viernes, abril 18, 2008

Ya tengo la VISA...

Ayer por la tarde recibí la noticia de parte del Consulado Turco que ya tenían mi pasaporte visado. Así que con ello ya tengo todo listo para viajar a tierras turcas. Sin embargo, hay una cosa que me falta ver o más bien conseguir. La bolsa de viajes, deo comer y pagar muchos impuestos en el viaje. Y siempre un dinero por si acaso se necesite.

No sé si el tiempo me alcance para realizar unas 4 polladas, 8 tombolas o 2 rifas al por mayor. Creo que unos 400 Euros serán suficientes para esta pequeña aventura por Turkey. La vez pasada lleve 400 dolores a Tailandia, así que algo similar pero en moneda distinta quiero llevar.

Bueno veremos si por ahi alguien cae con plata del cielo sino la de siempre pedir prestado de los bancos y luego endeudarme un año mas.


"Lamento que lo sientas tanto,
pero ya se bajo el telón...¡Adios!"

Eliminado...

Era obvio luego de dar un lamentable examén. No habia otro resultado mas que éste. A pesar de no pasar al siguiente nivel fué una buena manera de hacer algo en domingo por la mañana y de matarme de la risa con mi amigo Techudo, él y yo fuimos el alma de la fiesta en esa cola para rendir el examen.

Como les comenté fuí a ver que tal me iba no fuí verdaderamente preparado ni consciente de que debía estudiar para pasar la prueba. Fué un más bien, veamos que pasa y si sale bacan y sino no, algo así.

Felizmente aún tengo un trabajo pero los meses estan por acabar y ya deberé de buscar uno nuevo y obvio con mejores ingresos. Ya la casa pide y yo quiero mi casa total de vuelta (explicaré mas detalladamente en otra portunidad).

A buscar en mi diario, lo peor es que piden un área que no me gusta y que por último no sé muy bien. Pero caballero habrá que meter floro y hacer lo mejor posible no? Espero mi jefe actual me ayude una vez más y me consiga esa "chambita" que me mencionó, para esto debo llevarle mi CV el día lunes. Veremos que pasa.


"Para tí con desprecio..."

jueves, abril 17, 2008

Dia mundail de la Hemofilia, ¿Feliz día?

Hoy se conmemora un día mas de la Hemofilia, esta fecha fue elegida en honor al fundador de la Federación Mundial de Hemofilia. Nunca he sabdi a ciencia cierta sí se debe celebrar algo. Hace un año me dijo un amigo que por qué celebrar una enfermedad que nos ha jodido la vida?, en parte tiene razón, la hemofilia es muy dura y golpea sin prejuicios, pero yo no podría decir del todo eso o no podría compartir esa opinión.

Tal vez he sido de alguna manera favorecido por la forma que me toco vivir junto a la hemofilia. Conocí, conozco y conoceré, a muchas personas, entre ellas a tí. Pero a la vez fue complice y enemigo para perdete mas bien a tí. Y es la causa por la cual no puedo estar contigo.

A unas horas de irme al hospital a "celebrar" dicho día me pongo a pensar en todos mis hermanos que no pensarán de la misma manera que yo, sin embargo, esto me hace meditar justo lo que acabo de decidir hace unos meses.

Hay que mejorar la situación, poco a poco, pero a pasos firmes, la hemofilia ya no debe ser sinónimo de desgracia (o no al 100%). Hemos pasado muchas etapas con mis compañeros y creo que es hora de que no lo vuelvan a pasar las generaciones futuras.


"Somos lo que decidimos ser, y no lo que el destino o los dioses quieren..."

martes, abril 15, 2008

Carta a Almendra...

Apareciste en un momento en que yo defraudado y medio rencoroso con lo que me pasó con tu predecesora. El amor para mí ya no era algo importante, ni siquiera esperaba estar con alguien en el corto plazo.

La vida una vez se encargo de mostrarme lo equivocado que puedo estar. Sería tu hermano quien me hizo conocerte y fuimos ambos quienes al final decidimos estar juntos. Y todo gracias a la computadora y luego un viaje tuyo por estas tierras.

Momentos prohibidos y a escondidas fue la temática de nuestra relación por lo menos de tú lado, del mio siempre fue aceptado y hasta cierto punto bien visto.

Esos viajes que tuve que realizar por verte no importaban los volvería a hacer una y mil veces, el bus se transformó en mi amigo y el telefono en mi confesor.

Nada es para siempre, a pesar de mis esfuerzos no pudé ganarle al tiempo - espacio, la física es dura un mismo cuerpo no puede estar al mismo tiempo en dos lugares, y menos cuando más me necesitaste.

De repente igual estaba destinado a terminar, no me gusto mucho la forma, pero uno nunca elige como. Al final era cuestón de tiempo.

Recuerdo la última vez que hablé contigo, de haber sabido que era la última hubiera dicho algo mejor pero estaba molesto y una vez decepcionado de mí.

Ahora solo me queda decirte gracias, sé que a pesar de todo lo malo siempre habrá alguien que me quiera, eso me enseñaste, y sobre todo aprendí que para mí no importa la distancia ni nada si de verdad estoy enamorado.

A tí mas que a nadie te deseo lo mejor, no solo porque lo mereces sino porque lo buscas, cuidate... la única que leerá su carta.


Tú (ex) amor

Carta a Phyllis...

Pensamos que nuestro beso sería único y olvidado, pero un viaje me demostraría que no seria casualidad ni una aventura. Claro que para darme cuenta de ello pasaría algún tiempo.

Hicimos que un juego se convierta en un verdadero sentimiento, un verdadero amor, mi verdadero amor o eso creo por lo menos. Nunca fuí por tantos años feliz y eso te lo agradeceré siempre esperando que yo haya hecho que sintieras aunque sea la mitad de lo que sentí yo.

Y me aferré a que nada de esto cambiaría, más equivocado no pude estar. Solo que no quise darme cuenta que mi monotono comportamiento no demostraba lo mucho que significabas para mí.

Los días pasaban, yo postrado en una cama. No sabría que el dolor físico que sentía no se compararía al dolor que me esperaba. Eras mi esperanza, mi fuerza y mi ejemplo. Ahora sé que debió ser al revés.

La noche sería testigo del día que te besé sin ser correspondido. Tus palabras frias y calculadas no me hicieron daño ese día, mas tus excusas o razones tan estúpidas como tu predecesora. Solo acepte lo que me dijiste y te deje ir.

Idiota fuí creo, decirte todo lo que realmente sentía fué muy tarde o tal vez ya inútil pero igual lo hice. Todo estaba claro para tí, yo ahora un chico más, un amigo más. Orgullosamente no acepté y me alejé de tí hasta donde pude.

Sabias lo que yo te respondería, pero yo era yo feliz con otra chica, mi nuevo amor. No lo creiste y no comprendiste que mi amor se transformo. Quise ser tú amigo y esta vez tú mo me dejaste. Al final la vida nos ha llevado por caminos muy distintos pero siempre me entero cosas de tí y sin preguntar.

Fuiste un gran amor mi verdadero amor, pero no fué suficiente sentirlo ni decirlo...

Mizpah

Carta a Brenda...

Buenos fuerons los días en que nos conocimos. Yo empezaba mi vida adulta y con un nuevo reto que cumplir. No pensé nunca que eso pasaría, mi timidez y mi inexperiencia me hacian presagir 5 años de soledad.

Risueño fue el momento que me dijiste que te gusto. Alegre y a la vez temeroso te besé. Sincero soy, no me gustó, pero si sabia que era el inicio de algo que marcaria mi vida, y que obvio la tuya no sería igual.

Enamorados por 4 meses, la informalidad nos ganaría luego no por gustarnos eso sino por indecisiones de ambos, no querer dejar al otro pero sin a su vez darnos un respesto ganado.

Nada mas triste fue para mí escucharte decir que me odias y que yo arruiné tu vida. Es muy posible que sea cierto mas aún luego de lo que nos sucedió.

Daria mi mal gastada vida por no hacer ni decir lo que tanto odiarías, comportarme como el hombre que decia ser mientras haciamos el amor. Sin embargo, aún creo que fué lo mejor pero no lo terminé como debió ser.

Ahora solo en fotos te veo, ni siquiera mias, no tengo nada salvo un par de regalos tuyos que evité otra persona eliminara de mi vida. Solo quiero decirte que tu me enseñaste a amar, sin tí nada de lo que diré y sentí luego pudo a ver sido posible.

Te desea lo mejor siempre... aunque tú ni lo sepas.

Renzo.

Peor que el examen de docentes...

El domingo dí mi examen para el nuevo trabajo. Luego de hacer todo un espectaculo con mi amigo Techudo en plena cola y mucha gente se rió gratis y con esto nos dimos cuenta que fácil hacemos un show mismo Carlos Galdos y le ganamos. Entramos a dar el examen, la verdad he de confesarles que no estudie nada, por una sencilla razón, quería ver mis cualidades y que tal podía hacerlo sin haber estudiado, y claro la otra razón indirecta fué que no tenia tiempo para ello.

En Razonamiento matemático me defendí, en Lógico destroce, pero oh no! lo que nunca fuí bueno... Razonamiento verbal.. esa fue mi cruz cuando postulé a San Narcos y fue ahora mi némesis en el examen. Claro que cultura general no sabia ni chicha ni limonada, eso me pasa por no leer periódicos o saber algo de historia.

Al final el día miercoles me darán los resultados, lo único que me subió el animo fué que casi el 90% de los postulantes por lo menos los de Lima, decian que el examen fue horrible y que no iban a aprobar. Así que San Judas no me judas y ayudame en esta oks? mira que no te pido nada salvo hagas que los aliancistas ganen un partido aunque sea.


"Ví tu tesis y estoy orgulloso de tí..."

Llamadas que aburre...

Recuerdo cuando sonaba el telefono y sabia que eras tú, no importaba cuantas veces al día nos llamabamos era siempre muy agradable conversar por un buen rato sobre lo que nos habia sucedido en el día. O simplemente el hecho de despertarno y desearnos un buen día o en las noches y las conversas algo subidas de tono o un buenas noches y sueña conmigo. Sinceramente era muy gratificante más aún cuando nuestras circunstancias no nos permitian vernos seguido o por poco tiempo. Siempre ambos prestos a contestar el telefono aunque las últimas veces ya no lo fueron y tú forma de hablarme fue mala pero era obvio en una relación que venía a muerte.

Luego de hacer esta pequeña introducción me enfocaré en lo que quiero expresar en la bitácora del día de hoy.

Las llamadas que ahora recibo de alguien que ni siquiera es mi enamorada en un principio me pareció muy bonito y todo eso pero luego de tanto ya me harté y me aburrí. Lo nas triste es que le he dicho que no llame tanto y de todas maneras lo sigue haciendo. Creo que ella piensa que al llamarme así yo me enamoraré pero más equivocada no puede estar, yo nada de eso y menos ahora, no admito que es bueno salir con alguna chica y pasarla bien pero de ahí a algo serio mmm dificil. Odio esas preguntas de "¿me extrañaste?", "¿cuándo nos vemos?", "¿piensas en mí?". Hay veces que me dan ganas de mandarla bien lejos pero de una manera muy sútil le contesto que NO muchas veces.

Tal vez uds dirán que malo, pero si en muchas ocasiones me hartan sus llamadas y a veces me llama por las puras no sabe que decirme y yo que ni tengo ganas de hablar le digo estoy ocupado y cuelgo. No sé porqué estoy así pero asi estoy y no me siento mal por ello.

"A veces extraño decir "ya voy a entrar al área de no señal", como pasa el tiempo..."

domingo, abril 06, 2008

Se viene una semana interesante...


Si he tenido 2 semanas previas muy agotoadoras en lo referente a la asociación y a mi trabajo pues esta semana que empieza el lunes no será la excepción o eso me parece cuando evaluo lo que tendré que hacer.



Mañana a Cañete, otrora punto de encuentro... y de trabajo también. Vuelvo otra vez luego de un buen tiempito, esta vez será diferente y bueno con mi jefe y dos amigos de trabajo a hacer uns muestreos. He de suponer que almorzaremos ahí, veré si el Jefe se porta como debe ser o nos hace gastara nosotros jeje, en mi caso normal pero mi amigo que esta trabajando gratis no me parecería.



Luego de lo laboral viene el relajo, el martes es el cumple de mi jefe y yo como buen amigo y medio patero hay que "celebrarlo" y así con ls ganas que él nos habla a veces comprendo cuando dice: "Dios los cria y ellos se une".



El dia viernes será el día definitivo que dictaré las clases a los alumnos de la villa. Ya por poblemas ajenos a mí no se pudo hacer antes, pero no quiero quedar mal ni tampoco al profesor que me esta apoyando en esta faceta. Y a pesar que no me pagarán ni un centavo y yo gastaré mis reactivos tiene una finalidad oculta que espero revelar solo sí sucede al final.



Sabado será de gloria mi primera exposición como "jefe" de la asociación y ante un público de 300 personas o bueno eso dicen, veremos que tal lo hago y espero no defraudar y demostrar una vez más que me encanta exponer aunque a veces si me pongo nervioso. Me hubiera gustado que estes ahí. Pero sabes que lo haré y no creo que vayas.



Y el domingo de admisión a las 8 am será el examen para el nuevo trabajo que estoy postulando y espero aprobarlo, ahí si me da nervios, pues yo de cultura general sé tanto como de ecología jajaja. Igual estudiare algo en la semana y de ahí a rezar a San Judas tadeo jejeje...



Y entre semana me veré con mi amiga (la que le dije lo que no debí decir), y claro solo saldremos pues sabemos que aunque nos queremos mucho somos muy bueno amigos a pesar de la distancia y todo lo demás en contra nuestra. Así como ven será una semana interesante espero no suceda nada malo más ahora que no hay factor en mi hospital.


" Si algo sale mal pido perdón de antemano... tengo un complejo muy crudo y psicóata, no lo hago por mí sino por los dos..."

jueves, abril 03, 2008

Y al final lo hice...



Ayer les comentaba que me atrevi a hacer algo bueno no es nada del otro mundo sino lo que me sorprende es que luego de haber decido no hacerlo lo hago jajaja. Para los que no han leido mi blog antes he de decirles que yo "prometí" no decirle a una chica que me gusta (osea que sea mi enamorada). El día de ayer mas o menos rompí esta promesa.

¿Por qué mas o menos? pues por que le dije lo que sentía (es decir tiempo pasado) para su asombro le dije que me gustaba y que yo queria estar con ella, pero a la vez y ya no soy tan tonto me dí cuenta que me vé con ojos de amigo y además sinceramente también no dije nada antes por el simple motivo que no me moría por ella solo me gustaba pero me caía muy bien y me encantaba salir con ella al cine y a caminar.

Cabe señalar que no se lo dije en persona pues verla a ella con los horarios tan dificiles que tenemos ambos me hubiera sido más que imposible aunque el amor por una pizza nos hará vernos antes del 14 de abril. Me hubiera gustado ver su cara rojita y paltead que ella me describió al momento de leer mis palabras y que se lo dije de una manera tan normal que le sorprende eso más que nada.

Lo más chevere de todo esto que igual conversamos como amigos que nos queremos mucho y así yo lo siento por ella es una gran amiga mia aunque la distancia y los deberes no han separado desde ya casi 2 meses. De todas maneras el día de la pizza veremos que tan verdad es lo que les digo, bueno a mi edad ya soy algo mas conchudo para decir algunas cosas y pasar algunas circunstancias. No espero nada ni quiero sinceramente, en la vagancia de mi solteria me siento bien aunque por ahí un par de fans pretenden pero ya les dije que me siento bien asi ..alone... asu que sobrado no? y luego pido estar contigo no? pero bueno eso es distinto lo nuestro nunca debió acabar pero así lo decidiste y se te respeta, ya que todos siempre vamos por mejores cosas o personas.


"Sera cierto que ya no trabajas ahi? y si es así donde estas?..."

miércoles, abril 02, 2008

Only I want to sleep.... 2 days....

Sinceramente me han tocado dias pesados y cansados, de aca para allá ahora otro problema con la VISA y ha sacar un pasaporte nuevo y mas gastadera de dinero tiempo y demás. Mañana a pelearme con mis ADNs que no sé porque razón no han salido bien.

Y bueno un mes mas de angustias y problemas pero que espero se dilaten de a pocos y al final todo salga muy bien y lo que me sorprendió es que hice o mas bien dije algo que no pensé que lo haria y todo salio bien, seguimos siendo buenos amigos y ahora con más confianza que antes sabiendo lo mucho que nos queremos por eso, espero no cambie amiga.

Veremos que nos depara estos dias no sé por qué me despierto con dolor de cuerpo y duermo muy mal, tarde y dando vueltas en la cama pensando mil veces las cosas. Y quisera dormir 2 dias de largo para recuperar mis fuerzas.



"Te lo diré de nuevo luego de la pizza... para ver tu carita rojita..."

martes, abril 01, 2008

Poemas....

No sé a donde me dirijo, tan solo esucho será en Barranco, pienso en arte, pero me equivoco, el tiempo transcurre cada vez más cerca las calles luminosas no se parecen a a última vez que estuve ahí.

Me dice "Aquí es", veo con algo de asombro que es un cafetín, lindo, elegante y sobrio. Características que me encantan, ya empezó escuché por ahí. Veo al fondo que alguien habla y le presto atención.

Esta recitando un poema, no sé quién es, solo que la gente le escucha con atención y yo me alisto a hacerlo. Luego de una hora y ver tranquilamente como uno a uno exponian y recitaban, mientras tanto yo observo el lugar.

Luz suave, el aroma del café, cuadros de madera, en la madera veo un barril encrustado y con un tono antiguo. Al inicio la recepción muy moderno con una linda señorita de cajera, dos prestos camarenos y una cocina que no tarda en preparar la comida.

Siento haber llegado tarde, no pude encontrar el sitio para poder leitar mejor la comida y el arte. Mi amiga se para es su turno, la emoción y los nervios la traicionan pero sale bien y le aplauden, esa es mi amiga.

Salí tarde con ganas de probar la taza con chocolate, no hay un Starbucks cerca pero no importa ya es tarde y desde Barranco debo llegar a mi casa pero al final no llegaría hasta el día siguiente.


"Siempre es bueno aclarar las cosas, aún así siento que todo acabará mal..."

sábado, marzo 29, 2008

300 bueno + de 300 ...


Realmente son más de 300, unos 350 mas o menos contra los que tendré que pelear para obtener uno de los 2 puestos de bioloco que ofrece un trabajito que me animé a postular, luego claro de la rotunda información qeu me dió mi jefe al decirme que es muy o mas bien 100% seguro que no me quede en mi trabajo actual.

Ahora viene el examen de conocimientos y cultura general, veamos que tal estan mis condiciones y que tanto sé o creo saber, sería bien triste que me eliminen en esta segunda prueba... aunque si paso la que más miedo me dá es la psicológica.

Demostrarán que estoy más loco que Poggy jajaja,, o voy por ahí, bueno hoy fue cargar muchas cosas del ex local de la asociación a mi casa para variar, ahora el deposito oficial de la asociación, claro que las computadoras les daré uso para un super star craft con mis amigos en red... jejeje.


"En serio me encantaría ser tú amigo, hablaremos ese día, en la boda?..."

viernes, marzo 28, 2008

Semana larga...

Falta casi exactamente una hora para salir del trabajo, acabe felizmente la extracción de ADN gracias a mi compañero que me ayudó sino hasta ahora seguiría yo solo en los pasos de lavado tal vez. Quise hacer una electroforesis pero bah! ya estoy muerto y ha sido una semana larga, y aún no termina.

Solo me queda esperar los 20 días para la entrega de la VISA y ya todo esta separado, hotel, vuelos y hasta laptop para el viaje ;)

Quienes quieran regalo me tendrán que dar el dinero pues yo con las justas iré y a diferencia de Tailandia o Panamá esta vez no ahorraré para luego derrocharlo aca en Perú con mi enamorada sino para devolver el dinero y no deber demasiado.

En la noche terminare la exposición a los alumnos de la universidad que es el próximo viernes, pero como a mí me gusta siempre enviarlo antes y además de su guía de practicas, aunque como les dije trabajaremos con lo que hay en la facultad. Creo que más que suficiente que yo lleve reactivos y materiales, los equipos minimo que lo pongan allá.

El martes habiamos quedado ir a la playa pero no creo sea posible ese dia me dare una nueva escapada para ver lo de mis correcciones de mi Tema de Licenciatura y así hacer que firmen todos los profesores, así me tome todo el día. Pues más tiempo no quiero perder no?.

Y ni que decir de los problemas en la asociación, pensé que seria buena idea entrar como cabeza, y lo es... pero mis "directivos" no se nada de ellos salvo unos cuantos. Ahora ya entiendo por que decian que no deberia ser alguien con Hemofilia el presidente. Cabe señalar que apesar de estar mal muchas veces he ido al local y todo, a pesar de las criticas en mi hogar, pero a veces creo que no debo esforzarme tanto más aún cuando no se ve el apoyo esperado.

El próximo mes a cuzco ya no 5 dias sino 3 pero por mi mejor, faltar al trabajo es mal visto en cualquier lugar del mundo y bueno ya no puedo permitir que me descuenten una vez fue suficiente y de ahi curado para siempre.
Como me ven se vienen muchas cosas... esta semana fue larga, pero aún no termina. El domingo a visitar a Bayli de nuevo. Y el sabado no creo que haya la respectiva chupeta con los amigos del barrio.


"No debo decir lo que siento, pero si debo decir ...¡lo siento!..."

martes, marzo 25, 2008

No salio como esperaba...

Hoy ha sido un día agotador. Salí temprano a la oficina de la asociación a ver unas cosas y hacer un par de papeles, mientras esperaba que el banco abriese para pagar la Visa. Mi sorpresa fue que en lugar de solo pagar ese concepto tenía que pagar el giro bancario, no me habia percatado de eso, pensé que solo se pagaba lo gastos del consulado.

Luego de ir al consulado y preguntar como hacerlo, lo hice, para esto habia ya caminado mucho y estaba muy cansado y adolorido sin decir el sudor que de mi cuerpo emanaba, ya eran las 12 m. Para colmo me dí cuenta que no me iba a alcanzar para todo y no habia traido mi tarjeta Master card, así que a volar a mi casa por ella, luego de mil errores y sacar copias de los documentos que me faltaban lo logré, obtuve el dinero faltante y me dirigí al consulado y llegué 20 minutos antes de que cierren.
Una llamada me alarmó problemas en la asociación, para colmo yo de aca para allá, dije haré lo que pueda pero era obvio que no podia hacer nada, para colmo mis compañeros en la directiva, casi todos con problemas o no habidos, así que camine y me dirigí a mi otro puerto.
En la facultad llegué y me dí con una gran sorpresa 2 de mis jurados no habian firmado, uno de ellos una profesora amiga mia pero al conversar con ella me dijo que habia errores y que debia corregirlos y solo así me daria el visto bueno, caballero acepte. Y ahora a empezar a hacer todos los papeles de nuevo e imprimir y tipear.
Algo que quise hacer aunque no sé si esta bien es cumplir con mi palabra y dictar el curso que prometí y lo haré, ya pactado y con testigo para colmo, pero bueno si mi papá algo me enseñó es el no ser falla jaja....
Ya ahora algo cansado por no decir muy cansado y me animé a escribir un rato, no sé estos son los momentos en que más la necesito, que pena saber que no le importo, pero bueno hay que seguir para delante y sin quejas, mañana un día más de trabajo y me debe salir todo bien si o si... no tengo más tiempo que perder.


"Al final siempre hacemos sentir mal a las personas que nos quieren..."

viernes, marzo 21, 2008

Hemo de poca Fe.

En semana santa debería estar reflexionando muchas cosas no solo en lo divino sino en mi humanidad, pero como es de esperar no lo hago tal vez porque creo que será inútil, que no cambiaría nada.

Así empecé mi día, alistandome para limpiar mi cuarto como dije que lo haria a mi amiga, sino no lo hago. Prendo la TV y pongo algún canal nacional y como era de esperarse estan dando algo relacionado a jesús y su muerte. En esta ocacióm justo llegué cuando el Mesias proclamaba algunos parábolas muy conocidas.

El caminaba entre la multitud, en ello una mujer enferma trataba de acercarse a él, ella decia que si tan solo tocaba su túnica estaría curada. Luego de muchos esfuerzos lo logró y se curó. En ello Jesús voltea y dice quien me ha tocado. Ella se acerca y le dice "yo, señor", se arrodilla y le dice "Tú mas curado"; Jesús se inclina y le toma las manos y le dice "Tú fé te ha sanado".

Esta frase me hizo recordar lo que todos los días mi madre me dice, cada vez que estoy mal, esté bien, o lo que fuese... "Eres un hombre de poca fé" es la frase exacta que utiliza conmigo. Son años desde que me lo dijo por primera vez, mi alejamiento a Dios y me casi indiferencia hacia el fomentó en mí no rezar ni pedir nada, bueno si una cosa, y de ahi ningún trato con él, salvo el que no puedo decir.

Tal vez en mi lecho de muerte me arrepienta, no lo sé y más me inclino a que no será así, si he de vivir sin creer mucho en Dios entonces lo justo hes morir de la misma manera y no hipòcritamente como lo hacen muchos otros, que piden salven su alma antes de encontrarse con Cancerbero.

La única forma de saberlo será ese día, es una pena que no se los podré contar amigos lectores, será una conversación entre Dios y yo.


"El dolor me hace sentir vivo... que estúpida frase..."

jueves, marzo 20, 2008

Me siento inútil...

Suena el telefono, escucho su voz débil mientras pregunto ¿Qué pasó?, entre los sollozos me dice..."Estan discutiendo". No sé que decirle, nunca he sido bueno en eso, solo un tonto e inútil "Calmate". Luego de un silencio sepulcral me dice llamame en unos minutos, y cuelga.

Nunca he sabido calcular "unos minutos", trato de esperar entre 5 a 10 minutos y siempre hago lo que quedo por hacer a la otra persona. Aguardo y llamo a su celular. La tristeza se nota desde el Hola, y en seguida unos sollozos mientras ella maldice lo que esta pasando. Le digo que he pasado por eso, que la entiendo que sé lo que es sentirse así, pero que a la vez no puedo hacer nada más que escucharla y decirle que todo pasará. Al terminar de llorar me dice que debe colgar y que ella me llamará luego. Obediente lo hago y espero.


Volvemos a conversar luego de unos 30 minutos y bueno ya esta vez fué mas tranquilo, y nos despediriamos como siempre. Un abrazo y un hasta luego.


Sinceramente me sentí muy mal por esto y una vez demostré que no sé que tengo que decir u hacer, nunca he sabido subir el animo a nadie. Lo unico que tal vez pueda hacer es dar animos cuando las situaciones son cosas que ya viví y que sé que tienen solución, pero fuera de esas pocas veces... soy y me siento un inútil.



"Hay tantas cosas que me gustan hoy de tí..."

Perdí a mi niña C ....

Hoy C me saluda por el messenger y luego de yo regresarle el saludo me advierte que debe decirme algo y que espera me debo sorprender pero que entenderé. Desde que dijo esto me dí cuenta que se refería a que tenia enamorado. Claro yo inocentemente le pregunté que era?.

Y bueno me confirmo que tenia novio, obvio me pregunté por qué se tomaría la molestia de decirmelo y de esta forma, puede que también sintiera algo por mi? no no, no seas tonto javierin, sabes que es porque cree que te vas a poner triste. Sin embargo, se dió con la sorpresa que le desee suerte y nada más.

Fue gracioso que me dijera por qué no me puse celoso, y fue mas lindo escuchar que siempre seré su amigo especial, ahora no sé a que se refiere con eso, pero tiene razón siempre seré su amigo de eso no lo dudo.

No me puse celoso, sinceramente no podría nunca ha sido algo más que mi amiga y por un tiempo la chica más linda e inocente que conocí, pero el tiempo le hizo perder lo que me atraia de ella. Claro su belleza fisica sigue igual.

Ahora el otro motivo que no me puse celoso o no me afecto en nada lo que me dijo puede deberse a la "nueva relación" que estoy esperando. Lo pongo entre comillas pues aunque aún somos amigos se siente algo diferente, sea cual fuere el final de todas maneras ella estará entre las personas que jamás olvidaré.


"Se gana una amiga... y se pierde otra... así es la vida..."

miércoles, marzo 19, 2008

Engreidas... pero lindas....

Este comentario es una pregunta más que nada a mis congeneres. Ahora si quieren pueden contetarlo tambíén uds chicas...¿Por qué son tan engreidas las mujeres?

Tal vez exagere al decir tanto, pero más bien decir por qué todas?, o casi el 95% de ellas lo son, desde muy leve o solapa hasta las obvias y con decir que te lo dicen, a ver niñas, por qué son así? compañeros por qué creen que son así?.

Deberian ser más como la mayoría de nosotros, mas relajados, con un engreimiento casi imperceptible, o en todo caso muy delicado al momento de hacer o hacerse el engreido.

Ahora no vayan a pensar mal, no me parece mal ser engreido(a), pero todo tiene un limite. en fin. son cosas que tal vez no entenderé, peor aún cuando a mi me encanta que mi enamorada me engría.


"No hay nada como las caricias..."

domingo, marzo 16, 2008

Cirugía Menor...


Ya desde hace unos días atrás les comenté que tenia un problema en mi dedo por un uñero, que ya casi curado, tuve la mala suerte de golpearme con un fierro en la misma zona. Esto sería el detonante de un mes de sangrado y búsqueda de muchas formas de detenerlo.

Ya creo lo habia logrado, aunque si la sangre fluia un poco, pero la hora de la verdad había llegado, el día viernes se decidió que mi uñita se aleje de mi dedo tán rápido como un jalón cuando extraen la muela los amables odontólogos.

No estaba asustado ni nervioso pero si triste, pues prometí que jamás tendría otra cirugía por muy pequeña que sea, pero ahí me encontraba en la camilla con una enfermera al lado atendiendo a otra persona y yo esperando al Dr Q. Luego de una larga espera llegó con la rápidez que hizo todo demostró que sus 25 años de experiencia no eran en vano. Sin embargo, les diré que a pesar de la anestesía si sentí dolor, por lo menos al inicio, sin contar el dolor que fue el recibir los 3 pinchazos de la anestesia.

Luego de ver mi uña ensangrentada al lado de mi pie, el médico siguió con la elaboración de un tampón para detener la hemorragia. La cual pensé sería mas espectacular, con decirles que mis sangrados nasales era mismo baño de sangre comparado con esto. Al ver la foto inicial notarán como luego de ponerme la gaza y ajustarme harto espadarrapo acabo con su trabajo. Espero 15 minutos y me dice que me vaya a casa a descansar y el día lunes debo volver a que me revisen la herida.

Una experiencia más, un dolor más, algo más que contar, y algo más que no volveré a hacer... eso espero.


"Quiero encontrar el medio para decirle a ella... que aquí todo esta peor... que al igual que ella mi voluntad murio..."

domingo, marzo 09, 2008

CLOSER....


Voy a ser sincero, mientras veia la escena en la cual Natalie Portman es atropellada frente a un pasmado Jude Law, tenia en mente cambiar de canal pues la pelicula no me atraía, pero mi amigo Atan me lo impidió y con mala gana acepté ver la pelicula mientras esperabamos por nuestro amigo el Depredador.

Al final de la misma me callaría la boca y de pensar que era una pelicula romantica de muchas que he visto, se convirtió en una muy buena pelicula que habla de amor, infidelidad, fidelidad, odio, venganza y sobretodo lo que por amor estamos dispuestos a perdonar.

Muchas frases escuché en esta pelicula que me gustaron y que fueron el motivo por el cual escribo esta bitácora pero que por la vejez de mis años y el hecho que estoy viendo el partido de alianza no recuerdo, salvo uno que lo colocaré al final como siempre hago.

Así que queridos lectores no comentaré demasiado de la misma pelicula pero como un comentario que hizo mi amigo "es una pelicula que hará sentir a los infieles muy bien..." No sé si hasta ese extremo pero si también creó en parte que es una pelicula que a los que son infieles le harán lo mismo y pagarán con la misma moneda.


"Te hubiera amado con toda mi vida..."

jueves, marzo 06, 2008

Si quiero y qué?...

Conversando con mi amiga "Hemo" de Colombia, nos topamos con un tema siempre muy delicado y controversial. Realmente desde hace muchos años atras y a pesar de haber experimentado dolores tan fuertes que la muerte es o seria una solución y depresiones que seria justificable drogarme o emborracharme (y no como otros que lo hacen por cojudos), siempre he creido que una familia que ya tiene un niño con hemofilia, esta en su libre decisión de tener otro o no.

Algo similar digo de mis colegas "Hemos", si ellos se llegan a casar y formar una familia, estará en su decisión tener hijos naturalmente o adoptando o tal vez vía repreoducción asistida. Lo mismo se aplica a las hermanas, sino miren a la mia.. happy con su hijo.

Ahora no les digo que todos tengamos hijos jajaja.. no tampoco llego a ese extremo, sino que dejen que cada uno decida, que no lo "asusten" o peor aún y sé que paso... que le griten a una madre por estar embarazada teniendo ya un hijo con hemofilia antes.

Creanme que no tienen porque vivir traumados de experiencias familiares, cada uno decide tener un hijo. Yo estuve saliendo con una chica posiblemente portadora y otra con Hemofilia (imaginense lo bruto que soy), y en algún momento hablamos de eso y bueno por mí no habria ningún problema tener hijos pero ellas si me dijeron que no lo tendrian y eso se respeta.

En lo personal y creo que ya más de una vez lo he dicho si me gustaria tener hijos, ya llegué a una edad en la cual creo que si me gustaria cargar a mi guagua jajaja pero eso si NEVER le cambio el pañal jajaja... pero lo peor es que me gustaria tener hijas, lo cual sería condenarlas a tener un hijo como yo, osea "Hemo". Eso si... si tengo un hijo varón le saco su mierda cada vez que se porte mal jajaja.. no mentira.. nunca me gusto ver esas cosas.

El tiempo dirá, pero antes que nada debo tener enamorada de ahi enamorarme de verdad, que sea mi novia, se quiera casar conmigo, nos casemos y sobretodo saber que le podré brindar a mi esposa e hijo(S) lo que se merecen. Por ello, tengo para rato de estar solo...


"Te marchaste en busca de un lugar mejor ... que oportuna decisión..."

sábado, marzo 01, 2008

Empezo la faena...

En teoría desde el lunes empezó a funcionar la directiva que "comando". Y a pesar de las llamadas todas las noches para saber como van las cosas, hoy en sí sentí el verdadero trabajo. Luego del respectivo Inventario, no tan formal como me hubiera gustado, ordenar en algo la oficina y traer unas cosillas del antiguo local empece a tomar responsabilidad, en menos de un día he firmado más recibos y cargos que en todo mi vida.
Recibir dinero, estados de cuenta, quejas, sugerencias, problemas, soluciones, y todo lo que deben imaginarse que se hace cuando uno asume un "cargo". Además hoy firme mis dos primeros cargos de "donaciones" simples pero donaciones al fin y al cabo. Mi primer censado claro como presi.. ya que como vocal y voluntario he hecho varios. Además de dar mis primeras ordenes... esos esclavos que tengo son buenos jajaja. No mentira para qué, apoyan los chicos.
Ahora se viene el realizar el Dia Mundial de la Hemofilia, aún no decidimos que hacer exactamente, pero este lunes se decide y se ejecuta para poder tener tiempo para realizarlo lo mejor posible. Para colmo tengo que ir a Cuzco en abril, no sé como haré para escaparme de mi trabajo una semana... jejeje. Ojo sin que me descuenten. Para colmo sigo mal de salud y no avisoro que me cure en el mediano plano. Más aun que me han dicho que me deben hacer una pequeña cirugía.
Me preocupa algo, no me arrepiento pues no me arrepiento de nada en mi vida (que mentiroso, solo hay 2 cosas que sí, tal vez algún día los cuente al detalle) siempre pienso las cosas y para bien o mal las hago .. además es un reto que queria asumir ahora, creo que pudo haber sido hace dos años, pero la salud me jugó una mala pasada y aún me la juega algo mal eh.
Mientras escucho a Travis me relajo un día más en mi vida, mañana tengo que ir temprano a la oficina a no solo cumplir con mi horario sino actualizar unos datos y arreglar algo más. Que pena ir solito pero así se trabaja mejor a veces. Y se vive mejor así también, aunque en el fondo sé que no estaré solo.
Hoy tenia tono (fiesta) pero mi dedillo, ni falta de pago y mi malestar en la rodilla me lo impiden, ya será en otra ocasión, creo que serán 2 años de "madurez y responsabilidad". Que flojera, y a mí que me encanta comportarme como un niño engreido. Bueno aunque ya no tengo quien me engria.. It´s no time, my lover...I´m very sorry... That´s truth!!!
Otro problema es la visa a Turkey.... What can I do?, I don´t have enough money. Creo que será otro prestamo no hay otra salida e imaginense lo que tendré que hacer para la bolsa de viaje... (no hay más salida que vender mi cuerpo jajaja, así que regalos para la familia y los amigos, algo dificil, claro si me dan la plata yo les compraré algo jejeje...
Para finalizar les dejo con una canción que no escuchaba desde hace ufff.. desde que estaba en el colegio y bueno me anima y me alegra mucho el escucharla:


"Ready to go..."

viernes, febrero 29, 2008

Sacrificios?...

La conversación empezó con la clásica, no sé que hacer, si termino o no con él. Bueno le dije en pos de defender un congenere que no conozco y la verdad no me interesa conocerlo, le pregunté ¿Lo quieres?.

La respuesta rápida me hizo adelantarme al final de la conversación, me dijo Si, pero por ejm a tí te quiero más (ojo soy su amigo). Que una chica de exprese así de su enamorado no es buen síntoma. Luego de unas preguntas de rigor y para solapar mi "consejo" final, el cual fue que termine con él, ella me dijo algo que es titulo de la bitacora de hoy.

En nombre del amor hacemos "sacrificios", cosas, decisiones u acciones para demostrar lo que no nos creen en palabras, o para finiquitar ese amor, a veces claro sin medir las consecuencias, me refiero a que tal vez hagan peor que mejor.

En el caso de ella, me decia que no iba a sacrificar su tiempo y las cosas que le gusta hacer por él, ya una vez hizo eso y para qué? me dijo, si al final todo eso termino y bueno su "sacrificio" fue en vano según me dice ella.

En parte le entiendo pero en parte no. Siempre y es natural, que hagamos "sacrificios" por las personas que queremos, ahora en el momento no lo vemos como "sacrificios" sino como algo normal que una persona haría por retribuir ese amor o cariño. Ya a veces tal vez uno al acabar la relación se puede dar cuenta que esos "sacrifcios" fueron en vano, pero en sí no lo son. Más bien eso demuestra lo mucho que esa persona colocó en la relación. Ahora no es necesario de esos "sacrificios" para que una relación funcione.

Tal vez en sí una relación deba tener "sacrificios" por ambos lados, de esta manera no se llegaría a la erronea forma de pensar que solo una se "sacrifica" mientras la otra pareja no lo hace y he ahí señores uno de los principales problemas en una relación sentimental.


"Los sacrificios no se piensan con la mente.. se hacen con el corazón..."

Uno de esos...

Seamos sinceros lo que escribiré a continuación será motivo de un problema más y una persona más me odie. Pero que bah! a estas alturas de mi vida solo me importa decir la verdad ... carajo creo que debí ser periodista jejeje. Bueno here we go...
Hace un tiempo me dijeron que soy "uno de esos". Es decir, que soy de los que se acuesta con una chica y bueno de ahí no la conozco. Claro ahora todos dirán... Como has podido hacer esto Javierín, te me caiste Javierín... comenzaré diciendo que lo que hago no lo hago con mala intención y las cosas siempre con la verdad. Ahora pasaré a explicar lo sucedido.
Luego de una buena amistad y creo que hasta ahora lo es. Siempre nos caracterizó por vernos muy poco creo que la amistad más se fortaleció por el internet. Llegaría a pasar algo que no debió pasar (no daré detalles). Justo después de eso como siempre nuestras diferentes ocupaciones y que haceres nos han hecho no vernos tan seguido o mejor dicho no nos vemos desde lo ocurrido.
Esta en todo su derecho en pensar que yo lo he hecho a propósito, sin embargo ella me dice que no le molesta pero de todas maneras siento algo extraño cuando me lo dice. Muchos pensarán que me aproveché, ojo pestaña y ceja como decia mi padre... desde un principio y antes que sucediera algo le dije que yo no queria nada serio, y si estaba segura de lo que haciamos (aca ya muchos me deben odiar, no se preocupen yo mismo lo hago).
No me soprendería que se aleje de mí, ya de una u otra manera las cosas no son iguales, por lo menos yo lo veo así. Hay que ser sinceros es uan gran persona y me agrada su compañia pero (ese maldito pero) no siento el amor o si quiera el cariño que deberia sentir para intentar una relación. Cabe señalar que ella desde un principio me dijo tajantemente que tampoco queria una relación.
Al final no sé como acabará esto, obvio todo indica que seremos amigos y así debió ser siempre (ya que amigos no hacen esas cosas). Aunque lo que me dijo sobre que "soy uno de esos" me ha hecho pensar... lo soy? creo que no o espero no serlo. No he de mentir diciendo que alguna vez no pensé en hacer eso, claro que con otra persona. Ya no importa. al final aprendí algo más que no debo hacer. Y al final demostré lo que me temia y es que no siento o no puedo sentir nada más que un gusto por alguién. Creo que es la manera natural de vivir ahora mi vida, sin "sacrificar" (como diria mi amiga MJ), las cosas por una persona, y como le dije en una relación no se debe sacrificar... solo se debe amar. Y señores el amor no es sacrificio, el amor es solo amor.
"No debo dar consejos, más aún cuando no puedo ser objetivo, lo bueno de darlos es que me doy cuenta que estoy madurando..."

miércoles, febrero 27, 2008

Todo es dinero...


Últimamente no he hecho más que gastar dinero, primero para la fiesta de mi cumple... ahora que me llegue la cuenta de Metro. Segundo los documentos para la VISA aproximadamente 100 dolores más, sin contar algunas cosas que tuve que conseguir y obvio son un dinero extra. Y lo malo es que mi super sueldo no me ayuda a cubrir estos gastos, es por ello que no me queda otra cosa más que prestarme dinero y así alargar mis deudas por varios meses más.

Esto es lo preocupante pues en algunos meses más termina mi contrato y ahí si tendré muchos problemas con estas deudas, claro está que desde ya estoy viendo para preveer esto pero sinceramente lo veo dificil, más aún ahora que no puedo trabajar en las tardes ya que debo estar al tanto de las cosas de la Asociación y los fines de semana debo estar en el local fungiendo mi función de presi...

Caballero a seguir viendo la manera de recursearme, y aportar algo a la casa no? mmm espero no llegar al punto de prostituirme pues no creo que den mucho por mí jajaja...


"Cansado de no sé qué, esperanZado en nada...pero vivo para encontrarte o más bien que me encuentren..."

martes, febrero 26, 2008

Sueño fuera de epoca...

Abro los ojos y te veo ahi a mi lado, ambos echados en la comodidad de mi cama, tú sonriente y yo alegre. A pesar de lo bien que me siento, me doy cuenta que no es verdad, acentuo mi mirada y me doy con la sorpresa que eres tú. Hace mucho tiempo que no pienso en tí y hace mucho que dejé de verte de una manera afectiva. Eso no quiere decir que no te amé y jamás olvidaré lo que significaste para mí.

Obvio no me molesta verte, pero si me sorprende mucho que estes aquí en un sueño... en mi sueño. Una pequeña alegría corre mi cuerpo pero al darte un beso en la mejilla noto una no muy sutil sonrisa hipócrita, que esconde a mi parecer indiferencia o tal vez rencor. Y por algún motivo eso dolió.

Te abrazo y vuelvo a dar un beso, esta vez tu sonrisa es distinta. El sentir nuestros cuerpos calientes abrigados por mi frazada me hacen recordar muchos momentos así, otrora momentos de extasis y felicidad.

No hablamos nada en el sueño, pero me hizo pensar sobre tí y como te escribí hace unos dias atrás espero que estes muy bien.



"No sé por qué me alegro leer eso, cuidate tú también..."

domingo, febrero 24, 2008

It´s the first time than I write in english. What´s the point? Well...You know I need to practice my vocabulary. In 3 months I´m going to travel to Turkey. At this time I want to talk more with the people. Is very important, not only for me, otherwise to the peruvian association of haemophilia. Have contacts in differents countries help us to develop our skills.

jueves, febrero 21, 2008

Fiebre, Dolor y Deleririo ... II

He de ser sincero en esta segunda parte no hubo delirio tal como el día anterior. No soñé con ella, no pensé en ella, ni me importó ella. La única preocupación que tuvé fuí yo, sinceramente esta vez fuí egoísta.

El día empezó bien y me dirigí al trabajo para seguir con los quehaceres en el lab. Salvo un pequeño dolor de cabeza todo era igual que siempre. Al llegar el dolor en mi codo y rodilla me avisarón que era tiempo de colocarme un factor (a la larga buena y mala idea).

Al cabo de una hora de la infusión emepezaría el show. Pensando que tenia frío por el aire acondicionado lo apago. Sin embargo, los temblores en mi cuerpo me dirián otra cosa. Cada minuto empeoraba más y más. Recuerdo haberme sentado por no poder detener los temblores. Mi amigo había bajado por un café para mí y no pude esperar más tambaleando atravesé el pasillo del 3er piso. Esperé el ascensor y rogaba por llegar donde el doctor. Al fin así lo hice.

Él al verme así con sus brazos me dice "¿que tienes?" a la vez que trata de detener mis temblores. ME lleva al cuarto contiguo y ahí se encuentra el otro doctor más joven y al verme en ese estado tan lamentable deciden que debo ir al hospital. Luego de la espera por la ambulancia del trabajo me dirijo hacia allá, en eso los temblores habian dejado el paso a la fiebre alta y una sed desértica.

Lo que sucedería en el hospital no es digno de ser contado así que resumiré que me sacarón análisis de sangre y orina y bueno todo saldría bien. El miedo de una septicemia se desvaneció entonces. Luego de Comer algo me fuí camino a casa con mi hermano y mi amigo.
Esto me hace pensar que debo cuidarme más y me hizo recordar que no todos los factores me van a caer bien. Pero igual me gusta probar diferentes factores, aunque ahora lo haré con más respeto.


"Hoy no sé que decir..."

miércoles, febrero 20, 2008

Fiebre, dolor y delirio..

Todo empezaría con un pequeño mareo, mientras me levanto del sofa y me siento en la silla para escribir en la PC. Siguió con un dolor de cabeza, los ojos me pesaban y apenas pude terminar de leer mi correo cuando empezaron los temblores en mi cuerpo. Salí sin claro casi hacer algo que no debía, pues al final como diria ella..."nos damos cuenta sino que nos hacemos las locas"... Pero al final terminaría haciendolo por mi celular en un mensaje de texto... Oh Dios mio! que triste mi vida para llegar a esos extremos. Me fuí a la cama y entonces sentí un frio atroz, la presión hasta el suelo, y los temblores por todo mi cuerpo se hacian cada vez más fuertes.

Al abrigarme en mi cama, sentí que cambiaba mi situación, toqué mi frente y el calor que emanaba no daba a dudas... la fiebre empezó y será horrible. Previo a esto el dolor de los pasmos de mis músculos me hicieron añicos mis animos y la gran autoestima que tengo, como en oportunidades en lo cual lo hace la Hemofilia, empece a maldecirme (una vez más no hace daño no?). Esto claro ayudado en que a la vez estuve con el codo y la rodilla operada inflamadas y bueno hasta ahora siguen asi. No sé por qué me puse a pensar en hoy (será porque es su cumpleaños) los pensamientos de tiempos pasado, sansaciones que no volveré a sentir o me será dificil hacerlo, me hizo pensar que a veces es verdad "todo tiempo pasado fue mejor".

Para no aburrirlos con lo mismo o parecer un disco rayado, fue en ella en quien pensaba, no podré jamás entender porqué sucedieron esas cosas y como terminamos así. El dolor al agudizarse y los temblores hacerme sentir más miserable mi ya alicaido animo se hundia más y más... empecé a llorar, no como cuando hay dolor, sino cuando estas triste, cuando quieres que todo acabe. Sinceramente le pedí a Dios que me ama tanto me deje en paz... y así descansar... pero obvio el no lo hará asi que se lo pedí a su amigo en el otro extremo, pero como sé no me harán caso así que mejor me quedé ahi solo pensando nuevamente que luego de todo esto estaré mejor y todo se habrá acabado.

Siguiendo con los escalofrios y el dolor de cabeza me quedé dormido y bueno fue en la madrugada que me desperté totalmente empapado con mi sudor y un calor que no me dejaba dormir. Me destápé y me quedé ahi echado no podia ni levantarme para ir al baño a refrescarme. Al final todo acabaría y entraría en sueño.

Hoy 20 de febrero, otrora un dia para celebrar empezó mal y terminaría algo mal, pero eso lo contaré en la segunda parte ya ahora estoy algo cansado y Claudia me ha dicho que descanse y le haré caso.


"Tal vez así es mejor...¡Odiame!..."

viernes, febrero 15, 2008

¿Salado o Piña?...¿Qué soy?


Esa es mi tipica cara cuando algo me sucede (normalmente algo malo). One more time fuí al seguro social, preocupado por mi herida en el dedo gordo del pie, angustiado porque me queda (o quedaba) un solo frasco de factor. incluso me suspendieron los antibioticos, pues eran muchos días y estoy destruyendo toda mi flora normal.

Con la sensación que la mala noticia que me habian dado hace unos días atrás fui a Farmacia acompñado de mi nuevo cuñis (jaja... que se entere que dije eso). Y para nuestra mala suerte nos dieron la confirmación "No hay Factor VIII". Un poco triste pero con ganas de fastidiar nos dirijimos al sótano y a logistica a averiguar más del caso.

En farmacia del sótano hablé con la jefa y ella me dijo que mandaron a pedir, que están esperando pero no sabian cuando llegará. Mortificado con mi amigo fuimos de ahi a Logística y bueno llegamos 15 mintuos tarde. Ya se habian ido todos. Lo que me sorprendió es que trabajen tan solo hasta las 2 pm.

Finalmente me despedi de mi cuñis jajaja... y me dirigí al policlinico Grau a sacar cita a Cirugia General, pues la Hematóloga quiere la opinión de ellos a ver si hacen algún corte u algo a mi pie ... lo funny... es que mi cita es para el 29 de marzo. ¿Seguiré alive this day?

He ahí mi pregunta... en lo referente a la salud.. este no es un buen año, empecé bien la parte de investigación pero se esta diluyendo gracias a estar mal a cada rato y demás, aunque una parte de mi bajo animo ayuda a eso. En todo caso mis amigos me dicen que me cuide mas y suba esos animos, sin embargo este mes no puedo...definitivamente I can´t...because if your birthday...


"Mañana cometo el error más grande de mi vida, pero con la diferencia que acepto cometerla, y no me quejaré en estos 2 años..."

jueves, febrero 14, 2008

Cloverfield...



El otro día fuí con mi amigo Techudo a ver la pelicula Cloverfield, a pesar de que mi hermana me recomendará que no la vea. Y yo queria ver SAW 4, pero al insistir de mi amigo tuve que ver la pelicula. No quiero entrar en debate si estuvo buena o no la pelicula, he escuchado muchas opiniones y yo tengo una medio encontrada también.


Lo que quiero resaltar y es el tema de esta bitacora, es sobre lo que el "heroe" de la pelicula hizo. Os explicaré un poco para los que no han visto la pelicula, en el momento del ataque a la ciudad por el mounstruo. La amada de nuestro heroe es herida y atrapada en su departamento, es desde allí que llama al chico y le pide le ayude. Y es así que nuestro heroe emprende viaje a rescatarla, seguido por sus amigos...

Así, que la pregunta es...¿Ustedes harian lo mismo?. A pesar del ataque y saber que su amada esta en pleno sitio de ataque y con muchas posibilidades que este muerta. Saliendo del cine le hice esta pregunta a mi pata y no me respondio. Yo le dije que sí lo haria, así cojo, panzón hasta las caiguas lo haria... eso si a diferencia del menso de nuestro heroe llevaria un par de pistolas, una ametralladora, granadas, cuchillos y todo lo que mi débil cuerpo pueda cargar. Y obvio mis frascos de factor VIII jajaja... por si me hago una herida o me caigo no? aunque mejor seria ponerte unas 2000 UI antes de emprender dicha campana.

Ahora claro vienen algunos detalles, que pasaria si viviera la "amada" muy lejos como en otra provincia, bueno igual iria pero si con ayuda pues aún no se manejar ... si es en Lima normal.. aunque mas temor me darián los ladrones que el mismo mounstruo...pero por el "amor" se hace todo no?... ahora que si estoy mal lo pensaría 2 veces antes de iniciar el "rescate".


"Hoy tenia que hacer algo... pero no lo hice... o más bien los dioses impedieron que lo hiciera... gracias... me salvaron de cometer un error más..."

miércoles, febrero 13, 2008

¿Día del Amor?... si no tengo amor... ¿o si?

Mañana 14 de Febrero ... Dia de San Valetín, Dia del amor y la amistad... no sé pero a diferencia del año pasado esta vez me siento raro, solo y medio cojudo. Mañana no la pasaré solo, en la mañana tengo clases casi hasta las 2 de la tarde. De ahi un almuerzo con mis amigos lo cual me parece chevere, lo malo es mi pie abuu!! aún no sana y aunque debo usar sandalias, nunca me ha gustado que vean mis pies, más aún que tengo herida. Bueno me aguantare el calor y usaré zapatillas jejeje.
Sobre el amor, mmm podría pasarla con alguien que se que me quiere pero que acordamos no llegar a enamorarnos. Sinceramente y ella lo sabe, y sino lo leerá aca en mi blog. Pero no me puedo enamorar no por lo menos como antes, más aún cuando me encanta mi libertad y no tener que dar explicación a nadie ni reportarme como otrora momento lo hice. Claro la única que me friega es mi jefa, jejeje pero al final es normal, celos de la madre.
Sin embargo, no sé por que desde hace unos días pienso en alguien que no debo pensar y siento algo que no debo sentir. Pero a la vez sé que es muy probable que se deba a la gran química que tengo con esa persona y que tal vez confunda su cariño de amiga con otra cosa, claro que se me baja la moral cuando me habla de otro chico (la historia de mi vida). Un mensaje de texto en unos minutos me confirmará si la veré o no, lo gracioso, es que le prometi a mi angelito que si la veia ese día en particular le diria lo que hasta ahora creo sentir. Digo creo pues no estoy seguro, como muchas cosas en mi vida.
Mañana 14 igual será diferente, más aún cuando sé que 2 de mis exs estan solas (pero fácil con pretendientes), falleció el padre de la otra y no le he dado el pesame, seré malo pero no lo haré pues dije que jamás le volveria a hablar. Claro que le envio un estupido correo, digo estupido pues creo que la manera mas tonta de dar el pesame es ese.
En fin veremos que pasa, cerca a dias importantes, a cosas importantes, una vez el "amor" me distrae y me hace ver las cosas de una manera diferente... ni bueno ni malo... solo diferente.

"Aunque no soporte perderte, es inevitable la separación, y este no es momento para volver, solo hay que aceptarlo... lejos estamos mejor..."

domingo, febrero 10, 2008

¿¿¿Javierin Presidente???

No crean que me lanzo como el gobernante del Perú no no no, aún no, todo a su tiempo. Mas bien me refiero ahora a ser el "amo y señor" de la Asociación de Hemofilia aquí en mi lindo país. Y bueno espero poder concretar los objetivos que nos hemos fijado con el grupo que me acompaña.

Sin embargo, para lograr llegar al "poder" debo ganar las elecciones ... aunque por ahí las encuestas dan de ganador la lista que encabezo, en el Perú puede suceder cualquier cosa.

Lo más importante es que si en el caso hipotetico que asuma la conducción de la asociación se logre en estos dos años las metas y unificar al grupo. Fortalecernos como asociación y ganar un respeto en los ambitos correspodientes.

Esto no se logrará solo con la directiva es importante que la gente se una, y espero poder lograr eso, y representar a todos por igual, tengan o no seguro, de Lima o provincia. Es decir que toda persona con hemofilia se sienta respaldado ( o por lo menos la mayoría).

"Espero no ser un fujimori... ni un alan..."

sábado, febrero 09, 2008

Un día ideal...

Cansado abro los ojos, mientras mi cuerpo siente el tuyo, veo tus cabellos atrapados en la almohada. El frío del día es evitado con las fradas que nos cobijan. Volteas y veo tu rostro sereno, lindo, tan tranquila que puedo sentir la paz que nos abraza y nos une en el amor que sentimos.

Verte así me dá esas fuerzas para levantarme, darme el duchazo correspondiente para luego cambiarme y alistarme para ir al trabajo. Mientras tanto tú te levantas, tú ventaja es entrar más tarde que yo, pero mi ventaja es verte ahí en la cama dormida poder darte un beso y acariciar tu rostro al mismo tiempo que te digo "te amo" y tú luego de sonrerir me dices "y yo más a ti".

Camino al trabajo pienso en tí, hoy es un gran día un año juntos, un año casados, un año mas amandonos. Nadie dijo nada early en la mañana pues para ambos seria una "sorpresa". Hago mi rutinaria vida en el Lab, pensando en si la primera sorpresa llegó a tu trabajo. Al llegar las 4 pm, salgo raudo a la casa, tengo que llegar antes también.

Una vez más me ganas, estas ahi linda, esperandome en la puerta. Te acercas y tus brazos cuelgan de mi cuello mientras tus ojos me miran con al ternura que me atrapo hace ya 4 años. Nos besamos y me dices "gracias, muy lindo el regalo". Me toma de la mano y entramos a la casa. Lo que sigue ya no os puedo contar amigo lector... pues hay niños que leen este blog. Digamos en resumen que recibi mi regalo.

"Si algo te puedo asegurar es que mi vida la soñé contigo..."

viernes, febrero 01, 2008

Lindo Cumpleaños...





Dia 01/02

Hoy empezó el cumpleaños con tragos, eran las 12 de la medianoche y saliamos de celebrar el cumpleaños de mi amigo de la maestría cuando en eso mi otro amigo me dice..."Falta 30 minutos para tú cumple". Dicho esto los 4 que quedamos opinamos que podiamos celebrar o mas bien darme la bienvenida a mi cumple ya que estabamos en condiciones jejeje. Luego de tragos vay y tragos vienen y estar por 2 discotecas diferentes, terminamos a las 4 de la mañana, acá luego de un Sandwich de pollo nos dirijimos a casa. Tal vez lo único malo fue la discusión que tuve con mi amigo que lo contaré luego en otra bitácora.

En mi casa a las 4:30 am nos dejo en taxi, claro realmente nos dejo en el Grifo ya que tuvimos que comprar algo parta cambiar el dinero. De ahi dormí hasta las 5:44 am, que me levanté para ir al trabajo y de paso levanté a mi amigo que estaba durmiendo en el cuarto contiguo. Así con un sueño y una cara nos dirigimos al trabajo y en pleno bus camino a el nos quedamos dormidos en una incomoda situación de sueño.

Tuve que trabajar normal con sueño y una sed tipica de boracho resaqueado. Luego de la jornada laboral acostumbrada llegué a mi casa, y bueno antes de esto mi hermana me manda un mensaje de texto diciendome que mi amiga R me dejó un regalo (aca esta mal pues si era una sorpresa no debieron decirnme pues le quita lo bonito al presente). Y llegué a mi casa y ahí estaba el regalo que pueden ver en la foto. Lindo pues la caja tenia cartas de varios de mis amigos, que ella se tomó la molestia de juntar y reunirlos ahí, además de un peluchin que me mira desde mi cama ahora.

Luego mi amiga R y F se fueron un toque y al cabo de una hora regresaron con 2 amigos mios mas, una torta, gaseosas y cervezas claro esta!. Luego de las fotos con todos, acabar el líquido elemento y bueno probar la torta, se despiden todos y yo me alisto a dormir pues al día siguiente seguiría la celebracón.

Dia 02/02:
Ya no era mi cumple pero igual este dia invite a mis amigos a mi casa en la noche para una reunión-chupistica. Aunque en la mañana tenia una reunión en el Hospital con algunos pacientes y doctores. Ya sospechaba que me traerian mi torta, y el que lo hizó fue el representante que vende factor al seguro social. Hay que quedar bien con el futuro presidente no? jejeje.. es lo justo yo haría lo mismo. Luego de las clásicas gaseosas y la comilona de torta me cantarón mi "Feliz Cumpleaños", no sé por qué pero me dió verguenza.... y yo que soy mas descarado jejeje. Acabado el show me dirigí a la casa para comprar las cosas y dejar listo todo para la noche.

La noche, complice de mis otroras aventuras amorosas ahora de cervezas con mis amigotes. Todo empezó como a las 10 pm (cuando los cité a las 9). Contar con detalle seria de nunca acabar, resumiré diciendo que vinieron un total de 29 personas, amigos del barrio, de la uni, la maestria, el inglés, y de la hemofilia. Obvio la gente se divertió aunque los mensos de mis amigos (no todos) no bailban y bueno yo no tenia pies para todas mmm aunque hubiera querido. Tragos van y tragos vienen, mis amigos me servian lleno el vaso y la clásica frase "no has tomado conmigo" retumbo mi casa varias veces.

Recuerdo ya sentirme mareado, igual bailaba y seguia tomando. La gente tenia que entretenerse y yo que soy un Showman frustrado hacia mi mejor esfuerzo. Seria como las 5 am de la mañana lo sé porque mi reloj marcaba eso y ya estaba hecho un trapo y totalmente mareado. Ni siquiera recuerdo como llegué a mi cuarto. Solo que mi amiga L me cuidaba en la cama mientras yo hasta las patas hacia el ridículo de mi vida delante de ella.

Así luego todo el domingo 03/02 la pasé en cama mareado, con calor y cansado... que buen cumpleaños, gracias a todos mis amigos y que bueno tenerlos a uds y sobretodo a ti.


"¿Por qué me cuentan cosas que no debería saber...? sorry Sui Generis, ya encontrarás a alguien mejor..."




domingo, enero 27, 2008

Matando Memorias...

Ya hace unos días un amigo me paso una canción del grupo Panda y bueno me pareció buena. Hoy en la mañana se me ocurrió buscar más canciones de ellos y bueno me baje gracias al ARES como 4 canciones y entre ellas estuvo la canción que tiene como titulo esta bitácora. Me sorprendió la letra no por ser original sino por que un poco más y lo que decian los personajes le ponía mi nombre y de una ex novia mía.

En el mes de mis terminaciones y decepciones, pues fue un 28 de enero que terminó conmigo mi primera enamorada y fue un 26 de enero que yo terminé con mi segunda enamorada (la primera vez). Y siempre Enero ha sido un mes de corazones rotos para mí. Por lo menos más que los demás meses del año.
No se preocupen que no estoy triste o bueno ya no (me puso algo meláncolico la canción). Simplemente es algo que me puso entre tristón-alegre-contrariado-preocupado-pero optimista al final.

Como son las casualidades de la vida, hoy al levantarme y abrir mis ojos lo primero que pensé fue la monotonía de mi relación con ella. Entender que de verdad mi quiso tanto para haber aguantado una relación practicamente aburrida, si saliamos al cine, a caminar, pasear, comer. Pero en 2 años y mucho tiempo yo estando mal y en cama. Era de esperar que se aburriera ya al no poder hacer nada y nunca decirle de la manera que se merecia todo lo que ella significo para mí.

Nunca le dije vamos al teatro y hagamos esto... no sé en fin ya es muy tarde para lamentarlo pero no para reconocer mis errores, aunque en vano tal vez ella jamás leerá esto y aún si lo hace no se si entienda o más aún si le importe.

Los que quieran saber de esta canción hagan clic aca http://www.youtube.com/watch?v=Pb671GHJKe4&feature=related


"Como duele saber que no será posible otra vez..."

viernes, enero 25, 2008

Los Angeles si existen...


Siempre he leido y escuchado que los amigos son nuestros angeles en la tierra que nos cuidan y protegen, nos dan su cariño y comprensión en nuestros buenos y malos momentos. Y bueno ahora luego de lo que me ha pasado este mes de falta de factor tuve la suerte de toparme con dos nuevos angeles en mi vida.
No tengo porque decir nombres pero ellos saben que me refiero a su acción tan desinteresado conmigo una persona que apenas conocian, pero que la casualidad, la vida y las circunstancias del internet hicieron que nuestros caminos se crucen y desde ahora en adelante formen parte de mi vida.
Tal vez la distancia nos separa ahora pero tengo fé en que los conoceré y podré darles el abrazo con todo mi cariño por la infinita alegria que me dieron y apoyo en un momento dificil. Cabe señalar y enfatizar mis palabras para ANGELES, creo que de ahi su forma de ser y apoyarme a pesar de todo el tiempo que te habré consumido amiga y las preocupaciones, mil gracias por escucharme y soportarme!!!.
A Luis que no importó que no me conociera y que su querida hermana le contará los padecimientos que tenia para que él sin titubear me brinde su apoyo. A ti amigo, no tengo más que decirte muchas gracias y eres el primer hombre que amo. Sé que serás un gran padre, y tú hijo debe estar orgulloso de tenerte como padre y tu esposa debe estar afortunada de estar a tú lado.
No debo olvidarme de un amigo que no sabia nada de su vida desde hace años, vino al Perú y antes de irse tuvo la idea de dejarme algunos frascos de factor, los cuales me sirvieron y cayeron del cielo, justo cuando empezó todo este problema del factor en el hospital.
A todos mis amigos que me han apoyado... Mil gracias!!! no saben cuanto les agradezco y que desde ya tienen un Fan más jejeje... y un amigo para toda la vida. Y no es que sea patero jejeje como dirán algunos... en serio mil agradecimientos y mil bendiciones para todos uds amigos.
Y pronto estaré por México, jejeje así que preparense con todo... y bueno hoy a mi nuevo amigo de Chile... jejeje... los visitares a todos jejeje aunque me demoré unos años.
"Si asi fueran todas las personas en el mundo .. seria un mundo mejor de paz y armonia, dandonos todos las manos..."

jueves, enero 24, 2008


ASOCIACION PERUANA DE LA HEMOFILIA


A los asociados se les invita a participar en las elecciones del nuevo cambio de Consejo Directivo periodo 2008 - 2010, a realizarse el dia sabado 16 de Febrero del 2008 en la oficina de la asociacion sito en Jr. Mariscal Miller 973 - Jesus Maria de 9.00 am a 2.00 pm. El plazo de presentacion de las listas es hasta el 31 de Enero, en la oficina de la asociación. Las listas aprobadas seran publicadas el 2 de febrero en los hospitales en donde son atendidos y en la oficina de la asociacion.

REQUISITOS
1.- Estar inscrito en la asociación
2.- Ser persona con hemofilia u otra coagulopatia, en caso de menores de edad seran representados por su padre o madre; el voto es por familia.
3.- Estar al dia en sus pagos (enero y febrero del 2008) (S/. 5.00 por mes)
4.- Pagar en el Bco. Scotiabank Cta. Cte. N° 027-7228318, el vaucher debe ser presentado en la asociacion y se le dara un recibo el cual tendra que presentar el dia 16 de Febrero para la votacion.

El Comite Electoral

miércoles, enero 23, 2008

¿Me cuido o no me cuido?... He ahí el dilema...

Ya seamos sinceros... la pregunta esta en el titulo... pero mmm que responder? Sinceramente yo me cuido o creo cuidarme. Trato de no estar mal, pues acaso uds queridos lectores creen que me gusta estar mal? sentir el dolor? la incapacidad de hacer algunas cosas? el no divertime? el que me digan pobrecito? o me vean con lastima?... pues es obvio que NO.
Ahora bien lo último que me pasó, fue un uñero en mi piecito abuuu que feo duele eso ah!. Al final un dia con valentia y temor me saque la uña que hacia la presión y todo. Sin embargo como al final me dí cuenta, lo habia sacado mal y seguia inflamandose y sangrando. Luego de un día de "furia" me limpie todo y saque lo que faltaba de la uña y asu empezo poco a poco a mejorar la herida. Ya casi todo estaba bien (como dice la canción de RIO), y empezo a sangrar de nuevo esto debido a no tener el factor por cualpa del Hospital y bueno se empezo a infectar y otra vez el ciclo empezó.
Además de eso mis codos siempre se paran inflamando por el trabajo, uds entenderán que debo manipular muchas cosas y a veces cargar peso. Sumen a esto que debo estar parado e ir de aca para allá. Al final el resultado son codos inflamados y la rodilla adolorida.
Espero puedan entendar que yo me cuido pero mientras mas lo haga mas me enfermo. Quiero que esto cambien ahora que por fin ya llego el factor espero poder evitar ponerme mal y no tener que faltar al trabajo, más aún ahora que ya me han llamado la atención por mis faltas del mes pasado.


"A veces creo que todo tiempo pasado fue mejor..."

domingo, enero 20, 2008

Con mucho apetito....


Ya desde hace un tiempo he estado diciendo que tengo mucho apetito. No sé si es por ansiedad por algo o algún otro motivo. Simplemente cada día estoy mas gordo. Abuuu!!! A pesar de saber lo que hago, de comprender lo malo que es que engorde no solo por la panza que cada día me manejo sino porque el subir de peso equivale a necesitar más factor para el organismo, lo sigo haciendo.

Sigo en mi incontrolable apetito deborando todo lo que veo a mi paso o más bien lo que llega a mis manos y boca. Pero he decidido hoy domingo luego de comerme un gran almuerzo que desde mañana aunque lloré, patalee y sufra al ver los dulcesitos de la cafeteria de mi trabajo, que ya no comere más de lo que es debido.

Habia planeado realizar ejercicios por lo menos una hora antes de dormir, ya lo bueno en verano es que no me quedo dormido y puedo dormir algo más tarde y no me afecta al día siguiente en el trabajo. Sin embargo para esto de todas maneras debo tener algo de factor para cualquier eventualidad se me vaya a inflamar alguna articulación por los ejercicios. Y como hasta ahora no hay en el Hospital tendré que dejar los ejercicios para después de conseguir la medicina.

Ahi vamos, mañana empiezo y espero poder contarles luego que lo estoy cumpliendo, el apetito me esta ganando pero ya no más. Creo que con un poco de autocontrol podré salir adelante, como quisiera que lo mismo se aplique a la Hemofilia, pero ahí solo con el factor VIII se puede seguri luego que uno ya esta mal de algo. Os dejo amigos y les mantednré al tanto de lo que desde ahora se llamará "0Operación Perdida".


"Siempre he sido de buen apetito y no es por darmelas de importante pero creo que el sexo era lo que me mantenia en forma... necesito alguien para demostrar esa hipotesis... ¿alguien se anima?"

viernes, enero 18, 2008

Ya tengo Jurado...


Ya estamos cada vez más cerca de uno de los objetivos de este 2008. Ayer fuí a mi facultad casi obligado, esto debido a que fuí realmente al Hospital a ponerme crioprecipitado pero ni eso me pusieron y para colmo no hay aún factor. Pero el tema de hoy no es ese sino mñas bien el comentarles que luego de mi frsutado viaje al Hospital me dirigí a mi facultad a ver como iban mis papeles.
Grata fue mi sorpresa el no solo encontrarme con mi amiga de promoción que iba a sustentar su tesis sino también averiguar que ya mi trabajo se tesina ya tenia Jurado calificador. Para los que no saben o no me estan entendiendo, luego que uno presenta su trabajo de tesina le dan un Jurado para sustentarlo (exponerlo) ante ellos. Primero ellos deberán leer el trabajo y mandar las correpciones del caso y luego de eso se dá el visto bueno y se fija la fecha de sustentación.
Es aca donde estoy, ya una copia del trabajo esta camino a los Jurados y luego ellos me dirán si puedo exponerlo de una vez o corregirlo de una vez.
De estos 4 Jurados, están mi(s) (exs) profesora de Anatomia comparada, el de Genética, el de Zoología y un profesor que jamás me enseño. Pero que sé que dicta biología general a los chicos del primer año de la carrera.
Espero poder conversar con mis jurados y bueno ver las pautas que deberé seguir, es muy probable que me manden a arreglar o ajustar mi trabajo. Soy sincero que no lo he hecho con el esmero que hubiera querido pero el tiempo y la necesidad del titulo me obligó a presentarlo, aunque justo ahora es la oportunidad de pulirlo mejor.
Ya a menos distancia de exponer y bueno los nervios se acercan, pero son nervios de felicidad y espero ya sustentar mi tema y ser Licenciado en biología. Para antes de acabar este verano.


"Las cosas empiezan a aclararse, solo tuve que hacer un sacrificio... perderte..."

jueves, enero 17, 2008

Compren Factor...¡Carajo!

Foto: Factor VIII Recombinante. Obvio no se da en el Perú.


Dejenme contarles que desde el 21 de Diciembre no hay Concentrado de Factor VIII en el Hospital Guillermo Almenara. Y obvio esto ha traido problemas a los que necesitamos de esta medicina, pasar las fiestas fue un drama. Cuidarse más de lo que nos debemos cuidar, minimizar el uso del poco factor que nos quedaba en nuestras casas, y eso sin decir que lo que nos dan es algo irrisorio. A pesar de todo esto uno de buena fé y a la vez sumado a la falta de tiempo no iba al Hospital a reclamar, pensando que es cosa de unos poco días.
Y hoy luego de llamar a cada rato a la Farmacia del Hospital, a Logística e incluso buscar a los mismos encargados de esto nos dicen siempre lo mismo. Que ya va a llegar, que no es culpa de ellos.
Para mi lo mas inaudito (y aca voy a chocar con mis doctoras) es que ellas no supieran que no habia factor, tendriamos que mi amigo y yo pedirles ordenes de Crioprecipitado para que se enterarán. En farmacia le hechaban la culpa a los de Logistica, argumentando que ellos pidieron y fueron los de Logistica quienes no han pedido.... plop!!!.
Lo más gracioso aunque debio hacerme Hígado fue que me dijerán que siempre pasa esto en Diciembre... es lo normal!!! imaginense.. es normal que falte factor y otros medicamentos. Y me lo dicen con una conchudez clásica del peruano que no quiere ayudar a su hermano.
Bueno hoy me voy al Hospital a ver esto pues es inaudito que siga así. Ya hice mi queja en la Defensoría del Pueblo pero no me han dicho como va, así que mejor iré personalmente a fastidiar al Hospital y de paso ponerme algo pues estoy algo mal del codo y no quiero empeorar más aún cuando me esta yendo bien este año.
Les mantendré al tanto, pero si uds mis queridos lectores conocen a alguien que trabaje en el Hospital Almenara (ESSALUD) en las áreas de Farmacia y/o Logística, por favor denme su nombre para fastidiar por todos los medios posibles.


"Tú eres la única, siempre a mi lado, y sin tí yo no puedo vivir.... mi querido Factor VIII"

domingo, enero 13, 2008

Un Hermano menos...,Q.E.P.D.

El día Viernes por la tarde me enteré que un niño con Hemofilia en Piura habia sufrido un derrame cerebral por causa de un golpe en la cabeza. Mi amigo desde Piura me comentó que lo operaron de urgencia y que habia terminado la operación bien y estaba en cuidados intensivos.
Sin embargo ayer Sabado 12 de Enero mi amigo por el messenger me cuenta que el niño fallecio el viernes en la noche.

Le pregunté el como así? si habia salido mal de la operación o si no habia factor VIII suficiente para el niño?. Y me comentó que si salio bien, que estaba estable parece ser y que si habia factor VIII para el niño en el Hospital. Sino más bien fue culpa de Farmacia (según mi amigo la Dra Jefa de allí). quien no dió el factor a tiempo y bueno el niño falleció parece victima del sangrado.

Es una mala noticia para los que somos su Hermano de sangre, no importa no haberle conocido. el hecho de saber que un niño de 1 año y 8 meses muera en una epoca en la que existe Medicina para la Hemofilia es inaudito.


Da colera, rabia e impotencia. Solome queda esperar un poco más y lograr que esto cambie. Que un niño con Hemofilia pueda vivir y divertirse de la manera que yo no pude hacerlo del todo por la falta de una medicina como es el Concentrado de factor.

Amigo desde aca... que en paz descanses. Por lo menos como una vez una madre de un niño con hemofilia luego que su hijo falleciera me dijo..."Por lo menos no sufrirá lo ustedes han sufrido...", es cierto pero a la vez da pena pues no debió pasar.


"Las cosas pueden y deben cambiar, solo se necesita de mucho coraje y decisión, espero tener lo suficiente para lograrlo..."

viernes, enero 11, 2008

Que verguenza!!!


Siempre he dicho que tener clases luego del almuerzo es un crimen. Sabemos por simple lógica que el cuerpo esta concentrado en digerir los alimentos y la mente entra en un especie de letargo. Y soplarse 2 horas de clases en este estado como que no es muy didáctico que digamos.
Hoy día se le ocurrió al profesor hacer eso, y como les digo.... me quedé dormido en plana clase. Esto no seria problema sino fuera por el hecho de que mi amigo me despertó de un codazo porque dice que empece a roncar!!!
Que verguenza... el profesor seguia hablando pero se notó que estaba algo disgustado por lo que hice...sin embargo el sueño aún me ganaba e hice lo que pude para mantenerme despierto.. pero no sirvió de mucho jajaja.. esta vez claro ya no ronque jajaja.
Lo gracioso fue (luego que se me pasara el sueño) ver a mis compañeros como también se peleaban para no dormirse o incluso de codeaban o empujaban para que se despierten. Al final todos durmieron aunque sea unos minutos y el profesor asado termina la clase pero a la vez comprende que no es una hora como para hacer la clase.
"Que no me pierda... otra vez..."

jueves, enero 10, 2008

Mi avatar...


Name: Javierin Simpson
Dirección: Avenida Siempre Viva 756.
Edad: 25 años.
Profesión: Fisico
Lugar de Trabajo: Planta Nuclear.

Tantos proyectos... tan poca salud...

Este año 2008 se inicio de buena manera. Dejenme explicarles el ¿por qué?

No solo ya mis papeles para el titulo estan donde debieron estar hace mucho tiempo, es decir en la Facultad esperando que me den solo el Jurado que me calificará el trabajo. Espero esto sea lo antes posible para ya salir de eso de una vez y ser Licenciado (aunque prefiero Biologo).

Hace unos dias me encontre con mi amiga de un ex lugar de practicas profesionales y bueno me dijo para desarrollar un diagnostico molecular de una enfermedad X (no puedo decirlo pues entre cientificos esto no se hace). Y bueno fui a verla y luego de conversar quedamos en desarrollarlo, claro que ahora esta en sus manos seguir el desarrollo de esto en su institución y bueno yo seré un co-investigador.

Sin embargo, días anteriores a esto me reuní también con mi profesor de la Universidad y dimos con la casualidad que ambos estamos por estandarizar la misma prueba (o mejor dicho ensayo) pero en diferentes organismos. Para esto el me pidió su colaboración y ahora haremos un trabajo mas grande en mi Facultad con miras a lograr una meta muy llamativa dentro de la Biotecnología. Pues a pesar de ser diferentes organismos la técnica es casi la misma a desarrollar.

Para remate desde hace menos de una semana dentro de mi centro de trabajo, una colega me ofrecio hacer un mini-proyecto y ver su factibilidad de desarrollo dentro de la institución y bueno ya hoy empezamos a conversar el tema. Falta pasarlo a borrador y depurarlo, pero aca tenemos un trabajo más.

Y ahora tan solo hace unas horas... mi amigo y colega de la universidad me da la sorpresa que ha conversado con un grupo de personas de una institución relativamente nueva pero importante de biologos moleculares sobre el tema de la Hemofilia y lo que yo quiero hacer (una de las muchas cosas que quiero hacer en este campo). Incluso se abre una pequeña posibilidad de recibir dinero si es que todo sale bien.

De estos 4 proyectos a la vista 3 son totalmente ad honorem, es decir, no me darán nada de dinero y solo el último si es que todo sale bien daria sus frutos... pero bueno ahi esta el riesgo de los negocios no?.

Pero todo esto no será posible si es que no tengo la SALUD que necesito y además de cuidarme necesito del bendito factor VIII que desde ya hace varios días no hay en el Hospital Almenara y eso me preocupa pues vivir de factor prestado o a veces regalado no es a cuestión. Mas añun cuando necesitaré mas por todo el ajetreo que quiero hacer.

No dudo de mi capacidad para hacer los proyectos pero si de mi salud que cada vez se deteriora más pero bueno a seguir hasta que mis piernas aún puedan soportar el cuerpo y los brazos me duelan hasta el punto de ni siquiera cargar una micropipeta.

Espero se solucione todo esto, y no que sea solo un comentario en mi blog... querido y a veces olvidado blog. Saludos a mis nuevo adectos que no se como hacen para conseguir mi correo... saludos a México!!!



"El año 2008 se presenta interesante... veremos como termina..."

sábado, enero 05, 2008

Afirmacion

Yo creo que el sol nunca debería usarse como un argumento
Yo creo que nosotros depositamos nuestra felicidad en las manos de otras personas
Yo creo que la comida chatarra sabe tan bien porque es mala para ti
Yo que tus padres hicieron el mejor trabajo, ellos sabían que hacer
Yo creo que las revistas de belleza promueven la baja autoestima
Yo creo que soy amado cuando estoy completo conmigo mismo, solo
Yo creo en la responsabilidad de tus actos, lo que das es lo que recibes
Yo creo que no puedes apreciar el amor verdadero hasta que hayas sufrido
Yo creo que el pasto no es más verde en el otro lado
Yo creo que no sabes lo que has tenido hasta que le dices adiós
Yo creo que no puedes controlar o escoger tu sexualidad
Yo creo que la confianza es más importante que la monogamia
Yo creo que tus aspectos más atractivos son tu mente y tu alma
Yo creo que la familia es más valiosa que el dinero o el oro
Yo creo que el esfuerzo por la libertad financiera es injusta
Yo creo que los únicos que están en desacuerdo son millonarios
Yo creo en la responsabilidad de tus actos, lo que das es lo que recibes
Yo creo que no puedes apreciar el amor verdadero hasta que hayas sufrido
Yo creo que el pasto no es más verde en el otro lado
Yo creo que no sabes lo que has tenido hasta que le dices adiósYo creo que el perdón es la llave de tu infelicidad
Yo creo que el casado con dicha niega su necesidad de destaparse
Yo creo que Dios no apoya a los evangelistas de la televisión
Yo creo en el amor sobreviviendo a la muerte en la eternidad