenas caminaba algo mejor, y fue lo peor! ya que me intoxicaría .. no comer cebiche en Metro!

Y bueno además, 2 compromisos pactados, entre el viernes y sábado me obligaban a salir de mi casa, narcotizado para poder estar presente... y eso que ya no soy presidente. Pero "vice" no es muy lejos, y mientras mi jefe se pone los pantalones como debe ser.

Así llegue al domingo, extrañando y recordando entre mis múltiples momentos en mi cama, fiestas pasadas.. algunas solitarias, algunas acompañadas. Otras en Lima, otras en cualquier lugar menos mi casa.

Al final, hoy lunes, con mi muslo aun verde-morado, el codo inflamada (desde ayer) y sin ganas de ir a trabajar mañana ni a la asociación ni a la universidad, me dicen "solapamente" que deberé buscar donde escondí el Vicodin. Recién el viernes tengo cita para sacar mis risibles 3000 UI de Factor VIII.

"Díselo con flores esta noche a corazón abierto.. el mejor amigo del amor es la verdad (efectos residuales del vicodin)..."

Feliz aniversario?

Ya son 6 años desde el gran día J. Donde cambiaria todo y bueno daria un giro mi vida, en todos los aspectos.

Aqui les dejo mi foto actual de como se mi rodilla luego de 6 años, la parte morada que ven al lado izquierdo es debido a un golpe reciente que me mantiene cojo.

 

“Un año mas, un sueño menos…”

Relación Abierta...

El otro día mientras conversaba con mi amiga en el laboratorio, aprovechamos de ver su facebook, y sobre el estado sentimental que uno a veces coloca. Yo a ella le recomendé que pusiera soltera, y así varios chicos posiblemente le estén agregando a su face para tener como "amiga". Ella no quizo en su timidez, y yo en mi mente me imaginaba que pasaría si yo colocaba algo en ese estado.

Mientras la noche me acompañaba en el bus que me lleva a casa desde la universidad, esta idea fue creciendo. Podría poner yo algo, no? y ver que me comentan mis contactos. Ya esta decidido, pondré algo!, pero ahora viene la pregunta, qué?.

Caminando a mi casa pensé que sería lo mas llamativo y solo había una respuesta..."relación abierta", ya que no había "open mind". jajaja.

Y así fue, llegue a mi casa y luego de la cena de las 10 de la noche, me sente en el computador a escribir entre mis correos, algo en el face...y así cambie mi estado sentimental.

Al día siguiente me desperté con varios comentarios, algunos hasta felicitandome y otros diciendo bien eh! .. que curioso, cuando no puedo estar mas solo.

"Un aniversario más que no celebré el peor error de mi vida... operarme la rodilla derecha..."

¿Parezco enamorado?

Hoy mientras conversaba, gracias al facebook, con mi amiga Liliana, me comenta que si estoy enamorado. Casi al mismo tiempo, mi amiga Marianita me hace la misma pregunta, o bueno parecida.

Y es que según las chicas pareciese que estoy en un momento "feeling" o enamorado de alguien. Y a esto le sumamos que ayer, mientras almorzaba un rico pollo a la brasa con mi amigo Omar, hablábamos de algo similar.

Entonces, cuando el río suena es porque piedras trae, no es así?. Sin embargo, cuando cierro los ojos y trato de darme cuenta si estoy sintiendo algo por alguien... pues la verdad no encuentro a nadie en ese rincón de mi corazón.

Lo que si es cierto, es que definitivamente, hay chicas que me atraen, me gustan o la paso muy bien con ellas. Pero por una extraña razón, de mi parte no sale la menor intención de permitirme "avanzar" en algo. Es como si me bastará con el cariño de amigo-amiga.

Ya apunto de dormir, me acuerdo de mis exs, y lo que sentia por cada uno en su moment, y no veo una fotografía a mi vida actual, alguna chica que yo sienta algún sentimiento siquiera cercano.

Al final, de una manera u otra, y según los expertos, sin darme cuenta me voy a volver a enamorar... corren las apuestas.

"Now, i need to decide.. what can i do?... love, money or factor?..."