Cambio de look...

Actualmente estoy con el look que ven en la foto, cabello largo y alboratado, despeinado casi siempre. Mi problema es ahora como cortarme el cabello, normalmente lo hago corto, alguna vez semi-hongo, y tengo que decidirlo antes del día miercoles que viajo a USA y no veo bien que viaje así, como diria Diego "anti-fashion"... jajaja.

Caballero nomás, justo cuando iba a ir donde Marco Antonio, lo encuentran muerto de una manera muy horrible. Ahora estuve pensando en ir a una peluqueria aca cerca que me cuesta algo de 20 soles y me han dicho que corten bien.

Mi habitual peluquero como que no esta cortando bien y me deja insatisfecho los tipos de cortes que ha hecho ultimamente. Así que por eso busco un nuevo lugar. Espero encontrarlo antes del miercoles.

"Cada vez más sorprendido, cada vez más confundido, cada vez más interesado en seguir viviendo..."

Futuro Incierto.

Foto: Playa de Pimentel, Chulayo - 2009.

La verdad del momento en mi vida es que no tengo nada cierto, nada concreto. Quería postular a una beca, me quedé. Tenía que presentar mi tesina, me quedé. Tenia que hacer mis trabajos y estuidar, no lo hice. Tenia que seguir con un pensamiento único, lo cambié. Tenía que ya no pensar en eso, lo hice. Tenia que cuidar mi factor, me lo gaste en 4 días. Tenía que ser más fuerte, flaqueé.

No sé que me esta pasando la verdad, estoy muy mal en todo esto. En lugar de madurar y sentar cabeza me parece que hago todo lo contrario. Espero poder dejar atrás todo este mal momento y avisorar un mejor futuro, pero hasta el momento no veo que esto vaya a suceder.

"Quiero, debo y puedo.... descansar en paz..."

Javierin y la Gripe A H1N1

Foto: Chupetin que me dío mi amiga, recién hoy me lo deboré jejeje..gracias niña!!!

Ayer fué uno de esos días que me muero por escribir en el blog o que quisiera tener mi notebook en todos lados.

Todo empezó en el msn, yo ya estaba mal para esto y con la cabeza en todas partes por problemas en la asociación. Ahi comentándole a todo el mundo que estaba mal y que no tenía yo factor [así es, no tenía factor, aunque gente estúpida del rebagliati dice que tengo de 1000 UI]. Y bueno algunos me decian pobre pero una personita [por lo bajita] me decía anda al médico y yo con mi flojera característica le dije que no iría además que no me gusta emergencias no me gusta ir solo, me deprime más todavia.

Ella me dijo que me acompañaría. sola o sino con su bebé [el cual es un mutante como yo xD]. Y yo le dije que normal pues, total de paso conversar un rato y llevarles unos libros de hemofilia. Asì puntuales ambos, nos vimos al frente del hospital.

Luego que ella viera como es la "gran atención" del seguro y acompañarme a hacer varias cosas, aunque muchas las hizo ella solita demostrandome un gran instinto maternal (un poco más y me dice hijito) me dejo al final pues debia irse pues ya era tarde. Y demostrándome que es un imbecil su enamorado [o ex jejeje].

Aca empieza la lucha de Javierin con la gripe "porcina". Ya que habia un caso presuntivo de la gripe, además ya habia otro de la gripe aislado y por último me salgo enterando que varios de los médicos la habian tenido y que muchos otros profesionales de la salud estaba en descando médico por ese tema.

Yo preocupado más por traer el virus a mi ahijado, ya los demás creo que tenemos buenas defensas contra la gripe, pero el gordis me preocupa. Salí algo con dolor de cabeza, claro que el poner este factor de BPL siempre me hace doler la cabeza desde ya hace casi un año.

Así que mejor me voy por un par de días para que no haya contagio de ningín tipo. de paso que quiero desestresarme haciendo cosas que no sean de la Hemofilia. Aunque en unos minutos estaré en la Facultad de la UNFv donde hay casos de gripe y ahora esta en cuarentena, pero igual entraremos a ver que pasa... la verdad me quiero largar...de este mundo.

"Que lindo gesto el tuyo ayer amiga, espero nunca cambies, tu bebé tiene una gran suerte que seas su madre..."

Miercoles de chelas....

Mañana es jueves y tengo que ir a trabajar y sobretodo hacer muchas cosas, pero bueno hoy por la noche se me ocurrió darme unas cervecitas con mi amigo Lechon y mi hermano. Como bien menciono este último, desde la semana pasada estoy tomando todos los días o bueno tomando muy seguido para lo que yo normalmente no lo hacia.

Hay muchas cosas por hacer y muy poco tiempo para hacerlas, rehuyo a esos deberes, rehuyo a verte, a pensar en tí en creer que esa estupida parte de mí aún existe.

el viernes será diferente, haré algo que nunca he hecho, tal vez me vaya mal, aunque nadie me crea será la primera vez, no sé que hacer, no sé que diré, pero si de algo estoy seguro es que cambiarán las cosas... espero me suela perdonar por lo que haré y diré.

"Esto me pasa por tomar, de alguna manera la extraño, pero a la vez la sigo odiando... cuidate mucho..."

A orillas del río piedra me senté y ...

lloré?, pues no! me senté porque estaba cansado. La verdad si estoy cansado, a pesar de todo este mal momento de salud, avisoro una pequeña luz de esperanzas que todo va a cambiar. Tengo a puertas el realizar 2 proyectos y dictar clases en la universidad. Lo malo de esto? que muy posiblemente comenzaré ad honorem... idea de la cual no me parece nada graciosa.

Cada cierto tiempo tengo la costumbre de sentarme en un lugar y ver las cosas como van, como se viene mi vida, ahora que lamentablemente por descuidos mios perderé la opción a postular a la beca y que por mi "inicio" en la maestría no podré recibir mi apoyo económico en la Unalm, no me queda más que seguir tanteando terreno y buscar otras oportunidades laborales.

Ahora que se me viene un gasto familiar importante, mantener una familia no es nada fácil, pero bueno algún día tenía que hacerlo, no?. Veremos como Javierin responde a las expectativas puestas en él por muchas personas y que sé que esperan que no lo logre para decirme "inútil", claro no sé por qué esperan eso si ya me lo pueden ir diciendo jajaja.

Poco a poco me acerco más a esa facultad que queria estar, bueno, caballero, sólo verla de lejitos, y visitar a mi amiga que esta al lado. Evitar cometer los mismos errores, ponerle ganas, todo tiene que salir bien antes de mi viaje a USA.

"Fuerza Mila, sé que el dolor es insoportable, he pasado por eso, te prometo hacer una bitacora al respecto..."

Good bye Michael!!!

Hoy se realizaron los funerales del gran cantante Michael Jackson. En Los Angeles, California - USA, miles de fans estuvieron presentes en dicho funeral. A su vez grandes artistas del momento y la familia de Michael le dieron el adios.

Solo ví unos momentos y me pareció muy emotivo, ahora que veo el noticiero y veo como su hija llora al hablar de su padre. Es muy triste ver eso...

"We are the world".... la mejor canción de todos los tiempos... no solo por el hecho de haber sido escrita por Michael, sino que significo la lucha contra la pobreza y el hambre en Africa que juntó a muchos artistas en la decada de los 90`s. Esta sería la canción final del funeral.

Esto me hizo pensar, y me recordó una vez cuando mi ex enamorada y yo nos pusimos a conversar sobre mi muerte [que buen tema no?].

Yo le comentaba, que me moriria y que solo mi familia [la cual creo que ya no tendré] estaría allí y luego me incinerarian para poner junto a los restos de mi padre. Sin velorio ni nada de esas cosas de mi lecho de muerte defrente a ser incinerado y de ahi a la urna.

Ella mas bien por el contrario me decía que el día que me muera irá mucha gente a mi funeral, que muchos recordarán [incluido ellas] y que yo desde el cielo me sorprenderé de eso.

La verdad no lo creo, no me importa y por último no lo sabré, el día de mi muerte solo una cosa quiero hacer, y es visitar a 2 personas y decirle a una: "Te extraño" y a la otra "Perdoname".

Hay una tercera persona por ahí que me gustaría ver pero sería para asustarla jajaja... así nos veríamos en el otro lado, pues sé que la mato con eso. O en su defecto preguntarle "¿por què lo hiciste?".

Bueno, regresando al tema, me cambié de Michael a mí!!! como me puedo comparar... yo nunca tendré mi ataúd bañado en oro, a lo mucho bañado en Factor [recombinante por favor]. Y no cantarán artistas de la talla de Maria Carey, a las justas el bajista de Cerdia jajaja.

Descansa Michael....

"¿Por qué la gente siempre cree saber lo que quiero decir?..."

"Lo peor es que no me creen cuando trato de explicarlo..."

¿Llamo o no llamo?

Todos los días pienso en hacerlo, todos los dias tengo el teléfono en la mano, todos los días llamo a tu celular sabiendo que ya no es, todos los días tengo el número de tú casa pero no me atrevo.

Si te llamo, que te digo? estarás? me hablaras? la última vez que hable contigo fue hace mucho, la última vez que nos comunicamos no me dijiste nada... por qué no lo hiciste? no tenemos confianza? no eramos amigos? no te diste cuenta?

Ha pasado tiempo, y aún me incomoda, aún me jode algo, sé que las razones existem y de hecho no debería siquiera hacer este comentario. El saber que estas en tú casa, el otro día pase por ahí. Me quedé mirando tu casa, me hubiera encantado bajar, pero como explicarlo a mi compañera de viaje y sobretodo como fallarle a mi amigo.

Ya decidí no llamarte, por alguna razón nuestros caminos se han separado...

"Sinovectomia > Interferón > Vasectomia "

Hay que ir en orden...

El viernes conversé con mi Hematologa sobre el tema de mi operación y el tratamiento que empezaré de Interferón para salvar a mi hígado [y salvarme del cancer, un tiempo más]. Luego de los saludos correspondientes y algunos detalles extra entramos en el tema, lo cual resumiré a continuación.

First, el codo le comenté que solo falta la resonancia magnática y ya luego el doc Sosa le avisará para la Junta Médica y ver que tipo de operación si es sinovectomia artoscopica o abierta, claro que yo me inclino por la primera, pero hay pros y contras que solo se resolveran luego de reunirse todos los médicos.

Second, el interferón y aca hay muchos efectos secundarios... los escucho y me preocupa pero a la vez me excita el saber que puede ser mi caso que no suceda nada. Imaginense a Javierin flaco, sin cabello, que una simple gripe lo puede tumbar a la cama, falta de hambre, ojeroso, es una imagen muy extraña. Ahora más que estoy gordo, contento y con una melena abundante (claro que no me corto pues no decido mi nuevo look).

Es por ello, que ambos acordamos que primero debo operarme el codo pues al estar debil mi organismo y con la inestabilidad que el interferón da a mis plaquetas puedo sangrar mucho en la operación y se me puede infectar por las defensas más debiles que nuestras fuerzas armadas contra USA.

Mi hígado deberá esperar y yo deberé de dejar mis fines de semana bohemios, además que las ocupaciones cada vez me lo impiden, pero siempre por ahí me doy una escapadita.

Luego de una semana de mucho trabajo y que he tomado muchos de estos días mi cuerpo me pide descanso, dormí toda la tarde y ahora dormiré temprano igual pues mañana empiezo una semana super pesada en el trabajo y en la universidad, dejando ya todo listo para mi viaje a los yunaites. Ya les contaré como va eso...

"Dando consejos pero que no son tomados en cuenta, hay que aclarar las cosas..."

My Weeding Day...

I just want to think that if it´s posibble....maybe will be:

Despierto de golpe... para variar mi cuarto todo hecho un desastre ni que decir de mi cama, no importa que este en mi casa o en mi departamento. Han pasado casi 30 años y aún soy descuidado en ello, espero mi hijo no sea como yo.

Con algo de sueño enciendo la Laptop para escuchar música y ver los último e-mails. Para ver si el MINSA ya hizo la compra del primer gran lote de Factor Recombinante. Camino hacía el baño con mi toalla en el hombro, faltan 10 horas para mí boda.

Salgo a tomar un cafè a Starbuck`s mi depa queda cerca así que no me toma mucho tiempo. Una llamada al celular me informa que todo esta listo, solo que no llegue tarde, la novia en sus quehaceres como loca de último minuto. Yo deje todo listo, mi mejor amigo se encarga de todo, solo no debo faltar jajaja.

Me coloco factor, una precaución que siempre hago en días importantes y obvio este es uno de esos. Me llama Diego, me dice "gay, felicidades" ...jajaja.. a pesar que ahora vive con su familia en USA me sigue jorobando, luego de conversar unos minutos se despide. Me alisto a almorzar la pizza que quedo de la noche anterior de mi "despedida" de soltero. Si se enterará mi futura esposa de lo que hicimos [o mas bien de lo que no hice] me diría "se nota que me amas".

Luego de tragar, oh Dios!! ahora estoy mas gordo que hace 3 años. Aunque luego de la operación a mi codo y la intensa terapía Física que hice he logrado mejorar la fortaleza de mis músculos en general. Ahora ya consumo menos factor y en parte eso alivia a mis ya adoloridas venas. Una vez màs...Luego de tragar dejo todo listo en mi cama... mi terno, la corbata, las medias, los zapatos... los anillos de boda.

En el auto me dirijo a la Misa, como ven estuve solo casí todo este día, a pesar de que muchos me decían por qué? lo pedí así. Entro a la iglesia, todos saludan, algunos me ven luego de tiempo, mi madre, mis hermanos, mi ahijado estan ahi ya y bueno listo para que empiece el show.

Luego de unos minutos ella llega, mientras entra a la iglesia y camina hacia el altar con la música de fondo la veo, linda, hermosa, y empiezo a recordar muchas cosas. A pesar de poco tiempo vivimos muchas cosas, de alguna manera fué recordar lo que ya habiamos vivido, las cosas se habían aclarado las dudas ya no existían, las diferencias ahora eran sumas, las penas eran alegrías y mis confusiones hoy terminaban.

Juntos en el altar, me soplo las palabras del sacerdote, ella sabe que no soy católico, pero sabe que quiero que ella sea feliz y por ello hago todo esto, Dios me odiará por ser hipocrita, pero no me importa mientras ella me ame. Luego del "Si" mutuo y la puesta de anillos, nos besamos de una manera muy diferente a la acostumbrada, pues hay mucha gente jajaja....

La fiesta, mis amigos, mi familia, parientes lejanos, personas que no conozco, todos se divierten, todos bailan, todos alegres, no saben lo que realmente pasa por mi mente, ni siquiera ella. o si es que lo sabe pues no me lo dice, tal vez esta única mentira hacia ella haga que todo sea felicidad para ella. Hace mucho abondoné la idea de ser feliz, lo importante es que ella lo sea.

Me alejo de todos, no quiero bulla no quiero ruidos, sonidos, quejas, nada!!! Pienso en mi viejo y en la pena de que no este él con nosotros. Encuentro una gran piedra y me siento. Saco el celular de mi bolsillo, ahi tengo su número, hace unos días lo copié del celular de un amigo mutuo. Medito y llamo.

Sabes que aún te amo, le digo, Ella dice "¿quién es?". Le respondo - Hoy me casé-. Ella se nota que piensa y con una voz triste me dice "lo sé, espero que seas muy feliz". A lo cual respondo - sabes que eso no puede ser ya, lo más importante es que ella lo sea-. Me dice "es cierto, no hay nada como la felicidad de hacer felices a los demás... cuidate, y yo también te extraño".

"Quisiera tener el Sindrome de Asperger..."

Operación Javierin 2,

El día Jueves comencé la "Operación Javier 2", el cual obviamente tendrá muchos capitulos y anecdotas. Ya conversado con el Traumatologo de mis problemas de inflamación en mi codo y los dolores que tiene, le dije que mi intención es operarme. Él claro me dijo que hiciera terapia física y bueno me administre factor. A lo cual respondí que ya lo habia hecho y entre en el circulo vicioso de una articulación "target".

Lo primero....Pampero!! [un ron], no digo este [yo tomo pisco o vodka nomás] Ya en serio, lo primero es sacar mi Resonancia Magnética del codo, y juntarlo a mis placas radiográficas y ecografía que ya estan en mi Histori Clinica. Con toda esta información mi doctor hará una reunión médica y discutiran si es conveniente hacerme una artroscopia o sinovectomia abierta.

Ya el doctor me explicó un poco las diferencias entre ambas y los pro y contras de cada método. Yo al escucharlo como que veo que ninguna me da muy buena vibra. Pero me inclino por la artroscopia y en la habilidad del doctor en esta técnica.

Así que bueno como hice la vez pasada empece a leer y buscar información de lo que es la Artroscopía y como se desarrolla en el codo y bueno encontre un video en el youtube donde podrán ver lo que me van a hacer.

"¿Por qué nadie me cree que quiero estar solo?..."

Bocelli y Elmo...The best Song!!!

Es una gran canción digan lo que digan, maestrazo Bocelli y Elmo no se queda atrás hacen buena dupla, lo voy a bajar para que sea mi ringtone del celular jajaja.

Hace unos días un amigo mío comentaba que los criticos de opera habian expresado que como un tenor de la talla de Bocelli podía ponerse a cantar con un personaje de la TV para niños. Por un momento yo también pensé que estaba mal pues debía mantener un estatutos no?.

Sin embargo, yo no sabía que Andrea lo habia hecho a petición de sus hijas. Y oh!! claro que no haría un padre por sus pequeñas, y eso me parecio un gran gesto y ahora si al diablo esos criticos. Ver a tu hijo que este alegre al verte junto a uno de sus personajes mas queridos debe ser lo más grandioso para él no?.

"Este post está dedicado a tí, que te encanta Bocelli y fuiste al concierto... abuu por qué no me llevaste? ah si, ya me acordé jeje..oops!..."

No lo hagan en Casa...

Obviamente si esta imagen llega a manos de mis médicos y personas que me conocen de años y me consideran un "ejemplo" para muchos de los chicos de Hemofilia, pues dirán que se equivocaron y yo se los dije. Nunca me he considerado un ejemplo para ellos.

Como diria Omar, eres el presidente de la asociación y tú imagen y bla bla bla... pero en ese caso le diré que tiene razón y a la vez soy un silvestre jovén que expresa algunas cosas que no debería [eso siempre me lo dice].

Mi hematologa comenzaría diciendome "sabes que el alcohol interfiere con los medicamentos", mi gastroenteorologa mi diría "sabes como esta tú higado, lo posible que puede pasar [si es que no esta pasando ya] y bebes". Mi enfermera, la Sra. Zoila que me ha visto crecer, caer, levantarme y volver a caer again, me diría "toma nomás pero la próxima invita" jaja... por eso la estimo mucho xD

Obvio no es la primera vez que lo hago ni será la última, bueno hasta que empiece el tratamiento que hará que pueda vivir unos años más y fastidiar a Diego, Gabriel y demás chicos de la asociación jejeje.

Salud a todos!!! vivan la vida, pero cuidense por el amor Dios... no pasen los sustos que he pasado yo. Y bueno si se divierten me avisan para unirme a la fiesta... feliz cumple alberto alias "el crudo" aunque un día tarde.

"Luego de mucho me siento alegre, será la música? el ver a mi hermano jugar PS2 o el hecho que jugamos en el Facebook...I don´t know xD ..."

Nada de hijos? I think so...

Desde que era tan sólo un niño, que miraba con pena como mi codo estaba hinchado y el crioprecipitado pasaba gota a gota a mi cuerpo, pienso en no tener hijos, no tener descendencia. Como poder hacerlo? como imaginarme tan siquiera eso? mis nietos podrían tener Hemofilia, y como saber que sentirán el dolor que siento en ese momento [1989]. Sería cruel? como decirle a lo más lindo de mi vida [mi hija] tú hijo podrá tener hemofilia es... 50... 50 las posibilidades y ella al verme ahi mal ya a mis años sin poder caminar y con muchos problemas para poder comer.

En la decada de los 90´s con el factor ya como algo tan normal, como el no volver a faltar a clases e incluso poder salir de Lima me puse a pensar si podría o si debería en todo caso tener hijos. Esta vez el pensamiento sería diferente, si ... si quiero y lo peor de todo es que quiero tener hijas. Para engreirlas, quererlas y bueno darles el amor que a veces creo me debieron dar. Y que las cosas van a mejorar en un futuro, ya hay factor en el seguro y deberé luchar por dejarles este legado y así mis nietos no tengan problemas como lo tuvo su abuelo.

Los años 2000 serian y son los mas divergentes, incialmente todo seguía igual, incluso estar con la que pudo haber sido la mejor madre de mis hijos. Luego cambiar este pensamiento por un acuerdo mutuo, genéticamente ambos no lo somos, ambos con dolencias hereditarias, pero que no nos importaba en ese momento y la cuestión era estar solos. Posteriormente el estar con alguien que de igual manera no quiere tener hijos por temor a que tenga lo de su hermano y obvio lo que yo también tengo, pero que en esta ocasión tenía mas que razón y el cuidado debería ser extremo.

Ahora luego de tantos años, y de querer, si leanlo bien querido lector querer tener hijos sé que ya no los tendré y que el tiempo que queda no será suficiente y no podré disfrutar nada, además que el cuerpo no tendrá las fuerzas para seguir abrazándolo y cargándolo. Me queda tán sólo saber que no podrá ser así pero es algo que en algún momento lo pensé y lo decidí.

"10 cosas que odio de ti... lindo el gesto..."

Tirado en la cama....Sin sentido.

Estoy echado en mi cama las luces del cuarto apagado, la noche cubre todo, tan sólo la luz de la televisión ilumina la mitad de mi rostro, mientras la otra mitad esta tocando las frazadas y no uedo respirar como es debido.

Es sábado en la noche, hace muchos fines de semana que no paraba en mik cuarto, en mi cama, en mi casa, siempre estuve fuera, entre tragos, bailes, salidas, amigos, amigas, cansado, jugando, pensando y distrayendome.

Ahora bien me muevo lentamente, me escondo entre mis sábanas y frazadas, el frío es algo suave pero me cuido de no destaparme. La televisión sigue encendida, coloqué el apagado automático.

Miro el techo, cierro los ojos y finalmente pienso... pienso... y siento.

Palabras distintas, palabras sin concordancia, sentimientos encontrados, pensamientos olvidados.

Al final todo estuvo bien al final todo estará bien, creo que me enfoco mucho en las cosas que no debo y no me visualizo en un futuro que pudo ser, si...pudo, pues ya no será, mis ganas de hacer algunas cosas mueren con el mismo hecho de saber que muere mi alma.

"Cansado, meláncolico, pero a su vez entusiasmado..."

Javierin en la embajada...

Lo primero que hice fue preguntar como llegar, jajaja... alguna vez pase por ahí. Bueno realmente varias veces pero no le prestaba atención mucho al lugar. Ahora ya ubicado gracias a los consejos de mi madre y mi hermanon me fuí a lo desconocido.

Me baje y bueno la embajada es grande y en una zona muy "exclusiva de Lima". Y ahi yo caminaba hacia la puerta, una pequeña cola me esperaba y un joven que veía que trajeramos todo lo que sea necesario para la entrevista.

Luego de pasar la super seguridad, un poco mas y me decian vete y no traigas nada, pero les dije que tenia clases luego y necesitaba todo lo que habia llegado. Al final pase normal y deje casi toda mis cosas en la vigilancia.

De ahi a firmar el papel que me olvidé y a esperar bajo el frio, pues a las justas un toldo había y aca en Lima ya esta haciendo frio. Hasta que llamaron a mi grupo [de 4 personas] y entramos a un lugar más cálido y a esperar un rato más luego de la toma de huellas digitales, solo falto que me tomaran las del pie también.

Hasta que llego la "entrevista" luego de ver a mi entrevistador negar una Visa y aprobar una me puse nervioso, la persona que estaba antes que yo fue mas o menos aceptada pero debìan chequear algunas informaciones que ella había brindado.

Como me dijo mi amigo Tito anda sin nervios... y así lo hice conversé normal, dizque dije dos cosas en inglés y le respondi a todo lo que me preguntaba y me dijo que mi Visa estaba casi aprobada también y que vaya a DHL a pagar el envio de mi pasaporte.

Esas palabras me dejaron con mucha duda, pero el lunes al ver mi pasaporte veremos si esta estampado el sello de la visa a los yunaites y asi decir... Tarea cumplida!! ... sino es mucho dinero tirado al agua jajaja.

"Gracias por decirme que estas bien... cuidate mucho!!!"

Campos Eliseos....

Como siempre yo todo hincha de Caballeros del Zodaico estuve viendo la Saga de Hades y toda la batalla en el infierno hasta que entraron a los Campos Eliseos y bueno si quieren saber más de ello veanlo en youtube.

El tema es cuando hacen la presentación de los Campos Eliseos (Elysium) y que además de ser un lugar para los dioses o algunos pocos humanos elegidos, es un lugar donde no hay sufrimiento, no hay tristeza, no hay dolor.

Me pongo a pensar en ello, sería posible un lugar así?, ¿los dioses me permitirian estar aunque sea un día alli?. Desde pequeño aprendi lo que es el dolor, la indiferencia, el sufrimiento, la pena, tristeza, y el sentir que solo vienes a este mundo para querer no haber llegado nunca.

Ahora les escribo a duras penas con un brazo, el izquierdo yace entre mis piernas quieto, inflamado, adolorido. Felizmente el dolor bajo y no fue necesario drogarme. Las 750 UI de Factor VIII han ayudado algo pero recien en dos días tengo cita y tendré factor para gastarlo en menos de 3 días.

Es por ello, que me encantaría estar en los Campos Eliseos... para no volver a sentirme así.

"Gracias por los lindos momentos, y creeme... encontraras a alguien mejor..."

Recuerdos que vienen a la mente.

Camino como siempre entre la Av. Canada hasta mi casa. Tan solo son 4 pequeñas cuadras. Iniciando el recorrido "veo" [aunque más parece un siento] que estoy a su lado, que esta a mi lado. Abrazados como hace un tiempo y como en una ocasión se adelanta y me mira fijamente mientras nuestros cuerpos se alinean perfectamente.

"Te amo" dice, mientras nuestros labios se acercan. Senti el beso como si estuviera ahí. Sentí el calor de su cuerpo abrigar el mío. Y finalmente sentí que se desvanecía todo en menos de diez segundo.

Este recuerdo me vino tan rápido, tan intenso que me olvidé literalmente de mí, de mi entorno. Por tan sólo instantes estuve en el pasado, Un lindo recuerdo no lo negaré. Pero a su vez algo que no volverá [como debe ser].

Luego el mismo día tirado en mi cama viendo el techo a oscuras y con ganas de querer recordar el mejor sueño de mi vida y que describi en mi blog hace ya casi 4 años atrás no lo podía hacer y eso me lleno de tristeza. Recordé que el momento más feliz de mi vida fue un sueño.

"Sé que he causado dolor en las personas que me amaron de verdad, y es por ellas que trato de no volver a hacerlo, sin embargo, mis errores continuan, perdonenme..."

Un cuchillo... Por favor!!!

Ya estoy harto!!! en serio ... no sé que hacer. Bueno realmente sé que debería hacer pero no tengo la pistola cerca sólo las balas. Así que me espera es la de siempre... las citas... las malditas citas, transferencias, sacar pruebas y buscar cama libre, cantidad de factor y añorar que todo salga bien, no como con el caso de la rodilla.

Ahora todo esto empieza en otro lugar, el Almenara Hospital... de The social Security... alias ESSALUD. Veremos si todo sale bien si no demora, ya esta mi transferencia y solo debo ir a recogerla al Policlinico de referencia.

Mientras tanto, el dolor, el fastidio y la cada vez menos fuerza que tengo en mi brazo me desespera mi jode.. me llega!!!

Les soy sincero, estoy harto de todo esto, es una H....a. Disculpen mi malas palabras y todo esto pero ya no sé que decir que expresar. Esta vez deberé hacerlo solo aunque si me pongo a analizar la vez pasada también fue igual.

En la foto ven mi codo izquierdo y el bulto que ven en la parte superior es la sinovia totalmente inflamada y que es la causa de tantos sangrados y tengo otra en la parte anterior del codo. Es justo esto lo que me deberán sacar en la operación.

"¿El dolor me hace más fuerte?... prefiero ser un cobarde... que mierda!"

Chismosería...

Esta ha sido una semana de mucho trabajo en la asociación y obvio no me quejo, creo que hemos podido afianzar muchas cosas y cada día tenemos más claro que las cosas pueden salir bien y con que personas contamos para lograrlo.

Bueno pero yendo al punto de la bitácora. El día de ayer acabando mis actividades de la semana me entero de algo que han estado diciendo acerca de mí. Pero, referido a que tema? pues a que yo he estado alentando cosas que no son. Que me he aprovechado de personas y que lo sigo haciendo.

La verdad el saber que una persona dice que me he aprovechado de ella y que algo similar he hecho con otras chicas me parece inaudito! mas aún sabiendo de quién vino esto. Yo jamás diré que soy un santo pero es también un hecho injusto que se me acuse de cosas que no son. Algo que jamás haré será aprovecharme de una chica o cosas similares, si he salido con alguien o he tenido una relación pues siempre he sido claro en muchas cosas y nunca he estado haciendo o diciendo cosas que no son.

A veces las personas por rencor o tal vez por estupides dicen cosas que no deberían decir. Espero que sea este caso, pues no creo ya en "inocencia" ni en "por casualidad". Es obvio que decirle a una persona, por más médico que sea, cosas del ambito personal tienen que quedar ahi también.

Citando un ejemplo que le paso a mi amigo, él estuvo saliendo con una chica y bueno al final ella estuvo con un amigo de ambos y a ella se le ocurre decirle a su enamorado que salía con mi amigo e incluso que tvieron relaciones. Creo que a veces hay cosas que hay que guardar eso lo aprendí muy bien en mi vida personal.

Ahora bien retomando el tema, el hecho que me difamen de alguna manera diciendo que me "aprovecho" y que "maltrato" a las personas o para ser específicos de las chicas me parece una bajeza, sé que tal vez, dos personas que leen mi blog dirán que si puede haber la posibilidad que yo haga esas cosas. Obvio justo son dos personas con las cual salí en algún momento y bueno no llegamos a tener ninguna relación y me reclamaron eso (por no decir que pensaron lo que arribo detalle).

No sé aún si voy a conversar con esta persona que inició esta situación, la verdad considero que es darle mucha lata a eso y con el hecho de saber que leerá esta bitácora es creo más que suficiente. Además ella tiene enamorado que lo considero amigo, aunque ya no sé si sea mutuo, y por ello no diré nada de lo que sé. Las cosas al final se pagan y el mundo da vueltas... sino lo sabré. Así que el tiempo solo determinará lo que deba sucederle.

Ya ahora algo más cansado y mañana empezando una semana dura y dificil me queda muy claro que a partir de ahora las personas esperarán que tan solo cometa un acto estúpido o error para señalarme con el dedo cuando ellas no ven la paja en su ojo.

Sé de las cosas que hice, y obvio sé que me he equivocado en algunas oportunidades pero nunca ha sido con una mala intención y mucho menos lastimar a alguien, claro que igual a pesar que una persona hable y quiera aclarar las cosas a veces el otro lado no lo hace.

Termino diciendo... a veces las personas "tranquilas" son las peores y que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Me alegra estar solo ahora, sino esto pudiera a ver hecho sufrir mucho a mi pareja del momento y no sé por qué tál vez empezo todo esto por esa misma razón.

"Open season: en busca y captura de alguién igual a mí... (que difícil)... "

Cambio Obligado...

No estimado lector no me refiero al trabajo (por ahora voy bien ahì, aunque no contento), tampoco me refiero al cambio de sexo que a Diego le gustaría (jejeje), ni cambio en mi actitud (descrita como pesimista), nada de eso.

Un cambio en la presencia de mi Blog, por algún motivo que no pude explicarme estos últimos días salía mal la configuración de mi blog y se veía horrible. Así que buscando una nueva plantilla encontre esta.

De aquí a algunos días tal vez haga modificaciones, actualizaciones y colocaré nuevas fotos. Pero será aún en varios días pues tengo mucho trabajo la siguiente semana. Visitas del extranjero, trabajo acumulado por mi viaje y la búsqueda de la obtención de la Visa a gringolandia será lo que me maltendrá fuera de mis dominios.

Sin embargo, prometo que sí algo interesante sucede pues me sentaré con un café y un pan con queso. Si es que el frío se asentua cada vez más.

"Semana decisiva..."

La última de Javierin...Lolazo total!!!

El sábado luego del taller de pacientes y familiares con Hemofilia nos fuimos un grupo de personas a almorzar y bueno departir algunas ideas y además pasarla bien con un rico cebiche chiclayano. Todo perfecto, todo muy bien y todo muy tranquilo. La comida estuvo deliciosa, el ambiente acogedor y la atención buena.

La cuestión fue al finalizar e ir a hacer el pago de la comida respectiva y bueno es algo rutinario. Sin embargo, no me habia dado cuenta (o me di cuenta tarde), que las meseras me estaban coqueteando y en especial una de ellas, que no estaba mal.

Las chicas justo a la mesera en cuestión le dijeron tú hazle la factura y cobrale, dicho con un doble sentido obvio, y ella presta me empezo a hablar y algunas cossitas en inglés incluso se reía cada vez que lo hacía. Yo obvio le respondía pero en castellano. Al final me da la factura con una linda sonrisa y me dice "takecare and thanks".

Yo todo palteado en parte solo atiné a retirarme y bueno incluso mientras subía al taxi la chica se coloca en la puerta del restaurante y le dice al taxista que nos lleve a un lugar seguro y nos despide.>

Con esto fue partida para que Diego me tenga podrido y me jorobe por què yo no le saque el telefono a la chica o no la invité a salir para ese día en la noche.

"Por n-sima vez, demostrado lo LOL que soy... jejeje..."

Noche en Chiclayo...

Estoy tirado en la cama del cuarto mientras escucho "Dos días en la vida" y converso con el taradin de Diego (quien se puso a cantar algo). Estos ya casi 2 días que paro con el más fashion de la asociación la hemos pasado bacan, y aún faltan 2 días más.

Hace unos minutos estabamos viendo las fotos de las exs y flacas de unos amigos en común. Y comentando las cosas que comprenderán 2 hombres pueden rajar de sus amigos. Ojo nada malo ni insultante, en ese sentido Diego es bien caballero.

Luego de todo ese jajaja y jijiji por un instante entre a mi hi5 y me puse a ver unas fotos de antaño y bueno a diego le conté quien era y todo el rollo feeling que significa eso.

Mientras tanto un amigo en el messenger me preguntaba si era feliz, así solo. Pues le dije que feliz no me siento [no implica estar con alguien o no] pero que sí me sentía bien y tranquilo.

Ya ahora, a poco de dormir pues mañana es el taller en sí le contaba a dieguiño algunas cosas de mi pasado y cosas que había pensado hacer como irme a vivir fuera de Lima por alguien o las taradeces que hice con mi primer amor. En fin es bueno siempre comentarlo, no realmente desahogarlo, pero si conversar con alguien y tener un punto de vista distinto.

"Solo falta un motivo más y me quedo en Chiclayo..."

Cheleando... burlándome... y recordando.

One more time, in Diego´s house estuvimos reunidos un grupo de "Hemos" y un no Hemo. Como siempre el ahora conocido como el Huareque de la asociación jajaja, dió cabida a un grupo de jóvenes que querian pasar un momento de relajación y joda sana.

Todo estuvo bien, salvo el pequeñisimo detalle que no habia comida, Jorgito y yo nos moriamos de hambre y un chiste saber que el Pizza Hut no llega allí. No por ser lejos, sino por ser algo peligroso. Asì que Don Omar, tuvo que hacer de chef again.

Sin embargo, no hubo mucho que hacer y aunque aplacó algo el hambre, no era lo que se deseaba xD así que a seguir cheleando nomás hasta que algunos cayeron atrapados por el sueño. AL final tan solo 3 quedamos conversando y cheleando.

En ello Diosito se le ocurrió jugar Todito con las cartas, según su plan hacer que Gabo y yo nos emborrachemos, pero al final el salio tomando mas que ambos. Ya eran las 6 am y era tiempo de levantar a las nenas que se quedaron dormidas jajaja.

En un momento en que tomabamos los 3, nos pusimos a hablar muchas cosas y en ello me enteré o mas bien me confirmarón algo que ya mas o menos sabia. Y por alguna razón fue como un baldazo de agua fría [again].

Pensé en llamarla hoy ya que obvio es su día, pero creo que no hubiera podido hacerlo. Y bueno mejor que las cosas queden así. Si ella no me lo conto pues entonces por alguna razón será. A veces, hay cosas que no debo saber, eso lo sé muy bien.

Hoy día de las madres, casi todo el día la pase en mi cama con sueño y cansado, y ahora que me levante quise escribir un poco. Saludos a las madres de todos.

"¿Por qué me dió nostalgia leer mi propio blog?... ah porque me hizo recordar cosas... xD"

¿Extraño?, ¿Te extraño? ...¿Qué extraño?

Muchas veces me han dicho que soy un chico extraño. La verdad no tengo la menor idea del por qué exactamente. Supongo que será por el comportamiento inusual que tengo. Medio serio, medio gracioso, medio intelectual, medio estupido, en fin. Tal vez sea un tipo extraño por decir cosas que usualmente otras personas no lo harian, o por el poco tino que tengo al decirlas [me inclino más por este último].

Extraño esos momentos juntos, jugando, con una sonrisa entre labios. Las miradas que solo ambos sabiamos hacer, tú clasica mirada de ángel con los ojos brillosos y grandes que se desvanecian al inclinarte para no verme. Extraño el estar abrazados ambos sentados en el sofá de tú casa viendo TV mientras percibia el aroma de tú cabello lacio. Extraño la última vez que viajamos en el bus, Dios! como pude regresarme a media noche desde allí. Recuerdo cantarte unas canciones mientras ambos abrazados en el bus con las luces apagadas "viajabamos". Extraño el primer beso, el que inicia todo y el que lo finaliza.

Que extraño saber que puedes morir, que el cancer es algo que esta a la vuelta de la esquina, que la discapacidad podrá asentuarse si así lo decido. Es extraño verte y querer besarte, pero solo eso. Es extraño el querer hacer las cosas que no debería hacer, buscar algo que perdí, encontrar la verdad que temo. Pero es más extraño saber que no me importa.

Días nostálgicos, días raros, días dolorosos, días de javierin lolín. La noche ahora me da tristeza, me da esperanza, y aunque no lo crean me da fuerza. Solo en la noche sé que puedo seguir, sé que debo seguir, y sé que no quiero seguir.

"Fue, es y serà mi culpa...porque son mis decisiones..."

What Happened?

Yo tranqui como siempre en mí casa. La noche siempre ayuda a que yo me encuentre algo relajado. Claro esa noche no fue tanto así pues estaba mal de mis codos y para colmo ya sin factor ahora estoy mas preocupado, espero pueda conseguir cita en estos días, sino no me queda más que ir a emergencia con lo que odio hacer eso.

Bueno regresando al tema, me habia colocado en el sillón para jugar un partidito de futbol en el PS2 y en eso escucho vibrar mi celular [si se escucha la vibraciòn]. Y fuí tras el celular y el nombre me parecio extraño, nunca me habia llamado antes, tan solo mensajes de texto xD

Le dije "alo?". y con una voz suave, esas que me dejan medio cojudo me dijo "estas en tú casa?, puedes entrar al msn? por fa". Obvio le dije que sí a ambas preguntas.

Claro que algo que aprendi es a no entrar al toque corriendo.. [como si pudiera xD] al msn.. asi que luego de darle unos minutos ... entre.

Lo gracioso aca es como esa voz me hizo no sé... sentir algo extraño. En fin espero sea una equivocación o el dolor de mis codos que cada día están peor, y si no hago mi "solución final", es porque no tengo alguien que me ayude.

"Para mí, mi vida no es un sueño, y mis sueños ... sueños son"

Algún día...

Cada cierto ciclo lunar digo esto, pero así es. Este es uno de esos días que odio ser hemofilico. Apesar de ser "asegurado" y de tener factor en mi casa, igual se me inflaman los codos, la rodilla, el alma.. ah no eso no.. o bueno no es por la Hemofilia xD

Hoy tenía examén, por fín habia estudiado como debe ser. Pero ya había amanecido mal. Tenía que dejar un sobre por Surco y de ahí a la Notaria donde la abogada no estaba y perdí mi tiempo. Llego a la oficina aún con dolor, y bueno me puse a ver los correos para ver que sucedía en la asociación.

Luego de una hora y media llega Loyer y bueno yo que me moría y aún me muero de sueño aproveche para ponerme factor y cabecear un rato. Me tenía que ir a la facultad, pero la verdad mis 2 codos inflamados y mi rodilla igual de mal, no me dejaron.

Hoy me siento mal, cansado, adolorido, sin ganas la verdad. Ya mejor me voy a dormir ahora, luego de conocer a un buen pata por el messenger y tener una conversación amena con mi amiga, es hora de irme a descansar.

"Cansado de qué? de eso? otra vez? no por favor!!!.. café para el alma..."

Mi mejor amiga...

Siempre me ha escrito unas cartas tan lindas, incluso al inicio pensé algo que el tiempo me mostraría que estaba equivoca [vaya novedad no?].

Pero ... igual incluso ahora que lo sigue haciendo me encanta... creo que ella sola me ha escrito mas cartas que todas las chichas con las que he estado... jajaja.. q reclamón soy no?.

Recuerdo la vez que "decidì" decirle para ser enamorados, que bueno que mi timidez lo impidió. Sé muy en el fondo que me hubiera dicho que no, sé que tal vez por mi tonto caracter que tengo me hubiera alejado.. y bueno una historia conocida.

Ahora que la veo lo que siento por ella siempre esta latente, claro que hace mucho aprendí a controlarlo. Será siempre mi amiga y espero que siempre siga así.

Quise poner su foto conmigo pero esta en mi laptop, la cual esta maluca asi como su dueño y tendré que llevarla a reparar. Que pena que yo no tengo un lugar donde repararme.

"Dolor de codo, dolor de alma, dolor de rodilla, dolor de corazón, dolor de amor..."

Ayuda para los Hemofilicos desde Twiter y la Red.

Hola a todos, soy Alexis Bellido, tengo 36 y soy hemofílico, aunque debo decir que he estado mucho tiempo alejado de la comunidad local de hemofílicos y de tratamiento alguno. Me bastó con los primeros once años de mi vida en clínicas y hospitales y una buena cantidad de inhibidores para olvidarme de todo por mucho tiempo (menos de las rodillas y codos hinchados, claro) :)

Mi hermano, Erick, también hemofílico, me ha comentado sobre su trabajo como asociación y de Javier y ayer he iniciado una carrera en Twitter. Como parte de la carrera, donde queremos atraer la atención de muchos en la Red y los medios, he decidido apoyar la causa de los hemofílicos en Perú, aquí los detalles de la carrera:

http://www.ventanazul.com/noticias/carrera-por-5000-en-twitter

Y aquí la forma en que quisiera ayudar a los hemofílicos:
http://www.ventanazul.com/noticias/ayuda-twitter-para-hemofilicos-peru

Les agradeceré sus opiniones o sugerencias para hacer de la carrera una gran noticia y atraer la atención hacia nuestra comunidad y lo que necesitamos del gobierno.

Si tienen cuentas en Twitter, Facebook o algunas otra red social, o escriben en un blog, sería genial si publican los enlaces que mencioné líneas arriba.

Felicitaciones por el trabajo que vienen haciendo y espero poder contribuir en lo que me sea posible.

Saludos.

"Apoyemos a Alexis..."

Noche en Barranco.

Dicen que una acción lleva a otra. Que para todo inicio hay un final. Sin embargo, yo considero que esto no se puede aplicar a mí.

Normalmente mis acciones y reacciones no tienen alguna afinidad ni son consecuentes. ¿Me entienden?, pues no creo, ni yo lo hago.

Por la noche fuí con un par de amigos a una discoteca [llamemoslos Leonard y Sheldon], a bailar y bueno a ver que "sale". Yo me jaraneaba solo con los amigos y amigas que también fueron. Luego nos quedariamos una vez más los tres solos.

Leonard me dice: "Esas 3 chicas que estan solas nos estan mirando, a mí y a tí". Yo le dije: "¿Qué si?". Luego de un rato de bromearnos y decir quien va a hablarles pues justo quien inicio estas frases iría, los otros dos (mi amigo y yo) a pesar de ser mayores somos mas chupados.

Mi amigo logró bailar con una de las chicas (ni siquiera supe su nombre). Mientras que Sheldon y yo nos matabamos de risa pues, Sheldon me enseñaba unos pasos mientras tomabamos unas cervezas. La verdad me encanta o me vacila ver a mis amigos que se vacilen.

Leonard bailo un buen rato y al final nos paso la voz y nos junto con las chicas. Luego de una "presentación" [nunca escuche los nombres] nos sentamos a tomar pero como no sabiamos que decir. Shledon y yo sacamos a bailar a las chicas. Sheldon con "la chata" y yo con Karina [luego de una hora me dijo su nombre].

El baile que presencie fue todo un espectaculo. La verdad ver a mis amigos "afanando" me divertía más que el hecho de yo bailar con la chica. Claro que esto me distrajo que la flaca "queria algo". Así que manos [y pies] a la obra y a bailar se ha dicho... no detallaré lo que ocurrió.

La verdad, no hice nada, solo bailar ... para sano nadie me gana aunque muchos [incluyendo familia y exs] creen lo contrario. Solo baile y salvo uno que otro acercamiento no paso a mayores. obvio le agradaba a la flaca, o eso quiero creer xD, pero de ahí no paso.

Ya camino a nuestras casas, mientras caminabamos por la plaza de Barranco, ambos me comentaban que habian logrado besar a las chicas, según Leonard a dos y según Sheldon a una. Y yo decia: "bacan chicos, yo con ninguna". Y ambos como que se quedaron un poco impresionados que yo no lo haya hecho con la chica que baile.

Asi es mis estimados lectores, una vez más demostrado que soy mas zanahoria. Y la verdad no me incomoda, pero el hecho de bailar con alguien que no conocía, que me pude acercar hasta cierto punto, es para mí bastante y suficiente.

"Tengo que repetir una salida así... buscar a Leonard y Sheldon"

Recuerdos... Nostalgia...

Hace unos días mí amigo Hemo, sufrió un accidente de transito y aunque no paso a mayores, salvo unas contusiones, lo sucedido más en parte por la preocupación de su enamorada me hizo recordar cuando me enfermé muy mal por primera vez en mi vida de adultos.

En ese entonces que no fue por un accidente de tránsito sino mas bien por el simple hecho de pisar mal al bajar de la "Daewoo" (otro Bus que recorre la Javier Prado y La Marina). Regresaba yo a la Universidad de mi trabajo como profesor particular y al pisar ràpido me dì cuenta que me doliò un poco. Pero no le tome importancia. Al finalizar mi clase de quìmica analìtica, ya no podìa caminar.

En mi casa el colocarme factor y ver que no sucedia nada y sobretodo que el dolor aumentase cada vez más. Incluso al nivel de llorar como un niño, que solo tenía en ese tiempo crioprecipitado. Pasaron unos días y me hospitalicé. Fue la primera vez que lo hice, ni siquiera de peque lo hice.

Creyendo yo que saldria pronto me tomo algo de 15 dias en el Hospital y casi un mes más para luego poder caminar como antes, o bueno casi como antes, ya que mi tobillo izquierdo quedo algo limitado hasta ahora.

Ahora mientras escribo y escucho la canción "Dulce fantasia" de Belanova, me pongo más nostalgico, en la letra menciona que terminar fue un error, y que diga si en verdad fue un error.. y etc etc.. cosas que me alegran y deprimen a la vez.

El punto de esta bitácora es recordar lo que Guisella en ese entonces hizo. Desde el inicio de mi penosa situación hasta mi mejoría e incluso mas allá de esta. Estuvo a mi lado. Recuerdo muy bien cuando, en ese entonces, habia paro de transportes, ella que vive (o vivia, no lo sé) en Comas vino hasta mi casa para llevarme al hospital.

Uno se da cuenta de los sacrificios que algunas personas hacen por la persona que aman (quiero creer que me amo, como me lo dijo, y sinceramente creo que fue la única que me lo dijo muy en serio).

El ver como mi amiga Milagros hacia eso por su enamorado, en parte me hizo recordar eso. Ella [mi ex] a mi lado, ayudándome, alentándome y yo estúpidamente al final la aleje de mi vida.

Como diría pedrito, esta lección ya no es para mí, sólo me queda transmitirla a los jóvenes [si una vez más me siento viejo y hasta el c...]. Justo ayer a un chico nuevo de la asociación conversabamos del tema. Me dijo que hoy se decidía su relación.

Anhelo no haberle dado malos consejos y el comentarle algunas experiencias que viví le sirvan para analizar mejor su decisión... amigo Cesar.. suerte.. o éxitos [así me enseño july que se dice].

"Es cierto que a veces necesito a alguien a mi lado, pero támpoco quiero hacerle daño a nadie... conclusión... Is better be alone for a while"

No puedo, no debo... ¿no quiero?

Caminamos... no hablamos... tan solo caminamos... Sale una palabra, una frase, una tonteria. Puede ser tuya, pero normalmente es mía. ¿No se que decir?, yo no era así. Entonces cuando camino solo analizo.

¿Será posible eso? - me pregunto- seguimos caminando otro día. Ahora la cosa es distinta, hablamos, conversamos, nos comunicamos. Experiencias distintas, realidades opuestas, opiniones diversas.

Una mirada extraña, un reojo obvio, un beso suave. No confundo, simplemente no entiendo. Seguimos caminando, esta vez fué mas largo, más ameno. La cuestion es que lo último qe salio de tus labios no entendí, la confusión me jodió.

Callados los dos, tú viendo entre los buses, yo detrás de tí pensando lo que dijiste... espero haber escuchado bien y espero equivocarme en lo que sentí al oirlo.

No tenemos nada en común, ni siquiera eres mi tipo, pero... algo me atrae. Pero nada más. Eso es lo bueno, saber que hasta cierto punto he madurado, aunque escriba estas cosas, no me perturban, cada vez más frio, cada vez más indiferente, ni siquiera la llamada de un ex amor me hizo siquiera pensar algo lindo como antes hubiera ocurrido.

Una vez más demuestro que no puedo enamorarme ... no debo hacerlo... pero, ¿no quiero?.

"Fenotipo = genotipo + medio ambiente"

[el amor = G+J+N+C]

¿Rebagliati o Almenara?

Para los que no estan al tanto, les comentarè que me atiendo en el Hospital Almenara de Essalud, pero hasta hace un par de años atrás lo hacia en el Hospital Rebagliati. El motivo de mi cambio fue este tema de las direcciones que no me cuadro, pero el hecho de no quererme cambiar la dirección de mi DNI fue motivo para tener que atenderme en el Almenara.

En estos últimos 2 meses veo con preocupación la situación actual del Almenara, y la dificultad de las citas y por ende de tener factor a la mano, saben que consumo buena cantidad y sobretodo que odio ir por emergencia que cada día esta peor.

Y ahora con la llegada de algo muy atractivo como son los Factores Recombinantes al rebagliati, me vino la idea de volver de paso para operarme el codo. Sin embargo, el hecho de empezar mi terapia con Interferón en el Almenara haría que me quede por lo menos un año mas.

Así que me pregunté esto por dos días pero ya lo decidí me quedare en el Almenara y veremos si puedo mejorar y apoyar ahi las cosas...

"Las dudas matan, me alegro de no haber dudado ahora..."

Haciendo de Cupido...for me?

Gracioso el tema que contaré, desde el punto de vista inónico, saber que existe alguien que me esta "buscando" una chica para mí. Todo empezó como una broma. Creí que seguiría así pero ya hay un par de indicios que la broma no es tan ligera.

Ya me han dado candidatas u opciones (no sé como lo quieran tomar) de chicas. La pregunta será, ellas lo saben? pues una sì... pues fue ella quien me contó de mi amiga cupido.

Justo a los dos días esta misma cupido me contó lo que hacia y quedamos en que no hay ningún problema en que lo haga. La cuestión en sí es si alguna de ellas yo le gustaré aunque sea algo.

Ahora que mi cabeza tiene mil y un cosas, el hecho de pensar en estar con alguien es muy dificil. Ya que el poder tener una relación solo funcionaria con algo que ya perdí hace mucho.

Un tema interesante será este, y más que nada quiero ver con que nuevo roche me ganaré si es que esto se sabe más allá de las 3 personas que lo sabemos actualmente.

"Un paseo por mi vida, una excursión por la tuya..."

Somos Oasis!!!

Hoy día compre mi entrada para el concierto. Al principio iba a ir a con amigazo Atan y su enamorada, pero el hecho de estar parados en la zona de Supersonic no me atrajo mucho y conversando con un amigo Hemo, nos decidimos por ir a Rock and Roll Star.

Asì tener un asiento para descansar de rato en rato ademàs de estar algo màs comodos que ahi con la gentita abajo que me patean y nadie le interesa que yo al día siguiente no podré caminar por la broma del pata de pantalón jean azul y polo negro que dice Oasis.

Asì que Javierin este 30 de Abril se irá al concierto más esperaro por muchos y bueno ahí a memorizarme todas las letras. por buen tiempo deje a este grupo abandonado pero sserà motivo de volver a mis raíces.

"Gracias por contestar, y sobretodo por ser sincera ...[aunque no lo entiendo]... Mizpah"

De vuelta a clases...

Mañana empiezan mis clases en la maestría (bueno empezaron la semana pasada) y lo más gracioso es que iré a clases a un curso de pre-grado en la UNALM. Como le comentaba a la secretaría de la maestría "me sentiré viejo ante tanto chibolo".

Obvio ella se rio al igual que el chico que estaba en la oficina. Y será así para colmo de males al faltar una clase deberé ponerme al día y preguntar a alguien que michi hicieron the last week. Y con lo gran hablador y extrovertido que soy, eso será una tarea más que monumental.

Me sentiré gracioso ahí pero a la vez ansioso de llevar un nuevo tema que never in my college llevé, Fitomejoramiento (What is this?). Tengo que aprobar pues es requisito de la maestría y bueno además de esto llevaré un curso más en post grado, genetica nolecular.

Así que bueno ya les iré contando como me van en las clases, si hago o no amigos, si apruebo los exámenes, si por ahi me peleo con el profesor, etc etc... Espero no distraerme, aunque no creo con todo lo que tengo que hacer, entre esto mi trabajo y mi maldito titulo que ya me dí cuenta que sí importa.

"¿Entre 6 chicas, era obvio que me dijeran chica?..."

A calzón quitado...si me odian... ya fue!

La verdad, que a veces cuando uno trabaja solo desanima, el cuerpo se cansa y más si es uno golpeado como el mio (por la Hemofilia). Mi rodilla no es la de antes, mis tobillos no son tán ágiles como de niño... mis codos!!! oh Dios... si es que existe alguna vez si quiera me hubieras dejado ver mis codos estirados...

Ya llevo o más bien ya estoy por cumplir 6 años trabajando en la asociación (me refiero pagado),pues ad honorem como presidente estoy ya un año. Y ciertamente he sentido un abandono total, justificado y a la vez no.

Justificado, por que soy al único que se le remunera, y no porqué si asumen un cargo por más ad honorem que sea debe para si quiera dar un par de horas para la asociación, en mejora de todos.

Luchar a veces solo puede ser gratificante pero a su vez también triste más aún si las personas de "tú equipo" no te apoyan en lo minimo, en este caso lo han hecho, pero siempre al final soy yo el que acaba haciendo casi el 90% de todo.

Este sábado es muy posible que todo se aclare, las cosas se diran como debe ser. Tal vez una vez más me gane el odio o la incomprensión de las personas. Tal vez sea importante que eso suceda. tal vez no debí afrontar algo. Tal vez debería quedarme callado, total quedán solo 6 meses más. Tal vez... ni siquiera debería escribir esto.

El sábado se acaba todo o empieza todo... no se pierdan el siguiente capitulo de las aventuras de Javierin Alvarín... en este mismo canal blogero.

"Javierin al Congreso... más factor para más Hemos..."

Welcome Interferón... good bye Alcohol.

Otro giro radical, dará mi vida. Misma novela méxicana, brasilera, venezolana o de cualquier parte del mundo creo yo. Esto a raíz como ya mis antiguos lectores (no lo digo por viejos) saben que tengo Hepatitis C.

Siempre he estado haciendo mis análisis del hígado y demás. Y aunque yo sé desde hace 2 años que mi carga viral esta mas alta qe la inflación que sufrió el Perú en la segunda decada de los 80`s. No iba al mèdico especialista.

Recien este martes, por intermedio del Gabo, fuimos a ver su mèdico preferida (todo por que le gusta). NO diré que no esta mal, pero no creo que le de bola (que malo no?).

Ahí entre broma y broma le decia a la doctora que me diga cuantos días me quedan de vida, para disfrutarlos al máximo o ponerme a llorar a mares.

A ella no le gusto para nada mi broma pero si ví su gesto cuando vio mi carga viral... Tienes que entrar a tratamiento me dijo. "Lo sé" le respondí.

Entonces dadas las explicaciones del caso y uno que otro consejo como es el "no debes tomar nada de alcohol"... me dijo que empezaríamos los trámites para que empiece el tratamiento de Interferón.

Les comentaré que este "trámite" demora de 2 a 3 meses, así que voy despidiendo al trago y ya empezar a cuidar mi hígado, felizmente no esta inflamado pero mi carga viral esta muy alta.

"¿Por que a pesar de tanto tiempo aún recuerdo esta frase: [Tengo que estar con alguien que me pueda cuidar]... y me sigue jodiendo?"

En la Radio...

El sábado último estuve en la Radio Canto Grande, una vez más hablando de hemofilia. Como siempre no me canso de hablar de ello, bueno por algo soy el presidente de la ASPEH, no?.

Para variar dije mil y un cosas al instante... no estaba nervioso (ya la cancha) pero si me olvidé muchas cosas eh. Entre las notas curisosas fué que me dijeron Doctor... abuu.. yo quiero ser médico.

El 11 de Anril volvemos a la radio, para la antesala del día mundial de la Hemofilia.

"Gracias por estar ahí, y perdón por no poder ayudarte..."

Campamento Familiar HEMO

Ya hace una semana atrás se realizó el campamento familiar de hemofilia. Donde por primera vez 70 personas entre padres, hijos, hermanos/as, jóvenes, voluntarios, médicos, peruanos y extranjeros nos reunimos 2 días con la finalidad de apreder mas de hemofilia y convivir y compartir experiencias.

Esta vez, y muchas de las cosas de la aspeh, recayo en mí la preparación del evento. Creo por lo que me dijeron todos que salió bien, por ahí para mí un par de cosas que pude mejorar. Pero ya queda en la experiencia para un siguiente campamento.

Ahora a esperar a casi fines de año en que queremos realizar un nuevo campamento esta vez de jóvenes con Hemofilia, Von Willebrand y posibles portadoras. No sé si volverá a recaer la preparación del mismo en mí, pero fácil que así será pues Dieguito para busy en la mejor universidad del Perú (dizque él).

Foto: Con algunos de los chicos "lideres" que apoyamos en la realización del campamento, o más bien que me apoyaron.

"Espero que haya escuchado y entendido mal... pero mi sueño me dice otra cosa..."

Ya no es lo mismo...¿Adios al Blog?

Varias veces estoy haciendo mis cosas, me pasan cada cosa!, y mientras camino y me pongo a meditar un poco sobre las cosas que suceden, pienso y digo incluso "lo escribiré en mi blog".

Pasa el día, pasan la horas, pasan las ganas de hacerlo. Muchas veces me siento en el computador con la pagina de blogger abierta y ya no me dan ganas de escribir, de contar, de pensar, criticar, aullar, maldecir, etc.

Y es, tal vez, sinónimo de que ya fue mi tiempo de escribir en el blog, en mi diario. Las cosas hace ya mucho tiempo no son iguales, vengo o más bien llego cansado, desganado, indiferente, estupidizado.

Incluso ahora, empece con ganas y me fuì diluyendo en distracciones, el futbol (San Martin le va ganando a River), el messenger y mi amigo que me pregunta el fono de una flaca que quiere ver hoy, el otro que me comenta que es una mierda ser hemofilico y que no haber factor es como para matarse.

Al final termino escribiendo... será este el fin? acabo ...hermanos de sangre? acabó Javierin?

Si es así... pues como siempre diré.. os extraño chicas, os extraño rodilla, y sobretodo os extraño viejito.

"Apago la compu..."

My Ex List...

Han visto esta serie? pues me da risa, el que la chica se ponga a buscar entre sus ex novios a su verdadero amor y con quien pasarà el resto de su vida. Sólo por que así lo dice una "bruja", y bueno esa es la tematica de la serie.

De ahí el sin fin de cosas que tendrá que vivir para ver como hace para encontrarlo y para colmo de males, ha tenido muchos exs. Lo cual da mucho que hablar eh, una vez más los "gringos" demostrando que son muy promiscuos.

Felizmente no me han dicho eso a mí bueno solo tengo 5 exs, así que no habría mucho por donde buscar, pero lo complicado sería adivinar o "encontrar" cual. En teoria las 3 primeras no, pues me largaron con una facilidad digna de no volver a siquiera pensar en buscarlas.

"Asu... aún me quema mi espalda..."

Javierin en CPN

Continuando con las actividades el lunes, luego de estar en Palacio y una visita algo fugaz por la embajada de España. Junto a un amigo de España nos fuimos al radio, a la cadena de CPN, con mi amigo del alma jaja. Carlos Cornejo.

Para que, no me puedo quejar mucho y el reportero hizo buenas preguntas y nos dió tiempo pa contestarlas. Fue muy interesante y como siempre yo nervioso màs aùn cuando una guapa chica nos toma esta foto para el recuerdo.

Ese mismo día fuimos, esta vez, a RPP y bueno no me quejo también de la entrevistsa pero no pude decir la direción del local de la asociación y eso si me dió pena.

Esa entrevista fue de noche como a las 11 pm, y yo ya estaba cansado todo el día reuniones y conversaciones. Pero el martes seguiriamos esta vez mucho menos gente pero las actividades no terminarìan hasta casi las 4 pm.

"Quisiera ayudarte más de lo que puedo..."

Entrevista con Alan.

El día lunes me reuní con un pequeño grupo de hemos y amigos de la hemofilia. Pues gracias a uno de ellos se consiguío una cita con el presidente de mí país. Y de paso estuvo el ministro de salud, así que no estuvo nada mal como veràn.

La verdad, no hablé mucho o más bien no me dejaron hablar mucho eh. Aquellos que dijeron que no hablarián lo hicieron y lo planeado no se cumplió con exactitud. sin embargo pude decir unas palabras. Según luego me comentó uno de los presentes lo hice bien, claro que también me lo pudo haber dicho para subirme animos. Pero en todo caso, creo que dije lo que tenía que decir, luego de ver que un poco se salian del tema.

Al final creo que fué buena la entrevista, mas paramí por la presencia del Ministro de salud, y por el interés que mostró el Dr. García (presidente). Veremos que pasa en el tiempo y si esto fué en serio o mera pantalla y protocolos de rigor que terminan en el aire.

"Feliz cumpleaños...donde quiera que estes..."

Una cheliña pal calor...

Aunque realmente todo el día paro tomando agua, no importa la marca. Hay veces que no me caería mal unas chelinas bien helenas como dice la people. La foto que ven ahí fuè de la despida de la gentita del IPEN y bueno en esos días no hacia mas que frío oero ugal vale la foto.

Ahora sentado en el minisofa con mi codo derecho adolorido y como siempre fanático de la PC de mi hija "Acer" y escribiendo pues no lo hago ya muy seguido.

El calor la verdad es insoportable y en mi trabajo es peor. La oficina es un infierno más aún en la tarde y camino a mi casa para almorzar el solo infernal me desespera y dan ganas de desear estar desnudo en la calle, claro que eso serìa peor con la verguenza que tengo.

Mi poca gaseosa que dejó mi hermano ya se calento y ahora lo tomo por el hecho que necesitaba algo de líquido. Ahora continuaremos, lei mi hi5 y leí algo gracioso pero lindo, me aguanté el hecho de no hacer un comentario.

"Servirá de algo el verte?, espero que sí aunque no quiero hacerlo..."

Mirada de mujer...

Mientras camino por la calle, pienso en mil y un estupideces, sobretodo mi vida y me pongo a soñar en cosas que nunca seré y nunca haré.

Pero hay momentos en los cuales me doy cuenta que alguien me mira, so... desvio mi mirada y veo esos ojos, fijos, lindos a veces, extraños en oportunidades que miran los mios mis ojos marrones medio achinado.

Sé que no debo permitir que me gane la mirada, casi siempre lo hago yo, y a ellas no les queda mas q reirse, sonreirme o cambiar la mirada. Yo les sonrio, a veces me pongo serio. Sin embargo, hay veces que pierdo, la mirada es mas fuerte que yo, o es tan linda que me cambio la vista pues no puedo creer que alguien así me mire.

Hoy me paso de nuevo y ella y yo nos mirabamos con una relativa sorpresa, me encanta, me sube el ánimo, pero dura poco, luego sigo mi camino y pensando las mismas cosas.

"¿Cómo voy a saber quien eres?... por tu nombre pues!!!"

¿Cómo decirlo? ¿Cómo hacerlo?

Sé que prometí muchas cosas, sé que dije demasiadas cosas, sé que no cumpliré nada de lo que dije, sé que alguien más me odiará, sé que todo cambiará, sé que una vez más me dirán mil cosas, sé que no debería escribir esto.

A veces aunque trato de hacerlo me doy cuenta que no puedo, no es que no sienta lo que deba sentir, sino que no siento lo mismo que esa persona, no es posible para mí Me dí cuenta que no puedo, en realidad lo último que tenía murio hace unos años.

Es necesario ser sincero, pero no sé como serlo, hay días que me demuestra fortaleza y madurez para poder entenderlo, otras veces me doy cuenta que no podrá hacerlo, de todas maneras espero equivocarme y que todo resulte bien.

Al final todo irá bien...dice una canción, pues misteriosamente la vida se encarga que todo salga bien. Aún así debemos soportar momentos de angustia y dolor, la tristeza es una etapa que vivimos todos, pero que pocos asumen el cambiarlo.

Terminaré escribiendo..."Tenías razón..."

"No hay más razón que la de querer hacerlo y decirlo..."

27 inviernos, 27 abriles... 27 años.

Algunos dirián que soy un año más sabio, pero creo que no se aplicaría en mí. Ya a mis 27 años, no me siento viejo, pero sé que así es. Ustedes tal vez pensarán que exagero al decir esto no?. Es, sin embargo, la verdad. Ya a esta edad deberia ser, estar y hacer muchas cosas.

El otro día no pude dormir, estuve 4 horas dando vueltas en mi cama, dándome cuenta de todo lo que he perdido y más que nada el tiempo.

Así que esta vez he jurado y per jurado que terminaré lo que empece hace ya 2 años atrás y acabarlo no importa lo que me cueste, a pesar que el trabajo esta muy duro estos días.

"Espero que la cosa vaya bien..."

Tan solo 84??.... que raro eh....

Como siempre todos los años hago mis estadisticas de consumo de factor VIII, y bueno busque entre mis recetas, pues ya no tengo mi cuaderno donde apuntaba todo. Mejor con sumar las recettas podría tener el mismo dato.

Pero me dí con la sorpresa de que me falta recentas, practicamente solo tengo desde agosto del 2008, y bueno dije "haré un estimado de esos 6 meses" (ojo inclui Enero 2009). Y me dí cuenta que me salió una cantidad muy baja... 84 frascos, esto quiere decir que gaste unas 16 ampollas al mes, algo que no puede ser pues yo sé que consumo más.

De ahí comencè a hacer memoria y recordé que varias veces me habían prestado amigos e incluso mi enamorada, de lo que recuerdo serían unas 8000 UI.

Así que sumemos, 84 x 250 y luego a esto mas 8000 = 29000 UI en 6 meses. Lo cual en frascos de 250 quiere decir que gaste algo de 20 ampollas al mes, lo cual de todas maneras es poco comparado con otro años, pero no tan bajo como 16.

Bueno, ahora mas o menos saben cuanto consumo al mes, claro que no es un dato exacto por la perdida de recetas que tuve, voy a tener que esperar que termine este año para ver como va mi consumo, y que Essalud ruegue por que ya no tenga seguro jajaja.

"Hace tanto tiempo que no pasaba en casa, 4 días... que estresante...maldita hemofilia"

Cerca pero lejos a la vez,,,

El otro día mientras hacia una diligencia como siempre por el hospital me dijeron que estabaas ha tan solo uno metros de mí. Yo agradecí que me lo dijeran pero nada más. Por un instante pensé "Oh, que mal día". Pero mientras hacia mis cosas también pensé la saludo?... no, mejor no. Luego ella va a creer que yo me muero por ella, y bla bla bla, su super ego no quiero alimentar.

Así que hice lo que tenia que hacer, abro la puerta y paso, para luego cerrarla y seguir mi camino, sabiendo que detrás estoy dejando a alguien que quise mucho y que aunque sinceramente me encataría conversar con ella, no debía hacerlo ni como amigos luego de las cosas que han estado deambulando por mi mente.

Caminando mientras iba a emergencia me puse a pensar en lo sucedido, muchas veces dije que quiero ser amigo de mis exs, pero a su vez ese momento no lo hice, hubiera sido un buen gesto de ambos el conversar, pero en el fondo algo me dijo que no debía hacerlo. No busco una explicación simplemente lo comento.

Ahora semi sentado en mi cama escribo con algo de fastidio en mis codos, mientras veo como brilla la luz que indica que alguien me habla en el messenger, será motivo de ver quien es y que quiere... me despido.

"Siempre hago las cosas en un mal momento...esta vez será la excepción..."

Misa sabatina

El día sábado fuí a misa, y la verdad a pesar de que fué temprano, por lo menos para mí. Y que fuí más por cumplir que por otro motivo. Me sentí extrañamente bien una vez adentro.

Como siempre dejo de escuchar lo que el sacerdote dice y me pongo a mirar la imagen de cristo y le hago unas cuantas preguntas y comentarios.

Al final la despedida de todos y me fuí a mi trabajo, pensando lo bien que me sentí pero a su vez lo bien que me sentí al irme también.

No tengo nada contra la iglesia ni los católicos eh! a pesar de todo yo soy buen católico aunque no muy bueno, ni siquiera aceptable diria yo.

Quisiera poder sentirme bien asi siempre y con ganas de ser buen católico pero no puedo.

"QEPD ... alma..."

Seven Pounds

Esta pelicula sí que es una telellorona. El día Viernes fuí con mi enamorada a verla. Realmente estaba entre esta y "Miradas Ocultas", pero al final queria ver un drama.

Previo al cine estuvimos conversando y yo invitándole un "churro", el cual no le gusto por ser muy dulce. Bueno luego de tantas vueltas nos fuímos al cine pues ya se hacía tarde para la pelicula.

Felizmente ya habiamos comprado los boletos, así que solo pasamos a la sala y a buscar un par de asientos estratègicos entre la oscuridad y ya la gran cantidad de gente que habìa entrado.

No contaré obvio la pelicula, pero si lo que pasó, la gente ..muchos lloramos, unas lágrimas de verdad, mi enamorada también y al igual que ella ví a 4 chicas más que seguían llorando después de terminada la pelicula.

Les recomiendo es muy buena el drama y la actuación de Will Smith.

"Si sé lo que debo hacer, ¿por qué miercoles no lo hago?..."

14 de Enero.... Feliz Cumple Daddy.

Sè que ya pasó esa fecha. Recièn he podido un momento sentarme en la computadora sin no tener que hacer algo de la asociaciòn, o solo revisar mis correos porque estoy muy cansado. Ahora sunday, aunque algo mal de mi codo y teniendo que soportar el calor del cuarto.

Un año màs en la cual mi viejito hubiese cumplido años, pero la vida y la muerte hacen que esto no suceda, como parte natural de todo ser humano. Ahora me pregunto que estarà haciendo mi viejo en el cielo ademàs de observar tal véz defraudado como sigo mi vida.

A veces miro al cielo o sino echado en mi cama le preguntó como pudo hacer él una gran vida, una buena, ser justo, bueno, y todo lo que un verdadero hombre hace y debe ser. No como sus hijos, menos como yo.

Luego me doy cuenta que de esa manera no me va a responder, y es más bien recordando las conversaciones y consejos que me dió que puedo hallar las respuestas que a veces necesito y que en mi terquedad no me doy cuenta.

Feliz año viejito! Feliz Cumpleaños! aunque los ingratos de tus 2 otros hijos no se hallan acordado.

"Seguimos en la mediocridad que todo esta bien, seguimos en la hipocresía que no sabemos lo que el otro piensa, seguimos en la farsa .... bueno, yo sigo en la farsa..."

1000 UI no es siempre 1000 UI.

Tál vez aquellos que han leido el título no entenderán el por qué de este. Pues me refiero a las Unidades Internacionales (UI) de Factor, lo cual es la medida con la cual se empaquetan los concentrados de factor.

En mi querido Perú y en este caso la seguridad social (EsSalud) nos dan la dosis mas baja, la de 250 UI, existen diferentes presentaciones en el mundo pero es esta la que nos da el Hospital.

Para poder llegar a la cantidad que menciono en el titulo obviamente necesito 4 frascos. No es muy común que use tanto, salvo me sienta muy mal, caso el cual fué el de hoy.

Amanecí con mi rodilla y mis 2 codos inflamados, me dirigí a mi refrigerador donde tengo los factores pero por el sueño me había olvidado que ya no tenía factores que me dan en el Seguro. Así que tuve que tomar uno de los "especiales" y que solo lo uso en casos muy graves, y bueno esta era una de esas veces. Este factor viene con 1000 UI, eso es lo que realmente debería usar por mi peso, pero bueno ya expliqué por qué no lo hago.

A las diez de la mañana me coloco la inyección y son ahora ya las 8:30 pm y el codo izquierdo esta 100% bien, el derecho en un 70% y la rodilla en un 80%. Entonces pueden ver POR QUE NECESITO esa cantidad de factor para estar bien.

En circunstancias normales me hubiera puesto solo 500 UI y tendria que ponerme por 2 o 3 días. Pero bueno ahora en un día ya casi al 100% y mañana a seguir con la rutina y lo más irónico que tengo cita y todo para que solo me den 25oo UI como màximo (osea 10 frascos de 250).

"Solo hay una cosa que sé que nunca cambiará en mi vida... el necesitar el bendito factor..."

Que chismoso!!!

Hace varios días atrás comenté que me habián dateado mis informantes que yo le gustaba o les guste a 2 chicas de mi entorno. Obvio yo muy desconfiado, no creì lo que me dijeron. PAsaron muchos días desde que me contaron eso y bueno a las 2 personitas no les dije nada.

Pero el otro día no sé por qué? al ver que una de estas personas entra al messenger... lo piesno, analizo y le pregunto. Ella me dice que NO, que nada que ver, solo amigos.

Le digo gracias, y que era algo que necesitaba preguntar y saber la respuesta... ahora me queda preguntarselo a alguien más, pero obvio no lo haré. Mejor ya dejar las cosas así.

"Enseñame, lo que piensas lo único que ahora quiero escuchar..."

ALEXADA....

Hoy conversaba con Alex por el msn, y le contaba que habia conocido a una chica Von en persona. Él me preguntó que tal era la chica. Yo le dije que es chevere y conversadora, por lo menos no me aburrí conversando con ella.

Entonces le digo que ella es Nutricionista, y aca Alex comete su Alexada.... me dice, que deje de pensar en Nieves, que no me busque a otra como ella, ya olvidala!!!, me pone en el msn.

Yo soprendido le digo Juat? (What) What are you talking about?, y él me dice que claro, que Nieves es nutricionista.... y yo le digo ...plop. so idiot....ella es otra cosa, no tengo la culpa de que también es algo con alimentos el nombre, pero no tiene nada que ver con Nutrición.

Y peor aún le digo yo no busco a nadie, más bien estoy bien tranquilo y así me gusta estar.

"Ay alex.... así no voy a tu cumple jajaja...no mentira cuñado (futuro)..."

Soy un falla....

Hoy debido a los problemas por la falta de medicina en ESSALUD, no hay concentrados de factor IX, un amigo mio y hermano de sangre esta mal y hospitalizado y bueno el descontento de sus padres luego de muchos meses de desabastecimiento han hecho que ellos vean la necesidad de ir al canal 4, America TV, con pancartas y demás, obvio hace un poco menos de una hora me han dicho para ir.

Yo como gran falla que soy, pues les dije que no iría (creanme tengo motivos), pero no crean que no he buscado la manera de conseguir la medicina para mis hermanos, pero como me dijo Wilder en un correo, estas haciendo mal, esa no es la estrategía".

Tal vez ser muy politico o tranquilo sea mi perdición, otros me dirían cobarde y sí tal vez lo sea y bueno sé que desde ahora ya perdí la confianza yel respeto de 2 personas bueno 3 realmente.

No sé como podré mirarlos a la cara, ya no sabré que hacer, ellos diran tal vez "he ahí el presidente que no apoya a sus hermanos", y yo pensaré "como explicarles no inexplicable".

Así termina mi dia, tengo que estudiar para mi último exámen. Y mañana hay muchas cosas que hacer en la oficina, será una semana fuerte en el trabajo. Y espero llegar vivo el sàbado.

"11 pruebas de Hepatitis, un solo tubo de sangre... a esperar resultados"

G.V.A.

Ahí me encuentro con mi grupito del curso de Genética Vegetal Avanzada (GVA). Pues extrañare a ese grupo y a la maestría. Les deseo lo mejor muchachos!!! Este miercoles es el último examén, y sé que todos vamos a pasar.

No diré nombres pues son confidenciales y ya suficiente dato con decirles que son de la maestría jajaja.... bueno éxitos en este 2009 chicos..algunos de uds se lo merecen... no mentira...TODOS!!!

"Me mandaras el correo?, la verdad no creo..."

Remebranza 2008

Es o más bien ha sido definitivamente mi peor año. No por la salud, que no estuvo muy bien tampoco eh. Sino por el hecho de ha sido mi año mas flojo y de decisiones totalmente equivocadas, de herir a personas que me estimaban y de mentir varias veces a pesar de haberlo hecho con una intención buena.

Al final demostré lo mala persons que puedo llegar a ser. Y lo mas triste es que sé que puedo ser peor... me siento mal, un mal año para mí elpeor...demasiadas cosas hice mal y bueno espero que este 2009 sea diferente.

Mejor ni pensar ya en ese año y carajo acabo de leer algo que no sé por qué me ha jodido leer, y bueno tengo que cerrar un libro como dice Pedrito y dejar de guardar algo en mi corazón, es hora de dejarlo totalmente frío.... perdonenme.

"Cada día me siento mas hipócrita..."