El colmo!!!

Dios mio, a mi me pasa de todo, y me dicen de todo. No sé si es asi con todos la verdad, o tal véz yo me hago un mundo con mis pequeños problemas. O como alguien me dijo ni siquiera son problemas jajaja, será cierto eso? pues seá el sereno no? esa frase hace tiempo que no la escribia.

El otro dia mi enamorada, a pesar de las cosas que le dije y ojo! doy enfasis en que jamas le he dicho que tiene o no que hacer, tan solo recomendaciones o mas bien las cosas que me gustan, no me gustan y me duelen, pero a que voy bueno hace unos dias me nvio un mensaje de texto en cual a la vez que me dice que me quiere y me manda besos, también me manda que se ha visto con su ex... y bueno ya la mayoría saben mi pequeña historia con ese individuo no?.

Eso no me molestaría sino fuera por algo que le dije, algo tan simple que crei que podía hacer y que por lo que veo no hizo y no solo eso el día que no encontramos en el msn ni siquiera se acordaba de que fue lo que le habia dicho. A la vez que salió a la defensa de su querido ex, y una vez más me hizo ver que estoy muy por debajo de él y que él siempre erá su prioridad en su vida, lo cual no era novedad para mí pero bueno que pensé o mas bien tuve la fé de que me podia equivocar.

Pero eso no solo es lo que me molesto, en reaidad no me molesta sino me dolió en el alma, la cual ya de por si esta muy debilitada pero con muchas ganas de seguir apesar de todo, no le voy a dar el gusto a la vida, a dios ni a nadie de rendirme y pelearé a mi modo aunque eso me cueste el volver a caminar o perder la función del brazo...(tema del cual hablaré otro dia, hoy ya estoy demasiado triste para eso).

Y bueno peor aún ese dia que me compré un plan control para asi poder llamarla mas y mas mensajes de texto. Pero igual a veces como dicen por ahí lo más importante es tu presencia físsica algo del cual tienes desventaja con respecto al individuo. Ahora claro yo confio en ella pero no en él (pero ella dice que debo confiar en él) claro como confiar en alguien que me insulto me mandao a la misma mierda, y decirme cosas horribles de mi y de ella, e incluso siempre me ha dicho que la ama y ella a él y que yo soy el cachudo y bla bla bla, pero claro como dice mi enamorada, él es una gran persona y solo lo hizo por joda, mmm ahora bien como "una gran persona" haría eso en fin, ya no sé, este mundo me ha presentado tantas cosas no?.

Bueno y ahora este individuo ya sabe mi pagina, y según él mi enamorada le dijo que lea y le dió mi pagina, ahora ella me ha dicho que no le habla de mí, pero si ya lo hizo y no 1 sino varias veces, a quien creer? a mi enamorada o a la gran persona?.

Es muy probable que mi enamorada se moleste por lo que escribo pero bueno es algo que necesito desahogarme y bueno que si le digo a ella, al final sale defendiendole y eso me duele mucho, y bueno como les dije aca pongo mis sentimientos, malos buenos equivocados en fin todos. Espero me equivoque (esta vez si quiero equivocarme) y que todo esto sea un maletendido, a eso si Ojo! yo jamas pasaré a esa persona es decir al individuo; así como jamás pasaré al los enamorados o exs de mis exs jaja si o no samuel? ni siquiera sé por que lo salude?, en fin eso es contare también luego.

Hoy espero venga mi enamorada y pasar un dia juntos y bueno si se da el momento conversar pero eso si ya decidí que debo ser mas duro de corazón y que no todo lo que me digan me afecte, ojala pueda volver ser asi de nuevo.

Aclaración yo quiero a mi enamorada, eso a pesar de todo no lo dudo y bueno fácil muchos pensaran por que pongo esto pues porque me he dado que no tengo aquien más decirle, ya creo que mis amigos sean cansado de que les cuente lo mismo.

"A pesar de mis errores trato de estar mejor"

ONE DAY WITH... me!

En la tranquila soledad de mi cuarto, mientras mi cuerpo aún cálido se aferra más a las sabanas, suena el despertador... Son las 5 am y es hora de levantarse. De un "salto" me alejo de mi cama, cojó mis toallas y entre el sueño y el frio voy rumbo a la ducha.

En ella ya mi buena madre me ha dejado mi agua calientita. la cual servirá para asear mi cuerpo. Con la música como compañera empieza el ritual de la limpieza. Finalmente cubro mi torso y mis caderas con las toallas, en esto escucho la dulce voz de mi madre... "No mojes el piso!!! y ya esta servido el desayuno!".

Mientras me visto le timbro el celular a mi enamorada para que vea que su lindo enamorado ya se alista presto para el trabajo, a la vez claro que la levanto jejeje. En la mesa de la cocina estan todos los dias: Un tazón de Quaker y mis dos panes (con contenidos diversos). El cepillado correspondiente indica que ya estoy a unos instantes de salir rumbo al paradero a tomar el bus que me llevará al IPEN.

A las6:10 am estoy sentado en el Bus rumbo al IPEN, casi dos horas de camino y un semi descanso en los asientos, mientras por instantes veo personas subir en diferentes lugares. Al cabo de las 2 horas estamos en la entrada y un policia nos recibe y pide documentos para entrar al reciento.

Luego de marcar tarjeta mi dia pasa en la oficina de Biología Molecular, en la cual casi el 100% es leer y leer, sea lo de algodon, mi tesina u trabajos de la maestria. Asi pasan las horas y algunos dias hay clases. Al medio dia siempre me voy al comedor a verme con mis amigos de la maestía y conversar. Finalmente a las 4 pm salimos a tomar los buses que nos llevaran a casa. Pero en mi caso al curso de titulación.

Y en mi curso que normalmente dura hasta las 9y20 pm escuchos temas, algunos me interesan otros no y mas bien mi mente divaga por el universo pensando mil y un cosas. Así llego a mi casa a eso de las 10y30 pm y en pleno viaje hablando muchas temas con Gregory el cual se ha vuelto mi digamso, oyente de mis multiples quejas y penas que a veces horan por mi cabeza, y con el cual nos bromeamos mucho aunque a veces ya es mucha mariconada jajaja.

Asi llego a mi casa veo mi correo un rato y tipeo algo si aun las fuerzas me dan. Ciertos dia como algo otros no. Asi a la media noche estoy en mi cama ya durmiendo y enviandole un tim misio u un mensaje cuando hay credito a mi niña, claro que lo hago durante todo el dia cada vez que puedo. Y bueno a dormir que mañana es ... el mismo día.

"Someone is there, looking for my soul"

Figuretti ... yo???

Hace ya unos días Gregory me dijo en la clase de titulación que me encanta llamar la atención, y que soy el más ... como me dijo??... figuretti? que el había conocido. Pero la verdad yo no me considero así, en serio, nada que ver. Pero si algunas veces y en algunas situaciones me gustaría ser el centro de atención, o mas explicitamente el centro del universo jejeje.

Sin embargo eso no sucede, incluso ahora me pongo a pensar ¿Algunas vez habré sido el centro del universo de alguien?. Las buenas vibras me dicen que si, but la triste realidad me da otra perspectiva... no sé.

En si no me considero ser de las personas que quieren llamar la atención, o por lo menos no me doy cuenta (peor aún no?). Aunque claro como todos tengo mi lado egocéntrico, por ejm cuando expongo me encanta que todos me miren y me presten atención jejeje.

Esperemos que sea (o vuelva a ser) algún dia el centro del universo de alguien y sino bueno creo que es justo y necesario que entienda que no todas las cosas que quiero, deseo o me gustarán sucede. Pues son cosas que no dependen de mí.

"A veces las cosas más reales son las que no podemos"

Cada vez que te digo Adios!!

Como dije una vez odio las despedidas, por eso cada vez que voy a despedirla, es decir cada vez que sé que no la veré por el tiempo y nuestras obligaciones me da una pena y una nostalgia. Claro ustedes dirám pero bueno ambos sabian que las cosas serían asi, pues tiene razon pero de todas maneras se extraña sobretodo cuando hay momentos que te gustaría estar a su lado o que este a tu lado (al final es lo mismo), pero que lamentablemente no se puede.

La última vez que sucedio esto justo al irme en el bus que me llevaria a mi Facultad escuche la canción de Enanitos Verdes, Cada vez que digo Adios, y bueno me puse a pensar en ello y en algo que no les conté y que se lo conté a ella hace ya varios dias atras.

Era sobre un sueño con ella y mucha otras situaciones pero resumiendolo, era que al final ella me pedía que no me fuese pero yo le decia que volvería, para esto nos encontrabamos en el aeropuerto, y yo le decía que volveria que no se preocupe que tan solo eran unos años y regresaía de nuevo, y en eso y fue lo que me despertó, me dice pero tú dijiste que nos casariamos... esto como comprenderán me hizo pensar, por cosas que no puedo contar.

En fin esto es lo que queria contarles entre mis sueños y somnolencias que tengo ahora, levantarme a las 5 am para tomar el bus a las 6y10 am es muy agotador dejenme decirle, luego para llegar a mi casa las 10y30 pm luego de mi curso de titulación el cual me tiene algo cabezón, mas de lo que ya soy; sin mencionar algunas cosas que me han ido pasando estos dias.

Finalmente no me gusta decirle Adios, pues tengo miedo que sin darme cuenta sea la última vez que la vea, no por que me muera sino por algo peor.

"Nada es por casualidad, si un evento sucede es por que el destino, Dios o las fuerzas cósmicas asi lo han decido en el inicio de los tiempos; tan solo somos juguetes de los dioses"

I can´t sorry.

Dije que no volveria a escribir, pero como ven me es dificil sobretodo cuando hay cosas y muchas en realidad que quiero expresar pero que solo en letras puedo hacerlo y no en palabras como deberia ser.

A un dia de empezar mi trabajo, mi nueva vida, en fin un nuevo camino que espero pueda llevar y no atrasarme ni perderme. Pero a veces esto demanda sacrificios y creo que es hora de hacerlos. Al final dicen los expertos se da la gratificación no? esperemos que asi sea y sino caballero, total ya estoy aprendiendo a vivir de mis decisiones.

Les cuento que otra vez me empezo a fastidiar Sebastian, el ex de mi amor (aunque ella ya no me diga amor) pero no vino solo sino con su secuaz el primo de ella que para colmo es se llama igual que yo, Javier. Pero bueno no puedo hablar mucho de ellos pues al final van a creer que hablo mal de ellos, y no quiero que luego alguien me diga que no los conozco y que son parte de su vida y que los quiere mucho etc etc, basto con que me lo diga una vez.

Pero me tiene sin cuidado además de la distancia y mi falta de tiempo para poder verla ahora se suman estas dos personas, pero igual yo haré todo lo que este a mi alcance para que mi relación vaya bien y feliz. Además desde el inicio sabia que tenia obstaculos y dificultades, espero no me equivoque al final jaja ya 3 seria el colmo no? ahi si sucede lo peor me quedaré solo hasta mi muerte... la cual no es muy lejana.

Aún no acabo mi tesina (ahora llamada Tema) pero lo ire elaborando en mi cuaderno y en la mente para ir tipeándola cada momento libre que pueda encontrar para hacerlo.

Espero poder escribir aunque sea una vez por semana me hace faltahacerlo además de esta manera mi niña se entera de mi, ya que a veces ni podemos escribirnos. Pero todo esot cambiara este es el mes decisivo, luego en el siguiente ya tendré creidto, podré viajar y todo lo que debo hacer. Esperemos que todo siga bien y sobretodo mejorando pues nuestra relación tuvo un declive hace unos dias por mis estupidos celos, pero que no puedo evitar sobretodo si tengo dos nuevos "amigos" que me fastidian.

Que foljera a las 5 am me debo levantar y para colmo no habrá forma de escribirle ni llamarle a mi niña, justo en nuestro aniversario :( tendré que esperar hasta la noche para hacerlo.

"No hables mal de gente que quieren otras personas, al final tú quedas mal"

"No debo sorprenderme si no hacen lo que espero pues nadie piensa como yo"

"Si tan solo pudieras sentir como late mi corazón por tí, todo sería perfecto, claro si el tuyo late igual que el mio"

Todo tiene razón de ser.

Crea tu propia vida, encuéntrala y luego vívela.Algunas veces, las personas llegan a nuestras vidas y rápidamente nos damos cuenta de que esto pasa porque debe de ser así, para servir un propósito, para enseñar una lección, para descubrir quienes somos en realidad, para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.

Tú no sabes quiénes son estas personas, pero cuando fijas tus ojos en ellas, sabes y comprendes que afectarán tu vida de una manera profunda.

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realidad entiendes que si no superas estas cosas nunca habrías realizado tu potencial, tu fuerza, o el poder de tu corazón.

Todo pasa por una razón en la vida. Nada sucede por casualidad o por la suerte, Enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar los límites de tu alma.

Sin estas pequeñas pruebas la vida sería como una carretera recién pavimentada, suave y lisa. Una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana, cómoda y segura, mas empañada y sin razón.

La gente que conoces afecta tu vida; las caídas y los triunfos que tú experimentas crean la persona que eres. Inclusive se puede aprender de las malas experiencias. Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas.

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón, le das las gracias porque te ha enseñado la importancia de perdonar, de dar confianza y de tener más cuidado de a quien le abres tu corazón.

Si alguien te ama, ámalo tu también no porque él o ella te ame, sino porque te han enseñado a amar y a abrir tu corazón y tus ojos a las cosas pequeñas de la vida. Haz que cada día cuente y aprecia cada momento, además de aprender de todo lo que puedas, porque quizás más adelante no tengas la oportunidad de aprender lo que tienes que aprender de este momento. Entabla una conversación con gente con quien no hayas dialogado nunca, escúchalos y presta atención.

Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto. Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho de hacerlo. Repítete a ti mismo que eres un individuo magnífico y créelo; si no crees en ti mismo nadie más lo hará tampoco.

Crea tu propia vida, encuéntrala y luego vívela... No olvides que Dios tiene un plan maravilloso para cada uno de nosotros, y debemos aprender a descubrirlo.

De: Milagros Medina Cairo.

"El amor entre dos personas, nace con una sonrisa, crece con un beso y muere con una lagrima"

Hasta Nunca...

Bueno este ha sido un año muy extraño, y bueno ya en breve empezaré una nueva y muy diferente vida. Y como todo habré de sacrificar muchas cosas y ha pesar de que no quiero tendré que cambiar muchos aspectos de mi vida y mi forma de ser.

Pero como dije las personas no cambian pero yo tendré que hacerlo si no quiero caer en mi mismo circulo vicioso, he de superar esta etapa una vez más, ya fuera el Javier buena gente, el que se preocupa y que al final siempre cae mal.

Además ahora estaré mas ocupado de lo que he estado en mi vida creo? y ya no habrá tiempo de escribir a pesar de que quiero hacerlo a veces incluso estos dias quisé escribir muchas cosas y no lo he hecho. Es por ello aunque ya alguna vez lo dije y me despedí ahora es en serio.

Este blog me ha servido muchas veces para desahogarme, inclsuo en momentos en que mis amigos estuvieron lejos y yo sin caminar para poder ir a verlos. He comentado alegrias, penas y nostalgias, así como deseos, sueños y metas. Es por ello que quiero agradecer a todos aquellos que a pesar de no conocerme fisicamente me dieron su aliento y apoyo.

Esta demás de agradecer a mis amigos y personas que conozco que también me alentaron. Pero también me he dado cuenta que es hora de no decir más dejar de contar mis cosas no por verguenza, sino por que es hora de que los afronte cara a cara y sin tener que desahogarme ante la gente. Es hora de tragarme muchas cosas en mi cabeza, de pensamientos y dudas, temores y deseos.

Bueno tantas cosas tengo en la cabeza, tanto que quisera decirles, de muchas que me han sucedido hace tan solo en unos minutos, solo les diré que mi corazon esta tan triste y dolido como hace mucho tiempo no lo estaba.

Mil gracias miles a todos y bueno este blog permanecerá en el ciberespacio para tal vez algún dia entrar y con nostalgia recordar aquellos momentos... tristes (la mayoría), alegres y frustantes.

"La felicidad no es completa lo sé, pero a veces creo que ni siquiera puedo alcanzar una infinitesimal parte; bueno no matter, desde que nací tuve a la desgracia y desesperanzas de amantes y creo que serán las mismas que me lleven a la tumba"

"Si tan solo pudiera cerrar mis ojos y no despertarme jamas entonces creria en Dios"

"Si no fuí lo que esperabas... lo siento, pero más siento no haberme dado cuenta"

"NO debo pedir nada a nadie... total no soy nada para pedir algo"

"Sabes que te quiero y mucho, de eso no lo dudes..."

"No tengo miedo de mi juicio pues sé el veredicto desde hace muchos años... the Hell"

"Gracias a todos, sin ustedes y sin sus palabras no sería ni la mitad que soy y alcancé"

¡Adios, Good Bye, Ciao!

Tengo Sueño... abuuu

La verdad que me va a dar una flojera lebantarme todos los dias a las 6 am para tomar el bus que me lleve al trabajo. Y yo que soy mas dormilon, pero asi es la vida ahora a levantarse temprano.

Ahora estuve tratando de hacer el ejercicio de levantarme pero nada jaja hast las 88 am tirado en mi cama jaja mas dormilon no? asu

Bueno lo importante es que por fin voy a trabajar, ganar dinero honrado, hacer mi tesis de maestria y obvio llevar las clases de maestria.

Asi que asi son los sacrificios jaja ahora solo debeo cuidarme y racionalizar bien mi factor ya lo tengo todo planeado... esperemos que resulte.

Y claro sin olvidar mis deberes en casa y con mi amor ;)

"Este post esta bien misio no? bueno en fin tenia ganas de escribir... ahora que puedo"

Analizando el Mal Sueño

Bueno hay muchas cosas extrañas que analizar de este sueño pesadilla. He aca algunas de ella, ojo no busco tener el significado del sueño sino que quiero analizar algunas cosas que me parecieron raras.

1. Lo primero un "elemento radiactivo" será por que ya voy a entrar al IPEN y bueno manejaré algo de ello no? auque claro como voya ser tan idiota de traerlo a mi casa.
2. Fuego uy si huebiera sido ento me hubiera quemado al toque y no sobrevivido pues en mi cuarto hay más papeles que en imprenta.
3. Por qué 20 soles quemados y no 50? que raro no? justo que esta noche solo tenia un billete de 10 soles.
4. La foto de mi amor ? esto más raro pues no tengo foto fisica de ella pero si virtual.
5. Que mi ex ex me haga brujeria? bueno esto raro y peor separme de mi amor? si ni la conoce y hasta donde yo creo no debe saber nada de mi vida, en primer lugar. Aunque uan vex mi ex me dijo que si que ella le hizo brujeria.... raro no?
6. Que le pida ayuda a mi ex? bueno no es bruja, hasta donde yo sé jeje, que raro, pero será por que alguna vez con ella hablamos del tema.
7. El ver a mi amiga Sadako en mi espejo... raro aún mas y sobretodo que yo me le enfrente púes yo soy bien cobarde para eso, auque ya algunas veces me he peleado con fantasmas.

Estos son algunos hecho que me parecen raros, la mente a veces nos juega unas bonitas experiencias en nuestros sueños (uno de estos tuvé hace uan noche pero no lo cuento pues quiero que se haga realidad), pero a veces también nos teje inimaginables e inauditos eventos en un sueño, aunque si algo he aprendido en mi corta existencia es que la vida en algunas cosas puede ser tan inverosimil como la vida misma.

"Hay cosas que no debo, no puedo y no quiero decir, éstas carcomerán mi alma, asi como las enfermedades carcomen mi cuerpo"

Mal sueño

Esta noche tuvé un sueño de lo más extraño, empezando por qué mis sueños en sí siempre han sido extraños y muy reales. La cosa empieza asi, eso di es muy largo:

Estaba yo durmiendo en mi cama como cualquier dia con mi hermano al otro lado en su cama, en eso empecé a sentir un calor un poco extraño pero no demasiado fuerte, bueno lo tomé como algo normal, pero mi curiosidad me hace mirar y veia un brillo que salia de mi comoda, pensé entonces que era mi celular que se estaba cargando, pero recordé que no que ya lo habia desconectado. Entonces dije debe ser uno de mis elementos radiactivos que traje y no cerré bien, así que cerré los ojos y seguí durmiendo. Pero en el silencio de la noche escuche que algo crepitaba ademas que el calor venia de alli, cerca a mis pies, a mi cama... en el suelo.

Entonces con la mente superaguda que me caracteriza me dí cuenta que era FUEGO, que algo se estaba quemando, asi que em levante rápido y vi que si efectivamente algo se incendiaba, prendí la luz de mi cuarto y con esto se despertó mi hermano, apurado apegue el fuego con mi polo.

Mi hermano para esto me pregunta que paso? que se ha quemado?... y al ver bien habian quemado algunos papeles mios, ademas de un billete de 20 soles estaba a medio quemar y mi billetera tambien estaba algo quemada pero intacta en sí. Lo extraño es que cuando analicé bien todo lo que se habia quemado me dí cuenta que era el patrón de una brujeria, es decir algo encontra mio, y que era que yo no tenga dinero, ni trabajo y que mi enamorada me dejara por eso su foto también estaba oscura pero no se quemó en realidad.

Ahi no queda todo recuerdo que me pará molesto por sospechar quien era y fui al baño donde mi hermana estaba para pedirle consejo pues ella es media bruja. Pero al pasar por el espejo no era yo quien se reflejaba sino era un ser maligno horrible mismo la del Aro que em miraba y yo obvio me asuste pero con fuerza y valor miré de nuevo el espejo y le dije que no lograria su cometido que como una vez dijo amarme y ahora asi esto, me referia a mi ex ex, ella era la que me hizó la brujeria. Y le grité que no lo lograría que jamas haria que mi amor (mi actual enamorada) y yo nos separemos, y pensé en buscar a mi ex pues ella sabe algo de esto y ella me podria ayudar.

EL sueño termina en que por fin puedo ver mi imagen en el espejo y asi me voy a mi cuarto donde al cabo de algunos hechos que no recuerdo bien, me desperté.

"El día que te diga que ya no te quiero será por que te diré que Te amo"

¿Divertirme sin ti?

Bueno no se ustedes mis amables lectores que opinen al respecto de lo que hoy voy a exponer. Tal vez esta bien para algunos o mal para otros pero de todas maneras es algo que quiero compartir con vosotros.

Por cosas del destino hay ocasiones en que no puedo salir con mi enamorada y divertirnos juntos, pero si ella o yo lo podemos hacer cada quien con sus respectivas amistades. Pero de mi parte no me sale o mas bien no me atrae mucho esa idea de salir y divertirme sin ella, no se lo podria hacer incluso una vez lo hicé pero no puedo, más pienso en qué no puedo salir con ella y divertirnos, tal vez sea un poco egoista o será que estoy acostumbrado a salir siempre con mi enamorada y más bien casi nunca saliamos por separado, o los dos ibamos juntos a una fiesta o mejor aun no ibamos.

Por eso será que me parece extraño que ahora no sea asi, pero claro es algo que no puedo quejarme aunque parezca que lo haga por medio de mi blog, pero es algo que siento y bueno acá siempre plasmo mis pensamientos que puedo compartir.

Bueno yo le dije a ella que no me gusta que salga pero bueno también le dije que eso es algo que decidirá hacer o no, solo le digo que no me gusta pero tampoco quiero (ni debo) decirle que debe hacer, ello es de cada uno. Desde mi punto de vista la verdad no salgo mucho no me gusta esa idea sino esta ella no es lo mismo, salvo con Jonatan y Carlos que vienen a mi casa jajaja y no los voy a botar tampoco.

Asi que eso es lo que queria expresar hoy, no quiero ser un enamorado egoista ni nada pero la simple idea de que me estoy "matado de risa y divitiendome" mientras ella esta en casa no me parece, pero claro lo que yo pienso no necesariamente lo pueden pensar otras personas. Solo sé que debo acostumbrarme a esa idea.

"Nuestros cuerpos separados, pero nuestras almas siempre juntas"

TODO SE ME ACUMULÓ

Justo sucede lo que era mas improbable, algo que yo entre broma y broma pensaba que sucede si... Pues sucedió no solo empecé mi curso de Titulación sino que justo ese dia en la mañana (lunes 4 de setiembre) mi hermano me llama para decirme que ingrese al IPEN para hacer la maestria y mis practicas profesionales en sus instalaciones. Pero al ver yo mi correo en la San Marcos, el último dia q fui; veo con sorpresa que también me han aceptado en e INS para hacer mi tesis... plop! ya para que ir al INS si estoy haciendo mi curso no? ademas no me van a pagar lo cual si haran en el IPEN y para colmo haré mi maestria jiji claro que no me sale tan barato tampoco.

Bueno al final como es la vida uno no tiene nada esta triste y al borde de maldecir las cosas y ahora se te juntan de todo y hasta me doy el lujo de elegir cual quiero jaja y chotear a uno, aunque para ser sincero em da pena pues queria hacer mi tesis en eso pero ya la dejare para mi maestria en Biologia Molecular de aca a un par de años, que acabe esta maestria primero.

Es mi deber el agradecer a todos los qu me dieron palabras de aliento y de confianza, a mis amigos, familiares, la gente del blog, a todos, obvio también a mi enamorada y que ahora con orgullo podrá decir que su enamorado hará su Maestria y ya consguio trabajo de verdad jaja.

Asi que gracias a todos, y caro a Dios que me dio la tranquilidad para rendir los examenes... a todos les debo mucho y espero no defraudarlos en esta nueva etapa en mi vida.

"En el momento más oscuro de mi vida ví una luz y esa luz eres tú"

Sin Confirman

Bueno ayer estuve al tanto de los correos que me llegasen para ver los resultados de los examenes de la Maestria y ver si accedi a la beca o no. Se supone que deberia llegarme el correo antes del medio dia pero no habia llegado asi que a eso de las 2 pm decidí escribir al Ipen y preguntar si sabian algo.

Fue asi que a las 5 pm me contestaron de que la UNI me responderia y me enviaria los resultados a mi correo y que él sabia que ya habia ingresado, pero nada de nada me dijo si entro a la beca o no, asi que a las 11 pm decidi con Victor escribir al IPEN y a la UNI para que me den las respuestas de las becas.

Hasta hoy nada ya espero que el lunes me esten avisando a primera hora. Y que todo sea positivo.

"Cada vez que estoy contigo me olvido de todo"

Luego de 1 semana y más.

La ultima vez que escribí fue el 21 de Agosto hace ya casi 12 dias no? bueno he de ponerles al tanto sobre los acontecimientos que ocurrieron en estos dias.

El primero y el mas importante es que volvi con mi enamorada, luego de una charla vimos conveniente regresar, aunque claro en realidad nunca nadie termino en seco pero se daba por sentado. Ahora ya volvimos y es posible que mañana pasemos nuestro primer aniversario juntos.

Lo demas casi igual seguí yendo a mis practicas en la san marcos la semana pasada y en las tarde a estudiar por los examenes para la beca, cuyo resultado estoy esperando ahora, antes de medio dia me lo iban a enviar via correo electronico, el problema es q en 10 minutos me voy y no vengo hasta las 6 pm.

Por parte de la Asociación vinieron del extranjero y se fueron a Arequipa bua bua yo también queria ir, aca tuvimos charlas con ellos, yo solo acudi el domingo pues luego no podria.

Esta semana, con los examenes el lunes y martes, el primer examen facil menos la parte de Fisica jiji y el segundo pucha también no estaba tan dificil y me salgo equivocando abuuu. Ayer fue la entrevista y hoy me dan los resultados espero estar entre los 7 de la beca aunque sea en el ultimo puesto jaja.

Hay varias cosillas mas que queria compartir con ustedes pero el tiempo e gana y debo irme, espero darles buenas nuevas a los que me acompañan en esta columna.

"Si puedieras verte a través de mis ojos verias lo mucho que te quiero y lo importante que eres en mi vida"

Principio de Incertidumbre.

Hoy lunes cumple de mi ahijado y sobrino a la vez, no solo no lo he saludado hasta ahora sino que no le compre nada tampoco. Para colmo ayer hicieron la reunión familiar caracteristica de estas celebraciones y yo que no tenia ni el humor ni las ganas de hace nada, mas distraido en otras cosas y con unos animos no mas grandes que el atomo, tuvé que tragarme todo y poner la cara de hipocrita y contento.

Para colmo amaneci mal de mi codo tan era mi desganado que ni siquiera quisé ponerme el factor, ahora pago las consecuencias. Obviamente debido a esto todo lo que planifique se fue a un Carajo!!! no fui a mis practicas y no estudiare en la San Marcos como queria, peor cuando estoy mal de hemofilia no quieor hacer nada por eso aproveche en entrar y escribir.

Pero fui a hacer mis cosas en la universidad, pero igual poner cara de estar "bien", solo a Maria le dije lo que me pasaba ya que ella conoce a mi ex enamorada de vista un dia que fue a la facultad conmigo.

Ahora no puedo estudiar bien aunque ayer lei un monton no me acuerdo nada cada 5 lineas y me ponia a pensar en ella y si habia algo que puediera hacer para solucionarlo, pero no se me ocurre nada la verdad pues es algo que no depende de mi, eso parece y os explicare brevemente.

Ella me quiere dice que me quiere y mucho, yo le creo; pero lo que también es cierto es que aun quiere o no sabe que siente por su EX (el de los correos) y entonces decidio terminar conmigo. Esa es la explicación, me ha dicho que nos demos un tiempo, esto me lo dijo luego que terminamos, pero es obvio como dijo un amigo tienes todas las perder Javier. No sé si sera asi de exacto, pero poniendome en la balanza fria y analitica si tengo todas las de perder creo.

Seria un mentiroso si yo digo que la dejé de querer o algo asi no, la verdad que no, pero eso es algo que me hace dudar mas, yo estoy seguro de lo que siento por ella, ella dice que tambien sabe que me quiere mucho pero no sabe lo que siente por su EX y por ende yo ya fui o mas bien yo debo de esperar a que tome una decisión.

Todo el fin de semana pensé las mil posibilidades, que volvia conmigo que regresaba con su Ex, que estaba un tiempo u luego se daba cuenta que queria al otro... etc, no sé que pasará al final puede que como quisera un dia me llame y me diga que me quiere y que quiere estar conmigo y feliz hasta mi muerte, pero hay algo que también me puse a pensar, si esto sucediera ya lo hubiera decidido no? es por es que como dice mi amigo ... llevo las de perder.

Bueno en fin queria contarles mas pero ya mi codo me duele además que debo ir a "estudiar" y a concentrarme en otras cosas. Sea cual sea la decisión ya nada sera lo mismo, solo que tengo mala suerte en el amor jaja :( pero en fin creo a veces que yo naci para eso estar solo, por alguna estupida razon termine con Guisella y por otras razonables razones me dejaron Julissa y mi actual Ex (se han dado cuenta que no pongo su nombre? no es por resentido sino que ella siempre me pidio el anonimato y lo he tratado de cumplir).

Cuando todo es incertidumbre en mi vida, no se si haré mi curso de titulación, aun no se sabe si entraré al INS, cuando llegará el Factor al seguro?, en fin muchas más. Solo algo depende de mí y es por ello que me voy a estudiar.

"El tiempo dirá si me voy, si tú no estas... nunca más"

No sé que decir.

Como con tan solo una palabra pueden cambiar las cosas, lo que ayer dabas por sentado hoy es tan solo una vacilación. La verdad no sé como contarles lo que sentí toda la mañana creo que ya renegue, maldeci y demás todo ese rato, ahora ya me siento algo mas calmado, necesitaba desfogarme y desahogarme y creo que todo lo hice pensando en la mañana, sobretodo pensé que poner aca como escribir no queria poner cosas que luego me arrepiente o que me falte decir cosas o no explicarme bien asi que mejor decidí que me tragaré todo lo que siento pero de alguna manera tenia que escribirlo, es por ello que me encuentro aca.

Sé que le dije a Diego que no entraria mas que a enviar unos mails imporantes y de ahi a estudiar... oh my god, como poder estudiar asi? tendre que intentarlo! Pero bueno ya envie los correos y como necesitaba escribir algo prefirí hacerlo por aca en mi blog, el único lugar donde puedo desfogarme... lo único que es "mio".

Ya mas tranquilo luego de todos los sentimintos encontrados que tenia en mi cabeza incluso el sueño que tuve y que por un momento pensé en colocarlo aca pero que mejor no lo haré pues me he dado cuenta que hay cosas que no debo escribir ni contar, pués no solo me corresponden a mi sino a otra persona.

Creo que aprendí que nada debo dar por sentado que hay que llegar al final (aunk si llego) antes de decir algo, bueno asi es ya nada es como antes, ahora es tan solo un bonito recuerdo uno de los pocos que he tenido en mi vida, por cada alegria dos tristezas, asi podemos resumir mi existir. Ojo no quiero dar pena ni mucho menos pero es como yo he observado mi vida, por lo menos en estos 6 ultimos años, hoy mientras caminaba de regreso a casa vi a un niño que ataba una soga a un árbol... por un instante quise ser niño otra vez y cerré los ojos pero eso no se puede, pues es un sueño... un imposible.

Ya no los harto mas con todo esto pues no he contado nada en realidad, debo ir a estudiar... a tratar de estudiar, solo me quedan 8 dias para aprender todo, algunas cosas refrescar. Debo seguri como siempre solo eso me da esperanza, jaja esa palabra como la odio. Bueno en estos dias no escribire pues mi vida ha de centrarse en algo y que esto em distraiga lo suficiente como para no pensar en otras cosas, lo cual es imposible pues como siempre yo pienso de más, sufro de más.

.... se dieron cuenta que no se que decir? ni mucho menos quiero explicarlo...

"Los buenos tiempos se llenaron de gloria, se fueron son historia, los buenos tiempos hoy puedes disfrutarlos y recordarlos desde aqui"

Tesis>>Curso>>>Tesis??

Bueno la verdad que yo siempre pense en hacer mi Tesis para sacar mi titulo, pero el otro dia conversando con mi mamá y una amiga de mi jefa, me di cuenta que ya habia perdido un año y medio desde que acabe mi carrera y que lo más rapido sería hacer mi Curso de Titulación, incluso mi jefa me dijo que no me preocupe por lo de la plata, que ya veriamos como hacer pa pagar, pero resulta que hago las averiguaciones del caso y todo eso, y al ver la cara de mi madre cuando le dije cuando empieza a matricula me dí cuenta que esa opción ya fue.

Normalmente no creo o mas bien dicho no espero que las cosas que dice mi vieja durante una visita se hagan realidad pero esta vez le crei y me entusiasme por las puras. Bueno ahora no se si haré tesis, la veo verde por ahora en el INS no me responden aun y con la pequeña discución que tuve con la de Capacitación no crea que me acepten. En la Cayetano no he vuelto a intentar, ahora que estoy en la Sn Marcos podría decir alli y creo que lo hare pues seria Biología Molecular aplicada a parasitología.

Ahora mas bien estoy buscando algo diferente a ver si sucede, esperemos que si. Y bueno ya no he de quejarme mucho como me dijo mi amigo Tito, la procesión se lleva por dentro.

"Te quiero Mucho... Marquitas, te lo digo con mucho cariño"

Una raya mas al Tigre.

Bueno como dice mi amigo Enrique, para nosotros que nos dé algo mas ya es bueno una raya más al tigre y si tiene razon pero de todas maneras esa raya mas fastidia. Bueno ustedes pensaran a que diablos se refiere Javier, no? bueno para los que leen este blog por primera vez os daré un pequeño resumen:

Tengo Hemofilia A severa, Tuve Hepatitis B y actualmente soy cronico para la Hepatitis C. (ahi esta el resumen).

Pero como saben siempre me hago mis pruebas virales y de todo cada 6 meses para ver con que nuevo castigo el Señor me ha encomendado (ojo no me quejo, pues yo sé por que lo hace... lo merezco). Además ahora que este año he estado usando de nuevo el crioprecipitado debo analizarme para descartar el VIH y el HTLV ademas de las otras.

Es asi como esta semana, para ser mas exacto el miercoles en la mañana a eso de las 11 am me dieron unos resultados, que cayeron en mis manos por error, me enteré que soy portador (aun no desarrollo la enfermedad, y esperemos que asi me quede) de un nuevo virus... el Citomegalovirus (CMV).

Ahora bien la cosa si fuese mia nomas no seria ningun problema, lo que me preocupa es la manera como me contagié, y que puedo contagiar a otros. Ya lei al respecto y se los medios de transmisión y todo eso, por eso ahora aunque no es un virus tan devastador como otros de todas maneras deberé tener un cuidado para no contagiar o poner en riesgo a la gente que quiero, en especial a ella.

Ya hablé con mi doctora y me haran unas pruebas para ver como esta el Virus y si es una infección reciente o ya con algun tiempo, aunque me inclino por lo primero, sino tendre que llamar a personas de antaño y decirles esto.

Bueno una nueva aventura se me abre... saldré airoso? mmm i dont know, but me encanta este miedo que tengo y que al final yo solo me lo busque. Saludos a todos amigos aunque estou mas depre que de costumbre a la vez me siento un poco emocionado... creo que estoy perdiendo la razon no? jaja Take care guys.

"Tienes una linda boca como para que salgan esas palabras de alli, si lo digo es por que te quiero mucho y pienso en tí"

Cuando te vi.

Como siempre yo llegaba de mil y una penurias, mi vida, mi dolor, mi existencia una vez más puesta en tela de juicio. No esperaba verte pues no tengo esa buena suerte que otros desperdician, mi vida como siempre es una bofetada que me hace recordar que no puedo ser feliz o no por mucho tiempo. Pero algo ese dia habrá pasado que el destino se olvidó de mí y me permitió verte.

Caminado sin prisa, acercandote cada vez más por un instante te ví, quise no parecer ansioso pero lo estuve, me sonreiste y me diste un calido saludo. En ese instante me di cuenta que lo que sentia por tí ya no era algo tan ligero, me empezaba a enamorar, oh benditos aquellos que no sean enamorado! que no saben lo que es el dolor del amor, pero asi es, pues el amor nos puede causar dolor a veces.

Tal vez es muy pronto para decir esto, lo sé. Pero algo en mí me dice que jamas dejaras mi corazon pues cuando alguien entra en mi corazon frio como el iceberg, duro como el diamante y solitario como la única flor en el pantano; no vuelve a salir de él y sera parte de mis latidos.

No odio enamorarme odio ilucionarme y no darme cuenta de las cosas, espero esta vez que me dé cuenta cuando las cosas cambien, o mejor aun que nada cambie.

El tiempo dirá como me dijo Tú te equivocaste en la primera, te equivocaran en la segunda y que pasara en la tercera, solo el cruel e indeferente tiempo lo dirá.

"Un simple beso tuyo me da las fuerzas que necesito por eso Te Quiero"

Carta a "no one"

A quien corresponda:

Seguro te acordaras de mí, yo de tiempo en tiempo pienso en tí, en como estaras y en si aún me recordaras. Justo hace dos dias mientras viajaba en el Bus... camino a mis practicas observé algo que me hizo pensar mucho en tí. En como pudimos permitir que sucediera todo esto, que nos alejemos... que nos peleemos y que de cuando en cuando te odie. Pero lo pensado, dicho y hecho ya estan, como heridas que nunca sanan, y que arden al sonido del recuerdo.

Aun lloro cuando no me ves, como podrias verme? acaso alguna vez de verdad lo hiciste? me oiste? pero no importa yo sé que te hice muchas cosas, por eso tu distanciamiento, tu lejanía. Sé que te grité, insulté e incluso te dí la espalda y busque en tu opositor refugio y consejo. Pero al igual que tú no me hizo caso o no quisó hacerlo y me dejo tan mal como yo te deje a tí.

Bueno me despido, sé que esta carta la leeran personas que no deben, imposible que te llegue a tí. Pero por lo menos que quede constancia que alguna vez pedi tu consejo tú perdon, oh Dios a veces quisiera y a tu casa a tu iglesia, pero no quiero ser ya jamas jipocrita de nuevo, iré cuando este listo. Hasta entonces, tu en el Cielo y yo en mi Infierno.

"Quisiera ser tu vida, pero solo soy tu enamorado"