domingo, diciembre 31, 2006

Empezamos mal el año....

Foto: Aqui con mi curita de cascara de huevo que me puse jiji en el cuarto de betty.

Faltan algo de 20 minutos para año nuevo, y yo aca en mi casita como un niño obediente jiji mas mentiroso abuuu no quiero estar aca y solo peor :( toda mi familia ha salido y yo solito aca... bueno dicen que como uno empieza el año lo termina luego no?.

Mi plan era hacer mi tesina y espero me den ganas de hacerla en un rato, la verdad se me fueron las ganas de todo, no se preocupen que ya he explicado mil veces que no tengo las agallas para matarme.

Mientras escucho la canción que habia elegido para mi ex (bueno cuando eramos enamorados) claro que no selo dije pues cuando lo iba a hacer termino conmigo jiji eso em recuerda al año pasado (aún no es 2007) cuando iba preparando todo para recoger a julissa de su trabajo con unas flores celebrando que ya caminaba y ella viene dos dias antes y termina conmigo... plop.

Para colmo mi codo me duele :( me corté afeitandome en la mañana y bueno con ganas de jugar futbol y romperme la pierna por lo menos en algo que me gusta. Pero ya los tiempos cambian, pero yo no.

Muchas personas dicen y me han dicho que debo cambiar pero por qué? si me siento a gusto asi, además no le veo lo malo a mi forma de ser, bueno lo unico que soy mal enamorado y peor ex no, july? guise y A? jiji.

Algo que si haré el 2007 es que seré mas un hombre de honor, es decir de palabra. De ahi por lo demás no hay mucho que cambiar... mmm.. bueno tal vez de ser menos flojerin jejeje.

Una cosilla que les queria contar es que en la tarde estuve leyendo un libro sobre los signos zodiacles y me he quedado perplejo con la forma en que han acertado en un 95% con mi personalidad, en serio un poco mas y les falto decir Acuario=Javier.

Bueno ya son las 12 asi que FELIZ AÑO NUEVO:


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Como les iba contando este libro me ha sorprendido solo tuvo digamos 3 fallas graves, primero que nada yo no le huyo al matrimonio simplemente es algo que yo planeaba que sea perfecto y bueno ya no he de preocuparme pues ya ese dia no llegará. Segundo que a mi los niños no me gustan bueno si me gustan pero no los soporto mucho jiji me aburren jejeje, aca también salvo ya que no tendre hijos, mejor por mis nietos. Y tercero chesu me olvide el cual era jajaj plop... anyway de ahi les digo.

Bueno queria escribirles un rato aca en vivo y en directo siendo las 12:05 am del lunes 1 de enero del 2007, con la bulla, aunque mas debil cada año, de los cohetes y con mi hija molesta por esa misma bulla y ladrandoles.

Os dejo voy a ver si ahora s hago mi tesina ya que nadie me habla en el msn jiji un abrazo a todos y exitos super exitos y ya saben no duden, no teman y siempre digan lo que piensan claro de una amnera educada y alturada por favor.


"A veces quisera que esto fuera un sueño, despertar y verte a mi lado y que nada de esto hubiera sido real, pero me despierto y me doy cuenta que los sueños sueños son..."

sábado, diciembre 30, 2006

Review del 2006.



Este año ha pesar que ha sido el año del Perro según el calendario chino, y bueno eso quiere decir que era mi año, no ha sido un año fácil he pasado por muchas subidas y bajadas mas de lo acostumbrado que me suceda en un año, pues normalmente solo hay una cosa que me suceda que hará recordar ese año, este mas bien ha sido la excepción a estos últimos 24 años de vida.
Desde el punto de vista de salud, empecé mal y sin factor y bueno terminamos de la misma manera. con mi codo vendado y sin un maldito factor en casa y con el problema de que facil ya no hay en el hospital. Claro que todo este año hemos tenido ese problema de suminitro y no veo que se solucione en el corto plazo.
En lo familiar, bueno lo de siempre que mi hermano va y viene cuando le da la gana aunque un poco al final como q ya ha cambiado eso, mi sister ahi con su trabajos y bien en general, mi mamá estuvo malita pero luego de los respectivos examenes no salio nada y ya esta mejor de salud y de animos, tanto así que nos grita como antes jajaja.
En lo económico y laboral si ha habido un cambio empece el año haciendo mis practicas en una institución privada que no me pagaba ni el pasaje y termino en una institución del estado que me paga por lo menos sueldo minimo y me brinda movilidad de ida y vuelta. Claro que pasé por una institución de una universidad nacional en la cual no me daban dinero pero el horario era muy flexible y para que el ambiente era bueno y aprendi muchas cosas, y sería el lugar donde me dieron el dato de mi actual trabajo.
Mi corazon empezó solo el año y lo termina igual, claro que 7 meses del año estuve con enamorada y sumar también como los 2 meses anteriores desde que la conoci hasta que la besé por primera vez. A diferencia de otras veces he terminado de una mejor manera y creo que será la única ex que me hable en mi vida jiji bueno eso hasta que yo haga o diga algo que no le guste y me mande a rodar jiji lo cual debe pasar en unos 3 meses mas o menos (esta probado estadisticamente).
En lineas generales ha sido un año de lo más interesante y sobretodo variado, este 2006 se me va diciendo non desesperes las cosas suceden a su tiempo y debes aprender a darle tiempo a todo, bueno todo lo que realmente consideres importante en tú vida.
Quiero desearles un Feliz Año Nuevo a todos que la pasen muy bien y se diviertan bastante, en mi caso es muy probable que la pase en mi casita acompañando a mi jefa y si mi codo esta mejor haciendo mi tesis jiji ya que como nohabrá nadie aca podré tipear sin que me fastidien ni me distraigan, pero dependerá que mi codo baje y pueda hacerlo.... exitos a todos en este año 2007!!!
"A pesar de cuanto me pueda quejar o arrepentirme, debes cumplir el compromiso que hicimos, es lo único que te pido si algo quiero que lo cumplas es eso... ya Dios?"

jueves, diciembre 28, 2006

Triste Navidad...

La verdad que Navidad no me gusta tanto, bueno esto viene de hace unos años atras desde que supé lo que era estar en Navidad en el hospital internado sin nadie a mi lado, pasandola con gente totalmente extraña y bueno mal de mi rodilla.

Desde ese entonces no he tenido ninguna navidad feliz ni siquiera contenta creo yo. Y bueno esta no fue la excepción no solo el hecho de haber estado mal muy mal los dias previos y que mi enamorada terminara conmigo sino que justo la persona que mas quiero en el mundo (bueno en mi pequeño mundo) esta mal y triste por motivos que no puedo contar y me siento mal, terrible por esto pués quiero y no saben cuanto estar a su lado ya no por el hecho de que volvamos o algo así, sino por que quiero estar a su lado y apoyarla. Yo he pasado por eso y aunque en sus respectivos tiempos tal vez me comporté muy frio y calculador por dentro soy el hombre mas sensible que puede haber, si ayer también me puse a llorar por esto y otras cosas más.

No sé que hacer si algo cambiaria mi presencia, ay no saben! ahora que tengo todo el tiempo del mundo y no poder estar alli asu lado y cuando no lo tenia tanto si estuve con ella, creo que ya empiezo a comprender también el motivo y cuan fuerte era su razón para terminar conmigo, pues no soy una persona que este alli siempre a pesar que quiero no he podido e incluso en este momento no estoy y otras personas mas allegadas a ella lo estan...

Bueno solo me queda pensar en ella, en pedir a Dios (en esto si le pido me haga caso) que la cuide y le dé las fuerzas necesarias para sobrellevar este momento. Odio sentirme tan inutil y impotente de ayudar a la persona que más quiero.


"Me odio por no estar a tú lado, ahora entiendo tu decisión"

jueves, diciembre 21, 2006

Se cierra el libro...

Bueno no crei que tendria 3 amores en tan solo 6 años, siempre pensé que demoraria mas pero bueno las cosas en la vida son impredicibles. Yo desde niño no solo ya habia definido como seria mi mujer ideal, y bueno siempre les faltaba una de las 3 condiciones a mis exs. Sino que también habia decidido una cosa y es que solo tendria a lo mucho tres amores en mi vida y esto lo, digamos lo arraigue más luego que un amigo me dijera "Dios te da 3 oportunidades en la vida de conocer a la mujer para el resto de tú vida", y bueno ya pasaron las 3 del caso.

Así que solo me queda por deducir que estaré solo además es algo que he decido más aún que mi ultima enamorada me dijera que jamás volveria conmigo y es más que amaba aún a su ex ( lo cual no me sorprende). Entonces he decido ya estar mejor solo y no pensar en ninguna chica, tal vez un chico? no jaja total varias veces me han dicho que parezco homosexual jajaja pero no no no, me da mello eso y si me duele? imaginate si se hincha? jajaja no ahi nomas, me quedarña el autoservicio jajaja no? o imaginarme nomás.

Y bueno llegue al final de mi libro amoroso, ahora solo me queda guardalo y terminar mis otros dos libros el de la Hemofilia (que obviamente lo cerraré el dia que me muera) y el de Biología que espero cierre lo mas tarde posible y con un final feliz.


"Mis únicos amores seran los libros y el estudio, mi fracaso el no haber hecho feliz a nadie"

Por ti...

BELANOVA
Yo se muy bien
que a veces no suelo decir
lo que mi corazon siente por ti
y se que a veces yo no estoy aqui
por ti pero te quiero confesar, a ti.

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por ti.

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por tu amor.

Y se tambien que yo te puedo lastimar
perdoname, se que me suelo equivocar.

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por ti ,
Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara,
si he de volver a comenzar
sera por tu amor,
uh uhh......
Si algo te puedo asegurar
uh uhh......

Es que mi vida la soñe contigo
eres todo lo que necesito
y aqui me quiero quedar .

Si mi vida ha de continuar
si otro dia llegara

si he de volver a comenzar
sera por tu amor
ah ah......
por tu amor
ah ahhh.....

Sera por ti, sera por ti,
sera por ti, sera por ti....
"NO quiero vivir de fé ni esperanzas sino de algo real .... como tu amor, si es que aún no han cambiado tus sentimientos"

miércoles, diciembre 20, 2006

Se busca Factor VIII...


Las fiestas de fin de año, quien no quiere salir pasear y divertirse, ya sea con sus amigos u inclusive solo, pero este año y como ya muchos otros atrás lo pasaré mal, sin poder caminar o bueno en todo caso con ayuda de muletas.

Lo peor es que mi rodilla inflamada es la que estaba "bien" solo se habia hinchado una vez y pooco, pero ahora esta hecha una pelota y obvio que eso me traerá repercusiones :( pero para agravar las cosas no hay factor en el seguro y bueno la verdad no me quiero poner crioprecipitado tanto que lo he defendido y bueno este año por su uso me contagié de CMV; así que ya no quiero ponerme. Aunque creo que será mi último recurso si las cosas no mejoran, pues el uso de mis pastillas también tienen un poder muy limitado.
Asi que recurro a mis amigos que bueno que los tengo jiji aunque a veces yo ingrato me olvido de ello y no sé por que? mmm bueno espero poder mejorar. Hoy es la chocolatada de la APH y quiero ir claro que acá mi madre no quiere pues me dice mucho tajin pero la verdad quiero ir no porque me van a dar regalo, sino por que iran mis compañeros y bueno trataremos de pasarla bien todos juntos.
ESperemos que el seguro y en especial el Hospital Rebagliati compre factor como debe ser para todos los meses y no para 15 u a veces 7 días nomas. Asi que este es mi deseo para Navidad que los "jefes" del Seguro Social tenga criterio y compren la medicina correspondiente es decir los concentrados de Factor para todas las Hemofilias.
Si no entro a escribir algo mas les deseo a todos mis fieles lectores uan Feliz Navidad, un abrazo a todos, cuidende y exitos en todos sus quehaceres.

"¿Tan dificil es demostrar que amas a alguien, o simplemente no sé amar?

lunes, diciembre 18, 2006

Me habia olvidado del dolor ... parte II

Y el ritual empezó como siempre con la clásica risa irónica que termina en llanto o semi llanto pues a veces no salen las lagrimas como deberian. Todo eso es acompañado por un voluntario pensamiento de odio, de esta manera en lugar de sentir dolor prefiero sentir odio!!! el cual aunque les parezca extraño me fortalece... ya que como el amor me da la esperanza de arrefarme a la vida, el odio me da la fuerza para no rendirme... aunque claro a veces me excedo un poco jiji pero es un odio que ya aprendi a manejar (o eso creo).
Bueno de ahi sigue la otra clásica... la patadita respectiva a la puerta o a la pared tratando de disipar el dolor hacia otros lados del organismo, claro como pensarán esta es un arma de doble filo. Continuando vienen las maldiciones y arrepentimientos de seguir vivo, la "busqueda del arma o cuchillo" como si tuviera el valor de suicidarme.
Lo que sino hacia hace ya hace tiempo salvo en la ocasión que me operarón... fue hacer mi llamada al señor de las tinieblas el cual una vez más se me esconde jiji claro sabe que darle mi alma ya esta de más pues sabe que haga lo que haga me iré al infierno. Pero bueno les cuento, dibujando mi respectivo pentagrama y colocando una gota de sangre seca en el medio empezaba el llamado y la solicitud del convenio... mi alma y todo lo que poco tengo y ser su fiel servidor si me quita este dolor de encima... una vez más el hombre me decepcionó pues ni se apareció.
Finalmente luego de casi 2 horas de rituales empezó el mareo por parte del narcotico y aunque no me paró el dolor me hizo dar vueltas a la cabez y contarle cosas a mi madre que en mi mas sano juicio le hubiera contado.
Así pase toda la noche sin dormir recien como antaño a las 7 am me daria algo de sueño y dormiría 1 hora para luego salir al hospital ya algo "mejor" pero con el codo hecho pesado he incluso hoy luego de una semana sigue vendado y ya no estira como antes....
Esto me enseño a que no debo confiarme, ustedes dirán pero ya a mi edad deberia saberlo y sí obvio lo sé pero a veces el tiempo hace a uno orgulloso, confiado y tonto. Así que a partir de este miercoles me voy a quejarme al Rebagliati pues no hay factor VIII hace ya varios dias.
"Debo dejar de ser engreido y debo aprender a engreir"

domingo, diciembre 17, 2006

Me habia olvidado del dolor...(parte I)

Ya hace casi 2 años que no sentia lo que era pasar horas de dolor, deseando estar muerto (o en el mejor de los caso no haber nacido) el dar pena no solo a los que me rodean sino a todos en general, en hacer mis pactos y promesas sabiendo que no habrá nadie que las escuche, pero les contaré de forma detallada lo que me sucedio hace 1 semana exactamente.
Eran como la 1:30 pm acaba de subir a la custer que me llevaria a Villa el Salvador en un viaje de casi hora y media, transcurrido la mitad del viaje y luego de estar parado también, me entretenia con mis lecturas de Fisicoquimica de la Maestría cuando noté algo extraño en mi codo derecho y era que ya no podia moverlo mucho y me fastidiaba. Pensé bueno sera de llegar a mi destino y salir lo más rapido posible para ponerme en mi casa sin que se inflame demasiado, sin embargo calculé mal al terminar mi diligencia mi codo esta en 90º y ya me dolia mas o menos (grado 6).
Pero lo fatal vino ahí, al subir a la combi, por obvias razones no podia hacerlo muy rápido (gracias a la pierna de balcazar), entonces el cobrador ... ese h....d..p.... cerró la puerta con fuerza y me dió en el codo inflamado... Agravando mi dolor y obviamente mi dolor. EN el transcurso a mi casa fue una penuria de antaño aguantando el dolor, poniendo el volumen de mi CD walkman al maximo y pensando en cosas lindas (si en tí pensaba), pero los entendidos en el dolor saben que cuando duele.. duele como los mil demonios.
Finalmente llegué a mi casa, cada paso eran como si llevará mil kilos encima... es dificil de explicar pero solo atiné a decirle a mi Jefa... dolor! factor! estoy mal! y me tiré a mi cama a liberar algunas lagrimas que en el bus no podia hacer (odio llorar delante de extraños). Luego me repuse y comence a preparar el factor con la ayuda de mi madre. Luego de la inyección mi madre me dejo solo, ella sabe muy bien que en ese estado soy irritable y/o irónico.
YA en mi cuarto empezaria el calvario casi eran las 7 pm cuando el dolor se hace cada vez más intenso, mi madre al verme asi y con mi aprobación pues suponia que iba a empeorar mi compró 2 narcoticos, y fué en ese instante en que los tomé pero su efecto es en 1 hora así que ya debía esperar .... y sufrir. Cerrado la puerta, empece mi ya olvidado ritual del dolor, el cual les contaré en la segunda parte, pues debo salir ahora.


"Una palabra tuya bastará para sanar"

sábado, diciembre 09, 2006

¿Qué se puede llevar?

Cuando uno esta hospitalizado, siempre los amigos y familiares llevan diversas cosas para que uno se sienta más confortable o pequeños regalos. Pero en sí que se puede llevar? qué seria lindo regalar a la persona que esta hospitalizada, bueno yo contaré algunas cosas que me han llevado y que me gustaría.
A mí me gusta que me regalen lo que sea, en serio, claro que hay preferencias, pero cuando a mi una persona me regala lo estimo bastante, esto se deb claro a que he recibido pocos regalos en mi vida pero casi todos lindos :)
Una vez en piso mis amigos me trajeron esos globitos que dicen recuperate y te queremos mucho (aún tengo uno de ellos), también una vez me trajeron uno que dice tqm y todo eso jiji claro q eso fue de parte de mi enamorada. Lo clásico es llevar frugos y galletas, aunque una vez me llevaron gaseosa (lo cual prefiero) además de keke (queque) y torta... mmm que rico!!!
Después una vez mi amiga Elena me llamo y me dijo que queria jiji yo le pedi pollo de KFC jiji mmm delicioso!!! de ahi que más ?¿?¿ ah bueno lo más lindo que me pueden dar es su compañia, es aburrido estar allí, yo con mi walkman o leyendo cosas de Biología, claro que también leia Condorito jiji...
Pero en sí creo que todo lo que se lleva es bien recibido, claro que hay que averiguar bien que puede o no comer la persona, en mi caso mi estomago nunca ha sido el problema, así que para adentro y bueno nunca estan de mal los regalos, peluches, cartas y globitos.
"Juré que no iba a perderte... Adesso che ti ho catturato, non ti laccio piu... pero te perdí..."

jueves, diciembre 07, 2006

Hemofilico de Acero...

Como quiero uno de esos brazos mecánicos, pero pago más por una rodilla biónica...

Como quisiera vivir en un mundo donde la Alquimia sea posible de esta manera podría transmutar mi rodilla de carne y hueso en una mecánica, de esta manera no solo doblarla y estirarla como antes sino mucho mejor :)

Claro que todo tiene un precio en la transmutación, "para ganar algo, otra cosa de igual valor debe perderse", mmm interesante ley muy parecida a la Conservación de la Energia y la materia, que tendría que dar yo acabo por doblar mi rodilla again? mmm creo que no hay precio que yo pagaria.

Ni me digan que si pago con mi alma, esa esta tan mal que no vale mucho, pero mi vida? es decir, un dia entero donde pueda doblar y estirar mi rodilla (y mis codos) pero solo un día! nada más! después de eso ... a pagar con mi vida, mi sangre, mi amor. Una vez hace tiempo alguien me dijo que daria su vida por verme bien y caminar como antes, obvio que le dije que no diga semejante barbaridad!!! como podría yo vivir asi sabiendo lo que podia haber costado. No nada que ver, si algún dia doblo mi rodilla (se nota que no pierdo las esperanzas) deberá de ser por mis propios meritos y sacrificios...

Regresando al tema inicial como quisiera que exista la alquimia de este modo convertir muchas cosas, y obvio destruir otras. Pero me quedé con la intriga de saber que deberia pagar por mi rodilla "nueva", mi vida?, el amor de mi vida?, mi familia?, dinero?, fama? qué? pués no hay respuesta a eso obviamente, pero me encanta entraral mundo de la incertidumbre y de la ética.

Solo hay algo que no duraría dar mi alma... y claro esta con ella mi vida. Tal vez digan que material o más bien que idiota, pero de todas maneras doblar mi rodilla es como querer encontrar a alguien que me quiera y este a mi lado forever... dificil casi imposible.

Así que mi rodilla y mi amor estarán a partir de ahora unidas en un trágico destino (jaja me sonó muy triste), el dia que pueda doblar mi rodilla será el dia en que encuentre mi amor o el dia que encuentre mi amor será el dia que doble mi rodilla... para los que se ha dado cuenta de la metafora mis felicitaciones, a los otros que no lo han hecho bueno pues que se esperaba...


"Si el mundo conspira para alcanzar lo que más quiero, entonces creo he estado equivocado acerca de lo que más quiero..."

Broken my heart...

Prefiero mil veces estos golpes y dolores, a los que sufré mi alma... pero este será el último... mi alam ya no podra soportar más asi que es hora de olvidar... aunque sé que no podré.


Se supone que debo cocinar ahora pero bah! me da floijera total es para Sebi y yo asi que mejor le diré que quiere comer y le compro jaja mas fácil, además estuve en el internet y me dijeron algo que me choco mucho.. pero en fin creo que deberé acostumbrarme no? ... dicen que la esperanza es lo úlitmo que se pierde no? pero al ver su reacción esa esperanza es cada más una ilusión.

Bueno os cuento que mis amigos de la amestria se fueron de viaje a Huaral yo aca en mi casita cuidando pues mi madre se fue a Huancayo por bussines y mis hermanos en el trabajo.

Hoy me acorde de mi papá y estuve conversando con él un rato (si lo hago y debes en cuando... no estoy loco) me decia que bueno ponga buena cara al mal momento y asi trato de hacerlo :) Aunque no me gusta la idea de cumplir mi propia promesa pero bueno ya está, si hé de ser un hombre de palabra debo cumplirla no?... alone for the rest of my life.

Para colmo de males me duele la cabeza abuuu muy feo, la sinusitis a vuelto y esta vez para quedarse jiji asi que bueno un mal más que mas da no?.

Ayer como bueno yo dando consejos, bueno me lo pidieron, así que a poner mi mente a trabajar y pensar bien lo que le dije a mi amigo, ahora si este bien ya será cosa de que él lo evalue, pero creo que no debí hacer algo mas en mi estado inconciente y tonto. Pero bueno lo hice y creo que lo hice bien, o lo mejor que pude... hoy me contará como le fue con su enamorada o ex.. i don´t know.


"Pasaron 6 meses y me dijiste adios!, un placer concibiré en esta vida... ahí me quedé con el corazón en la mano y en la otra excusas que ni tú entendias..."

lunes, diciembre 04, 2006

Fin de semana largoooo...

Ahora que se viene este fin de semana largo, recontra largo, lo aprovechare para hacer ya ahora todas mis cosas pendientes, como por ejm mi Tesina, el cual será el dia de manana que debo ver a mi asesor. Luego no me queda mas que hacer mis trabajos de Mate aplicada bua bua peleando con la programación en Scilab, además de estudiar para mi examen de maestría del curso de Fisicoquímica que por obra y gracias del profesor no lo dimos hoy pués no vino para tomarnos la prueba.

De paso servirá para escribir a tanta gente que no pude hacerlo además de ponerme a leer un rato algunas cosas que quiero leer, y de hecho iré a visitar al padre de mi amigo que esta hospitalizado desde hace unos dias y yo ingratamente no he ido a conversar con él.

Lo que no saben es que ahora estoy en mi trabajo jiji pero como no vino mi Jefa y no hay nada que hacer en el laboratorio aproveche para entrar a escribir un rato ya que mi amigo Wilson me dio una cátedra de UV Visible, y estuve haciendo algo de Scilab pero ya me estaba aburriendo y quisé escribir ya que sé que tal vez no pueda hoy mas tarde.

Mis amigos de la maestría se irán de viaje y bueno yo soy uno de los pocos que nos quedaremos por estas tierras, no solo porque noo tengo plata sino porque no tengo ganas de viajar... a menos que sea al más allá jiji

Que tengan un feliz fin de semana largo, que yo os aprovecharé para meterme entre mis libros y programas... bye.


"Antes de buscar mi queso debo saber que queso quiero..."

domingo, diciembre 03, 2006

Sunday in my house...

Creo que no debo tomarme fotos desde ese angulo jajaja y hay q afeitarse y cambiar de lentes no?


Bueno ya ahora más recuperado de lo de ayer y luego de una serie de ejercicios y mi terapia de rehabilitación en el hogar, entré un rato a ver mis correos para ver que novedades hay. La verdad no estoy tan reuperado del Shock de ayer más aún luego de ver las fotos de la ceremonia con mi mamá. Algo que no les dije y que era motivo adicional a mi sin sabor, es que ayer cumpliamos un mes mas... ya son 6 meses!!! y obvio ni un "te quiero"...
Y me di con la sorpresita que me escribio un coment el ex de mi enamorada, lo extraño es que ambos dijimos que jamás nos escribiriamos más, lo otro extraño es que me escribio bien algo inusual pero que me parece bien de caballero, incluso hasta me dio un consejo... y como dicen un consejo hasta de un conejo... lo único q no me gusto o más bien me parece aún mas bizarro es que dice que la verá a ella aunque no sea como antes?¿?¿...
Esto no me molestaría pues antes sé que se veian, pero se supone que ella me dijo que ya no lo veria jamas! ni siquiera por el msn ni nada, y bueno yo confio en que ella lo hará, pero es algo que no le he preguntado directamente si lo ha cumplido o no? luego del desplante que me hizo hace ya un tiempo por el celu en el que justo me puso por debajo del nivel de su ex.
Bueno en fin las cosas se darán por que tienen que darse ni para bien ni para mal, la vida es tan solo un vaivén de alegrias y trsitezas. Ahora voy a aprovechar a estudiar Scilab ya que no habra nadie jiji aunque antes voy a jugar algo que no juego hace tiempo y espeor no estar oxidado de paso que me distraigo.
Gacias a todos por escribir en serio a todos!! y los consejos... es hora de irme al mundo real y hacer mis cosas. Espero escribir esta semana again...



"Tú me mantuviste vivo..."

Me siento lo último....

Obviamente algunas personas me reclamaran por lo que voy a escribir y es de seguro, como siempre puedo estar equivocado, bueno con mi enamorada he tenido un distanciamiento ultimamente obligado por nuestras diversas actividades y sobre todo por problemas familiares. Esto no seria novedad, o más bien tema de un post sino fuera por lo que me acaba de suceder hace unos instantes.

Como saben yo entro muy poco al msn ahora que estudio y trabajo, por ende muy raro encontrar a mi enamorada, todo era antes celular y mensaje de texto nada más, y bueno ahora ni eso no sabia nada de ella desde hace casi el martes y justo hoy la encontre en el msn.

Le dije el respectivo "hola" (no le puedo poner amor u otras cosas pues no sé con quien este a su lado) y esperando una respuesta más explicita que la mia pero nada e dijo "hola que tal" y de ahi una serie de cosas que me parecieron muy frias y bueno se las dije y creo que tal vez ahi me pasé de pedir que me diga algo que en ese momento no sentia y era decir "te quiero" o "te extraño".

Luego previa super archi choteada en el msn pues estaba ocupada haciendo unos cosas en su computadora, y yo quedandome con el sin sabor de no poder decir nada le llamé y traté de conversarle pero al final fue una copia identica a la conversación del msn (no solo por el monologo) solo que esta vez, si en el msn fue una herida en mi corazón con esta llamada fue una total y certera apuñalada que hasta ahora sangra y seguira asi ...

Una vez más me di con al grata realidad que estoy en último lugar en sus prioridades (lo cual a estas alturas ya deberá estar acostumbrado), no importa lo que haga ya me di cuenta, y bueno creo que era de esperar, ahora no me queda otro remedio más que refugiarme en los libros y estudios cambiando las vendas de mi corazón para que la sangre no se pudra.

Para colmo de males hoy algo queria decirle, algo que ya una vez se lo dije y no me creyo y que dije que jamás le diria a menos que ella me lo diga primero, pero que quiero decirlo pués hoy lo siento... aunque con lo que pasó mató mi sentimiento.

Como frase final pondre lo que me dijo ella y lo que mi corazón sintio en ese momento entre parentesis... a veces creo que pido demasiado, sabiendo de antemano como serian las reglas de juego... como mi amigo José me dijo... ¡eres fiel al castigo!.


"Para todo hay un momento (así que espera tú turno)... tengo cosas más importantes que hacer (tú no eres una de ellas)"