Hermanos de Sangre (Blood brothers)

Cronica de una mala atención anunciada.

2012-01-07T21:13:00.003-05:00

El día viernes fui al Hospital Guillermo Almenara de Essalud a recoger mis concentrados de Factor de mi receta del 29 de diciembre. ¿Por qué no lo saque antes? pues porque no había ese día. Y luego se vino fin de año. Claro que el 2 de enero que fui a farmacia me dijeron que no entraba aún y me dieron un teléfono para llamar a almacen.

Lo que no sabia es que ese mismo día, 2 de enero, luego que me fui empezaron a dar factor a otros compañeros míos. Entonces yo, sin saber esto, llamo el 3 de enero por la tarde y me dicen: Si señor si hay factor en almacén". Para esto confiado en que hay y con algunas cosas pendientes en el trabajo decido ir el viernes 5 a sacar el factor.

Para lo cual fui como a las 9 am, mientras hacia mi cola en Laboratorio para unos análisis de rutina me llama el Dr. Vladimir Santos de Defensoria del Asegurado y me dice que vaya a recoger mi factor a farmacia. A lo cual fui como a las 10 am y me dijeron "esta agotado". Me fui a quejar a la Defensoria del Asegurado, otra vez, y me dijeron solo hay 22 frascos para usted. Pero le dije que yo recibo 24 y me dijeron, tómelo o déjelo, ya si usted no acepta es su culpa. A lo cual les dije que mas equivocados no podían estar y que me iba a quejar. Llamaron a la jefa y me quiso meter palabreo, al final le calle diciendo, yo conozco tanto o mas que usted acerca de las compras.

Indignado por esto espere a 2 amigos que estaban en el consultorio de Hematologìa y los acordamos en quejarnos pero previo a esto uno de ellos fue a Farmacia a preguntar de todas maneras y para sorpresa mía, le dieron su factor! ... Molesto por esto fui a reclamar y me dijeron que me darán pero que debo traer mi hielo. Al cabo de 5 minutos lo traigo y me aceptan la receta, y me dicen que espere. A esto, un cuarto paciente viene y saca factor también antes que yo. Yo ya mas molesto voy y les digo como es posible que le hayan dado a 2 personas que llegaron después que yo. Y me dicen que espere que como es mas el mio deben subir de almacén. Al final, quedo esperar y recién a las 3 pm me dieron el factor completo.

Lo malo , es que me dieron el factor todo golpeado como ven en la foto y algunas cajas sucias.

Esta experiencia la comparto, pues es importante ver que a veces los de Farmacia creen ser dueños del Factor y saber cuanto factor darnos cuando es el medico quien lo receta. No ellos.

Presentaré mi carta de queja, con algunos nombres mas que no he colocado acá como la Jefa de Farmacia del Hospital Almenara. Tal vez, justo sea por lo que tanto me he quejado en el Almenara que desde diciembre me vienen atendiendo pésimo en el hospital.

"Esta vez lo deseo con el corazòn... Universo ayudame a conseguirlo..."

Sacando cuentas....

2012-01-04T20:49:00.002-05:00

Siempre hago un análisis de la cantidad de factor VIII que utilizo en el año para poder ver como voy aumentando o disminuyendo el uso comparado con otros años. Y si esto afecta o no a mi salud en general. Vamos a empezar con el análisis del 2011.

En 12 meses he gastado un total de 483 frascos de 250 UI de Factor VIII de 3 marcas diferentes de productos. Lo cual nos da un total de 120 750 UI de Factor VIII. LO cual es un incremento del 10% comparado con el 2010.

La nota curiosa fue que este año en el Hospital Almenara me dieron hasta 3 tipos de Factor:

El Factor 8Y de BPL el mas comùn, el cual es un factor de baja pureza, comencé y termine el año con este producto.
EL Factor VIII de CSL Berhing, el cual es un factor de pureza intermedia y nos dieron como 3 meses este producto.
El Factor Optivate de BPL, el cual es un factor de alta pureza, pero solo por 2 meses nos dieron este producto.

La idea que trate de mantener fue la de "profilaxis" de 1000 UI 3 veces por semana. Obviamente hubieron semanas que no pude cumplirlo. Ya que las citas o algún desabastecimiento me lo impedía.

Todo este gasto de factor tuvo consecuencias positivas. Primero en todo el año no tuve por que ir a emergencia. Segundo, no tuve ningún sangrado grave. Tercero, pude contener el avance del deterioro de mi codo izquierdo. Y finalmente, hacer todas mis actividades, estudiar, trabajar, salir y demás.

Ahora este año llevare la cuenta no solo de la cantidad de Factor que utilice sino del motivo y lugar de sangrado, a ver que sale este 2012.

Analisis del 2011.

2012-01-02T23:38:00.002-05:00

Siempre me ha gustado poder resumir todo lo que me pasa en un año en mi Blog. Casi, por flojera,y por creer que ya pocos leen mi blog, no lo hago en esta oportunidad. Sin embargo, quiero hacerlo.

En el aspecto profesional, entiéndase la Biología, empece el año con el proyecto de tesis de maestría y el proyecto para el cual trabajaba en la UNALM. Sin embargo, por mi misma mediocridad y falta de responsabilidad (por no decir valentía) me saldría con pena ni gloria del mismo. Quedando en deuda con la gente que me apoyo tanto, y sobretodo conmigo mismo. En febrero, pasado mi cumpleaños ya dejaría las canchas biológicas por el resto del año.

En el aspecto laboral, entiéndase algún empleo. Estuve empezando el año en la ASPEH a trabajar a medio tiempo. Esto casi por 5 meses. Cuando ya el dinero escaseaba tuve que buscar otra fuente, y fue así que incursione en ATENTO para llamadas a argentina para ofrecer un servicio de celular. Ahí tan sólo estaría un mes, mas que nada porque me ofrecieron tiempo completo en la ASPEH, que por otro motivo.

En el aspecto sentimental, pues creo que me fue bien al inicio y mal al final. Comencé mi cumple con enamorada pero termino el año sólo como de costumbre, incluso alejado de mi familia y amigos. No me di cuenta que el tiempo y el dinero son factores importantes para poder mantener una relación, más aún cuando se tienen deudas bancarias y responsabilidades familiares.

En la salud, pues empecé mi tratamiento contra la Hepatitis C la cual estoy a muy poco de acabar, pero sin saber si fue positiva o no. Espero en estos primeros dias de 2012 saberlo. Por el lado de hemofilia, nada grave. La Profilaxis que me dieron ayudo mucho a mantener en raya al codo izquierdo. Y finalizo el año, justo con la espera de la aprobación del protocolo de la sinovectomia química.

Termina el año, con una llamada inesperada y una posibilidad de un nuevo horizonte. Rezo por ello, pero a su vez, es una llamada de alerta para sacar el titulo, y es algo que será mi prioridad en este primer mes del año 2012.

Este 2012 marca el año de volver a las canchas biologicas, y dejar la mediocridad en la que estoy sumergido. Primero mi profesión, y ya luego será la diversión. He vivido muchos años algo que no debi vivir y he perdido ya demasiado tiempo. Siempre me han dicho que nunca es tarde para enmendar las cosas y espero que sea así.

Si algo, con todo el corazón, le pido a Dios, es que me dé la fuerza necesaria para no claudicar. Y tendré que dejar de lado algunas cosas, pues por el momento, no puedo hacer 2 cosas...es decir, lograr mis metas personales y lograr metas grupales.

"La unica decisión importante es que hacemos con el tiempo que nos queda..."

Defraudando a mi padre...

2011-11-03T22:37:00.003-05:00

Esto nunca lo he contado, pero en realidad creo que defraude a mi Padre. A quien siempre le dije que yo ingresarla a medicina y seria un gran medico. Anhelo que aún, no se si gallarda o estúpidamente aun tengo.

A poco menos de un año para que venza el plazo que me di para estudiar medicina me pregunto si podre lograrlo? en realidad lo veo complicado. La opciòn para evitar un examen de admision nacional seria una universidad privada, pero el costo me aleja tanto como el examen de admisiòn.

De todas maneras ya envie a que me averiguen los precios de estudiar medicina a mis Urracos, y a partir de mañana juego todos los dìas la Tinka, La Kabala y cualquiera que me de plata al toque.

Tal vez se pregunten, por qué del titulo? y es que me acorde de un dia que mi padre conversaba por teléfono con un paisano suyo, y le decia que yo estudiaba medicina. En parte me rei, pero en parte me dolió, por no ser asì. Por eso tenga esa deuda que debo cumplir! No por mì solamente, sino por mi padre.

"Vamos Javierin... levantate de este mal momento que tu solo has creado..."

El amor en los tiempos de la Hemofilia.

2011-10-23T10:38:00.002-05:00

Luego de 29 años he podido experimentar cierto temor al decir que uno tiene Hemofilia a la persona que quiere.. o que quiere llegar a querer. Mi ventaja, si asì puedo llamarle, es que en el transcurso de la amistad pre-relación mi futura enamorada ya sabía que tenia hemofilia, y por ende, no podría haber algún reclamo al respecto. Aunque siempre queda la duda de como reaccionara ante alguna natural emergencia o situación que un chico con Hemofilia puede tener en el camino de la relación.

Esto me viene a la mente, ya que en estos días, mientras así me visita ya mas usual por los centros de Hemofilia de Lima, me encontré de manera indirecta con una chica que tiene su enamorado, quien es un joven con Hemofilia. lo cual, hasta ahí nada del otro mundo. Lo que llamaría mi atención, es que ella no sabia que era hemofilia, es decir, el enamorado no le había dicho nada concreto de lo que tiene.

A esto, me vinieron recuerdos de muchos de mis amigos de Hemofilia que, en su momento, optaron igual por no dar mayor explicación de lo que tienen, incluso algunos mintiendo u omitiendo información. Siempre estuve en desacuerdo con ellos, pero luego entendí que es cuestión de cada uno, y que debo respetarlo. Sin embargo, a pesar de ellos me queda un sin sabor de negar lo que uno tiene.

Tal vez, por el temor de que al decirlo, la chica amada, lo deje. Lo cual es una preocupación, pero al contrario como yo les digo a los jóvenes, es mejor asì, saber hasta que punto una persona valora el conjunto y no solo una característica, como es la Hemofilia.

Y ustedes amigos lectores del mundo de la Hemofilia... como explicar, si es que explican que tienen Hemofilia? consideran que una persona nos puede querer menos por tener Hemofilia? o incluso dejarnos por ello?

"El tiempo no es importante, solo la vida es importante..."

La Hemofilia y mi Hepatitis.

2011-10-10T21:42:00.004-05:00

Como hace mucho tiempo ya, vengo escribiendo lo que hago en mi Facebook y en el famoso Twitter, So.. no necesito ya contar mucho de mi dia en mi blog, pero si hay cosas que quiero contar o difundir. Y justo hoy, gracias al Twitter y a un comentario que me hicieron sobre los 2 topicos en el titulo me animo a contar con mas detalle el tema de mi contagio.

Comienzo la historia el año que me diagnostican Hemofilia, por el lejano 1983 a un año de haber nacido. Desde entonces mis padres buscaron la forma de tratar mi hemofilia, mas aun cuando un medico le dijo a mi madre que yo moriria a los 5 años. Tras mucho buscar y consultar llegamos al Hospital Guillermo Almenara, donde en resumen no me atendieron, pero vimos lo complicado que seria el tratamiento.

Y cual era este tratamiento? Pues, colocarme unidades de sangre completa, plasma fresco congelado y en su momento crioprecipitado. Obviamente, todos derivados de la sangre y por ende con un riesgo de contagio de alguna enfermedad tipica de las transfusiones.

Asi fui tratado hasta los 12 años, en que por primera vez me dieron los concentrados de factor, que son mucho mas seguros que los primeros, ademas de efectivos, y sin efectos secundarios.

Sin embargo, fueron 14 años de usar hemoderivados directos. Por lo tanto, muy probable que tuviese algo, me hacian los examenes de Hepatitis B, C, Chagas, Herpes, Citomegalovirus, HIV, Toxoplasma entre otros cada año. La verdad nunca me preocupe de los resultados, en mi niñez ver a los adultos ya contagiados y muriendose de eso, era algo normal para mí.

Luego de 4 años de usar los concentrados los examenes hasta donde yo imaginaba, seguina saliendo negativos a todas estas enfermedades. Sin embargo, a los 16 años recuerdo que mi Hematologo de ese entonces en el Hospital Rebagliati pidio que vinieran mis padres conmigo a mi proxima cita. Yo ya iba solo a mi tratamiento desde los 11 años.

Al no poder ellos ir, fui solo, y bueno ese dia me dijo que tenia Hepatitis B y Hepatitis C, que seguro me contagie en mi niñez con el crioprecipitado o el plasma fresco congelado. La verdad, lo tome como algo normal, como si me dijeran tienes fiebre o un resfriado. Eso si, le pregunte si era mortal y cuando me moria.

El medico, muy honesto me dijo, que podia ser mortal cuando se desarrolle, que podria ser en unos 10 años aproximadamente, pero que si cuidaba mi higado al máximo podria vivir toda mi vida con el y no pasar nada. Asi que me fui del consultorio tranquilo.

Pasarian muchos años más, alla por el 2006, ya luego de haberme operado y ahora mis analisis resultaban que yo habia tenido Hepatitis B, es decir, mi cuerpo lo combatio y le gano, pero no pudo hacer lo mismo con la hepatitis C, la cual me decian todos luego que era la peor.

Ahora en mi nuevo Hospital Almenara, empezaría mi tratamiento a la Hepatitis C, con una inyeccion semanal en el estomago y 5 pastillas diarias vamos luchando contra ella. Mi carga viral hasta ahora esta disminuyendo y falta una definitiva para decir que me puedo curar.

Y todo esto se hubiera evitado si siempre me hubieran dado el concetrado de factor, y es por lo cual ahora lucho con la gente de la asociación. Esperamos dentro de poco esto se logre por fin!

"Mucha gente no entiende que uno no lucha ya por si mismo, sino por los que vienen... mi tiempo ya esta contado... pero el de los niños de ahora no debe ser así..."

De vuelta por estos lares....

2011-10-03T23:00:00.003-05:00

La verdad he descuidado muchisimo mi blog, el que en otro momento fuese mi forma de desahogarme, de llorar sin hacerlo, de alegrarme solo y con el resto del mundo, de enterarme de ella y ella de mi, de saber que a nadie le importa pero todos lo leen, y muchas otros cosas mas. Ahora no es mas que un diario cibernetico que leo cada vez que quiero recordar mi pasado.

Fotos de algún momento que mi mente cerro, comentarios hirientes, palabras de aliento que aun hoy me suben el animo y me devuelven la autoestima que se me escurre por los dedos cada día.

Ayer mientras trataba de dormir recordaba mis inicios en temas amorosos jajaja me río de como era en ese entonces y como sigo siendo en parte hoy. Luego pase por el momento de mi operación de la rodilla y todo lo que significo, mi posterior recuperación y búsqueda de mejora profesional.

Y fue ahí que llegué al punto de quiebre, cuando mi deseo de ser biologo murió? el día que deje la maestría de la UNI? la beca en el diplomado en la San Marcos? o el día que volví a soñar con ser medico... y al despertar no lo era.

A veces creo que dentro de mi mediocridad busco excusas para muchas cosas. Solo algo es cierto, necesito dinero, es decir, necesito trabajar, no puedo darme el lujo de no hacerlo, por las deudas, por el seguro social, para comer.

Asi que mi meta debe sr y serà en un buen tiempo eso... trabajar de lo que sea y como sea... y mi meta es el congreso jajaja.... ahi vamos compañeros!!.. bueno.. luego de un chiste monse me voy dormir aunque no tengo sueño, no tengo ganas de hacer nada, salvo algo que prometi a un amigo de nicaragua. Apago la PC.

"Porque pensar que todo va mal... me alejara de la felicidad..."

PEP Experience...

2011-08-31T20:58:00.004-05:00

Este fin de semana largo (desde el sábado hasta el martes que era feriado para el sector estatal) se aprovecho para tener un taller de padres de familia, y sì, yo no tengo hijos, pero estuve invitado a participar. Fue una gran experiencia, si bien es cierto, mi expectativa como persona con Hemofilia es diferente, incluso la visión que tengo con respecto a los padres, me di cuenta de algo que pensé ya no sucedía. O por lo menos creìa en menor intensidad.

Como en todo taller siempre hay un momento para "abrirse" y mostrar el sentimiento que uno tiene con respecto a la Hemofilia y al hijo que lo tiene. Yo un poco acostumbrado a los sin fin de comentarios que al respecto he escuchado en mis casi 30 años de vida, debla ahora escuchar algunos nuevos.

Y he aquí mi sorpresa, que si los más afectados(o por decir dolidos) eran los padres de niños con Hemofilia asegurados, es decir, que cuentan con Concentrados de Factor desde que nacieron. Ahora claro, los padres de niños que no cuentan con acceso a factor de forma constante también estuvieron afectados, dolidos y demás. Pero me sorprendió la forma en que era mas notorio en los primeros.

Todo volvería a piso, cuando una madre veterana, madre de un amigo mio de promoción les dijo que no deberían sentirse así de mal, que no pasaron lo que su hijo, y quien les habla, pasamos de niños. Es decir, sin factor, con sangre, crio, plasma, contaminados a veces y comprando hasta los equipos para colocarnos eso, sin decir, que también traiamos los donantes. Eso si fueron tiempos difíciles diria ella de forma mas elegante pero directa.

Me alegró que ella lo dijera, pues yo, en mi calidad de invitado, no podía decirlo aunque la lengua me ardía por hacerlo.

Para terminar, me dolía, escuchar de sus bocas decir, dar a entender o insinuar que sus hijos son enfermos, están enfermos, o hablar de ellos como decimos acá "pobechitos". Pero todo esto se entiende, no importa que no tengas tratamiento o estés en un país donde la profilaxis existe, siempre será duro que le digan a padres jóvenes que su hijo tiene Hemofilia.

"Me gustaría crear un aparato que enseñe a los padres que sus hijos son normales, y no unos enfermos... pero no se puede, el tiempo les enseñara..."

Declarado en Quiebra.

2011-08-19T20:59:00.002-05:00

Faltan 11 das para llegar a fin de mes. A diferencia de otras veces, esta vez no quiero que llegue. Incluso no quiero que sea sábado. Ya desde hace unos das mi mente lo sabe, pero traté de pensar que por arte de magia se solucionaría. Pero claro, hoy fue el día que me di cuenta que eso no pasara.

Siempre, una persona, espera el fin de mes para poder sentir en sus manos el material que simboliza su largo trabajo mensual recompensado. Es cierto, nada como ese día. Sin embargo, yo, no me siento asi. Pues se que ese dinero ya no es mio. No lo podré disfrutar en mi, ni siquiera con mis seres queridos. Tan sombrío es el panorama? Pues, créanme que si.

Para que tengan una idea. Os explicare con porcentajes. Del 100% de mi sueldo, el 45% serán destinados a los pagos de las tarjetas de crédito. Es decir me quedan unos 55% del super sueldazo que me manejo. Pero aja! debo restar el 13% que se destina al pago de mi teléfono celular. Por ello, ahora sólo nos queda 42%. Menos de la mitad, ven?

En este punto el querido lector dirá: Qué se queja Javier si le queda aun dinero, pues hay dos factores mas. Primero, debo pagar 21% de mi sueldo a mi amigo que le debo de buen tiempo y no debo ser tan confianzudo. Segundo, como todos mis hermanos debo dar la dote en la casa, y en mi caso corresponde a un 16% del sueldo. Por lo tanto, luego de las restas me quedan tan sólo un 5% de mi sueldo.

Sólo me quedara el 5% de mi sueldo!. Y no veo como, pagaré el ingles, mis pasajes al estudio, hospital y trabajo, no podrè ni ir a la bodega, menos salir con amigos e incluso mi enamorada. Ahora fuese que esto pasara en sòlo un mes. Serà asì 2 meses seguidos. Antes de que llegue a quedarme nuevamente con un miserable 26% de mi sueldo, esto para noviembre. Y sin estudiar inglès y sin ninguna salida.

Por este motivo no me queda otra que declararme en quiebra, con todo lo que implica, será incomprensible para algunos, pero soy claro ejemplo de alguien que no sabe cuidar su estado financiero. Ahora con 20 soles en el bolsillo, los cuales para colmo son prestados, avizoran una negra etapa de mi vida.

Esto posiblemente me lleve a dejar el inglés, cancelar mi celular e incluso medias mas fuertes. Por lo tanto, no comentan mi error y no se endeuden o háganlo equilibradamente. Como dijo un ex ministro del gobierno de Fujimori: "Que Dios me ayude".

"Y asi pretendo tener un estilo de vida que no es acorde con mi posiciòn económica. Aprendí! tarde, pero aprendì".

Sueños extraños.

2011-07-31T16:08:00.002-05:00

Tuve 2 sueños extraños en las 2 noches anteriores, para ser exacto las del 28 y 29 de julio. El primero mas confuso y bizarro de lo acostumbrado en los últimos tiempos. Eran "flashbacks" donde aparecia con gente que no frecuento hace tiempo y en especial con una ex enamorada. Todo tranquilo, mi mas grande preocupación en el sueño era que tenia en el abdomen unos puntos como varicela en todo el cuerpo. Los cuales me daban algo de asco pero no me quitaba. Aqui yo levantaba mi polo y los veia ahi, asustado por pensar que estaba enfermo y que podia contagiar a alguien, en especial a mi enamorada.

El segundo sueño, algo mas largo, pero igual de extraño y viendola como una pelicula entrecortada, se basó, de nuevo, que estaba en el pasado y caminaba junto a una chica de la cual recuerdo que era delgada, cabello largo y claro, tez clara pero que no recuerdo haber conocido. Como estaba de nuevo en el pasado, algo me decia que no era buena idea caminar con ella, pues de alguna manera sabia que yo le gustaba y a mi ella también. Pero al mismo tiempo sentia que hacia mal. En eso la imagen cambia y aparece mi ex (la del 1er sueño) que me estaba esperando y un grupo de amigos de ella le preguntaban donde estaba yo.

Sueños extraños que me hacen pensar que tiene mi subconciente entre manos y que me depara el futuro. Pues mis sueños al final son algun tipo de advertencia o de aviso a las cosas que pueden suceder si mis actos estan encaminados de mala manera.

"Empieza un mes decisivo..el final.. nadie lo sabe"

My life as Javierin.

2011-07-15T22:50:00.003-05:00

El despertador suena, bueno mas exacto el celular. No quiero levantarme, pero mi hija me mira y mueve la cola, sè que si no la saco a la calle se va a hacer en la sala y la abuela va a gritar mas de lo usual. Pestañeo y pasan 45 minutos mi hija echada en su camita y ahora si con todo el frío le abro la puerta de la calle y sale mas rápida que la velocidad de la hilacha!

Luego subo a tomar mi clásico desayuno, 2 panes con algo y una super taza que mi viejita me prepara con mucho cariño aunque no siempre con mucho sabor. Tomo las 3 pastillas del hígado y una para las articulaciones. Mientras escucho el programa periodístico de la mañana.

Falta una hora para entrar a mi trabajo! prendo la PC y pongo musica y subo el volumen para que se escuche hasta la ducha. Me baño con agua super calienta que anima el alma. Me cambio algo raudo mientras voy cambiando de canciones en la web. Listo ya cojo mi maleta, guardando mi Factor del día.

Llego a la oficina, para firmar algunas cartas y responder correos, para luego dirigirme acompañado al Hospital a la charla de Hepatitis, donde veo la charla de mi doctora y me encuentro ademas con 2 amigos mas. Toca llamar para pedir una adicional y el medico me dice que lo espere. Decido entonces almorzar allí junto a mi amigo que labora en el hospital mientras hacemos hora. Luego a la hora pactada el medico me da la cita adicional y la saco.

Conocedor que tengo como mínimo 4 horas antes que me atienda, regreso a la oficina, para terminar mas cartas y responder un par de correos, y aprovecho de coordinar algunas cosas mas con provincia. Guardo todo, y ahora salgo algo cansado al Hospital de nuevo a esperar mi turno.

Llego cerca de 4:30 pm y seria hasta las 6;40 pm que me atiende, soy el ultimo pero vale la pena con la super conversación que siempre tengo con mi doctor, sobre tantas cosas internas y externas de la hemofilia. Veo en su espíritu el querer mejorar todo y apoyarnos pero veo también por detrás todas las trabas que le ponen. Es un gran medico.

Salgo con algo de comida para mis amigos que me han esperado fuera del consultorio. Los 3 nos dirigimos a despedir a nuestra amiga. El terminal de buses cercano a mi casa es el destino. Luego de una amena conversación de 1 hora, nos retiramos mi amigo y yo, ya que llego "el monse" y no queríamos ser violinistas ni incomodar el momento.

Va terminando la aventura, mi amigo toma su bus en el paradero de mi casa, yo cruzo la pista pensando como siempre en mil cosas, de las cuales 500 son irreales, 250 son perfectas y 250 son problemas. Llego a mi casa y luego del saludo cordial a tutirimundi me tiro en mi cama a dormir unos segundos, queda entrar al facebook, al twitter, al messenger y a hacer algunas llamadas. Mi cuerpo sigue por inercia, pero mi alma hace 10 horas que se detuvo.

"¿Mi felicidad esta por encima de la felicidad de los demás?"

Recuerda el Buen Combate.

2011-07-05T20:50:00.005-05:00

En una de las clases particulares que estaba dando de Biología me puse a conversar con la alumna, la cual es una señora mayor que yo y amiga de mis padres. Siempre terminamos la clase con un "lonche" o tomando algo caliente por las tardes frías de Lima.

En eso, mientras ella me contaba que conocía muchos años a mis padres, nos pusimos a hablar de mi padre. Que lo conocía de tiempo, que fue así y asa, y mientras ella hablaba me perdí por un momento en el recuerdo. Ya que yo mencionaba también cosas del pasado que mi viejito hacia, mi mente retrocedió años en el tiempo.

Fueron muchos flashback, todo en tan solo unos segundos, pero me quedo pensando una vez mas algo que le escuche decir, que si bien es cierto me dio risa me hizo sentir mal hasta ahora, o mas bien, frustrado.

Y mientras leo "El Peregrino" me siento cada vez màs frustrado, sè que huì del buen combate y que mi corazon esta atrapado en la mediocridad y la desesperaciòn, mientras el no puedo vence los pocos animos y fuerzas que tengo.

Tontamente, cada vez que paso por una iglesia, digo tonto porque siempre pido algo a cambio, y que pido? pues fuerzas para desarrollar el buen combate y sobretodo ganarlo.

Se que esto depende de mi y nadie mas, el querer ser algo y alguien por mi cuenta, sin peros ni excusas, cada fin de semana termino diciendo "Lo haré" y llega el otro fin de semana sin hacerlo. Entro a un circulo vicioso del cual no salgo... no puedo.. o no quiero?

"Debo buscar la salida de este callejón oscuro..."

La verdad que me incomoda.

2011-07-03T21:21:00.002-05:00

Ayer sábado luego de mucho tiempo decidí salir. El Bar Huaringas (de Miraflores) fue el lugar encomendado por la divina providencia, so pretexto del cumpleaños de mi amigo de la infancia: ATAN pueden leer su blog: http://padreysoltero.blogspot.com/ y acompañado de mi secuaz: Omachin (no tiene blog).

Comienzo diciendo que no me gustaron los tragos del lugar, pedí un Maracuya Sour y un Chilcano de Camu Camu, y bueno, pasan con las justas a mi exquisito paladar. Mejor hubiera pedido cerveza nomas. En fin.

La reunión amena, por lo menos el inicio, de hecho los "bichos raros" eramos mi pata y yo, pero igual uno la pasa chevere. Me gustaba el lugar, aunque mucha escalera, el juego de luz invitaba a la vista a descansar y la decoración muy típica de este tipo de bares. Eso si un punto menos por el tema del volumen de la música, creo que bajarle un poco seria mas placentero para el casual visitante.

Luego de tanto floro, voy al grano de esta bitácora. Camino al servicio higienico, previa subida de escaleras, llego y mientras me lavo las manos para volver a la mesa donde estabamos todo el grupo escucho lo siguiente:

Dos chicas estaban en las afueras de los servicios hablando, y la primera dice: ¿que tal los chicos?, la segunda - luego de una pausa - dice: "pues los 3 chicos son feos, pero son lindos como persona". La segunda pregunta: ¿ como asì?. Y le responde "pues uno de ellos es abogado y el otro es gerente de 5 aeropuertos". Y la primera le dice, casi gritando "ya ahì esta!, esos son los que valen. Eso es lo importante, yo quiero al del aeropuerto y tu te quedas con el abogado"... Y seguían diciendo algo más pero como bajaban las escaleras no entendí lo ultimo.

Esto me hizo pensar. Es cierto! hay que ser interesado en la vida. Ya no todo debe ser por sentimiento. Puede haber un poco, pero en realidad las cosas se piensan con la cabeza y a palabras sabias de mi hermano "en búsqueda de estabilidad".

"La verdad es dura... pero es la pura verdad"

Hola Buenas Tardes!

2011-06-26T13:27:00.002-05:00

Esta fue la frase que caracterizo mi dia, mi vida y mi trabajo eventual. Ahora que ya acabo el mes de Junio, acabaré de decirla. Pero no podia dejar de lado tan memorable expresión.

El "click" suena en el auricular y empiezo con la frase caracteristica. Luego de un pequeño mologo que eventualmente cambio según las voces o circunstancias que escucho. Todo esto con la inteción de poder ofrecer un producto y "vender" la idea a una persona a muchos kilometros de distancia y que si bien habla el mismo idioma su acento y expresión son muy diferentes del mio.

Hace unos años no hubiera podido creer que hubiera sido yo trabajar en el Call Center, pero asi es la vida, tan oleante y que se comporta según la luna se aleje o no, lo cual varia mi marea. Y la verdad empece con dudas e incluso inseguro de poder lograr ventas y convencer a otras personas.

El mes fue duro, las 2 primeras semanas muy dificiles y con bajas ventas, pero desde la quincena todo cambio, y si contaran solo desde ese tiempo estaría mejor posicionado de lo que estoy, y obvio mi paga sería mucho mejor.

Al final, me voy con la tranquilidad de haber mejorado, sin tener que mentir demasiado y sobretodo engañar como escucho a veces. Aunque claro "calidad" es la que jusgara eso.

Fue una gran experiencia, y una parte de mi se siente bien y orgulloso, ya que no importa el tipo de trabajo, sino el tener trabajo, sea cual sea, lo que enaltece a una persona. Ahora tomando una decisión de dejarlo, para tranquilidad de mi salud y tiempo, será un recuerdo que me gustará tener. Aunque mi bolsillo lloré aun por mi decisión y mis planes de viajar, estudiar y comprarme cosas se mantengan en stand by hasta nuevo aviso.

De todas maneras sé que el tiempo me recompensará pues seguiré mi corazón, el cual lo tengo hace unos meses olvidado y vivia por inercia y por quedar bien con las personas que me envuelven en sus vidas.

"Hola buenas tarde, me llamo javier alvarez y llamo de.... "

¿Es malo desear ser padre?

2011-06-14T10:42:00.002-05:00

Desde hace ya un año atrás, si es que no es un poco más Tengo un deseo (sueño sería mejor) por tener una hija. Asi es, leyeron bien una HIJA!. Y por qué algunos se sorprenden? pues digamos que a los Hemos nos dicen que debemos tener solo hijos varones. Pero yo nunca he deseado esto, sino más bien todo lo contrario.

Como dirian Batichico y Koki de Leon soy un "antisistema". Y es muy cierto, siempre he deseado o preferido cosas que a la mayoría no. Buen, retomando lo que escribia. Quisiera tener una hija ahora para besar, querer, amar, mas ahora que cada día me doy cuenta que el tiempo pasa. Y no lo digo porque "se me va el tren", sino por que se me va la salud.

Dentro de un tiempo no podré cargar a mi hija, no podré jugar con ella, no podré defenderla del chibolo que se quiera aprovechar, en sí. Me sentiré un inutil.

A mis 29 años, lo deseo con todo el corazón. Como luego de 10 años que pensaba lo contrario. Ahora pienso y debí tener mi hija a esa edad, joven, fuerte, y con todas las ganas de luchar por ella y por su madre.

Sin embargo, las decisiones que uno toma cambian el resto de la vida. No hay vuelta atrás, pero si hay opciones para mejorar la situación actual. El tiempo dirá. Ahora mi meta será forjar un futuro para mi posible hija, mi descendencia, donde mi corazón esta ahora, en un sueño, en un deseo.

FACTOR NUESTRO!

2011-05-05T19:48:00.002-05:00

Factor nuestro

que estas en la farmacia,

santificado sea tu profilaxis,

venga a nosotros en la consulta,

hagase tu efectividad,

así en la profilaxis como a demanda.

Danos hoy nuestra dosis de cada día,

perdona nuestras "bajas purezas",

así como también nosotros perdonamos

a los médicos que no nos atienden,

no nos dejes caer en los narcóticos,

libranos de una operación.

Amén.

Ahora entiendo...

2011-05-05T19:24:00.002-05:00

Los dias en el hospital por mi madre me hicieron dar cuenta de algo que con mi padre no me habia dado cuenta o que tal vez por la circunstancia final de su muerte me hizo verlo de otra manera.

El estar pendiente del estado de salud d emi madre, su cuidado y su comidad en el dos de Mayo por parte mia y de mi hermano me hizo pensar, recordar y valorar todo el sacrificio que mis padres hicieron cuando yo era niño y estando mal debian dejar todo para ir a llevarme al hospital y pasar horas ahí hasta que me recupere y de ahi irse a trabajar para llevar el plato de comida a la casa.

Ahora yo estaba entre el inglés, el trabajo, las cosas de la asociación y mi propia salud al no haber Factor en el Hospital Almenara. Todo al final fluye bien, aunque en esos días me roban mi celular.

Si en mis 29 años practicamente sólo una vez he hecho esto, y mi madre y padre por varios años cuando yo era pequeño, ya que a los 15 empece a cuidarme mas y a ser yo quien iba por mi factor. Aunque mi padre me ayudo en tiempos de universidad (por lo menos en el primer año), antes de fallecer.

Me doy cuenta, tal vez algo tarde, de todo el sacrificio que hicieron y que yo deberé hacer conmigo y la familia que algún día espero tener, no solo cuidar de mis HIJAS sino de mi mismo y de que el amor de mi futura esposa se mantenga como el primer día.

"Tengo que vivirlo para entenderlo, tengo que vivirla para quererla, tengo que determe para avanzarla y debo perderla para ganarla..."

Gato muerto.

2011-04-24T16:36:00.002-05:00

Salia del Hospital donde esta mi madre internada, caminando por el parque de la medicina peruana y al borde de la avenida Grau en el centro de Lima. Cuando llegue al paradero donde espero al Linea 70 para ir a mi casa veo en la esquina con sorpresa a un gatitio echado. Creí que estab durimiendo pero cuando me acerco y miro bien estaba muerto.

Su cuerpo estaba entero, es decir, pense que no lo habian atropellado, pero cuando veo bien su cabeza con la boca entre abierta y la lengua que salia junto a los dientes y parte de la carnosidad tipica del interior de la cavidad bucal me di cuenta que haia sido aplastado por la cabeza o un golpe a la misma con mucha fuerza.

Me quedé mirando un rato lamentando la muerte del animal tan pequeño y tan inofensivo, me vino a la mente muchas cosas, entre ellas que toda esta mañana he estado leyendo o pensando en la muerte.

Tan sólo 5 minutos antes me imaginaba en mi casi atropello, digo casi pues el taxi ese paso a menos de 2 metros de mi pero con una velocidad que me hizo pensar que hubiera sido de mi si me golpeaba. De pronto se vino a mi mente que seria llevado al Dos de Mayo y que entre mi inconcencia yo decia "tengo hemofilia y soy del Alemenara". Luego de esto solo imaginar que ni el factor me salvaria del cajón y que algunos preguntarian porque no fui al ingles o por qué me ausente a la reunión de directiva de mañana.

Este pensamiento fugaz me hizo recordar lo que leia tan sólo 30 minutos antes camino al hospital a ver a mi madre. La muerte, es algo que sólo los humanos sabemos llegaremos a enfrentar en algun momento de la vida. No me importa cuando moriré, ni siquiera como.

Lo que me preocupa es llegar a ese momento y saber que no he hecho algo en mi vida. QUe he logrado algún objetivo y sobretodo que compredí lo que Dios me tenia designado en este universo. La sensación que mi muerte solo seria un recuerdo de una generación me abruma más que otra cosa.

No creo en las casualidades, y todo esto es una señal. LA cual creo haber descifrado.Pero nunca me han gustado los sacrificios, mas aún cuando cada vez que los hago mayormente termino peor o eso da a enteder el destino.

De alguna manera estoy huyendole al Buen Combate, mientras el tiempo transcurre y el tiempo lo considero el peor de mis enemigos, el mas cruel y mortal de todos. EL gato muerto que vi me recuerda que si es cierto que se tiene una tranquilidad en ese estado, no se puede hacer más e incluso ser olvidado con el paso de las generaciones futuras. Dónde estará mi legado?

"Tenía ganas de agacharme y levantar al gato, pero en el fondo su estado ahi inerte puede servir de inspiración a otra persona como conmigo, lo fué..."

Elecciones Presidenciales (Hemos)

2011-04-11T18:33:00.002-05:00

Los siguientes personajes son ficticios, alguna semenjanza con la realidad es pura coincidencia. Y el que se pica.... pierde.

Es el año 2010 y se vienen elecciones para la asociación de hemofilia de perulandia. Una asocaición que crece a un 8% en la dotación de concentrados de factor a los pacientes, pero que dicho incremento no se distribuye de manera equilibrada con todos.

Comienza el tiempo "electorero" y vienen los candidatos potenciales a querer enamorar al electorado que los elegirá de forma democrática.

El "gringo" este pituco viene a dar mensaje de prosperidad y que sabe como hacerlo, como siempre tiene factores recombinantes dice que en 5 años todos los hemos lo tendrán, su fiel esposa la acompaña siempre pero como habla ingles nadie le entiende. Odiado porque practicamente no usa la medicina del Perú y no vive la realidad que tiene, pero amado por su mensaje esperanzador y porque dice que sabe como hacerlo. Su plan de gobierno es razonable.

El "nacionalista" que viene a cambiar todo. Un cambio radical de 180 grados. Estatizar y pelear contra el sistema de salud para que haya factor para todos en igual condiciones, no promete recombinantes pero si que todos tengan factor, tengan o no seguro. Punto negativo tiene una esposa que lo controla más, a pesar que lo niega. Y pelea por sus calatitos.

El "cholo" que surge desde abajo. Los primeros años de su vida no tuvo seguo social, no gozo del factor, y el crioprecipitado y plasma fresco es lo unico que conoció. Pero luego al escalar en el ambito social logra tener el seguro y se codea con los Factores modernos. Viaja por el mundo y ve otras realidades, ya goberno, dicen que lo hizo bien y dice que lo hará mejor. Otro que tiene a su esposa que lo mangonea, aunque ya no en público como en su primer gobierno.

El "compañero", que viene de una familia siempre ligada con el poder, y sus contactos aun sirven de alguna forma. Su ideología es la del favoritismo y el que me ayuda le ayuda despues. Presunto corrupto en su primer gobierno, acusado de muchas cosas pero jamás probado. Se ve como un candidato con buena oratoria y es un mérito que convence a las masas cuando se lo propone.

Estos posibles candidatos son algo que espero no tengamos que elegir nunca dentro de la ASPEH, seria bueno un candidato con todas estas caracteristicas.

2011-04-06T22:45:00.002-05:00

Estos diás han sido de alguna manera diferentes a lo que hace 2 meses estoy viviendo. De alguna forma es volver a encontrarme conmigo mismo. En mis delirios en la fiebre y el dolor de cabeza, mi almohada y mi cerebro se hacen uno.

Viajo por calles de lima en forma corporea, pero mi mente viaja mas allá del tiempo y del espacio. En un minuto puedo iniciar mi vida, pasar por mi primer beso y luego soltar la lágrima que juré jamás volver a soltar.

El sol no afecta mi delirio, pero la vista me hace ver todo como en una pelicula de ficción, subrealista y diferente. El pam pam del cerebro me recuerda que debo pisar bien y tratar de ver por donde camino para evitar saludar con un beso el piso y encontrarme posiblemente en un charco de sangre.

Las letras parecen unas olas que tratan de calmarse pero el viento no las deja. Mis manos tipean a una velocidad inusual. No se sorprendan de todos los horrores que leeran en esta bitácora.

Hago las cosas por inercia, como si dependiera de ello. Busco un significado a lo que hago, lo que pienso, lo que deseo, lo que pierdo, lo que gano, lo que olvido, lo que recuerdo, todo se mezcla como un sueño sin sentido. Me recuerda mucho mi infancia.

Padre que estas a mi lado viendome desde tu urna y yo siempre pidiendote consejo como a Dios le pido fuerzas para aguantar todo. Es dificil y mas sin quejarse, muchos creen que lo hago, pero no es así.

Clases, trabajo, sueño, flojera... la rutina que me envuelve y me atrapa dia a dia. Todo era diferente contigo, pero ya van sumando algunas cosas, el poco tiempo, el muy poco dinero, las obligaciones, y la preocupación familiar.

La lucidez vuelve, la responsabilidad también, es hora de acabar el post, hay correos que enviar por qué así lo ordena el gran jefe, tareas que hacer para el inglés y sobretodo libros de biología que leer... total soy biologo no?

"Ojos para sentir y corazón para ver..."

Celebrar qué?

2011-04-04T21:38:00.002-05:00

Estamos a pocos días del día mundial de la Hemofilia. Y en muchas paginas webs, facebooks o por correo electrónico me entero que se haran diversas celebraciones, actividades, talleres, u otra forma de expresión donde se da a conocer la Hemofilia.

Obvio en Lima no será la excepción. Una reunión con los pacientes que se hace como "clásico" ya en estos años, ya que se dejo atrás que la asociación haga talleres. Sin embargo, ahí viene el título de la bitácora de esta noche.

Celebrar? mmm... siempre me ha costado decir esta palabra cuando sé muy bien que voy a celebrar algo que no me llena celebrar. Comienzo porque no celebro tener Hemofilia. Lo cual al final no interesa mucho, pues uno aprende a vivir con ella y se adapta lo mejor posible a los obstáculos que nos pone o nos ponemos incluso.

Sobretodo cuando han muerto pacientes, hermanos de sangre, por la falta de medicamento, la cual es una tarea de nosotros. Ha sido un verano duro, la muerte de 2 pequeños y sobretodo cercanos y queridos por todos han hecho una vez pesnar, que estoy haciendo? no puedo pensar en grupo, es decir, qué estamos haciendo? sino yo! como persona.

A veces camino pensando en ello, a veces debo olvidarlo por tener una vida y no aislarme a algo que me pueda consumir en el odio y la depresión.

Por qué recuerdo hoy esto? por algo meramente casual pero a la vez exacto. "Logros que se han alcanzado", me hizo pensar que logré yo como presidente? que sigan muriendo hermanos mios? que lograré yo ahora y que debemos evitar a futuro? Y es que mueran más de mis hermanos.

Mañana deberé seguir con la vida, no la mia, sino con ella. Entre análisis propios y los de mi madre, ir a ver a un hermano de sangre mal en un hospital donde no hay Factor y las autoridades les importa un pepino. Deberé ir y evitar poner la bomba en esa dirección.

Pensar, soñar o ilusionar a mi corazón que esto puede cambiar, que debe camibar y que necesitamos que cambie ya es lo que tal vez me aferra a estar donde estoy.

"Perdiendo oportunidades? o evitandolas?..."

EL FACTOR VALE MAS QUE EL DINERO.

2011-03-20T08:23:00.002-05:00

Soy Javierin Alvarin y quiero explicarles como el factor vale mas que el dinero. Al principio fue muy dificil trabajaba en un centro de investigación, haciendo mi maestría me iba muy bien. Tenia éxito. Pero este éxito no me hacia feliz. Me dí cuenta que para ser feliz hay que seguir la señal de tu corazón.

Así que lo deje todo por la asociación. Y a cambio, la asociación me presento un montón de amigos. Cada amigo me inspiró a seguir. No sabía que yo igual inspiraría a muchos otros a seguir, creyendo en la asociación, no sólo en Perú sino alrededor del mundo.

Por eso puedo decirles que el tiempo es lo más importante que tenemos y que solo tenemos una vida para disfrutarla.

"ASPEH: el factor vale más que el dinero..."

Van 3 inyecciones!

2011-03-14T22:13:00.002-05:00

El último viernes fue mi tercera inyección. Es complicado saber si el gran cansancio que siento desde el lunes pasado se debe al Interferon o a que ahora me levanto a las 5:45 am para irme a mis clases de inglés.

Y más complicado ahora saberlo luego que me di una escapada el fin de semana. Claro no tome, eso no podré hacerlo pero de hecho el baile y la musica fuerte hace estragos en mi alicaido organismo.

Desde el punto bioquimico, se puede decir que mi cuerpo va bien por ahora. Solo he bajado un punto en mi hemoglobina, ahora tengo 13.8. Usualmente bordeo los 15. Mis plaquetas si estan aún dentro del rango aceptable.

Ahora a esperar los resultados de los análisis luego de las 4 primeras semanas. este es mas decisivo sobretodo la hemoglobina.

Mantengo aún el apetito y no veo que mi cabello se caiga, pero si siento una resequedad en la piel, aunque el verano también puede ser causante de esto.

Esperemos como avanzan los días, pero ya estoy pensando en tomar algun complejo vitamínico para darme energías. Esta semana ya empiezo a ponerme el interferón yo sólo. Más ahora que deberé viajar a Arequipa a fin de mes por la asociación de Hemofilia.

"Queria hacer un video descriptivo de lo que siento, pero por el momento creo que escribirlo es mejor..."

Efectos secundarios...

2011-02-16T23:56:00.002-05:00

Desde el primer dia que me dijeron que entraria a terapia con Interferon pegilado y Ribavirina para combatir a mi hepatitis C me han hablado de un sin fin de efectos secundarios.

Cuando me dieron el medicamento y lei el inserto que viene pues leí aún mas efectos secundarios de los que ma habian dicho.

Era sorprendente la cantidad de efectos, entre los principales tenemos:

Depresión.

Baja de las defensas (sisntema inmune).

Disminución de las plaquetas.

Caida del cabello.

Adelgazamiento.

Dolor corporal y fiebre (luego de las inyecciones).

Afecta la tiroides.

Falta de concentración.

Perdida de apetito.

Ya pase por la primera inyección la semana pasada y solo tuve un ligero mareo pero si algo de sueño fuerte.

De ahí los 2 siguientes dias que me dijeron serian los peores los pase muy bien. Esto parece indicar que no me va a afectar tanto como lei. Y esto es algo muy bueno para mí.

Ya este viernes es la segunda inyección y aunque me han dicho que debo ir acompañado como buen lobo solitario estaré tan solo mi cuerpo y mi mochilita con el interferon.

Ya le contaré y si otra vez no pasa nada, quiere decir que no pasará nada en todo el tiempo que dure el tratamiento.

"El cuerpo aguanta.. el alma debe hacerlo igual... Vamos Javierin Carajo!!!..."

Javierin...

2011-02-15T19:59:00.002-05:00

Jamas hagas algo en la vida que no tenga importancia. Tan sólo debes expresar lo que tú corazón realmente quiere decir.

Año 2000, cuando esta frase llegó a mi mente y justo encaja con el acrostico a mi nombre. Desde entonces he tratado de cumplirlo. De alguna manera esta frase simplifica mi accionar.

Vidas pasarian junto a mí. El tiempo y las diferentes decisiones que uno toma las alejaría de mi vida, de mi camino e incluso de mi corazón.

Innecesario es el tratar de entender muchas cosas. La verdad no es única, es multivariable y casi siempre distorcionada a la subjetividad de la persona. Esto es igual con el amor.

Entonces uno camina entre obstáculos físicos y mentales. Utilizando la fuerza del corazón (sentimiento) y de la mente (razón) para superarlos e incluso, a veces, bordearlos.

Renegando de mi camino ha sido muchas veces sobrellevado. Solo trajo alejamiento e incomprensión por parte de personas muy queridas. No las culpo, yo era así.

Imagino ahora un panorama distinto. Construyo mi nuevo camino entre verdes campos y jeringas interdiarias. El corazón vuelve a latir, pero la mente le hace ir despacio.

No hay significado para lo que escribo. Delirios de una mente que abstrae el dolor y lo vuelve letra. Pero como todo delirio, siempre hay algo de real y cierto escondido.

"El vicodin ya no tiene el efecto de antes.. debe ser por que vencio hace meses..."

Tomando... una decisión más.

2011-02-10T22:44:00.002-05:00

Al tiempo que cumplí 29 años mi vida a dado un huelco de 180 grados.

First, my new girlfriend say "Hello". De alguna manera siempre supe que sería este 2011 un año en la que batallaré contra muchas cosas. Y si bien es cierto habia decidido combatirlas solo, poco a poco un sentimiento crecio en mí y aquí estoy de nuevo pensando en alguien y mis labios vuelven a decir te quiero, a la vez que el corazón late por ello.

Second, troubles with money. Ya con un trabajo menos, y por ende disminuida mi economia de una manera tal que hasta ahora me preocupa deberé de tomar decisión acerca de prioridades en mi vida y de sacrificios. Que es el tercer punto.

Third, goodbye Magister. El alza en el costo de la maestría sumado a la falta de ingresos suficientes para seguir estudiando sin que el bolsillo familiar se vea afectado, me lleva a la única conclusión vulcana posble...Adios UNALM.

Fourth, the end of my investigation. Como saben estuve de vuelta en las canchas de la biología molecular, sin embargo, mi salud algo precaria y el nuevo tratamiento que iniciaré sumado además a mis resultados poco alicientes me hacen darme cuenta que debo tomar un receso. Un break espiritual y de una vez pensar y creer que esta es mi carrera. Así que adios a mi tesis de maestría.

The last one, HCV. Ya es hora de entrar al famoso y tan esperado tratamiento para mi hepatitis C, ya mas de 12 años con ella y es hora de combatirla. Todo por el bien del hígado y por ende, de mi cuerpo. Si bien es cierto antes me hubiera interesado un pepino seguir en este mundo. Desde ya hace buen tiempo atrás quiero y espero lograr lo que tanto anhelo... una hija. Y para ello debo seguir vivo.

Así las cosas cambian... demasiado diria yo, algo asustado estoy. Estas decisiones a mis ya 29 años harán que mi vida tenga o no un sentido en poco tiempo.. un sentido que tal vez sólo yo entiendo y busco.

"Sólo necesito fuerzas.... only that!..."

Entrando al mundo Roche!

2011-01-27T22:56:00.003-05:00

Hoy empecé una nueva etapa, o es el pre-inicio de una etapa. Todo se inicio cuando la doctora de gastroenterología me diera la receta para recoger el interferon pegilado y la ribavirina.

Luego de haberme explicado ya todo lo concerniente al hecho del tratamiento, análisis, estudios, efectos secundarios entre otras cosas, me encontré con mi amigo Memo y me informo que hoy era la primera charla que daba el laboratorio Roche a los pacientes que entran a tratamiento.

Además de esto, me habian informado tanto mi doctora como mi amigo que el Laboratorio me darian mis implementos para poder recoger las inyecciones. Esto es, un cooler para manterner el medicamento en frio junto a su gel refrigerante, además de una toallita persona y un deposito para colocar las agujas ya usadas.

Así que junto a mi pata Memo nos fuimos a la charla que era de nutrición, y ya al ir avanzando en la misma me dí cuenta que no podré soportar apartarme de tanta comida rica como son las grasas, gaseosas, postres entre otras cosas que me han prohibido.

Ya en mi poder las jeringas pre-cargadas del interferon y las pastillas, cuidadosamente guardadas en la refrigeradora, me indican que el dia que iniciaré el tratamiento esta cada vez más cerca.

El próximo martes tengo mi cita definitiva, ayer me entregaron mis resultados previos al tratamiento y todo indica que el viernes 11 empezamos... lo cual me obligará a dejar algunas cosas.

Ya en mi casa "avise" de algunos detalles, claro no he dicho todo, no quiero alarmarlos. Aunque sé que la boca floja de mi hermana lee esto lo hará. Pero bueno a darle para adelante, es sólo un año!

"Me encanta que mi vida gire 180 grados y más si yo lo decido..."

Season of Factor (from Rent)

2011-01-09T12:19:00.002-05:00

Five hundrend twenty five thousand

six hundred dates with doctors

Five hundrend twenty five thousand

injectios in your vein

Five hundrend twenty five thousand

six hundred bleedings

How do you measure?, measure a year

In daylight, in sunsets, in midnights,

in cups of coffee, In inches, in miles

in laughter in strife,

In Five hundrend twenty five thousand

six hundred bleedings

How do you measure a year in the life

(Chorus)

How about Factor

how about Factor

measure in Factor

seasons of Factor

Five hundrend twenty five thousand

six hundred dates with doctors

Five hundrend twenty five thousand

bodyly pain

Five hundrend twenty five thousand

six hundred minutes

how do you measure the life of a man

with hemophilia?

In truth that he learned

or in times that he cried

In the joints he burned

or the way that he died

Its time now to sing out

though the story never ends

lets celebrate remember a year

in the life of hemophilia friends

(Chorus)

"No other day... no day but today..."

El resumen del 2010.

2010-12-31T19:12:00.002-05:00

Enero:

El año empezo normal. Con buen trabajo, relativo buen sueldo, pero haciendo algo que me gusta hacer. Pero, en el transcurso del mes decidi dejarlo por volver a mi profesión gracias a la palabra de un amigo. Y fue que este mes termino con mi despedida de mi trabajo en la asociación. Incluso rechazar un viaje a USA, uno a españa y otro a Argentina.

Febrero:

Empece el mes con un reventon en mi casa por mi santoyo, luego el hecho de que me dejarán en el aire por el new job y así pase a la lista de desempleados, y sobretodo con una deuda bancaria algo elevada. Y así un mes de buscar trabajo y no encontrar nada.

Marzo:

Una llamada de mi amiga, y luego una llamada mia me darian trabajo, medio mes para empezar, poca paga pero algo era algo. Así me inicie como profesor de secundaria algo que pense que nunca haría pero eso me hizo ver que no debo rechazar nada. Y asi algo de calma volvio a mi.

Abril:

Ya algo mas asentado en mi como profesor. Me dieron la oportunidad de dictar clases en 2 universidades, previo pago claro esta. Y paoyar en el laboratorio de uno de forma esporádica. Sin embargo, el inicio de mi maestría,, me hace ver la forma de ganar mas dinero. La suerte cambia cuando un profesor de la maestría me apoya y así quedamos. Pero no iniciaría en este mes mis actividades aún.

Mayo:

Me ofrecen viajar a Argentina de nuevo y esta vez acepto. Para estas fechas ya odiaba dictar clases en uno de los 3 locales que tenia. Niños malcriados y mi obvia falta de dominio de salón, por algo no soy pedagogo. A poco de acabar mi presidencia y las cosas no iban ni bien ni mal, atoradas por así decirlo.

Junio:

Empece mi trabajo en la maestría y mi regreso al laboratorio a hacer las cosas que me gustan. Todo miestras el mundial ya empezaba. Me costo acostumbrame al lab luego de casi 2 años fuera del trajín. Y en el colegio las cosas de siempre, notas, examenes, clases, fastidio y mucho calor.

Julio:

Otro mes de cambio y despedidas. El mes empieza con mi último viaje como presidente de la asociación. Luego mi despido - renuncia del colegio. Y pasamos a la propuesta del nuevo presidente para trabajar en la asociación. La cual ovio acepte y sumado a mi trabajo en la maestría es lo que me haría susistir hasta el 31 de diciembre.

Agosto:

Como nuevo coordinador de proyectos de la asociación y a su vez vicepresidente, se firma un convenio importante para nosotros, entre el MINSA y la FMH. Inicio de otro ciclo en la maestria y es donde la vería por primera vez.

Setiembre:

Un mes monse sin cambios, trabajando en 2 lugares y con la celebración de la asociación como algo anecdótico en este mes.

Octubre:

Mes de mucho estres en mi trabajo en la universidad y de mucha preocupación en la asociación debido a muchos faltores, pero que solo se resolvierian en el tiempo.

Noviembre:

Un mes que resalta por mi viaje a recolectar muestras a la selva y por darme cuenta de que alguna forma estaba sintiendo esas mariposas en el estomago. Pero felizmente el mata insectos que tome funciono.

Diciembre:

Ahora acabo el año mal en el trabajo de la maestría atrasado y sin salidas. El ciclo lo acabe invicto pero se vienen los cursos que odio. En la asociación todo planteado de nuevo y desde este Lunes tengo msa trabajo en la oficina. De Lunes a Viernres y las tardes y noches además de fin de semana será para la maestría el cual debo acabar si o si este mes que viene.

"Yo aquí y tú allá..."

El nacimiento de mi hija....

2010-12-19T20:15:00.002-05:00

Impaciente como siempre. Recordando el gran miedo que tuve el dia que le dije que la amo y que queria (si es que no necesitaba) estar junto a ella, la que en unos años se volvería mi compañera y madre de lo mejor que me pudo suceder en la vida.

Dando vueltas fuera en el pasillo, tantas veces estuve en el hospital hasta ahora y sería este mi momento de más nerviosismo. Incluso recordé el día que entre a quirofano y la gran tranquilidad que tuve, sin saber como terminaría mi rodilla.

Cojo un cigarrillo, otro recuerdo llega, lo guardo en la cajetilla y busco un lugar donde estar más tranquilo. Miro a traves de la ventana a los autos pasar sin saber el gran acontecimiento que llega. Tan sólo hace unos años atrás no hubiera creido que este día llegaría.

Llega mi madre, mi hermana, mi hermano... que bueno que es domingo, todos pueden venir. Conversamos y reimos sobre historias cuando eramos niños y los destrozos que haciamos en la casa, y mi madre adviertiendome acerca de lo que tendré que soportar.

No importa saber que me levantará a media noche para que tome su leche, que me dejará en vela varias noches, nada de eso importa. El simple hecho de saber que esta ahí y yo estaré allí también para ella, por ella.

Mi corazón es 100% de mi esposa, pero desde unos minutos será compartido con ella.

Sale el médico, y me dice que todo salio perfecto. Como no salir así? desde que ella esta en mi vida todo es perfecto.

Ahí la veo, echada en su cuna, felizmente salio a la madre... hermosa. Voy al lado de ella y por fin la puedo tener entre mis brazos. La felicidad que uno siente en 9 meses de espera no puede siquiera ser explicado cuando se tiene en brazos a la más bella de las criaturas.

"¿Es malo desear tener una hija... antes que un hijo?... a pesar de las consecuencias..."

December....

2010-12-15T22:21:00.002-05:00

Un año más esta por acabar. Evaluar lo acontecido, no es de lo mejor, muy malas decisiones en algunos casos trajeron caos personal, familiar, amical y corporativo. Decisiones asumidas en las última horas para tratar de empezar mejor el 2011 y que esto no suceda.

Recuerdo de pequeño mucho leer en un cuadro que decia "No hay felicidad como la felicidad de hacer felices a los demás". Veinte y siete años he tratado de cumplir dicha frase. Muy a pesar de mis sentimientos, salud e incluso coherencia mental.

A partir de este 2010, ya con 28 años encima decidí cambiar, lo que muchos me piden (o lo hacian cuando era yo más joven, inexperto y soñador) siendo mas egoista, mas personal, mas basura incluso.

El resultado? pues claramente lo expresa esta bitácora. No ha ido bien, no es un año para el olvido, muchas grandes personas he conocido y muchas otras he perdido, de alguna manera. Sin embargo, me siento como si fueran ya casi 365 días infructuosos por ser alguien.

Una vez más tengo en mi balanza personal entre 2 mundos semejantes e inclusos que interacciona, pero de alguna manera yo mismo los he alejado... como mintiendo una gran verdad.

Quiero que acabe el año?¡ pues la verdad, me gusatría un mes mas... para subsanar muchos errores.

Lo unico que tengo claro que este 31 de diciembre estaré en la PC escribiendo lo último que habré "hecho" para salvar el año... será suficiente? obviamente no.

Hoy recuerdo una navidad que pase en el hospital, no con colera ni mucho menos pena, sino como algo que yo sé que muchos niños con hemofilia pasaran en lugares alejados del Perú, y lucho junto a un puñado de personas por que esto no suceda.

"Empiezo algo para terminarlo?...

o termino algo para empezarlo?.... "

Ironias de mi vida...

2010-12-02T20:17:00.002-05:00

Desde pequeño siempre quise ser médico, el mundo en el cual vivia me hacia ver que era necesario uno para mis compañeros. Por eso, toda la secundaria sabia lo que iba a hacer y lo que tendría que estudiar para lograrlo.

Finalizado mi secundaria, el no sentirme preparado me hizo estudiar un año más para poder dar mi examen para ingresar a medicina. Creyendome que era suficiente el conocimiento adquirido me enfrente a ese reto, pero el cambio de examen, mi falta de confianza, mi nerviosismo y sobretodo mi soberbia me hicieron dar cuenta de mi triste nivel.

La decisión de "prepararme" en la universidad mientras estudiaba Biología fue algo que me gusto. El saber como era el mundo universitario y sobretodo estudiar temas que vendrian en mi futuro examen. Pero no llegaría dicho examen, otras circunstancias que mas suenan a excusas, no permitieron que me aleje de la Biología y tuve que estudiar muchas cosas que nunca me gustaron como las plantas... la botánica sea cual sea el nivel.

Mientras le decia que estariamos juntos luego de la universidad, aprovechaba de decirle que jamás trabajaría con plantas como a ella le gustaba.

Terminada la vida universitaria, ninguna de estas dos cosas se cumplieron. Si bien es cierto tuve mi paso fugaz por áreas de salud que me atraía, y la de bilogía molecular. Terminaría trabajando con plantas.

El destino juega conmigo y me acerca a lo que siempre quise trabajar con células y ADN humano. Pero al mismo tiempo que me acostumbraba empezaba el retorno a una maestría en la cual todo es "green".

Haciendo tesis, plantas, viajes a campo, dios.. todo lo que jamas pense que haría, pero en parte unido a lo que mas me gusta, la biología molecular... pero con resultados no satisfactorios.

Todo esto me hace ver que no debo escupir al cielo y jamás decir "no lo haré".

Quiero terminar diciendo que sólo decidí este final, mi final de Perú, o es lo que espero para el 2012. Mejor no mencionar más, ya ayer dije demasiado, lo que prometí ocultar, olvidar, esconder, hundir, finiquitar relucio... y volvi a sentir esas estupidas mariposas dando vueltas por ahí...

"Viva la vida.... life forever... "

Adios al licor!

2010-11-30T22:35:00.002-05:00

El último sábado me reuní en mi casa con 4 grandes amigos mios de la universidad. Faltaria solo uno, pero se ha desvanecido en la gran Lima. El motivo fue el reencuentro, pero un motivo para mí de verlos lo antes posible es que sería la última vez que tomaré licor. Por lo menos en un años.

Pocos días atrás me compre una lata y bebí sólo, pues era el simbolismo de algo que no podré hacer siquiera a solas. Ahora tocaba hacer el mismo ritual pero al lado del grupo de amigos que durante 5 años pasamos mil y un aventuras en la universidad.

Me hubiera gustado despedirme del trago con mi hermano y mis par de amigos pisados, no necesito poner nombres, del barrio y mi otros dos amigos pisados de la asociación pero no podia armarla tan grande en mi casa y menos sin permiso y de improvisto como salio.

Muchos se deben preguntar por qué hago esto? pues porque en pocos días debo empezar mi tratamiento para la Hepatitis, y aunque mi doctora se moleste al leer esto, pues me dijo que NO debería tomar incluso ahora, aún lo hacia de vez en cuando.

YA en la siguiente semana que me acerco al Hospital Almenara espero ya me indiquen el día "I" (interferon). Y todo el mecanismo, ya mencionado, que deberé seguir y el nuevo regimén de mi vida.

YA iré contando paso a paso como va y todos los sintomas que uno siente así como lo hiciera Daniel Alcides Carrión luego de inocularse la Bartonella.

Fue una noche bien chevere con mis amigos, buenas noticias, malas noticias, risas, llanto, emeoción, joda, dormilones, ebrios, sobrios (bueno solo uno) y revelaciones. Más no pude pedir. Todos con una promesa, todos por un mismo objetivo en el mediano plazo.

"Gracias amigos, mis mejores éxitos, pero la próxima dejen mis 20 soles en la billetera jajaja..."

Anteayer la vi...

2010-11-08T23:05:00.001-05:00

Anteayer la vi por ahí.... de camino a la universidad.

Tenía una flor en la mano ... todo un sueño.

Y una mirada llena de sabiduría.

Y ella era así... bella como el sol y el mar.

Imposible de olvidar...

Algo me esta sucediendo que no puedo descifrar.

Al amor le estoy huyendo, pero tengo que decir que

desde que te ví supe que no eras para mí...

"Las cosas que suceden sólo una vez, no vuelven a suceder; pero las cosas que pasan 2 veces, ciertamente, sucederá una tercera..."

No matter my life?

2010-10-31T11:18:00.002-05:00

It´s a normal day in my life... looking for something... i don´t know what.. i don´t know who...

When i was walking to job I think than she´s Ok. Time to time... she remember me. Sometimes with a smile, anothers with pain.

There are people in my hemophila community than looking me ... like a "leader", like a "example" for kids and children with the same diagnosis.

My entire life is very complicated, for a good reason. I just do the things thinking in a good purpose to try to get a goal. My brothers and sisters must have a better life.. a quality of life ( i hate this frase).

One day, when i have a bleeding i will know what hospital could give me a good medicine.

My dear friends than know more english than me, we will tell me than i must to improve my english.... One day maybe.. i need to study in an language insittituve.. or something like that.

"There were one day than you were my tuautem.... but now, i just can to say you.... mizpah..."

HEMOFILIA EN EL PERU.

2010-09-19T13:15:00.000-05:00

Hola a todos...

Siganme ahora en mi nuevo Blog:

http://hablodehemofilia.blogspot.com/

Los espero.. un abrazo!

Cada vez que digo…. ADIOS…

2010-08-04T14:40:00.001-05:00

Días como hoy, me recuerdan lo que soy, como estoy, como debería estar, y quien debería ser. Y termino molesto, renegando, y hasta insultándome a mi mismo por no ser ni estar donde yo quisiera.

Hace poco acabo de leer como cada tiempo, el blog de una gran amiga mía que perdí. Ella en su ultima bitácora se despide y manifiesta que ya es hora de dejar una etapa, en este caso la de escribir.

En lo personal, me encanta escribir, me encanta contar mis experiencias. Sin embargo, como han de notar mis mas antiguos lectores, este impulso a disminuido. Sigo en mi dia a dia pensando en que contar en mi blog, incluso detallo la forma en que lo hare, pero al llegar a casa no lo hago.

Creo que yo ya he quemado una etapa de mi vida. Este blog nació por el mismo afán de comunicar algo acerca de mi vida, referida por la Hemofilia y sujeta a ella. Y luego fue mi paño de lagrimas y hasta cierto punto, lugar donde cometería el error de publicar cosas que no debían ser publicadas.

A diferencia de mi amiga, no diré que ya supere algo, o que mi corazón esta lleno de amor, ni creo que he cambiado, pero mis actos así lo demuestran. Simplemente creo que ya no debo escribir. Puedo hacerlo … pero no se si aun quiero hacerlo.

No diré un adiós definitivo, pero creo que será un largo hasta luego. Es hora de buscar soluciones en mi vida sin quejarme, que creo es lo que mas hago. Sin darme cuenta que así día a día pierdo mi tiempo, el cual no es nada largo.

Termino diciéndoles a todos que se cuiden.. sobretodo a mis amigos Hemos jeje. A los “no hemos” que aprovechen de buena manera la salud que gozan y que muchos no. Nos vemos en un tiempo….

“Solo me queda decir… gracias…”

Infelices Fiestas Patrias...

2010-08-02T19:40:00.003-05:00

Hey! un saludo a todos. Seguro mis compatriotas han celebrado unas lindas fiestas nacionales. En mi caso, la desgracia me persigue y estuve mal, cansado, mareado, intoxicado, atareado, etc, etc.

Como un simple golpe en la rodilla, digo simple pues fue superficial, se agravaría con los días al paso de casi no poder caminar el día lunes por la tarde, y cojear mucho el martes 27, a vísperas de las celebraciones.

Y mi "salida" con mis amigos, no fue mas que el remate a mi ya alicaído cuerpo. Así el 28 mi pierna estaba mas verde que un sapo y mas morada que la chicha. El dolor, el no poder estirar ni doblar la pierna con normalidad me postraron en cama. Luego de tiempo tuve que recurrir a un viejo "amigo".. el Vicodin.. alias.. la pastilla que toma el Dr. House, y como todos saben es adictiva, dos días seguidas y dos días entregado al risueño mundo que me lleva esta pastilla.

La poca cantidad de factor y mi aun falta madurez para ir a emergencia los días festivos hicieron que la recuperación sea lente. A esto sumarle que me fui a comer un cebiche apenas caminaba algo mejor, y fue lo peor! ya que me intoxicaría .. no comer cebiche en Metro!

Y bueno además, 2 compromisos pactados, entre el viernes y sábado me obligaban a salir de mi casa, narcotizado para poder estar presente... y eso que ya no soy presidente. Pero "vice" no es muy lejos, y mientras mi jefe se pone los pantalones como debe ser.

Así llegue al domingo, extrañando y recordando entre mis múltiples momentos en mi cama, fiestas pasadas.. algunas solitarias, algunas acompañadas. Otras en Lima, otras en cualquier lugar menos mi casa.

Al final, hoy lunes, con mi muslo aun verde-morado, el codo inflamada (desde ayer) y sin ganas de ir a trabajar mañana ni a la asociación ni a la universidad, me dicen "solapamente" que deberé buscar donde escondí el Vicodin. Recién el viernes tengo cita para sacar mis risibles 3000 UI de Factor VIII.

"Díselo con flores esta noche a corazón abierto.. el mejor amigo del amor es la verdad (efectos residuales del vicodin)..."

Feliz aniversario?

2010-07-25T19:58:00.001-05:00

Ya son 6 años desde el gran día J. Donde cambiaria todo y bueno daria un giro mi vida, en todos los aspectos.

Aqui les dejo mi foto actual de como se mi rodilla luego de 6 años, la parte morada que ven al lado izquierdo es debido a un golpe reciente que me mantiene cojo.

“Un año mas, un sueño menos…”

Relación Abierta...

2010-07-24T16:19:00.002-05:00

El otro día mientras conversaba con mi amiga en el laboratorio, aprovechamos de ver su facebook, y sobre el estado sentimental que uno a veces coloca. Yo a ella le recomendé que pusiera soltera, y así varios chicos posiblemente le estén agregando a su face para tener como "amiga". Ella no quizo en su timidez, y yo en mi mente me imaginaba que pasaría si yo colocaba algo en ese estado.

Mientras la noche me acompañaba en el bus que me lleva a casa desde la universidad, esta idea fue creciendo. Podría poner yo algo, no? y ver que me comentan mis contactos. Ya esta decidido, pondré algo!, pero ahora viene la pregunta, qué?.

Caminando a mi casa pensé que sería lo mas llamativo y solo había una respuesta..."relación abierta", ya que no había "open mind". jajaja.

Y así fue, llegue a mi casa y luego de la cena de las 10 de la noche, me sente en el computador a escribir entre mis correos, algo en el face...y así cambie mi estado sentimental.

Al día siguiente me desperté con varios comentarios, algunos hasta felicitandome y otros diciendo bien eh! .. que curioso, cuando no puedo estar mas solo.

"Un aniversario más que no celebré el peor error de mi vida... operarme la rodilla derecha..."

¿Parezco enamorado?

2010-07-17T22:52:00.003-05:00

Hoy mientras conversaba, gracias al facebook, con mi amiga Liliana, me comenta que si estoy enamorado. Casi al mismo tiempo, mi amiga Marianita me hace la misma pregunta, o bueno parecida.

Y es que según las chicas pareciese que estoy en un momento "feeling" o enamorado de alguien. Y a esto le sumamos que ayer, mientras almorzaba un rico pollo a la brasa con mi amigo Omar, hablábamos de algo similar.

Entonces, cuando el río suena es porque piedras trae, no es así?. Sin embargo, cuando cierro los ojos y trato de darme cuenta si estoy sintiendo algo por alguien... pues la verdad no encuentro a nadie en ese rincón de mi corazón.

Lo que si es cierto, es que definitivamente, hay chicas que me atraen, me gustan o la paso muy bien con ellas. Pero por una extraña razón, de mi parte no sale la menor intención de permitirme "avanzar" en algo. Es como si me bastará con el cariño de amigo-amiga.

Ya apunto de dormir, me acuerdo de mis exs, y lo que sentia por cada uno en su moment, y no veo una fotografía a mi vida actual, alguna chica que yo sienta algún sentimiento siquiera cercano.

Al final, de una manera u otra, y según los expertos, sin darme cuenta me voy a volver a enamorar... corren las apuestas.

"Now, i need to decide.. what can i do?... love, money or factor?..."

Cuando pienso en volver...

2010-07-07T23:06:00.002-05:00

Cada vez que viajo, ya sea nacional o internacional, mi mente recuerda mi primer viaje a un congreso. No por lo mucho que aprendí, sino por el sentimiento que embargaba mi corazón en ese entonces.

El simple hecho de querer volver para verla, para estar con ella. No podría estar mas agradecido de ese lindo recuerdo, más aún que en parte mi memoria revoca, el día en que hicimos juntos mis papeles para postular a la beca juvenil; el día que ambos sentados frente a una computadora, de uno de los muchos ciber´s que había por la facultad, vemos la respuesta.. usted ha sido aceptado. La alegría en su rostro y la emoción que solo ella demuestra incluso a mis compañeros en una computadora contigua.

De ahí, los preparativos, la despedida, el sentimiento de extrañar a alguien que por primera vez lo sentía. Y ni que decir que yo debía conectarme a la media noche en Tailandia para que pueda conversar con ella, siendo el medio día en Lima.

En 2 días viajaré a mi posible último congreso. Y mientras camino por la calle rumbo a mi casa, me imagino el día, sabiendo que al voltear esta vez, no estará esa persona, es decir, no estará la persona por la cual mi vida gire y sea lo mas valioso para mí... esta vez, no hay enamorada.

El viaje de 4 horas será tan solo para cerrar una etapa más en mi vida, cambios que a manera de solución, parecen mas una terminación.

"Si Diego... yo soy el Payaso Risas de Toy Story 3... pero tú eres Ken ... "

Dejando a mis chukies…

2010-06-19T23:28:00.001-05:00

Bueno el día de hoy se dio lo que esperaba que se de. La confirmación de algo para poder ser por fin libre del grupo de alumnos mas malcriados, revoltosos, insolentes que me haya tocado dictar clases.

Mi regreso al trabajo en la asociación me permitirá poder desempeñarme en el área que siempre quise. El censo nacional de Hemofilia, desde hoy soy el coordinador general.

Desde Julio sentado nuevamente en mi escritorio… ya lo extrañaba. Estaré una vez coordinando todo acerca del censo.

Esto obviamente hace que me tenga que alejar del colegio. Dejar a los alumnos que sinceramente no voy a extrañar. Seguro que si a recordar, pues un grupo tan bullero y malcriado así nomas se irán de mi mente.

Solo un salon seguire dictando. Bueno si es que me lo permiten del todo. Sino bueno alejado totalmente ya de la enseñanza en lo que va del año.

Ha sido una gran experiencia… a pesar de todo..

“Regreso al lugar que pertenezco…duela a quien le duela….”

Como llegue a Presidente...

2010-06-17T22:06:00.002-05:00

Era el año 2003, en ese entonces el clima de Lima no era tan caótico como ahora y el otoño era como debería ser ahora. Caminaba en un mundo de amor y estudios. Esperando que acabe la universidad, solo faltaba un año, y ella y yo empezaríamos una vida diferente.

La noche de ese día cambiaría mi vida. El presidente de la ASPEH me dijo "necesito hablar contigo en persona". A los dos días nos vimos en el Hospital Rebagliati, mi segunda casa. Luego de los saludos, me explico lo que sucedía. En 4 meses viajaría como representante juvenil de la ASPEH a Panamá. Conmigo, el presidente, la secretaria y un vocal.

Fue un viaje emocionante, lo que cambiaría mi vida. Lo que me hizo dar cuenta que debo seguir en este mundo de la Hemofilia, debo apoyar, hacer la diferencia, sumar un grano de arena al esta causa... que al fin y al cabo es mía también.

Al siguiente año, ya yo con algo de experiencia y participando en la ASPEH, en ese entonces fui coordinador del CAS de Hemofilia del Hospital Rebagliati (por dos años lo fui), daría mi gran salto a un evento internacional de Hemofilia... el Congreso Mundial.

La, ahora, vice presidenta de la ASPEH me da los papeles para que postule a la Beca Juvenil y poder participar en el Congreso. Recuerdo que con emoción la llenaría yo en la biblioteca de la universidad junto a mi amor. Incluso ella llenaría el formulario, ya que siempre me encanto su letra. Ambos íbamos pensando la mejor forma de hacerlo.

Obviamente, me dieron la beca y al tiempo estuve una vez más con mi pasaporte en mi mano en el aeropuerto. Un viaje de casi 21 horas nos llevaría al destino junto a la vice presidenta. Esta vez mi rol fue algo mas intenso y aprendí mucho más. Empezaría mi relación con una de las doctoras con más experiencia en hemofilia en el MINSA.

Al retorno, esta vez me ofrecer ser parte de la junta Directiva de la ASPEH, yo acepto y al poco tiempo entro a ser Vocal de la ASPEH y junto a dos grandes amigos, que de alguna manera se han alejado de la ASPEH, iniciamos el comité juvenil. Fueron 2 años de gran trabajo, tratando de hacer que los jóvenes puedan ver en la asociación algo atractivo.

En el 2006, volvimos a postular a la Junta Directiva, esta vez me "ascendieron" a pro-tesorero. Pero luego de un año debido a mi poco tiempo tuve que renunciar. Y entro uno de mis compañeros. Algo curioso que casi nadie sabe, es que ese mismo año, un amigo, ex presidente me dijo para postular como presidente yo y así cambiar a la gente. yo obvio me rehusé, creo que no me sentía muy bien en hacer eso.

Al final, en el 2008 sería el día que luego de conversar con la junta directiva, y con ya un grupo de personas que me acompañarían hasta ahora, hicimos nuestra lista y postulamos. A diferencia de otros años, no hubo lista contraria. Ganamos sin tener que dar mucha batalla.

Y así amigos, en resumen, fui voluntario, luego representante juvenil, vocal, pasando a pro-tesorero y termino en presidente de la asociación. Han pasado 7 largos años desde que inicie esta "carrera". Han pasado amores, universidades, centros de trabajo, operaciones, dolores, viajes, amigos, amigas, sueños, ideales, pensamientos.

Dentro de un mes y algo mas acaba el camino que emprendí como directivo... fue un gusto señores, solo puedo decir a mi defensa que siempre dí lo mejor de mí pero creo que no fue suficiente.

"Sentado en el parque recuerdo la niñez que no tuve, la adolescencia que siempre quise y avizoro la adultez que no me puedo permitir tener..."

Dias diferentes... dias increibles...

2010-06-12T18:49:00.002-05:00

Primero me doy con la sorpresa de tener que viajar sin tener factor, sin tener fuerzas, con ganas de ir si, pero con algo de temor por lo que me pueda pasar. Felizmente mi amigo, me presto lo justo y necesario para sobrevivir dos dias de viaje.

Empezo el dia, las clases me hacian distraerme de mi viaje, mientras la verdad me dì cuenta que no sirvo para esto, y ya la decisiòn de acabar este suplicio de aguantar mocosos se acabe a fin de mes. Luego apurado me dirijo a mi casa, el tener una reuniòn a las 5 pm es importante debido a la beca en el diplomado.

Buena charla, objetivos claros, ideas concisas, pero tiempo insuficiente debido a mi viaje inmediato en algunas horas. De todas maneras me quedo en la clase, algo aburrida pero interesante por partes. Veo la hora y salgo volando a mi casa, mi jefe me espera y debo alistar lo ùltimo de la maleta.

Son pocos minutos para que el bus parta, mi jefe no llega, pero en ese momento en que pensaba irme a mi casa llega junto a un colega mas de la universidad. Luego de las presentaciones y el bus aguarda nos dirigimos a nuestro destino.

Un viaje algo malo, no descanse bien, a las 6:30 am, me levantan gritando que llegamos y corriendo salimos al hotel, casi olvido mis cosas incluso. Pero luego un duchazo, y cambio de "aires" me renueva algo. Y previa inyecciòn de 500 UI de FVIII.

Fueron casi 3 hroas de colecta, en parte por mi culpa, la verdad cometi muchos errores. una vez mas demostrando que no sirvo para salidas de campo. En medio de todo esto, nuevas presentaciones y trabajo arduo, con descansos para tomar o comer algo ligero en pleno campo.

A final, un almuerzo entre muchas personas, mayores con experiencia en este tipo de cosas, y jovenes como yo aun madurando en este mundo de la investigaciòn. La verdad fue una tarde excelente pasarla con ellos, el tan solo escuchar sus palabras y comentarios daban fe que han pasado por muchas cosas y ganado muchas experiencias para estar donde estan ahora.

Regresando a Lima, 5:30 am, me dirijo a mi casa, duermo una hora, veo algo de la inauguraciòn del mundial, y me alisto para venir al laboratorio. Fue un dia intenso, entre preparar materiales y comprar algunos que faltaban.

Sabado de gloria... mientras alguien en el lab arreglaba la TV para ver el mundia, yo alistaba lo ùltimo para empezar el trabajo. Poco a poco fueron a llegar los chicos del laboratorio y todos sin mas ni menos ayudaron a lo que debio ser desde un inicio mi unica tarea. Todos pusieron su brazo, unos minutos, algunos horas y el trabajo se alargo desde las 9 am hasta las 2:30 pm en que fuimos a almorzar. Claro que con lo que caminamos y esperamos.. almozamos como a las 3:30 pm.

Han sido unos dias increibles, largos, cansados, pero a su vez cortos, no termina para mi el trabajo. Aùn debo hacer varias cosas, pero mientras espero que mi material se esterilice en el lab aprovecho de contarles.

Ahora con ambas rodillas adoloridas, sin factor y con ganas de salir aunque me acaban de plantar, me ire a mi casa, pues mañana de seguro debere de pasar por Emergencia si es que el Lunes pretendo acabar con todo esto... mi tesis de maestria.

"Gracias a todos que sin conocerme me ayudaron..."

El Final de Lost… el final de Javierin…

2010-05-26T10:02:00.001-05:00

El final de LOST, fue hasta cierto punto predecible con las expectativas de la audiencia. Jack, era desde un inicio el protagonista, el líder, el héroe de la serie. Si bien es cierto existían otros que podían tomar ese lugar. La diferencia es que Jack eligio serlo, el por voluntad propia acepto la tarea que Jacob le dejaba de cuidar la Isla, y por ello no podía irse. Su lugar siempre fue la Isla. A pesar de dejar muchas cosas, la carrera que estudio, el amor de su vida, sus amigos, su familia. Todo justo por, a su vez, salvarlos a todos ellos.

Recuerdo que Javierin, fue adoptado por mi hace ya años atrás gracias a una persona que me escribió en mi Blog y me puso ese apelativo. Javierin es definición de Javier Adulto y Javier niño, de Javier inocente y Javier desconfiado, de Javier soñador y Javier realista. Pero es hora de tomar mi decisión, no puedo ser dos cosas o en este caso no puedo hacer todas.

Mi carrera profesional o mi vida (la hemofilia), luego de mucho meditar y pensarlo elegí…. mi carrera.

Siempre tendré Hemofilia, siempre estará conmigo, pero deberé colocarla en un muy segundo plano y tendré que lidiar con problemas directos y mas específicos en mi propio hospital. Creo que si bien no logre los objetivos que me plantee como presidente de la asociación, hemos dejado un camino asfaltado para poder terminar de construir el camino hacia un tratamiento esperanzador en el MINSA.

Obvio, esto no indica que no dejare de asistir a la ASPEH, seré el mas duro critico y por que no si las cosas van mal opositor de la nueva administración. Pero claro, con criticas constructivas como una persona de mi edad, experiencia y, aunque le duela a algunos, legado que dejo, me corresponde.

Ya conseguí un primer paso en la Beca del Diplomado, me falta la Beca en la Maestría (que es mas difícil), y luego acabar la tesis de maestría y por que no la licenciatura que tanto la he alargado.

Muy posiblemente, escriba menos, pero jamás dejare de hacerlo. No importa lo ocupado, cansado, casado, soltero, viudo, cojo, manco, alcohólico, sobrio, alegre, triste, nostálgico, esperanzador, que me encuentre.

Saludos mis lectores… del blogger, y mis lectores del Facebook.

“Elecciones Históricas el mundo (de la hemofilia) esta a la expectativa de quienes dirigir la asociación…”

Criticas… desde el inicio hasta el fin…

2010-05-21T16:06:00.000-05:00

Desde que iniciamos este camino he recibido muchas criticas. Incluso mi elección fue tomada como un arreglo. Al poco tiempo incluso ya amenazas desde el interior del grupo, debido a la salida nada afortunada de uno, y la partida galante de otra.

Regresando de mi primer viaje oficial, una acusación que no sería mas que un alocado comentario de una persona sin serios fundamentos. Jamás he de tomar cosas ajenas.

Paso un tiempo relativamente tranquilo, incluso la comunicación por todos los sectores era fluida, dinámica e interesante. Hasta que … otra vez empiezan las criticas.

Es cierto, cometí un error. Trate de solucionarlo pero definitivamente, esto no iba a mantener alegres a todos. Los bandos se formaron, las alianzas se hicieron fuertes, y las traiciones también.

A poco menos de 2 meses, quiero tan solo irme con tranquilidad. Que toda transición sea llevada con calma, orden y transparencia. Soy consciente que no será así, y que algunos no lo quieren.

Ya ven, en la asociación, un buen pastel del cual servirse, del cual lucrar, del cual aprovecharse, y es lo que me temo.

Luchare una vez mas para tan solo recibir criticas? o luchare una vez mas para ver que todo lo iniciado sea luego un fruto maduro y listo para que todos los hemofílicos se puedan servir.

“Este fin de mes tomo una de las decisiones mas complicadas de mi vida…”

Mizpah mi Tuautem...

2010-05-03T00:43:00.002-05:00

Esta es una frase que coloco en mi nick del messenger desde ya hace varios años atrás. Hay veces claro que lo saco pues en mi nick coloco algunos pensamiento o frases que escucho en el día a día. Pero es sin lugar a duda el mensaje que mas coloco en mi messenger.

Siempre cada cierto tiempo alguien me pregunta que significa y siempre tengo que salir explicando. Felizmente casi nadie me pregunta de donde saque esas 2 palabras en arameo. Y muchos me dicen "ay que lindo" o "la extrañas" incluso "aun la quieres".

Esto debido a que estas palabras me las enseño mi 2da ex enamorada. Y bueno siempre me gustaron y aunque casi nadie me cree, no lo escribo por ella, tal vez en un inicio si. Pero luego de mucho tiempo de enterrado el sentimiento lo coloco mas por lo que quiero que ahora signifique.

El saber, creer o pensar que en este mundo hay algo/alguien que es lo mas importante para mi, este donde este, debe de estar bien y que dios/la vida/ o la providencia le este cuidando ya que yo no puedo hacerlo sin saber donde o quien es.

Luego de la ultima vez que alguien me pregunto por esta frase tuve 2 noches seguidas sueños con mi 2da ex enamorada. Uno muy real o mas bien de interacción incluso. Mientras que el otro era tipo serie de T.V.

Ahora que "casualmente" me volvi a acordar, creí conveniente hacer una nota al respecto. Tal vez peque de nostálgico o como dicen mis amigos (Omar, Diego, Elena, etc etc) de tonto... por pensar en ello... bueno en ella.

Creo que este seria un motivo por el cual casi decido tomar esa opción de hacer la tesis en el CIP. Sin embargo, la razón y el dinero me inclinaron en quedarme en Pamer, y fue buena elección.

"Noches de recuerdos, noches de ensueño..."

Sacando cuentas.... salgo bien caro eh!

2010-04-30T20:06:00.003-05:00

Siempre me gusta sacar cuentas de los concentrados de Factor que uso en un año. Esta vez luego de buscar por todos lados encontré las recetas del Hospital Almenara, nosocomio el cual me atiendo yo desde hace unos años atrás.

Quería hacer mi estadística mas real como siempre... pero bueno, me da algo de flojeria hacerlo de forma mensual así que haremos una suma total.

En todo el año 2009 he consumido 233 frascos de Factor VIII de 250 UI. Estos han sido dados a mi persona por el Hospital Almenara. Ya sea por consultorio o emergencia.

Esto nos da un promedio de 19 frascos de Factor al mes. En unidades internacionales de Factor sería 4 750 al mes, dando un total al año de 57 000 UI.

A pesar de parecer cantidades grandes, no lo es, el año pasado sufrí demasiado, mas aún la primera parte del año. Ya desde la segunda parte del año empece a colocarme el factor casí interdiario, en una dosis de 250 para tener algo de factor en sangre.

Por ello desde Enero del 2010 para disminuir mis sangrados he subido mi dosis a 500 UI inter diarias. Pero esto lo detallaré más en otra bitácora.

Así que bueno, este año, mi meta es utilizar más factor que me es necesario más ahora que trabajo y estudio en lugares diferentes.

Ya a fin de este año contaremos cuanto más hemos aumentado o no el uso del concentrado de Factor.

"Estoy aprendiendo a ser más diplomático... sino hubiera hecho otra cosa...jejeje..."

Quiero, no puedo y no sé si debo...

2010-04-25T12:50:00.002-05:00

La verdad nunca pensé que esto me pasaría o en todo caso no estando en una situación como la presente. Como muy bien saben soy actualmente profesor de Biología en un Colegio (en 3 sedes diferentes), ya que debido a mis deudas crediticias debo buscar la forma de pagar todas estas deudas.

Y bueno hace poco me han ofrecido la posibilidad muy cercana de realizar tesis de pre-grado en una institución muy reconocida de investigación. El problema es, que necesitan un tesista a tiempo completo, y esto no me dejaría trabajar. Además no habría ningún pago pero si alimento y movilidad.

La verdad, siempre me interesó el hacer tesis para sacar mi título como Biólogo más que el hecho del curso. Pero a su vez, no puedo ahora mandar al tacho lo que costo a mi familia pagar ese curso. La verdad, es algo que me tiene en decidir hacerlo o no.

Si bien es cierto, que tengo otro trabajo actual, el pago es muy bajo y no me ayudaría a pagar los costos de deudas. Además que todavía me pagarían en un mes.

No hay una seguridad que luego de desarrollar en ese lugar me quede a laborar, pero todos mis amigos me dicen que me abre muchas puertas el estar ahí y hacer un buen trabajo. Serían entre 6 a 8 meses de la tesis si todo va bien claro esta.

El hecho de ser uno de los lugares de investigación que mas he postulado. La primera nunca me llamaron, la segunda me dijeron que entregué tarde mis papeles, la tercera me entrevistaron y todo pero no me llamaron, y esta última (y 3era del año) sería una opción de ingresar, pero el tema del NO PAGO es muy complicado.

Ya una vez por este motivo decidí entre el INS (Instituto Nacional de Salud= e el IPEN (Instituto Peruano de Energía Nuclear). Esa vez el INS no me ofrecía dinero pero sí una tesis muy interesante, mientras que el IPEN me ofrecía un sueldo y hacer tema de investigación. El elegir el IPEN no es arrepentimiento pero al final las cosas no fueron como me hubiera gustado.

Ahora se podría decir que estoy entre XXX y XXXXX, el primero me ofrece una tesis, alimento y movilidad además de realizarlo en un lugar muy importante; el segundo me ofrece trabajar, ganar un sueldo pero maltratar mucho mi voz, hacerme "pelear" con alumnos, y perder mucho tiempo en ir de una sede a mi casa y viceversa.

Una vez alguien me dijo que siguiera mi corazón y las cosas en el camino se arreglaría, mi corazón me dice el XXX, pero mi razón y el bolsillo me dicen XXXXX.

Tengo hasta mañana para mandar una respuesta y de ahí reunirme con la persona y presentar mis documentos.

Esta noche será una de las más importantes para mí.

"Cuando alguien desea algo con el corazón, el universo conspira para que esto suceda... será esta esa ocasión para mí?.."

¿Qué me pasa?

2010-04-08T23:17:00.002-05:00

Hoy fui a cumplir con mi deber. Terminando de revisar los 45 cuadernos del salón, sin haber almorzado y con mucho calor me apuré a la Av. La Marina para tomar la combi que me llevaría a la universidad para mi primera clase de Seminario.

El cansancio me gana y en reiteradas veces me quedaba dormido en el asiento último a pesar de mis inútiles esfuerzos por evitarlo. Mi cuerpo yace ahí como un saco de papas acomodado de mala manera.

Un último esfuerzo y la vergüenza de ver que la chica de al lado me ve extraño me mantiene despierto y ya estoy a 5 minutos de mi destino. Me levanto, esquivo los cuerpos y bajo en la puerta principal de la universidad.

Como un zombie me desplazo a través de la universidad, llego al baño y me lavo la cara lo cual me despierta de inmediato. Para luego segui hacia el laboratorio. Allí me encuentro con dos compañeros de maestría dando la buena nueva que entre al laboratorio para hacer la tesis de maestría.

Ellos se van, los acompaño, aún tengo algo de tiempo. Camino otra vez solo. Miro a las personas, las personas me miran. Me siento extraño con mi "ropa de trabajo", cuando soy usualmente muy sport y casual, tal vez como dijo mi amigo en su nota de facebook aferrándome a no ser viejo.

Nunca llegaría el profesor, luego de buscarle e indicar que el alumno había llegado, este nunca apareció. Sin embargo, una conversación extraña me hizo recordar algo "mi licenciatura". La dejo pasar y nos vamos caminando ambos para tomar los respectivos autobuses a nuestras casas.

Almorzar a las 8 pm y descansar mientras veo al equipo de mis amores clasificar a la segunda fase de la Libertadores no me anima mucho. Bajo resignado a buscar información en la web y responder correos.

De pronto otra conversación inesperada me hace recordar "mi licenciatura". En ello mi mente ya no quiere saber nada de estudios ni deberes. Me entrego a la banalidad de la Internet.

Me es tan odioso sentarme a hacerla? me es tan aburrida? o es que es cierto que no me siento orgulloso de sacar mi titulo de esta forma? En el buen nombre de Dios ... ¿qué me pasa?

"Me toca noche de reflexión y de promesas que jamás cumplo...ahora entiendo por qué mi mundo esta como está..."

Empezamos con el estrés...

2010-04-07T20:55:00.002-05:00

Y empezamos las clases de la maestría, además ya como lo saben estoy dictando clases en un consorcio educativo muy famoso en Lima, y lo último es que javierin vuelve a la investigación.

Así como leen mis querido lectores, vuelvo a la investigación al laboratorio a jugar a ser dios jaja, bueno no tanto, eso es cuando haga mis mutantes jaja.

Por lo que leen, y siento se me viene un semestre muy intenso. Iniciando la semana con clases. Lo cual me evita ir a la reunión de plana de docentes de biología y ya no podré seguir viendo a la profesora nueva que esta simpática. jejeje.

Luego dictar clases tres días y ese último volar hasta la universidad para las clases. Lo que debo acomodar en mi tiempo es ir al laboratorio para realizar la investigación, y si las cosas van bien y lo dudo, tendría que ir a otro laboratorio en otra universidad a seguir haciendo investigación.

Lo único que pido es que se largue este calor insoportable, ya que hago trizas con mi sudor la camisa que me pongo y no se nada fashion llegar así a las clases.

Así que mis amigos, amigas, compañeras, seguidores, fieles, fans y demás.. ya en los siguientes les contaré como me va y si pudo con tanto estres que ya empezo.

"Se rompieron mis lentes abuu... ciego por un día.."

Plan A y Plan B...

2010-04-03T21:51:00.002-05:00

Estuve pensando un plan para lograr que las personas con Hemofilia de mi querido e ingrato país siempre tengan la seguridad de poder contar con medicina sin importar en que sistema de salud se encuentren.

Y es la de elegir un niño con Hemofilia que sea formado para dirigir en un inicio a los jóvenes con Hemofilia, luego a la asociación, pero luego a dar el gran salto a la política. Con claras ideas y en una búsqueda de apoyar a las personas con Hemofilia y otros desordenes de la coagulación. Para lograr esto, este niño deberá recibir buenas cantidades de factor, educación completa y asesoramiento legal, médico y con un conocimiento de la realidad a nivel nacional.

Esto implicaría mucho dinero y mucho factor. No importaría de que sector sea el niño. De todas maneras recibiría el apoyo del grupo élite que se formaría.

Y si a pesar de todo esto, no se consigue nada y vemos un rechazo total de las autoridades. Entonces viene el otro chico que fue educado no para la vida política sino para ser un sicario de la hemofilia y así uno a uno matar a todos aquellos que no apoyen la causa y sean un estorbo para la compra de medicinas. Este niño en lugar de recibir educación, deberá ser entrenado en artes marciales, tácticas de guerra y tortura. Al igual que el primero recibirá mucho factor.

Siendo sincero conmigo mismo creo que ninguno de estos casos se podrá lograr. No sin el apoyo de muchas personas. Queda como idea de todas maneras para futuras generaciones. Jajaja

"Definitivamente fui Nazi en mi vida pasada... mandaría a campos de exterminio a toda esta gente que no le importa un bledo hemofilia..."

De esperanzado a desesperado...

2010-03-29T18:38:00.002-05:00

Desperté con angustia, me había quedado dormido y debía ya estar en la universidad, para colmo mi agenda la había dejado en la casa de mi amigo Diego junto a un recibo que debía pagar. Una llamada fugaz y le dije "espérame que llego en 10 minutos". Así volé a la casa de mi amigo y luego de un saludo más veloz que chibolo precoz me fui al Banco a abrir la cuenta para que me paguen en el colegio. Una cola bajo el ardiente sol no me agrado, la atención rápida si.

Salí al paradero, ya con el pago del recibo hecho y con la cuenta abierta para que me depositen mis miserables 312 soles. Tome la combi que me lleva a la universidad, ahí molesto pues no encentré lo que tenia que llevar y perdí 15 soles! y ahora a esperar al profesor que me daría un trabajo extra. Luego de esperas, caminatas y demás el profesor llego, luego de una breve conversación y presentación fui aceptado y desde abril empiezo a trabajar ahí en mi tesis.

Algo contengo, pero con la consigna que debo llevar todos los cursos del ciclo (lo cual no iba a hacer por cuestiones monetarias) entonces alegremente generé mi deuda pero me dí con la sorpresa que la persona que me iba a prestar el dinero al final no podía. Y me quedé en el aire. Le pedi a otro amigo, pero me dio la misma respuesta.

A su vez que hacia esto, tenia que ir a que actualicen dos notas de dos cursos que ya había llevado y que no me lo habían considerado felizmente termine todo esto antes que el personal se vaya a almorzar. Así que solo me quedo irme a mi casa a almorzar ya preocupado de como pagaré la maestría...

Luego de un descanso, me dirigí a los bancos a ver la posibilidad de que estos me den un préstamo (otra vez) y bueno 2 me dijeron que no calificaba y el otro sólo me dijo el 60% de lo que necesito. Así que mi caminata de regreso a casa fue patética, pensaba como iba a hacer? como pagar todo? la verdad me siento muy frustado.

Mientras veía en mi bolsillo los únicos 1.70 nuevos soles que tengo, que son el pasaje de ida para mañana dictar clases, pero no sé como volveré a mi casa. Supongo caminando. Que son unos cuantos kilómetros. Para colmo tengo capacitación, así que tendré que caminar con dirección al aeropuerto.

Ya es hora de seguir, tengo que hacer mis clases para mañana, y ya mañana veré la forma de solucionar este nuevo problema que tengo. La verdad veo muy difícil hacerlo.

"Si a veces le doy la razón a mi madre, fue una mala decisión..."

My first time with Seven, I mean... NovoSeven!

2010-03-28T20:00:00.003-05:00

Hoy día un domingo cualquiera, yo con mi short y el torso descubierto caminando en busca de comida (pues no hay cena), en ello escucho sonar el teléfono y es mi ahijado quien contesta y me dice que es para mí. Escucho la voz de un viejo amigo, justo hace unos días me preguntaba que sería de su vida.

En resumen, necesitaba que le coloque el Factor NovoSeven a su hija. Para los que no saben, este medicamento se utiliza para las personas con Deficiencia de Factor VII de la coagulación, personas con Inhibidores (anticuerpos al factor VIII o IX) y en personas con Glazman Trombocitopenia.

Así que mi amigo cuelga y a esperar que venga junto a su hija. Ya que me dijo que podía desplazarse sino yo encantado hubiera ido a su casa pero estaba de niñero. Y bueno, luego de ponerme un pantalón algo mas decente y un polo rojo que me regalaron de texas hace ya años atrás, me dedique a esperarlos.

Llegan, veo a la paciente, cojeando parte un poco por encima del tobillo inflamado y con sangre, no es un simple golpe pero tampoco es nada de vida o muerte. Más aún si se cuenta con el medicamento. Ya para esto me había informado como administrarlo con mi amigo Alberto, experto en el uso de esta medicina.

Algo que me puso nervioso y no lo negaré era el hecho de que son 11 000 nuevos soles que tenia en mi mano, y malograrlo o que se me caiga era pero una atrocidad. A esto que tenía que ponerle a una niña y normalmente yo le pongo a chicos, incluso a mi ex de Von Willebrand no me gustaba ponerle.

Todo saldría bien felizmente, aunque me estreso mucho ver a mi amigo dando vueltas, por sus nervios. Recuerdo que cuando mi madre aprendía a colocarme el Crioprecipitado (y luego Factor) siempre le decían que no debería transmitir el miedo y nervios a mí. Sino es peor.

Otra cosa es que bueno, ya la edad de la paciente es la adecuada para que ella pueda aprender a administrase el Factor y así tener una vida más libre y con lo que trae todo esto de saber autoinfundirse el factor.

"Hoy fue mi tarea de Boy Scout... donde esta mi medalla?..."

Un Milagro para Javierin (Javierin´s Factor)

2010-03-27T23:39:00.003-05:00

En el año 1982, nace en una pequeña ciudad llamada Lima un niño que sería diferente al resto. Sus padres se regocijaron con el 3er hijo: Javierin. Todo era felicidad en la familia.

Pasarían un par de meses y comenzarían a notar algo extraño. A Javierin le aparecían moretones y chinchones por todo el cuerpo. Y eso le producía dolores y lloraba. A los días pasaba y había otra vez una relativa tranquilidad.

Sin embargo, a unos meses de haber nacido le colocan una vacuna. Esta fue una inyección intramuscular y grande sería la sorpresa que luego de varios días el sangrado no paraba y se había hecho literalmente un chupón por donde había sido perforada la piel de Javierin.

Debido a la gran perdida de sangre le tuvieron que administrar sangre completa para elevar la Hemoglobina del pequeño Javierin, ahí los médicos notaron que el sangrado paro. Los padres angustiados quería saber que tenía Javierin y pasaron de hospital en hospital, sin encontrar solución.

Pero un día llegaron a un médico que había hecho sus estudios en el extranjero y que había visto casos similares a Javier, luego de unos análisis el doctor le dice a los padres "Tiene Hemofilia". Los padres consternados y sin entender preguntaron que era. El médico explico que la sangre de Javierin no coagula debido a la falta de una proteína. Explico que jamás tendría una vida normal, sería un niño que debía ser cuidado y que posiblemente no sobreviva más de 5 años.

Los padres se negaron a creer en esto y empezaron su búsqueda. Donde habría tratamiento para Javierin? Fue así que llegaron al Hospital Almenara donde encontrarían a la Asociación de pacientes y tuvieron un alivio a conocer a otras familias y personas mayores que habían sobrevivido a la Hemofilia, aunque muchos de ellos con muy mala condición física.

Por circunstancias negativas, se tuvieron que ir de ese hospital al ver un mal trato de parte del médico y la falta de atención. Seguido pasaron al Hospital Rebagliati donde se formaría el grupo mayoritario de pacientes y la primera Unidad de Hemofilia. Junto a otros padres, empezaron a buscar ayuda, tratamiento y mejoras para la calidad de vida de Javierin.

Nunca dejaron que Javierin se estanque, él iría a la escuela, estudiaría y tendría una vida lo más normal posible. Ellos junto a otros padres de niños con Hemofilia lucharon y asentaron la base del tratamiento para los pacientes, si bien es cierto a un grupo, luego esto se fue extendiendo de a pocos.

Esta historia que relato quiere dar énfasis en la importancia que tienen los padres cuando luchan por que su hijo tenga una buena calidad de vida. y más aún cuando el grupo de padres se une y luchan en grupo, entonces es más fácil que puedan lograr sus objetivos.

Actualmente veo en la asociación que los padres están muy alejados, no tienen una lucha común, si tienen interes y preocupación. Pero no hacen nada por mejorar o hacen muy poco.

Ayer, 27 de marzo mi padre cumplió 9 años de fallecido, y este es un homenaje a él y a mi madre que lucharon por mí y por que yo tenga una niñez lo mejor posible a pesar de mi Hemofilia Severa. Gracias Viejo!

"Uno reflexiona a veces tarde de las cosas, pero una vez que lo haces no puedes negar la verdad..."

Javierin... Teacher?

2010-03-20T22:58:00.002-05:00

Ya desde hace 2 semana atrás que estoy dictando clases un conocido consorcio educativo de Lima. Los que han leído mi blog, notaran que nunca ha estado en mis planes dictar a nivel secundaria. Por ahí si me agrada la idea de ser profesor universitario, pero no de chicos entre 15 y 16 años como tengo ahora.

Dicto en 3 de sus locales que tiene, 2 de estos muy lejos de mi casa y gasto más tiempo yendo y viniendo que dictando las clases. Para colmo uno de estos dos locales tengo los alumnos mas bulleros que se puede tener creo yo. No sé como callarlos, y mantenerlos tranquilos. No estoy hecho para este tipo de público.

La paga es poca la verdad, la exigencia mucha. Veremos hasta donde aguanto o hasta donde ellos me aguantan.

De todas maneras busco otros lugares donde seguir mi carrera, pero la cosa esta muy dura. Mientras tanto a dar lo mejor que tengo para que los chicos me atiendan.

"Hoy me dieron ganas de llamarte que bueno que no tengo tú número..."

Como Presidente....

2010-02-24T21:23:00.003-05:00

Vístete como presidente... habla como presidente.. compórtate como presidente... son 3 frases o enunciados que he escuchado en todo este período que en 5 meses esta por acabar.

Es una cuestión de imagen y presencia como diría mi jefe de imagen institucional, Omar. Es una forma de expresión adecuada y medida diría mi jefe de comunicaciones, Diego. Es una cuestión de actitud y madurez dirían ambos.

No sé que tan mal, hago esas 3 cosas. Hay días que me dicen "hey lo hiciste bien". Y claro hay días que me dan con palo. Y a veces me hacen sentir mal, pero sé que lo hacen con el ánimo de que yo sea mejor.

Si bien es cierto a mis 28 años, con una carrera profesional y una maestría a medias mi comportamiento, forma de expresión y actitud no son las adecuadas para liderar un grupo. La verdad me siento muy decepcionado de mi mismo.

Creo que es hora de dar un paso al costado, hay chicos ya preparados que tendrán que tomar las riendas de la asociación. Para ello se han capacitado, y además están los "antiguos" que pueden aportar siempre con ideas y críticas constructivas.

Ya yo tengo bien en claro lo que quiero hacer y es consolidar un buen grupo en el hospital donde estoy actualmente, mejorar la dotación de factor, buscar más especialistas, y que vuelva a ser lo que fu en algún momento. No por el hecho de quitar protagonismo a otros centros, sino por que es hora que todos los hospitales sean de alto nivel.

Mi plan de aca unos 3 años, es ser del MINSA aunque ya escucho que mucha gente no uiere que haga eso. Para mí no habrá nada mejor que estar tranquilo y no tener que ver la forma de conseguir el seguro. Medicinas para todos, y muy posiblemente luego mi siguiente paso sea irme a provincia y allí hacer lo mismo.

Veremos que sucede, quiero expresarme como quiero y siento en el corazón y en la razón como paciente, y no morderme la lengua o medir algunas cosas, por el hecho de ser "el presidente". En 5 meses seré como el francotirador que disparará con balas de grueso calibre, sin decir calumnias pero si una opinión de lo que he observado en todos estos años en la asociación.

"...Quiero volver a ser el mismo de antes... y ver que tanto dicen que pueden hacer los que ahora no hacen nada..."

Flash Forward..

2010-02-23T23:12:00.001-05:00

Me gusto el inicio de la serie, la verdad esperaba mucho más luego de la critica que había leído por internet. Sin embargo, la escena de accidente luego que todos perdieran el conocimiento y ver que algunos no lo hicieron fue lo mejor creo yo de este primer episodio.

Ahora bien, no sería extraordinario que nos sucediera eso?. En mi caso, sería oportuno que no me pasara en un momento en el cual me pueda golpear la cabeza y desangrarme por 2 minutos y 17 segundos.

Ver por un instante nuestro futuro en 6 meses exactamente. Lo que marcaría en nuestra vida. Podríamos cambiarlo? o el destino es tan constante como la velocidad de la luz en el vacío. Sin embargo, todos hemos pasado por este ejercicio mental.

Visionario pensamiento que uno tiene cuando cree estar casado, con hijos, con alguien, solo, con trabajo, en otro país o cualquiera que fuese su deseo o anhelo en este preciso instante.

Mientras viajaba en el bus camino de la universidad a la oficina de la asociación me ponía a pensar en que sería de mi futuro en unos meses. Lograría la beca de estudios? la beca nacional? tendría mi título? ya habré conseguido trabajo y uno bueno?.

Esperaremos 6 meses, el 25 de agosto, sabremos esto y tal vez muchas cosas más. Pero como dijo uno de los personajes de la serie que cuando hubo el "desmayo mundial", él no tuvo ningún flasforward... y eso quiere decir.. que estaba muerto para esa fecha.

"Iremos a Argentina... yeee... una buena noticia luego de tantas malas... gracias a ti..."

Sueño al atardecer..

2010-02-18T22:29:00.002-05:00

Hoy llegué cansado a mi casa. Me dirigí directo a mi cama y luego de sacarme toda la ropa de encima por el calor me quedé dormido y tuve el siguiente sueño:

Era de noche, un lugar que me parecía conocido. Tipo urbanización con varios edificios de unos 6 pisos a lo mucho. La luz era tenue pero se distinguía la calle y las personas. Veía personas pasar, y yo caminaba rumbo a algún lugar.

De pronto, se siente un mal aura, algo malo paso, y escucho que mi hermana me llama y grita "dónde esta?". Yo retrocedo y corro hacia ella y la encuentro sentada en medio de los edificios. Le digo que pasó?, esta solo -me responde ella- entonces pienso en mi sobrino y me voy corriendo a buscarlo.

En ello siento mismo Cloverfield, que hay algo que destruye las casas, esto me alarma y sigo corriendo en busca de mi sobrino. Pero a lo lejos mientras corría veo a mi amiga Eli, y llego a ella y le digo "que paso?, dónde estabas?... ven conmigo". La abrazo y luego la tomo de la mano y me la llevo para ponerla a salvo, ella me sigue y no me dice nada, salvo un beso y una mirada tierna.

Llego a un auto de color azul descapotado, muy deportivo. Ahí estaban dos personas, dos chicos, amigos míos pero no reconozco sus caras. Ahí le digo a Eli que suba, y que ellos se la lleven pues el mounstruo estaba cerca y yo me quedaría a enfrentar. YA para esto me había dado cuenta que era un sueño y el temor había desaparecido.

El auto enciende, uno de los chicos baja y se pone a mi lado. Volteo y no sé por qué al ver al otro chico que conducía como que pensé que algo le haría a Eli, ella en este sueño era mi enamorada, y desconfiaba del chico.

Nos quedamos los dos para enfrentar al mounstruo, pero en ello me despierto y ya mi cuarto esta oscuro y a diferencia de mi pesadilla de la otra noche, desperté muy tranquilo y de alguna manera meditando eso, y otras cosas que no venian al caso, como haberme encontrado con mi ex y recordar algunas cosas de ello.

"Ahora más que nunca... Mizpah mi Tuautem!!..."

Un segundo...

2010-02-16T00:00:00.002-05:00

Sentado sin pensar en más que un segundo más allá de mi vida, mi mente divagaba, mi corazón latía a su ritmo acostumbrado, mis ojos observaban todo el salón y a las personas que se desplazaban de acá para allá, y mis labios taradeaban la canción en mi mente.

Por un segundo mi mirada se dirige a la puerta de ingreso, ella pasa y me ve, yo la miro por un segundo que sería eterno. Reacciono y dejo de mirarla, y converso con la primera persona desconocida a lado mio que me interesaba que decirle ni que explicarle.

Ella saluda, la presentan, yo de reojo la sigo y llega mi turno, se acerca a mí y me besa en la mejilla "hola"me dice. Por otro segundo sentí su aroma, que llego a mi cerebro como algún recuerdo escondido y sentir su mejilla y escuchar su voz luego de mucho tiempo.

Se aleja y sigue en lo suyo, yo continuando de alargar una conversación aburrida, mis ojos querían verla, pero mi razón me decía que era algo en vano. Sentí por un instante que ella me miraba, trate de verla con naturalidad y no era así.

Escucho su adiós lejano, en ello me alejo para no tener que decirle "adiós", quiero quedarme con ese Hola eviterno. Sin embargo, ella se acerca y me dice "adiós" de la misma forma que nos lo dijimos ambos hace ya muchos años atrás.

La veo salir de reojo, no puedo darme el lujo de mirarla detenidamente, más ahora, que creo estar bien y haber pasado un día romántico de lo más normal, mi corazón me traiciona pero a su vez me demuestra lo que una vez afirme. Sólo aquellas que tienen la llave de mi corazón pueden volver a abrirlo y encender un sentimiento ya casi extinto en mi vida actual.

Una mañana que no esperaba, una mañana que añoraba. Una palabra que nos identifica, una palabra que me destruye.

"Saber que tengo aún ese sentimiento muy adentro de mi me hace creer que algún da volveré a enamorarme..."

En honor a mi amigo Ignacio..

2010-02-09T00:54:00.005-05:00

No lo voy a negar, a pesar de lo que dicen las estrellas en mi signo zodiacal no soy nada romántico, soy alegre, chistoso y cariñoso pero para nada romántico, pero no siempre fui asi.

La otra vez estaba viendo un video que me paso un amigo por messenger, el título del video era "¿Y como se cago el Perú?", y reseñaba la interminable pregunta del peruano de por qué estamos como estamos, del mendigo sentado en un banco de oro, de que la culpa es de nuestros políticos,etc., pero que en el fondo no vemos que la culpa la tenemos nosotros mismos y nuestra cultura "criolla" del vivazo; en fin, recuerdo esto por que ahora me hago la misma pregunta pero de una manera mas personal: "¿Y en que momento se cago Ignacio?".

Para responder a esta pregunta tendré que hacer algo que en verdad me da mucha flojera hacer, recurrir al pasado, asi que me subo a mi DeLorean mental, recorro 88 millas por hora dentro de mis conductos nerviosos y ahí voy:

(Advertencia: los comentarios, las escenas y los actores presentados a continuacion son solo ficcion ... cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

(...)

17 años, un chico tranquilo y romantico, sentado escuchando musica en una radio de cassettes, escuchando "I knew i love you" de Savage Garden y sentada al lado la que para el es el amor de su vida, se ponen de pie y luego de algunos juegos y risas improvisan un baile, luego de unos minutos de silencio ella dice:

- Sabes, quiero pedirte perdon.
Con cara extrañada el responde ...
- perdon por que??
Levanta la mirada y lo ve a los ojos ...
- Perdon por todo, por que recien ahora me doy cuenta de que siempre te quise a ti, se que no confias en mi por el pasado, y te entiendo ... pero quisiera que confiaras un poquito mas en mi.
El con un sentimiento que parece apretarle duro el pecho responde:
- Te prometo que a partir de ahora, confiare siempre en ti.

Luego de unas semanas ella lo termina alegando incopatibilidad, a los dias y luego de un meticuloso seguimiento se da cuenta que ella esta con otro tipo, el mismo tipo que hace un tiempo le decia que "solo es mi amigo", lo peor de todo es que en las 2 relaciones anteriores con ella tambien lo hizo, y aun asi el chico no lo vio venir.

(...)

22 años, un jovenzuelo universitario esperando a su enamorada en el campus, llega ella con 2 horas de retrazo y sonriente hasta que ve su cara y cambia la sonrisa por un ceño fruncido.

- Que paso ??, responde el demasiado ofuscado - Siempre vas a llegar tarde cuando nos citemos??
- Ayy, estaba con mi mama y mi hermana y querian que las ayudara con algo, y por eso me demore ...
- Ok, pero pudiste llamar no ???, responde con logica.
- Si pero no tenia tiempo, por que estaba ocupada.
El intentando olvidar y no echar el momento a perder dice:
- Ok, lo olvidamos, entonces estas lista para año nuevo ?, ya compre la carpa y quede con mis amigos para ir en la caminioneta y ...
- No voy a poder ir, interrumpe ella ... - Voy a viajar con mi Mama.
El a punto de perder los estribos responde:
- Como asi?? que paso ??
- Es que ella me pregunto si iba a hacer algo para año nuevo, y yo le dije que no y por eso me dijo para que viaje con ella a ver a mi familia.
El ya rabiando le reclama:
- Le dijiste que no??, pero ya habiamos quedado en ir juntos ?? que te pasa ???
- Pero es mi mama, respondiendo enojada tambien.
- Siempre es lo mismo, sino es tu mama, es tu hermana, sino es tu amiga ... y cuando sere yo??, siempre voy a estar al ultimo de tus prioridades ???
- Tu siempre me reclamas, ya me canse de que me reclames y ademas ...
- Si ya te cansaste yo peor,interrumpe el ... - hasta aqui nada mas .. se acabo contigo, ya me harte.

El se da media vuelta y se retira lejos, con rabia en el rostro y con una pequeña lagrima bandida corriendo por su mejilla.

(...)

24 años, el tipo tranquilo y sereno, sentado en su cama con una chica y a punto de enfrentarse a algo que nunca vio antes :

- Esa mujer sigue escribiendome Ignacio, y pone cosas que solo tu y yo sabemos, quien mas puede ser ??
- Como es posible de que alguien tenga tu correo si ninguna de mis amigas lo tiene, tendrian que entrar a mi messenger para sacarlo pero es es imposible.
- En el Hi5 tambien me escriben, diciendome inclusive hasta el color de tus sabanas, como es posible ... dime la verdad!! me estas sacando la vuelta no??
El tipo tiene en frente al ser que mas miedo le ha tenido hasta ese momento.
- No, no lo he echo, y es mas ... estoy casi seguro de que eres tu quien te autoescribe esos correos, quien mas podria ser??, solo tu conoces las cosas que te dicen de nosotros, yo no se lo cuento a nadie mas.
- Como puedes decir eso???, solo lo hice una vez pero para ver tu reaccion, nada mas y ...
- Y a pesar de eso sigues jodiendo, sabes que .. ya estoy cansado de ...
- No me interrupas!! - Dice ella pegando un grito y levantandose de la cama. - Ya se que vas a decir, que tiras la toalla, eres un cobarde que no quieres pelear por nosotros y ..
- Ya he echo todo para que confies en mi, pero tu sigues en lo mismo, interrumpe el poniendose de pie.
- No!!, tu quieres terminarme para irte con esa con la que te ves ... sino quieres seguir conmigo yo me voy.

Coge sus cosas y se va, el tipo se sienta en su cama, sabe que por mas que intente ella nunca cambiara de opinion, ademas ya esta tan cansado de las mismas relaciones, asi que blindo su corazon hace tiempo para dejar de sentir, se echa sobre su almohada y prende su televisor.

(...)

25 años, el y su enamorada estan sentados en la banca de un concurrido centro comercial conversando, el aprovecho su hora de almuerzo del trabajo para verla.

- No se que voy a hacer, si te hubiera conocido antes no hubiera dado las pruebas para la visa y el trabajo, y si me hubieran obligado a hacerlas las hubiera echo mal todas.
- Y yo no te hubiera dejado, responde el con una sonrisa - Yo se que es una gran oportunidad para ti y no dejaria que la desaprovecharas.
- Que hago entonces??, te llevo en mi equipaje?, bromea ella sonriendo
- Vas a ver que todo saldra bien, tu sabes que no creo en las relaciones a distancia, pero son solo 6 meses, yo esperare hasta que regreses, 6 meses no son nada.
- Sabes, voy a pensar solo en ti nada mas para que esos 6 meses se pasen como 6 dias o menos para poder estar juntos otra vez.

Cierran esa promesa con un beso, dias despues ella se iria al otro lado del continente por un futuro mejor, olvidaria todo lo que una vez dijo o prometio y seguiria su vida sacando de la misma a quien fuera "su chico", el a pesar de su larga experiencia peco de iluso, abrio su corazon, bajo el blindaje y termino estrellandose contra una pared de concreto otra vez, siente un dolor muy fuerte pero a su vez muy familiar.

(...)

Si lo se, fui el peor enamorado que cualquiera de mis ex's pudo tener, soy egoista, renegon, impaciente, desconfiado y celoso, es por eso que de vez en cuando tengo en la memoria algunos pasajes de mi vida pasada, asi como cuando reeles un libro despues de tiempo y retrocedes unas paginas para ver como es que llegaste hasta donde te quedaste.
Hay un dicho que dice ... "Los paises que olvidan, estan destinados a cometer los mismos errores", pues me negue a ser uno de ellos.

Gracias por su atencion.

ATTE

Su servidor,

Presidente de la actual Republica Independiente de "Ignacio"

"disculpen los errores ortográficos, así me lo enviaron.. jajaja..."

Songs of love...

2010-02-08T09:55:00.002-05:00

En el mes del "amor" (irónico siendo yo nada romántico) tenía que hacer algún tipo de comentario acerca de este sentimiento que mueve al mundo (además del dinero). Tuve muchas ideas en la cabeza sobre como contar esto, y luego de algún comentario de una ex, bueno de 2. Prefiero hacer un tema más "light" fuera de mi estilo pero necesario.

En cada temporada amorosa, siempre uno tiene alguna canción que elige/designa/obliga a que sea vuestra canción con la persona amada. Este será el tema de hoy. Que canciones yo consideré sea nuestra canción no por acuerdo mutuo sino por decisión divina (propia).

La ex number 1...existen 2 canciones que me recuerdan esa relación y obviamente esa persona en especial. "Sentirme Vivo" de Emmanuel, estaba sentado en la custer que me llevaría a la facultad, pensando en ella (ya eramos enamorados) y escuche la canción sonar en la radio de la movilidad, no sabía quien la cantaba pero me gusto mucho el coro. "Ángel" de Cristian Castro, un día de invierno mientras preparaba mi desayuno muy temprano en la mañana, pensaba otra vez en ella (ya no eramos enamorados) y la canción era una que a ella le gustaba y me puse a divagar mientras sonaba la canción y me traia recuerdos de nuestra relación. Termine acabando el desayuno y salir caminando en pleno invierno con una llovizna que me entristecía.

La ex 2, aquí dos canciones que ya no escucho mucho. First, una balada de Bacilos "tabaco y chanel". Me recuerda el día que nos "hablamos" en el laboratorio de botánica. La canción sonaba y yo quería cambiarla y ella me dijo que no, que le gustaba y ahí lo deje mientras cada uno hacía su respectivo trabajo. Luego sería "Inminente Conjunción" de TK. La cual me recuerda a ella por una parte de la letra que me recuerda algo que me dijo... "quiere brillar y no la dejo...".

La 3 (la inombrable - falta que se moleste again-), Ella terminaría conmigo en Noviembre (si mal no recuerdo) y sería justo la canción "Diciembre" de David Summers que me hiciera recordar muchas cosas y añorar en ese entonces "que tú vengas a verme un día en diciembre...". Aunque realmente esta canción la escucho desde tiempo de mi primera enamorada sería con la 3era que tuvo "algún significado". La otra canción sería "Rosas" de la Oreja de Van Gogh más que nada por una frase que luego ella me corregiría ..no fueron 6 sino 7 meses, no?

Mi 4ta enamorada tiene dos canciones de un mismo grupo "Niño" y "Dulce Fantasía" de Belanova. La única explicación es escuchar las las letras de las canciones. Muy acordes con lo que sucedió.

Ahora bien por ahí hay unas canciones que muy fácilmente podrían estar aquí mencionadas pero etas son las más importantes o las que recuerdo ahora jajaja. Por ti de Belanova, Se que todo ha acabado ya de PSV, canciones de Libido, Mar de Copas... entre otras más.

"I should tell you... I should tell you..."

28 years later...

2010-02-03T20:52:00.003-05:00

Javierin se despierta asustado. Mira a su alrededor, la cama destendida, cosas en el suelo, la cómoda hecho un desastre. Levanta la mirada así mismo y se dá cuenta que esta desnudo. No hay bulla, todo es silencio, el calor ha hecho que despierte.

Busca entre las almohadas revueltas y encuentra el celular. Indica 10:30 am. Se coloca un buzo y un polo para subir y buscar alimento.

Han pasado ya 28 años, sinceramente me he quedado dormido en mis "laureles". Siempre crei que estaría en otras circunstancias mi vida a esta edad.

Pero, vamos!, nada de negatividades, a pesar de las adversidades, a cambiar las cosas, buscando trabajo, terminando asuntos pendientes y escuchando la música que me re-anima a seguir, a luchar, sin mayor fuerza, sin mayor salud, sin mayor energía, pero con el pensamiento que puedo, debo y quiero.

Agradecer a los amigos que vinieron el día sábado, y más a los que vinieron el Lunes que fue mi santo, que a pesar de ser día semana nos tiramos una bomba alcohólica que no se olvida. Agradecer a esas personas que me recordaron y me escribieron, llamaron o mensajearon por correo.

Mi familia que compro la torta de moca que me encanta (aunque no me dieron mucho abuu) pero siempre ahí a pesar que mi vieja me grite hasta ahora por el tono del sábado y mi hermana diga que tengo que pagar la pintura nueva y todo lo que se perdio y rompio.

Por un instante me gustaría tener la vida bohemia que un día decidide, y que las circunstancias nunca me dejaron entrar, pero, nunca es tarde, don´t you?

"Can you hear me tonight?..."

Análisis... o Mea culpa?

2010-01-31T21:07:00.002-05:00

Quince meses siendo el trabajador de la asociación ha sido un tiempo en el cual definitivamente he aprendido mucho y me he equivocado creo más.

Si bien mi función al inicio fue la de hacer "todo" y así lo hice y no me podrán negar que no. La meta personal que me habia fijado era la de unificar todo. Unificar los hospitales en Lima, a las personas con hemofilia, que las ciudades/filiales no sean sólo algo meramente nominal, que se le apoye y se le oriente en la capacidad de la aspeh, que los médicos dejarán de jalar para su lado y de verdad con la mano en el pecho (y la otra no en el bolsillo derecho) se unan para mejorar esto.

Definitivamente me voy con bronca en este sentido. Si bien es cierto que un grupo se ha unido, y hemos visto en jóvenes la posibilidad que la ASPEH este bien dirigida en unos años, no es lo inmediato y si no se hacen las cosas paso a paso esto se perderá.

La verdad, me voy algo desalentado por esto, pero traté de hacer lo mejor, tal vez hubieron cosas que hacer, algunas que por mmm inexperiencia me hicieron equivocar y sería fatal.

Ahora con 6 meses para culminar el mandato que me corresponde en la asociación trataremos de hacer la lucha y reformas necesarias para dejar una buena base a la próxima junta directiva que asuma el reto o gane en las elecciones.

"Lo más lamentable es que mis amigos no sepan que lo que pongo en el facebook, no es necesariamente lo que pienso..."

Conflictos!!!

2010-01-30T20:24:00.002-05:00

Les he comentado que mix Ex 1 y 2 nunca se pasaron no? de igual manera mis exs 3 y 4. Cosa curiosa, pero más curioso, gracioso y anécdotico es lo que les contaré a continuación.

Resulta que una de mis Exs habría llamado a mi otra Ex para decirle que había estado conmigo en un momento X.

No sería de gran importancia si este supuesto evento sucedió cuando yo no estaba con ninguna de ellas. Para que entiendan mejor narraré con algo más de detalle:

Javierin - ¿qué me ibas a contar el otro día?

Ex - ah! algo que me paso y no sé si es verdad, quiero que me lo respondas con sinceridad.

Javierin - Ya obvio, dime que pasó?

Ex - pues un día cuando estaba en mi casa me llamo tu Ex.

Javierin - ha sí? para?

Ex - Para decirme que en ese momento estaba "contigo" y que no te moleste y te deje en paz, porque había vuelto contigo.

Javierin- matandome de risa, y recordando cuando pudo ser eso le dije "nada que ver, si la vi y varias veces pero no paso nada".

Ex - bueno eso es lo que me dijo, y no te pregunte ese día por que sabiendo que aún la quieres fácil era verdad.

Javierin - oye! recuerda yo siempre voy a querer a las chicas que han estado en mi corazón, pero no paso nada, en serio. Sólo conversamos (lo cual es cierto).

Ex - bueno, sólo quería preguntartelo.

Javierin - Ok, bueno cambiando de tema....

No es funny? la verdad cuando conversamos esto me hizo reir mucho, si es verdad que mal por la Ex, si es mentira que mal también por la otra Ex.

Al final me hizo pensar lo extraño que hubiera sido si esto de verdad hubiera pasado, me recordo cuando el Ex de mi Ex que ahora es su enamorado me llamaba para decirme "n" cosas, y seguro si èl las hacia fácil ella también, por algo están juntos no?

En fin, ya normal... será o no... sólo es algo gracioso y penoso que le paso a mi ex.

"Hoy día tiene que ser, debo darme cuenta si le gusto o no..."

My friend´s weeding...

2010-01-24T10:54:00.001-05:00

One week was enough to see two friends very happies. The last week was very interesting. I don´t know how to explain the emotions than I saw and I felt in these two moments.

First, my friend Fernando said "yes" to him wife in the Church in front of the people who want to accompany them. This happened one week ago.

Yesterday was the second wedding. In this time, one of my best in the unviersity will married.

Certainly I liked to be there. This things made me think about Me and when will be my time to marry with some girl.

I know than i need more time to consider that point in my life. I don´t have money, i don´t have a good job, i don´t have health and the most important ... I don´t have somebody to say "love".

Like my friend Diego will tell me "You always pessimist". Maybe there is someone special for me. Maybe I know her eeven years, but it´s just a idea... a theory... nothing real.

"I want to live.. like animals...free!!..."

¿Descanso o sólo cambio de estres?

2010-01-18T22:59:00.002-05:00

A menos de dos semanas de terminar mi trabajo administrativo en la asociación, me pregunto. Se me viene un descanso relativo, a todo el estrés que significa no sólo presidir sino ejecutar las acciones en la asociación, o se me viene un mayor trabajo en un área nueva para mí desde el sentido práctico.

Ahora aquí sentado en la casi comodidad de mi cama con la notebook, la luz encendida, el sonido del transformador, el tic tac del reloj, el briillo azul del mouse y el codo derecho que esta algo inflamado, me hace pensar sobre esto.

Mi mente que hasta hace un par de horas no quería mas que dormir y pensar (o más bien soñar en ello) ha empezado a preocuparse por eso. Un nuevo empleo una nueva responsabilidad.

Quiero que salga bien lo que me voy a proponer pero por alguna razón mi mente llega cansada a mi hogar, veo la cama como el refugio inalcanzable en las horas de la oficina y que al ser detectados por mis ojos sólo atina a echarse el cuerpo y rendirse al sueño.

Esta noche será de meditación. Necesito aclarar algo y afirmar algo que prometí.

"Ya estoy viejo para hacerme hígado de comentarios inapropiados... I want to live in peace..."

Javierin y la Fabrica de Factores (2da parte)

2010-01-14T21:42:00.002-05:00

Javierin cogió esas 6 cajitas de Factor de 500 Ui, y como es su costumbre saca los frasquitos uno a uno para ponerlo en el cooler, y justo en el último encontró el boleto dorado. No podía creerlo, un padre de un niño con Hemofilia le dice "eres uno de los ganadores". En eso una madre le dice "¿debe valer mucho diero?". Ambos adultos se miran y le dicen a Javierin que le pagarian.

"500 dolares" - dijo la madre - "No, yo te doy 1000 dolares" acotó el padre. Javierin asustado no sabia que hacer. En eso el farmaceútico que lo atendió le dijo, Ve, corre a tú casa y no te detengas, tú eres uno de los ganadores y te van a quitar el boleto. Así lo hizo Javierin, con todas sus fuerzas corrió (o mejor dicho cojeo rápido) hasta su casa.

Ahí su madre, hermano, hermano y sobrino se alegraron y sorprendieron que Javierin haya ganado. La pregunta era, ¿con quién va?. Javierin sólo le hubiese ido gustado ir con su padre, pero habia fallecido hace unos 9 años atrás. Miró a todos y dijo "Iré sólo". Felizmente todos entendieron.

El día de la visita Javierin se sorprendió que los demás jóvenes hayan ido solos. Ahí estaba el "gringo" con su camiseta de NBA y su gorrito medio reggaetonero; "el de la madre patria", delgado no tan alto vestido formalmente; el "nordiko", este si era alto, atlético y obvio más crudo; y finalmente el "janponés" mas chato que Javierin, delgado y con esa cara de anime caracterítico. Pero lo único que a Javierin le llamaba la atención era que no parecian tener hemofilia a diferencia de las personas en su país.

Ahora los 5 ahi listos fueron recibidos por un show espectacular, Javierin se sorprendio del espectaculo de bienbenida, luces, fuegos artiificiales, bailarines, pantallas gigantes LCDs. Javierin no lo podía creer, voltea a ver si los demás estan sorprendidos y los vio normal. Javierin pregunto ¿por qué?. Ellos dijeron que consumian tanto factor que las empresas hacian eso siempre.

Entonces se abrio la puerta enorme, muy parecida a la bóveda de Mac Pato y una voz en off (como la de su amigo Diego) le dice que pasen...

"Fin de la segunda parte..."

Javierin y la Fabrica de Factores...

2010-01-10T23:14:00.003-05:00

Un día, una de las empresas farmacéuticas mas grandes de producción de factor hace un concurso: "Habrá 5 cajas de factor con un ticket dorado, el cual permitirá al que lo encuentre a entrar a la fabrica de factores más grande del mundo".

Los pacientes con Hemofilia de los paises más ricos y poderosos que utilizan mucho factor tienen la mayor posibilidad de encontrarlo. Y son justo los 4 primeros ganadores, jóvenes de hemofilia de USA, España, Suecia y Japón.

Sin embargo, en pais pobre llamado Perú existia un joven con Hemofilia que si bien es cierto, no consume ni el 10% de los países ganadores, tenía la esperanza de ganar el ticket. Este tenía como nombre, Javierin.

Javierin venía de un hogar humilde, casi todo su niñez sólo utilizó criopreciptado y plasma fresco, lo cual le hicieron ganar no un viaje o cosa similar, sino tener Hepatitis B y C. Sus padres de buen corazón lucharon junto a otros padres por que sus hijos no se contaminen y reciban un mejor tratamiento.

Ya Javierin hecho todo un joven, y consumiendo algo de factor rogaba por encontrar el boleto dorado que lo haga merecedor del paseo a la Fabrica de Factores más grandes del mundo.

Un día mientras esperaba su adicional para una miseria de 3000 UI (lo cual en país ricos es dosis de un día y en Perú dosis de 15 días) estaba triste pues ya sólo quedaba una oportunidad. Se acerco algo resignado a la farmacia y le dieron 6 cajitas de 500 UI y en la última que abrió para guardar el factor....

"Fin de la primera parte..."

J-Avatar....

2010-01-05T23:57:00.003-05:00

Definitivamente quiero mi Avatar. Esto fue lo que se me vino a la mente luego de ver la pelicula el día de ayer con un grupo de amigos y familiares.

El hecho de tan sólo cerrar mis ojos y estar en un cuerpo con toda su fortaleza y agilidad que les caracteriza a los Naví es para añorarlo.

Justo esto me recordo lo que mi amigo me dijo tan sólo un día antes:

Amigo - ¿Qué harías si te dicen en poder darte todas tus articulaciones como una persona normal a cambio de no volver jamás tener relaciones sexuales?.

Yo le miré y le dije "Eso no se duda".

Amigo - El sexo no?-

Yo - No seas tonto, elijo tener mis articulaciones normales, no importa que aún tenga hemofilia, pero quiero ver aunque sea alguna vez en mi vida todas mis articulaciones bien -

Luego de ver la película me di con la razon de algo que no volveré a tener jamás. La persona que estaba a mi lado no se daba cuenta que caian dos lagrimas de mis ojos, mientras mi mano derecha tocaba mi rodilla operada, y luego acariciaba mi codo izquierdo.

Así que no me espera más que spñar, tal vez algún día me haga una protesis en mi rodilla y pueda doblarla como lo hace mi amigo en USA. Sin mbargo, veo muy difícil que mis codos sean algún día normales....

"Como pueden ser ambos iguales... es como comparar un Tico con un Mercedes..."

Diferentes realidades.

2010-01-03T15:25:00.003-05:00

Ayer luego del almuerzo de la tarde, mi hermana y yo nos pusimos a ver Star Trek: The next generation. El capítulo que dieron fue interesante, como todos aquellos en los que juegan con el tiempo y espacio. Debido a un incidente con los motores warp el "Sr. Worf" podía viajar de dimensión en dimensión lo cual le trajo confusiones y problemas. Hasta que se dieron cuenta que tenían que llegar a un punto en el cual se inicio todo y buscar su dimensión "original" y así detener el evento. En los minutos fnales, cerca a este "agujero" de tiempo y espacio, se encuentran todos los Enterprises de las diferentes dimensiones, en algunos, Picard habia muerto, en otros Worf era el segundo al mando y así. Incluso hubo uno donde solo quedaban WOrf y Raiker vivos pues los Borgs en su dimensión habián dominada todo el sector, además estaba destruido y suplicaban ayuda de los demás Enterprise.

Esto me hizo pensar en las infinitas posibilidades, y por ende las diferentes dimensiones, que se crean cada vez que uno toma una decisión.

Pueden imaginar esto? diferentees Javierin donde cada uno vive de acuerdo a la decisión que toman en un momento. Esto me hace pensar que habrá Javierin médico, biologo, alguno casado, con hijos, con cualquiera de las 4 personas con las que he estado u otra.

Habrá un Javierin que no tenga los problemas articulares que tengo, que corre y vuela, que vive en un país donde hay medicina para él. Sin embargo, también esta el Javierin que murio de niño, el que murio por VIH, el que le amputaron la pierna, y así todas las demás infinitas cosas horribles que me pudieron pasar, como el día que debí morir en un accidente automovilístico.

Esto me hace meditar muy bien de las decisiones que debo tomar, y que ya estoy tomando, espero que no sea mi deminsión donde Javierin jamás regresa de su viaje de campo en un mes.

"Es hora de dormir de nuevo, la resaca again..."

2010.

2010-01-02T00:37:00.003-05:00

Siendo casi la una de la madrugada del 2 de enero del 2010, me he dado cuenta que en estas primeras horas del año lo que hice más fue dormir y ver televisión, sin contar el tomar bebidas alcohólicas con mis amigos.

No quiero prometer nada para este año 2010, ni mencionar mis planes y metas.

Esta vez, o mejor dicho este año, no pienso planificar nada, avanzaré con mis cosas como las voy viendo en el tiempo. En un mes un nuevo empleo, luego en abril el 3er ciclo de la maestría, y bueno ver si viajo a España y a Argentina, aunque lo veo algo complicado por mi nuevo empleo.

Veremos como termino el nuevo 2010, lo único que sí sé que haré es luchar por tener siempre una buena dote de concentrados de factor para tener mi vida "normal" y poder realizar las actividades que me destine el destino día a día.

Un feliz año a todos uds, mis queridos lectores, que vuestros sueños, metas, objetivos y anhelos se cumplan en este nuevo año.

"Pasa la noche conmigo ..... bonita..."

Javierin en la selva.

2009-12-29T22:45:00.002-05:00

Como comenté en un par de bitácoras anteriores tenía que decidir si cambiar o no de trabajo. Y bueno ya gracias a mi nuevo "jefecito" pues así es. Volver a la biología, un área nueva para mí pero interesante y viviré en carne propia lo que tanto rajé en la facultad.

Un trabajo si es cierto de unos meses y extendible a un año es el que me espera. Mucha presión y superiores a quienes tengo que reportarme y dar cuentas. Menos tiempo para ir al seguro, menos permisos para viajar por la ASPEH.

El tema que me preocupa en algo es tener que estar unos 20 días en la selva, en la parte donde no llega la señal de celular, y donde no habrá un centro de hemofilia en miles de kilometros a la redonda.

Habrá que ahorrar mucho factor para esto y empezar ya mi entrenamiento para tener una fortaleza física que me permita aguantar un trabajo arduo de 20 días. La paga en ese viaje exclusivo es buena, y es lo que me alienta a trabajar y arriesgarme a ir hasta allá, ya que debo pagar varias deudas.

Así que esperemos Javierin sobreviva a esto, y bueno luego será un trabajo en oficina por los meses restantes.

Ahora me queda un mes para capacitar a la persona que me reemplazará en la oficina de la asociación.

"jefecito, si me estoy muriendo, por favor cargar una piedra pesada y terminar con mi sufrimiento..."

Navidad monse...

2009-12-26T09:57:00.003-05:00

A diferencia de años anteriores, esta navidad ha sido una completa decepción desde el punto de vista familiar. Extraño las navidades de niño en el cual a pesar de no tener factor y estar mal varias veces se pasaba más en familia.

Comenzamos con que no hubo cena navideña, las múltiples peleas y largadas bien lejos hicieron que nadie cocinara y nadie quería hacerlo por último. Así que lo único y más fácil fue pedir un par de pollos a la brasa para que "cenemos" y quede algo para el día siguiente.

Previo a esto el almuerzo sería un chifa algo desabrido y comiendo, en mi caso, sin ganas. Si bien es cierto que dije que el 24 y 25 serían para acabar mi tesina (lo cual haré hoy), decidí primero hacer mi mudanza al nuevo cuarto.

Previa infusión de 500 UI de Factor me puse a limpiar, mover, cargar, etc etc todas las cosas del segundo al primer piso instalando mi nuevo cuarto. Acabaría casi todo pero el colchón y la cama me imposibilitaría acabar hasta el día siguiente con ayuda de mis hermanos.

Luego de "la cena navideña" todos se fueron cada uno a sus respectivos cuartos, yo aun el 24 en la noche en el mismo cuarto desde hace años con mi hermano, el cual me dice para ir a tomar unas cervezas y le dije oks, vamos al cajero y compramos.

Seria una caminata muy rara, algo estúpida y sobretodo patética la que realicè con mi hermano, de 11:45 pm hasta las 12:15 am, que regresamos a casa, sin comprar nada y viendo los juegos artificiales en la calle y con un más seco "feliz navidad" a mi hermano.

Al final el 25 sería igual, mas peleas y gritos, cansado yo de todo esto, por fin en mi nuevo cuarto trataba de no escuchar los aullidos del segundo piso. Ahora instalado con mis cosas y con una pequeña inauguración o brinids con mi hermano y mi amigo de la infacia se terminaría este día.

Ahora ya sábado 26, apunto de empezar la recta final de mi tesina, reflexiono lo mal que fue esta navidad. Esperar que el siguiente año sea mucho mejor.

"Esperando una señal de vida...."

Pedido al gordo de Santa Claus...

2009-12-24T19:43:00.001-05:00

Apuesta con mi Ex...

2009-12-23T18:31:00.003-05:00

De una manera muy peculiar mi ex enamorada me hace la siguiente apuesta... "Debes tener enamorada en un mes". Yo a lo cual me mate de la risa, pues más me parecía una orden más que una petición (algo extraña la verdad).

Esto sucedio en la noche del 19 de diciembre, por el cual tengo desde esa fecha un mes para tener enamorada. Obviamente esto es una locura le dije, no es tiempo suficiente jejeje.

Esto nace a raíz de comentarle que me gustaba una chica, y ella empecinada a que le cuente todo. Le dije aguanta el carro... es sólo un gusto, y me falta mucho para conocerla y por último "tantear" si yo le gusto. Lo cual aquí entre nos, no creo. Aunque según mi Ex debo "intentarlo" para estar seguro.

Lo cual creí un comentario algo gracioso, me lo hizo recordar hoy en una llamada por teléfono. Le dije que cómo haré eso posible, nunca he estado con alguien tán rápido, además estoy muy ocupado para eso.

Por ahí que me atrae la idea de intentarlo, pero viendo friamente lo que se viene en enero del 2010 lo veo más que inviable, y por último poco productivo.

Ahora me pregunto el por qué de ella de querer que tenga o no enamorada? mmm ahí la pregunta no? mmm... pero ya dije que no volveré a estar con nadie hasta sentir esas mariposas y dolor del estomago que uno siente, que confunde mi amigo Florentino Ariza con los sintomas del cólera.

Mientras escucho a Mar de Copas que me recuerdan los viajes de hora y treinta minutos que hacia para ver a mi primer amor. Recuerdo todo ese sentimiento lindo que tenía y que espero en su momento sentir de nuevo, pero este no es ese tiempo.

Todo apunta a que perderé la apuesta.

Entre los árboles veo a una mujer noche que como fugitiva que corre dulce y veloz para atravesar esa puerta donde esta mi máquina del tiempo.

"Amiga no supe entender... perdáname... lo volveremos a intentar..."

Fin de año decisivo.

2009-12-20T10:37:00.002-05:00

El otro día un correo me llego para comunicar una oportunidad de trabajo entre mis contactos de Biología. Y bueno lo hice, pero a su vez respondí a ese correo si podía yo acceder al trabajo también, un poco entre broma y broma.

Me sorprendería la respuesta, en la cual me menciona que podía ser yo un buen candidato a dicha plaza, más por la confianza, que por la experiencia. Así que para no equivocarme e interpretar mal le respondía preguntando si era en serio.

Mientras tanto ese mismo día mientras recogía las notas de un curso de la maestría, el profesor me menciona la posibilidad de hacer tesis de maestría con él, a lo cual yo ya tengo otra propuesta con un profesor diferente.

A todo esto me dijo que decidiera, pero lo que ahora conversaré es la posibilidad de que una de estas dos investigaciones tengan la posibilidad de ser remuneradas, y en base a eso ver lo que voy a decir.

Las cosas son así, un trabajo en biología pero no en mi área que me gusta con un sueldo parecido al actual, la posibilidad de hacer una tesis de maestría en el área que me gusta con poca paga o incluso ninguna, o quedarme en mi actual trabajo.

Para este miércoles 23 debo dar una respuesta a una de estas "propuestas" la primera opción sería volver a la biología, pero el posible viaje a campo es algo que me hace dudar, por mi estado de salud.

Veremos que pasa, ya en mi casa no tengo el apoyo de mi madre para el cambio, mi hermano me dice que regrese a mi profesión y bueno mi hermana no me ha dicho nada. Espero tomar la mejor decisión.

"Te envío poemas de mi puño y letra, te envio canciones de 4 y 40, y cuando estuvimos por [...]....Así me recuerdes y me tengas presentes .... y que mi corazón está colgando en tus manos..."

1000 UI + Vicodin...

2009-12-18T12:36:00.002-05:00

Hoy amanecí con mucho dolor en ambos codos. Entre sueños me levante y al buscar en la refrigeradora saque 1000 UI de factor VIII para colocarme, ya que debìa hacer un trajín en el hospital y la universidad.

Asì poder evitar que se inflame más mi codo, extrañamente, hoy amanecí peor del codo derecho, siendo el izquierdo "el peor".

Me puse factor con las justas, es difícil atinar a la vena en estas condiciones. En eso mientras arreglo mi mochila para ir al hospital veo las pastillas, y de verdad, a diferencia de otras ocasiones esta vez el dolor es insoportable, porque es pulsante.

Tomo o no tomo? he ahí el dilema. Pero al final decidí tomar y no paso nada. Sería recién en 30 minutos que empezó el mareo y a calmar el dolor.

Ya para esto estaba en el bus camino al hospital y medio mareado llegue a mi cita y le explique a la doctora por que estaba así. Ella me dijo que no abusara, pero es la primera vez que lo tomo consciente.

Ahora que ya son las 13:36 horas, el efecto casi a terminado y el dolor regresa. Lo tono o no? he ahí el dilema de nuevo...

"Ahora entiendo muchas cosas, ahora entiendo a mis amigos, no volveré a juzgar sin saber el por qué?..."

...

2009-12-17T20:40:00.002-05:00

A unas 22 horas de mi penúltimo exámen en lugar de estar estudiando, rompiendome el ojo con los libros, el internet y las fotocopias de la clase de Estadística Experimental I pero no es así estoy con el Facebook abierto, escuchando música de Pedrito Suarez Vertiz en youtube y aquí en mi blog.

Ahora luego de una llamada que en parte tiene razón debo estudiar algo para no bajar mi promedio, más que ahora tengo hasta ahora promedio 17 en la maestría pero con los cursos de este ciclo llegaré a 16. Pero si estadística salgo muy bajo estaré en 14.. lo cual es la minima nota aprobatoria.

Esto me obligaría a elevar mi "cosmo energía" para el siguiente ciclo subir de nuevo mi promedio, ya que me prometí no tener menos de 17, sin embargo, este traspie me esta haciendo no cumplir esa promesa.

Ahora mientras escucho más bien una canción de Diego Bertie, me preparo para acabar este post y estudiar algo, para así no bajar mucho mi promedio. Mañana me espera un día pesado entre la UNALM y el Hospital, de ahí a mi casa y vuelta a la UNALM.

Ya hoy deje mis cartas de quejas en el Hospital y bueno a esperar un par de días para ver que responden. Ahora a llamar a unos pacientes del Almenara para invitarles a la actividad de navidad de este sábado en nuestro hospital.

"Felling por 5 minutos..."

Operación Javierin: Cambio de rumbo...

2009-12-13T22:02:00.003-05:00

Como todos mis lectores reocirdaran debido al mal tratamiento que tuve (y aún tengo) mi codo izquierdo iba a tener que soportar una operación, llamada Artroscopia. Con la finalidad de disminuir el dolor y las continuas hemorrágias que tengo en mi articulación "target".

Pues, esto ha cambiado, con el tiempo ahora mi médico y yo luego de asistir a una charla de un traumatologo experto en Hemofilia vimos convenientes primero hacer una tecnica llamada Sinovectomia química, el cual consiste en inyectar en la articulación un antibiótico con la finalidad de "quemar" la sinovia, el cual esta atrofiada e inflamada.

Finalmente esto hará que mi codo no sangre con la frecuencia actual y el dolor debe disminuir, claro que en sí la terapia es dolorosa, necesito colocarme factor en buenas cantidades y hacer terapia física de manera regular para poder mejorar el codo, luego de las 7 inyecciones que se necesitan.

El hecho que haga este método no quiere decir que la Artroscopia est descartada, ya que esta técnica tiene un porcentaje de éxito de 80% de los casos, y esto se debe al grado de daño que tiene la articulación, en mi caso es muy grave y en lo personal debo tener un 50% de éxito nada más.

Así que por las siguientes semanas, apenas empiece el tratamiento, les comentaré como va y que tan cierto de lo doloroso que es, aunque no creo que sea como cuando me operé de la rodilla.

Ahora sólo me queda esperar la compra de factor, ya que igual necesitare para 7 semanas y en buena cantidad y calidad.

"Desde el martes empiezo las quejas por que no me compran el factor..."

¿Cuál es tú sueño?... NO tener Hemofilia...

2009-12-13T18:13:00.002-05:00

El día de ayer me levante temprano, para poder dirigirme a la oficina a recoger unas cosas, previo a la salida me coloqué 1000 UI de factor VIII por mi bendito codo.

Ya hay varios días que me molesta incluso ahora, escribirles esto, es hasta cierto punto un fastidio, pero vamos hay que seguir y si bien ya no puedo levantar una taza de café, aún puedo escribir en la PC.

Luego de hacer esto y hacer el recojo correspondiente de las cosas en la oficina me puse en camino hacia el Hospital de mejor atención en Hemofilia de Perú (es como se publicita y hasta cierto punto creo que es cierto).

Saludos afectuosos de la enfermera que me conoce desde muy peqyeño y quien ha sido consejera y critica de mis actos y decisiones.

Luego nos enlistamos a bajar a los auditorios, es navidad y habrá una actividad con los niños, y bueno los jóvenes, el saludo con todos, el ser "el presi" me hace conocer a casi todos en la reunión, los pocos que no terminan conociendome cuando me invitan a dar palabras por la reunión.

El show muy bonito empezo tarde pero vale la espera que se lleno el auditorio, mis amigos de tiempo, los niños de ahora, entre otros. Acompañado de mi amiga, y riendonos y explicándole algunos experimentos de los Mad Science, mientras nos reiamos y observabamos todo desde atrás, yo odio las fotos y estar adelante, incluso ahora que soy "presi".

Todo bonito ya acabando, los niños con sus regalos, la gente bien comida, las risas por doquier, las palabras de agradecimiento, pero faltaría una parte. Empeaarón a preguntar los "sueños" que tenemos todos o que queremos.

Entonces la trabajadora social, le pregunta un niño con hemofilia, ¿cuál sería tú sueños para el 2010?, el sin dudarlo, y con inocencia y hasta cierto punto con pena dijo "No tener hemofilia".

Fue un segundo que para mí duró una vida, me remonté a la edad del niño, a lo que viví (incluso aún lo vivo) y tiene razón, ese es nuestro sueño, es mi sueño también. No importa si me quedara con el cuerpo ya así de mal, y con las enfermedades "gracias" a un tratamiento no seguro.

Yo tampoco quiero tener hemofilia, por eso los sueños.. sueños son... Se cambio el tema, hizo la pregunta a otra persona y se siguio con la festidiad. Pero aquellos que escuchamos lo que dijo el niño, y lo que en verdad sabemos lo que significa.. le diremos "tienes razón, estamos contigo".

Luego todo acabo la gente se fue y quedará como una anecdota, yo me quede pensando en eso y conversé con mi amiga y le dije que era lo más lógico que podía decir. Y en la tarde volví a mencionarlo con otras personas y hoy en el amuerzo con mi familia.

Todos sabemos que es cierto, es un sueño que esto acabe, pero no acabará hasta el día de nuestra muerte, donde por fin el dolor desaparecerá.

"Una semana de vacaciones, ¿será suficiente?..."

Sin ganas de estudiar...

2009-12-12T19:52:00.002-05:00

Ya desde hace un buen tiempo atrás cada vez que agarro un libro, copias e incluso mi cuaderno, y empiezo a leer y a tratar de entender y aprenderme la clase hecha... de alguna manera no puedo, o más bien me da flojera, me quedo dormido, me distraigo o en fin me pongo ha hacer otra cosa.

A pesar de darme cuenta, no sé por qué no he podido superar esto?, creo que es necesario que vaya a un psicologo.

Ya les contaré como me va, esto me esta costando jalar un curso de la maestría.

Bloggeando un rato...

2009-12-09T21:23:00.002-05:00

Siempre quiero escribir algo, pero muchas cosas me distraen o a veces ya el cansancio y las ocupaciones me impiden hacerlo. Incluso ahora... llego mi hermano como siempre me dice "habla un play" ya parece un comercial de la radio.

El cláscio PES 2009 nos divierte desde casi un año. Pero el desorden de mi hermano no deja encontrar el CD así que nos queda ver Los Simpsons, todo estoo a pesar que debería estar estudiando. Pero por algún motivo mi mente esta en otro lado.

Mañana el traumatologo me dirá si esta bien lo que consguí y si podemos empezar ahí mismo. Ya el dolor en mi codo y desde hace unos días en los dos, me son insoportables, veo con muchas ganas el Vicodin que está por pasarse y pide a gritos que lo use.

Ahora acaba de llegar el correo de mi amiga haciendome recordar que debo estudiar, ya luego de casi finalizado el capitulo de Los Simpsons, mi hermano ahora encuentra el CD de PES y nos preparamos para jugar...

"A quiero retroceder en el tiempo y ahorcarme con el cordón umbilical..."

Cambiar de vestimenta.

2009-11-26T21:19:00.003-05:00

Hace unos días atrás recibi una llamada de una personita muy importante en mi vida, y lo cual me sorpredio, claro que yo había ya hablado con ella hace unos días atrás. Luego de ayudar a mi amigo de Ica que regrese a sus dominios con su dotación de factor me dirigí a la oficina a darme el encuentro con ella.

Allí luego del abrazo fuerte por el tiempo de ausencia de ambos y que sólo un celular unió por momentos, comenzamos a relatar nuestras aventuras desde el último día que nos habíamos visto.

NO era muy cómodo ya que un amigo a lado no era buen testigo de cosas que no debía oír, por lo tanto a terminar mis quehaceres y salir a caminar como en los años que la conocí.

Las calles del distrito serían los cómplices de la conversación, una idea y una llamada cambiaría todo. Ahora en un lugar acogedor, un amigo, una amiga, un lonche nada sano.

Luego el frió [para ella] se vuelve mi aliado y permite que me abrace, siempre he sentido algo diferente a las personas a mi lado, pero ante la duda de lo que será no soy tan estúpido como para malograr la linda amistad que nos une.

Tanto palabreo mediático para comentar el punto de mi titulo. En plena Av. Arequipa me dice debes cambiar de vestimenta...futuro magister y sobretodo ya no eres chibolo [joven].

Mi clásico polo, jean y zapatillas no deben ser ya mi forma de vestir. Más aún que empezaré a entrar en un mundo de seriedad y trabajo con personas de mi edad para arriba.

Así que ya empece, primero unos zapatillos algo mas cómodos de los que tengo y obvio más nuevos xD luego vendrán el set de camisas y jean nuevos.... hay que mejorar la imagen diría mi amigo Omar.

"Tengo razones para entenderte, tengo mil historias para comprender que todo te irá bien..."

Un día muy extremo.

2009-11-18T19:55:00.002-05:00

Hoy desperté cansado, luego de una semana con muchas actividades con mis compañeros de otros países. Con mucho cansancio pues el dormir tarde y levantarse temprano era algo que había dejado atrás desde mis tiempos en el IPEN.

Tomando unos 3 micros para llegar a mi destino inicial [Hotel Meliá], ya que se me hacia tarde y no tenia para el taxi correspondiente. De ahi un hasta luego con un amigo y rumbo a un lugar totalmente alejado. Destino: Pueblo Joven Huascar en San Juan de Lurigancho, el distrito con mayor población en Perú [aprox. 1`000 000].

A pesar de ser limeño y ver esta realidad en otras oportunidades, cuando estas con alguien que no es de la ciudad te das cuenta que nuestra realidad esta muy mal, y que ese "acostumbramiento" o mejor dicho resignación a nuestro estilo de vida es patético.

No sólo la hemofilia y la discapacidad estan jodidas en mi país, sino muchas cosas y hoy me las hicieron recordar [aunque como me puedo olvidar?]. Hay que ver que la cosa cambie y sólo poniendo tiempo al proyecto se podrá ver este cambio.

Luego en la tarde, tras pasar por el Hospital Dos de Mayo y por Lince, me dirija a Chorrillos a un restaurante muy lindo y obvio carisimo!!! felizmente yo no lo pagué, pero el cambio de un lugar donde la pobreza es notorio a un lugar donde gente con carros del último año y todos con pinta de pitucos e incluso un chico que ha mandado press a su hermana estan en el restaurante.

Me parece extremo este día por los dos polos muy claros y definidos que viví y observé.

"Tomé mi decisión, y me arrepentiré dentro de un año..."

Ven y dime si en verdad....

2009-11-15T13:17:00.002-05:00

Fue culpa de los dos o solo fue una dulce fantasía...

Hace unos minutos, mientras tomo un descanso a una semana llena de actividades, me puse a leer el blog de algunos amigos y justo leo en de alguien que se diferencia de mí en muchas cosas, y sobretodo en que yo uso zapatillas azules.

Fue gratificante leer lo último que coloca, de alguna manera uno que otro celos sale pero nada más. Como en un momento lo cemostró mi vida, aquellas personas que han pasado y de alguna manera nos alejamos luego, han encontrado la persona que debe ser lo que quieren que sea, su amor.

Mientras escucho la canción del día que nos dimos "el primer beso", Love Generation de Bob Sinclair, que sería el inicio de algo que no debí hacer, como ella misma lo menciono alguna vez. Pero así es la vida, el un instante debes decidir hacer o no algo. Cuantas veces no he hecho algo y luego las personas me dicen que debí hacerlo. Hace poco me parece que me paso esto.

Ahora espero que caliente el agua para darme un duchazo (casi 30 años y aún me baño así) y con el deber de salir, a tomar más decisiones que no sólo repercutirán en mí sino en otras personas.

La canción termina, veo a mi ahijado prender el PS2, siento el dolor en mi codo que me dice "vicodin" y yo le digo que nojoda, sólo con panadol y un puto frasco de 250 UI de un factor que en lo personal no me sirve de mucho, debe ser sufiente.

"Alguien que bese como tú..."

¿La vida es como un libro?

2009-11-13T23:14:00.002-05:00

Hace mucho leí esta frase en el messenger. Por casualidad la volví a leer el otro día luego de mucho tiempo y a diferencia de ese tiempo me puse a pensar sobre aquello.

La vida se puede definir de diferentes maneras, siempre dependerá de como se le vé, como uno lo vive y como uno actúa en ese sentido.

Tenemos de todo, hay tristezas, alegrías, amores desamores, engaños, triunfos, caidas, dolores, aspiraciones, deseos, virtudes, venganza, desdicha, entre muchas otras cosas.

Depende del momento actual, por ejemplo, como diría que es mi vida ahora. Pues incierta, sin rumbo y con un final que si bien es cierto será feliz, no es necesariamente el que sueño.

A veces pienso que debo cambiar el argumento de mi libro y volverlo como antaño como una búsqueda de algo que encontré y me defraudo.

Ahora viendo que en la soledad de las noches, y en el enfado de perder mis audífonos de mi celular nuevo. Ya la música no es la que me acompaña sino mas bien el pensamiento que termina en análisis de la situación actual.

Hay una decisión que quisiera tomar, la más loca y la que mi corazón desea. Será la peor y mal vista, y no ganare aliados sino enemigos.

En estos días de mucho trabajo me doy cuenta que es así, la adversidad me hace pensar que puedo y debo cambiar mi vida de rumbo... de nuevo. Pero esta vez para acercarme a lo que más quiero y que puede ser luego que sea lo que mas dolor me traiga.

"...Es triste, a veces, y es una incertidumbre siempre..."

No me vuelvo a enamorar, digo equivocar.

2009-11-05T21:10:00.005-05:00

El jueves mientras caminaba por el centro de Lima y viendo la gran diferencia que hay entre este y otros distritos que usualmente recorro, conversaba con mi amiga sobre mucho temas, desde como nos va en el trabajo y las cosas futuras que queremos hacer.

En eso llegamos a un tema que en mi cabeza ronda desde unos días atrás, en el cual ella me mencionaba cuando un chico había confundido su forma de expresión y de todo en general. El chico en cuestión había confundido eso y se daba atribuciones y pensaba cosas que no eran, según lo que me contaba mi amiga.

Esto me hizo pensar sobre algo que me esta sucediendo en estos días, pero ya luego de meditar me doy cuenta que no debo ya preocuparme y vivir como hasta hace un tiempo. Sin pensar en nadie en general, y sobretodo sin cometer errores del pasado.

"La irresponsabilidad no sólo se mide por los actos sino por lo que uno dice.."

Fin de semana fuera de lo usual.

2009-10-27T22:02:00.003-05:00

Este fin de semana fue muy diferente, como pongo en el titulo fuera de lo usual.

Todo empezaría el día jueves, que tras la llamada de una vieja amiga de la universidad, se pactó ir al cine a ver una pelicula que creíamos que era de terror y al final termino no siendolo. En resumen la pelicula no era mala pero no creo digna de ir a verla al cine. Luego una caminata por el centro de Lima y ver la plaza mayor de noche es siempre muy bonito. Una conversación amena pero el frío obligó a buscar refugio. Cambio de escena y luego unas cervezas harían que todo sea chistoso y las historias de antaño y de la actualidad se volvieron mas amenas. Las 2:30 am sería el final de este día.

El viernes luego del examén [y clases de estadística] era el inicio de una reunión para volver al cine, esta vez, mi [otra] amiga de antaño, y que ya había sido pactado este encuentro. La pelicula buena "This is it", el cine mejor aún hacia tiempo que no iba a este cine. Una caminata y acompañarla hasta a su casa serían el final de la velada. Llegar tarde de nuevo a mi casa, aproximadamente 1:00 am.

Sábado, clases temprano algo confusas. Una pollada sería mi almuerzo apoyando a un amigo en problemas, agradecer a mi hermano y 4 amigos que se unieron a la causa de apoyarlo, con polladas y cervezas. Regreso a casa, y alistarse para volver al cine, esta vez dentro de un grupo de 4 integrantes. La pelicula estuvo a la altura de Halloween, y el miedo y gritos de las chicas en la sala pusieron lo anecdótico. Un adios que se extrañará, me hace cambiar de lugar.

Previa llamada aparezco caminando ahora a una casa que no conozco, pero que al final con un grupo de amigos sería todo muy divertido y ameno. Más cervezas, algo de comer, risas, baile, chacota. Todo sería muy pero muy divertido. A las 4:30 am y luego de acabar las cervezas era hora de volver a nuestros hogares todos y mi hermano y yo tomamos el taxi que nos trajo a nuestro terruño.

Hoy domingo despierto muy tarde, el sol entrando por la ventana me fastidia. Almuerzo y me vuelvo a dormir. 7 pm, y luego de unas llamadas dos viejos amigos vienen a mi casa y el cuarteto se junta de nuevo. Hablando de las nuevas adquisiones, lo que hicimos y lo que haremos, se viene el babyshower!!.

Son las 11:24 pm, cansado, con algo de sueño, pensando muchas cosas y sobretodo sin haber hecho mi exposición para mañana me iré a acostar.

"Fue una pena enterarme de algo que siempre sospeché, pero más saber que me mintió, no una .. sino 3 veces..."

Novedades en JavierinLandia

2009-10-24T20:09:00.002-05:00

Ha sido una semana muy interesante la verdad, todos los días quería contar algo nuevo en mi Blog, pero ya el cansancio y mi falta de ánimos a veces no me lo permitían. Así que trataré de resumir algo, con un par de temas que sucedieron incluso la semana pasada.

Primero, mi nuevo juguete, mi nuevo celular con obvio número nuevo. Hace unos días decidí dejar atrás muchas cosas e incluso mi número de celular era parte de mi pasado. Además que así puedo olvidarme de mi trabajo, ya que este número nuevo no lo tenia casi nadie.

Esta semana se inicio con el concierto de Pet Shop Boys fue algo bestial total! excelente, buena música, buen despliegue de luces, baile, y lo mejor estaba con mis hermanos a menos de 2 metros de ellos, estuvo genial (fotos en mi facebook). Lo malo que no había cargado mi celular y no acabe de grabar todas las canciones.

Antes del concierto tuve que dar una exposición en el Hospital Rebagliati sobre un tema vivencial el cual lo hice y aunque creo que lo hice muy mal y super nervioso, me dijeron que no estuvo tan mal jeje.

El día miércoles de nuevo en el Rebagliati estaba vez para ver la expo de un especialista y darme con la sorpresa que no debo operarme o por lo menos no es la primera opción para el codo izquierdo. Felizmente mi traumatólogo estaba ahí así que ahora empezaremos otro método el cual ya les detallaré luego.

Luego un cafecito que se transformo en jugo de naranja en Starbucks con dos buenos amigos y una conversación algo diferente a lo usual, aunque siempre hablando temas que no son ajenos a todos y sus consejos sobre decisiones que debo tomar esta semana que empieza. Luego se acabo con una comida algo sana por parte de ellos y yo siempre con mi sandwich de pollo y sus diversas cremas.

El jueves, tras un empujón de mi amiga, fui a la universidad y me dí con la sorpresa de ver a alguien que me pareció agradable la primera vez que la vi y ahora la segunda vez me pareció aún más, y creo [sin ganas de ser sobrado] que a ella también le parecí igual.

Viernes tranquilo con clases. Al igual que el sábado. Tal vez una nota aparte es el tema del malentendido con la enamorada de mi amigo. Pero bueno eso al final veremos en que termina, creo que hay cosas que no se pueden permitir y cosas que hay que poner en claro.

Finalmente comentar que mi tema de interferon, el cual conversé con la doctora el jueves, tardará más de lo planeado [para febrero me dijo]. Así que aun tengo tiempo de tomar unas cervezas y seguir comiendo grasa.

"Una vez más a decidir algo, esta vez si habrá un ultimátum..."

Caminando distraido...

2009-10-19T16:50:00.002-05:00

Soy de las personas que les encanta fantasear, soñar, idear, dibujar, analizar, crear e imaginar mientras camina. La mirada fija a nínguna parte. Mis pies aceleran y frenan de acuerdo a lo que la sinovitis permita al tobillo.

Miro rostros pero no los veo, toco personas pero no las siento. Muchas veces me han dicho sobrado, maleducado, ya que no saludo. Sin embargo, no saben que mientras camino estoy en un mundo ajeno a este muchas veces acompañado de mùsica en mis oídos.

Hay veces, como todo excepción en la regla, que sí camino pensando en cada pisada, en cada escalòn, en cada dolor. Justo me tocaría ser consciente de esto hace unos días. Una chica en una camioneta saca medio cuerpo, se nota su estado no natural, y me grita algo. La velocidad, la indiferencia de mi parte y la bulla de la calle no me hacen entender bien. A pesar de ello, mis timpanos envìan una señal a mi cerebro "Oye, .... feo.... ".

No lo puedo creer, o más bien sí. Es algo doloroso escuchar eso, más cuando ya lo sabes. No importa que sea un desconocido o tú mejor amigo, siempre duele.

"Caminando siento esas miradas, què significan?..."

Que tal con....ciencia xD

2009-10-18T17:27:00.002-05:00

Hay temas que son la gota que derrama el vaso lleno de agua. Y esto me paso hace unos días atrás. Cuando me dijo lo mismo de hace casi ya 2 años atrás: "Por si acaso no nos hemos visto".

La verdad eso fue decepcionante, pero a su vez me abrió los ojos y bueno demostró que o como es que me ve, mal para ser sinceros.

Es de entender, es obvio, yo también estuve con alguien muy celosa y todo eso. Pero decir que jamás me vio me pareció demasiado, sin decir que ya me lo había dicho con respecto a su hermano. Como si un pecado fuese verme o como si nos viéramos para hacer algo malo.

En fin, justo ese mismo día ya otra persona me había agregado y luego eliminado en 5 minutos. Lo cual también me demuestra que ya no debo ni insistir en ser su amigo ni de lejos, ni por el facebook.

En ese momento eliminé los 3 correo, de 3 personas, de 3 ex amores, es hora de seguir adelante... ya sin ellas si quiera en la mente ni en el recuerdo, como lo estuve haciendo.

"Una vez más demostrado cuando alguien me deja de gustar le puedo hablar como si nada..."

Esos Lentes y ese cabello.

2009-10-12T18:25:00.002-05:00

Hoy mientras regresaba de la universidad en la famosa combi "viñera" me senté algo cansado con mi mochila, mi celu en la mano derecha y en la izquierda mi botella de agua. En eso me percato que delante mio al lado izquierdo una chica algo peculiar, llevaba los lentes y el tipo de cabello que desde hace un tiempo me gustan bastante. Estuve buscando por la web y la foto que coloco es lo mas parecido a lo que ví.

No sé si esto es un fetichismo o que será, pero me encanta cuando una chica tiene ese tipo de lentes, y más aún si el tipo de cabello es aún como el que me gustaría tener entre mis dedos. Y si aún a esto le agregamos que use zapatillas simples, pues creo que sí como vulgarmente decimos los hombres, se me viene todo. jajajaja.

Bueno, esto es algo que quise escribir, mañana tengo examen y debo concentrarme para estudiar mucho y sobretodo reponerme que estoy con dolor de cabeza y algo de fiebre. La verdad este siclo en la maestría me esta yendo pésimo, esperemos no llegar a lamentarme el no haberme retirado cuando debía.

"Necesito un trabajo con más sueldo...urgente... es hora de pedir favores..."

Fin de semana con mi ex.

2009-10-04T13:31:00.001-05:00

Hace un tiempo mientras yo reposaba en mis aposentos pensando en lo maravilloso de la vida y la gracia que dios me ha dado y bendecido con tantas cosas [para los que no se han dado cuenta estoy siendo sarcástico]. Y en eso suena mi teléfono móvil y era mi ex la cual con su forma delicada me pide un favor algo inusual. El quedarse en mi casa por una noche un sábado. Obvio acepté ya que en mi casa normal le tienen su aprecio y bueno no incomodaría.

Previo aviso que mi casa es humilde, sin lujos, y sobretodo que toda mi familia esta medio loca [aunque en parte ella ya lo sabe]. Decidió venir y bueno fue algo inusual, claro que se aprovecho el momento para la conversa diferente y demás.

Así fue un sábado de esos extraños, ella vio lo disfuncional de mi familia, como tragamos como cerdos, y como veiamos el especial del humor.

Fue todo una experiencia esto el pasar con tu ex un día casi entero, pues tomo desayuno y hasta se quedo a almorzar jaja..verdad no pago el almuerzo mmm.

Quien dice que uno no puede ser amigo de su ex? ya vez aprendan [chupense esa exs jaja].

"No te preocupes, a partir de ahora es verdad, jamás me viste..."

A Knife Please!!!

2009-10-02T22:27:00.002-05:00

La verdad habìa pasado un buen tiempo desde que estuve asì. De alguna manera me sirvio mucho el ir a USA y ponerme la cantidad de factor que es lo que mi organismo realmente necesita por lo lastimado que esta, y sin decir nada del alma eh.

Por ahí una casual forma de conseguir algo más de factor alivio aún un poco más mi dolor, ya estaba tranquilo, y el poco factor que me daban en mi hospital, pero mucho mejor que la porquería del 8Y hizó que fueran casi dos meses con molestias pequeñas.

Pero ya todo eso se acabo y regresamos a lo de antaño, mal factor, poco y muchas actividades que hacer. Mala combinación para un codo artropático y débil.

Desde hace 3 días tengo el codo inflamado y asi tengo que hacer mis cosas, incluidas esto. Uds dirán por qué lo hago si esto me produce más sangrado... pues es lo único que me relaja hacer de verdad. Hay mil cosas que quisiera contar pero el hecho de ser un blog público y no poder mencionar nombres me lo impide jajaja.

Regresando al tema, estoy cada día con más ansias de querer operarme si un día dude pues ya paso eso y ahora si por mí fuese me operaría hoy mismo.

Ayer por la noche mientras comencé esta bitácora, y sobretodo escribía ciertas cosas en el messenger, me daban ganas de agarrar un cuchillo y además de matar a alguien pues de paso cortarme mi brazo.

Ahora ya mas calmado luego de mi exámen sólo me queda descansar aunque en la noche tengo un cumpleaños y seerí bueno ver personas de la universidad que no veo hace buen tiempo... veremos si me animo a ir.

"No puedo creer que me hayas agregado al facebook y en 5 minutos o menos eliminarme.. de verdad aún me odias tanto? y lo peor que yo no sé por qué...."

Pesadilla en Javierin Street.

2009-09-24T19:21:00.004-05:00

Ya hace unos días atrás mi hermana me había comentado que tuvo dos pesadillas en dos noches seguidas. No me comentó muy bien las pesadillas, pero en sí le jalaban las sabanas y además no le dejaban hablar.

Al día siguiente de esto [incluso creo que el mismo día] al pasar por el cuarto de mi hermaa para apagar unas luces y prender el modem del internet, sentí una sensación muy extraña y algo fea incluso. Y como era de noche y mi sobrino estaba al lado durmiendo le dije a esta presencia "pobre que jodas a mi sobrino, jodeme a mí, pero a él dejalo".

Me fui a dormir como todos los días tranquilo pero esta vez dormi con la cabeza donde usualmente estan mis pies, esto porque estaba viendo TV y así me quede cansado y no me quería mover. Entonces sucedió.

Tuve un sueño extraño: era de día. será como las 3 pm. mi hermano cerca a la Tv jugando en su PS2, yo veia como jugaba y en eso me pasan el teléfono por una llamada. Contesto y en eso no reconozco bien la voz, sólo sé que es un señor algo ya mayor que me cuenta lo ocurrido en su casa. Habian matado a su esposa la cual le habian cercenado la cabeza, y mientras él me lo contaba era como si yo estuviera ahí viendo todo el crimen y el asesino que más que nada era como un ente luego de derramar la sangre por doquier se acercaba a mí.

Luego salgo de la imagen del crimen y me ubico de nuevo en mi cuarto, en eso mi hermano seguía jugando pero voltea a decirme algo, mientras yo con una mano en el teléfono y la otra en la orilla de la cama siento con esta mano unos dedos, y veo que es solo una mano y miro a mi hermano asustado y en eso él asustado se levanta y me dice hay alguien detrás tuyo.

Yo en eso trato de despertarme pues mi mente se dió cuenta que era un sueño, sin embargo no fue muy fácil hacerlo e incluso mi hermano tuvo que despertarme de la pesadilla en la cual él me dice que yo decia su nombre. Y siempre hago esto cuando tengo pesadillas.

Al día siguiente temprano le cuento a mi hermana y ella me dice que también mi ahijado tuvo una pesadilla, lo cual me jodio pues que me asusten a mí normal, pero a mi sobrino no. Esa noche trate de encontrar esta presencia pero ya no estaba en el cuarto de mi hermana.

Luego mi hermana me diría que quien le jalaba las sabanas era una enana de color azul, justo como la que de niña quizo llevarsela cuando teniamos la higuera. Lo que me ha dejado pensando algunas cosas.

"Haciendo maletas, no?, pues a donde vayas que sea todo éxitos... siempre me entero cosas de tí y sin preguntar, es lo malo [bueno] de tener amigos comunes o personas que creen que aún hablamos algo..."

Tener o no hijos?

2009-09-23T21:46:00.002-05:00

Hoy conversaba con mi amigo de la asociación y él me decia que su hermana no queria tener hijos por el tema de la Hemofilia y la posibilidad que sea o no portadora. Algo que discutimos solo un tiempo y él entre broma y broma me decía que ella debería casarse con un millonario o alguien que le asegure que siempre tendrán seguro social para así darle el factor al hijo.

Mientras regresaba a mi casa desde la oficina recordé esa breve conversación y cuantas veces había escuchado eso o temas muy similares, incluso de una ex enamorada mía. Y me puse a reflexionar sobre ese tema, que debe sentir una hermana que vé a su hermano y a la familia sufrir por los episodios de la hemofilia, e imagínense los que no tienen seguro y han visto hermanos sufriendo mucho.

Ahora comprendo mucho el temor de ellas y el obvio rechazo a tener hijos. Pero en esa oscuridad me acordé de alguien que esta muy cerca a mí. Mi hermana, la cual ya tiene un hijo varón le pregunte si ella siempre pensó en tener hijos y me dijo un "si" rotundo sin dudarlo y eso me alivia, que a pesar de todos hay hermanas que no lo vean de la manera tan trágica como lo ven la mayoría.

No voy a engañar y decir que la hemofilia es fácil y más aún sin tratamiento, pero si es más fácil de sobrellevar con una familia unida y que comprende la condición del niño, no es un enfermo... Jamas!! piensen eso.

"Ese nombre lo escucho hasta en la sopa, como odio ese nombre, y lo peor es que mi ahijado se llama así, que bueno que siempre le digo Sebis..."

Efecto Javierin...

2009-09-21T23:15:00.002-05:00

Que haría si pudiera retroceder en el tiempo con sólo leer mis recuerdos escritos en este Blog viajar al pasado y "arreglar" todo o intentarlo hacerlo. Que haría?

Le diría que si! que todo lo que había hecho solo fue por una estupidez y que realmente era ella a quien he amado siempre?

La abrazaría la noche que discutimos y entre el frio y las lagrimas dije la mentira más grande mi vida y lo único que realmente creo que en mi vida me arrepiento?

No me operaría y continuaría con un año mas de terapia física en mi rodilla.

El día que me dijo lo que sentía le hubiera dicho que deberíamos ser realmente amigos.

No haberle hecho caso a mi hermano y no salir a jugar partido y lo que me costaría 6 meses sin caminar.

Seguir estudiando a mis 18 años y creer que ingresaría a la facultad de medicina.

No volver con ella a pesar de todos los indicios que me decían que no lo hiciera.

Le hubiera dicho a la niña de la esquina que me gusta, sin importar que fácil se burlaría de mí aunque lo más probable es que no.

Lo más importante le hubiera si.... debemos criarlo.

"Pero al final me doy cuenta que a mis 27 años, hemofilico, con hepatitis, cojo, posiblemente perderé movilidad en mi codo, con el tratamiento de interferon cada vez más cerca, y con un futuro más incierto, que cuando a mi madre le dijeron que yo moriría a los 5 años...no cambiaría nada, porque la vida que tuve, tengo y tendré es la que me merezco"

Dedicado a nadie...

2009-09-20T20:41:00.004-05:00

Con sus caricias las estrellas brillan,

Que voy a hacer sino sentir esas noches junto a tí, esos recuerdos de mi gran amor.

Ella se fue, es dificil entender, he perdido fé en la realidad.

Ella sufria su vida en dolor, la sombra de su mundo lleno de ilusión,

Ella se fue.. y nunca sin saber que no dejo de amarla.

Quisiera ver el camino que sigio, si piensa en el pasado y en encontrar su amor...

El amooorr..... El amooooorr...

Las noches lloran.....

Mi alma se va....

"Que significó esa mirada?, debo dejar de ver cosas donde no las hay..."