2013: Monona y Bebé.

El año 2013 fue un buen año a pesar de todo. En el aspecto laboral tuve una estabilidad desde Abril hasta Diciembre, con 2 trabajos fijos y algunos cachuelitos (trabajos eventuales) que por ahí tuve. No fue, a diferencia de otros años, el dinero mi mayor problema. Eso sí, marco que esté de un lugar a otro. Del distrito de El Agustino hasta el cercado de Lima, con visitas a San Miguel, y a final de año a Miraflores y La Molina. Toda una travesía por la gran ciudad. 

Por otro lado, en el aspecto de mi salud no fue un año bueno. Claro también hubo un gran descuido de parte mía. Sumado al ajetreado ritmo de vida. Y que por algunos momentos deje mi profilaxis, esto hicieron que tanto mi codo izquierdo, como ahora mi tobillo derecho, estén adoloridos y con claros signos de tener que operarme en unos años. Dios quiera que no sea en Perú. 

Hubo una etapa que me abrió los ojos de estar algo estancado en mi vida y que es hora de empezar a vivir nuevas experiencias. Esto abrió mi mente en pensar otra vez en el Serum y en irme del país. Objetivos que quiero cumplí ahora este 2014. Pero volvamos al tema.

En el amor, y ahí el título de hoy en parte. Comencé el año con Monona, todo muy bien, demasiado. Y como allá por el año 2004 recordaría que las cosas cuando van "perfectas" es porque en realidad no lo es. Al final la mascara y todo se descubre. Resumen: ella nunca termino con su ex, y obvio volvió con él. Tal vez la gran diferencia con el 2004, sería que esta vez yo de alguna manera quise que seamos amigos. Aun nos hablamos así que bueno... el tiempo dirá. Aunque claro la confianza se fue al tacho de basura. Incluso cuando ella me dijo que quería volver. Ya todo era tarde. Una mentira hace que todas mis verdades no sean mas que una ilusión.

Pasado esto, y por cosas del destino (el cual le encanta ver mis giros existenciales). Me hizo re-conectarme, sí así podemos definirlo con alguien que conocí en mis tiempos de maestría, allá por el año 2010. Siempre me gustó, pero obvio, en esos tiempo era yo mucho mas tímido de lo que soy ahora. 

Fue lindo, en parte, porque fue de alguna manera inocente (aunque no lo crean). Lindos 3 meses de salir juntos. Aprendí de nuevo 2 cosas fundamentales... primero, siempre hay alguien que puede llegar a estar a nuestro lado, incluso la que jamás pensaste que lo haría, y segundo, que debe haber una libertad de pensamientos y que estos deben confluir para una buena relación aunque esta no sea formal.  Resumen: yo quise formalizar, ella es un espíritu libre. Algo que yo sabía desde el principio pero me cegué a ello.

La foto de hoy, es colocada por algo que me llamo la atención. Ambas tienen la misma edad pero sus vivencias, e incluso sus grados académicos, hacen que piensen diferente. Como estos dos vasos con la misma forma pero un contenido distinto. 

Este 2014 inició sólo, y aunque suene extraño, espero acabarlo igual. 

"Extrañaré caminar toda la avenida Arequipa".

Forever Hemo

Jueves, la tarde se acaba y empieza a oscurecer mientras camino a la avenida Faucett. El frió incomoda, perturba pero a la vez me hace olvidar, distraerme, imaginar cualquier cosa menos lo que no debería pensar. Sin embargo, el clima no es nada comparado con el dolor en los tobillos. Me sorprendo aun como no he caído en el vicio de los analgésicos y narcóticos.

Cada  paso es una agonía, un puñal a mi cuerpo, a mi alma. Mis pocas fuerzas están concentradas en llegar al paradero y tomar el primer bus que me lleve a casa, rogando porque haya, a su vez, donde sentarse. 

Miro por la ventana, la oscuridad de la calle me recuerda que llegaré a cenar a mi casa. El camino es largo, el tráfico lo hace aun mas largo todavía. Mi mente reconoce las avenidas, las calles, los carteles, los recuerdos, las nostalgias, las tristezas, te recuerda a ti.

Bajo con dificultad, tratando de disimular el dolor. Mi tobillo no me lo permite y casi tropiezo. Las fueras aún restantes evitan una escena patética. Un segundo que se convierte en diez y recién empiezo a caminar, o mas bien cojear. 

Los codos empiezan a llamar la atención. Difícil es ponerme la maleta adecuadamente. Uno de ellos truena como si mis articulaciones solo tuvieran aire. Un leve gesto de dolor y sigo adelante.

Cuando uno esta mal y tiene mucho dolor, una cuadra puede parecer 3. Justo eso me pasó. 

Cada día me siento peor, cada día me siento mas débil, cada día quisiera dormir sin despertar. Pero no puedo, mi vida ya no es mi vida, mi vida es tan solo un juego que alguien observa y se divierte.

"No me arrepiento de las decisiones que he tomado, me arrepiento de las que no he tomado".

Amor... Just love me.

Los que han seguido este blog desde sus inicios o que han leído la mayoría de mis bitacoras sabrán que algo que ha caracterizado por varias veces mi blog ha sido el tema "amor". Momentos alegres, duros, fríos e indiferentes fueron relatados en este mi diario cibernético. 

Y a su vez habrán notado que he maduro en algunos aspectos sobre este tema. Comenzando, que nada es absoluto y no siempre existe una verdad. 

A qué viene todo esto? pues en estos últimos días he estado conversando con mi enamorado sobre temas relacionados a esto. Ella, de alguna manera, atormentada por su ex enamorado y las reclamaciones que tiene de parte de él y que la hacen sentir mal. Esto, obviamente, se refleja en conversaciones que tengo con ella. 

La estrategía que su ex esta utilizando es la más común. "Mover", en este caso a mi enamorada para que al final terminemos hablando de él. Con la finalidad de que yo me enoje y sea una forma de decir cosas tan tontas como "Aun lo quieres", "No le hables", etc etc. 

Si bien muchos dirán "pero si es algo que puedo decir", en realidad no es así. Uno debe aconsejar a la persona que quiere sobre las acciones que pueda tomar con respecto a este tipo de dilemas. Es duro, no es fácil, pero debe hacerse. 

Aprendí que todo en esta vida es circunstancial y que depende de las decisiones, palabras y acciones lo que nos lleva a un camino y, por ende, a nuestro destino. 

Yo quiero que ella sea feliz conmigo, pero mi deseo más grande es que ella sea feliz. No será la primera vez que mi corazón se parta en 2, ya alguna vez lo pude pegar y creo poder volver a hacerlo. 

Ojo! esto no quiere decir que no voy a pelear por estar con ella. Obvio que no. Sin embargo, por mas que uno quiera o ame, si la otra persona no lo hace no hay vuelta atrás. Así de duro es la vida. El mundo seguirá girando a pesar de estar  feliz o no. Y hace mucho tiempo perdí justo eso... la felicidad. 

"Yo sé lo duro que es terminar..."

Mi último año en la ASPEH.

Luego de casi 10 años de estar trabajando en la Asociación de Hemofilia de mi país, he tomado la decisión de descansar, o mas bien de tomarme unas vacaciones de este trabajo. Quiero en los próximos años darme integro a mis objetivos personales y profesionales. 

Si bien es cierto que no he logrado todo lo que me habia comprometido en la asociación se ha logrado algunas metas y pasos que serán la base para que las futuras directivas para que sigan sumando para llegar a la gran meta de todos.. tratamiento para todos. 

Este año me ha servido para analizar que ya es hora de poder enfocarme más en mi vida y tener que darme un respiro de la problemática de la hemofilia en Perú. Claro que de todas maneras seguiré encabezando actividades en mi hospital, el Guillermo Almenara. 

Me da cierta pena hacer esto, pero es algo necesario. 

"No se desecha toda una vida por estar algo golpeada".

A bad time, good face

Why me? ...pregunta válida. Pero todos sabemos la respuesta. Mala planificación de los eventos futuros o que darían inicio a este 2013. Pero ni en mis mas remotas pesadillas creí que ya no me llamarían de la universidad privada donde estaba dictando - recordar una vez más lo fuerte de la "vara" - y que en la otra universidad, esta vez nacional no me asciendan como esperaba por, una vez más, falta de vara. 

Ahora con el lujo que me doy de no dictar clases en colegio (ya estoy algo cansado de eso). Me enfrentaré a lo que tal vez sea el año mas dificil de mi vida profesional, con un trabajo que paga por debajo del sueldo mínimo vital y clases particulares. No sólo deberé seguir aportando a mi casa, sino pagar mis cuentas en los bancos, salir con mi enamorada y peor aún juntar dinero para colegiarme. 

A mal tiempo buena cara... sólo me queda, luego de una semana mtido en otros asuntos, volver a analizar lo que será mi futuro económico en este año y poder planificar como lograr todo lo que quiero. Lo único bueno d estos días es la invitación que tengo para ir a Bogotá, pero incluso esto también trae algo de gasto. 

"Y hoy cumplimos 3 meses juntos...·

Celos. . .

Ok, empiezo diciendo que soy celoso. Creo que era obvio, por algo no pondría dicho título, no?. Pero a pesar de ello debía decirlo para que no haya duda al respecto. 

Seguro los psico-analistas que lean mi blog dirán. Él es inseguro, no tiene confianza en sí mismo, viene de una relación donde le engañaron, teme perder a la persona, etc etc etc... les ahorro el tema y si, en parte tengo un poco de todo eso. 

Cuando uno ha tenido mas de una relación sentimental llega a experimentar diferentes situaciones, emociones, problemas y dificultades. Ojo, no digo que hay buenos momentos, felicidad, ternuna, amor, y etc etc. Sólo que me quiero enfocar a lo primero.

Puedo decir sin miedo a equivocarme y sin herir sentimientos de nadie, que sólo he dicho "te amo" de una manera pura y sincera a 2 personas. 

Volviendo al tema, ahora me doy cuenta que me he vuelto alguito mas celoso que antes. Mmm, miedo? o celos de perder lo que sería mi última oportunidad? ... La verdad no sé, no quiero creer ninguna de estas 2 opciones y me inclino por ser celos por lo que sé que vale ella. 

Ella es igual que yo. Pero algo me late que de ambos yo soy el más celoso. Tratare de cambiar esto, nunca he visto los celos como algo bueno en una relación, más aún si existe la posibilidad que yo esté lejos de ella 1 año de nuestras vidas.

Perdonando la expresión, amor de lejos.. felices los 4...

"Me da miedo decirte - te amo -"

Ser..um o no Ser..um?

Comienzo contando que siempre me llamo la atención de hacer Serum. Sin embargo, no podia hacerlo debido ql simpke hecho de no tener titulo, y por ende, no tener colegiatura. Ahora, ya con el titulo en la mano, y buscando patrocinio para la colegiaura me hace pensar que esta es una posibilidad  mas aun que estoy en busca de nuevo empleo, nuevos desafios y cambios en mi vida. La razón?, pues muy sencilla, dinero.

Justo hoy lei algo acerca de este tema, dinero y los sueños. Ya hablare de esto a detalle en un futuro post. Hoy me enfoco a mi intención de querer hacer serum.

Para los que no saben los que el Serum, pues es el Servicio Rural Urbamo Marginal que tiene el Ministerio de Salud de mi país, con el cual una persona de ciencias de la salud trabaja por un tiempo de 1 año en una posta u hospital del estado que se encuentre en zonas alejadas del Perú, aunque también en la ciudad.

Ahora lo estoy analizando, me gustaria hacerlo para demostrarme a mi mismo que puedo vivir solo y sobretodo desarrollarme como profesional.

Tengo unos 15 días para poder decidir esto y no dar marcha atrás. Aunque hay motivos para quedarme, pero es lo economico y la aventura lo que me esta animando a irme de mi casa.

"Debo de quejarme de lo que es mi culpa y de nadie mas".

2013 ... año de la elección.

Si en el 2012 fue un año sorprendente para mi. Practicamente me fue bien, por lo menos en la segunda mitad del año. Este 2013 empieza incierto, enigmático, problematico y caótico. Lo cual me pone los pies en la tierra y hacerme dar cuenta, una vez mas, que no debo dormirme en mis laureles, ni menos dar las cosas por sentadas antes que sucedan.

Fue el 2012 un año que me enfoque en trabajar, pagar deudas y divertirme con mis amigos. Y justo, al final de este, me lleva por un sendero que habia olvidado ya hace mucho tiempo. Sendero que continua hasta ahora, aunque con una extraña sensación de que algo ha cambiado. Ya mis casi 31 años me indican cosas que en mi inexperiencia de hace años atrás no lo hubiera hecho.

A una semana de mis 31 otoños no puedo dejar de pensar en 1 sola cosa. La frialdad de estos 2 últimos dias. Algo ha cambiado, incluso algo esta tacitamente entre nosotros. No me preocupa no tener trabajo, no me preocupa saber como pagare las cuentas a fin de mea, no me interesa lo que mi familia diga. Solo me pregunta una cosa, un motivo, una palabra, una persona.

Claro sintoma que me estoy enamorando, y claro sintoma que terminare pensando como una primavera del año 2007. Solo es cuestión de tiempo.

Solo me queda una semana para poder tomar esa decisión, la cual ya no es enteramente mia. Pero que debere tomarla, ejecutarla y finalizarla solo. No solo en cuerpo y espiritu, sino tambien en corazon y mente.

Hora de dormir, hora de escapar de la realidad. Mañana debere enfrentar una nueva decisión, y tal vez, escuchar algo que no quiero pero que debo escuchar.

"En el momento mas critico, el mundo muestra su brillantez".

Un año de docente.

A tan solo 4 días de que mi contrato como docente en mi alma mater termine. No podía dejar pasar lo que significó esta etapa diferente en lo que había realizado en los últimos años. 

Comencé con ciertas dudas. Soy sincero, empecé con 2 cursos que no son mi especialidad, pero que felizmente había llevado cuando yo era alumno y con notas superiores al promedio. Me tocó enseñar 3er y 9no ciclo. Algo tan contraste, no sólo en edades, experiencias y conocimientos, sino en personalidades y actitudes. 

De los alumnos de 3er ciclo aprendí, en parte, la inocencia del estudiante, las ganas de aprender, el tratar de "enderezar" algunos aspectos sin llegar a ser tan rígido. Sus ocurrencias me sacaban siempre una sonrisa. Sus ganas de aprender me daban animos y su carisma me hacia recordar mis tiempos de alumno. Aprecio a muchos de ese grupo, aunque ellos creo que no lo saben. 

Los de 9no ciclo, mas cuajados en lo académico, muchos ya en el mundo laboral, como practicantes o no. Observaba en ellos el ímpetu de ya salir de la universidad. Como contando los días. Vi promesas que espero saquen cara por la villa. Aunque claro también conocí los que se quejaban de la misma. Ya a ese nivel uno ha experimentado tanto la facultad que puede hablar con propiedad. O eso creo yo. 

Ya el segundo semestre era otra historia. Esperaba el curso por el cual en realidad había ingresado a la universidad. Si bien es cierto, la parte práctica no lo pude hacer como quería, por lo menos puede explayarme en la teoría cuando me toco hablar de mi tema. 

De todas maneras creo que no lo hice al nivel que esperaba hacerlo. Sin embargo, si por algún motivo regreso a enseñar dicho curso será otra la historia en lo académico. Prácticamente fui el dueño del curso. Eso me causo gracia pero a su vez me hizo evaluar como debería, según a mi criterio hacerse. Igual debo afinar algunas cosas para que los alumnos no se quejen que hay desigualdad.

Sobre los alumnos, bueno el 8vo ciclo, me trajo una heterogeneidad que no esperaba. Sin embargo, aprendí a que no debo dar mucha confianza a los alumnos, mantener mas mi limite con ellos, cosas que me ayudarán el próximo año. Ahí también vi un grupo interesante de alumnos que deberían ser tomados en cuenta por las autoridades para que sean nuestros abanderados al momento de salir de la universidad. 

Me ha parecido una experiencia inolvidable. Ver a los que fueron mis mentores ahora como colegas y compañeros de trabajo. Haciendo amistad con algunos. 

Ahora ya no sé que me depara el próximo año. Se avizora un proyecto grande, que sólo depende de mí. Al momento no estoy haciendo lo que debería pero debo hacerlo por la única razón que creo que me cambiado  lo poco que queda de este año... ella. 

"A la mitad de mi vida me doy cuenta de eso.... sólo me queda la mitad..."

Nunca me doy cuenta.

Creo que hace unos años atrás he escrito un tema similar, y creo que el motivo por el cual lo vuelva a mencionar es que a pesar de tener ya 30 años y de haber tenido 5 enamorada. Hay algo que no he aprendido hasta ahora... darme cuenta cuando le gusto a una chica. 

Tal vez, sea el hecho de no ser tan seguro acerca de mi posible relación o mi fisico. Ya hace unos días atrás conversaba con un viejo amigo acerca del tema y él me mencionaba que una chica con la cual habiamos esta conversando se "notaba" que yo le gustaba o por lo menos que habia un sentimiento algo mas que una simple amistad. Claro, como si a amistad fuera simple.

Esto se volvio un tema de discusión, critica y analisis (en ese orden) de por qué no me doy cuenta de lo evidente, con mi ya ganada experiencia sentimental. 

Ya pasado un poco mas de año desde mi ultima relación me siento en realidad tranquilo, sin mayores deseos de cambiar algunas cosas. Sin embargo, eso no quita el hecho de salir y conocer personas. Aunque hay chicas que ya conozco y que las veo de diferente modo pero que no llega a ser mas que eso.

Sin embargo, siempre el bichito de la soledad jode y da pie al bichito enamoradizo que pregutna por que   la soledad si por ahi existe la posibilidad de estar con alguien. Ahí es donde mi duda y e no darme cuenta de las cosas entra a tallar.

 "One day.."

Alone in the dark

Hay días que siento la soledad de no tener enamorada un poco chocante Creo que a todos nos gusta que alguien este a nuestro lado de una manera mas cariñosa de lo que una amiga puede hacer

YA hace unas bitacoras atrás mencione el hecho de sentir algo por alguien No quiero ser malo, pero admite que fisicamente no es digamos, comparando con mis exs, de mi tipo Claro que viene al caso mencionar que no tengo un tipo definidio sólo características que me gustan que esten en una chica

EL otro dia justo fui a su casa, donde si bien es cierto mi intenciòn era otra al final salimos conversando y según mi amigo que me acompaño, siendo ella muy atenta o cariñosa por así decirlo Lo cual no noté de mi parte Para variar

Retomando el tema, por momentos me gustaría o mas bien extraño el hecho de tener alguien a quien abrazar, besar y pasar momentos especiales No puedo negar que hay 1 o 2 posibilidades para cambiar mi situación pero a su vez hay cosas en mi mente que me distraen, me dicen que no lo haga, que debo enfocarme en realizar mis laborares cotidianas, sin la distracción que significa tener enamorada

Vere que pasa en este tiempo, pero lo mas probable es que acabe el año despidiendome de este 2012 sólo y avisoranzo un mejor 2013

Al lado del camino...

Esta semana ha sido muy pesada, tantas actividades en tan sólo 3 días me han dejado agotado. Pero a pesar de esto fue una pequeña "conversación" lo que mas me ha agotado mentalmente y que me ha hecho pensar, recordar y meditar cosas que había ( o mas bien he dejado) de lado este año 2012.

Me hicieron una simple pregunta: ¿Me extrañas?, a lo cual, con toda la verdad de mi corazón pero sobretodo de mi mente respondí que "Si". A lo cual me dijeron luego de una pausa cibernética... Si me extrañas ¿por qué no haces algo por verme?.

Me quedé pensando. Como responderle? decirle la verdad? mentirle? o pasar piola. Al final decidí decir una verdad a medias. Por dentro igual pensé que esa pregunta era clave para entender en que situación me encontraba. 

Pero debo recordar lo que me dijo ella una vez... "tu en tus cosas y yo en las mias". Y claro yo como medio huevon que soy no hice nada por cambiar eso. Por dentro, por el tonto prejuicio que tengo, sé que es tonto, pero esta ahí 30 años con ese prejuicio. 

Yo elegí ese camino y deberé seguir adelante. Debo ser consecuente con lo que digo.

"Debo volver a la maestría y enfrentarme a mis demonios..."

Haciendo cálculos y ánalisis.

Han transcurrido ya 8 meses del año y ya es posible hacer un análisis de lo sucedido a mi persona en el tema de la Hemofilia: En esta ocasión hago el análisis de la cantidad de factor utilizado, para tratar mis hemoragias, ya se apor momentos con terapia "profiláctica" o de manera a demanda. 

Lo que pueden observar en el gráfico de manera rápida es el elevado uso de Factor en el mes de Marzo, lo cual se explica de manera sencilla, debido que fue en ese mes que inicio la sinovectomia quimica y por ende el uso de factor elevado. 

Otro punto interesante es como se disminuye de manera progresiva el uso del factor en los 3 meses subsiguientes a mi sinovectomia quimica. Con lo cual demostró su eficacia para disminuir la frecuencia de mis sangrados, mi malestar y por ende menos inyecciones y uso de factor. 

Para mi mala suerte, en Julio me salgo cayendo y golpeando el brazo izquierdo, el cual había recibido la sinovectomia quimica. Lo cual hizo que se volviera a elevar, incluso mayor al mes de enero. 

Agosto se ha mantenido alto, pero con la "posibilidad" de que disminuya el uso del factor. Estos 3 meses que restan me darán un indicativo del uso de factor en este 2012, y hare luego un cuadro comparativo con en 2011.

Es importante señalar, que utilice diferentes marcas de factor VIII por lo que es algo complicado indicar que factor use mas por motivo de baja eficiencia, pero si haré a final de año la cantidad de cada factor que use de manera regular. 

"Gracias Dios y gracias viejito por darme la mano desde el cielo...·

Cerrando el corazón.

Hace mucho no escribo en mi blog. La verdad he dejado de hacerlo ya por temas de tiempo, a esto le sumamos que voy contando por partes lo que me sucede en el Facebook y Twitter que han hecho de alguna manera ya ver poco necesario el contarles por este medio. Màs aún que tengo Blackberry donde casi de inmediato coloco lo que siento, pienso o me sucede. 

Sin embargo, en esta oportunidad lo que necesito expresar es algo mas largo y conmplicado. Incluso hasta cierto punto polémico. 

Ya a mis 30 años (si, me siento viejo, algun problema?) soy muy cauteloso en algunos aspectos de mi vida, en este sentido me referoré al emocional. Como ya algunos pocos lectores seguidores que han ido viendo mi evolución sentimental saben por donde he andado y por donde he caido. 

En este ultimo tiempo he "intentado" ver algunas perspectivas de situaciones posibles. Luego de un análisis exhaustivo, situacional, incluso económico y por ende realista, ya que mi tiempo es corto. 

Dentro de esto existe una variable que normalemnte es casi incontrolable en mí, mi corazón. Felizmente, o creo que es así, ya hace mucho deje de hacerle caso y normalmente callarlo o que hable con la pared. Ja ja ja ja. Pero que siempre salta a la superficie cada vez que puede. Creo que al esribir esto, lo esta haciendo mas él que yo o mi cerebro. 

Esa persona, la única, que de alguna manera me hace sentir algo que sentí hace ya casi 12 años, Pero.. ese "pero" que odio tanto hay otras variables que de alguna manera me hacen pensar que no siga siquiera creyendo en estar con ella. Mi mente le dice a mi corazón en este instante que incluso deje de escribir esto. No creo que lo lea, pero ya una vez pensé lo mismo y justo lo hizo... 

Así que mejor me voy a colocar el poco factor que me queda antes de que el codo luego ya sea inutil... por lo menos parcialmente pude "expresar" lo quería... 

"Tú en lo tuyo y yo en lo mío... mejor frase no pudo simplificar nuestras vidas"

Villarrealino aunque mal paguen.

Estuve esperando con "ansias"  mi sueldo en la UNFV, esperando tener algo de suerte y comparando con la escala de remuneración que me habían pasado del año 2011, tenía la leve esperanza de recibir algo mas de lo que recibí. 

Como muchos compañeros e incluso alumnos me dicen "pero tu sabías que iba a ser así". Pienso y en realidad yo lo sospechaba pero siempre uno cree que las cosas pueden mejorar. Un aliciente a esto fue que nos pagaran "sólo" con 2 meses de atraso cuando, normalmente, demoran 4 a 5 meses para recibir el primer cheque. 

Esto me hace pensar, analizar y decidir acciones futuras relacionadas a este tema. Siempre me he considerado un villarrealino a muerte, incluso en los momentos que era estudiante y veía muchas deficiencias en mi antigua facultad. Debe ser este el motivo por el cual de alguna manera acepte el reto de volver a la Facultad esta vez para enseñar. 

No me arrepiento de la decisión, me gusta enseñar y aprendo mucho de mis alumnos. A ser tolerante, comprensible, a escuchar, a ser escuchado, a saber responder y a saber preguntar, entre otras muchas cosas. Sin embargo, también debo evaluar algunas cosas antes de decidir si el próximo año volveré a postular a la plaza de docente. Me gustaría seguir a los alumnos de 2do año y ver como evolucionan y se desarrollan como futuros biólogos. 

Ahora, con algunos proyectos en mente es hora de disipar el futuro y poder afianzarme como lo mencioné hace un tiempo atrás en el mundo de la biología, y si eso implica poner en segundo plano otras áreas de mi vida, pues será así. Claro, no confundir con dejar los deberes al lado. Eso jamas!

Nos vemos desde el otro lado... apago la PC.

"Lo único que puedo anticipar es lo que no va a suceder..."

Ella y yo.

Empiezo esta bitácora pensando que dirán o que pensarán mis lectores sobre lo que contaré. Pero como en los viejos tiempos, mi blog me servía mucho para colocar ideas y luego leerlas yo mismo y sacar conclusiones. Aunque también me sirve para desahogar sentimientos. ¿Qué será lo que me empuja el día de hoy?.

Hace unos días estuve en un curso para actualizarme en algunos temas puntuales. De alguna manera presentía lo que iba a pasar no exactamente con esa persona, sino con otra más bien. Al final, a ambas personas vi. 

Fue mal educado no haberle saludado? o una consecuencia de cumplir lo que alguna vez ella me dijo. Si hubieron un par de oportunidades de hacerlo, pero no sé si mi soberbia o indiferencia primo y no lo hice. Aunque claro en una  oportunidad fije mi mirada para que me mirara y asó saludarle. Obvio no paso esto. 

En parte me hubiera gustado conversar con ella. Acá ya los mal pensados me dirá "aun la recuerdas". Pero obvio, quien no recuerda a alguien de su pasado, ¿no?. Pero mi objetivo es más bien, conocerla de nuevo, saber como esta, como le va. Me parece idiota que 2 personas totalmente adultas, maduras y sobretodo con sus vidas separadas no puedan conversar.

Y como, incluso, me indicaron varias personas debí saludarle, ya que eso demostraría que no hay problemas ni roches. Ya ahora deberé a esperar que se repita la ocasión. Bueno, la veo en realidad con una frecuencia tan baja que fácil que la próxima vez que suceda yo tendré hijos. 

"Ahora que debo volver por mi ex maestría, sería el colmo enterarme que ella esta en la misma..."

Mi sustenta... ya era hora!

Como ya muchos de mis seguidores del blog ya saben hace muchos años atrás hice el Curso de Titulación para poder ya tener el titulo de Biólogo Por cuestiones que también he contado a lo largo de los años en mi blog lo deje pendiente, primero por indiferencia, seguida por flojera y acompañada de búsqueda de otras metas.. 

Por fin, este 2012, luego de tanto darle vueltas saque el titulo. Bueno, para ser más precisos... ya sustente y obvio fui aprobado. Aunque falto uno de mis jurados, de todas maneras se llevo a cabo la sustentación. Y estoy esperando el trámite respectivo.

Toda esta última etapa en realidad empezó en enero de este año cuando mi asesor me dice que era urgente sacar el titulo ya que se venía una oportunidad laboral y lo necesitaba pero ya! Así que manos a la obra dije.

Ya tenía la aprobación de 2 jurados y me faltaban 2 más, uno de ellos se tarda casi un mes en aprobarme y el último un mes mas. Así que recién en marzo tuve todas las firmas y tocaba esperar el consejo de facultad de abril con paciencia.

Fue asó como el 9 de abril me dijeron que ya tenía fecha y empezaron los nervios, más aún cuando ya habíamos empezado las clases y estaba full además con el trabajo de la asociación. Pero ahi tratando de leer algo de mis artículos y mi trabajo final puliéndolo para la sustenta.

Voy a ser muy sincero, fue recién una semana antes de mi fecha de sustentación (9 de mayo) que me puse las pilas y leí como loco y sobretodo empecé a armar mi exposición para el titulo. Asi entre cansancio, nervios y ansiedad termine todo. Ese día incluso recuerdo que tenía que dictar clases y tuve que acelerar las mismas y hacer una pausa a la última hasta que sustente.

Fue muy anecdótico el día. Primero no llego uno de los jurados, segundo, otro llego media hora tarde y tercero estuvieron alumnos de 2do año y obvio mis alumnos de 5to que tenían clase conmigo y que les dije "la asistencia no es obligatoria, pero tomaré lista".  Y obvio estuvieron ahi y fue lindo tener "barra" jajaja.

Creo que hice la exposición tranquilo y el tema de las preguntas salí casi bien, un par que no supe responder. Pero que no opaco, según comentarios, mi presentación total. Así que el veredicto se venía venir.

Ahora a esperar los documentos formales y trámites para luego ir corriendo a la Colegiatura que debe salirme este año todo si o si. Pues una opción es irme a hacer mi Serums.

"Esta muela del juicio me duele, me la saco, aunque pierda más la cordura..."

Javierin... "Catedrático".

Acabo de cumplir un mes ya dictando clases en la Facultad que me forjó. Hasta el momento creo que todo bien. De hecho siempre me ha gustado enseñar, desde que era estudiante en pre grado dictaba ya clases particulares a chicos de colegios particulares. Una manera de repasar biología y otras áreas, y de paso ganarme alguito. E incluso a mis propios compañeros intercambiamos conocimientos con el uso de la pizarra, papel o de forma oral.

Pasé por dictar en un colegio pre universitario a alumnos del 4to y 5to de secundaria. Experiencia que me "entrenó" para perder el miedo a hablar ante buena cantidad de alumnos. Sin embargo, el hecho de que los niños se sintieran obligados a estudiar no era un aliciente para mí. Aún así traté de hacerlo lo mejor posible. 

Ahora vamos dictando 3 cursos (en la parte práctica) y a alumnos de 1er año, 2do y 5to año. El primer grupo es de la Escuela de Química y si los demás de Biología. Y es muy interesante aprender de ellos, la forma como ver sus carreras, como aspiran o no a la misma. 

No puedo quejarme tengo un buen grupo de alumnos. Les quiero ayudar, transmitir mas información y sobretodo que ellos mismos rompan el temor de decir lo que saben, equivocandose incluso, que es lo mejor a veces.

En la foto me ven con un grupo de alumnos del curso de Embriología (2do año) de la carrera de Biología. 

"A veces creo que un paso atrás sirve para valorar mejor el salto..."

Cambiando de rutina.

Dentro de menos de 2 semanas estaré en una nueva faceta en mi vida. Una que, en realidad, siempre esperé que llegara. Enseñaré en la universidad y que mejor que empezar en mi alma mater. Claro seré un modesto Jefe de Practicas de 3 cursos y apoyo en otros 2.

Mientras aún no acabo la sinovectomia, con problemas de factor en mi hospital y siguiendo con la terapia de Interferon me hace ver un futuro complicado. Pero que acepto arriesgarlo todo por entrar al mundo biológico de nuevo.

Estaré siempre agradecido por la Asociación de Hemofilia, pero ya es hora de labrarme otro camino. Si bien es cierto tengo la intención de seguir apoyando ya desde otra perspectiva creo yo. Ademas ahora hay mas ente capaz, aunque aun dudo si comprometida al tema de la Hemofilia nacional, y mas lo veo personal o de solo un sector.

Este año, estoy cada día mas cerca de sacar mi titulo de Biólogo y luego acabar la maestría en la UNALM y si Dios quiere la segunda especialización. Sacrificar, pues es asì, el mundo de la Hemofilia, no es mas que un paso necesario.

Mañana debo, entre otras cosas, ya finiquitar el tema de mis horarios en la Universidad y este serìa el punto de quiebre para ver cuanto tiempo puedo dedicarle a la Asociación por lo menos hasta Julio que hay elecciones.

"Sorry Dad, pero no seré médico, pero trataré de ser un gran hombre como tù..."

Sinovectomia química

Y luego de tanta espera empecé el tratamiento a mi codo para poder aplacar el algo el dolor que tengo y además disminuir el número de sangrados que tengo en el mismo, gracias a la sinovitis crónica que me aqueja en el codo izquierdo.

El cual, el factor, sólo podía frenar en algo pero no detener del todo este circulo vicioso de inflamaciones. A diferencia a mi operación en la rodilla, esta aventura la estoy llevando junto a 2 hermanos de sangre mas.

Ya voy por las 2 primeras inyecciones de las 6 que son en total. Es importante mencionar que la primera inyección fue emocionante, excitante pero sobretodo dolorosa!

Quiero que vean el vídeo de la segunda inyección: http://www.youtube.com/watch?v=H5_4x1Sb8og&feature=share

Ahora a seguir, sin embargo, el Hospital Almenara donde me atiendo no hay Concentrado de Factor VIII y eso hace peligrar mi tratamiento y por ende, el éxito del mismo.

Esta semana toca seguir insistiendo porque compren la medicina. Sera una semana dura, pero esperemos que al final se logre el objetivo.

"Apago la compu..."

Política de austeridad.

Y este año empezò bien. Viajando como bueno, y con deuda. Ahora ya en el terreno laboral la cosa esta por cambiar. Mi alejamiento casi total, es cada vez una realidad en el ASPEH. Esta semana deberé ver el tema laboral nuevo y asì poder tener clara la cosa.

Y a que va todo esto? Pues que mi nuevo trabajo trae consigo un nuevo salario. Con un porcentaje menor al actual, el cual me hubiera gustado que sea un aumento de sueldo mas bien. Pero asì es la vida, y asì será si debo volver a las tierras biológicas.

Esto obviamente conlleva a un reajuste de mis gastos. Luego del estudio economico-financiero que hice el fin de semana estaré en deficit y deberé gastar prácticamente lo mínimo para poder aguantar el mes completo. Todo esto por un tiempo, mientras me recupere.

Asi que deberé decir, adiós a las salidas, a los tonos, a tener enamorada, y todo eso. Todo lo que sea un gasto no necesario se quedará relegado al olvido. Esto me permitirà, obligadamente, estar en mi casa y estudiar sobre los temas que dictarè.

Por lo que leen, se viene un año difícil, pero a su vez emocionante. Quiero hacer varias cosas pero con calma. Y lo primero, el Titulo de Biólogo! que cada día esta mas cerca, y que pronto serà una realidad.

"Ruego al señor...

al señor director del Almenara

que compre Factor VIII, ya no tengo...!"

Ya es hora..... ¿creo?

Muchas personas creen que fui presidente de la Asociación de Hemofilia de mi país por varios años, pero lo cierto es que sólo fue de 2 años. Antes de eso fui un "líder" cuando me atendía en Rebagliati y apoye desde el 2004 con la asociación y la junta de ese momento.

Luego mi rumbo en Almenara seria justo acorde con mi presidencia que fue del 2008 al 2010. Ahora sigo claro en el Consejo Directivo de la ASPEH, pero como vice presidente y coordinando los proyectos a nivel nacional.

Este año me propuse un tema. En realidad 2, uno volver a mi carrera de Biologia con todo o morir en el intento; la segunda dejar la ASPEH en manos de otros.

Lo primero lo estoy ya poniendo en practica y con la ayuda de Dios y mi viejito desde el cielo espero lograrlo. Sin embargo, lo segundo es algo que me preocupa mas... sigo analizando varias cosas... volver a ser presidente? seguir en la directiva pero como ya un vocal o incluso alejarme del todo, en el sentido dirigencial, pero no como socio que soy.

Este mes posiblemente se cierren ambos temas.... ya les contaré que decidí.

Foto: Mi primer viaje como presidente de la ASPEH, la ciudad de Arequipa. Y posiblemente me despida ahora por el norte.

"Pase lo que pase, haré mi mayor esfuerzo..."

Cronica de una mala atención anunciada.

El día viernes fui al Hospital Guillermo Almenara de Essalud a recoger mis concentrados de Factor de mi receta del 29 de diciembre. ¿Por qué no lo saque antes? pues porque no había ese día. Y luego se vino fin de año. Claro que el 2 de enero que fui a farmacia me dijeron que no entraba aún y me dieron un teléfono para llamar a almacen.

Lo que no sabia es que ese mismo día, 2 de enero, luego que me fui empezaron a dar factor a otros compañeros míos. Entonces yo, sin saber esto, llamo el 3 de enero por la tarde y me dicen: Si señor si hay factor en almacén". Para esto confiado en que hay y con algunas cosas pendientes en el trabajo decido ir el viernes 5 a sacar el factor.

Para lo cual fui como a las 9 am, mientras hacia mi cola en Laboratorio para unos análisis de rutina me llama el Dr. Vladimir Santos de Defensoria del Asegurado y me dice que vaya a recoger mi factor a farmacia. A lo cual fui como a las 10 am y me dijeron "esta agotado". Me fui a quejar a la Defensoria del Asegurado, otra vez, y me dijeron solo hay 22 frascos para usted. Pero le dije que yo recibo 24 y me dijeron, tómelo o déjelo, ya si usted no acepta es su culpa. A lo cual les dije que mas equivocados no podían estar y que me iba a quejar. Llamaron a la jefa y me quiso meter palabreo, al final le calle diciendo, yo conozco tanto o mas que usted acerca de las compras.

Indignado por esto espere a 2 amigos que estaban en el consultorio de Hematologìa y los acordamos en quejarnos pero previo a esto uno de ellos fue a Farmacia a preguntar de todas maneras y para sorpresa mía, le dieron su factor! ... Molesto por esto fui a reclamar y me dijeron que me darán pero que debo traer mi hielo. Al cabo de 5 minutos lo traigo y me aceptan la receta, y me dicen que espere. A esto, un cuarto paciente viene y saca factor también antes que yo. Yo ya mas molesto voy y les digo como es posible que le hayan dado a 2 personas que llegaron después que yo. Y me dicen que espere que como es mas el mio deben subir de almacén. Al final, quedo esperar y recién a las 3 pm me dieron el factor completo.

Lo malo , es que me dieron el factor todo golpeado como ven en la foto y algunas cajas sucias.

Esta experiencia la comparto, pues es importante ver que a veces los de Farmacia creen ser dueños del Factor y saber cuanto factor darnos cuando es el medico quien lo receta. No ellos.

Presentaré mi carta de queja, con algunos nombres mas que no he colocado acá como la Jefa de Farmacia del Hospital Almenara. Tal vez, justo sea por lo que tanto me he quejado en el Almenara que desde diciembre me vienen atendiendo pésimo en el hospital.

"Esta vez lo deseo con el corazòn... Universo ayudame a conseguirlo..."

Sacando cuentas....

Siempre hago un análisis de la cantidad de factor VIII que utilizo en el año para poder ver como voy aumentando o disminuyendo el uso comparado con otros años. Y si esto afecta o no a mi salud en general. Vamos a empezar con el análisis del 2011.

En 12 meses he gastado un total de 483 frascos de 250 UI de Factor VIII de 3 marcas diferentes de productos. Lo cual nos da un total de 120 750 UI de Factor VIII. LO cual es un incremento del 10% comparado con el 2010.

La nota curiosa fue que este año en el Hospital Almenara me dieron hasta 3 tipos de Factor:

• El Factor 8Y de BPL el mas comùn, el cual es un factor de baja pureza, comencé y termine el año con este producto.
• EL Factor VIII de CSL Berhing, el cual es un factor de pureza intermedia y nos dieron como 3 meses este producto.
• El Factor Optivate de BPL, el cual es un factor de alta pureza, pero solo por 2 meses nos dieron este producto.

La idea que trate de mantener fue la de "profilaxis" de 1000 UI 3 veces por semana. Obviamente hubieron semanas que no pude cumplirlo. Ya que las citas o algún desabastecimiento me lo impedía.

Todo este gasto de factor tuvo consecuencias positivas. Primero en todo el año no tuve por que ir a emergencia. Segundo, no tuve ningún sangrado grave. Tercero, pude contener el avance del deterioro de mi codo izquierdo. Y finalmente, hacer todas mis actividades, estudiar, trabajar, salir y demás.

Ahora este año llevare la cuenta no solo de la cantidad de Factor que utilice sino del motivo y lugar de sangrado, a ver que sale este 2012.

Analisis del 2011.

Siempre me ha gustado poder resumir todo lo que me pasa en un año en mi Blog. Casi, por flojera,y por creer que ya pocos leen mi blog, no lo hago en esta oportunidad. Sin embargo, quiero hacerlo.

En el aspecto profesional, entiéndase la Biología, empece el año con el proyecto de tesis de maestría y el proyecto para el cual trabajaba en la UNALM. Sin embargo, por mi misma mediocridad y falta de responsabilidad (por no decir valentía) me saldría con pena ni gloria del mismo. Quedando en deuda con la gente que me apoyo tanto, y sobretodo conmigo mismo. En febrero, pasado mi cumpleaños ya dejaría las canchas biológicas por el resto del año.

En el aspecto laboral, entiéndase algún empleo. Estuve empezando el año en la ASPEH a trabajar a medio tiempo. Esto casi por 5 meses. Cuando ya el dinero escaseaba tuve que buscar otra fuente, y fue así que incursione en ATENTO para llamadas a argentina para ofrecer un servicio de celular. Ahí tan sólo estaría un mes, mas que nada porque me ofrecieron tiempo completo en la ASPEH, que por otro motivo.

En el aspecto sentimental, pues creo que me fue bien al inicio y mal al final. Comencé mi cumple con enamorada pero termino el año sólo como de costumbre, incluso alejado de mi familia y amigos. No me di cuenta que el tiempo y el dinero son factores importantes para poder mantener una relación, más aún cuando se tienen deudas bancarias y responsabilidades familiares.

En la salud, pues empecé mi tratamiento contra la Hepatitis C la cual estoy a muy poco de acabar, pero sin saber si fue positiva o no. Espero en estos primeros dias de 2012 saberlo. Por el lado de hemofilia, nada grave. La Profilaxis que me dieron ayudo mucho a mantener en raya al codo izquierdo. Y finalizo el año, justo con la espera de la aprobación del protocolo de la sinovectomia química.

Termina el año, con una llamada inesperada y una posibilidad de un nuevo horizonte. Rezo por ello, pero a su vez, es una llamada de alerta para sacar el titulo, y es algo que será mi prioridad en este primer mes del año 2012.

Este 2012 marca el año de volver a las canchas biologicas, y dejar la mediocridad en la que estoy sumergido. Primero mi profesión, y ya luego será la diversión. He vivido muchos años algo que no debi vivir y he perdido ya demasiado tiempo. Siempre me han dicho que nunca es tarde para enmendar las cosas y espero que sea así.

Si algo, con todo el corazón, le pido a Dios, es que me dé la fuerza necesaria para no claudicar. Y tendré que dejar de lado algunas cosas, pues por el momento, no puedo hacer 2 cosas...es decir, lograr mis metas personales y lograr metas grupales.

"La unica decisión importante es que hacemos con el tiempo que nos queda..."

Defraudando a mi padre...

Esto nunca lo he contado, pero en realidad creo que defraude a mi Padre. A quien siempre le dije que yo ingresarla a medicina y seria un gran medico. Anhelo que aún, no se si gallarda o estúpidamente aun tengo.

A poco menos de un año para que venza el plazo que me di para estudiar medicina me pregunto si podre lograrlo? en realidad lo veo complicado. La opciòn para evitar un examen de admision nacional seria una universidad privada, pero el costo me aleja tanto como el examen de admisiòn.

De todas maneras ya envie a que me averiguen los precios de estudiar medicina a mis Urracos, y a partir de mañana juego todos los dìas la Tinka, La Kabala y cualquiera que me de plata al toque.

Tal vez se pregunten, por qué del titulo? y es que me acorde de un dia que mi padre conversaba por teléfono con un paisano suyo, y le decia que yo estudiaba medicina. En parte me rei, pero en parte me dolió, por no ser asì. Por eso tenga esa deuda que debo cumplir! No por mì solamente, sino por mi padre.

"Vamos Javierin... levantate de este mal momento que tu solo has creado..."

El amor en los tiempos de la Hemofilia.

Luego de 29 años he podido experimentar cierto temor al decir que uno tiene Hemofilia a la persona que quiere.. o que quiere llegar a querer. Mi ventaja, si asì puedo llamarle, es que en el transcurso de la amistad pre-relación mi futura enamorada ya sabía que tenia hemofilia, y por ende, no podría haber algún reclamo al respecto. Aunque siempre queda la duda de como reaccionara ante alguna natural emergencia o situación que un chico con Hemofilia puede tener en el camino de la relación.

Esto me viene a la mente, ya que en estos días, mientras así me visita ya mas usual por los centros de Hemofilia de Lima, me encontré de manera indirecta con una chica que tiene su enamorado, quien es un joven con Hemofilia. lo cual, hasta ahí nada del otro mundo. Lo que llamaría mi atención, es que ella no sabia que era hemofilia, es decir, el enamorado no le había dicho nada concreto de lo que tiene.

A esto, me vinieron recuerdos de muchos de mis amigos de Hemofilia que, en su momento, optaron igual por no dar mayor explicación de lo que tienen, incluso algunos mintiendo u omitiendo información. Siempre estuve en desacuerdo con ellos, pero luego entendí que es cuestión de cada uno, y que debo respetarlo. Sin embargo, a pesar de ellos me queda un sin sabor de negar lo que uno tiene.

Tal vez, por el temor de que al decirlo, la chica amada, lo deje. Lo cual es una preocupación, pero al contrario como yo les digo a los jóvenes, es mejor asì, saber hasta que punto una persona valora el conjunto y no solo una característica, como es la Hemofilia.

Y ustedes amigos lectores del mundo de la Hemofilia... como explicar, si es que explican que tienen Hemofilia? consideran que una persona nos puede querer menos por tener Hemofilia? o incluso dejarnos por ello?

"El tiempo no es importante, solo la vida es importante..."

La Hemofilia y mi Hepatitis.

Como hace mucho tiempo ya, vengo escribiendo lo que hago en mi Facebook y en el famoso Twitter, So.. no necesito ya contar mucho de mi dia en mi blog, pero si hay cosas que quiero contar o difundir. Y justo hoy, gracias al Twitter y a un comentario que me hicieron sobre los 2 topicos en el titulo me animo a contar con mas detalle el tema de mi contagio.

Comienzo la historia el año que me diagnostican Hemofilia, por el lejano 1983 a un año de haber nacido. Desde entonces mis padres buscaron la forma de tratar mi hemofilia, mas aun cuando un medico le dijo a mi madre que yo moriria a los 5 años. Tras mucho buscar y consultar llegamos al Hospital Guillermo Almenara, donde en resumen no me atendieron, pero vimos lo complicado que seria el tratamiento.

Y cual era este tratamiento? Pues, colocarme unidades de sangre completa, plasma fresco congelado y en su momento crioprecipitado. Obviamente, todos derivados de la sangre y por ende con un riesgo de contagio de alguna enfermedad tipica de las transfusiones.

Asi fui tratado hasta los 12 años, en que por primera vez me dieron los concentrados de factor, que son mucho mas seguros que los primeros, ademas de efectivos, y sin efectos secundarios.

Sin embargo, fueron 14 años de usar hemoderivados directos. Por lo tanto, muy probable que tuviese algo, me hacian los examenes de Hepatitis B, C, Chagas, Herpes, Citomegalovirus, HIV, Toxoplasma entre otros cada año. La verdad nunca me preocupe de los resultados, en mi niñez ver a los adultos ya contagiados y muriendose de eso, era algo normal para mí.

Luego de 4 años de usar los concentrados los examenes hasta donde yo imaginaba, seguina saliendo negativos a todas estas enfermedades. Sin embargo, a los 16 años recuerdo que mi Hematologo de ese entonces en el Hospital Rebagliati pidio que vinieran mis padres conmigo a mi proxima cita. Yo ya iba solo a mi tratamiento desde los 11 años.

Al no poder ellos ir, fui solo, y bueno ese dia me dijo que tenia Hepatitis B y Hepatitis C, que seguro me contagie en mi niñez con el crioprecipitado o el plasma fresco congelado. La verdad, lo tome como algo normal, como si me dijeran tienes fiebre o un resfriado. Eso si, le pregunte si era mortal y cuando me moria.

El medico, muy honesto me dijo, que podia ser mortal cuando se desarrolle, que podria ser en unos 10 años aproximadamente, pero que si cuidaba mi higado al máximo podria vivir toda mi vida con el y no pasar nada. Asi que me fui del consultorio tranquilo.

Pasarian muchos años más, alla por el 2006, ya luego de haberme operado y ahora mis analisis resultaban que yo habia tenido Hepatitis B, es decir, mi cuerpo lo combatio y le gano, pero no pudo hacer lo mismo con la hepatitis C, la cual me decian todos luego que era la peor.

Ahora en mi nuevo Hospital Almenara, empezaría mi tratamiento a la Hepatitis C, con una inyeccion semanal en el estomago y 5 pastillas diarias vamos luchando contra ella. Mi carga viral hasta ahora esta disminuyendo y falta una definitiva para decir que me puedo curar.

Y todo esto se hubiera evitado si siempre me hubieran dado el concetrado de factor, y es por lo cual ahora lucho con la gente de la asociación. Esperamos dentro de poco esto se logre por fin!

"Mucha gente no entiende que uno no lucha ya por si mismo, sino por los que vienen... mi tiempo ya esta contado... pero el de los niños de ahora no debe ser así..."

De vuelta por estos lares....

La verdad he descuidado muchisimo mi blog, el que en otro momento fuese mi forma de desahogarme, de llorar sin hacerlo, de alegrarme solo y con el resto del mundo, de enterarme de ella y ella de mi, de saber que a nadie le importa pero todos lo leen, y muchas otros cosas mas. Ahora no es mas que un diario cibernetico que leo cada vez que quiero recordar mi pasado.

Fotos de algún momento que mi mente cerro, comentarios hirientes, palabras de aliento que aun hoy me suben el animo y me devuelven la autoestima que se me escurre por los dedos cada día.

Ayer mientras trataba de dormir recordaba mis inicios en temas amorosos jajaja me río de como era en ese entonces y como sigo siendo en parte hoy. Luego pase por el momento de mi operación de la rodilla y todo lo que significo, mi posterior recuperación y búsqueda de mejora profesional.

Y fue ahí que llegué al punto de quiebre, cuando mi deseo de ser biologo murió? el día que deje la maestría de la UNI? la beca en el diplomado en la San Marcos? o el día que volví a soñar con ser medico... y al despertar no lo era.

A veces creo que dentro de mi mediocridad busco excusas para muchas cosas. Solo algo es cierto, necesito dinero, es decir, necesito trabajar, no puedo darme el lujo de no hacerlo, por las deudas, por el seguro social, para comer.

Asi que mi meta debe sr y serà en un buen tiempo eso... trabajar de lo que sea y como sea... y mi meta es el congreso jajaja.... ahi vamos compañeros!!.. bueno.. luego de un chiste monse me voy dormir aunque no tengo sueño, no tengo ganas de hacer nada, salvo algo que prometi a un amigo de nicaragua. Apago la PC.

"Porque pensar que todo va mal... me alejara de la felicidad..."

PEP Experience...

Este fin de semana largo (desde el sábado hasta el martes que era feriado para el sector estatal) se aprovecho para tener un taller de padres de familia, y sì, yo no tengo hijos, pero estuve invitado a participar. Fue una gran experiencia, si bien es cierto, mi expectativa como persona con Hemofilia es diferente, incluso la visión que tengo con respecto a los padres, me di cuenta de algo que pensé ya no sucedía. O por lo menos creìa en menor intensidad.

Como en todo taller siempre hay un momento para "abrirse" y mostrar el sentimiento que uno tiene con respecto a la Hemofilia y al hijo que lo tiene. Yo un poco acostumbrado a los sin fin de comentarios que al respecto he escuchado en mis casi 30 años de vida, debla ahora escuchar algunos nuevos.

Y he aquí mi sorpresa, que si los más afectados(o por decir dolidos) eran los padres de niños con Hemofilia asegurados, es decir, que cuentan con Concentrados de Factor desde que nacieron. Ahora claro, los padres de niños que no cuentan con acceso a factor de forma constante también estuvieron afectados, dolidos y demás. Pero me sorprendió la forma en que era mas notorio en los primeros.

Todo volvería a piso, cuando una madre veterana, madre de un amigo mio de promoción les dijo que no deberían sentirse así de mal, que no pasaron lo que su hijo, y quien les habla, pasamos de niños. Es decir, sin factor, con sangre, crio, plasma, contaminados a veces y comprando hasta los equipos para colocarnos eso, sin decir, que también traiamos los donantes. Eso si fueron tiempos difíciles diria ella de forma mas elegante pero directa.

Me alegró que ella lo dijera, pues yo, en mi calidad de invitado, no podía decirlo aunque la lengua me ardía por hacerlo.

Para terminar, me dolía, escuchar de sus bocas decir, dar a entender o insinuar que sus hijos son enfermos, están enfermos, o hablar de ellos como decimos acá "pobechitos". Pero todo esto se entiende, no importa que no tengas tratamiento o estés en un país donde la profilaxis existe, siempre será duro que le digan a padres jóvenes que su hijo tiene Hemofilia.

"Me gustaría crear un aparato que enseñe a los padres que sus hijos son normales, y no unos enfermos... pero no se puede, el tiempo les enseñara..."

Declarado en Quiebra.

Faltan 11 das para llegar a fin de mes. A diferencia de otras veces, esta vez no quiero que llegue. Incluso no quiero que sea sábado. Ya desde hace unos das mi mente lo sabe, pero traté de pensar que por arte de magia se solucionaría. Pero claro, hoy fue el día que me di cuenta que eso no pasara.

Siempre, una persona, espera el fin de mes para poder sentir en sus manos el material que simboliza su largo trabajo mensual recompensado. Es cierto, nada como ese día. Sin embargo, yo, no me siento asi. Pues se que ese dinero ya no es mio. No lo podré disfrutar en mi, ni siquiera con mis seres queridos. Tan sombrío es el panorama? Pues, créanme que si.

Para que tengan una idea. Os explicare con porcentajes. Del 100% de mi sueldo, el 45% serán destinados a los pagos de las tarjetas de crédito. Es decir me quedan unos 55% del super sueldazo que me manejo. Pero aja! debo restar el 13% que se destina al pago de mi teléfono celular. Por ello, ahora sólo nos queda 42%. Menos de la mitad, ven?

En este punto el querido lector dirá: Qué se queja Javier si le queda aun dinero, pues hay dos factores mas. Primero, debo pagar 21% de mi sueldo a mi amigo que le debo de buen tiempo y no debo ser tan confianzudo. Segundo, como todos mis hermanos debo dar la dote en la casa, y en mi caso corresponde a un 16% del sueldo. Por lo tanto, luego de las restas me quedan tan sólo un 5% de mi sueldo.

Sólo me quedara el 5% de mi sueldo!. Y no veo como, pagaré el ingles, mis pasajes al estudio, hospital y trabajo, no podrè ni ir a la bodega, menos salir con amigos e incluso mi enamorada. Ahora fuese que esto pasara en sòlo un mes. Serà asì 2 meses seguidos. Antes de que llegue a quedarme nuevamente con un miserable 26% de mi sueldo, esto para noviembre. Y sin estudiar inglès y sin ninguna salida.

Por este motivo no me queda otra que declararme en quiebra, con todo lo que implica, será incomprensible para algunos, pero soy claro ejemplo de alguien que no sabe cuidar su estado financiero. Ahora con 20 soles en el bolsillo, los cuales para colmo son prestados, avizoran una negra etapa de mi vida.

Esto posiblemente me lleve a dejar el inglés, cancelar mi celular e incluso medias mas fuertes. Por lo tanto, no comentan mi error y no se endeuden o háganlo equilibradamente. Como dijo un ex ministro del gobierno de Fujimori: "Que Dios me ayude".

"Y asi pretendo tener un estilo de vida que no es acorde con mi posiciòn económica. Aprendí! tarde, pero aprendì".

Sueños extraños.

Tuve 2 sueños extraños en las 2 noches anteriores, para ser exacto las del 28 y 29 de julio. El primero mas confuso y bizarro de lo acostumbrado en los últimos tiempos. Eran "flashbacks" donde aparecia con gente que no frecuento hace tiempo y en especial con una ex enamorada. Todo tranquilo, mi mas grande preocupación en el sueño era que tenia en el abdomen unos puntos como varicela en todo el cuerpo. Los cuales me daban algo de asco pero no me quitaba. Aqui yo levantaba mi polo y los veia ahi, asustado por pensar que estaba enfermo y que podia contagiar a alguien, en especial a mi enamorada.

El segundo sueño, algo mas largo, pero igual de extraño y viendola como una pelicula entrecortada, se basó, de nuevo, que estaba en el pasado y caminaba junto a una chica de la cual recuerdo que era delgada, cabello largo y claro, tez clara pero que no recuerdo haber conocido. Como estaba de nuevo en el pasado, algo me decia que no era buena idea caminar con ella, pues de alguna manera sabia que yo le gustaba y a mi ella también. Pero al mismo tiempo sentia que hacia mal. En eso la imagen cambia y aparece mi ex (la del 1er sueño) que me estaba esperando y un grupo de amigos de ella le preguntaban donde estaba yo.

Sueños extraños que me hacen pensar que tiene mi subconciente entre manos y que me depara el futuro. Pues mis sueños al final son algun tipo de advertencia o de aviso a las cosas que pueden suceder si mis actos estan encaminados de mala manera.

"Empieza un mes decisivo..el final.. nadie lo sabe"

My life as Javierin.

El despertador suena, bueno mas exacto el celular. No quiero levantarme, pero mi hija me mira y mueve la cola, sè que si no la saco a la calle se va a hacer en la sala y la abuela va a gritar mas de lo usual. Pestañeo y pasan 45 minutos mi hija echada en su camita y ahora si con todo el frío le abro la puerta de la calle y sale mas rápida que la velocidad de la hilacha!

Luego subo a tomar mi clásico desayuno, 2 panes con algo y una super taza que mi viejita me prepara con mucho cariño aunque no siempre con mucho sabor. Tomo las 3 pastillas del hígado y una para las articulaciones. Mientras escucho el programa periodístico de la mañana.

Falta una hora para entrar a mi trabajo! prendo la PC y pongo musica y subo el volumen para que se escuche hasta la ducha. Me baño con agua super calienta que anima el alma. Me cambio algo raudo mientras voy cambiando de canciones en la web. Listo ya cojo mi maleta, guardando mi Factor del día.

Llego a la oficina, para firmar algunas cartas y responder correos, para luego dirigirme acompañado al Hospital a la charla de Hepatitis, donde veo la charla de mi doctora y me encuentro ademas con 2 amigos mas. Toca llamar para pedir una adicional y el medico me dice que lo espere. Decido entonces almorzar allí junto a mi amigo que labora en el hospital mientras hacemos hora. Luego a la hora pactada el medico me da la cita adicional y la saco.

Conocedor que tengo como mínimo 4 horas antes que me atienda, regreso a la oficina, para terminar mas cartas y responder un par de correos, y aprovecho de coordinar algunas cosas mas con provincia. Guardo todo, y ahora salgo algo cansado al Hospital de nuevo a esperar mi turno.

Llego cerca de 4:30 pm y seria hasta las 6;40 pm que me atiende, soy el ultimo pero vale la pena con la super conversación que siempre tengo con mi doctor, sobre tantas cosas internas y externas de la hemofilia. Veo en su espíritu el querer mejorar todo y apoyarnos pero veo también por detrás todas las trabas que le ponen. Es un gran medico.

Salgo con algo de comida para mis amigos que me han esperado fuera del consultorio. Los 3 nos dirigimos a despedir a nuestra amiga. El terminal de buses cercano a mi casa es el destino. Luego de una amena conversación de 1 hora, nos retiramos mi amigo y yo, ya que llego "el monse" y no queríamos ser violinistas ni incomodar el momento.

Va terminando la aventura, mi amigo toma su bus en el paradero de mi casa, yo cruzo la pista pensando como siempre en mil cosas, de las cuales 500 son irreales, 250 son perfectas y 250 son problemas. Llego a mi casa y luego del saludo cordial a tutirimundi me tiro en mi cama a dormir unos segundos, queda entrar al facebook, al twitter, al messenger y a hacer algunas llamadas. Mi cuerpo sigue por inercia, pero mi alma hace 10 horas que se detuvo.

"¿Mi felicidad esta por encima de la felicidad de los demás?"

Recuerda el Buen Combate.

En una de las clases particulares que estaba dando de Biología me puse a conversar con la alumna, la cual es una señora mayor que yo y amiga de mis padres. Siempre terminamos la clase con un "lonche" o tomando algo caliente por las tardes frías de Lima.

En eso, mientras ella me contaba que conocía muchos años a mis padres, nos pusimos a hablar de mi padre. Que lo conocía de tiempo, que fue así y asa, y mientras ella hablaba me perdí por un momento en el recuerdo. Ya que yo mencionaba también cosas del pasado que mi viejito hacia, mi mente retrocedió años en el tiempo.

Fueron muchos flashback, todo en tan solo unos segundos, pero me quedo pensando una vez mas algo que le escuche decir, que si bien es cierto me dio risa me hizo sentir mal hasta ahora, o mas bien, frustrado.

Y mientras leo "El Peregrino" me siento cada vez màs frustrado, sè que huì del buen combate y que mi corazon esta atrapado en la mediocridad y la desesperaciòn, mientras el no puedo vence los pocos animos y fuerzas que tengo.

Tontamente, cada vez que paso por una iglesia, digo tonto porque siempre pido algo a cambio, y que pido? pues fuerzas para desarrollar el buen combate y sobretodo ganarlo.

Se que esto depende de mi y nadie mas, el querer ser algo y alguien por mi cuenta, sin peros ni excusas, cada fin de semana termino diciendo "Lo haré" y llega el otro fin de semana sin hacerlo. Entro a un circulo vicioso del cual no salgo... no puedo.. o no quiero?

"Debo buscar la salida de este callejón oscuro..."

La verdad que me incomoda.

Ayer sábado luego de mucho tiempo decidí salir. El Bar Huaringas (de Miraflores) fue el lugar encomendado por la divina providencia, so pretexto del cumpleaños de mi amigo de la infancia: ATAN pueden leer su blog: http://padreysoltero.blogspot.com/ y acompañado de mi secuaz: Omachin (no tiene blog).

Comienzo diciendo que no me gustaron los tragos del lugar, pedí un Maracuya Sour y un Chilcano de Camu Camu, y bueno, pasan con las justas a mi exquisito paladar. Mejor hubiera pedido cerveza nomas. En fin.

La reunión amena, por lo menos el inicio, de hecho los "bichos raros" eramos mi pata y yo, pero igual uno la pasa chevere. Me gustaba el lugar, aunque mucha escalera, el juego de luz invitaba a la vista a descansar y la decoración muy típica de este tipo de bares. Eso si un punto menos por el tema del volumen de la música, creo que bajarle un poco seria mas placentero para el casual visitante.

Luego de tanto floro, voy al grano de esta bitácora. Camino al servicio higienico, previa subida de escaleras, llego y mientras me lavo las manos para volver a la mesa donde estabamos todo el grupo escucho lo siguiente:

Dos chicas estaban en las afueras de los servicios hablando, y la primera dice: ¿que tal los chicos?, la segunda - luego de una pausa - dice: "pues los 3 chicos son feos, pero son lindos como persona". La segunda pregunta: ¿ como asì?. Y le responde "pues uno de ellos es abogado y el otro es gerente de 5 aeropuertos". Y la primera le dice, casi gritando "ya ahì esta!, esos son los que valen. Eso es lo importante, yo quiero al del aeropuerto y tu te quedas con el abogado"... Y seguían diciendo algo más pero como bajaban las escaleras no entendí lo ultimo.

Esto me hizo pensar. Es cierto! hay que ser interesado en la vida. Ya no todo debe ser por sentimiento. Puede haber un poco, pero en realidad las cosas se piensan con la cabeza y a palabras sabias de mi hermano "en búsqueda de estabilidad".

"La verdad es dura... pero es la pura verdad"