Javierin... Teacher?

Ya desde hace 2 semana atrás que estoy dictando clases un conocido consorcio educativo de Lima. Los que han leído mi blog, notaran que nunca ha estado en mis planes dictar a nivel secundaria. Por ahí si me agrada la idea de ser profesor universitario, pero no de chicos entre 15 y 16 años como tengo ahora.

Dicto en 3 de sus locales que tiene, 2 de estos muy lejos de mi casa y gasto más tiempo yendo y viniendo que dictando las clases. Para colmo uno de estos dos locales tengo los alumnos mas bulleros que se puede tener creo yo. No sé como callarlos, y mantenerlos tranquilos. No estoy hecho para este tipo de público.

La paga es poca la verdad, la exigencia mucha. Veremos hasta donde aguanto o hasta donde ellos me aguantan.

De todas maneras busco otros lugares donde seguir mi carrera, pero la cosa esta muy dura. Mientras tanto a dar lo mejor que tengo para que los chicos me atiendan.

"Hoy me dieron ganas de llamarte que bueno que no tengo tú número..."

Como Presidente....

Vístete como presidente... habla como presidente.. compórtate como presidente... son 3 frases o enunciados que he escuchado en todo este período que en 5 meses esta por acabar.

Es una cuestión de imagen y presencia como diría mi jefe de imagen institucional, Omar. Es una forma de expresión adecuada y medida diría mi jefe de comunicaciones, Diego. Es una cuestión de actitud y madurez dirían ambos.

No sé que tan mal, hago esas 3 cosas. Hay días que me dicen "hey lo hiciste bien". Y claro hay días que me dan con palo. Y a veces me hacen sentir mal, pero sé que lo hacen con el ánimo de que yo sea mejor.

Si bien es cierto a mis 28 años, con una carrera profesional y una maestría a medias mi comportamiento, forma de expresión y actitud no son las adecuadas para liderar un grupo. La verdad me siento muy decepcionado de mi mismo.

Creo que es hora de dar un paso al costado, hay chicos ya preparados que tendrán que tomar las riendas de la asociación. Para ello se han capacitado, y además están los "antiguos" que pueden aportar siempre con ideas y críticas constructivas.

Ya yo tengo bien en claro lo que quiero hacer y es consolidar un buen grupo en el hospital donde estoy actualmente, mejorar la dotación de factor, buscar más especialistas, y que vuelva a ser lo que fu en algún momento. No por el hecho de quitar protagonismo a otros centros, sino por que es hora que todos los hospitales sean de alto nivel.

Mi plan de aca unos 3 años, es ser del MINSA aunque ya escucho que mucha gente no uiere que haga eso. Para mí no habrá nada mejor que estar tranquilo y no tener que ver la forma de conseguir el seguro. Medicinas para todos, y muy posiblemente luego mi siguiente paso sea irme a provincia y allí hacer lo mismo.

Veremos que sucede, quiero expresarme como quiero y siento en el corazón y en la razón como paciente, y no morderme la lengua o medir algunas cosas, por el hecho de ser "el presidente". En 5 meses seré como el francotirador que disparará con balas de grueso calibre, sin decir calumnias pero si una opinión de lo que he observado en todos estos años en la asociación.

"...Quiero volver a ser el mismo de antes... y ver que tanto dicen que pueden hacer los que ahora no hacen nada..."

Flash Forward..

Me gusto el inicio de la serie, la verdad esperaba mucho más luego de la critica que había leído por internet. Sin embargo, la escena de accidente luego que todos perdieran el conocimiento y ver que algunos no lo hicieron fue lo mejor creo yo de este primer episodio.

Ahora bien, no sería extraordinario que nos sucediera eso?. En mi caso, sería oportuno que no me pasara en un momento en el cual me pueda golpear la cabeza y desangrarme por 2 minutos y 17 segundos.

Ver por un instante nuestro futuro en 6 meses exactamente. Lo que marcaría en nuestra vida. Podríamos cambiarlo? o el destino es tan constante como la velocidad de la luz en el vacío. Sin embargo, todos hemos pasado por este ejercicio mental.

Visionario pensamiento que uno tiene cuando cree estar casado, con hijos, con alguien, solo, con trabajo, en otro país o cualquiera que fuese su deseo o anhelo en este preciso instante.

Mientras viajaba en el bus camino de la universidad a la oficina de la asociación me ponía a pensar en que sería de mi futuro en unos meses. Lograría la beca de estudios? la beca nacional? tendría mi título? ya habré conseguido trabajo y uno bueno?.

Esperaremos 6 meses, el 25 de agosto, sabremos esto y tal vez muchas cosas más. Pero como dijo uno de los personajes de la serie que cuando hubo el "desmayo mundial", él no tuvo ningún flasforward... y eso quiere decir.. que estaba muerto para esa fecha.

"Iremos a Argentina... yeee... una buena noticia luego de tantas malas... gracias a ti..."

Sueño al atardecer..

Hoy llegué cansado a mi casa. Me dirigí directo a mi cama y luego de sacarme toda la ropa de encima por el calor me quedé dormido y tuve el siguiente sueño:

Era de noche, un lugar que me parecía conocido. Tipo urbanización con varios edificios de unos 6 pisos a lo mucho. La luz era tenue pero se distinguía la calle y las personas. Veía personas pasar, y yo caminaba rumbo a algún lugar.

De pronto, se siente un mal aura, algo malo paso, y escucho que mi hermana me llama y grita "dónde esta?". Yo retrocedo y corro hacia ella y la encuentro sentada en medio de los edificios. Le digo que pasó?, esta solo -me responde ella- entonces pienso en mi sobrino y me voy corriendo a buscarlo.

En ello siento mismo Cloverfield, que hay algo que destruye las casas, esto me alarma y sigo corriendo en busca de mi sobrino. Pero a lo lejos mientras corría veo a mi amiga Eli, y llego a ella y le digo "que paso?, dónde estabas?... ven conmigo". La abrazo y luego la tomo de la mano y me la llevo para ponerla a salvo, ella me sigue y no me dice nada, salvo un beso y una mirada tierna.

Llego a un auto de color azul descapotado, muy deportivo. Ahí estaban dos personas, dos chicos, amigos míos pero no reconozco sus caras. Ahí le digo a Eli que suba, y que ellos se la lleven pues el mounstruo estaba cerca y yo me quedaría a enfrentar. YA para esto me había dado cuenta que era un sueño y el temor había desaparecido.

El auto enciende, uno de los chicos baja y se pone a mi lado. Volteo y no sé por qué al ver al otro chico que conducía como que pensé que algo le haría a Eli, ella en este sueño era mi enamorada, y desconfiaba del chico.

Nos quedamos los dos para enfrentar al mounstruo, pero en ello me despierto y ya mi cuarto esta oscuro y a diferencia de mi pesadilla de la otra noche, desperté muy tranquilo y de alguna manera meditando eso, y otras cosas que no venian al caso, como haberme encontrado con mi ex y recordar algunas cosas de ello.

"Ahora más que nunca... Mizpah mi Tuautem!!..."

Un segundo...

Sentado sin pensar en más que un segundo más allá de mi vida, mi mente divagaba, mi corazón latía a su ritmo acostumbrado, mis ojos observaban todo el salón y a las personas que se desplazaban de acá para allá, y mis labios taradeaban la canción en mi mente.

Por un segundo mi mirada se dirige a la puerta de ingreso, ella pasa y me ve, yo la miro por un segundo que sería eterno. Reacciono y dejo de mirarla, y converso con la primera persona desconocida a lado mio que me interesaba que decirle ni que explicarle.

Ella saluda, la presentan, yo de reojo la sigo y llega mi turno, se acerca a mí y me besa en la mejilla "hola"me dice. Por otro segundo sentí su aroma, que llego a mi cerebro como algún recuerdo escondido y sentir su mejilla y escuchar su voz luego de mucho tiempo.

Se aleja y sigue en lo suyo, yo continuando de alargar una conversación aburrida, mis ojos querían verla, pero mi razón me decía que era algo en vano. Sentí por un instante que ella me miraba, trate de verla con naturalidad y no era así.

Escucho su adiós lejano, en ello me alejo para no tener que decirle "adiós", quiero quedarme con ese Hola eviterno. Sin embargo, ella se acerca y me dice "adiós" de la misma forma que nos lo dijimos ambos hace ya muchos años atrás.

La veo salir de reojo, no puedo darme el lujo de mirarla detenidamente, más ahora, que creo estar bien y haber pasado un día romántico de lo más normal, mi corazón me traiciona pero a su vez me demuestra lo que una vez afirme. Sólo aquellas que tienen la llave de mi corazón pueden volver a abrirlo y encender un sentimiento ya casi extinto en mi vida actual.

Una mañana que no esperaba, una mañana que añoraba. Una palabra que nos identifica, una palabra que me destruye.

"Saber que tengo aún ese sentimiento muy adentro de mi me hace creer que algún da volveré a enamorarme..."

En honor a mi amigo Ignacio..

No lo voy a negar, a pesar de lo que dicen las estrellas en mi signo zodiacal no soy nada romántico, soy alegre, chistoso y cariñoso pero para nada romántico, pero no siempre fui asi.

La otra vez estaba viendo un video que me paso un amigo por messenger, el título del video era "¿Y como se cago el Perú?", y reseñaba la interminable pregunta del peruano de por qué estamos como estamos, del mendigo sentado en un banco de oro, de que la culpa es de nuestros políticos,etc., pero que en el fondo no vemos que la culpa la tenemos nosotros mismos y nuestra cultura "criolla" del vivazo; en fin, recuerdo esto por que ahora me hago la misma pregunta pero de una manera mas personal: "¿Y en que momento se cago Ignacio?".

Para responder a esta pregunta tendré que hacer algo que en verdad me da mucha flojera hacer, recurrir al pasado, asi que me subo a mi DeLorean mental, recorro 88 millas por hora dentro de mis conductos nerviosos y ahí voy:

(Advertencia: los comentarios, las escenas y los actores presentados a continuacion son solo ficcion ... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

(...)

17 años, un chico tranquilo y romantico, sentado escuchando musica en una radio de cassettes, escuchando "I knew i love you" de Savage Garden y sentada al lado la que para el es el amor de su vida, se ponen de pie y luego de algunos juegos y risas improvisan un baile, luego de unos minutos de silencio ella dice:


- Sabes, quiero pedirte perdon.
Con cara extrañada el responde ...
- perdon por que??
Levanta la mirada y lo ve a los ojos ...
- Perdon por todo, por que recien ahora me doy cuenta de que siempre te quise a ti, se que no confias en mi por el pasado, y te entiendo ... pero quisiera que confiaras un poquito mas en mi.
El con un sentimiento que parece apretarle duro el pecho responde:
- Te prometo que a partir de ahora, confiare siempre en ti.

Luego de unas semanas ella lo termina alegando incopatibilidad, a los dias y luego de un meticuloso seguimiento se da cuenta que ella esta con otro tipo, el mismo tipo que hace un tiempo le decia que "solo es mi amigo", lo peor de todo es que en las 2 relaciones anteriores con ella tambien lo hizo, y aun asi el chico no lo vio venir.

(...)

22 años, un jovenzuelo universitario esperando a su enamorada en el campus, llega ella con 2 horas de retrazo y sonriente hasta que ve su cara y cambia la sonrisa por un ceño fruncido.

- Que paso ??, responde el demasiado ofuscado - Siempre vas a llegar tarde cuando nos citemos??
- Ayy, estaba con mi mama y mi hermana y querian que las ayudara con algo, y por eso me demore ...
- Ok, pero pudiste llamar no ???, responde con logica.
- Si pero no tenia tiempo, por que estaba ocupada.
El intentando olvidar y no echar el momento a perder dice:
- Ok, lo olvidamos, entonces estas lista para año nuevo ?, ya compre la carpa y quede con mis amigos para ir en la caminioneta y ...
- No voy a poder ir, interrumpe ella ... - Voy a viajar con mi Mama.
El a punto de perder los estribos responde:
- Como asi?? que paso ??
- Es que ella me pregunto si iba a hacer algo para año nuevo, y yo le dije que no y por eso me dijo para que viaje con ella a ver a mi familia.
El ya rabiando le reclama:
- Le dijiste que no??, pero ya habiamos quedado en ir juntos ?? que te pasa ???
- Pero es mi mama, respondiendo enojada tambien.
- Siempre es lo mismo, sino es tu mama, es tu hermana, sino es tu amiga ... y cuando sere yo??, siempre voy a estar al ultimo de tus prioridades ???
- Tu siempre me reclamas, ya me canse de que me reclames y ademas ...
- Si ya te cansaste yo peor,interrumpe el ... - hasta aqui nada mas .. se acabo contigo, ya me harte.

El se da media vuelta y se retira lejos, con rabia en el rostro y con una pequeña lagrima bandida corriendo por su mejilla.

(...)

24 años, el tipo tranquilo y sereno, sentado en su cama con una chica y a punto de enfrentarse a algo que nunca vio antes :

- Esa mujer sigue escribiendome Ignacio, y pone cosas que solo tu y yo sabemos, quien mas puede ser ??
- Como es posible de que alguien tenga tu correo si ninguna de mis amigas lo tiene, tendrian que entrar a mi messenger para sacarlo pero es es imposible.
- En el Hi5 tambien me escriben, diciendome inclusive hasta el color de tus sabanas, como es posible ... dime la verdad!! me estas sacando la vuelta no??
El tipo tiene en frente al ser que mas miedo le ha tenido hasta ese momento.
- No, no lo he echo, y es mas ... estoy casi seguro de que eres tu quien te autoescribe esos correos, quien mas podria ser??, solo tu conoces las cosas que te dicen de nosotros, yo no se lo cuento a nadie mas.
- Como puedes decir eso???, solo lo hice una vez pero para ver tu reaccion, nada mas y ...
- Y a pesar de eso sigues jodiendo, sabes que .. ya estoy cansado de ...
- No me interrupas!! - Dice ella pegando un grito y levantandose de la cama. - Ya se que vas a decir, que tiras la toalla, eres un cobarde que no quieres pelear por nosotros y ..
- Ya he echo todo para que confies en mi, pero tu sigues en lo mismo, interrumpe el poniendose de pie.
- No!!, tu quieres terminarme para irte con esa con la que te ves ... sino quieres seguir conmigo yo me voy.

Coge sus cosas y se va, el tipo se sienta en su cama, sabe que por mas que intente ella nunca cambiara de opinion, ademas ya esta tan cansado de las mismas relaciones, asi que blindo su corazon hace tiempo para dejar de sentir, se echa sobre su almohada y prende su televisor.

(...)

25 años, el y su enamorada estan sentados en la banca de un concurrido centro comercial conversando, el aprovecho su hora de almuerzo del trabajo para verla.

- No se que voy a hacer, si te hubiera conocido antes no hubiera dado las pruebas para la visa y el trabajo, y si me hubieran obligado a hacerlas las hubiera echo mal todas.
- Y yo no te hubiera dejado, responde el con una sonrisa - Yo se que es una gran oportunidad para ti y no dejaria que la desaprovecharas.
- Que hago entonces??, te llevo en mi equipaje?, bromea ella sonriendo
- Vas a ver que todo saldra bien, tu sabes que no creo en las relaciones a distancia, pero son solo 6 meses, yo esperare hasta que regreses, 6 meses no son nada.
- Sabes, voy a pensar solo en ti nada mas para que esos 6 meses se pasen como 6 dias o menos para poder estar juntos otra vez.

Cierran esa promesa con un beso, dias despues ella se iria al otro lado del continente por un futuro mejor, olvidaria todo lo que una vez dijo o prometio y seguiria su vida sacando de la misma a quien fuera "su chico", el a pesar de su larga experiencia peco de iluso, abrio su corazon, bajo el blindaje y termino estrellandose contra una pared de concreto otra vez, siente un dolor muy fuerte pero a su vez muy familiar.

(...)

Si lo se, fui el peor enamorado que cualquiera de mis ex's pudo tener, soy egoista, renegon, impaciente, desconfiado y celoso, es por eso que de vez en cuando tengo en la memoria algunos pasajes de mi vida pasada, asi como cuando reeles un libro despues de tiempo y retrocedes unas paginas para ver como es que llegaste hasta donde te quedaste.
Hay un dicho que dice ... "Los paises que olvidan, estan destinados a cometer los mismos errores", pues me negue a ser uno de ellos.

Gracias por su atencion.

ATTE

Su servidor,

Presidente de la actual Republica Independiente de "Ignacio"

"disculpen los errores ortográficos, así me lo enviaron.. jajaja..."

Songs of love...

En el mes del "amor" (irónico siendo yo nada romántico) tenía que hacer algún tipo de comentario acerca de este sentimiento que mueve al mundo (además del dinero). Tuve muchas ideas en la cabeza sobre como contar esto, y luego de algún comentario de una ex, bueno de 2. Prefiero hacer un tema más "light" fuera de mi estilo pero necesario.

En cada temporada amorosa, siempre uno tiene alguna canción que elige/designa/obliga a que sea vuestra canción con la persona amada. Este será el tema de hoy. Que canciones yo consideré sea nuestra canción no por acuerdo mutuo sino por decisión divina (propia).

La ex number 1...existen 2 canciones que me recuerdan esa relación y obviamente esa persona en especial. "Sentirme Vivo" de Emmanuel, estaba sentado en la custer que me llevaría a la facultad, pensando en ella (ya eramos enamorados) y escuche la canción sonar en la radio de la movilidad, no sabía quien la cantaba pero me gusto mucho el coro. "Ángel" de Cristian Castro, un día de invierno mientras preparaba mi desayuno muy temprano en la mañana, pensaba otra vez en ella (ya no eramos enamorados) y la canción era una que a ella le gustaba y me puse a divagar mientras sonaba la canción y me traia recuerdos de nuestra relación. Termine acabando el desayuno y salir caminando en pleno invierno con una llovizna que me entristecía.

La ex 2, aquí dos canciones que ya no escucho mucho. First, una balada de Bacilos "tabaco y chanel". Me recuerda el día que nos "hablamos" en el laboratorio de botánica. La canción sonaba y yo quería cambiarla y ella me dijo que no, que le gustaba y ahí lo deje mientras cada uno hacía su respectivo trabajo. Luego sería "Inminente Conjunción" de TK. La cual me recuerda a ella por una parte de la letra que me recuerda algo que me dijo... "quiere brillar y no la dejo...".

La 3 (la inombrable - falta que se moleste again-), Ella terminaría conmigo en Noviembre (si mal no recuerdo) y sería justo la canción "Diciembre" de David Summers que me hiciera recordar muchas cosas y añorar en ese entonces "que tú vengas a verme un día en diciembre...". Aunque realmente esta canción la escucho desde tiempo de mi primera enamorada sería con la 3era que tuvo "algún significado". La otra canción sería "Rosas" de la Oreja de Van Gogh más que nada por una frase que luego ella me corregiría ..no fueron 6 sino 7 meses, no?

Mi 4ta enamorada tiene dos canciones de un mismo grupo "Niño" y "Dulce Fantasía" de Belanova. La única explicación es escuchar las las letras de las canciones. Muy acordes con lo que sucedió.

Ahora bien por ahí hay unas canciones que muy fácilmente podrían estar aquí mencionadas pero etas son las más importantes o las que recuerdo ahora jajaja. Por ti de Belanova, Se que todo ha acabado ya de PSV, canciones de Libido, Mar de Copas... entre otras más.

"I should tell you... I should tell you..."

28 years later...

Javierin se despierta asustado. Mira a su alrededor, la cama destendida, cosas en el suelo, la cómoda hecho un desastre. Levanta la mirada así mismo y se dá cuenta que esta desnudo. No hay bulla, todo es silencio, el calor ha hecho que despierte.

Busca entre las almohadas revueltas y encuentra el celular. Indica 10:30 am. Se coloca un buzo y un polo para subir y buscar alimento.

Han pasado ya 28 años, sinceramente me he quedado dormido en mis "laureles". Siempre crei que estaría en otras circunstancias mi vida a esta edad.

Pero, vamos!, nada de negatividades, a pesar de las adversidades, a cambiar las cosas, buscando trabajo, terminando asuntos pendientes y escuchando la música que me re-anima a seguir, a luchar, sin mayor fuerza, sin mayor salud, sin mayor energía, pero con el pensamiento que puedo, debo y quiero.

Agradecer a los amigos que vinieron el día sábado, y más a los que vinieron el Lunes que fue mi santo, que a pesar de ser día semana nos tiramos una bomba alcohólica que no se olvida. Agradecer a esas personas que me recordaron y me escribieron, llamaron o mensajearon por correo.

Mi familia que compro la torta de moca que me encanta (aunque no me dieron mucho abuu) pero siempre ahí a pesar que mi vieja me grite hasta ahora por el tono del sábado y mi hermana diga que tengo que pagar la pintura nueva y todo lo que se perdio y rompio.

Por un instante me gustaría tener la vida bohemia que un día decidide, y que las circunstancias nunca me dejaron entrar, pero, nunca es tarde, don´t you?

"Can you hear me tonight?..."

Análisis... o Mea culpa?

Quince meses siendo el trabajador de la asociación ha sido un tiempo en el cual definitivamente he aprendido mucho y me he equivocado creo más.

Si bien mi función al inicio fue la de hacer "todo" y así lo hice y no me podrán negar que no. La meta personal que me habia fijado era la de unificar todo. Unificar los hospitales en Lima, a las personas con hemofilia, que las ciudades/filiales no sean sólo algo meramente nominal, que se le apoye y se le oriente en la capacidad de la aspeh, que los médicos dejarán de jalar para su lado y de verdad con la mano en el pecho (y la otra no en el bolsillo derecho) se unan para mejorar esto.

Definitivamente me voy con bronca en este sentido. Si bien es cierto que un grupo se ha unido, y hemos visto en jóvenes la posibilidad que la ASPEH este bien dirigida en unos años, no es lo inmediato y si no se hacen las cosas paso a paso esto se perderá.

La verdad, me voy algo desalentado por esto, pero traté de hacer lo mejor, tal vez hubieron cosas que hacer, algunas que por mmm inexperiencia me hicieron equivocar y sería fatal.

Ahora con 6 meses para culminar el mandato que me corresponde en la asociación trataremos de hacer la lucha y reformas necesarias para dejar una buena base a la próxima junta directiva que asuma el reto o gane en las elecciones.

"Lo más lamentable es que mis amigos no sepan que lo que pongo en el facebook, no es necesariamente lo que pienso..."

Conflictos!!!

Les he comentado que mix Ex 1 y 2 nunca se pasaron no? de igual manera mis exs 3 y 4. Cosa curiosa, pero más curioso, gracioso y anécdotico es lo que les contaré a continuación.

Resulta que una de mis Exs habría llamado a mi otra Ex para decirle que había estado conmigo en un momento X.

No sería de gran importancia si este supuesto evento sucedió cuando yo no estaba con ninguna de ellas. Para que entiendan mejor narraré con algo más de detalle:

Javierin - ¿qué me ibas a contar el otro día?

Ex - ah! algo que me paso y no sé si es verdad, quiero que me lo respondas con sinceridad.

Javierin - Ya obvio, dime que pasó?

Ex - pues un día cuando estaba en mi casa me llamo tu Ex.

Javierin - ha sí? para?

Ex - Para decirme que en ese momento estaba "contigo" y que no te moleste y te deje en paz, porque había vuelto contigo.

Javierin- matandome de risa, y recordando cuando pudo ser eso le dije "nada que ver, si la vi y varias veces pero no paso nada".

Ex - bueno eso es lo que me dijo, y no te pregunte ese día por que sabiendo que aún la quieres fácil era verdad.

Javierin - oye! recuerda yo siempre voy a querer a las chicas que han estado en mi corazón, pero no paso nada, en serio. Sólo conversamos (lo cual es cierto).

Ex - bueno, sólo quería preguntartelo.

Javierin - Ok, bueno cambiando de tema....

No es funny? la verdad cuando conversamos esto me hizo reir mucho, si es verdad que mal por la Ex, si es mentira que mal también por la otra Ex.

Al final me hizo pensar lo extraño que hubiera sido si esto de verdad hubiera pasado, me recordo cuando el Ex de mi Ex que ahora es su enamorado me llamaba para decirme "n" cosas, y seguro si èl las hacia fácil ella también, por algo están juntos no?

En fin, ya normal... será o no... sólo es algo gracioso y penoso que le paso a mi ex.

"Hoy día tiene que ser, debo darme cuenta si le gusto o no..."

My friend´s weeding...

One week was enough to see two friends very happies. The last week was very interesting. I don´t know how to explain the emotions than I saw and I felt in these two moments.

First, my friend Fernando said "yes" to him wife in the Church in front of the people who want to accompany them. This happened one week ago.

Yesterday was the second wedding. In this time, one of my best in the unviersity will married.

Certainly I liked to be there. This things made me think about Me and when will be my time to marry with some girl.

I know than i need more time to consider that point in my life. I don´t have money, i don´t have a good job, i don´t have health and the most important ... I don´t have somebody to say "love".

Like my friend Diego will tell me "You always pessimist". Maybe there is someone special for me. Maybe I know her eeven years, but it´s just a idea... a theory... nothing real.

"I want to live.. like animals...free!!..."

¿Descanso o sólo cambio de estres?

A menos de dos semanas de terminar mi trabajo administrativo en la asociación, me pregunto. Se me viene un descanso relativo, a todo el estrés que significa no sólo presidir sino ejecutar las acciones en la asociación, o se me viene un mayor trabajo en un área nueva para mí desde el sentido práctico.

Ahora aquí sentado en la casi comodidad de mi cama con la notebook, la luz encendida, el sonido del transformador, el tic tac del reloj, el briillo azul del mouse y el codo derecho que esta algo inflamado, me hace pensar sobre esto.

Mi mente que hasta hace un par de horas no quería mas que dormir y pensar (o más bien soñar en ello) ha empezado a preocuparse por eso. Un nuevo empleo una nueva responsabilidad.

Quiero que salga bien lo que me voy a proponer pero por alguna razón mi mente llega cansada a mi hogar, veo la cama como el refugio inalcanzable en las horas de la oficina y que al ser detectados por mis ojos sólo atina a echarse el cuerpo y rendirse al sueño.

Esta noche será de meditación. Necesito aclarar algo y afirmar algo que prometí.

"Ya estoy viejo para hacerme hígado de comentarios inapropiados... I want to live in peace..."

Javierin y la Fabrica de Factores (2da parte)

Javierin cogió esas 6 cajitas de Factor de 500 Ui, y como es su costumbre saca los frasquitos uno a uno para ponerlo en el cooler, y justo en el último encontró el boleto dorado. No podía creerlo, un padre de un niño con Hemofilia le dice "eres uno de los ganadores". En eso una madre le dice "¿debe valer mucho diero?". Ambos adultos se miran y le dicen a Javierin que le pagarian.

"500 dolares" - dijo la madre - "No, yo te doy 1000 dolares" acotó el padre. Javierin asustado no sabia que hacer. En eso el farmaceútico que lo atendió le dijo, Ve, corre a tú casa y no te detengas, tú eres uno de los ganadores y te van a quitar el boleto. Así lo hizo Javierin, con todas sus fuerzas corrió (o mejor dicho cojeo rápido) hasta su casa.

Ahí su madre, hermano, hermano y sobrino se alegraron y sorprendieron que Javierin haya ganado. La pregunta era, ¿con quién va?. Javierin sólo le hubiese ido gustado ir con su padre, pero habia fallecido hace unos 9 años atrás. Miró a todos y dijo "Iré sólo". Felizmente todos entendieron.

El día de la visita Javierin se sorprendió que los demás jóvenes hayan ido solos. Ahí estaba el "gringo" con su camiseta de NBA y su gorrito medio reggaetonero; "el de la madre patria", delgado no tan alto vestido formalmente; el "nordiko", este si era alto, atlético y obvio más crudo; y finalmente el "janponés" mas chato que Javierin, delgado y con esa cara de anime caracterítico. Pero lo único que a Javierin le llamaba la atención era que no parecian tener hemofilia a diferencia de las personas en su país.

Ahora los 5 ahi listos fueron recibidos por un show espectacular, Javierin se sorprendio del espectaculo de bienbenida, luces, fuegos artiificiales, bailarines, pantallas gigantes LCDs. Javierin no lo podía creer, voltea a ver si los demás estan sorprendidos y los vio normal. Javierin pregunto ¿por qué?. Ellos dijeron que consumian tanto factor que las empresas hacian eso siempre.

Entonces se abrio la puerta enorme, muy parecida a la bóveda de Mac Pato y una voz en off (como la de su amigo Diego) le dice que pasen...

"Fin de la segunda parte..."

Javierin y la Fabrica de Factores...

Un día, una de las empresas farmacéuticas mas grandes de producción de factor hace un concurso: "Habrá 5 cajas de factor con un ticket dorado, el cual permitirá al que lo encuentre a entrar a la fabrica de factores más grande del mundo".

Los pacientes con Hemofilia de los paises más ricos y poderosos que utilizan mucho factor tienen la mayor posibilidad de encontrarlo. Y son justo los 4 primeros ganadores, jóvenes de hemofilia de USA, España, Suecia y Japón.

Sin embargo, en pais pobre llamado Perú existia un joven con Hemofilia que si bien es cierto, no consume ni el 10% de los países ganadores, tenía la esperanza de ganar el ticket. Este tenía como nombre, Javierin.

Javierin venía de un hogar humilde, casi todo su niñez sólo utilizó criopreciptado y plasma fresco, lo cual le hicieron ganar no un viaje o cosa similar, sino tener Hepatitis B y C. Sus padres de buen corazón lucharon junto a otros padres por que sus hijos no se contaminen y reciban un mejor tratamiento.

Ya Javierin hecho todo un joven, y consumiendo algo de factor rogaba por encontrar el boleto dorado que lo haga merecedor del paseo a la Fabrica de Factores más grandes del mundo.

Un día mientras esperaba su adicional para una miseria de 3000 UI (lo cual en país ricos es dosis de un día y en Perú dosis de 15 días) estaba triste pues ya sólo quedaba una oportunidad. Se acerco algo resignado a la farmacia y le dieron 6 cajitas de 500 UI y en la última que abrió para guardar el factor....

"Fin de la primera parte..."

J-Avatar....

Definitivamente quiero mi Avatar. Esto fue lo que se me vino a la mente luego de ver la pelicula el día de ayer con un grupo de amigos y familiares.

El hecho de tan sólo cerrar mis ojos y estar en un cuerpo con toda su fortaleza y agilidad que les caracteriza a los Naví es para añorarlo.

Justo esto me recordo lo que mi amigo me dijo tan sólo un día antes:

Amigo - ¿Qué harías si te dicen en poder darte todas tus articulaciones como una persona normal a cambio de no volver jamás tener relaciones sexuales?.

Yo le miré y le dije "Eso no se duda".

Amigo - El sexo no?-

Yo - No seas tonto, elijo tener mis articulaciones normales, no importa que aún tenga hemofilia, pero quiero ver aunque sea alguna vez en mi vida todas mis articulaciones bien -

Luego de ver la película me di con la razon de algo que no volveré a tener jamás. La persona que estaba a mi lado no se daba cuenta que caian dos lagrimas de mis ojos, mientras mi mano derecha tocaba mi rodilla operada, y luego acariciaba mi codo izquierdo.

Así que no me espera más que spñar, tal vez algún día me haga una protesis en mi rodilla y pueda doblarla como lo hace mi amigo en USA. Sin mbargo, veo muy difícil que mis codos sean algún día normales....

"Como pueden ser ambos iguales... es como comparar un Tico con un Mercedes..."

Diferentes realidades.

Ayer luego del almuerzo de la tarde, mi hermana y yo nos pusimos a ver Star Trek: The next generation. El capítulo que dieron fue interesante, como todos aquellos en los que juegan con el tiempo y espacio. Debido a un incidente con los motores warp el "Sr. Worf" podía viajar de dimensión en dimensión lo cual le trajo confusiones y problemas. Hasta que se dieron cuenta que tenían que llegar a un punto en el cual se inicio todo y buscar su dimensión "original" y así detener el evento. En los minutos fnales, cerca a este "agujero" de tiempo y espacio, se encuentran todos los Enterprises de las diferentes dimensiones, en algunos, Picard habia muerto, en otros Worf era el segundo al mando y así. Incluso hubo uno donde solo quedaban WOrf y Raiker vivos pues los Borgs en su dimensión habián dominada todo el sector, además estaba destruido y suplicaban ayuda de los demás Enterprise.

Esto me hizo pensar en las infinitas posibilidades, y por ende las diferentes dimensiones, que se crean cada vez que uno toma una decisión.

Pueden imaginar esto? diferentees Javierin donde cada uno vive de acuerdo a la decisión que toman en un momento. Esto me hace pensar que habrá Javierin médico, biologo, alguno casado, con hijos, con cualquiera de las 4 personas con las que he estado u otra.

Habrá un Javierin que no tenga los problemas articulares que tengo, que corre y vuela, que vive en un país donde hay medicina para él. Sin embargo, también esta el Javierin que murio de niño, el que murio por VIH, el que le amputaron la pierna, y así todas las demás infinitas cosas horribles que me pudieron pasar, como el día que debí morir en un accidente automovilístico.

Esto me hace meditar muy bien de las decisiones que debo tomar, y que ya estoy tomando, espero que no sea mi deminsión donde Javierin jamás regresa de su viaje de campo en un mes.

"Es hora de dormir de nuevo, la resaca again..."

2010.

Siendo casi la una de la madrugada del 2 de enero del 2010, me he dado cuenta que en estas primeras horas del año lo que hice más fue dormir y ver televisión, sin contar el tomar bebidas alcohólicas con mis amigos.

No quiero prometer nada para este año 2010, ni mencionar mis planes y metas.

Esta vez, o mejor dicho este año, no pienso planificar nada, avanzaré con mis cosas como las voy viendo en el tiempo. En un mes un nuevo empleo, luego en abril el 3er ciclo de la maestría, y bueno ver si viajo a España y a Argentina, aunque lo veo algo complicado por mi nuevo empleo.

Veremos como termino el nuevo 2010, lo único que sí sé que haré es luchar por tener siempre una buena dote de concentrados de factor para tener mi vida "normal" y poder realizar las actividades que me destine el destino día a día.

Un feliz año a todos uds, mis queridos lectores, que vuestros sueños, metas, objetivos y anhelos se cumplan en este nuevo año.

"Pasa la noche conmigo ..... bonita..."

Javierin en la selva.

Como comenté en un par de bitácoras anteriores tenía que decidir si cambiar o no de trabajo. Y bueno ya gracias a mi nuevo "jefecito" pues así es. Volver a la biología, un área nueva para mí pero interesante y viviré en carne propia lo que tanto rajé en la facultad.

Un trabajo si es cierto de unos meses y extendible a un año es el que me espera. Mucha presión y superiores a quienes tengo que reportarme y dar cuentas. Menos tiempo para ir al seguro, menos permisos para viajar por la ASPEH.

El tema que me preocupa en algo es tener que estar unos 20 días en la selva, en la parte donde no llega la señal de celular, y donde no habrá un centro de hemofilia en miles de kilometros a la redonda.

Habrá que ahorrar mucho factor para esto y empezar ya mi entrenamiento para tener una fortaleza física que me permita aguantar un trabajo arduo de 20 días. La paga en ese viaje exclusivo es buena, y es lo que me alienta a trabajar y arriesgarme a ir hasta allá, ya que debo pagar varias deudas.

Así que esperemos Javierin sobreviva a esto, y bueno luego será un trabajo en oficina por los meses restantes.

Ahora me queda un mes para capacitar a la persona que me reemplazará en la oficina de la asociación.

"jefecito, si me estoy muriendo, por favor cargar una piedra pesada y terminar con mi sufrimiento..."

Navidad monse...

A diferencia de años anteriores, esta navidad ha sido una completa decepción desde el punto de vista familiar. Extraño las navidades de niño en el cual a pesar de no tener factor y estar mal varias veces se pasaba más en familia.

Comenzamos con que no hubo cena navideña, las múltiples peleas y largadas bien lejos hicieron que nadie cocinara y nadie quería hacerlo por último. Así que lo único y más fácil fue pedir un par de pollos a la brasa para que "cenemos" y quede algo para el día siguiente.

Previo a esto el almuerzo sería un chifa algo desabrido y comiendo, en mi caso, sin ganas. Si bien es cierto que dije que el 24 y 25 serían para acabar mi tesina (lo cual haré hoy), decidí primero hacer mi mudanza al nuevo cuarto.

Previa infusión de 500 UI de Factor me puse a limpiar, mover, cargar, etc etc todas las cosas del segundo al primer piso instalando mi nuevo cuarto. Acabaría casi todo pero el colchón y la cama me imposibilitaría acabar hasta el día siguiente con ayuda de mis hermanos.

Luego de "la cena navideña" todos se fueron cada uno a sus respectivos cuartos, yo aun el 24 en la noche en el mismo cuarto desde hace años con mi hermano, el cual me dice para ir a tomar unas cervezas y le dije oks, vamos al cajero y compramos.

Seria una caminata muy rara, algo estúpida y sobretodo patética la que realicè con mi hermano, de 11:45 pm hasta las 12:15 am, que regresamos a casa, sin comprar nada y viendo los juegos artificiales en la calle y con un más seco "feliz navidad" a mi hermano.

Al final el 25 sería igual, mas peleas y gritos, cansado yo de todo esto, por fin en mi nuevo cuarto trataba de no escuchar los aullidos del segundo piso. Ahora instalado con mis cosas y con una pequeña inauguración o brinids con mi hermano y mi amigo de la infacia se terminaría este día.

Ahora ya sábado 26, apunto de empezar la recta final de mi tesina, reflexiono lo mal que fue esta navidad. Esperar que el siguiente año sea mucho mejor.

"Esperando una señal de vida...."

Pedido al gordo de Santa Claus...

Apuesta con mi Ex...

De una manera muy peculiar mi ex enamorada me hace la siguiente apuesta... "Debes tener enamorada en un mes". Yo a lo cual me mate de la risa, pues más me parecía una orden más que una petición (algo extraña la verdad).

Esto sucedio en la noche del 19 de diciembre, por el cual tengo desde esa fecha un mes para tener enamorada. Obviamente esto es una locura le dije, no es tiempo suficiente jejeje.

Esto nace a raíz de comentarle que me gustaba una chica, y ella empecinada a que le cuente todo. Le dije aguanta el carro... es sólo un gusto, y me falta mucho para conocerla y por último "tantear" si yo le gusto. Lo cual aquí entre nos, no creo. Aunque según mi Ex debo "intentarlo" para estar seguro.

Lo cual creí un comentario algo gracioso, me lo hizo recordar hoy en una llamada por teléfono. Le dije que cómo haré eso posible, nunca he estado con alguien tán rápido, además estoy muy ocupado para eso.

Por ahí que me atrae la idea de intentarlo, pero viendo friamente lo que se viene en enero del 2010 lo veo más que inviable, y por último poco productivo.

Ahora me pregunto el por qué de ella de querer que tenga o no enamorada? mmm ahí la pregunta no? mmm... pero ya dije que no volveré a estar con nadie hasta sentir esas mariposas y dolor del estomago que uno siente, que confunde mi amigo Florentino Ariza con los sintomas del cólera.

Mientras escucho a Mar de Copas que me recuerdan los viajes de hora y treinta minutos que hacia para ver a mi primer amor. Recuerdo todo ese sentimiento lindo que tenía y que espero en su momento sentir de nuevo, pero este no es ese tiempo.

Todo apunta a que perderé la apuesta.

Entre los árboles veo a una mujer noche que como fugitiva que corre dulce y veloz para atravesar esa puerta donde esta mi máquina del tiempo.

"Amiga no supe entender... perdáname... lo volveremos a intentar..."

Fin de año decisivo.

El otro día un correo me llego para comunicar una oportunidad de trabajo entre mis contactos de Biología. Y bueno lo hice, pero a su vez respondí a ese correo si podía yo acceder al trabajo también, un poco entre broma y broma.

Me sorprendería la respuesta, en la cual me menciona que podía ser yo un buen candidato a dicha plaza, más por la confianza, que por la experiencia. Así que para no equivocarme e interpretar mal le respondía preguntando si era en serio.

Mientras tanto ese mismo día mientras recogía las notas de un curso de la maestría, el profesor me menciona la posibilidad de hacer tesis de maestría con él, a lo cual yo ya tengo otra propuesta con un profesor diferente.

A todo esto me dijo que decidiera, pero lo que ahora conversaré es la posibilidad de que una de estas dos investigaciones tengan la posibilidad de ser remuneradas, y en base a eso ver lo que voy a decir.

Las cosas son así, un trabajo en biología pero no en mi área que me gusta con un sueldo parecido al actual, la posibilidad de hacer una tesis de maestría en el área que me gusta con poca paga o incluso ninguna, o quedarme en mi actual trabajo.

Para este miércoles 23 debo dar una respuesta a una de estas "propuestas" la primera opción sería volver a la biología, pero el posible viaje a campo es algo que me hace dudar, por mi estado de salud.

Veremos que pasa, ya en mi casa no tengo el apoyo de mi madre para el cambio, mi hermano me dice que regrese a mi profesión y bueno mi hermana no me ha dicho nada. Espero tomar la mejor decisión.

"Te envío poemas de mi puño y letra, te envio canciones de 4 y 40, y cuando estuvimos por [...]....Así me recuerdes y me tengas presentes .... y que mi corazón está colgando en tus manos..."

1000 UI + Vicodin...

Hoy amanecí con mucho dolor en ambos codos. Entre sueños me levante y al buscar en la refrigeradora saque 1000 UI de factor VIII para colocarme, ya que debìa hacer un trajín en el hospital y la universidad.

Asì poder evitar que se inflame más mi codo, extrañamente, hoy amanecí peor del codo derecho, siendo el izquierdo "el peor".

Me puse factor con las justas, es difícil atinar a la vena en estas condiciones. En eso mientras arreglo mi mochila para ir al hospital veo las pastillas, y de verdad, a diferencia de otras ocasiones esta vez el dolor es insoportable, porque es pulsante.

Tomo o no tomo? he ahí el dilema. Pero al final decidí tomar y no paso nada. Sería recién en 30 minutos que empezó el mareo y a calmar el dolor.

Ya para esto estaba en el bus camino al hospital y medio mareado llegue a mi cita y le explique a la doctora por que estaba así. Ella me dijo que no abusara, pero es la primera vez que lo tomo consciente.

Ahora que ya son las 13:36 horas, el efecto casi a terminado y el dolor regresa. Lo tono o no? he ahí el dilema de nuevo...

"Ahora entiendo muchas cosas, ahora entiendo a mis amigos, no volveré a juzgar sin saber el por qué?..."

...

A unas 22 horas de mi penúltimo exámen en lugar de estar estudiando, rompiendome el ojo con los libros, el internet y las fotocopias de la clase de Estadística Experimental I pero no es así estoy con el Facebook abierto, escuchando música de Pedrito Suarez Vertiz en youtube y aquí en mi blog.

Ahora luego de una llamada que en parte tiene razón debo estudiar algo para no bajar mi promedio, más que ahora tengo hasta ahora promedio 17 en la maestría pero con los cursos de este ciclo llegaré a 16. Pero si estadística salgo muy bajo estaré en 14.. lo cual es la minima nota aprobatoria.

Esto me obligaría a elevar mi "cosmo energía" para el siguiente ciclo subir de nuevo mi promedio, ya que me prometí no tener menos de 17, sin embargo, este traspie me esta haciendo no cumplir esa promesa.

Ahora mientras escucho más bien una canción de Diego Bertie, me preparo para acabar este post y estudiar algo, para así no bajar mucho mi promedio. Mañana me espera un día pesado entre la UNALM y el Hospital, de ahí a mi casa y vuelta a la UNALM.

Ya hoy deje mis cartas de quejas en el Hospital y bueno a esperar un par de días para ver que responden. Ahora a llamar a unos pacientes del Almenara para invitarles a la actividad de navidad de este sábado en nuestro hospital.

"Felling por 5 minutos..."

Operación Javierin: Cambio de rumbo...

Como todos mis lectores reocirdaran debido al mal tratamiento que tuve (y aún tengo) mi codo izquierdo iba a tener que soportar una operación, llamada Artroscopia. Con la finalidad de disminuir el dolor y las continuas hemorrágias que tengo en mi articulación "target".

Pues, esto ha cambiado, con el tiempo ahora mi médico y yo luego de asistir a una charla de un traumatologo experto en Hemofilia vimos convenientes primero hacer una tecnica llamada Sinovectomia química, el cual consiste en inyectar en la articulación un antibiótico con la finalidad de "quemar" la sinovia, el cual esta atrofiada e inflamada.

Finalmente esto hará que mi codo no sangre con la frecuencia actual y el dolor debe disminuir, claro que en sí la terapia es dolorosa, necesito colocarme factor en buenas cantidades y hacer terapia física de manera regular para poder mejorar el codo, luego de las 7 inyecciones que se necesitan.

El hecho que haga este método no quiere decir que la Artroscopia est descartada, ya que esta técnica tiene un porcentaje de éxito de 80% de los casos, y esto se debe al grado de daño que tiene la articulación, en mi caso es muy grave y en lo personal debo tener un 50% de éxito nada más.

Así que por las siguientes semanas, apenas empiece el tratamiento, les comentaré como va y que tan cierto de lo doloroso que es, aunque no creo que sea como cuando me operé de la rodilla.

Ahora sólo me queda esperar la compra de factor, ya que igual necesitare para 7 semanas y en buena cantidad y calidad.

"Desde el martes empiezo las quejas por que no me compran el factor..."

¿Cuál es tú sueño?... NO tener Hemofilia...

El día de ayer me levante temprano, para poder dirigirme a la oficina a recoger unas cosas, previo a la salida me coloqué 1000 UI de factor VIII por mi bendito codo.

Ya hay varios días que me molesta incluso ahora, escribirles esto, es hasta cierto punto un fastidio, pero vamos hay que seguir y si bien ya no puedo levantar una taza de café, aún puedo escribir en la PC.

Luego de hacer esto y hacer el recojo correspondiente de las cosas en la oficina me puse en camino hacia el Hospital de mejor atención en Hemofilia de Perú (es como se publicita y hasta cierto punto creo que es cierto).

Saludos afectuosos de la enfermera que me conoce desde muy peqyeño y quien ha sido consejera y critica de mis actos y decisiones.

Luego nos enlistamos a bajar a los auditorios, es navidad y habrá una actividad con los niños, y bueno los jóvenes, el saludo con todos, el ser "el presi" me hace conocer a casi todos en la reunión, los pocos que no terminan conociendome cuando me invitan a dar palabras por la reunión.

El show muy bonito empezo tarde pero vale la espera que se lleno el auditorio, mis amigos de tiempo, los niños de ahora, entre otros. Acompañado de mi amiga, y riendonos y explicándole algunos experimentos de los Mad Science, mientras nos reiamos y observabamos todo desde atrás, yo odio las fotos y estar adelante, incluso ahora que soy "presi".

Todo bonito ya acabando, los niños con sus regalos, la gente bien comida, las risas por doquier, las palabras de agradecimiento, pero faltaría una parte. Empeaarón a preguntar los "sueños" que tenemos todos o que queremos.

Entonces la trabajadora social, le pregunta un niño con hemofilia, ¿cuál sería tú sueños para el 2010?, el sin dudarlo, y con inocencia y hasta cierto punto con pena dijo "No tener hemofilia".

Fue un segundo que para mí duró una vida, me remonté a la edad del niño, a lo que viví (incluso aún lo vivo) y tiene razón, ese es nuestro sueño, es mi sueño también. No importa si me quedara con el cuerpo ya así de mal, y con las enfermedades "gracias" a un tratamiento no seguro.

Yo tampoco quiero tener hemofilia, por eso los sueños.. sueños son... Se cambio el tema, hizo la pregunta a otra persona y se siguio con la festidiad. Pero aquellos que escuchamos lo que dijo el niño, y lo que en verdad sabemos lo que significa.. le diremos "tienes razón, estamos contigo".

Luego todo acabo la gente se fue y quedará como una anecdota, yo me quede pensando en eso y conversé con mi amiga y le dije que era lo más lógico que podía decir. Y en la tarde volví a mencionarlo con otras personas y hoy en el amuerzo con mi familia.

Todos sabemos que es cierto, es un sueño que esto acabe, pero no acabará hasta el día de nuestra muerte, donde por fin el dolor desaparecerá.

"Una semana de vacaciones, ¿será suficiente?..."

Sin ganas de estudiar...

Ya desde hace un buen tiempo atrás cada vez que agarro un libro, copias e incluso mi cuaderno, y empiezo a leer y a tratar de entender y aprenderme la clase hecha... de alguna manera no puedo, o más bien me da flojera, me quedo dormido, me distraigo o en fin me pongo ha hacer otra cosa.

A pesar de darme cuenta, no sé por qué no he podido superar esto?, creo que es necesario que vaya a un psicologo.

Ya les contaré como me va, esto me esta costando jalar un curso de la maestría.

Bloggeando un rato...

Siempre quiero escribir algo, pero muchas cosas me distraen o a veces ya el cansancio y las ocupaciones me impiden hacerlo. Incluso ahora... llego mi hermano como siempre me dice "habla un play" ya parece un comercial de la radio.

El cláscio PES 2009 nos divierte desde casi un año. Pero el desorden de mi hermano no deja encontrar el CD así que nos queda ver Los Simpsons, todo estoo a pesar que debería estar estudiando. Pero por algún motivo mi mente esta en otro lado.

Mañana el traumatologo me dirá si esta bien lo que consguí y si podemos empezar ahí mismo. Ya el dolor en mi codo y desde hace unos días en los dos, me son insoportables, veo con muchas ganas el Vicodin que está por pasarse y pide a gritos que lo use.

Ahora acaba de llegar el correo de mi amiga haciendome recordar que debo estudiar, ya luego de casi finalizado el capitulo de Los Simpsons, mi hermano ahora encuentra el CD de PES y nos preparamos para jugar...

"A quiero retroceder en el tiempo y ahorcarme con el cordón umbilical..."

Cambiar de vestimenta.

Hace unos días atrás recibi una llamada de una personita muy importante en mi vida, y lo cual me sorpredio, claro que yo había ya hablado con ella hace unos días atrás. Luego de ayudar a mi amigo de Ica que regrese a sus dominios con su dotación de factor me dirigí a la oficina a darme el encuentro con ella.

Allí luego del abrazo fuerte por el tiempo de ausencia de ambos y que sólo un celular unió por momentos, comenzamos a relatar nuestras aventuras desde el último día que nos habíamos visto.

NO era muy cómodo ya que un amigo a lado no era buen testigo de cosas que no debía oír, por lo tanto a terminar mis quehaceres y salir a caminar como en los años que la conocí.

Las calles del distrito serían los cómplices de la conversación, una idea y una llamada cambiaría todo. Ahora en un lugar acogedor, un amigo, una amiga, un lonche nada sano.

Luego el frió [para ella] se vuelve mi aliado y permite que me abrace, siempre he sentido algo diferente a las personas a mi lado, pero ante la duda de lo que será no soy tan estúpido como para malograr la linda amistad que nos une.

Tanto palabreo mediático para comentar el punto de mi titulo. En plena Av. Arequipa me dice debes cambiar de vestimenta...futuro magister y sobretodo ya no eres chibolo [joven].

Mi clásico polo, jean y zapatillas no deben ser ya mi forma de vestir. Más aún que empezaré a entrar en un mundo de seriedad y trabajo con personas de mi edad para arriba.

Así que ya empece, primero unos zapatillos algo mas cómodos de los que tengo y obvio más nuevos xD luego vendrán el set de camisas y jean nuevos.... hay que mejorar la imagen diría mi amigo Omar.

"Tengo razones para entenderte, tengo mil historias para comprender que todo te irá bien..."

Un día muy extremo.

Hoy desperté cansado, luego de una semana con muchas actividades con mis compañeros de otros países. Con mucho cansancio pues el dormir tarde y levantarse temprano era algo que había dejado atrás desde mis tiempos en el IPEN.

Tomando unos 3 micros para llegar a mi destino inicial [Hotel Meliá], ya que se me hacia tarde y no tenia para el taxi correspondiente. De ahi un hasta luego con un amigo y rumbo a un lugar totalmente alejado. Destino: Pueblo Joven Huascar en San Juan de Lurigancho, el distrito con mayor población en Perú [aprox. 1`000 000].

A pesar de ser limeño y ver esta realidad en otras oportunidades, cuando estas con alguien que no es de la ciudad te das cuenta que nuestra realidad esta muy mal, y que ese "acostumbramiento" o mejor dicho resignación a nuestro estilo de vida es patético.

No sólo la hemofilia y la discapacidad estan jodidas en mi país, sino muchas cosas y hoy me las hicieron recordar [aunque como me puedo olvidar?]. Hay que ver que la cosa cambie y sólo poniendo tiempo al proyecto se podrá ver este cambio.

Luego en la tarde, tras pasar por el Hospital Dos de Mayo y por Lince, me dirija a Chorrillos a un restaurante muy lindo y obvio carisimo!!! felizmente yo no lo pagué, pero el cambio de un lugar donde la pobreza es notorio a un lugar donde gente con carros del último año y todos con pinta de pitucos e incluso un chico que ha mandado press a su hermana estan en el restaurante.

Me parece extremo este día por los dos polos muy claros y definidos que viví y observé.

"Tomé mi decisión, y me arrepentiré dentro de un año..."

Ven y dime si en verdad....

Fue culpa de los dos o solo fue una dulce fantasía...

Hace unos minutos, mientras tomo un descanso a una semana llena de actividades, me puse a leer el blog de algunos amigos y justo leo en de alguien que se diferencia de mí en muchas cosas, y sobretodo en que yo uso zapatillas azules.

Fue gratificante leer lo último que coloca, de alguna manera uno que otro celos sale pero nada más. Como en un momento lo cemostró mi vida, aquellas personas que han pasado y de alguna manera nos alejamos luego, han encontrado la persona que debe ser lo que quieren que sea, su amor.

Mientras escucho la canción del día que nos dimos "el primer beso", Love Generation de Bob Sinclair, que sería el inicio de algo que no debí hacer, como ella misma lo menciono alguna vez. Pero así es la vida, el un instante debes decidir hacer o no algo. Cuantas veces no he hecho algo y luego las personas me dicen que debí hacerlo. Hace poco me parece que me paso esto.

Ahora espero que caliente el agua para darme un duchazo (casi 30 años y aún me baño así) y con el deber de salir, a tomar más decisiones que no sólo repercutirán en mí sino en otras personas.

La canción termina, veo a mi ahijado prender el PS2, siento el dolor en mi codo que me dice "vicodin" y yo le digo que nojoda, sólo con panadol y un puto frasco de 250 UI de un factor que en lo personal no me sirve de mucho, debe ser sufiente.

"Alguien que bese como tú..."

¿La vida es como un libro?

Hace mucho leí esta frase en el messenger. Por casualidad la volví a leer el otro día luego de mucho tiempo y a diferencia de ese tiempo me puse a pensar sobre aquello.

La vida se puede definir de diferentes maneras, siempre dependerá de como se le vé, como uno lo vive y como uno actúa en ese sentido.

Tenemos de todo, hay tristezas, alegrías, amores desamores, engaños, triunfos, caidas, dolores, aspiraciones, deseos, virtudes, venganza, desdicha, entre muchas otras cosas.

Depende del momento actual, por ejemplo, como diría que es mi vida ahora. Pues incierta, sin rumbo y con un final que si bien es cierto será feliz, no es necesariamente el que sueño.

A veces pienso que debo cambiar el argumento de mi libro y volverlo como antaño como una búsqueda de algo que encontré y me defraudo.

Ahora viendo que en la soledad de las noches, y en el enfado de perder mis audífonos de mi celular nuevo. Ya la música no es la que me acompaña sino mas bien el pensamiento que termina en análisis de la situación actual.

Hay una decisión que quisiera tomar, la más loca y la que mi corazón desea. Será la peor y mal vista, y no ganare aliados sino enemigos.

En estos días de mucho trabajo me doy cuenta que es así, la adversidad me hace pensar que puedo y debo cambiar mi vida de rumbo... de nuevo. Pero esta vez para acercarme a lo que más quiero y que puede ser luego que sea lo que mas dolor me traiga.

"...Es triste, a veces, y es una incertidumbre siempre..."

No me vuelvo a enamorar, digo equivocar.

El jueves mientras caminaba por el centro de Lima y viendo la gran diferencia que hay entre este y otros distritos que usualmente recorro, conversaba con mi amiga sobre mucho temas, desde como nos va en el trabajo y las cosas futuras que queremos hacer.

En eso llegamos a un tema que en mi cabeza ronda desde unos días atrás, en el cual ella me mencionaba cuando un chico había confundido su forma de expresión y de todo en general. El chico en cuestión había confundido eso y se daba atribuciones y pensaba cosas que no eran, según lo que me contaba mi amiga.

Esto me hizo pensar sobre algo que me esta sucediendo en estos días, pero ya luego de meditar me doy cuenta que no debo ya preocuparme y vivir como hasta hace un tiempo. Sin pensar en nadie en general, y sobretodo sin cometer errores del pasado.

"La irresponsabilidad no sólo se mide por los actos sino por lo que uno dice.."

Fin de semana fuera de lo usual.

Este fin de semana fue muy diferente, como pongo en el titulo fuera de lo usual.

Todo empezaría el día jueves, que tras la llamada de una vieja amiga de la universidad, se pactó ir al cine a ver una pelicula que creíamos que era de terror y al final termino no siendolo. En resumen la pelicula no era mala pero no creo digna de ir a verla al cine. Luego una caminata por el centro de Lima y ver la plaza mayor de noche es siempre muy bonito. Una conversación amena pero el frío obligó a buscar refugio. Cambio de escena y luego unas cervezas harían que todo sea chistoso y las historias de antaño y de la actualidad se volvieron mas amenas. Las 2:30 am sería el final de este día.

El viernes luego del examén [y clases de estadística] era el inicio de una reunión para volver al cine, esta vez, mi [otra] amiga de antaño, y que ya había sido pactado este encuentro. La pelicula buena "This is it", el cine mejor aún hacia tiempo que no iba a este cine. Una caminata y acompañarla hasta a su casa serían el final de la velada. Llegar tarde de nuevo a mi casa, aproximadamente 1:00 am.

Sábado, clases temprano algo confusas. Una pollada sería mi almuerzo apoyando a un amigo en problemas, agradecer a mi hermano y 4 amigos que se unieron a la causa de apoyarlo, con polladas y cervezas. Regreso a casa, y alistarse para volver al cine, esta vez dentro de un grupo de 4 integrantes. La pelicula estuvo a la altura de Halloween, y el miedo y gritos de las chicas en la sala pusieron lo anecdótico. Un adios que se extrañará, me hace cambiar de lugar.

Previa llamada aparezco caminando ahora a una casa que no conozco, pero que al final con un grupo de amigos sería todo muy divertido y ameno. Más cervezas, algo de comer, risas, baile, chacota. Todo sería muy pero muy divertido. A las 4:30 am y luego de acabar las cervezas era hora de volver a nuestros hogares todos y mi hermano y yo tomamos el taxi que nos trajo a nuestro terruño.

Hoy domingo despierto muy tarde, el sol entrando por la ventana me fastidia. Almuerzo y me vuelvo a dormir. 7 pm, y luego de unas llamadas dos viejos amigos vienen a mi casa y el cuarteto se junta de nuevo. Hablando de las nuevas adquisiones, lo que hicimos y lo que haremos, se viene el babyshower!!.

Son las 11:24 pm, cansado, con algo de sueño, pensando muchas cosas y sobretodo sin haber hecho mi exposición para mañana me iré a acostar.

"Fue una pena enterarme de algo que siempre sospeché, pero más saber que me mintió, no una .. sino 3 veces..."

Novedades en JavierinLandia

Ha sido una semana muy interesante la verdad, todos los días quería contar algo nuevo en mi Blog, pero ya el cansancio y mi falta de ánimos a veces no me lo permitían. Así que trataré de resumir algo, con un par de temas que sucedieron incluso la semana pasada.

Primero, mi nuevo juguete, mi nuevo celular con obvio número nuevo. Hace unos días decidí dejar atrás muchas cosas e incluso mi número de celular era parte de mi pasado. Además que así puedo olvidarme de mi trabajo, ya que este número nuevo no lo tenia casi nadie.

Esta semana se inicio con el concierto de Pet Shop Boys fue algo bestial total! excelente, buena música, buen despliegue de luces, baile, y lo mejor estaba con mis hermanos a menos de 2 metros de ellos, estuvo genial (fotos en mi facebook). Lo malo que no había cargado mi celular y no acabe de grabar todas las canciones.

Antes del concierto tuve que dar una exposición en el Hospital Rebagliati sobre un tema vivencial el cual lo hice y aunque creo que lo hice muy mal y super nervioso, me dijeron que no estuvo tan mal jeje.

El día miércoles de nuevo en el Rebagliati estaba vez para ver la expo de un especialista y darme con la sorpresa que no debo operarme o por lo menos no es la primera opción para el codo izquierdo. Felizmente mi traumatólogo estaba ahí así que ahora empezaremos otro método el cual ya les detallaré luego.

Luego un cafecito que se transformo en jugo de naranja en Starbucks con dos buenos amigos y una conversación algo diferente a lo usual, aunque siempre hablando temas que no son ajenos a todos y sus consejos sobre decisiones que debo tomar esta semana que empieza. Luego se acabo con una comida algo sana por parte de ellos y yo siempre con mi sandwich de pollo y sus diversas cremas.

El jueves, tras un empujón de mi amiga, fui a la universidad y me dí con la sorpresa de ver a alguien que me pareció agradable la primera vez que la vi y ahora la segunda vez me pareció aún más, y creo [sin ganas de ser sobrado] que a ella también le parecí igual.

Viernes tranquilo con clases. Al igual que el sábado. Tal vez una nota aparte es el tema del malentendido con la enamorada de mi amigo. Pero bueno eso al final veremos en que termina, creo que hay cosas que no se pueden permitir y cosas que hay que poner en claro.

Finalmente comentar que mi tema de interferon, el cual conversé con la doctora el jueves, tardará más de lo planeado [para febrero me dijo]. Así que aun tengo tiempo de tomar unas cervezas y seguir comiendo grasa.

"Una vez más a decidir algo, esta vez si habrá un ultimátum..."

Caminando distraido...

Soy de las personas que les encanta fantasear, soñar, idear, dibujar, analizar, crear e imaginar mientras camina. La mirada fija a nínguna parte. Mis pies aceleran y frenan de acuerdo a lo que la sinovitis permita al tobillo.

Miro rostros pero no los veo, toco personas pero no las siento. Muchas veces me han dicho sobrado, maleducado, ya que no saludo. Sin embargo, no saben que mientras camino estoy en un mundo ajeno a este muchas veces acompañado de mùsica en mis oídos.

Hay veces, como todo excepción en la regla, que sí camino pensando en cada pisada, en cada escalòn, en cada dolor. Justo me tocaría ser consciente de esto hace unos días. Una chica en una camioneta saca medio cuerpo, se nota su estado no natural, y me grita algo. La velocidad, la indiferencia de mi parte y la bulla de la calle no me hacen entender bien. A pesar de ello, mis timpanos envìan una señal a mi cerebro "Oye, .... feo.... ".

No lo puedo creer, o más bien sí. Es algo doloroso escuchar eso, más cuando ya lo sabes. No importa que sea un desconocido o tú mejor amigo, siempre duele.

"Caminando siento esas miradas, què significan?..."

Que tal con....ciencia xD

Hay temas que son la gota que derrama el vaso lleno de agua. Y esto me paso hace unos días atrás. Cuando me dijo lo mismo de hace casi ya 2 años atrás: "Por si acaso no nos hemos visto".

La verdad eso fue decepcionante, pero a su vez me abrió los ojos y bueno demostró que o como es que me ve, mal para ser sinceros.

Es de entender, es obvio, yo también estuve con alguien muy celosa y todo eso. Pero decir que jamás me vio me pareció demasiado, sin decir que ya me lo había dicho con respecto a su hermano. Como si un pecado fuese verme o como si nos viéramos para hacer algo malo.

En fin, justo ese mismo día ya otra persona me había agregado y luego eliminado en 5 minutos. Lo cual también me demuestra que ya no debo ni insistir en ser su amigo ni de lejos, ni por el facebook.

En ese momento eliminé los 3 correo, de 3 personas, de 3 ex amores, es hora de seguir adelante... ya sin ellas si quiera en la mente ni en el recuerdo, como lo estuve haciendo.

"Una vez más demostrado cuando alguien me deja de gustar le puedo hablar como si nada..."

Esos Lentes y ese cabello.

Hoy mientras regresaba de la universidad en la famosa combi "viñera" me senté algo cansado con mi mochila, mi celu en la mano derecha y en la izquierda mi botella de agua. En eso me percato que delante mio al lado izquierdo una chica algo peculiar, llevaba los lentes y el tipo de cabello que desde hace un tiempo me gustan bastante. Estuve buscando por la web y la foto que coloco es lo mas parecido a lo que ví.

No sé si esto es un fetichismo o que será, pero me encanta cuando una chica tiene ese tipo de lentes, y más aún si el tipo de cabello es aún como el que me gustaría tener entre mis dedos. Y si aún a esto le agregamos que use zapatillas simples, pues creo que sí como vulgarmente decimos los hombres, se me viene todo. jajajaja.

Bueno, esto es algo que quise escribir, mañana tengo examen y debo concentrarme para estudiar mucho y sobretodo reponerme que estoy con dolor de cabeza y algo de fiebre. La verdad este siclo en la maestría me esta yendo pésimo, esperemos no llegar a lamentarme el no haberme retirado cuando debía.

"Necesito un trabajo con más sueldo...urgente... es hora de pedir favores..."

Fin de semana con mi ex.

Hace un tiempo mientras yo reposaba en mis aposentos pensando en lo maravilloso de la vida y la gracia que dios me ha dado y bendecido con tantas cosas [para los que no se han dado cuenta estoy siendo sarcástico]. Y en eso suena mi teléfono móvil y era mi ex la cual con su forma delicada me pide un favor algo inusual. El quedarse en mi casa por una noche un sábado. Obvio acepté ya que en mi casa normal le tienen su aprecio y bueno no incomodaría.

Previo aviso que mi casa es humilde, sin lujos, y sobretodo que toda mi familia esta medio loca [aunque en parte ella ya lo sabe]. Decidió venir y bueno fue algo inusual, claro que se aprovecho el momento para la conversa diferente y demás.

Así fue un sábado de esos extraños, ella vio lo disfuncional de mi familia, como tragamos como cerdos, y como veiamos el especial del humor.

Fue todo una experiencia esto el pasar con tu ex un día casi entero, pues tomo desayuno y hasta se quedo a almorzar jaja..verdad no pago el almuerzo mmm.

Quien dice que uno no puede ser amigo de su ex? ya vez aprendan [chupense esa exs jaja].

"No te preocupes, a partir de ahora es verdad, jamás me viste..."

A Knife Please!!!

La verdad habìa pasado un buen tiempo desde que estuve asì. De alguna manera me sirvio mucho el ir a USA y ponerme la cantidad de factor que es lo que mi organismo realmente necesita por lo lastimado que esta, y sin decir nada del alma eh.

Por ahí una casual forma de conseguir algo más de factor alivio aún un poco más mi dolor, ya estaba tranquilo, y el poco factor que me daban en mi hospital, pero mucho mejor que la porquería del 8Y hizó que fueran casi dos meses con molestias pequeñas.

Pero ya todo eso se acabo y regresamos a lo de antaño, mal factor, poco y muchas actividades que hacer. Mala combinación para un codo artropático y débil.

Desde hace 3 días tengo el codo inflamado y asi tengo que hacer mis cosas, incluidas esto. Uds dirán por qué lo hago si esto me produce más sangrado... pues es lo único que me relaja hacer de verdad. Hay mil cosas que quisiera contar pero el hecho de ser un blog público y no poder mencionar nombres me lo impide jajaja.

Regresando al tema, estoy cada día con más ansias de querer operarme si un día dude pues ya paso eso y ahora si por mí fuese me operaría hoy mismo.

Ayer por la noche mientras comencé esta bitácora, y sobretodo escribía ciertas cosas en el messenger, me daban ganas de agarrar un cuchillo y además de matar a alguien pues de paso cortarme mi brazo.

Ahora ya mas calmado luego de mi exámen sólo me queda descansar aunque en la noche tengo un cumpleaños y seerí bueno ver personas de la universidad que no veo hace buen tiempo... veremos si me animo a ir.

"No puedo creer que me hayas agregado al facebook y en 5 minutos o menos eliminarme.. de verdad aún me odias tanto? y lo peor que yo no sé por qué...."

Pesadilla en Javierin Street.

Ya hace unos días atrás mi hermana me había comentado que tuvo dos pesadillas en dos noches seguidas. No me comentó muy bien las pesadillas, pero en sí le jalaban las sabanas y además no le dejaban hablar.

Al día siguiente de esto [incluso creo que el mismo día] al pasar por el cuarto de mi hermaa para apagar unas luces y prender el modem del internet, sentí una sensación muy extraña y algo fea incluso. Y como era de noche y mi sobrino estaba al lado durmiendo le dije a esta presencia "pobre que jodas a mi sobrino, jodeme a mí, pero a él dejalo".

Me fui a dormir como todos los días tranquilo pero esta vez dormi con la cabeza donde usualmente estan mis pies, esto porque estaba viendo TV y así me quede cansado y no me quería mover. Entonces sucedió.

Tuve un sueño extraño: era de día. será como las 3 pm. mi hermano cerca a la Tv jugando en su PS2, yo veia como jugaba y en eso me pasan el teléfono por una llamada. Contesto y en eso no reconozco bien la voz, sólo sé que es un señor algo ya mayor que me cuenta lo ocurrido en su casa. Habian matado a su esposa la cual le habian cercenado la cabeza, y mientras él me lo contaba era como si yo estuviera ahí viendo todo el crimen y el asesino que más que nada era como un ente luego de derramar la sangre por doquier se acercaba a mí.

Luego salgo de la imagen del crimen y me ubico de nuevo en mi cuarto, en eso mi hermano seguía jugando pero voltea a decirme algo, mientras yo con una mano en el teléfono y la otra en la orilla de la cama siento con esta mano unos dedos, y veo que es solo una mano y miro a mi hermano asustado y en eso él asustado se levanta y me dice hay alguien detrás tuyo.

Yo en eso trato de despertarme pues mi mente se dió cuenta que era un sueño, sin embargo no fue muy fácil hacerlo e incluso mi hermano tuvo que despertarme de la pesadilla en la cual él me dice que yo decia su nombre. Y siempre hago esto cuando tengo pesadillas.

Al día siguiente temprano le cuento a mi hermana y ella me dice que también mi ahijado tuvo una pesadilla, lo cual me jodio pues que me asusten a mí normal, pero a mi sobrino no. Esa noche trate de encontrar esta presencia pero ya no estaba en el cuarto de mi hermana.

Luego mi hermana me diría que quien le jalaba las sabanas era una enana de color azul, justo como la que de niña quizo llevarsela cuando teniamos la higuera. Lo que me ha dejado pensando algunas cosas.

"Haciendo maletas, no?, pues a donde vayas que sea todo éxitos... siempre me entero cosas de tí y sin preguntar, es lo malo [bueno] de tener amigos comunes o personas que creen que aún hablamos algo..."

Tener o no hijos?

Hoy conversaba con mi amigo de la asociación y él me decia que su hermana no queria tener hijos por el tema de la Hemofilia y la posibilidad que sea o no portadora. Algo que discutimos solo un tiempo y él entre broma y broma me decía que ella debería casarse con un millonario o alguien que le asegure que siempre tendrán seguro social para así darle el factor al hijo.

Mientras regresaba a mi casa desde la oficina recordé esa breve conversación y cuantas veces había escuchado eso o temas muy similares, incluso de una ex enamorada mía. Y me puse a reflexionar sobre ese tema, que debe sentir una hermana que vé a su hermano y a la familia sufrir por los episodios de la hemofilia, e imagínense los que no tienen seguro y han visto hermanos sufriendo mucho.

Ahora comprendo mucho el temor de ellas y el obvio rechazo a tener hijos. Pero en esa oscuridad me acordé de alguien que esta muy cerca a mí. Mi hermana, la cual ya tiene un hijo varón le pregunte si ella siempre pensó en tener hijos y me dijo un "si" rotundo sin dudarlo y eso me alivia, que a pesar de todos hay hermanas que no lo vean de la manera tan trágica como lo ven la mayoría.

No voy a engañar y decir que la hemofilia es fácil y más aún sin tratamiento, pero si es más fácil de sobrellevar con una familia unida y que comprende la condición del niño, no es un enfermo... Jamas!! piensen eso.

"Ese nombre lo escucho hasta en la sopa, como odio ese nombre, y lo peor es que mi ahijado se llama así, que bueno que siempre le digo Sebis..."

Efecto Javierin...

Que haría si pudiera retroceder en el tiempo con sólo leer mis recuerdos escritos en este Blog viajar al pasado y "arreglar" todo o intentarlo hacerlo. Que haría?

Le diría que si! que todo lo que había hecho solo fue por una estupidez y que realmente era ella a quien he amado siempre?

La abrazaría la noche que discutimos y entre el frio y las lagrimas dije la mentira más grande mi vida y lo único que realmente creo que en mi vida me arrepiento?

No me operaría y continuaría con un año mas de terapia física en mi rodilla.

El día que me dijo lo que sentía le hubiera dicho que deberíamos ser realmente amigos.

No haberle hecho caso a mi hermano y no salir a jugar partido y lo que me costaría 6 meses sin caminar.

Seguir estudiando a mis 18 años y creer que ingresaría a la facultad de medicina.

No volver con ella a pesar de todos los indicios que me decían que no lo hiciera.

Le hubiera dicho a la niña de la esquina que me gusta, sin importar que fácil se burlaría de mí aunque lo más probable es que no.

Lo más importante le hubiera si.... debemos criarlo.

"Pero al final me doy cuenta que a mis 27 años, hemofilico, con hepatitis, cojo, posiblemente perderé movilidad en mi codo, con el tratamiento de interferon cada vez más cerca, y con un futuro más incierto, que cuando a mi madre le dijeron que yo moriría a los 5 años...no cambiaría nada, porque la vida que tuve, tengo y tendré es la que me merezco"

Dedicado a nadie...

Con sus caricias las estrellas brillan,

Que voy a hacer sino sentir esas noches junto a tí, esos recuerdos de mi gran amor.

Ella se fue, es dificil entender, he perdido fé en la realidad.

Ella sufria su vida en dolor, la sombra de su mundo lleno de ilusión,

Ella se fue.. y nunca sin saber que no dejo de amarla.

Quisiera ver el camino que sigio, si piensa en el pasado y en encontrar su amor...

El amooorr..... El amooooorr...

Las noches lloran.....

Mi alma se va....

"Que significó esa mirada?, debo dejar de ver cosas donde no las hay..."

Operación Javierin 2....

Hola a todos!!!

Comentarles que ya tengo mes para la operación, y será.... November, ahora el día exacto aún no esta definido pero muy posiblemente la quincena.

Y como vamos con los preparativos? pues el factor ahí siguiendo su curso y esperando que si sea un éxito y tener la certeza en la semana que viene de la cantidad y la calidad del mismo.

Por el lado de la resonancia magnética que tenía que tomarme hoy pues fuí pero el dolor de mi codo me imposibilito hacerla, ya que los desgraciados del lugar me pusieron unas pesas para "no mover" el brazo lo cual me produjo más dolor e inflamación y suspenderse hasta el 30 de este mes en el cual me lo harán sedado [lo cual prefiero].

Así que a esperar nomás y que todo vaya bien, por otro lado el tema del interferón volvio y con fuerza ya se empezaron los trámites para realizar la compra del mismo y así empezar tratamiento apenas me opere [unos dìas después, claro está].

Esto es el avance noticioso por el momento... más actualizaciones en los próximos días.

"Sigo sin entender, esa mirada que significó ese día, creo que estoy volviendo a ver cosas donde no las hay..."

Aprender a coquetear...

Como siempre el ver tele con mi sobrino me trae muy atrás en mi infancia y el hecho de no tener esa compañia que en parte le doy claro que a veces le salgo diciendo que no haga tanta bulla jejeje. Pero ahí estamos los dos muriendonos de risa cuando vemo iCarly o ahora drake & Josh (los de la Foto).

El tema de hoy y que me causo gracia y por ello haga esta bitácora es sobre una apuesta entre anos hermanos, ¿cuál fue esta vez? pues cual de los dos hermanos saldría con mas chicas en una semana. Cabe señalar que josh es muy timido y algo tonto por así decirle, todo lo contrario es Drake.

Aquí dos comentarios: primero que nada mi hermano y yo tendremos buena química pero jamás hemos hecho una apuesta así [creo que ya es hora jejeje].

Claro aquí viene el segundo problema y comentario, es que yo no sé coquetear jajaja. Justo para esto la madre de Josh le enseño a hacerlo y bueno fue recontra loco pues sería su madre quien le enseñara.

Por mi lado me pregunto a quien podría preguntarle o que me aconseje a hacer este tipo de cosas. Los que lean esto y sepan o tengan la menor idea de como hacerlo pues agradeceré sugerencias, más ahora que creo tener a alguien a quien ponerlo en practica jejeje.

Estos 27 años y 4 enamoradas por detrás no me dan la confianza necesaria para volver a hacer esos menesteres del coqueteo, además y sin que mis exs se molesten. Siempre existió alguien que me parecía hermosa pero nunca hice nada para si quiera ver si podía ser o no.

Es hora de decir adiós, la maestría, el trabajo y la salud me mantienen lejos de mí blog.... ahora debo hacer un trabajo de la maestría y luego otro...chesss.

"La verdad no te entiendo, primero me hablas y luego vuelves a hacer lo mismo... creo que ahora sí es tiempo de decir Adiós..."

El Alquimista...

Este es un libro que de alguna manera me recuerda mucho a mi 2da Ex. Con frecuencia mi mente trae el recuerdo de la dichosa frase de este libro. Tal vez como sinónimo de ella es para mí esa frase que se repite en mi mente ahora y que a pesar de tenerlo presenta me hace suponer que ya no tengo nada que quiera en este mundo con todo el corazón.

A pesar de esto y de lo que en un momento, mi expectativa tenía, me puse a leer este libro. Incluso me lo compré y en original [estaba en oferta]. No voy a negar que me gusto el libro al inicio y el hecho de buscar tu "leyenda personal" me hacia pensar mientras de bus en bus viajaba en mis días habituales por Lima. Sin embargo, la asociación y la universidad me distrajeron del libro por un tiempo.

Finalizado este no e gustó [el final] pero sí el libro en general. Entiendo en parte lo que debió para ella encantarle de este. Es cierto el amor, si es verdadero, no te aleja de tu Leyenda Personal. Nunca lo hará.

Ahora trato de saber que es lo que quiero con todo mi corazón ahora. Me gustaría ser licenciado, pero lo quiero ser? de igual manera me gusta esa persona pero la quiero? pues es obvio que ambas respuestas son negativas.

Seguiremos en la búsqueda de mi Leyenda Personal, sea cual sea esta.

"No es que nos toque viajar, hay que merecerlo, no confundar mis amigos..."

Sin titulo

Es dificil explicar muchas cosas... a veces la vida te trae buenas cosas, personas, ideas, sensaciones, emociones, tristezas, alegrías, amores, perdidas, muerte y vida.

Uno vive no por el hecho de querer hacerlo, a veces vivimos porque buscamos el sentido de todo esto. Llevo 27 años tratando de entender muchas cosas, las del inicio que comento son algunas de esas pequeñas que aún no llego a descifrar del todo.

Ahora que empieza una nueva etapa de mi vida, en la cual he tomado decisiones algo dràsticas y a la vez necesarias. La salud cada día me abandona de una manera que no quiero ni pensar, los mareos y dolores al corazon además de la presión alta por el momento se han detenido [espero siga así].

Mi operación cada vez se acerca, el esquivar por el momento la terapía de interferón solo afirma que mis males vienen en un orden. Deberá pasar la artroscopia, luego algo me dice que el hígado pedirá su turno si es que no es mi corazón.

Trabajar y estudiar serán mis únicas distracciones que valdrán la pena. Caminar entre aula y aula, con la oscuridad de la noche como mi mejor compañera. De alguna manera no quiero compartir muchas cosas en ese lugar.

Posibilidades de trabajar al frente? no lo creo. Mi tonto orgullo no me lo permitirá y de alguna manera mi temor de verla y no controlar lo que ya puedo controlar con otros dos exs amores mios.

Sólo la música por el momento me sigue a todos lados y de alguna forma es que la que me ayuda a controlar estos sentimientos. Me dan una efímera alegría o una dolorosa nostalgía.

"¿Cómo mediré mi vida?... How about love?... I don´t think so..."

Carmen ...

Este canciòn es en homenaje a Carmencita... y al nuevo retoño que vendrà al mundo, espero te guste la canciòn.

Te la voy a mandar en mp3, el video de youtube no es bueno, pero creeme la letra es muy buena... y la canciòn tambièn.


"Pronto mi amigo ATAN será padre... el primero de la pandilla..."