Ahora entiendo...

Los dias en el hospital por mi madre me hicieron dar cuenta de algo que con mi padre no me habia dado cuenta o que tal vez por la circunstancia final de su muerte me hizo verlo de otra manera.

El estar pendiente del estado de salud d emi madre, su cuidado y su comidad en el dos de Mayo por parte mia y de mi hermano me hizo pensar, recordar y valorar todo el sacrificio que mis padres hicieron cuando yo era niño y estando mal debian dejar todo para ir a llevarme al hospital y pasar horas ahí hasta que me recupere y de ahi irse a trabajar para llevar el plato de comida a la casa.

Ahora yo estaba entre el inglés, el trabajo, las cosas de la asociación y mi propia salud al no haber Factor en el Hospital Almenara. Todo al final fluye bien, aunque en esos días me roban mi celular.

Si en mis 29 años practicamente sólo una vez he hecho esto, y mi madre y padre por varios años cuando yo era pequeño, ya que a los 15 empece a cuidarme mas y a ser yo quien iba por mi factor. Aunque mi padre me ayudo en tiempos de universidad (por lo menos en el primer año), antes de fallecer.

Me doy cuenta, tal vez algo tarde, de todo el sacrificio que hicieron y que yo deberé hacer conmigo y la familia que algún día espero tener, no solo cuidar de mis HIJAS sino de mi mismo y de que el amor de mi futura esposa se mantenga como el primer día.

"Tengo que vivirlo para entenderlo, tengo que vivirla para quererla, tengo que determe para avanzarla y debo perderla para ganarla..."

Gato muerto.

Salia del Hospital donde esta mi madre internada, caminando por el parque de la medicina peruana y al borde de la avenida Grau en el centro de Lima. Cuando llegue al paradero donde espero al Linea 70 para ir a mi casa veo en la esquina con sorpresa a un gatitio echado. Creí que estab durimiendo pero cuando me acerco y miro bien estaba muerto.

Su cuerpo estaba entero, es decir, pense que no lo habian atropellado, pero cuando veo bien su cabeza con la boca entre abierta y la lengua que salia junto a los dientes y parte de la carnosidad tipica del interior de la cavidad bucal me di cuenta que haia sido aplastado por la cabeza o un golpe a la misma con mucha fuerza.

Me quedé mirando un rato lamentando la muerte del animal tan pequeño y tan inofensivo, me vino a la mente muchas cosas, entre ellas que toda esta mañana he estado leyendo o pensando en la muerte.

Tan sólo 5 minutos antes me imaginaba en mi casi atropello, digo casi pues el taxi ese paso a menos de 2 metros de mi pero con una velocidad que me hizo pensar que hubiera sido de mi si me golpeaba. De pronto se vino a mi mente que seria llevado al Dos de Mayo y que entre mi inconcencia yo decia "tengo hemofilia y soy del Alemenara". Luego de esto solo imaginar que ni el factor me salvaria del cajón y que algunos preguntarian porque no fui al ingles o por qué me ausente a la reunión de directiva de mañana.

Este pensamiento fugaz me hizo recordar lo que leia tan sólo 30 minutos antes camino al hospital a ver a mi madre. La muerte, es algo que sólo los humanos sabemos llegaremos a enfrentar en algun momento de la vida. No me importa cuando moriré, ni siquiera como.

Lo que me preocupa es llegar a ese momento y saber que no he hecho algo en mi vida. QUe he logrado algún objetivo y sobretodo que compredí lo que Dios me tenia designado en este universo. La sensación que mi muerte solo seria un recuerdo de una generación me abruma más que otra cosa.

No creo en las casualidades, y todo esto es una señal. LA cual creo haber descifrado.Pero nunca me han gustado los sacrificios, mas aún cuando cada vez que los hago mayormente termino peor o eso da a enteder el destino.

De alguna manera estoy huyendole al Buen Combate, mientras el tiempo transcurre y el tiempo lo considero el peor de mis enemigos, el mas cruel y mortal de todos. EL gato muerto que vi me recuerda que si es cierto que se tiene una tranquilidad en ese estado, no se puede hacer más e incluso ser olvidado con el paso de las generaciones futuras. Dónde estará mi legado?

"Tenía ganas de agacharme y levantar al gato, pero en el fondo su estado ahi inerte puede servir de inspiración a otra persona como conmigo, lo fué..."

Elecciones Presidenciales (Hemos)

Los siguientes personajes son ficticios, alguna semenjanza con la realidad es pura coincidencia. Y el que se pica.... pierde.

Es el año 2010 y se vienen elecciones para la asociación de hemofilia de perulandia. Una asocaición que crece a un 8% en la dotación de concentrados de factor a los pacientes, pero que dicho incremento no se distribuye de manera equilibrada con todos.

Comienza el tiempo "electorero" y vienen los candidatos potenciales a querer enamorar al electorado que los elegirá de forma democrática.

El "gringo" este pituco viene a dar mensaje de prosperidad y que sabe como hacerlo, como siempre tiene factores recombinantes dice que en 5 años todos los hemos lo tendrán, su fiel esposa la acompaña siempre pero como habla ingles nadie le entiende. Odiado porque practicamente no usa la medicina del Perú y no vive la realidad que tiene, pero amado por su mensaje esperanzador y porque dice que sabe como hacerlo. Su plan de gobierno es razonable.

El "nacionalista" que viene a cambiar todo. Un cambio radical de 180 grados. Estatizar y pelear contra el sistema de salud para que haya factor para todos en igual condiciones, no promete recombinantes pero si que todos tengan factor, tengan o no seguro. Punto negativo tiene una esposa que lo controla más, a pesar que lo niega. Y pelea por sus calatitos.

El "cholo" que surge desde abajo. Los primeros años de su vida no tuvo seguo social, no gozo del factor, y el crioprecipitado y plasma fresco es lo unico que conoció. Pero luego al escalar en el ambito social logra tener el seguro y se codea con los Factores modernos. Viaja por el mundo y ve otras realidades, ya goberno, dicen que lo hizo bien y dice que lo hará mejor. Otro que tiene a su esposa que lo mangonea, aunque ya no en público como en su primer gobierno.

El "compañero", que viene de una familia siempre ligada con el poder, y sus contactos aun sirven de alguna forma. Su ideología es la del favoritismo y el que me ayuda le ayuda despues. Presunto corrupto en su primer gobierno, acusado de muchas cosas pero jamás probado. Se ve como un candidato con buena oratoria y es un mérito que convence a las masas cuando se lo propone.

Estos posibles candidatos son algo que espero no tengamos que elegir nunca dentro de la ASPEH, seria bueno un candidato con todas estas caracteristicas.

Estos diás han sido de alguna manera diferentes a lo que hace 2 meses estoy viviendo. De alguna forma es volver a encontrarme conmigo mismo. En mis delirios en la fiebre y el dolor de cabeza, mi almohada y mi cerebro se hacen uno.

Viajo por calles de lima en forma corporea, pero mi mente viaja mas allá del tiempo y del espacio. En un minuto puedo iniciar mi vida, pasar por mi primer beso y luego soltar la lágrima que juré jamás volver a soltar.

El sol no afecta mi delirio, pero la vista me hace ver todo como en una pelicula de ficción, subrealista y diferente. El pam pam del cerebro me recuerda que debo pisar bien y tratar de ver por donde camino para evitar saludar con un beso el piso y encontrarme posiblemente en un charco de sangre.

Las letras parecen unas olas que tratan de calmarse pero el viento no las deja. Mis manos tipean a una velocidad inusual. No se sorprendan de todos los horrores que leeran en esta bitácora.

Hago las cosas por inercia, como si dependiera de ello. Busco un significado a lo que hago, lo que pienso, lo que deseo, lo que pierdo, lo que gano, lo que olvido, lo que recuerdo, todo se mezcla como un sueño sin sentido. Me recuerda mucho mi infancia.

Padre que estas a mi lado viendome desde tu urna y yo siempre pidiendote consejo como a Dios le pido fuerzas para aguantar todo. Es dificil y mas sin quejarse, muchos creen que lo hago, pero no es así.

Clases, trabajo, sueño, flojera... la rutina que me envuelve y me atrapa dia a dia. Todo era diferente contigo, pero ya van sumando algunas cosas, el poco tiempo, el muy poco dinero, las obligaciones, y la preocupación familiar.

La lucidez vuelve, la responsabilidad también, es hora de acabar el post, hay correos que enviar por qué así lo ordena el gran jefe, tareas que hacer para el inglés y sobretodo libros de biología que leer... total soy biologo no?

"Ojos para sentir y corazón para ver..."

Celebrar qué?

Estamos a pocos días del día mundial de la Hemofilia. Y en muchas paginas webs, facebooks o por correo electrónico me entero que se haran diversas celebraciones, actividades, talleres, u otra forma de expresión donde se da a conocer la Hemofilia.

Obvio en Lima no será la excepción. Una reunión con los pacientes que se hace como "clásico" ya en estos años, ya que se dejo atrás que la asociación haga talleres. Sin embargo, ahí viene el título de la bitácora de esta noche.

Celebrar? mmm... siempre me ha costado decir esta palabra cuando sé muy bien que voy a celebrar algo que no me llena celebrar. Comienzo porque no celebro tener Hemofilia. Lo cual al final no interesa mucho, pues uno aprende a vivir con ella y se adapta lo mejor posible a los obstáculos que nos pone o nos ponemos incluso.

Sobretodo cuando han muerto pacientes, hermanos de sangre, por la falta de medicamento, la cual es una tarea de nosotros. Ha sido un verano duro, la muerte de 2 pequeños y sobretodo cercanos y queridos por todos han hecho una vez pesnar, que estoy haciendo? no puedo pensar en grupo, es decir, qué estamos haciendo? sino yo! como persona.

A veces camino pensando en ello, a veces debo olvidarlo por tener una vida y no aislarme a algo que me pueda consumir en el odio y la depresión.

Por qué recuerdo hoy esto? por algo meramente casual pero a la vez exacto. "Logros que se han alcanzado", me hizo pensar que logré yo como presidente? que sigan muriendo hermanos mios? que lograré yo ahora y que debemos evitar a futuro? Y es que mueran más de mis hermanos.

Mañana deberé seguir con la vida, no la mia, sino con ella. Entre análisis propios y los de mi madre, ir a ver a un hermano de sangre mal en un hospital donde no hay Factor y las autoridades les importa un pepino. Deberé ir y evitar poner la bomba en esa dirección.

Pensar, soñar o ilusionar a mi corazón que esto puede cambiar, que debe camibar y que necesitamos que cambie ya es lo que tal vez me aferra a estar donde estoy.

"Perdiendo oportunidades? o evitandolas?..."

EL FACTOR VALE MAS QUE EL DINERO.

Soy Javierin Alvarin y quiero explicarles como el factor vale mas que el dinero. Al principio fue muy dificil trabajaba en un centro de investigación, haciendo mi maestría me iba muy bien. Tenia éxito. Pero este éxito no me hacia feliz. Me dí cuenta que para ser feliz hay que seguir la señal de tu corazón.

Así que lo deje todo por la asociación. Y a cambio, la asociación me presento un montón de amigos. Cada amigo me inspiró a seguir. No sabía que yo igual inspiraría a muchos otros a seguir, creyendo en la asociación, no sólo en Perú sino alrededor del mundo.

Por eso puedo decirles que el tiempo es lo más importante que tenemos y que solo tenemos una vida para disfrutarla.

"ASPEH: el factor vale más que el dinero..."

Van 3 inyecciones!

El último viernes fue mi tercera inyección. Es complicado saber si el gran cansancio que siento desde el lunes pasado se debe al Interferon o a que ahora me levanto a las 5:45 am para irme a mis clases de inglés.

Y más complicado ahora saberlo luego que me di una escapada el fin de semana. Claro no tome, eso no podré hacerlo pero de hecho el baile y la musica fuerte hace estragos en mi alicaido organismo.

Desde el punto bioquimico, se puede decir que mi cuerpo va bien por ahora. Solo he bajado un punto en mi hemoglobina, ahora tengo 13.8. Usualmente bordeo los 15. Mis plaquetas si estan aún dentro del rango aceptable.

Ahora a esperar los resultados de los análisis luego de las 4 primeras semanas. este es mas decisivo sobretodo la hemoglobina.

Mantengo aún el apetito y no veo que mi cabello se caiga, pero si siento una resequedad en la piel, aunque el verano también puede ser causante de esto.

Esperemos como avanzan los días, pero ya estoy pensando en tomar algun complejo vitamínico para darme energías. Esta semana ya empiezo a ponerme el interferón yo sólo. Más ahora que deberé viajar a Arequipa a fin de mes por la asociación de Hemofilia.

"Queria hacer un video descriptivo de lo que siento, pero por el momento creo que escribirlo es mejor..."

Efectos secundarios...

Desde el primer dia que me dijeron que entraria a terapia con Interferon pegilado y Ribavirina para combatir a mi hepatitis C me han hablado de un sin fin de efectos secundarios.

Cuando me dieron el medicamento y lei el inserto que viene pues leí aún mas efectos secundarios de los que ma habian dicho.

Era sorprendente la cantidad de efectos, entre los principales tenemos:

Depresión.

Baja de las defensas (sisntema inmune).

Disminución de las plaquetas.

Caida del cabello.

Adelgazamiento.

Dolor corporal y fiebre (luego de las inyecciones).

Afecta la tiroides.

Falta de concentración.

Perdida de apetito.

Ya pase por la primera inyección la semana pasada y solo tuve un ligero mareo pero si algo de sueño fuerte.

De ahí los 2 siguientes dias que me dijeron serian los peores los pase muy bien. Esto parece indicar que no me va a afectar tanto como lei. Y esto es algo muy bueno para mí.

Ya este viernes es la segunda inyección y aunque me han dicho que debo ir acompañado como buen lobo solitario estaré tan solo mi cuerpo y mi mochilita con el interferon.

Ya le contaré y si otra vez no pasa nada, quiere decir que no pasará nada en todo el tiempo que dure el tratamiento.

"El cuerpo aguanta.. el alma debe hacerlo igual... Vamos Javierin Carajo!!!..."

Javierin...

Jamas hagas algo en la vida que no tenga importancia. Tan sólo debes expresar lo que tú corazón realmente quiere decir.

Año 2000, cuando esta frase llegó a mi mente y justo encaja con el acrostico a mi nombre. Desde entonces he tratado de cumplirlo. De alguna manera esta frase simplifica mi accionar.

Vidas pasarian junto a mí. El tiempo y las diferentes decisiones que uno toma las alejaría de mi vida, de mi camino e incluso de mi corazón.

Innecesario es el tratar de entender muchas cosas. La verdad no es única, es multivariable y casi siempre distorcionada a la subjetividad de la persona. Esto es igual con el amor.

Entonces uno camina entre obstáculos físicos y mentales. Utilizando la fuerza del corazón (sentimiento) y de la mente (razón) para superarlos e incluso, a veces, bordearlos.

Renegando de mi camino ha sido muchas veces sobrellevado. Solo trajo alejamiento e incomprensión por parte de personas muy queridas. No las culpo, yo era así.

Imagino ahora un panorama distinto. Construyo mi nuevo camino entre verdes campos y jeringas interdiarias. El corazón vuelve a latir, pero la mente le hace ir despacio.

No hay significado para lo que escribo. Delirios de una mente que abstrae el dolor y lo vuelve letra. Pero como todo delirio, siempre hay algo de real y cierto escondido.

"El vicodin ya no tiene el efecto de antes.. debe ser por que vencio hace meses..."

Tomando... una decisión más.

Al tiempo que cumplí 29 años mi vida a dado un huelco de 180 grados.

First, my new girlfriend say "Hello". De alguna manera siempre supe que sería este 2011 un año en la que batallaré contra muchas cosas. Y si bien es cierto habia decidido combatirlas solo, poco a poco un sentimiento crecio en mí y aquí estoy de nuevo pensando en alguien y mis labios vuelven a decir te quiero, a la vez que el corazón late por ello.

Second, troubles with money. Ya con un trabajo menos, y por ende disminuida mi economia de una manera tal que hasta ahora me preocupa deberé de tomar decisión acerca de prioridades en mi vida y de sacrificios. Que es el tercer punto.

Third, goodbye Magister. El alza en el costo de la maestría sumado a la falta de ingresos suficientes para seguir estudiando sin que el bolsillo familiar se vea afectado, me lleva a la única conclusión vulcana posble...Adios UNALM.

Fourth, the end of my investigation. Como saben estuve de vuelta en las canchas de la biología molecular, sin embargo, mi salud algo precaria y el nuevo tratamiento que iniciaré sumado además a mis resultados poco alicientes me hacen darme cuenta que debo tomar un receso. Un break espiritual y de una vez pensar y creer que esta es mi carrera. Así que adios a mi tesis de maestría.

The last one, HCV. Ya es hora de entrar al famoso y tan esperado tratamiento para mi hepatitis C, ya mas de 12 años con ella y es hora de combatirla. Todo por el bien del hígado y por ende, de mi cuerpo. Si bien es cierto antes me hubiera interesado un pepino seguir en este mundo. Desde ya hace buen tiempo atrás quiero y espero lograr lo que tanto anhelo... una hija. Y para ello debo seguir vivo.

Así las cosas cambian... demasiado diria yo, algo asustado estoy. Estas decisiones a mis ya 29 años harán que mi vida tenga o no un sentido en poco tiempo.. un sentido que tal vez sólo yo entiendo y busco.

"Sólo necesito fuerzas.... only that!..."

Entrando al mundo Roche!

Hoy empecé una nueva etapa, o es el pre-inicio de una etapa. Todo se inicio cuando la doctora de gastroenterología me diera la receta para recoger el interferon pegilado y la ribavirina.

Luego de haberme explicado ya todo lo concerniente al hecho del tratamiento, análisis, estudios, efectos secundarios entre otras cosas, me encontré con mi amigo Memo y me informo que hoy era la primera charla que daba el laboratorio Roche a los pacientes que entran a tratamiento.

Además de esto, me habian informado tanto mi doctora como mi amigo que el Laboratorio me darian mis implementos para poder recoger las inyecciones. Esto es, un cooler para manterner el medicamento en frio junto a su gel refrigerante, además de una toallita persona y un deposito para colocar las agujas ya usadas.

Así que junto a mi pata Memo nos fuimos a la charla que era de nutrición, y ya al ir avanzando en la misma me dí cuenta que no podré soportar apartarme de tanta comida rica como son las grasas, gaseosas, postres entre otras cosas que me han prohibido.

Ya en mi poder las jeringas pre-cargadas del interferon y las pastillas, cuidadosamente guardadas en la refrigeradora, me indican que el dia que iniciaré el tratamiento esta cada vez más cerca.

El próximo martes tengo mi cita definitiva, ayer me entregaron mis resultados previos al tratamiento y todo indica que el viernes 11 empezamos... lo cual me obligará a dejar algunas cosas.

Ya en mi casa "avise" de algunos detalles, claro no he dicho todo, no quiero alarmarlos. Aunque sé que la boca floja de mi hermana lee esto lo hará. Pero bueno a darle para adelante, es sólo un año!

"Me encanta que mi vida gire 180 grados y más si yo lo decido..."

Season of Factor (from Rent)

Five hundrend twenty five thousand

six hundred dates with doctors

Five hundrend twenty five thousand

injectios in your vein

Five hundrend twenty five thousand

six hundred bleedings

How do you measure?, measure a year

In daylight, in sunsets, in midnights,

in cups of coffee, In inches, in miles

in laughter in strife,

In Five hundrend twenty five thousand

six hundred bleedings

How do you measure a year in the life

(Chorus)

How about Factor

how about Factor

how about Factor

measure in Factor

seasons of Factor

seasons of Factor

Five hundrend twenty five thousand

six hundred dates with doctors

Five hundrend twenty five thousand

bodyly pain

Five hundrend twenty five thousand

six hundred minutes

how do you measure the life of a man

with hemophilia?

In truth that he learned

or in times that he cried

In the joints he burned

or the way that he died

Its time now to sing out

though the story never ends

lets celebrate remember a year

in the life of hemophilia friends

(Chorus)

"No other day... no day but today..."

El resumen del 2010.

Enero:

El año empezo normal. Con buen trabajo, relativo buen sueldo, pero haciendo algo que me gusta hacer. Pero, en el transcurso del mes decidi dejarlo por volver a mi profesión gracias a la palabra de un amigo. Y fue que este mes termino con mi despedida de mi trabajo en la asociación. Incluso rechazar un viaje a USA, uno a españa y otro a Argentina.

Febrero:

Empece el mes con un reventon en mi casa por mi santoyo, luego el hecho de que me dejarán en el aire por el new job y así pase a la lista de desempleados, y sobretodo con una deuda bancaria algo elevada. Y así un mes de buscar trabajo y no encontrar nada.

Marzo:

Una llamada de mi amiga, y luego una llamada mia me darian trabajo, medio mes para empezar, poca paga pero algo era algo. Así me inicie como profesor de secundaria algo que pense que nunca haría pero eso me hizo ver que no debo rechazar nada. Y asi algo de calma volvio a mi.

Abril:

Ya algo mas asentado en mi como profesor. Me dieron la oportunidad de dictar clases en 2 universidades, previo pago claro esta. Y paoyar en el laboratorio de uno de forma esporádica. Sin embargo, el inicio de mi maestría,, me hace ver la forma de ganar mas dinero. La suerte cambia cuando un profesor de la maestría me apoya y así quedamos. Pero no iniciaría en este mes mis actividades aún.

Mayo:

Me ofrecen viajar a Argentina de nuevo y esta vez acepto. Para estas fechas ya odiaba dictar clases en uno de los 3 locales que tenia. Niños malcriados y mi obvia falta de dominio de salón, por algo no soy pedagogo. A poco de acabar mi presidencia y las cosas no iban ni bien ni mal, atoradas por así decirlo.

Junio:

Empece mi trabajo en la maestría y mi regreso al laboratorio a hacer las cosas que me gustan. Todo miestras el mundial ya empezaba. Me costo acostumbrame al lab luego de casi 2 años fuera del trajín. Y en el colegio las cosas de siempre, notas, examenes, clases, fastidio y mucho calor.

Julio:

Otro mes de cambio y despedidas. El mes empieza con mi último viaje como presidente de la asociación. Luego mi despido - renuncia del colegio. Y pasamos a la propuesta del nuevo presidente para trabajar en la asociación. La cual ovio acepte y sumado a mi trabajo en la maestría es lo que me haría susistir hasta el 31 de diciembre.

Agosto:

Como nuevo coordinador de proyectos de la asociación y a su vez vicepresidente, se firma un convenio importante para nosotros, entre el MINSA y la FMH. Inicio de otro ciclo en la maestria y es donde la vería por primera vez.

Setiembre:

Un mes monse sin cambios, trabajando en 2 lugares y con la celebración de la asociación como algo anecdótico en este mes.

Octubre:

Mes de mucho estres en mi trabajo en la universidad y de mucha preocupación en la asociación debido a muchos faltores, pero que solo se resolvierian en el tiempo.

Noviembre:

Un mes que resalta por mi viaje a recolectar muestras a la selva y por darme cuenta de que alguna forma estaba sintiendo esas mariposas en el estomago. Pero felizmente el mata insectos que tome funciono.

Diciembre:

Ahora acabo el año mal en el trabajo de la maestría atrasado y sin salidas. El ciclo lo acabe invicto pero se vienen los cursos que odio. En la asociación todo planteado de nuevo y desde este Lunes tengo msa trabajo en la oficina. De Lunes a Viernres y las tardes y noches además de fin de semana será para la maestría el cual debo acabar si o si este mes que viene.

"Yo aquí y tú allá..."

El nacimiento de mi hija....

Impaciente como siempre. Recordando el gran miedo que tuve el dia que le dije que la amo y que queria (si es que no necesitaba) estar junto a ella, la que en unos años se volvería mi compañera y madre de lo mejor que me pudo suceder en la vida.

Dando vueltas fuera en el pasillo, tantas veces estuve en el hospital hasta ahora y sería este mi momento de más nerviosismo. Incluso recordé el día que entre a quirofano y la gran tranquilidad que tuve, sin saber como terminaría mi rodilla.

Cojo un cigarrillo, otro recuerdo llega, lo guardo en la cajetilla y busco un lugar donde estar más tranquilo. Miro a traves de la ventana a los autos pasar sin saber el gran acontecimiento que llega. Tan sólo hace unos años atrás no hubiera creido que este día llegaría.

Llega mi madre, mi hermana, mi hermano... que bueno que es domingo, todos pueden venir. Conversamos y reimos sobre historias cuando eramos niños y los destrozos que haciamos en la casa, y mi madre adviertiendome acerca de lo que tendré que soportar.

No importa saber que me levantará a media noche para que tome su leche, que me dejará en vela varias noches, nada de eso importa. El simple hecho de saber que esta ahí y yo estaré allí también para ella, por ella.

Mi corazón es 100% de mi esposa, pero desde unos minutos será compartido con ella.

Sale el médico, y me dice que todo salio perfecto. Como no salir así? desde que ella esta en mi vida todo es perfecto.

Ahí la veo, echada en su cuna, felizmente salio a la madre... hermosa. Voy al lado de ella y por fin la puedo tener entre mis brazos. La felicidad que uno siente en 9 meses de espera no puede siquiera ser explicado cuando se tiene en brazos a la más bella de las criaturas.

"¿Es malo desear tener una hija... antes que un hijo?... a pesar de las consecuencias..."

December....

Un año más esta por acabar. Evaluar lo acontecido, no es de lo mejor, muy malas decisiones en algunos casos trajeron caos personal, familiar, amical y corporativo. Decisiones asumidas en las última horas para tratar de empezar mejor el 2011 y que esto no suceda.

Recuerdo de pequeño mucho leer en un cuadro que decia "No hay felicidad como la felicidad de hacer felices a los demás". Veinte y siete años he tratado de cumplir dicha frase. Muy a pesar de mis sentimientos, salud e incluso coherencia mental.

A partir de este 2010, ya con 28 años encima decidí cambiar, lo que muchos me piden (o lo hacian cuando era yo más joven, inexperto y soñador) siendo mas egoista, mas personal, mas basura incluso.

El resultado? pues claramente lo expresa esta bitácora. No ha ido bien, no es un año para el olvido, muchas grandes personas he conocido y muchas otras he perdido, de alguna manera. Sin embargo, me siento como si fueran ya casi 365 días infructuosos por ser alguien.

Una vez más tengo en mi balanza personal entre 2 mundos semejantes e inclusos que interacciona, pero de alguna manera yo mismo los he alejado... como mintiendo una gran verdad.

Quiero que acabe el año?¡ pues la verdad, me gusatría un mes mas... para subsanar muchos errores.

Lo unico que tengo claro que este 31 de diciembre estaré en la PC escribiendo lo último que habré "hecho" para salvar el año... será suficiente? obviamente no.

Hoy recuerdo una navidad que pase en el hospital, no con colera ni mucho menos pena, sino como algo que yo sé que muchos niños con hemofilia pasaran en lugares alejados del Perú, y lucho junto a un puñado de personas por que esto no suceda.

"Empiezo algo para terminarlo?...

o termino algo para empezarlo?.... "

Ironias de mi vida...

Desde pequeño siempre quise ser médico, el mundo en el cual vivia me hacia ver que era necesario uno para mis compañeros. Por eso, toda la secundaria sabia lo que iba a hacer y lo que tendría que estudiar para lograrlo.

Finalizado mi secundaria, el no sentirme preparado me hizo estudiar un año más para poder dar mi examen para ingresar a medicina. Creyendome que era suficiente el conocimiento adquirido me enfrente a ese reto, pero el cambio de examen, mi falta de confianza, mi nerviosismo y sobretodo mi soberbia me hicieron dar cuenta de mi triste nivel.

La decisión de "prepararme" en la universidad mientras estudiaba Biología fue algo que me gusto. El saber como era el mundo universitario y sobretodo estudiar temas que vendrian en mi futuro examen. Pero no llegaría dicho examen, otras circunstancias que mas suenan a excusas, no permitieron que me aleje de la Biología y tuve que estudiar muchas cosas que nunca me gustaron como las plantas... la botánica sea cual sea el nivel.

Mientras le decia que estariamos juntos luego de la universidad, aprovechaba de decirle que jamás trabajaría con plantas como a ella le gustaba.

Terminada la vida universitaria, ninguna de estas dos cosas se cumplieron. Si bien es cierto tuve mi paso fugaz por áreas de salud que me atraía, y la de bilogía molecular. Terminaría trabajando con plantas.

El destino juega conmigo y me acerca a lo que siempre quise trabajar con células y ADN humano. Pero al mismo tiempo que me acostumbraba empezaba el retorno a una maestría en la cual todo es "green".

Haciendo tesis, plantas, viajes a campo, dios.. todo lo que jamas pense que haría, pero en parte unido a lo que mas me gusta, la biología molecular... pero con resultados no satisfactorios.

Todo esto me hace ver que no debo escupir al cielo y jamás decir "no lo haré".

Quiero terminar diciendo que sólo decidí este final, mi final de Perú, o es lo que espero para el 2012. Mejor no mencionar más, ya ayer dije demasiado, lo que prometí ocultar, olvidar, esconder, hundir, finiquitar relucio... y volvi a sentir esas estupidas mariposas dando vueltas por ahí...

"Viva la vida.... life forever... "

Adios al licor!

El último sábado me reuní en mi casa con 4 grandes amigos mios de la universidad. Faltaria solo uno, pero se ha desvanecido en la gran Lima. El motivo fue el reencuentro, pero un motivo para mí de verlos lo antes posible es que sería la última vez que tomaré licor. Por lo menos en un años.

Pocos días atrás me compre una lata y bebí sólo, pues era el simbolismo de algo que no podré hacer siquiera a solas. Ahora tocaba hacer el mismo ritual pero al lado del grupo de amigos que durante 5 años pasamos mil y un aventuras en la universidad.

Me hubiera gustado despedirme del trago con mi hermano y mis par de amigos pisados, no necesito poner nombres, del barrio y mi otros dos amigos pisados de la asociación pero no podia armarla tan grande en mi casa y menos sin permiso y de improvisto como salio.

Muchos se deben preguntar por qué hago esto? pues porque en pocos días debo empezar mi tratamiento para la Hepatitis, y aunque mi doctora se moleste al leer esto, pues me dijo que NO debería tomar incluso ahora, aún lo hacia de vez en cuando.

YA en la siguiente semana que me acerco al Hospital Almenara espero ya me indiquen el día "I" (interferon). Y todo el mecanismo, ya mencionado, que deberé seguir y el nuevo regimén de mi vida.

YA iré contando paso a paso como va y todos los sintomas que uno siente así como lo hiciera Daniel Alcides Carrión luego de inocularse la Bartonella.

Fue una noche bien chevere con mis amigos, buenas noticias, malas noticias, risas, llanto, emeoción, joda, dormilones, ebrios, sobrios (bueno solo uno) y revelaciones. Más no pude pedir. Todos con una promesa, todos por un mismo objetivo en el mediano plazo.

"Gracias amigos, mis mejores éxitos, pero la próxima dejen mis 20 soles en la billetera jajaja..."

Anteayer la vi...

Anteayer la vi por ahí.... de camino a la universidad.

Tenía una flor en la mano ... todo un sueño.

Y una mirada llena de sabiduría.

Y ella era así... bella como el sol y el mar.

Imposible de olvidar...

Algo me esta sucediendo que no puedo descifrar.

Al amor le estoy huyendo, pero tengo que decir que

desde que te ví supe que no eras para mí...

"Las cosas que suceden sólo una vez, no vuelven a suceder; pero las cosas que pasan 2 veces, ciertamente, sucederá una tercera..."

No matter my life?

It´s a normal day in my life... looking for something... i don´t know what.. i don´t know who...

When i was walking to job I think than she´s Ok. Time to time... she remember me. Sometimes with a smile, anothers with pain.

There are people in my hemophila community than looking me ... like a "leader", like a "example" for kids and children with the same diagnosis.

My entire life is very complicated, for a good reason. I just do the things thinking in a good purpose to try to get a goal. My brothers and sisters must have a better life.. a quality of life ( i hate this frase).

One day, when i have a bleeding i will know what hospital could give me a good medicine.

My dear friends than know more english than me, we will tell me than i must to improve my english.... One day maybe.. i need to study in an language insittituve.. or something like that.

"There were one day than you were my tuautem.... but now, i just can to say you.... mizpah..."

HEMOFILIA EN EL PERU.

Hola a todos...

Siganme ahora en mi nuevo Blog:

http://hablodehemofilia.blogspot.com/

Los espero.. un abrazo!