Chismosería...

Esta ha sido una semana de mucho trabajo en la asociación y obvio no me quejo, creo que hemos podido afianzar muchas cosas y cada día tenemos más claro que las cosas pueden salir bien y con que personas contamos para lograrlo.

Bueno pero yendo al punto de la bitácora. El día de ayer acabando mis actividades de la semana me entero de algo que han estado diciendo acerca de mí. Pero, referido a que tema? pues a que yo he estado alentando cosas que no son. Que me he aprovechado de personas y que lo sigo haciendo.

La verdad el saber que una persona dice que me he aprovechado de ella y que algo similar he hecho con otras chicas me parece inaudito! mas aún sabiendo de quién vino esto. Yo jamás diré que soy un santo pero es también un hecho injusto que se me acuse de cosas que no son. Algo que jamás haré será aprovecharme de una chica o cosas similares, si he salido con alguien o he tenido una relación pues siempre he sido claro en muchas cosas y nunca he estado haciendo o diciendo cosas que no son.

A veces las personas por rencor o tal vez por estupides dicen cosas que no deberían decir. Espero que sea este caso, pues no creo ya en "inocencia" ni en "por casualidad". Es obvio que decirle a una persona, por más médico que sea, cosas del ambito personal tienen que quedar ahi también.

Citando un ejemplo que le paso a mi amigo, él estuvo saliendo con una chica y bueno al final ella estuvo con un amigo de ambos y a ella se le ocurre decirle a su enamorado que salía con mi amigo e incluso que tvieron relaciones. Creo que a veces hay cosas que hay que guardar eso lo aprendí muy bien en mi vida personal.

Ahora bien retomando el tema, el hecho que me difamen de alguna manera diciendo que me "aprovecho" y que "maltrato" a las personas o para ser específicos de las chicas me parece una bajeza, sé que tal vez, dos personas que leen mi blog dirán que si puede haber la posibilidad que yo haga esas cosas. Obvio justo son dos personas con las cual salí en algún momento y bueno no llegamos a tener ninguna relación y me reclamaron eso (por no decir que pensaron lo que arribo detalle).

No sé aún si voy a conversar con esta persona que inició esta situación, la verdad considero que es darle mucha lata a eso y con el hecho de saber que leerá esta bitácora es creo más que suficiente. Además ella tiene enamorado que lo considero amigo, aunque ya no sé si sea mutuo, y por ello no diré nada de lo que sé. Las cosas al final se pagan y el mundo da vueltas... sino lo sabré. Así que el tiempo solo determinará lo que deba sucederle.

Ya ahora algo más cansado y mañana empezando una semana dura y dificil me queda muy claro que a partir de ahora las personas esperarán que tan solo cometa un acto estúpido o error para señalarme con el dedo cuando ellas no ven la paja en su ojo.

Sé de las cosas que hice, y obvio sé que me he equivocado en algunas oportunidades pero nunca ha sido con una mala intención y mucho menos lastimar a alguien, claro que igual a pesar que una persona hable y quiera aclarar las cosas a veces el otro lado no lo hace.

Termino diciendo... a veces las personas "tranquilas" son las peores y que no hay peor ciego que el que no quiere ver. Me alegra estar solo ahora, sino esto pudiera a ver hecho sufrir mucho a mi pareja del momento y no sé por qué tál vez empezo todo esto por esa misma razón.

"Open season: en busca y captura de alguién igual a mí... (que difícil)... "

Cambio Obligado...

No estimado lector no me refiero al trabajo (por ahora voy bien ahì, aunque no contento), tampoco me refiero al cambio de sexo que a Diego le gustaría (jejeje), ni cambio en mi actitud (descrita como pesimista), nada de eso.

Un cambio en la presencia de mi Blog, por algún motivo que no pude explicarme estos últimos días salía mal la configuración de mi blog y se veía horrible. Así que buscando una nueva plantilla encontre esta.

De aquí a algunos días tal vez haga modificaciones, actualizaciones y colocaré nuevas fotos. Pero será aún en varios días pues tengo mucho trabajo la siguiente semana. Visitas del extranjero, trabajo acumulado por mi viaje y la búsqueda de la obtención de la Visa a gringolandia será lo que me maltendrá fuera de mis dominios.

Sin embargo, prometo que sí algo interesante sucede pues me sentaré con un café y un pan con queso. Si es que el frío se asentua cada vez más.

"Semana decisiva..."

La última de Javierin...Lolazo total!!!

El sábado luego del taller de pacientes y familiares con Hemofilia nos fuimos un grupo de personas a almorzar y bueno departir algunas ideas y además pasarla bien con un rico cebiche chiclayano. Todo perfecto, todo muy bien y todo muy tranquilo. La comida estuvo deliciosa, el ambiente acogedor y la atención buena.

La cuestión fue al finalizar e ir a hacer el pago de la comida respectiva y bueno es algo rutinario. Sin embargo, no me habia dado cuenta (o me di cuenta tarde), que las meseras me estaban coqueteando y en especial una de ellas, que no estaba mal.

Las chicas justo a la mesera en cuestión le dijeron tú hazle la factura y cobrale, dicho con un doble sentido obvio, y ella presta me empezo a hablar y algunas cossitas en inglés incluso se reía cada vez que lo hacía. Yo obvio le respondía pero en castellano. Al final me da la factura con una linda sonrisa y me dice "takecare and thanks".

Yo todo palteado en parte solo atiné a retirarme y bueno incluso mientras subía al taxi la chica se coloca en la puerta del restaurante y le dice al taxista que nos lleve a un lugar seguro y nos despide.>

Con esto fue partida para que Diego me tenga podrido y me jorobe por què yo no le saque el telefono a la chica o no la invité a salir para ese día en la noche.

"Por n-sima vez, demostrado lo LOL que soy... jejeje..."

Noche en Chiclayo...

Estoy tirado en la cama del cuarto mientras escucho "Dos días en la vida" y converso con el taradin de Diego (quien se puso a cantar algo). Estos ya casi 2 días que paro con el más fashion de la asociación la hemos pasado bacan, y aún faltan 2 días más.

Hace unos minutos estabamos viendo las fotos de las exs y flacas de unos amigos en común. Y comentando las cosas que comprenderán 2 hombres pueden rajar de sus amigos. Ojo nada malo ni insultante, en ese sentido Diego es bien caballero.

Luego de todo ese jajaja y jijiji por un instante entre a mi hi5 y me puse a ver unas fotos de antaño y bueno a diego le conté quien era y todo el rollo feeling que significa eso.

Mientras tanto un amigo en el messenger me preguntaba si era feliz, así solo. Pues le dije que feliz no me siento [no implica estar con alguien o no] pero que sí me sentía bien y tranquilo.

Ya ahora, a poco de dormir pues mañana es el taller en sí le contaba a dieguiño algunas cosas de mi pasado y cosas que había pensado hacer como irme a vivir fuera de Lima por alguien o las taradeces que hice con mi primer amor. En fin es bueno siempre comentarlo, no realmente desahogarlo, pero si conversar con alguien y tener un punto de vista distinto.

"Solo falta un motivo más y me quedo en Chiclayo..."

Cheleando... burlándome... y recordando.

One more time, in Diego´s house estuvimos reunidos un grupo de "Hemos" y un no Hemo. Como siempre el ahora conocido como el Huareque de la asociación jajaja, dió cabida a un grupo de jóvenes que querian pasar un momento de relajación y joda sana.

Todo estuvo bien, salvo el pequeñisimo detalle que no habia comida, Jorgito y yo nos moriamos de hambre y un chiste saber que el Pizza Hut no llega allí. No por ser lejos, sino por ser algo peligroso. Asì que Don Omar, tuvo que hacer de chef again.

Sin embargo, no hubo mucho que hacer y aunque aplacó algo el hambre, no era lo que se deseaba xD así que a seguir cheleando nomás hasta que algunos cayeron atrapados por el sueño. AL final tan solo 3 quedamos conversando y cheleando.

En ello Diosito se le ocurrió jugar Todito con las cartas, según su plan hacer que Gabo y yo nos emborrachemos, pero al final el salio tomando mas que ambos. Ya eran las 6 am y era tiempo de levantar a las nenas que se quedaron dormidas jajaja.

En un momento en que tomabamos los 3, nos pusimos a hablar muchas cosas y en ello me enteré o mas bien me confirmarón algo que ya mas o menos sabia. Y por alguna razón fue como un baldazo de agua fría [again].

Pensé en llamarla hoy ya que obvio es su día, pero creo que no hubiera podido hacerlo. Y bueno mejor que las cosas queden así. Si ella no me lo conto pues entonces por alguna razón será. A veces, hay cosas que no debo saber, eso lo sé muy bien.

Hoy día de las madres, casi todo el día la pase en mi cama con sueño y cansado, y ahora que me levante quise escribir un poco. Saludos a las madres de todos.

"¿Por qué me dió nostalgia leer mi propio blog?... ah porque me hizo recordar cosas... xD"

¿Extraño?, ¿Te extraño? ...¿Qué extraño?

Muchas veces me han dicho que soy un chico extraño. La verdad no tengo la menor idea del por qué exactamente. Supongo que será por el comportamiento inusual que tengo. Medio serio, medio gracioso, medio intelectual, medio estupido, en fin. Tal vez sea un tipo extraño por decir cosas que usualmente otras personas no lo harian, o por el poco tino que tengo al decirlas [me inclino más por este último].

Extraño esos momentos juntos, jugando, con una sonrisa entre labios. Las miradas que solo ambos sabiamos hacer, tú clasica mirada de ángel con los ojos brillosos y grandes que se desvanecian al inclinarte para no verme. Extraño el estar abrazados ambos sentados en el sofá de tú casa viendo TV mientras percibia el aroma de tú cabello lacio. Extraño la última vez que viajamos en el bus, Dios! como pude regresarme a media noche desde allí. Recuerdo cantarte unas canciones mientras ambos abrazados en el bus con las luces apagadas "viajabamos". Extraño el primer beso, el que inicia todo y el que lo finaliza.

Que extraño saber que puedes morir, que el cancer es algo que esta a la vuelta de la esquina, que la discapacidad podrá asentuarse si así lo decido. Es extraño verte y querer besarte, pero solo eso. Es extraño el querer hacer las cosas que no debería hacer, buscar algo que perdí, encontrar la verdad que temo. Pero es más extraño saber que no me importa.

Días nostálgicos, días raros, días dolorosos, días de javierin lolín. La noche ahora me da tristeza, me da esperanza, y aunque no lo crean me da fuerza. Solo en la noche sé que puedo seguir, sé que debo seguir, y sé que no quiero seguir.

"Fue, es y serà mi culpa...porque son mis decisiones..."

What Happened?

Yo tranqui como siempre en mí casa. La noche siempre ayuda a que yo me encuentre algo relajado. Claro esa noche no fue tanto así pues estaba mal de mis codos y para colmo ya sin factor ahora estoy mas preocupado, espero pueda conseguir cita en estos días, sino no me queda más que ir a emergencia con lo que odio hacer eso.

Bueno regresando al tema, me habia colocado en el sillón para jugar un partidito de futbol en el PS2 y en eso escucho vibrar mi celular [si se escucha la vibraciòn]. Y fuí tras el celular y el nombre me parecio extraño, nunca me habia llamado antes, tan solo mensajes de texto xD

Le dije "alo?". y con una voz suave, esas que me dejan medio cojudo me dijo "estas en tú casa?, puedes entrar al msn? por fa". Obvio le dije que sí a ambas preguntas.

Claro que algo que aprendi es a no entrar al toque corriendo.. [como si pudiera xD] al msn.. asi que luego de darle unos minutos ... entre.

Lo gracioso aca es como esa voz me hizo no sé... sentir algo extraño. En fin espero sea una equivocación o el dolor de mis codos que cada día están peor, y si no hago mi "solución final", es porque no tengo alguien que me ayude.

"Para mí, mi vida no es un sueño, y mis sueños ... sueños son"

Algún día...

Cada cierto ciclo lunar digo esto, pero así es. Este es uno de esos días que odio ser hemofilico. Apesar de ser "asegurado" y de tener factor en mi casa, igual se me inflaman los codos, la rodilla, el alma.. ah no eso no.. o bueno no es por la Hemofilia xD

Hoy tenía examén, por fín habia estudiado como debe ser. Pero ya había amanecido mal. Tenía que dejar un sobre por Surco y de ahí a la Notaria donde la abogada no estaba y perdí mi tiempo. Llego a la oficina aún con dolor, y bueno me puse a ver los correos para ver que sucedía en la asociación.

Luego de una hora y media llega Loyer y bueno yo que me moría y aún me muero de sueño aproveche para ponerme factor y cabecear un rato. Me tenía que ir a la facultad, pero la verdad mis 2 codos inflamados y mi rodilla igual de mal, no me dejaron.

Hoy me siento mal, cansado, adolorido, sin ganas la verdad. Ya mejor me voy a dormir ahora, luego de conocer a un buen pata por el messenger y tener una conversación amena con mi amiga, es hora de irme a descansar.

"Cansado de qué? de eso? otra vez? no por favor!!!.. café para el alma..."

Mi mejor amiga...

Siempre me ha escrito unas cartas tan lindas, incluso al inicio pensé algo que el tiempo me mostraría que estaba equivoca [vaya novedad no?].

Pero ... igual incluso ahora que lo sigue haciendo me encanta... creo que ella sola me ha escrito mas cartas que todas las chichas con las que he estado... jajaja.. q reclamón soy no?.

Recuerdo la vez que "decidì" decirle para ser enamorados, que bueno que mi timidez lo impidió. Sé muy en el fondo que me hubiera dicho que no, sé que tal vez por mi tonto caracter que tengo me hubiera alejado.. y bueno una historia conocida.

Ahora que la veo lo que siento por ella siempre esta latente, claro que hace mucho aprendí a controlarlo. Será siempre mi amiga y espero que siempre siga así.

Quise poner su foto conmigo pero esta en mi laptop, la cual esta maluca asi como su dueño y tendré que llevarla a reparar. Que pena que yo no tengo un lugar donde repararme.

"Dolor de codo, dolor de alma, dolor de rodilla, dolor de corazón, dolor de amor..."

Ayuda para los Hemofilicos desde Twiter y la Red.

Hola a todos, soy Alexis Bellido, tengo 36 y soy hemofílico, aunque debo decir que he estado mucho tiempo alejado de la comunidad local de hemofílicos y de tratamiento alguno. Me bastó con los primeros once años de mi vida en clínicas y hospitales y una buena cantidad de inhibidores para olvidarme de todo por mucho tiempo (menos de las rodillas y codos hinchados, claro) :)

Mi hermano, Erick, también hemofílico, me ha comentado sobre su trabajo como asociación y de Javier y ayer he iniciado una carrera en Twitter. Como parte de la carrera, donde queremos atraer la atención de muchos en la Red y los medios, he decidido apoyar la causa de los hemofílicos en Perú, aquí los detalles de la carrera:

http://www.ventanazul.com/noticias/carrera-por-5000-en-twitter

Y aquí la forma en que quisiera ayudar a los hemofílicos:
http://www.ventanazul.com/noticias/ayuda-twitter-para-hemofilicos-peru

Les agradeceré sus opiniones o sugerencias para hacer de la carrera una gran noticia y atraer la atención hacia nuestra comunidad y lo que necesitamos del gobierno.

Si tienen cuentas en Twitter, Facebook o algunas otra red social, o escriben en un blog, sería genial si publican los enlaces que mencioné líneas arriba.

Felicitaciones por el trabajo que vienen haciendo y espero poder contribuir en lo que me sea posible.

Saludos.

"Apoyemos a Alexis..."

Noche en Barranco.

Dicen que una acción lleva a otra. Que para todo inicio hay un final. Sin embargo, yo considero que esto no se puede aplicar a mí.

Normalmente mis acciones y reacciones no tienen alguna afinidad ni son consecuentes. ¿Me entienden?, pues no creo, ni yo lo hago.

Por la noche fuí con un par de amigos a una discoteca [llamemoslos Leonard y Sheldon], a bailar y bueno a ver que "sale". Yo me jaraneaba solo con los amigos y amigas que también fueron. Luego nos quedariamos una vez más los tres solos.

Leonard me dice: "Esas 3 chicas que estan solas nos estan mirando, a mí y a tí". Yo le dije: "¿Qué si?". Luego de un rato de bromearnos y decir quien va a hablarles pues justo quien inicio estas frases iría, los otros dos (mi amigo y yo) a pesar de ser mayores somos mas chupados.

Mi amigo logró bailar con una de las chicas (ni siquiera supe su nombre). Mientras que Sheldon y yo nos matabamos de risa pues, Sheldon me enseñaba unos pasos mientras tomabamos unas cervezas. La verdad me encanta o me vacila ver a mis amigos que se vacilen.

Leonard bailo un buen rato y al final nos paso la voz y nos junto con las chicas. Luego de una "presentación" [nunca escuche los nombres] nos sentamos a tomar pero como no sabiamos que decir. Shledon y yo sacamos a bailar a las chicas. Sheldon con "la chata" y yo con Karina [luego de una hora me dijo su nombre].

El baile que presencie fue todo un espectaculo. La verdad ver a mis amigos "afanando" me divertía más que el hecho de yo bailar con la chica. Claro que esto me distrajo que la flaca "queria algo". Así que manos [y pies] a la obra y a bailar se ha dicho... no detallaré lo que ocurrió.

La verdad, no hice nada, solo bailar ... para sano nadie me gana aunque muchos [incluyendo familia y exs] creen lo contrario. Solo baile y salvo uno que otro acercamiento no paso a mayores. obvio le agradaba a la flaca, o eso quiero creer xD, pero de ahí no paso.

Ya camino a nuestras casas, mientras caminabamos por la plaza de Barranco, ambos me comentaban que habian logrado besar a las chicas, según Leonard a dos y según Sheldon a una. Y yo decia: "bacan chicos, yo con ninguna". Y ambos como que se quedaron un poco impresionados que yo no lo haya hecho con la chica que baile.

Asi es mis estimados lectores, una vez más demostrado que soy mas zanahoria. Y la verdad no me incomoda, pero el hecho de bailar con alguien que no conocía, que me pude acercar hasta cierto punto, es para mí bastante y suficiente.

"Tengo que repetir una salida así... buscar a Leonard y Sheldon"

Recuerdos... Nostalgia...

Hace unos días mí amigo Hemo, sufrió un accidente de transito y aunque no paso a mayores, salvo unas contusiones, lo sucedido más en parte por la preocupación de su enamorada me hizo recordar cuando me enfermé muy mal por primera vez en mi vida de adultos.

En ese entonces que no fue por un accidente de tránsito sino mas bien por el simple hecho de pisar mal al bajar de la "Daewoo" (otro Bus que recorre la Javier Prado y La Marina). Regresaba yo a la Universidad de mi trabajo como profesor particular y al pisar ràpido me dì cuenta que me doliò un poco. Pero no le tome importancia. Al finalizar mi clase de quìmica analìtica, ya no podìa caminar.

En mi casa el colocarme factor y ver que no sucedia nada y sobretodo que el dolor aumentase cada vez más. Incluso al nivel de llorar como un niño, que solo tenía en ese tiempo crioprecipitado. Pasaron unos días y me hospitalicé. Fue la primera vez que lo hice, ni siquiera de peque lo hice.

Creyendo yo que saldria pronto me tomo algo de 15 dias en el Hospital y casi un mes más para luego poder caminar como antes, o bueno casi como antes, ya que mi tobillo izquierdo quedo algo limitado hasta ahora.

Ahora mientras escribo y escucho la canción "Dulce fantasia" de Belanova, me pongo más nostalgico, en la letra menciona que terminar fue un error, y que diga si en verdad fue un error.. y etc etc.. cosas que me alegran y deprimen a la vez.

El punto de esta bitácora es recordar lo que Guisella en ese entonces hizo. Desde el inicio de mi penosa situación hasta mi mejoría e incluso mas allá de esta. Estuvo a mi lado. Recuerdo muy bien cuando, en ese entonces, habia paro de transportes, ella que vive (o vivia, no lo sé) en Comas vino hasta mi casa para llevarme al hospital.

Uno se da cuenta de los sacrificios que algunas personas hacen por la persona que aman (quiero creer que me amo, como me lo dijo, y sinceramente creo que fue la única que me lo dijo muy en serio).

El ver como mi amiga Milagros hacia eso por su enamorado, en parte me hizo recordar eso. Ella [mi ex] a mi lado, ayudándome, alentándome y yo estúpidamente al final la aleje de mi vida.

Como diría pedrito, esta lección ya no es para mí, sólo me queda transmitirla a los jóvenes [si una vez más me siento viejo y hasta el c...]. Justo ayer a un chico nuevo de la asociación conversabamos del tema. Me dijo que hoy se decidía su relación.

Anhelo no haberle dado malos consejos y el comentarle algunas experiencias que viví le sirvan para analizar mejor su decisión... amigo Cesar.. suerte.. o éxitos [así me enseño july que se dice].

"Es cierto que a veces necesito a alguien a mi lado, pero támpoco quiero hacerle daño a nadie... conclusión... Is better be alone for a while"

No puedo, no debo... ¿no quiero?

Caminamos... no hablamos... tan solo caminamos... Sale una palabra, una frase, una tonteria. Puede ser tuya, pero normalmente es mía. ¿No se que decir?, yo no era así. Entonces cuando camino solo analizo.

¿Será posible eso? - me pregunto- seguimos caminando otro día. Ahora la cosa es distinta, hablamos, conversamos, nos comunicamos. Experiencias distintas, realidades opuestas, opiniones diversas.

Una mirada extraña, un reojo obvio, un beso suave. No confundo, simplemente no entiendo. Seguimos caminando, esta vez fué mas largo, más ameno. La cuestion es que lo último qe salio de tus labios no entendí, la confusión me jodió.

Callados los dos, tú viendo entre los buses, yo detrás de tí pensando lo que dijiste... espero haber escuchado bien y espero equivocarme en lo que sentí al oirlo.

No tenemos nada en común, ni siquiera eres mi tipo, pero... algo me atrae. Pero nada más. Eso es lo bueno, saber que hasta cierto punto he madurado, aunque escriba estas cosas, no me perturban, cada vez más frio, cada vez más indiferente, ni siquiera la llamada de un ex amor me hizo siquiera pensar algo lindo como antes hubiera ocurrido.

Una vez más demuestro que no puedo enamorarme ... no debo hacerlo... pero, ¿no quiero?.

"Fenotipo = genotipo + medio ambiente"

[el amor = G+J+N+C]

¿Rebagliati o Almenara?

Para los que no estan al tanto, les comentarè que me atiendo en el Hospital Almenara de Essalud, pero hasta hace un par de años atrás lo hacia en el Hospital Rebagliati. El motivo de mi cambio fue este tema de las direcciones que no me cuadro, pero el hecho de no quererme cambiar la dirección de mi DNI fue motivo para tener que atenderme en el Almenara.

En estos últimos 2 meses veo con preocupación la situación actual del Almenara, y la dificultad de las citas y por ende de tener factor a la mano, saben que consumo buena cantidad y sobretodo que odio ir por emergencia que cada día esta peor.

Y ahora con la llegada de algo muy atractivo como son los Factores Recombinantes al rebagliati, me vino la idea de volver de paso para operarme el codo. Sin embargo, el hecho de empezar mi terapia con Interferón en el Almenara haría que me quede por lo menos un año mas.

Así que me pregunté esto por dos días pero ya lo decidí me quedare en el Almenara y veremos si puedo mejorar y apoyar ahi las cosas...

"Las dudas matan, me alegro de no haber dudado ahora..."

Haciendo de Cupido...for me?

Gracioso el tema que contaré, desde el punto de vista inónico, saber que existe alguien que me esta "buscando" una chica para mí. Todo empezó como una broma. Creí que seguiría así pero ya hay un par de indicios que la broma no es tan ligera.

Ya me han dado candidatas u opciones (no sé como lo quieran tomar) de chicas. La pregunta será, ellas lo saben? pues una sì... pues fue ella quien me contó de mi amiga cupido.

Justo a los dos días esta misma cupido me contó lo que hacia y quedamos en que no hay ningún problema en que lo haga. La cuestión en sí es si alguna de ellas yo le gustaré aunque sea algo.

Ahora que mi cabeza tiene mil y un cosas, el hecho de pensar en estar con alguien es muy dificil. Ya que el poder tener una relación solo funcionaria con algo que ya perdí hace mucho.

Un tema interesante será este, y más que nada quiero ver con que nuevo roche me ganaré si es que esto se sabe más allá de las 3 personas que lo sabemos actualmente.

"Un paseo por mi vida, una excursión por la tuya..."

Somos Oasis!!!

Hoy día compre mi entrada para el concierto. Al principio iba a ir a con amigazo Atan y su enamorada, pero el hecho de estar parados en la zona de Supersonic no me atrajo mucho y conversando con un amigo Hemo, nos decidimos por ir a Rock and Roll Star.

Asì tener un asiento para descansar de rato en rato ademàs de estar algo màs comodos que ahi con la gentita abajo que me patean y nadie le interesa que yo al día siguiente no podré caminar por la broma del pata de pantalón jean azul y polo negro que dice Oasis.

Asì que Javierin este 30 de Abril se irá al concierto más esperaro por muchos y bueno ahí a memorizarme todas las letras. por buen tiempo deje a este grupo abandonado pero sserà motivo de volver a mis raíces.

"Gracias por contestar, y sobretodo por ser sincera ...[aunque no lo entiendo]... Mizpah"

De vuelta a clases...

Mañana empiezan mis clases en la maestría (bueno empezaron la semana pasada) y lo más gracioso es que iré a clases a un curso de pre-grado en la UNALM. Como le comentaba a la secretaría de la maestría "me sentiré viejo ante tanto chibolo".

Obvio ella se rio al igual que el chico que estaba en la oficina. Y será así para colmo de males al faltar una clase deberé ponerme al día y preguntar a alguien que michi hicieron the last week. Y con lo gran hablador y extrovertido que soy, eso será una tarea más que monumental.

Me sentiré gracioso ahí pero a la vez ansioso de llevar un nuevo tema que never in my college llevé, Fitomejoramiento (What is this?). Tengo que aprobar pues es requisito de la maestría y bueno además de esto llevaré un curso más en post grado, genetica nolecular.

Así que bueno ya les iré contando como me van en las clases, si hago o no amigos, si apruebo los exámenes, si por ahi me peleo con el profesor, etc etc... Espero no distraerme, aunque no creo con todo lo que tengo que hacer, entre esto mi trabajo y mi maldito titulo que ya me dí cuenta que sí importa.

"¿Entre 6 chicas, era obvio que me dijeran chica?..."

A calzón quitado...si me odian... ya fue!

La verdad, que a veces cuando uno trabaja solo desanima, el cuerpo se cansa y más si es uno golpeado como el mio (por la Hemofilia). Mi rodilla no es la de antes, mis tobillos no son tán ágiles como de niño... mis codos!!! oh Dios... si es que existe alguna vez si quiera me hubieras dejado ver mis codos estirados...

Ya llevo o más bien ya estoy por cumplir 6 años trabajando en la asociación (me refiero pagado),pues ad honorem como presidente estoy ya un año. Y ciertamente he sentido un abandono total, justificado y a la vez no.

Justificado, por que soy al único que se le remunera, y no porqué si asumen un cargo por más ad honorem que sea debe para si quiera dar un par de horas para la asociación, en mejora de todos.

Luchar a veces solo puede ser gratificante pero a su vez también triste más aún si las personas de "tú equipo" no te apoyan en lo minimo, en este caso lo han hecho, pero siempre al final soy yo el que acaba haciendo casi el 90% de todo.

Este sábado es muy posible que todo se aclare, las cosas se diran como debe ser. Tal vez una vez más me gane el odio o la incomprensión de las personas. Tal vez sea importante que eso suceda. tal vez no debí afrontar algo. Tal vez debería quedarme callado, total quedán solo 6 meses más. Tal vez... ni siquiera debería escribir esto.

El sábado se acaba todo o empieza todo... no se pierdan el siguiente capitulo de las aventuras de Javierin Alvarín... en este mismo canal blogero.

"Javierin al Congreso... más factor para más Hemos..."

Welcome Interferón... good bye Alcohol.

Otro giro radical, dará mi vida. Misma novela méxicana, brasilera, venezolana o de cualquier parte del mundo creo yo. Esto a raíz como ya mis antiguos lectores (no lo digo por viejos) saben que tengo Hepatitis C.

Siempre he estado haciendo mis análisis del hígado y demás. Y aunque yo sé desde hace 2 años que mi carga viral esta mas alta qe la inflación que sufrió el Perú en la segunda decada de los 80`s. No iba al mèdico especialista.

Recien este martes, por intermedio del Gabo, fuimos a ver su mèdico preferida (todo por que le gusta). NO diré que no esta mal, pero no creo que le de bola (que malo no?).

Ahí entre broma y broma le decia a la doctora que me diga cuantos días me quedan de vida, para disfrutarlos al máximo o ponerme a llorar a mares.

A ella no le gusto para nada mi broma pero si ví su gesto cuando vio mi carga viral... Tienes que entrar a tratamiento me dijo. "Lo sé" le respondí.

Entonces dadas las explicaciones del caso y uno que otro consejo como es el "no debes tomar nada de alcohol"... me dijo que empezaríamos los trámites para que empiece el tratamiento de Interferón.

Les comentaré que este "trámite" demora de 2 a 3 meses, así que voy despidiendo al trago y ya empezar a cuidar mi hígado, felizmente no esta inflamado pero mi carga viral esta muy alta.

"¿Por que a pesar de tanto tiempo aún recuerdo esta frase: [Tengo que estar con alguien que me pueda cuidar]... y me sigue jodiendo?"

En la Radio...

El sábado último estuve en la Radio Canto Grande, una vez más hablando de hemofilia. Como siempre no me canso de hablar de ello, bueno por algo soy el presidente de la ASPEH, no?.

Para variar dije mil y un cosas al instante... no estaba nervioso (ya la cancha) pero si me olvidé muchas cosas eh. Entre las notas curisosas fué que me dijeron Doctor... abuu.. yo quiero ser médico.

El 11 de Anril volvemos a la radio, para la antesala del día mundial de la Hemofilia.

"Gracias por estar ahí, y perdón por no poder ayudarte..."

Campamento Familiar HEMO

Ya hace una semana atrás se realizó el campamento familiar de hemofilia. Donde por primera vez 70 personas entre padres, hijos, hermanos/as, jóvenes, voluntarios, médicos, peruanos y extranjeros nos reunimos 2 días con la finalidad de apreder mas de hemofilia y convivir y compartir experiencias.

Esta vez, y muchas de las cosas de la aspeh, recayo en mí la preparación del evento. Creo por lo que me dijeron todos que salió bien, por ahí para mí un par de cosas que pude mejorar. Pero ya queda en la experiencia para un siguiente campamento.

Ahora a esperar a casi fines de año en que queremos realizar un nuevo campamento esta vez de jóvenes con Hemofilia, Von Willebrand y posibles portadoras. No sé si volverá a recaer la preparación del mismo en mí, pero fácil que así será pues Dieguito para busy en la mejor universidad del Perú (dizque él).

Foto: Con algunos de los chicos "lideres" que apoyamos en la realización del campamento, o más bien que me apoyaron.

"Espero que haya escuchado y entendido mal... pero mi sueño me dice otra cosa..."

Ya no es lo mismo...¿Adios al Blog?

Varias veces estoy haciendo mis cosas, me pasan cada cosa!, y mientras camino y me pongo a meditar un poco sobre las cosas que suceden, pienso y digo incluso "lo escribiré en mi blog".

Pasa el día, pasan la horas, pasan las ganas de hacerlo. Muchas veces me siento en el computador con la pagina de blogger abierta y ya no me dan ganas de escribir, de contar, de pensar, criticar, aullar, maldecir, etc.

Y es, tal vez, sinónimo de que ya fue mi tiempo de escribir en el blog, en mi diario. Las cosas hace ya mucho tiempo no son iguales, vengo o más bien llego cansado, desganado, indiferente, estupidizado.

Incluso ahora, empece con ganas y me fuì diluyendo en distracciones, el futbol (San Martin le va ganando a River), el messenger y mi amigo que me pregunta el fono de una flaca que quiere ver hoy, el otro que me comenta que es una mierda ser hemofilico y que no haber factor es como para matarse.

Al final termino escribiendo... será este el fin? acabo ...hermanos de sangre? acabó Javierin?

Si es así... pues como siempre diré.. os extraño chicas, os extraño rodilla, y sobretodo os extraño viejito.

"Apago la compu..."

My Ex List...

Han visto esta serie? pues me da risa, el que la chica se ponga a buscar entre sus ex novios a su verdadero amor y con quien pasarà el resto de su vida. Sólo por que así lo dice una "bruja", y bueno esa es la tematica de la serie.

De ahí el sin fin de cosas que tendrá que vivir para ver como hace para encontrarlo y para colmo de males, ha tenido muchos exs. Lo cual da mucho que hablar eh, una vez más los "gringos" demostrando que son muy promiscuos.

Felizmente no me han dicho eso a mí bueno solo tengo 5 exs, así que no habría mucho por donde buscar, pero lo complicado sería adivinar o "encontrar" cual. En teoria las 3 primeras no, pues me largaron con una facilidad digna de no volver a siquiera pensar en buscarlas.

"Asu... aún me quema mi espalda..."

Javierin en CPN

Continuando con las actividades el lunes, luego de estar en Palacio y una visita algo fugaz por la embajada de España. Junto a un amigo de España nos fuimos al radio, a la cadena de CPN, con mi amigo del alma jaja. Carlos Cornejo.

Para que, no me puedo quejar mucho y el reportero hizo buenas preguntas y nos dió tiempo pa contestarlas. Fue muy interesante y como siempre yo nervioso màs aùn cuando una guapa chica nos toma esta foto para el recuerdo.

Ese mismo día fuimos, esta vez, a RPP y bueno no me quejo también de la entrevistsa pero no pude decir la direción del local de la asociación y eso si me dió pena.

Esa entrevista fue de noche como a las 11 pm, y yo ya estaba cansado todo el día reuniones y conversaciones. Pero el martes seguiriamos esta vez mucho menos gente pero las actividades no terminarìan hasta casi las 4 pm.

"Quisiera ayudarte más de lo que puedo..."

Entrevista con Alan.

El día lunes me reuní con un pequeño grupo de hemos y amigos de la hemofilia. Pues gracias a uno de ellos se consiguío una cita con el presidente de mí país. Y de paso estuvo el ministro de salud, así que no estuvo nada mal como veràn.

La verdad, no hablé mucho o más bien no me dejaron hablar mucho eh. Aquellos que dijeron que no hablarián lo hicieron y lo planeado no se cumplió con exactitud. sin embargo pude decir unas palabras. Según luego me comentó uno de los presentes lo hice bien, claro que también me lo pudo haber dicho para subirme animos. Pero en todo caso, creo que dije lo que tenía que decir, luego de ver que un poco se salian del tema.

Al final creo que fué buena la entrevista, mas paramí por la presencia del Ministro de salud, y por el interés que mostró el Dr. García (presidente). Veremos que pasa en el tiempo y si esto fué en serio o mera pantalla y protocolos de rigor que terminan en el aire.

"Feliz cumpleaños...donde quiera que estes..."

Una cheliña pal calor...

Aunque realmente todo el día paro tomando agua, no importa la marca. Hay veces que no me caería mal unas chelinas bien helenas como dice la people. La foto que ven ahí fuè de la despida de la gentita del IPEN y bueno en esos días no hacia mas que frío oero ugal vale la foto.

Ahora sentado en el minisofa con mi codo derecho adolorido y como siempre fanático de la PC de mi hija "Acer" y escribiendo pues no lo hago ya muy seguido.

El calor la verdad es insoportable y en mi trabajo es peor. La oficina es un infierno más aún en la tarde y camino a mi casa para almorzar el solo infernal me desespera y dan ganas de desear estar desnudo en la calle, claro que eso serìa peor con la verguenza que tengo.

Mi poca gaseosa que dejó mi hermano ya se calento y ahora lo tomo por el hecho que necesitaba algo de líquido. Ahora continuaremos, lei mi hi5 y leí algo gracioso pero lindo, me aguanté el hecho de no hacer un comentario.

"Servirá de algo el verte?, espero que sí aunque no quiero hacerlo..."

Mirada de mujer...

Mientras camino por la calle, pienso en mil y un estupideces, sobretodo mi vida y me pongo a soñar en cosas que nunca seré y nunca haré.

Pero hay momentos en los cuales me doy cuenta que alguien me mira, so... desvio mi mirada y veo esos ojos, fijos, lindos a veces, extraños en oportunidades que miran los mios mis ojos marrones medio achinado.

Sé que no debo permitir que me gane la mirada, casi siempre lo hago yo, y a ellas no les queda mas q reirse, sonreirme o cambiar la mirada. Yo les sonrio, a veces me pongo serio. Sin embargo, hay veces que pierdo, la mirada es mas fuerte que yo, o es tan linda que me cambio la vista pues no puedo creer que alguien así me mire.

Hoy me paso de nuevo y ella y yo nos mirabamos con una relativa sorpresa, me encanta, me sube el ánimo, pero dura poco, luego sigo mi camino y pensando las mismas cosas.

"¿Cómo voy a saber quien eres?... por tu nombre pues!!!"

¿Cómo decirlo? ¿Cómo hacerlo?

Sé que prometí muchas cosas, sé que dije demasiadas cosas, sé que no cumpliré nada de lo que dije, sé que alguien más me odiará, sé que todo cambiará, sé que una vez más me dirán mil cosas, sé que no debería escribir esto.

A veces aunque trato de hacerlo me doy cuenta que no puedo, no es que no sienta lo que deba sentir, sino que no siento lo mismo que esa persona, no es posible para mí Me dí cuenta que no puedo, en realidad lo último que tenía murio hace unos años.

Es necesario ser sincero, pero no sé como serlo, hay días que me demuestra fortaleza y madurez para poder entenderlo, otras veces me doy cuenta que no podrá hacerlo, de todas maneras espero equivocarme y que todo resulte bien.

Al final todo irá bien...dice una canción, pues misteriosamente la vida se encarga que todo salga bien. Aún así debemos soportar momentos de angustia y dolor, la tristeza es una etapa que vivimos todos, pero que pocos asumen el cambiarlo.

Terminaré escribiendo..."Tenías razón..."

"No hay más razón que la de querer hacerlo y decirlo..."

27 inviernos, 27 abriles... 27 años.

Algunos dirián que soy un año más sabio, pero creo que no se aplicaría en mí. Ya a mis 27 años, no me siento viejo, pero sé que así es. Ustedes tal vez pensarán que exagero al decir esto no?. Es, sin embargo, la verdad. Ya a esta edad deberia ser, estar y hacer muchas cosas.

El otro día no pude dormir, estuve 4 horas dando vueltas en mi cama, dándome cuenta de todo lo que he perdido y más que nada el tiempo.

Así que esta vez he jurado y per jurado que terminaré lo que empece hace ya 2 años atrás y acabarlo no importa lo que me cueste, a pesar que el trabajo esta muy duro estos días.

"Espero que la cosa vaya bien..."

Tan solo 84??.... que raro eh....

Como siempre todos los años hago mis estadisticas de consumo de factor VIII, y bueno busque entre mis recetas, pues ya no tengo mi cuaderno donde apuntaba todo. Mejor con sumar las recettas podría tener el mismo dato.

Pero me dí con la sorpresa de que me falta recentas, practicamente solo tengo desde agosto del 2008, y bueno dije "haré un estimado de esos 6 meses" (ojo inclui Enero 2009). Y me dí cuenta que me salió una cantidad muy baja... 84 frascos, esto quiere decir que gaste unas 16 ampollas al mes, algo que no puede ser pues yo sé que consumo más.

De ahí comencè a hacer memoria y recordé que varias veces me habían prestado amigos e incluso mi enamorada, de lo que recuerdo serían unas 8000 UI.

Así que sumemos, 84 x 250 y luego a esto mas 8000 = 29000 UI en 6 meses. Lo cual en frascos de 250 quiere decir que gaste algo de 20 ampollas al mes, lo cual de todas maneras es poco comparado con otro años, pero no tan bajo como 16.

Bueno, ahora mas o menos saben cuanto consumo al mes, claro que no es un dato exacto por la perdida de recetas que tuve, voy a tener que esperar que termine este año para ver como va mi consumo, y que Essalud ruegue por que ya no tenga seguro jajaja.

"Hace tanto tiempo que no pasaba en casa, 4 días... que estresante...maldita hemofilia"

Cerca pero lejos a la vez,,,

El otro día mientras hacia una diligencia como siempre por el hospital me dijeron que estabaas ha tan solo uno metros de mí. Yo agradecí que me lo dijeran pero nada más. Por un instante pensé "Oh, que mal día". Pero mientras hacia mis cosas también pensé la saludo?... no, mejor no. Luego ella va a creer que yo me muero por ella, y bla bla bla, su super ego no quiero alimentar.

Así que hice lo que tenia que hacer, abro la puerta y paso, para luego cerrarla y seguir mi camino, sabiendo que detrás estoy dejando a alguien que quise mucho y que aunque sinceramente me encataría conversar con ella, no debía hacerlo ni como amigos luego de las cosas que han estado deambulando por mi mente.

Caminando mientras iba a emergencia me puse a pensar en lo sucedido, muchas veces dije que quiero ser amigo de mis exs, pero a su vez ese momento no lo hice, hubiera sido un buen gesto de ambos el conversar, pero en el fondo algo me dijo que no debía hacerlo. No busco una explicación simplemente lo comento.

Ahora semi sentado en mi cama escribo con algo de fastidio en mis codos, mientras veo como brilla la luz que indica que alguien me habla en el messenger, será motivo de ver quien es y que quiere... me despido.

"Siempre hago las cosas en un mal momento...esta vez será la excepción..."

Misa sabatina

El día sábado fuí a misa, y la verdad a pesar de que fué temprano, por lo menos para mí. Y que fuí más por cumplir que por otro motivo. Me sentí extrañamente bien una vez adentro.

Como siempre dejo de escuchar lo que el sacerdote dice y me pongo a mirar la imagen de cristo y le hago unas cuantas preguntas y comentarios.

Al final la despedida de todos y me fuí a mi trabajo, pensando lo bien que me sentí pero a su vez lo bien que me sentí al irme también.

No tengo nada contra la iglesia ni los católicos eh! a pesar de todo yo soy buen católico aunque no muy bueno, ni siquiera aceptable diria yo.

Quisiera poder sentirme bien asi siempre y con ganas de ser buen católico pero no puedo.

"QEPD ... alma..."

Seven Pounds

Esta pelicula sí que es una telellorona. El día Viernes fuí con mi enamorada a verla. Realmente estaba entre esta y "Miradas Ocultas", pero al final queria ver un drama.

Previo al cine estuvimos conversando y yo invitándole un "churro", el cual no le gusto por ser muy dulce. Bueno luego de tantas vueltas nos fuímos al cine pues ya se hacía tarde para la pelicula.

Felizmente ya habiamos comprado los boletos, así que solo pasamos a la sala y a buscar un par de asientos estratègicos entre la oscuridad y ya la gran cantidad de gente que habìa entrado.

No contaré obvio la pelicula, pero si lo que pasó, la gente ..muchos lloramos, unas lágrimas de verdad, mi enamorada también y al igual que ella ví a 4 chicas más que seguían llorando después de terminada la pelicula.

Les recomiendo es muy buena el drama y la actuación de Will Smith.

"Si sé lo que debo hacer, ¿por qué miercoles no lo hago?..."

14 de Enero.... Feliz Cumple Daddy.

Sè que ya pasó esa fecha. Recièn he podido un momento sentarme en la computadora sin no tener que hacer algo de la asociaciòn, o solo revisar mis correos porque estoy muy cansado. Ahora sunday, aunque algo mal de mi codo y teniendo que soportar el calor del cuarto.

Un año màs en la cual mi viejito hubiese cumplido años, pero la vida y la muerte hacen que esto no suceda, como parte natural de todo ser humano. Ahora me pregunto que estarà haciendo mi viejo en el cielo ademàs de observar tal véz defraudado como sigo mi vida.

A veces miro al cielo o sino echado en mi cama le preguntó como pudo hacer él una gran vida, una buena, ser justo, bueno, y todo lo que un verdadero hombre hace y debe ser. No como sus hijos, menos como yo.

Luego me doy cuenta que de esa manera no me va a responder, y es más bien recordando las conversaciones y consejos que me dió que puedo hallar las respuestas que a veces necesito y que en mi terquedad no me doy cuenta.

Feliz año viejito! Feliz Cumpleaños! aunque los ingratos de tus 2 otros hijos no se hallan acordado.

"Seguimos en la mediocridad que todo esta bien, seguimos en la hipocresía que no sabemos lo que el otro piensa, seguimos en la farsa .... bueno, yo sigo en la farsa..."

1000 UI no es siempre 1000 UI.

Tál vez aquellos que han leido el título no entenderán el por qué de este. Pues me refiero a las Unidades Internacionales (UI) de Factor, lo cual es la medida con la cual se empaquetan los concentrados de factor.

En mi querido Perú y en este caso la seguridad social (EsSalud) nos dan la dosis mas baja, la de 250 UI, existen diferentes presentaciones en el mundo pero es esta la que nos da el Hospital.

Para poder llegar a la cantidad que menciono en el titulo obviamente necesito 4 frascos. No es muy común que use tanto, salvo me sienta muy mal, caso el cual fué el de hoy.

Amanecí con mi rodilla y mis 2 codos inflamados, me dirigí a mi refrigerador donde tengo los factores pero por el sueño me había olvidado que ya no tenía factores que me dan en el Seguro. Así que tuve que tomar uno de los "especiales" y que solo lo uso en casos muy graves, y bueno esta era una de esas veces. Este factor viene con 1000 UI, eso es lo que realmente debería usar por mi peso, pero bueno ya expliqué por qué no lo hago.

A las diez de la mañana me coloco la inyección y son ahora ya las 8:30 pm y el codo izquierdo esta 100% bien, el derecho en un 70% y la rodilla en un 80%. Entonces pueden ver POR QUE NECESITO esa cantidad de factor para estar bien.

En circunstancias normales me hubiera puesto solo 500 UI y tendria que ponerme por 2 o 3 días. Pero bueno ahora en un día ya casi al 100% y mañana a seguir con la rutina y lo más irónico que tengo cita y todo para que solo me den 25oo UI como màximo (osea 10 frascos de 250).

"Solo hay una cosa que sé que nunca cambiará en mi vida... el necesitar el bendito factor..."

Que chismoso!!!

Hace varios días atrás comenté que me habián dateado mis informantes que yo le gustaba o les guste a 2 chicas de mi entorno. Obvio yo muy desconfiado, no creì lo que me dijeron. PAsaron muchos días desde que me contaron eso y bueno a las 2 personitas no les dije nada.

Pero el otro día no sé por qué? al ver que una de estas personas entra al messenger... lo piesno, analizo y le pregunto. Ella me dice que NO, que nada que ver, solo amigos.

Le digo gracias, y que era algo que necesitaba preguntar y saber la respuesta... ahora me queda preguntarselo a alguien más, pero obvio no lo haré. Mejor ya dejar las cosas así.

"Enseñame, lo que piensas lo único que ahora quiero escuchar..."

ALEXADA....

Hoy conversaba con Alex por el msn, y le contaba que habia conocido a una chica Von en persona. Él me preguntó que tal era la chica. Yo le dije que es chevere y conversadora, por lo menos no me aburrí conversando con ella.

Entonces le digo que ella es Nutricionista, y aca Alex comete su Alexada.... me dice, que deje de pensar en Nieves, que no me busque a otra como ella, ya olvidala!!!, me pone en el msn.

Yo soprendido le digo Juat? (What) What are you talking about?, y él me dice que claro, que Nieves es nutricionista.... y yo le digo ...plop. so idiot....ella es otra cosa, no tengo la culpa de que también es algo con alimentos el nombre, pero no tiene nada que ver con Nutrición.

Y peor aún le digo yo no busco a nadie, más bien estoy bien tranquilo y así me gusta estar.

"Ay alex.... así no voy a tu cumple jajaja...no mentira cuñado (futuro)..."

Soy un falla....

Hoy debido a los problemas por la falta de medicina en ESSALUD, no hay concentrados de factor IX, un amigo mio y hermano de sangre esta mal y hospitalizado y bueno el descontento de sus padres luego de muchos meses de desabastecimiento han hecho que ellos vean la necesidad de ir al canal 4, America TV, con pancartas y demás, obvio hace un poco menos de una hora me han dicho para ir.

Yo como gran falla que soy, pues les dije que no iría (creanme tengo motivos), pero no crean que no he buscado la manera de conseguir la medicina para mis hermanos, pero como me dijo Wilder en un correo, estas haciendo mal, esa no es la estrategía".

Tal vez ser muy politico o tranquilo sea mi perdición, otros me dirían cobarde y sí tal vez lo sea y bueno sé que desde ahora ya perdí la confianza yel respeto de 2 personas bueno 3 realmente.

No sé como podré mirarlos a la cara, ya no sabré que hacer, ellos diran tal vez "he ahí el presidente que no apoya a sus hermanos", y yo pensaré "como explicarles no inexplicable".

Así termina mi dia, tengo que estudiar para mi último exámen. Y mañana hay muchas cosas que hacer en la oficina, será una semana fuerte en el trabajo. Y espero llegar vivo el sàbado.

"11 pruebas de Hepatitis, un solo tubo de sangre... a esperar resultados"

G.V.A.

Ahí me encuentro con mi grupito del curso de Genética Vegetal Avanzada (GVA). Pues extrañare a ese grupo y a la maestría. Les deseo lo mejor muchachos!!! Este miercoles es el último examén, y sé que todos vamos a pasar.

No diré nombres pues son confidenciales y ya suficiente dato con decirles que son de la maestría jajaja.... bueno éxitos en este 2009 chicos..algunos de uds se lo merecen... no mentira...TODOS!!!

"Me mandaras el correo?, la verdad no creo..."

Remebranza 2008

Es o más bien ha sido definitivamente mi peor año. No por la salud, que no estuvo muy bien tampoco eh. Sino por el hecho de ha sido mi año mas flojo y de decisiones totalmente equivocadas, de herir a personas que me estimaban y de mentir varias veces a pesar de haberlo hecho con una intención buena.

Al final demostré lo mala persons que puedo llegar a ser. Y lo mas triste es que sé que puedo ser peor... me siento mal, un mal año para mí elpeor...demasiadas cosas hice mal y bueno espero que este 2009 sea diferente.

Mejor ni pensar ya en ese año y carajo acabo de leer algo que no sé por qué me ha jodido leer, y bueno tengo que cerrar un libro como dice Pedrito y dejar de guardar algo en mi corazón, es hora de dejarlo totalmente frío.... perdonenme.

"Cada día me siento mas hipócrita..."

Resident evil....versión Hemofilico.

Mis patas como siempre me fastidian, y el sàbado no fue la excepción, esos chicos como siempre jorobandome con lo del video juego. Dicen que mis amigos de Hemofilia y yo incluido... saldriamos como los zombies de R.E. ... así cojeando y diciendo "factooorrr", "queremos factooor", y atacariamos a las personas sanas para chupar su factor VIII o IX.

Estos chicos son bien jorobas eh.. luego me decian, que un dia uno de ellos despertaría y verian puros zombies y que irian a mi casa a rescatar a mi hermano y a mí, pero que verían que toda mi familia esta hecha zonbie... solo yo no lo sería. ¿Por què? pues porque ya que mi sangra no coagula .. a los zombies no les gustaría :(

A pesar de todo me dan risa y no lo hacen con burla, sino para fastidiar y hacer mas loca la conversa y última chupeta del 2008 con mis patas.

"Quieroooooo Factoooorrrr"

Resident Evil 4

Mi hermano juega la Saga de este juego desde el Play Station 1, y siempre lo ví jugar y le decia asu que aburrido o más bien que tedioso hacer tanta cosas y me parecia muy complicado el juego.

Sin embargo, hace un mes mas o menos, o tal vez un poco más, que llegó este juego a mi casa. Obvio! mi hermano lo compró para él, pero al ver él que lo mareaba el juego... eso me dice, y a mí que dije " a ver " si manera... y me quedé jugando como 2 horas.

Además que por fin entendia lo que tenia que hacer, como la acción se desarrolla en España me llamó la anteción y esto sumenle que los gráficos son bien cheveres.

De esta manera hay un adicto más a este juego y que me he puesto a "estudiar" lo que pasó en las sagas anteriores y en la futura.. lo que vendrá!!!, para colmo ví la Pelicula "Residente Evil, Degeneration" la cual me pareció buena y me dejó con las ganas de saber más de este maldito juego.

Si fuese un poco mas peque, me alucinaría ser el Agente Kennedy, con mi arma y todo, así como hace mi sobrino cuando me vé jugar y me da animos para matar a los malos o me fastidia cuando no puedo eliminar a un jefe de Capitulo.

En resumen... les recomiendo el juego, es buenazo y sobretodo si les gusta disparar y matar gente... como a mí jajaja.

"Año nuevo.. vida nueva? o errores nuevos?.. jaja.. habrá que ver.."

25 y 31, Son dias normales...

Pues para mí es algo normal estas fechas. Es decir, no los tomo como algo que digamos asu. la llegada del niño jesùs, el gordo de papa noel que trae regalos o una de esas cosas. Y bueno fin de año pues algo igual eh... solo es un pretexto para una chupeta entre los amigos y por ahí si se puede un chico solitario ligar con otra chica solitaria.

El 25 la pasaré en casita fastidiando a mis familiares jaja... sacando de sus casillas a mi jefa y jugando con mi sobrino muy posiblemente Fútbol... aunque suave nomás pués no tengo mucho factor que digamos eh.

A pesar del calor espero tomar mi respectivo chocolante caliente y mi paneton con bromatón... más si es de Donofrio con hongos jajaja... y por ahí uno que otro vinito que tengo para la ocasión.

En cambio el 31, en teoría tengo tono en la casa de un amigo, pero para serles sincero al no tener plata y no muchas ganas que digamos mejor me echaré en mi casa a dormir placidamente, menos cuando suenen los cohetes y bombardas.

Ya el 1 de enero si a descansar mas aún que el 2 a trabajar de nuevo y a empezar un nuevo dia con mas alegría jajaja... eso me sonó a comercial de TV.

Bueno doctores, os dejo, debo irme a estudiar alguito de genética vegetal avanzada... quedán 2 examenes y ya por flojo no voy a jalar aunque esta casi decidido que dejaré la maestría... Salvo suceda algo... lo cual dudo.

"Perdoname.... por hacerte lo que haré..."

Si yo tuviera SIDA...

Hoy estuve viendo una vez más Philadelphia, película en la cual trata del juicio que hace Ton Hanks por ser discrimanado al tener VIH contra su trabajo.

La parte en que va a buscar abogado y nadie le da bola y en la oficina de Denzel Washington, él al ver que tiene SIDA Tom, le da asco y desconfia de todo lo que toca y se asusta de estar contigiado y va incluso al médico.

Que pasaría si me detectan VIH, sé que estamos en el 2008 muy lejanos a ese tiempo en el cual la gente desconocía el VIH, sin embargo aún ahora existe la discriminación y los temores de ser contagiados por las personas que no lo tienen.

Si yo tuviera SIDA algo cambiaria? mis amigos serían siendo iguales? mi familia que pensaría? la verdad no sé si yo pueda aguantarlo, saben que tengo ya un cuarteto de virus en mi cuerpo pero ninguno como el VIH.

NO sé porque me puse a pensar así, creo que por dentro sé algo que no debería, tal vez sea porque necesito una excusa.

El tiempo dirá, las pruebas confirmaran y mi vida cambiará.

"No puedo decirlo, juré no hacerlo..."

Muy buena pregunta.

El otro día me acorde de una pregunta que me hicieron hace muchos atrás. En ese entonces Guisella me preguntó si a mi me gustaba Julissa. Para los que no saben o no han leido mi blog desde el inicio o por último no se acuerdan. Guise es la primera enamorada que tube y Julissa la segunda que tuve.

Recuerdo que Guise me preguntó eso, y yo siendo su enamorado y sabiendo como era ella le dije que NO, en parte era cierto. July en ese entonces era un gusto no muy fuerte que digamos, me atraia algo pero mas era mi curiosidad que otra cosa.

Entonces queridos lectores le menti en parte no? es decir, no fue una respuesta 100% clara no? ni veraz. Lo anecdotico es que me pregunte por alguien que luego seria mi enamorada y yo lo negara, de la misma manera que negaron a jesús.

Luego Nieves me preguntaria algo similar con Celia (mi actual enamorada) y en parte fué lo mismo es decir mi respuesta. Y volvió a pasar otra vez, estuve con la chica de la pregunta.

Una vez más demostrado que mi vida se repite o es una constante tal vez los protagonistas sean diferentes pero en esencia y argumento mi vida es muy monotona.

Habrá que ver ahora, en los meses que se vienen, me harán esa pregunta?.... espero no mentir aunque no lo hago mucho ya, traro de ser abierto y claro.

"Quiero determe por un instante y ver todo a mi alrededor..."

2 cosas en la vida...

Hay dos cosas en la vida que uno debe hacer:

Primero, encontrar a alguien a quien amar.
Segundo, vivir cada día como si fuera el último.

Esto lo escuche en una palicula que acabo de ver hace unos minutos, como siempre en lugar de estudiar a pesar de mi examen de mañana.

Uno de los personajes secundarios se lo dice al protagonista, Y eso me dejó pensando hasta el final, a este personaje le sucedieron muchas cosa, todas estas causadas por su comportamiento frívolo y nada lógico.

A mis 26 años me han sucedido igual muchas cosas y sé que me quedan muchas más por experimentar.... pero justo me puse a meditar sobre las 2 premisas con las cuales inicié esta bitácora.

El primero, dicen por ahí que aún no he encontrado a la verdadera persona que amo (o amor de mi vida), esto se basan porque ya estaria seguro de eso. Sin embargo, creo que si lo he hecho he amado a 3 personas o por lo menos eso me dice mi corazón. En este punto el protagonista escucha como le dicen "Nunca sabrás de que serás capáz hasta que ames a alguien", y si es cierto cuando uno esta enamorado. Sino lo sabré....soyuz!... la 3!... Viñas!!!

Lo segundo, pues no lo hago, quiero hacerlo pero estaría bien? podría hacerlo? no estoy seguro de eso, además que es exactamente eso? vivir como si fuera el último dia...? me pondré trite, pediré disculpas a todas, haré las cosas que no hice... pero no me alcanzará el tiempo.

Hoy se me dió por iniciar mi Diario en la Notebook, pero dije mejor no... si tengo mi Blog, aunque no puedo poner todo lo que quiero y pienso. Aún así me sirve para desahogar muchas cosas.

"Nunca quiero lastimar a nadie pero termino haciendolo"

Feliz Navidad para todos... ;)

Are you ready for this?

Calor, mucho calor, la fiebre hace sudar mi cuerpo desde la punta de la uña de mi dedo gordo hasta mi cabello crecido y mal peinado.

Me saco el polo ya empapado, tomo agua para hidratarme, camino por lugares frescos, evitando me dé mucho aire púes eso empeoraría las cosas.

Buscando entre mis cachibaches la pastilla.. panadol.. clorfenamina.. Where are they?... Over Here!!!

Sigo caminando mareado, la fiebre juega conmigo como una chica cuando baila conmigo y sabe que me atrae y yo tontamente me dejo caer en su juego.

Me tiro a la cama, o mas bien caigo por efecto de la gravedad, ahora mis sabanas se empiezan a humedecer. La noche no me parece nada refrescate entre las 4 paredes de mi cuarto.

El sueño no llega, mas bien me llega... dando vueltas en la cama el calor solo aumenta, dormiré? si seguro que sí pero cuando mi cuerpo este muy cansado y lo hago por eso, no por tener comodidad ni bienestar.

Al final concilio el sueño pero a las 7 am me despierta mi amigo que vino para irnos juntos al oficina... sábados de pasadez.

"Fiebre + Dolor de cabeza = Un fuerte resfriado"

Operación Javierin 2...

Han pasado 3 años 4 meses y 25 días desde Operación Javier, en ese entonces estaba positivo y con pensamientos que todo saldría al 100% y que volvería a caminar como siempre, jugar futbol y sobretodo por sentir que nada habia pasado salvo el observar mi cicatriz cada vez que me bañara.

Lamentablemente no fué así, no paso nada de esto. Mi vida cambio, mi vida fue y será diferente. Como siempre lo he dicho hay una Javierin pre operación y un Javierin posto operación.

Ahora en vista de lo que me sucede, estamos entrando a una nueva Operación Javierin, esta vez ya no estoy positivo, ya no creo que las cosas salgan bien y bueno esta vez me llega ... el dolor, el malestar general me han hecho desear que me opere que me deje de fastdiar, sé que no tendré la misma vida, sé que no podré hacer las cosas de antes.

Una vez más tall vez me arrepienta, una vez más maldiga el día que nací con hemofilia, una vez más me pelee con el creador y me aleje más aún.

Hoy tomé la decsión "me opero" pero aún habrá que ver que alternativas hay, que tipo de operación, donde y con quién. Ya les estaré contando acerca de esto...

"De alguna manera siempre supe que esto pasaría, debo pagar el precio de no haberme cuidado y de no hacerlo hasta ahora..."

Dolores de cabeza..."Headhache"

Desde hace ya 2 días tengo un dolor de cabeza atroz, siento como pesadez en mis ojos, un latido fuerte y adormecedor en mi cabeza, y por momentos unos mareos dignos de haberme tirado una tranca de padre y señor mio. Y a todo esto le sumamos que pierdo la visión o no puedo mantener los ojos abiertos por unos instantes.

Estos achaques o no sé como decirles para mí son inexplicables la verdad. Aunque son muy fuertes no les trato de tomar importancia. Hoy recién le dije a mi madre sobre estos, y ella me dijo que vaya a Emergencia, ya una vez me dió algo similar de niño y fué horrible. Al final los médicos nunca supieron que fué lo que originó eso. Peor aún me da una flojera ir a verme a emergencia del Hospital Almenara pues esta en reconstrucción y el otro día que pase lo ví todo un caos.

Bueno tal vez uds dirán pero un dolor de cabeza se pasa con una Aspirina, no? pues debo de informarles que los que tenemos la linda Hemofilia... no podemos tomar eso!!!

Y otra preocupación es que una persona con Hemofilia con dolores muy intensos de cabeza puede deberse a un sangrado intracraneal. Ya hemos visto a varios fallecer así. Y en mi caso peor sabiendo que mi padre sufrió de presión alta y de derrame cerebral.

Con toda justicia muchos dirán pues..¿Por qué no voy a emergencia?. Pues por la sencilla razón que sospecho que es mas por estres y preocupaciones que otra cosa. Cada momento que puedo tranquilizarme y estar sereno siento que el dolor se disipa.

"Si pasa mucho tiempo y no escribo es que me dió un derrame cerebral..."

Me pusiste no admitir...malazo!!!

No se porque hoy mientras hacia mis cosas en la oficina, me dice mi amigo que cierta persona esta en Linea y mi enamorada me dice lo mismo. Yo como paro cabezón con unas cosas de la asociación, no me percato mucho de quienes estan en linea.

Entonces me voy a ver si esta en linea para conversar con ella y me di con la sopresa que no estaba, le dije a los chicos.. "aún esta en linea" y me dijeron SI!.

Yo entonces busque de nuevo y me di con la ingrata sorpresa de que no la veia, así que la única respuesta..."me ha puesto no admitir".

Al inicio no le di importancia, pero mientras pasaban los minutos y mi amigo me decia que conversaba con ella y aún estaba en linea me empezo a molestar eso.

No sé hasta ahora bien por qué me molesto sera porque... no, no creo. Pero bueno debemosle el voto de la duda con la super explicación que le dió a mi amigo. Aunque sinceramente no le creo.

Así son las cosas, a veces pienso y creo que lo que me dijo mi enamorada era cierto.

"Me has puesto no admitir... y ¿Por qué me molesto?..."

Lindas palabras...

El gato de la hermana de mi amigo Don Diego.

Hace ya un tiempo me escribieron desde Argentina, pidiendome algo muy sencillo y que me encanta siempre hacer... hablar de Hemofilia, de mi vida y cosas relacionas a esta.

Yo como siempre encantado de hablar de estos dos puntos, más egocentrista no puedo ser y acaparar la atención siempre ha sido algo que me ha gustado.

Le pregunte en el mail de respuesta sobre cual era su relación con la hemofilia y pasarian muchos días y hasta me había olvidado de esa pregunta hasta que me contesto y entre otras cosas me dijo:

"...a los doce años conoci a la persona que mas quise en mi vida... desde ese día pasaron 6 largos años, en los que me fui enterando de por qué tenia la pierna así o porque faltaba por un tiempo al trabajo... desde el día que lo conocí... no he dejado de averiguar sobre la hemofilia y preocuparme por él (en secreto igual), ya que a pesar de todo para mi es muy importante..."

No sé, pero al leerlo o mas bien al terminar de leerlo me encanto esto. Por algún motivo que no llego a comprender y por un nano segundo pensé en alguien y en esperar que hiciera algo similar... y hasta tontamente pensé en que sería ella la que me escribió.

Uds dirán y Javierin en quién penso? pues en mi otrora Tuautem... Demonios! aún pienso en ella con cierta ternura... mmm... ahora mi enamorada al leer esto pensara que la extraño y bla bla bla... pero sí la extraño! y obvio siempre extrañaré a alguien que estuvo en mi vida y significo algo muy importante, eso no lo duden. Lo cual no significa que yo quiera estar con ella.. NO, NO NO!! jaja...

En fin me parecieron lindas palabras y me pareció interesante plasmarlas aca en mi blog, ahora bien tal vez muchos no le verán la importancia pero para mí ¡¡¡ sí !!!

Hoy justo también lei el Hi5 de mi primera enamorada y me gusto lo que puso... me hubera gustado ser yo con quien cosecharamos eso... pero bueno asi es la vida, así las decisiones y así los errores.

"Los celos son parte normal de cualquier relación, lo malo es que arruinan buenos momentos..."

Desabastecimiento de Factor IX - ESSALUD

Hace ya mucho tiempo que no escucho que me digan los pacientes con Hemofilia de ESSALUD, "Si hay factor".

Cada cierto tiempo no hay factor, ya sea VIII,  IX, FvW e incluso VII (aunque esto solo lo compra un Hospital).

Obvio esto es un malestar para los pacientes y para mi también pues aunque yo solo uso el Factor VIII, como presidente debo de "pelear" por todos en que haya siempre el factor.

Y ahí comenzamos con las cartas, solicitudes, oficios y demás que se hacen para lograr esto por un mecanismo algo formal por así decirlo. Ya sino hay solución o terquedad en resolver esto por parte de los hospitales se vienen las quejas fuertes.

Pero esta vez es cierto que no es 100% culpa del Seguro, pues el proveedor en este momento no tiene la capacidad de vender el factor IX. Pero no es solo decir "el proveedor no tiene y no es culpa nuestra", ellos que dicen atender muy bien a los pacientes y que sobretodo siempre han dicho que plata es lo que les sobra, y eso incluso lo dijeron delante de personas extranjeras en la visita al Hospital más emblemático del Seguro Social.

Así que bueno ahí estamos mal con la falta de medicina, en el caso del Factor IX en algunos hospitales ya bordean los 3 meses de no tener medicina, habiendo casos muy graves.

El último que me llego es un señor de Chiclayo que lo traen a Lima para ser intervenido quirurgicamente debido a un pseudo tumor en la cadera pero al no haber la medicina, el señor con todo sus dolor tuvo que regresarse sin pena ni gloria a su ciudad a la espera de alguna solución.

Mas indignado e impotente me sentí yo al no poder hacer nada, pero ahora este lunes tenemos que seguir batallando, pues una opción para esto es que el Seguro Social compre a nivel internacional, en algo que se denomina Licitación Internacional algo que ya han hecho y que deberán hacer si en realidad les interesa la salud de los pacientes.

 

"Aunque nadie crea que trabajo por ellos, me alegra que una persona me felicite, sé que tengo mucho por hacer, pero en el camino ya estoy"

Mal camarografo...

Esta es una grabación que hice en un Hospital, para mostrar como se "vive" ahi.

Se me cayo la Agraria...

Hace unos días tenia que exponer en la maestría para variar, mis atareadas labores en la asociación sumado a mis ultimas fatigas y dolores de brazo, eso sumado a la ya mi flojera acostumbrada y el vicio de jugar play station 2, me decian que no haria mi exposición. Incluso habia pensado abandonar el curso y perder 167 soles por ello.

Pero al final y por insitencia de mi enamorada me puse a leer y faltando un dia hice mi exposición y eso que lo acabe unas 4 horas antes de la hora clave. Lo acabe y ni lo repase la verdad, fuí por cumplir, seria tanta mi conchudez o resignación tal vez que expuse casi tranquilo.

Hablaba piedras, sartenes y ladrillos, aunque claro con algo de base, pero bueno al final las cosas se dieron, obvio sé que no tendré una buena nota, pero también sé que los profesores ahi no son nada del otro mundo. Uno de ellos se durmió y se desperto solo para hacerme una pregunta extraña.

Recuerdo que una de las chicas del curso me pregunto y si sabia la respuesta pero como es simpatica yo todo cojudo me paltee que me preguntara y no supe explicarme jajaja. Luego el profe del curso igual algo que según él no era, pero que le dije que yo lo encontré así en la bibliografia y que en mi trabajo monografico lo iba a colocar. Aunque no lo pude hacer y era para hoy, ya lo daré despues y bueno no importa la baja nota.

Sinceramente esta maestria me di cuenta que no es nada del otro mundo, la del IPEN si me pareció mejor, y bueno creo que este será mi unico ciclo pues no me atrae como deberia y me aburre además de gastar mi plata en pasajes y sobretodo mi tiempo.

Así que mi ex jefe tenia razon.. no debi meterme a la Agraria....

"Cansado de lo mismo... te lo digo? no lo soportaras y alguien más me odiará..."

¿Vanessa?, ¿Teresa? ... ah! Pamela!!!

El día lunes luego de salir de la oficina de la asociación y con un hambre que teniamos, nos fuimos mi enamorada y yo a comer a pizza hut cerca a mi casa.


Mientras nos reiamos y buscamos donde sentarnos... al final donde siempre... al fondo hay sitio, y eso que estaba vacio. Luego de escuchar las quejas del jefe del lugar a dos de sus empleadas, llegó la mesera a atendernos.. su nombre... Pamela.

O eso fué lo que escuche, pero por razones que desconozco no me acordaría su nombre en esa noche. Cuando ordenamos la comida y demás aperitivos, Celia me dice... ¿Te parece simpatica? yo le digo que Si!. Ahora no era asuuu!! un cuerazo, pero si agradable a la vista y de muy buen trato al cliente, que es lo que mas nos agrado a ambos.

Luego comenzó todo el chiste de la noche, ella que se burlaba de mí por no acordarme el nombre de Pamela, y porque a su vez le decia que me agradaba y quería que le coqueteara o algo para ver si me atrevia. Pero yo para esas cosas soy bien timido.. siempre lo he sido, mas aún con alguien que no conozco.

En una de las muchas veces que "intente" hacerlo me daba verguenza y no terminaba al final. Y peor aún cuando le conté a Celia que me habia tocado la mano la chica de una manera algo más que normal cuando recogió los menús, claro que yo aca exageré jaja.. pero ver su cara de picona y celosa es un chiste.. y a mí que me encanta ver como reacciona la gente.

Pero bueno, al final de la noche nunca llegué a dar con su nombre y siempre le decia Vanessa o Teresa, pero en el fondo era Pamela, a ver si un día vuelvo pero esta vez von mis amigos y ya en grupo de chacales la fastidiamos, claro que esto no le gustará a mi enamorada que haga jajaja...

"A veces creo que lo hago por joder... mmm.. ¿estará mal?"

The Ex in the City...

I want to know, ¿por qué siempre te preguntan por la Ex?, me refiero a la enamorada actual, que te dice si le hablas, como quedaron, donde esta ella, si la extrañas, si la ves, si ella viniera y te dijera que quiere volver.

Why? acaso importa demasiado saber el pasado de uno? Bueno la pregunta a todo esto para el caso de las chicas es verdad, siempre te salen preguntando y haciendo comparaciones o poniendote en situaciones bien inverosimiles con la Ex.

Ya hace unos días atrás conversaba de esto con mi enamorada, no era la primera vez, pero siempre yo guardo ciertas cosas, bueno eso lo hago desde ahora en la cual aprendi que no es bueno contar todo.

A veces lo hago en son de broma pero ya realmente no cuento mucho o no hablo mucho de mis exs. Lo gracioso es que me pregunten siempre de eso, por ejemplo, July me preguntaba de Guise, Nieves de Guise y Celia de Nieves....

Creo que tienen un temor natural que venga al EX y se lleve al chico no? o me equivoco, pero es natural yo obviamente pase por lo mismo con Guise y Nieves, lo mñas gracisoso es que ahí si vinieron y se las llevaron ajajaja.

Bueno espero que mi ex ya no este en Lima y así no haya supicacias tontas de mi enamorada. Más bien ahora quiero entrar al CIP donde estaba (pues no sé si esta aún) otra de mis exs jajaja. Porque en la Agraria no veo hasta ahora a mi otra ex jajaja...

"A seguir adelante, lo pasado es pasado, no te preocupes por tonteras, preocupate por lo que haces..."

When you say nothing at all...

Cada vez que llego molesto, cansado o defraudado a mi casa luego de un arduo día escuchando las peticiones de ayuda o tratando de resolver los problemas de legalizar las cosas en la asociación, escucho esta canción.

Escucho la versión original, aunque el duo que hace con Paulina Rubio también me gusta. Trato de enfocarme en la letra, entendiendo, soñando, sintiendo... hay pocas canciones que me alegran y entristecen al mismo tiempo. Y esta es una de esas cosas.

The smile in your face... me recuerda la primera vez que alguien me dijo te amo y me sonrió, con los ojos que no dejan que mienta.

The touch of your hand... recuerda la vez que nos quedamos dormidos y sentí su mano que me buscaba para abrazarme.

That´s a truth in your eyes... me recuerda la vez que me dijiste que ya no me amas y que era mejor alejarnos.

Es ironico no? es la 5ta vez que escucho esta canción de forma seguida y no me aburre. Quisiera mi mp3 para irme escuchando y disfrutando de esa canción... pero no se puede.

"Mañana le amputan la pierna al niño.. ptm y que hago para evitarlo? nada, no puedo hacer nada..."

No soy dios... pero deveria serlo.

El otro día mi amigo Ale me deja un comentario diciendome que no soy dios para solucionar todos los problemas y temas que hay en la asociación. Es cierto pero me dá colera no poder hacer más, que me llamen y me digan necesito "esto" y yo trato de conseguirlo pero a veces me es imposible o muy tarde.

Ya lamentablemente murio un niño más mientras estoy en la "cabeza" de la asociación, esta vez si gracias a un amigo le ayudamos mucho y gracias también a un laboratorio, pero igual el niño fallecio de la manera más .. no sé como decirlo... tonta? Me da pena haberlo visto caminar un dia y correr y preguntar y al siguiente dia que me diga Diego... ya falleció.

Saliendo de esto viene otro caso, un niño de apurimac a punto de perder la pierna, aunque por lo que me dijo la doctora del Hospital del Niño, ya la perdió. Hoy debo llevar el factor que se pudo conseguir ver al niño y a la madre que no tiene recursos, sola y con otra hija en Lima y yo no puedo nada que decir al respecto. Traté de ayudarlos, solo factor es lo que conseguimos, lo demás, un lugar, comida, nada... me siento mal por eso. Hoy con que cara la veré.

Así estamos y por otro lado dos directivos de la asociación estan por perder su seguro. Ellos que son los que más me apoyan estarán en el aire. A pesar de las promesas de compra de factor del MINSA, esta aún no se hace así que me baso en lo que hay actualmente.

Vamos empezando los 2 primeros años de largo trabajo, y ya ver estas cosas en el camino me desaniman la verdad, no por no querer afrontarlas sino por no poder hacer más. Esto sumado a la burocracia del Perú y sacar documentos y legalizar ahora todo a nombre de la nueva junta demora demasiado. En España me presionan de alguna manera porque todo esto salga rápido, pero los trámites no dependen de mí.

Y ni que decir de mis dolores, aunque cuando pienso que un niño de 11 años perderá su pierna me olvido de mi dolor y no me quejo .. para adelante nomás. Sin embargo, llevo en mi conciencia mucho peso y muchas cosas que al final me hacen sentir mal.

Carajo! como no tengo plata.. me gano la tinka, soy amigo de un narco o de alguien importante, así puedo ayudar a todos, asegurarlos, joder y pedir por la medicina.. que el Estado y Essalud deben dar... ah no se me escapa Essalud que también tiene unas de cal y muchas de arena.

En fin bueno en unos minutos llega ni enamorada y deberemos ir a ver muchas cosas, no sé como puedo armar una inauguración del nuevo local si no puedo ayudar en lo que es realmente importante... que mierda!!!...

"No hay otra.. deberá dejar la maestría... más de 1000 soles tirados al agua..."

Alone in the dark...

Camino de regreso a mi casa, doblo en la esquina y las luces del grifo me indican que ya estoy a unas cuadras... mi tobillo me duele y no me deja pisar bien. Poco a poco camino mejor miestras siento como mi codo me duele. Son casi las 10 de la noche y desde que me levanté me duele el codo. No hay inflamación pero si mucho dolor.

Ella me dice que regrese al Rebagliati, que debo operarme. Lo que ella no sabe es que lo sé, pero a la vez no quiero. Hay cosas que quiero hacer en el Almenara, y además ahora las cosas no son como antes, no sé si mi codo saldría bien y no sé si pudiera soportar que así no fuese.

El dolor se siente cada vez peor, mi mano tiembla, mi brazo no tiene fuerza y mi alma se hace pedazo, al igual que mi espiritu.

Tomar narcoticos? NO, o no por ahora...

Camino y ya a una cuadra de mi casa, me tropiezo con los huecos de la acera y mi dolor me retorna a mi presente, ya no debo pensar en ello. Debo decidir... lo dejo o continuo?

"El dolor me hace saber que estoy vivo, pero a su vez muriendo..."

Debajo de las rodillas....

Ayer mientras viajaba en el Bus desde el Hospital del Niño hasta el nuevo local y trataba de pensar como ayudar al niño que esta muy mal y apunto de perder su pierna. Subieron 2 colegialas a la altura del Hospital Rebagliati, las cuales se mataban de risa y llevaban una torta.

Al verlas no sé por qué me acorde de una conversación que tuve hace ya casi 7 años atrás con guise. En dicha conversación que se dió si es que mal no recuerdo fué por Miraflores entre calles cercanas a la Av Larco.

Era verano, el calor hacia que yo este con un polo delgado y ella con una blusa que siempre me gusto, por no decir que me encantaba que se ponga jeje. Al caminar abrazados y fastidiandonos, comenzamos a hablar del tema o de la época de colegio.

Yo le decía que era bien tranquilo y medio lornin jijiji.. y ella me decia que era bien cucufata y santurrona, incluso me decia que jámas se puso la falda por encima de las rodillas, y que usaba sus medias bien arribas. Practicamente, no se le veían las piernas me dijo, esto fué lo que recorde al ver a las colegialas que un poco mas y se ponían la falda del colegio como mini.

A su vez obviamente recordé esa conversación, que sería una de las últimas como enamorados "oficialmente", luego a los pocos dias me diria 3 de las tonteras más grandes que puedes decirle a alquien que dices amar.

Al final obvio no la perdería, no por un tiempo, hoy recuerdo esa conversación o más bien ayer. Es hora de partir es un día ocupado.

"Cuesta demasiado hacer un baño... pobre de mi hermana"

Impotencia y colera.

Hace un par de días me llamaron de parte de una chica de Trujillo, que le han diagnosticado Von Willebrand, y luego de hablar con el esposo, la suegra, la tia y que me comenten como esta y lo poco que me he dado que podemos ayudarle me da una rabia e impotencia de no poder hacer mas.

Espero, pero por lo que me han dicho es muy grave como está, incluso un amigo en trujillo también les esta apoyando con consejos y ayuda en lo que pueda para que la chica mejore, sin embargo las cosas no estan mejorando.

La verdad quisiera contarles más pero yo también estoy mal, últimamente estoy mal casi a diario, pero que mierda hay que seguir adelante, y puta madre! (disculpen) como quejarme con lo que sé que otros hermanos y primas de sangre estan sufriendo no solo en Lima sino en Provincias, e incluso cuantos más que ni siquiera sé que existen.

Espero no llegue a situaciones mortales ni tener que despedir a otro niño de esa ciudad que ya este año fallecio unos meses atrás.

"Con tanta corrupción en mi país me parece muy dificil ver que las cosas mejoren al corto plazo..."

Recuerdos bajo la lluvia....

Ayer caminaba desde la Av. Javier Prado hasta mi casa, digamos unas 10 cuadras, y caia la lluvia en Lima. bueno realmente una garua comparado con la lluvia de la selva en la cual alguna vez tuve la oportunidad de conocer. Mientras caminaba y me empapaba los lentes y mi chompita bien delgadita me puse a pensar muchas cosas, lo primero que no accedi a la beca que solicite y bueno ahora un problema más para pagar la maestría. Segundo que debo esforzarme en muchas cosas y que la mira al extranjero es de nuevo un objetivo que debo analizar.

Pero lo más extraño fué cuando llegué a la Av. Canada ya a unas 4 cuadras de mi casa, ver la lluvia caer en la pista, y ver esta muy humeda y resbaladiza, y como los autos pasaban a todo velocidad rumbo a sus destinos... sus casas o el cielo (maybe the hell). Me acordé de las veces que venía de Ica, Pisco o Cañete y llegaba a Lima, la cual me recibia justo con este clima, a veces a media noche, otras a las 2 de la mañana y en alguna oportunidad a las 4 am, y de ahí rumbo al trabajo siempre.

Me saqué los lentes y sentí mejor la lluvia caer por mi rostro, a la vez el calor de la caminata me huzo sacar la chompa que llevaba puesta y senti como mi camisa y brazos ahora si se enfriaban y que mi alma estab fresca otra vez.

Caminando ya a pocos metros de mi casa me dí cuenta de como ha cambiado mi vida, 2 años en el IPEN que ya terminaron ayer en la cena de despedida, ahora empiezo espero 2 años mas en la Agraria pero otra vez como estudiante, mientras busco empleo, aunque en teoria ya tengo uno.

Bueno me voy, algo contrariado pues queria contarles más, pero mi "nuevo empleo" espera y ya estoy llegando tarde y hoy es un día muy ocupado en todo.

"Los recuerdos vienen a mí cada vez que la lluvia rejuvenece mi alma..."